http://57337013.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 08:40:27 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 24 Nov 2009 01:31:02 GMT http://57337013.qzone.qq.com/blog/1259026262 1、乌烟瘴气的晨练
如果你每天在交通拥堵的马路上晨跑，还不如在室内多睡一会儿。研究证明，长期吸入汽车废气，会使肺活量降低20％，还可能导致哮喘、肺气肿。
2、不稳定的体重
体内水分的变化使体重在一天中有1～3公斤的增减幅度。所以每天固定在早晨刚起床后尚未进食时测出的体重是比较准确的。
3、旧情难舍运动鞋
胫骨痛和跟腱劳损只是老运动鞋可能造成的损伤之一，一双跑步鞋的服役极限是500公里，而体操鞋6个月就该退休了，因为它们已经失去了原先的保护能力。
4、呼吸太浅
人们平时的呼吸总是太浅。这样血管里所含的氧气水平就低于二氧化碳水平，人因此就会感到疲惫。所以应该每天多做几次深呼吸。
5、长期用冷水刷牙
资料表明：人的牙齿最适应35～36.5摄氏度的温度，如果经常用冷水刺激牙齿将导致牙龈出血、牙髓痉挛或其它牙病的发生。牙齿的寿命平均比人的寿命短10年以上，根源就在“凉水刷牙”的习惯上。
6、忽视常规妇科检查
最新医学报道发现：近5年，及早发现的宫颈癌死亡率降低了70％。妇科癌症初期症状很容易被忽视，所以定期妇科分泌物检查很重要。医生建议所有18岁以上的女性，特别是已有性经验的女性，每年至少要进行一次妇科常规检查。
7、对“高蛋白减肥法”的误解
一种比较流行的减肥观念认为：蛋白质和碳水化合物混合后会在体内滞留较长时间。如果只摄取一种，就会减少在体内滞留和被吸收的时间，从而达到减肥的效果。但是，碳水化合物是身体能量的主要来源，如果缺乏会导致疲劳和脱水，提供丰富维生素和纤维的蔬菜和水果也不可或缺。无论用什么方法减肥，都必须保证每天摄入的谷物、蔬菜和水果占到总摄入量的55％以上。
8、身体总处于缺水状态
身体轻微缺水会导致疲劳，因为缺水时血流量减低，而这时心脏不得不增加跳动的次数和力度以确保有充足的供血量。所以，不要等到口渴的时候才喝水。
9、“从一而终”的床垫
每个季度要清理一次床垫，每年至少要有一次把床垫晾晒2小时。床垫脏了，要用肥皂和清水洗涤，不要用汽油或清洁剂。
10、香水造成的美丽伤害
香水中的檀香油、麝香和柠檬香及酒精等化学成分，在阳光照射下可能分解出有害物质，使皮肤灼痛、出疹甚至发炎。所以在喷香水时尽量避免直接喷在皮肤上太多，喷在衣服上也同样可以香气袭人。
11、不了解自己的家族病史
因为遗传的存在，了解家庭成员的病史能帮助你提前关注相关脏器的健康。而很多恶性疾病如果及早发现，治愈机会还是很大的。
12、健身房里的马大哈
最好准备专门的健身软底鞋或厚棉袜，因为潮湿的健身房地毯很容易隐藏和滋生细菌，如足癣和足底疣。公共更衣室和泳池的拖鞋，虽然都已消毒，但还是穿自己的最保险。
13、锻炼模式一成不变
如果多年不改变锻炼模式，很容易造成经常锻炼的那部分肌肉劳损，而没有运动到的肌肉一直被忽视也很可能使身体不成比例的发展。
14、忽视早餐
科学的进食原则应该是：早餐要吃得像个国王，午餐要吃得像个王子，晚餐要吃得像个乞丐。所以早餐不仅要吃，还要吃得丰盛。
15、习惯翘二郎腿
根据调查发现：长期翘二郎腿容易引起弯腰驼背，造成腰椎与胸椎压力分布不均，长此以往，势必压迫脊椎神经，而且翘二郎腿还会妨碍腿部血液循环，造成腿部静脉曲张。所以，还是赶紧把二郎腿放下来吧！
16、运动过量
每天抽出5分钟锻炼也比一个月或几个月疯狂运动一次好。想拥有完美的体形 ，关键不在于你一共运动了多少，贵在坚持。
17、牛排味道与加热杀菌
制作牛肉饼的细牛肉末最容易隐藏沙门氏菌和大肠杆菌，而消灭这些细菌要达到160摄氏度的温度。因此食用这类食品最好加热到安全的温度再放心食用。
18、不知道胆固醇水平
“高血脂不是老年人的专利”。即使你平时有运动的习惯，也很注意饮食，还是有可能患上高血脂。因为体内的胆固醇只有20％来自饮食，另外遗传也是很重要的原因。
19、直接试用柜台的化妆品
化妆品柜台的唇膏已被上百人试过，如果在试用时不注意，就很可能染上疾病。无论是口红、眼影、睫毛膏等等，因此还是在手背和手腕上试用比较安全。
20、不了解叶酸
叶酸是维生素的一种，对胎儿神经管形成至关重要。育龄女性在决定要宝宝之前就应补充适量的叶酸，最好每天补充400毫克，怀孕期间的妇女则要增加到600毫克，哺乳期妇女每天500毫克。蔬菜、豆类、橙汁和坚果中都富含丰富的天然叶酸。
21、不知道如何与医生交谈
懂得如何与医生交谈能更快让他了解你的病情。比如你经常头痛，除了记下是从何时开始、每次持续多久等症状外，还应尽量记录最近的体温变化、生理周期是否正常等。你提供的信息越多，越有利于医生诊断你的病情。
22、很久不曾开怀大笑
大笑是减缓压力最自然、最有效的方式。科学家发现人体每天都生成3000多个癌细胞和50亿个能及时消灭癌细胞的“杀伤者细胞”。刚刚大笑完的人体内杀伤者细胞会明显增加，可谓是“笑”益显著。
23、冷漠的办公室气氛
与其花费时间去贬低对方，不如冷静下来把关系理顺。一个和谐的工作气氛不但让你心里感觉舒服，对工作效率也会有所促进。
24、不给自己“情绪化”的机会
从心理健康的角度来看，长期积压怒气会影响身心健康，怒气长时间得不到排解就可能变成忧郁情绪。一个懂得如何发脾气、正确发泄自己不满的女性才是一个心理成熟、健康的女性。喜怒哀乐本是人之常情，没有理由强迫自己控制情绪而忽视甚至是否定自己的感受，关键在于找准渠道。 ]]> http://57337013.qzone.qq.com/blog/1259026262#comment 134218240 Tue, 24 Nov 2009 01:31:02 GMT http://57337013.qzone.qq.com/blog/1259026262 http://57337013.qzone.qq.com/blog/1259026128 你犯过类似的错误吗？不管有没有，都千万不要小看这些容易造成误会的“危险词句”——

1.日常用语类
busboy 餐馆勤杂工（不是“公汽售票员”）
busybody 爱管闲事的人（不是“大忙人”）
dry goods （美）纺织品；（英）谷物（不是“干货”）
eleventh hour 最后时刻（不是“十一点”）
lover 情人（不是“爱人”）
dead president 美钞（上印有总统头像）（并非“死了的总统”）
sweet water 淡水（不是“糖水”）
confidence man 骗子（不是“信得过的人”）
criminal lawyer 刑事律师（不是“犯罪的律师”）
rest room 厕所（不是“休息室”）
dressing room 化妆室（不是“试衣室”或“更衣室”）
horse sense 常识（不是“马的感觉”）
capital idea 好主意（不是“资本·主义思想”）
black tea 红茶（不是“黑茶”）
black stranger 完全陌生的人（不是“陌生的黑人”）
white man 忠实可靠的人（不是“皮肤白的人”）
green hand 新手（不是“绿手”）
blue stocking 女学者、女才子（不是“蓝色长统袜”）
Chinese dragon 麒麟（不是“中国龙”）
American beauty 红蔷薇（不是“美国美女”）
English disease 气管炎（不是“英国病”）
Spanish athlete 吹牛的人（不是“西班牙运动员”）
beat it！快跑（不是打他）（感谢博友mlau提供此词条）

2、成语类
pull one's leg 开玩笑（不是“拉后腿”）
in one's birthday suit 赤身裸体（不是“穿着生日礼服”）
eat one's words 收回已说的话（不是“吃话”）
an apple of love 西红柿（不是“爱情之果”）
handwriting on the wall 不祥之兆（不是“大字报”）
bring down the house 博得全场喝彩（不是“推倒房子”）
have a fit 勃然大怒（不是“试穿”）
think a great deal of oneself 高看或看重自己（不是“为自己想得很多”）
pull up one's socks 鼓起勇气（不是“提上袜子”）

3、表达类
Look out! 当心！（不是“向外看”）
What a shame! 多可惜！真遗憾！（不是“多可耻”）
You don't say! 是吗！（不是“你别说”）
You can say that again! 说得好！（不是“你可以再说一遍”）
I haven't slept better. 我睡得好极了。（不是“我从未睡过好觉”）
You can't be too careful in your work. 你工作越仔细越好。（不是“你工作不能太仔细”）
It has been 4 years since I smoked. 我戒烟4年了。（不是“我抽烟4年了”）
All his friends did not turn up. 他的朋友没全到。（不是“他的朋友全没到”）
People will be long forgetting her. 人们在很长时间内会记住她的。（不是“人们会永远忘记她”）
He was only too pleased to let them go. 他很乐意让他们走。（不是“他太高兴了，不愿让他们走”）
It can't be less interesting. 它无聊极了。（不是“它不可能没有趣”） ]]> http://57337013.qzone.qq.com/blog/1259026128#comment 134218240 Tue, 24 Nov 2009 01:28:48 GMT http://57337013.qzone.qq.com/blog/1259026128 http://57337013.qzone.qq.com/blog/1259024588 　　 同学答：宽衣解带终不悔 (正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题)
　　2.问渠哪得清如许，__________
同学答：心中自有清泉在 (正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~)
　　3.何当共剪西窗烛，__________
同学答：夫妻对坐到天明 (语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕!正解为“却话巴山夜雨时”)
　　4.蚍蜉撼大树，__________
同学答：一动也不动 (正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿)
　　5.君子成人之美，__________
同学答：小人夺人所爱 (直接晕死) （ 正解为“不成人之恶。小人反是。”）
　　6.穷则独善其身，__________
同学答：富则妻妾成群 (正解：达则兼济天下)
　　7.__________，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆 (汗|||....) (正解：莫愁前路无知己)
　　8.后宫佳丽三千人，__________
同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~　(正解为“三千宠爱在一身”)
　　9.身有彩凤双飞翼，__________
同学答：拔毛凤凰不如鸡，还有个同学答：夫妻双双把家还 (正解为“心有灵犀一点通”)
　　10.东边日出西边雨，______
同学答：床头打架床尾合还有个同学答：上错花轿嫁对郎 (正解为“道是无情却有情”)
　　11.__________，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床 (语文老师暴怒!) (正解为“贫贱之交不可忘”)


　　12.但愿人长久，__________ 同学答：一颗永流传
　　(当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)
　　13.西塞山前白鹭飞，__________ 同学答：东村河边爬乌龟 (对的挺工整的)
　　14.我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼
　　(正解为“不拘一格降人才”，龚自珍)
　　15.天生我才必有用，________同学答：关键时刻显神通又有同学答：老鼠儿子会打洞
　　(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)
　　16.天若有情天亦老，__________ 同学答：人不风流枉少年!
　　(正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
　　17.洛阳亲友如相问，__________ 同学答：请你不要告诉他 (正解为“一片冰心在玉壶”)
　　18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
　　19.良药苦口利于病，__________ 同学答：不吃才是大傻瓜
　　人生自古谁无死，__________ 同学答：只是死的有先后
　　20.床前明月光，__________ 同学答：李白睡的香
　　21.管中窥豹，__________ 同学答：吓我一跳 (哈哈哈!正解为“可见一斑”)
　　22.__________，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机
　　23.葡萄美酒夜光杯，__________ 同学答：金钱美人一大堆

24.__________，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
　　25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
　　26.老吾老以及人之老，__________ 同学答：妻吾妻以及人之妻
　　(老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈)
　　27.想当年，金戈铁马，__________ 同学答：看今朝，死缠烂打
　　(正解为“气吞万里如虎”)
　　28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________” 同学答：臭味都一样
　　(把监考和外面的校长笑翻了)
　　29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”
　　同学答：我到酒店去抱小姐上床 (他的语文老师差点当场吐血而亡)
　　30.两情若是长久时，__________ 同学答：该是两人成婚时
　　31.沉舟侧畔千帆过，_________ 同学答：孔雀开屏花样多
　　32.书到用时方恨少，__________ 同学答：钱到月底不够花
　　33.天若有情天亦老，__________同学答：人若有情死得早 (正解为“月若无恨月长圆”)
　　34.人生自古谁无死，__________ 同学答：有谁大便不带纸 (没有语言了...)
　　35.有次考李清照的如梦令，“知否?知否?___________”
　　同学答：SORRY I，DON’T KNOW... (正解为“应是绿肥红瘦”)

　　36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身
　　37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________
　　，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着!
　　38.千山万水总是情，___________ 同学答：多给一份行不行
　　(批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行)
　　39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，(正解)我辈岂是蓬蒿人”。
　　班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，(正解)天然去雕
　　饰”。有人写，淤泥出莲藕;还有人更绝，写：乱世出英雄
　　40. 问君能有几多愁，__________同学答：恰似一壶二锅头 (老师批“你又喝多了……”) ]]> http://57337013.qzone.qq.com/blog/1259024588#comment 134218240 Tue, 24 Nov 2009 01:03:08 GMT http://57337013.qzone.qq.com/blog/1259024588 http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257846527
　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

　　施工队：……(日月光华)

　　2.一女生晾的文胸丢了，怒!遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!

　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……(小百合)

　　3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”(我爱南开)

　　4.春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”(北大未名)

　　5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清华)

　　6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友?

　　偶：两…两个……(日月光华)

　　她小手一紧：真的???

　　偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~

　　7.MM：前几天我生你气了!

　　我：为啥?貌似我没惹到你啊……

　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了!

　　我(囧)：然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧?

　　MM：嗯!不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～

　　我：……(水木社区)

　　8.GG(紧张地)：你对俺们寝室老大有感觉吗?

　　mm(局促地)：没有……

　　GG：那……你对老二有感觉吗?

　　mm：这个…是有…还是没有啊?

　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛?

　　mm：哦～那没有!

　　GG(长长地舒了一口气)：那你对我有感觉吗?

　　mm：没有!

　　GG：这个——可以有～

　　mm：这个——真没有!(饮水思源)

　　9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”

　　我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”(水木社区)

　　10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦……*^_^*(隐讳，日月光华)

　　11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?(水木社区)

　　12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大!你服不?!!”(饮水思源)

　　13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(饮水思源)

　　14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～”(郁金香)

　　15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……

　　突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”

　　要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”

　　“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。

　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”(水木社区)

　　16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官)，看到我同学写的初试评价后当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~(北邮人)

　　17.哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼!

　　哥们B：咋的，你欺负她啦?

　　哥们A：她说我昨晚偷吃了她的奶_奶……(飘渺水云间)

　　18.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”(郁金香)

　　老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”

　　这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”

　　19.晚上10点多，一对小情侣还在小区门口磨蹭。

　　女孩：今天是我生日，你准备了什么样的浪漫礼物给我呀?

　　男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛，怎么样?

　　女孩：骗人～你哪有这么大本事?

　　男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼都灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。

　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入到男孩的怀抱……(水木社区)

　　20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少能有半两!于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把项链丢到门外，并讥讽道：“电视购物里198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了!小偷二话没说，上去就抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品!(日月光华)

　　21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?

　　老婆：嗯…………放盐了吗?(水木社区)

　　22.我：你再掐我就要反抗了啊!

　　MM：哎呀，长能耐了啊，今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!

　　我：我…我学甘地反抗……(水木社区)

　　23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。

　　偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦~

　　老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”!(水木社区)

　　24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!

　　女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”

　　女友大囧!(开心乐园)

　　25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用!(饮水思源)

　　偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

　　26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱?

　　主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。(碧海青天)

　　MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块5……

　　27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐!” (兵马俑)

　　28.跟mm探讨男女之间的区别，mm：假如1个女人和100个男人，那么她会选择1个来100次的;假设1个男人和100个女人，那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的，你是这样的男人吗? (日月光华)

　　我：绝对不是!因为还有一种男人，会选择和这100个分别来100次的!

　　29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。

　　我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～

　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~

　　我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～

　　学姐：我现在冷淡ing……

　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!

　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……

　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光华)

　　30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式?

　　mm：背景我不当!

　　张：绝对给镜头!

　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干!

　　张：让你出场绝对超过一小时!

　　mm：站着不动的我不来!

　　张：保证让你蹦蹦跳跳!

　　mm：这么好?行，那我答应了!

　　潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……(水木社区)

　　31.跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两……

　　我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……

　　电话那头一阵沉默。过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了……

　　说完，轻叹一声……(水木社区)

　　32.gg：啊?又要去购物!你们女人不就长两只脚么，要那么多鞋干嘛?!!

　　mm：哼!那你们男人要那么多女人干嘛?不也就只长了一个jj么!!!(水木社区)

　　33.老婆嗲唱(《邋塌大王》调儿)：小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~

　　唱到这里，她很是娇媚地瞅着我，期待着我能有所表示。只见我含蓄地笑了下，高唱一声：“突然有一天——”

　　结果老婆一顿粉拳……(水木社区)

　　34.装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了个最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧?”

　　我一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，防贼比什么都重要!”(小百合)

　　却见mm更羞涩地说：“那价格也不能太高啊——总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”

　　35.mm(卡哇伊状)：你说春梦是什么颜色的?

　　gg(一本正经)：粉红?肉色?乳白色?(兵马俑)

　　mm(照我头一顿乱拍)：奶奶的!我说的是内容，你说的却是结果!

　　36.mm问：你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树?

　　我：那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死!(水木社区)

　　37.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F1的……”(水木社区)

　　38.寝室一兄弟又失恋了，这次被刺激到了，哭了半宿，然后出去买回半箱啤酒，在电脑前边喝边自言自语道：“为什么世界上有这么多无聊的女人?难道只有武藤兰才称得上是女人花?只有真正的女人才能写出这么迷人的诗句——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲;菊花幽窄香津溢，又拍A片换酒钱……”(水木社区)

　　39.想做个环切，于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学!!一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”(水木社区)

　　40.和几个好朋友一起参加宴会，骑车回学校的路上一对小夫妻说起他们以前的糗事。

　　那时两个人还没正式在一起，一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是乎就轮流地在路旁的草坪上解决了。

　　此时，A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠?”

　　B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧?”(水木社区)

　　众人爆笑。这时，女生花枝乱颤地接到：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了!”

　　41.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题，打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。跑到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑!偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘上的空格键了……(水木社区)

　　42.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福!(蓝色星空)

　　师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们!

　　43.宿舍一哥们看A片走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇～这香蕉好大，偶要偶要!”

　　那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号。”

　　偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要!”

　　那哥们又冷冷道：“是的，38D的。”(郁金香)

　　44.现在学校的管理太人性化了——楼下黑板上写着：1983.11.11，今天是苍井空的生日，各宿舍可举办纪念其诞辰25周年的影展活动。(兵马俑)

　　45.腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗?

　　MM：是的。

　　HR：那能把你的QQ打开吗?

　　MM：可以。

　　HR：我考!连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢?!!

　　MM：%￥@#@**……#@!@#￥%……&——+(两全其美)

　　46.mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲她喊：“妹妹，你相机!”mm脸一红，扭过头来骂道：“你才像鸭呢!”(日月光华)

　　47.一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：“你们…你们是来应聘的吗?”(蓝色星空)

　　48.中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦喽!”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全校都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……(郁金香)

　　49.妖艳女：能让个座儿吗?我是个孕妇～

　　清华男：哦，好，你坐。

　　妖艳女：谢谢!

　　清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了?瞅你这身段不像……

　　妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧! ]]> http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257846527#comment 134218240 Tue, 10 Nov 2009 09:48:47 GMT http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257846527 http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257844416



　　



　　



　　



　　



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]]> http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257844416#comment 134218241 Tue, 10 Nov 2009 09:13:36 GMT http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257844416 http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257843827
2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"

8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"

9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。

13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
老板说：咋 给你叫个爹？
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋 给你打个的？
朋友崩溃……

15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。

22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！――――-我生不如死！

25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
逛荡！
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。

27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆 了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

28.一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??

29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”

30.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大


32.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

33.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

34.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
最后才弄明白原来他想要面巾纸

35.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？

36.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

37.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

38.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

39.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

40.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

41.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ ]]> http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257843827#comment 134218240 Tue, 10 Nov 2009 09:03:47 GMT http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257843827 http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257840947
　　1、孩子是你的，你要负责

　　2、哥!你好坏啊

　　3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

　　4、昨晚草地上的5次钱付了吧

　　5、500太贵了，200能行不?

　　6、该用户正在浏览黄色网站···

　　7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

　　8、该用户逛窑子未归

　　9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

　　10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。

　　杯具并未中止……

　　此人又收到如下好友印象：

　　1.”孩子我打掉了，我不恨你。”

　　2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

　　3.“那我把孩子也打掉吧，我恨你。”

　　4.“相信我，孩子真是你的。”

　　5.“对不起，这孩子不是你的。”

　　6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

　　7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

　　8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

　　9.“回来吧，就当是为了孩子。 ]]> http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257840947#comment 134218240 Tue, 10 Nov 2009 08:15:47 GMT http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257840947 http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257840874 收银员：113块1毛，要塑料袋吗？
顾客：恩，要。
收银员：你这点东西买袋子多浪费阿，不要了吧！
顾客：恩恩，好。
收银员：有1毛吗？
顾客：有的。
收银员：那3块呢？有没？
顾客：有的。
收银员：10块零钱有吗？
顾客：.......没有阿，干什么阿？
收银员：我没零钱，你把10块钱的牛奶退了。
顾客：......好的。
（后来顾客抱着一大堆零零散散的蔬菜回家了...）

最乌龙的顾客：
收银员：您好，有会员卡吗？
顾客：有~
（在包包里翻了很久以后...）
顾客：对不起阿，我没带。
（收银员开始计价。）
顾客：诶~~~等等阿~~好像在这里~~~~
（收银员有点无奈的清屏，等顾客出示会员卡）
顾客：咦?怎么是XX超市的...算了你打价吧~
（收银员气闷。）
顾客：哎哎~~~我有我有我有会员卡~
收银员：.......（怒满又无奈的再次重新打价...）

最无理的顾客：
收银员：一共一块五毛钱。
顾客：（拿出一沓100）
收银员：...对不起您有零钱吗？我的钱不够找了...
顾客：（把一沓100伸出来）那你选一张吧~
收银员：...

最可爱的顾客：
收银员：小朋友，一个人阿？
小朋友：嗯阿~
收银员：一打铅笔5块钱喔。
小朋友：可是妈妈只给我4块5毛阿~
收银员：呃....
（小朋友开始哭）
收银员：好啦好啦，给你就是啦~下次记得带够钱阿~
小朋友：（欢呼，往外跑）妈妈妈妈~~~
收银员：（原来妈妈在外面阿，超后悔....）

最快的顾客：
顾客：快！刷会员卡！
收银员慌慌张张刷了然后开始打价。顾客很赶的样子开始收东西。
收银员：哎~~~等等阿~~那个还没有打阿~~~
顾客：哦哦！
收银员：哎哎~~青菜也没有打阿~
顾客：好好~~~~多少钱？
收银员：18块5毛~
顾客：20块别找了~~~~~（绝尘而去...）
收银员：哎~~等等~~~你的....
顾客：1块5不要了！（奔出门了...）
收银员：牛肉忘了拿......⊙﹏⊙b汗

最敬业的顾客：
收银员：您好，一瓶洗发水，44块8，还有其他东西吗？
顾客：没了，你们这里有XX牌子的洗发水吗？我是XX公司的业务员~
收银员：不好意思，这个我不太清楚~
顾客：那没关系阿~多半是没有吧~其实我们产品也很不错的阿~
收银员：呃~~好的~~一共44块8，请问您有零钱吗？
顾客：有的有的~你们经理在哪里阿？我去跟他谈谈阿~~
收银员：.... ]]> http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257840874#comment 134218240 Tue, 10 Nov 2009 08:14:34 GMT http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257840874 http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257840670 你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
人到齐了，酒席开始了。
你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。
菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p.
你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp.
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫***。
可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
酒是一样的，可是喝法是不同的。
你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。
你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。
你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。
你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。
你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。
死就是一念的事，活着却是一辈子的事，所以活着比死更需要勇气 says:
酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白，这叫资源不释放。
你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
你喝一段时间就上厕所，这叫cache。
酒过三巡，你也该活动活动了。
你一桌一桌的走，这叫轮巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。
你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。
你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫激活事件。
你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。
你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。
你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。
你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。
你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。
可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。
喝酒喝到最后的结果都一样
你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。
你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克 ]]> http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257840670#comment 134218240 Tue, 10 Nov 2009 08:11:10 GMT http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257840670 http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257840304
B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

E、想咬你一口，可惜我是回民。

F、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

G、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

H、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

I、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

J. 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

K. 你是不是三鹿喝多了？

L. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

M. 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

N. 你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。

O. 哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

P. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。。。

Q. 看看你的排名，就知道你班有多少人 ]]> http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257840304#comment 134218240 Tue, 10 Nov 2009 08:05:04 GMT http://57337013.qzone.qq.com/blog/1257840304