大胖子の豬

珍重，我爱你们！

57427631@qq.com(大胖子の豬) — Wed, 01 Jul 2009 15:51:07 GMT

四年前的离别，离开得太匆忙，没有太多时间好好回忆伤心。四年后的今天，我花了四年的时间，与你们一起度过生命中最美丽的绽放，在此刻说一声：珍重，我爱你们。
29号毕业典礼，体育馆的荧幕播放着每个学院做的PPT，看着每张相片记载着的故事，伤感涌上心头。想起每一次班级活动，每一张熟悉而又陌生的面孔，很想和大家再上一堂课，再唱一首歌，宿舍四个人再一起热热闹闹的住一晚。毕业照，毕业设计，毕业典礼，每一次团聚都让我觉得相聚的时间那么珍贵。最后最后一次相聚，通宵唱K，挣扎了很久还是不顾一切的去了。大家喧闹着，嘶吼着，碰杯，有些离开，是一辈子。佛说500次回眸换来来生的一次擦肩而过，今生的相聚4年，来生再见面却又是何时。
30号领毕业证，一大早大家陆陆续续回来了，领完证之后几乎每个宿舍都有人在收拾行装，看着他们匆匆的身影，想起有个朋友劝我一定不要最后一个离开，把所有人送走后回到宿舍看着空荡凌乱的房间，那沉重的心情是无法承受的。有几个同学一间宿舍一间宿舍的留恋，听到有人说每走一圈又发现少了几个人。我不敢出去，害怕这场面太煽情，泪水会弄得眼睛更加难受。
未来，你我都要鼓起勇气一步一个脚印走下去，感激我们在彼此的生命中留下深深浅浅的印子。离别，是生命的另一次开始。朋友们，珍重！

单眼皮肿成双眼皮

57427631@qq.com(大胖子の豬) — Wed, 24 Jun 2009 03:39:08 GMT

总是有种感觉，现在不回家或许以后就没有机会再回来看看了。于是冲动的订了第二天的机票，于是急忙联系托运公司搬了一堆书和杂物。在收拾那些陈旧的物品时，发现好多散落在回忆里的东西，感触良多。包括3条项链一条手链，一本为我写的笔记本，以及四年来开心与不开心所代表的小东西，一股脑的全装回家。
于是我到家了。大家都没回来，想到上次在机场C问我，怎么这么凄惨啊，自己一个人走？
一直以来都是自己一个人的行程。嗯。我是小猪。不属于任何人，只是我自己。

淡入淡出

57427631@qq.com(大胖子の豬) — Fri, 12 Jun 2009 05:04:38 GMT

校园里充满了离别的气息，尤其是毕业照那天，让我好像回到了高考完那天的感觉。走在路上一路的同学家长陪着，一路打着招呼过去。许许多多的朋友师弟师妹问什么时候回，好像以后再也见不到，在这倒数的日子，见一面少一面，忽然发觉人生有好多好多东西即将失去。大学非常圆满，没有任何遗憾，学习，玩乐队，女朋友。得到了所有之前幢景的东西和生活。我空着手走进大学，也空着手走出去。留下了很多关于我传奇的故事，师弟师妹们说给他们的师弟师妹们听。
这两天忙着联系工作，毕业设计答辩，发现原来忙碌是一个人的生活最有价值的表现。我不想得轰轰烈烈，只想得平平淡淡安宁的生活，就像一个朋友说的，喝一口你买的可乐，打一个幸福的饱嗝。很久没有写日志了，或许是因为懒亦或是不知从何写起。以前每每心情不好都会写篇东西倾诉，但近来三个月生活波折起伏，却没了这份心。

super woman

57427631@qq.com(大胖子の豬) — Sun, 22 Mar 2009 11:47:46 GMT

Gary...Gary...我愛你...我愛你...今天早上拉開窗簾，看見外面空氣好乾淨，好自由。我感覺自己好純潔，像窗外的空氣一樣純潔。我擦了地板，換上新鮮的花，洗了衣服。還幫你換上了新的衛浴油品，你看了就知道。家裡的水費，電費，電話費，還有你的停車費，我都交了。晚餐做好了，放在冰箱里。你只要微波一下，就能吃了。Gary...真的好愛你，愛到就快要看不到我自己了。我要去找找我自己，像窗外空氣一樣純潔的，我自己......
突然非常喜歡起這首super woman，似乎很有共鳴的一首歌。每個女人，面對愛的時候始終會付出太多，直到迷失自己。昨晚c說因為只有在大家朋友面前，才感覺到被他寵著關心著，所以才愿意跟著我們每一次演出跑場。所有的女人在投入愛情裡，卻淹沒了自己。最後筋疲力盡的離開去尋找自己。看到好朋友的聊天記錄里，當時和她吵架，他們說過的話，很懷念一年前的那份感情。現在想起來，原來她為我改變了那么多。我是她喜歡的那種類型，付出太多卻得不到回應。而我，至始至終從沒為她變過。直到最後離開才忽然發覺，原來一切都是我的罪。偶爾會想起，現在的你過得好嗎？高興于你的幸福，擔心于你的傷心。我只想對你說，謝謝你的離開，讓我學會了很多很多。你離開后為我種下的樹，會學著長大的，可是以後乘涼的卻不是你了。

今夜

57427631@qq.com(大胖子の豬) — Fri, 20 Mar 2009 20:57:40 GMT

今夜，是一个让人崩溃纠结的一晚。所有伤心落寞和纠结烦躁，都在今夜宣泄。而我，依然那么淡定。
早在三个月前的那一晚，已经注定了是这样的结局，只是所有人都太执着，我亦太天真。虽然是我做的决定，虽然大家都受牵连，虽然我觉得我今晚笑得很真，虽然最后我明白自己潜意识里只把对方摆在一个什么样的位置而感觉没受到伤害，依然还是觉得很过意不去。违背了自己和所有人只想玩好乐队的期望。很无奈吧，又有什么办法呢。。。我们犹如韩剧般曲折悠长的故事让每个人如此唏嘘诧异，无非是看不清而已。每个人都有争取幸福的权利，这是美国宪法上写的。谁也不能干扰你的幸福，但也别利用你的权利伤害别人幸福。我们的幸福很简单，有饭吃，有钱花，有乐队开心玩。
本以为可以坦然自若的人，此刻看起来多么的可怜，本以为最为难过的人，此刻却多么安心。把自己的位置摆太高，等到摔下来时才知道多么痛吧。一直想着深藏隐瞒起不为人知的东西，如何挡得住雪利的目光，知道真相后被所有人的轻视，到最后没人看得起丧尽尊严。这并不是我能帮你做到的。对与错，没有绝对的，绝对的，只有态度。

谢谢你们

57427631@qq.com(大胖子の豬) — Wed, 18 Mar 2009 05:19:11 GMT

突然之间明白了。明白自己一直在寻找的是什么，谢谢你们让我懂得真爱，谢谢你们给我带来所有的酸甜苦辣，让我明白了什么才是我要找的幸福。如果没有你们，我还是会那么浑浑噩噩的没有光彩。寻找了326个日月星辰，才明白我要的，是像初恋那种为爱坚持努力，为爱改变自己包容对方，单纯安定幸福的生活。我会等到一个，我喜欢那种类型，也喜欢我这种类型的女孩，然后进入她的生活，懂得所有她的一切，努力爱她找回初恋的幸福。真正的感情，还是要靠缘分，刻意的安排是不能完美的。真的要经历过，才会明白自己要的是什么，明白这些人们挂在嘴边的幸福是什么。很感谢你们，感谢你们进入我的生命，感谢你们让我学会那么多，感谢你们让我觉醒。那首让人伤痛的歌，此时是如此的安详，the last song。夜，我已不再害怕。夜空，会包容所有伤痛欲绝。这就是人生啊~
爱，经历过就没有后悔。我会时常缅怀我们的过去，但也不会失去希望一直向前走。以后的我，会在经历过这些后变得更成熟更会爱吧，一定会幸福的。呵呵，谁知道呢~

每一个独生子女都是病态的

57427631@qq.com(大胖子の豬) — Mon, 16 Mar 2009 18:17:15 GMT

每一个独生子女都是病态的，起码经过我生命中的每个独生子女都是这样的，包括我自己。实际中的我，在内心崩溃边缘，会做出不可思议的事情。当时跟阿雅在一起的时候，深刻体会到自己是多么的恐怖。在大家面前显得成熟，腼腆，以至刚开始的时候所有人都认为我会被她的强势欺负。可是所有人都不会想到，一直以来痛苦的会是她。今晚说了好多以前的事情，觉得当时那种单纯的感情会让人很怀念，怀念完美的过程不太完美的结局的初恋。人们总是在失去之后才会回过头珍惜。我无法回头珍惜她，只有学着在失去之前珍惜她们，学会温柔体贴学会付出所有，只是无法改变的还是内心深处接近崩溃的黑暗。从那以后的每一次纠结到崩溃，回想以前同样的事情，让我开始恐惧自己。之前她说过我是独生子，会自私会让她很累。当时以为初恋不懂得怎样处理才会那样不以为然，其实这才是本质的问题。
每一个独生子女都是病态的，只是病态的方式不同。有的不知如何放开，希望得到又怕拥有如此消极，有的郁郁不决，走的每一步自己都不知为何这样的选择。经受过一次伤之后，已经学会了如何不让自己内心承受过多痛楚。也许像别人说的真的不算喜欢，只是占有欲望而已，才会没有刻骨铭心的感觉。已经学会了冷静之后理智的处理剩下的事情，成熟的面对现实。恨也恨不起来，就不再做让自己后悔的事吧。只有我自己知道，那一巴掌，只是想让自己死心。直到最后，还是再一次自私了。
小粉拳兔兔，对不起。

还是提前回来了

57427631@qq.com(大胖子の豬) — Sun, 15 Mar 2009 01:56:05 GMT

在家的感觉还是很安逸很舒服，偶尔开着车找同学朋友喝喝茶聊聊天，看看书看看电视上上网。昨天一不小心又生气了，在小杨同学的深刻批判下，认识到了自己的错误。于是出于内疚和不想被失望，今早凌晨一点半把原订星期三的机票改到今天八点。起床后才告诉家人，不知如何向他们解释…觉得挺对不起父母的，没能在家多呆几天陪陪他们。老爸还是一如既往的早早起床送我去机场，他相信儿子长大了会自己处理事情了。老妈在外面旅游，只发了短信告诉她我走了，其实很怕每次离开家的时候老妈的眼神，都会让我很难受。下飞机的一瞬间，突然觉得很心寒…真的希望能够被理解。

很生气......

57427631@qq.com(大胖子の豬) — Sat, 14 Mar 2009 09:37:22 GMT

很生气，今天真的很生气！那样支支唔唔的瞒着我，那些答应的事被当作了屁！明知我最讨厌被欺骗还故意这样！

准备被人强X。。。

57427631@qq.com(大胖子の豬) — Mon, 09 Mar 2009 17:12:46 GMT

我承认我这篇东西完全是个标题党。除了第一段与题目有点关系外其他都是无关紧要的。
裸考托福的感觉简直就像被人扒光裤子般的恶心无奈，而且还是交了一千多块钱要求被人扒光裤子的。。。报名的时候信誓旦旦的要出国混个人头猪样的回来，可是时间过得越久耐心渐渐磨灭，加上形式不断变化目标不断变化还是最终放弃出国梦。其实我对于洋妞还是没什么兴趣的，这源于传统的审美观和觉得自己再强大还是没法满足人家的胃口的原因。还是东方女性完美，贤良淑德一头黑发纤细的身材，来个公主抱的时候手臂也不会脱臼。。。扯远了。。。
这几个月的感情生活一直都在挣扎中渡过，不断的在抉择中游离。知道一些事情是没有结局的还是要一头扎进去不肯出来。是因为不舍得，也是因为对之前做过的事产生了惯性，一种习惯了付出和关爱的感觉。我知道自己要的是不再过那种空白恐怖的生活。明天要回家了，也许一个星期就回来了，也许要更久。自己不断对着自己说要走出来却一直陷在里面无法释怀，真的不想再过那种空洞到窒息的生活。傻妞，谢谢你今晚陪着我那么久，抱歉我成为你最大的烦恼。我也想要开心一点。以后的日子除了吃饭睡觉打豆豆之外还要多看看书了。
生活也许就是这般无奈，明知要被人扒裤子还是义无反顾的跑回去让人强X一次。。。哎。。。