http://57735245.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 08:22:10 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 28 Aug 2009 22:05:17 GMT http://57735245.qzone.qq.com/blog/1251497117
旅客疯了。。。

（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了"我们已经抵达纽约肯德基机场"

（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说"我们都封了"结果客人很不理解："我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！"

（四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"

（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播"女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架"结果一着急广播成了"女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。这时候，"叮――咚"内话响了，机长说"谁夸我呢？！"

（六） 乘务员广播"女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。"

（七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说："看，那个旅客的鼻毛露出来了" 另一乘乘没有听见，大声问到："什么？！"

又大声重复一边还是没有听到， 只见那个旅客走过来，说："小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！"

（八）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:" 你看那外国人可真黑啊~！（笑） "

第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你白!"

（九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?

旅客:饮料!

（十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?

旅客沉思半晌：米饭!

（十一）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

旅客答道：“排骨！”

乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

（十二）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？

旅客：能要一杯水吗？

空姐：当然可以，矿泉水吗？

旅客：有果汁吗？

空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？

旅客：有可乐吗？

空姐：有，需要加冰吗？

旅客：那给我一杯茶吧！

（十三） 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”

（十四）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”

旅客笑倒一片

（十五） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？

PA：好的，我要牛和。

cc：是牛，和鱼。

PA：哦，那我要和鱼。

（十六） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？

乘客男 ：默然

乘务员：这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！

乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂

（十七） 飞机上的尖叫声

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。

过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！

（十八）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf

问,"我是天蝎座,您呢?"

我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。

（十九）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？”

乘务员回答：“啃皮”

（二十） 乘务员：“您好，请问喝点什么？”

旅客不好意思道：“不喝，不喝。”

于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”

旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”

于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来"

（二十一）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！

（二十二） 广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?

海南:亚子汁(椰子汁)

北方:要酒

小朋友;冰欺凌

女孩；酸奶

让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？

脑白金有吗？

（二十三）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个要猪，他要鸡！”

（二十四） 旅客:"我要一杯可乐."

乘务员不确定的问到:"你是可乐吗?"

旅客:"不是!" 乘务员:"那你是?" 旅客:"我是人,我要可乐!"

（二十五）某日，飞行中。

一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打ＦＪ！”

（二十六） 旅客问：小姐，这是波音什么型号

答：空客320

旅客：我问你是什么型号

答：320

旅客：（比较大声）我问你是波音什么号

答：是空中客车320

旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！

答：320

旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！

（二十七） 先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要哪一种？

要要！

要哪一种呢？

有什么？

米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？
沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？

答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！

那，来米饭吧！倒！！！！

(二十八) CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？

答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？

（二十九） 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。

一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”

那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”

（三十）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”

乘务员说：“您当我是小叮当啊？” ]]> http://57735245.qzone.qq.com/blog/1251497117#comment 134218240 Fri, 28 Aug 2009 22:05:17 GMT http://57735245.qzone.qq.com/blog/1251497117 http://57735245.qzone.qq.com/blog/1243639379 二、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
三、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
四、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
五、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”　　我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”　　正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”　　我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”　　“你待会儿可以到我这里来一下吗？”　　这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”　　隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。　　突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”　　
六、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
　　七、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”“……”　　
八、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一se体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
　　九、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的“天时、地利、人和”的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”　　
十、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！” ]]> http://57735245.qzone.qq.com/blog/1243639379#comment 134217728 Fri, 29 May 2009 23:22:59 GMT http://57735245.qzone.qq.com/blog/1243639379 http://57735245.qzone.qq.com/blog/1215018040 打簡訊囉嗦水電費
囂症頭之一，愛傳簡訊，做愛也不放過。不關震動就算了，還邊打簡訊邊上下震盪邊呻吟皺眉，三頭六臂順得很，完全把男友當廢柴！有人迷戀連續劇，三催四請後，眼睛還離不開螢幕，「喔！好啦？好啦？。」才邊看預告邊不甘願地脫衣，搞得男人心涼鳥軟，不如自己看A片卡緊！
有種女人，全身上下都裝敏感器，輕輕一碰就大叫特叫，有些還沒碰到就叫，也很倒胃口，畢竟大多男人都是會偽裝射精的演技派，眼睛一瞄就知道叫床真偽，若是為了維持男性尊嚴而發善心叫床，不如閉嘴裝清純。愛情長跑，性愛如死湯，女人比男人更會把性愛當隨便，不想愛愛就算了，好不容易上床，還「順便」交代水電費、停車費沒繳之類的，讓男人吐血︰「平常嘮叨就算了，做愛這十幾分鐘，安靜一點會死嗎？」女人竟回嘴說︰「廢話，當然會死！因為你就只有做愛時，會願意看我、聽我說話吧！」你……能說她說錯嗎？
現在是「干物女」橫行無阻的社會，就算有了伴侶，邋遢成性的女人依然沒在怕，放假在家一整天，反正不出門，不刷牙洗臉洗澡，頂張沒化妝的包租婆蠟黃臉做愛，更沒公德心的還臭腳或臭頭幾天不洗，男友真想問︰「到底誰比較胎歌（台語，骯髒）？」
俯身口交竟打呵欠

女人床上囂症頭中，最殺的是嘆氣與打呵欠，做到一半「啊？人生？」長吁短歎，最要人命。在男人心中，一個白眼一聲嘆氣，都是打擊：「都打呵欠了，還硬得下去嗎？」俯身口交，抬頭看到女友打呵欠、嘴邊冒白涎，「天啊，這是已經無聊到連感嘆都無法說出的表示嗎？」痛心的程度或許要比自己陽痿還嚴重吧！ ]]> http://57735245.qzone.qq.com/blog/1215018040#comment 512 Wed, 02 Jul 2008 17:00:40 GMT http://57735245.qzone.qq.com/blog/1215018040 http://57735245.qzone.qq.com/blog/1206768089
广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！

站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！

有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，

但是那个SB居然去了女子柔道队！

我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！

小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！

人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，

十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！

假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

面条的最新用途，就是被包子打！

牛皮不是被吹的，牛B才是！

狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

出其不意，攻其后背！

天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，

嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！

为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样

孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

好马配好鞍，老头配美女！

我的未来不是梦，我的未来是做恶梦

天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。

这贴真是好，支持少不了，我在说一声，回帖人最好

春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少

好狗不挡路，挡路的都是路障！

唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

回帖的都是好人，不回帖的也是！就周扒皮是坏人！

我再说一句经典的英文吧！ten minutes thank everybody!

我的翻译就是 十分感谢大家！ 嘎嘎！中国式英语！ ]]> http://57735245.qzone.qq.com/blog/1206768089#comment 512 Sat, 29 Mar 2008 05:21:29 GMT http://57735245.qzone.qq.com/blog/1206768089 http://57735245.qzone.qq.com/blog/1205003660 被《人物》杂志于2006年评为最性感男人的陈冠希，因网络丑闻向大众道歉并希望公众将照片从硬盘删除。但数百万追随陈冠希的男男女女们依然将照片保存在自己的硬盘中。与此同时，当记者们为中国人的“失贞”悲痛时，中国警方全力阻止色情照片在网络进一步扩散，但这只是徒劳，中国人努力要获得“解放”。

有数据为证：2007年中国人民大学问卷调查显示，来自中国10个地区的近一半受访者认为婚前性行为没有任何不道德；只有12.8%的受访者对上床后才正式确认关系的行为表示谴责。68%的男人承认有一个以上的性伙伴。

“时代”杂志数据显示，2006年70%的北京居民承认婚前有过性行为，而在1989年，中国首都居民中只有15.5%的人准备这样做。中国有大约2亿人可以接触网络，而63%的网络用户据说有虚拟性关系。如果说1966年毛希望将中国人从资本主义中拯救出来，那么现在“西方资本主义”给中国带来的是致命一击。中国人越来越接受欧洲人的性行为模式。

陈冠希被称为性革命家

陈冠希网络照片事件也震动了好莱坞。中国记者的表现就像他们的美国同行：全力鉴别偶像床上的美女到底是谁。目前，知道的性丑闻“受害者”有7名。

随着丑闻不断升级，陈冠希由最初的沉默到后来开始面对。他说自己的电脑送去修理时电脑中的私人资料被窃取，香港警方也证实了这一点。但涉嫌以网名Kira散播照片的人目前仍未找到。 ]]> http://57735245.qzone.qq.com/blog/1205003660#comment 512 Sat, 08 Mar 2008 19:14:20 GMT http://57735245.qzone.qq.com/blog/1205003660 http://57735245.qzone.qq.com/blog/1200943194
“史上最不如愿”的受骗贪官　张心愿
职　　务：原黑龙江省地税局局长
被骗实录：张心愿在任8年时间，收受各种贿赂494万余元，而其中的420多万元，都被他陆续拱手送给了3个骗子，而这些骗子都是本省的农民。
上榜点评：张心愿本想买个官当，不想“心愿”未了，结果被农民所骗。

“史上最可耻”的受骗贪官　何闽旭
职　　务：原安徽省副省长
被骗实录：何闽旭在中央党校学习期间，经人介绍认识了一个“能人”。此人称可帮助其升迁，并先索取了30万元“活动费”。何升任副省长后，此人又向其索取了100万元“感谢费”（其实，何闽旭任副省长是正常的组织任命）。另外，何闽旭想玩俄罗斯“洋妞”，不料又被该骗子以假俄罗斯姑娘戏耍了一把。
上榜点评：买官、玩“洋妞”均被骗，当之无愧的最可耻。

“史上最紧张”的受骗贪官　王有杰
职　　务：原河南省人大副主任
被骗实录：2004年10月，王有杰的儿子因涉嫌重大经济问题被中纪委审查，心知肚明的王有杰于是开始频繁活动。结果，不仅没有救出儿子，自己也因此受审，而且，还闹出了被骗子骗走200万元“活动费”的丑剧。
上榜点评：“爱子心切”的王有杰为了儿子“紧张”活动，最终人财两失。

“史上最短命”的受骗贪官　王昆山
职　　务：原河北省保定市委书记候选人
被骗实录：2006年7月28日，王昆山正式就任保定市委书记之前，为了能安稳当选，于是向企业索贿，然后“进贡”给一位自称是中央高级领导人身边红人的“贵人”。不久，该骗子“贵人”落网，王昆山的黄粱美梦也宣告破碎。
上榜点评：还没就任就落马，实在是没有“官运”。

“史上最愚蠢”的受骗贪官　田玉飞
职　　务：原四川省犍为县县委书记
被骗实录：田玉飞因贪赃枉法，担心东窗事发，想找“靠山”买官当，被一个冒牌“中组部处长”骗走47万元。
上榜点评：田玉飞身为县委书记，竟然如此“愚不可及”，令人捧腹不已。

“史上最嚣张”的受骗贪官　王怀忠
职　　务：原安徽省副省长
被骗实录：2001年11月，当王怀忠得知有人调查他时，十分嚣张的他扬言说要“摆平中纪委”，为此，他向私营企业主一次索取200万元，结果，被冒充中央国家机关工作人员的骗子侯万清骗去120万元。
上榜点评：王怀忠因为想“摆平中纪委”，加速了他的倒台，想来令人好笑。

“史上最洒脱”的受骗贪官　陈耀南
职　　务：原江苏省徐州市委副书记
被骗实录：在担任丹阳市委书记，镇江市委副书记、市长期间，陈耀南共收受贿赂250万余元，另有78万元巨额家庭财产不能说明合法来源。陈为了自己职务的晋升同意他人为其活动，花费巨额公款，结果被骗人民币132万元和4万美元。
上榜点评：陈买官不用自己操心，真洒脱！

“史上最迷信”的受骗贪官　李会刚
职　　务：湖南省有色金属工业总公司原副总经理（副厅级）
被骗实录：李会刚经看相“大师”指点，“你有一个很好的官相。我保你在10年之内可以官至副总理级，最保守也能官至副部级”后，即著手买官，先后被骗150万，也为自己换来了15年的囚期。
上榜点评：区区一个算命先生就让李不惜铤而走险，真是虔诚又迷信。

“史上最委屈”的受骗贪官　传志福
职　　务：原重庆市江北区委常委（副厅级）
被骗实录：传志福因受处分被撤职，为了恢复职务或进一步得到提拔，病急乱投医，以受贿款支付了骗子290万元的费用。
上榜点评：传志福受处分，本来很“委屈”，未曾想，偷鸡不成，又反蚀一把米，再受“委屈”。

“史上最悲痛”的受骗贪官　秦健康
职　　务：原江苏省启东市副市长
被骗实录：秦健康在2003年9月24日因受贿罪、挪用公款罪被判刑，为了救夫，秦妻在短短3个月中被犯罪嫌疑人陆菊香骗去178万元人民币。
上榜点评：秦本来指望通过妻子救他，不想，救人不成，还害了老婆，丢了金钱，真悲痛。 ]]> http://57735245.qzone.qq.com/blog/1200943194#comment 512 Mon, 21 Jan 2008 19:19:54 GMT http://57735245.qzone.qq.com/blog/1200943194 http://57735245.qzone.qq.com/blog/1198868181 “如果所有的泪水都能化做翩翩蝴蝶，我们就会相爱不渝，所有的泪水都不能化做蝴蝶，所以我们注定无缘。”梁山伯在QQ上结识了名叫蝶舞飞扬的MM，二人相见恨晚，几天下来就已如胶似漆。一个月后，梁山伯与蝶舞飞扬相约见面，见到了美丽的小姐祝英台，二人一见钟情，决定长相厮守。但他们的爱情却得罪了一直暗恋祝英台的版主马公子，他设计破坏了梁山伯的QQ信息，从此，梁祝失去了联系。梁山伯郁郁而终，祝英台痴心等候，却不知与爱人已阴阳永隔。后来，祝英台嫁给了马公子。但每年的这一天，她还是在QQ上发送这样的信息：梁兄，你还记得我———你的蝶舞飞扬吗？

白蛇的故事

白素贞和许仙同住在一套公寓内。白素贞是美容师，正在研制一种神奇的换肤技术，她的竞争对手法海想得到这一机密，便哄骗许仙悄悄放了一只带摄像头的手机在素贞的房间内。有一天，许仙无意中打开自己的彩信手机，拨通号码，天哪！他赫然看见的是一条正在蜕皮的白蛇？！许仙登时晕了过去。素贞发现以后，慌了手脚，连忙给许仙灌下去一暖瓶灵芝茶。许仙终于悠悠醒来：“蛇，蛇……”素贞赶紧表白那蛇是自己研究换肤技术的观察实验品，并求许仙不要声张，因为这条蛇没有户口。许仙激动地打断了她的话，“这是我梦寐以求的最最最Cool的宠物？！”他一把抓住素贞的手，“你愿意嫁给我，让我们一起宠爱这条蛇吗？”后来，许仙娶了白素贞，可是由于他对那条白蛇更好，所以素贞最后提出了离婚。后来听说绝迹千年的美女蛇在下个月将被克隆出来。

牛郎和织女的故事

织女是最早的海归，回国开了自己的公司，很忙碌，也很累。七月七日这一天，织女公寓的水龙头坏了，物业公司派来一个修理工，叫做牛郎。牛郎来自郊区，很单纯，像以前放牛一样，他热爱自己的修理工作，能从中找到乐趣，因而很快乐。牛郎边修水龙头，边告诉织女放牛的规则和自己的快乐，织女从中领悟到了工作与生活的真谛。他们结婚的时候，织女还特意写了一本《放牛守则》，这本书成为畅销书。后来，织女又出国充电去了，牛郎成了留守先生，只在每年七月七日，对着水龙头，牛郎和织女互诉情怀。

孟姜的故事

秦始皇修筑长城，众民工苦不堪言，范喜良欲行刺秦王未果，被秦王处死。其妻孟姜发誓要为亡夫报仇。三年后，孟姜潜入王宫，伺机行刺，在不知不觉中，却被秦王的胸襟气魄所打动，更因为看到秦王强者面具后的软弱而心动，情与义，国和家，爱与恨，一己之私和天下大义……孟姜在长城前哭祭范喜良，武功锋芒所至，城墙轰然倒下。始皇追随而来，却见孟姜飘然远去。面对残墙，始皇唏嘘不已，下令修建孟姜女庙。 ]]> http://57735245.qzone.qq.com/blog/1198868181#comment 512 Fri, 28 Dec 2007 18:56:21 GMT http://57735245.qzone.qq.com/blog/1198868181 http://57735245.qzone.qq.com/blog/1197058941 1、长得丑还充帅哥 暴打程度：三级 暴打原因：虚荣 备注：自己明明长得丑还说像我这样的帅哥要什么有什么,会有很多的女人来追我的.我亲眼见到这种男生被暴打的场面，那叫一个惨呀。
2、贬低同类抬高自己 暴打程度：二级 暴打原因：自大，小心眼 备注：在女人面前贬低别的男生以抬高自己的男生。这种男生是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男生时可以毫不犹豫地上去打。
3、假冒有同情心的男生 暴打程度：四级 暴打原因：装蒜，抠门儿 备注：给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男生。这种男生我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
4、三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人 暴打程度：五级 暴打原因：恶心，装嫩 备注：你想，一个三十岁的男生恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男生，你不打他，就是对不起你自己！
5、花女友的钱，还在外面沾花惹草的男生 暴打程度：五极 暴打原因：吃软饭，无耻至极 备注：如果你用老婆、的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男生花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男生，让男生去找别的女人。存在这样的女人，是道德的败坏，人人可打。存在这样的男生就更该打了。
6、穿女生衣服的男生 暴打程度：三级 暴打原因：变态 备注：不管什么情况，穿毛线衣+三角短裤的男生更可怕。因为男生穿毛线衣+短裤只是品没钱买衣服了，人家在背后最多会说：“丫长得丑没人要。”穿女士衣服的男生就不同了，这种男生不管出于什么目的，穿上这种衣服总是让人有想打的感觉，你不打他会憋死的。
7、装清纯的男生 暴打程度：四级 暴打原因：恶心,虚假 备注：在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男生属于装恶搞的类型。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对男女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮纯的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是清纯，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
8、出国归来，说话时老是夹着外语单词的男生 暴打程度：三级 暴打原因：崇洋媚外 备注：你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是他XX扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打！
9、亲日的男生 暴打程度：五级 暴打原因：亲日 备注：从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男生不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？
10、看贴不回贴的男生 暴打程度：五级 暴打原因：懒惰. ]]> http://57735245.qzone.qq.com/blog/1197058941#comment 512 Fri, 07 Dec 2007 20:22:21 GMT http://57735245.qzone.qq.com/blog/1197058941 http://57735245.qzone.qq.com/blog/1196977014
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”
农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

(2)水果

有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶“以後手术是不准带水果进来。”
实习医生疑惑的问说∶“为什麽呢？”
主治医生说∶“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”

(3)在手术中您不想听到的话

见鬼！手册的第 47 页不见了！
火警！火警！大家全部撤离！
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
她要爆炸了！快找掩护！
谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫！
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪！
哦！不！我的劳力士不见了！
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！

(4)良心

病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。
医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。
其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。

(5)肠胃问题

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”
“很规律，每天早上八点钟准时大便。”
“那你还有什么问题？”
“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
医生：“……”

(6)医师

宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？”
医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？”医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是 哪一次？”小青犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

(7)脚冷

农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。
“是” ，医生说：“我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这样脚就会暖和起来！”
这个农夫鼓起很大的勇气说：“这是一个很好的办法，但是，先生的太太什么时候才方便？”

(8)选择

“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”

(9)别有用意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？

(10)轮胎

有一个医生上完紧急护理课以后。开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？

(11)牙医拔牙

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”

(12)盲肠

医生诊断之后，对患者说：“你必须割除盲肠。”
患者吃惊地说：“人没有盲肠也可以生存吗？”
“你是可以活下去，可是我们医生就不行。”

(13)看病

有一同学， 因感冒去某校医院看病。 医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
“医生，请您再查一下。”
“你是医生还是我是医生？”
“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”

(14)薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

(15)万能处方

一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意，将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫球，而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。
两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条，在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。

(16)手术

“真是太不像话了，还有这样的医院！”
“怎么回事？”
“两个医生给我看病，一个认定我得了盲肠炎，一个得了胆结石。哪后来怎么解决的呢？”
“他们两个掷硬币定输赢，最后割了我的扁桃腺！”

(17)牙洞

牙医室。 病人张开大嘴，“啊”。
“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊。。”医生说。
“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”
“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说？

(18)医院证明

　　百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道？

(19)消息

史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说： “琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
“噢，琼斯小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你。

(20)绝妙的提问

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”

(21)老毛病

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：
“请告诉我，这毛病您以前也有过？”
“是的。”病人答，
医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

(22)无法医治

病人：“我常常失眠，有什么好药？”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”

(23)农夫求医

一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”
“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。
医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。
“你治好了她吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那你把她治死了！？”农夫又质问。
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。

(24)重病号

“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”
“哦，好极了！医生，“漂亮的护士答到，”他已经向我求过两次婚了。”

(25)不治之症

病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？
医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。 这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

26)医生怎麽说。。。。

小杰因为要联考了，压力沉重的他，每天不眠不休地看书。 而英文科目较差的他，更是必须加倍努力苦读英文。
一天，小杰的爷爷出了车祸，医院打电话到小杰家，因家中只有小杰一人，他通知父母，而後则马上赶到医院，随後，小杰的父母才赶到。
母亲看到小杰，很匆忙的问他“医生怎麽说？”小杰就很紧张的回答：“Doctor...！！”

(27)名医戏官

明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，後为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。
离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道：“素闻李公医道高明，可否为下官开帖滋补单方？”
李时珍早闻此人是个“酒色财气”四大全的昏官，於是佯装允诺，取过文房四宝，开了一剂药：
柏子仁三钱 木瓜二钱
官桂三钱 柴胡三钱
益智二钱 附子三钱
八角二钱 人叁一钱
台乌三钱 上党三　
山药二钱
写毕，李时珍扬长而去。
第二天，那昏官将单方交予师爷去取药，师爷细细一看，忙说：“大人给他骂了！”接着道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。
你知道这药方中骂了句什麽话吗？
柏木官柴益附八人台上山 (薄木棺材亦附八人抬上山)

(28)容易

医生：今早你咳的容易些了嘛！
病人：当然，我昨晚练习了一整夜呢。。。

(29)开了好久的刀

某日，小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患者。当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说“这刀还开真久”！ ]]> http://57735245.qzone.qq.com/blog/1196977014#comment 512 Thu, 06 Dec 2007 21:36:54 GMT http://57735245.qzone.qq.com/blog/1196977014 http://57735245.qzone.qq.com/blog/1195156645
　　小孩生日,爸爸妈妈很开心,于是帮他拍录像.小孩在床上跳啊,跳啊...

　　却不小心摔到地上死了.

　　爸爸妈妈很伤心

　　过了几个月,他们那出录影带重看的时候发现

　　有一只沾满血的手抓着小孩的头发,一上一下,一上一下,最后把小孩往地上一丢

2、红丝带

　　一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。到了B3时，门开了，电梯门开了，一个小女孩出现在他们眼前，低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：“B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，他的右手有一根红丝带……”护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是……这样的一根红绳啊？


3、我们是一家人

　　去年，那是一个雨夜，我在国道上拦了一辆车回重庆，现在回想一下，那应该是辆很破的老式客车，车子很空，在车子的最后一排坐着一位少女，她旁边有一排空座，我走过去问她：“这个位子我可以坐吗？”她微笑的点了点头，她很美，美得有点让人惊讶，她穿着一条素色的长裙，出于一种男人的本性，于是我便和她聊了起来，我和她聊了一些我的往事。她听的很入神，讲到情深之处她还有一些感触，接着她的话匣子也打开了，她说：“我今年22岁，小时候很苦，在我五岁生日那天，爸爸突然走到我面前对我说，明天妈妈就会离开我们，叫我千万不要伤心，那时我还小，并没有在意。第二天早上醒来，我听到妈妈过世的噩耗，我用一种诧异的神看着爸爸，他只是对我苦苦地笑。就这样爸爸、我和弟弟三人又过了几年，在我十岁生日那天，晚上爸爸泪流满面的对我说：“明天弟弟也要离开我们了”。我问：“弟弟要到哪里去？”爸爸说:“弟弟到妈妈那里去。”那时我也没有在意。

第二天，弟弟莫名其妙地离开了人世，我感到了恐惧，去找爸爸，爸爸用一种冷漠的眼光看着我，一句话也没有，接下来这几年，我过得不错，可是在我十五岁生日那天，早上爸爸把家里的一切都打点好，他为我过了生日，晚上他突然对我说：“明天爸爸也要离开你了，你要好好的过以后的日子。”他把一份信交到我手里，对我说：“等20岁生日那时，你打开信，一切的一切都会有答案。”我很害怕，我怕爸爸说的一切都是真的，第二天爸爸真的离我而去，在河边，他们找到他的尸体。

　　说着说着，她哽咽了，她继续说到：“就这样我一个人孤苦伶仃地过着，又过了三年，阿刚走进了我的生命中，我很爱他，我们住在了一起，就这样又过了一年，忽然有一天阿刚不见了，我找遍了所有的地方都没有找到他，我心碎了。终于熬到了二十岁，生日那天晚上，我打开了那份爸爸留给我的信，信是这样写的：莲儿，我知道这几年你很苦，但是在你18岁时，你会认识一个男人，但是一年后他也会离开你，你不用去找他，因为你根本就找不到他，明天我们一家人就可以团聚了。我听到这里，浑身打了一个冷战，我又问了她一次，“你今年几岁？”她告诉我：“22岁，现在家里人对我都很好。”忽然间我出了一身冷汗，才注意到为什么到现在还没有人来找我买票，我环顾了一下四周，发现周围人的脸上毫无表情，我试着向窗外望去，雨下得很大，模糊了我的视线，我大声问司机：“车到哪了？”司机不答。他好象并没有感觉到我的存在，我猛然转头想找那个女孩，她不在了，我又四周看了一下，她已坐到了我的另一边。

　　“司机停车！！！！”我大喊，车子停了下来，我拼命地跳了下去，踩了个空，重重地摔在了水坑里，我顿时失去了感觉，只恍惚间发觉自己在飘。

　　第二天，有车从路边经过，发现了我，我醒了过来抓住身边的一个人问：“我还活着吗？”他们用一种莫名其妙的眼神看着我看着我……


4、我知道你看见什么了

　　在一所学校里流传着这样一个故事：学校有一幢女生宿舍楼很旧了，因为住的人不多，所以学校也没整修。这幢楼里有三分之一的房间都空关着。小＄和小＃是刚住进来的新生。第一天晚上深夜她们隐约听到有很凄惨的哭声从走廊传来，以后几天每晚都是这样，听得令人毛骨悚然无法入睡。于是她们就向学姐们说起这件事。开始同学们一口否认有这种事，但经不住小＄和小＃的追问，终于说出原来在这楼里某一间寝室曾有一个女生上吊自杀了。小＄是一个无神论者，一听这话就不信了，她说：“晚上的哭声肯定是有人装神弄鬼，今晚我就去拆穿她！”说着她就离开了。胆小的小＃还没反应过来，但学姐们的话并没讲完，后来的话只有小＃听到了。这天晚上小＄和小＃都没睡着，半夜十二点刚过，隐约的哭声又飘来了，咿咿－－呀呀－－，令人寒毛倒竖。小＄对小＃说：“我们去找找吧。”便拉着小＃寻声走去。小＃早已面如纸色，木木的由小＄牵着走。深夜的宿舍走廊弥漫着鬼魅的气息，几盏忽明忽暗的小灯照着，把她们的身影长长的拖在地上。她们巡着这哭声来到了四楼。这层楼面几乎所有的房间都关着。在这里哭声听起来更凄惨，更恐怖。现在连小＄也有点害怕了。她们来到一间寝室门前，这里就是传出哭声的地方。这间寝室显然已空关了很久，门上斑驳的旧漆和一些蜘蛛网表明这里好多年没人料理了。

　　这时恐怖的哭声突然停止了，留下死一般的寂静。小＄定了定神，看了一眼发抖的小＃，然后用力推门，但是门锁得死死的，根本推不开。小＃颤抖的说：“我－－我们回去吧，我好－－好怕！”小＄根本不听，她发现这扇门的锁是老式的，有一个小指指甲般大小的钥匙孔。于是她就把眼睛对着钥匙孔朝里看，只看到血红的一片，除此之外什么也没有。她揉了揉眼睛再朝孔里看去，依旧是一片血一样的红色。她喃喃的说：“怎么尽是一片红色呢？”

　　听到这话的小＃一下子瘫倒在地上，发青的嘴唇颤抖的说：“学姐说，那女生吊死的时候－－眼睛被血染红了－－小＄，她的眼珠是红色的！！


5、你吗?

　　这是从一个朋友那听来的,据说有片为证.....

　　朋友是从菲律宾到加拿大留学,在加拿大念书的时候,和母亲共住一间小房子.朋友的书桌摆放在房间的角落,旁边有一扇窗.朋友是个十分用功的人,但搬进房子後不久,每当他坐在书桌前专心念书时,便感觉到一直有东西轻轻的敲著他的颈子.起初他以为是自己神经过敏,便不太在意,但久而久之,这种感觉便一直存在,只要他一坐在书桌前,就不停的感觉到有东西轻触他的颈子,然而只要一离开书桌,这种感觉便消失无踪.於是他便将这个情形告诉他母亲,他母亲就找了个算命师询问算命师告诉他,有许多肉眼看不到的东西可以被照像机所捕捉,於是就叫他下次再有这种感觉时马上拍张照片,说不定可以解开谜底.朋友半信半疑,回到家後便坐回桌前念书,不一会又感觉到有东西轻轻敲著他的脖子,他的母亲马上替他拍了张照片,赶紧送去照相馆冲洗.拿到照片时,两人皆吓得脸色发白,照片上在朋友身旁的,是一双悬在空中的脚,原来朋友一直感觉到的,便是上吊自杀的那个人悬在空中的脚,因在空中摆荡而不停的轻触他的颈...

　　据说看完此贴的人在2分钟之内不回帖第二天家门口会出现一个盒子。里面装的是一只死猫！当你看到此猫时便1生带给你厄运！千万记住不回帖的死猫！ ]]> http://57735245.qzone.qq.com/blog/1195156645#comment 512 Thu, 15 Nov 2007 19:57:25 GMT http://57735245.qzone.qq.com/blog/1195156645