http://578196070.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 03:49:15 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 04 May 2009 04:12:22 GMT http://578196070.qzone.qq.com/blog/1243831424 大兔子病了
二兔子瞧
三兔子买药
四兔子熬
五兔子死了
六兔子抬
七兔子挖坑
八兔子埋
九兔子坐在地上哭起来
十兔子问她为什么哭？
九兔子说
五兔子一去不回来！
大家看出什么门道没？
这是一桩密谋杀兔事件，简单的一个推理。。。你知道谁杀了五兔子吗？ ]]> http://578196070.qzone.qq.com/blog/1243831424#comment 134219282 Mon, 04 May 2009 04:12:22 GMT http://578196070.qzone.qq.com/blog/1243831424 http://578196070.qzone.qq.com/blog/1240226918 90后的无奈
当我们出生的时候，奶粉里都有毒了；
当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了；
当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了；
当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了；
当我们想努力赚钱的时候，股市就倒了；
当我们想努力谈恋爱的时候，帅哥都成GAY了；
当我们想追求一切流行的时候，又开始非主流了！
80后的无奈
当我们读小学的时候，读大学都不要钱；
当我们读大学的时候，读小学都不要钱;
当我们还没能工作的时候，工作是分配的；
当我们必须工作的时候，撞的头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；
当我们挣钱的时候，却发现房子买不起了；
当我们还没有入股市的时候，傻瓜都在赚钱；
当我们兴冲冲的闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜；
当我们不到结婚的时候骑单车就能娶媳妇；
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；
当我们没找工作的时候，小学生也能当领导了；
当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所；
70后的无奈
当我们出生的时候，奶粉买不到，当我们长身体的时候，吃肉要靠票；
当我们需要信仰的时候，信仰崩溃了；
当我们需要理想的时候，理想泯灭了；
当我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界同化了；
当我们需要买房子的时候，福利房没有了；
当我们要上大学的时候，大学生贬值了；
当我们大学毕业的时候，工作得靠自己找了；
当我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了；
当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了；
当我们要孝敬老人的时候后，我们上面有六个老人了；
60后的无奈
当我们出生的时候赶上了三年自然灾害；
当我们需要读书的时候赶上了文化大革命；
当我们需要就业的时候，赶上了裁员；
当我们养家的时候，国营卖掉了；
当我们要生育的时候，国家只让生一个；
当我们需要教育子女的时候，碰上了会说“外星文”的90后；
当我们需要照顾的时候，碰上了只会让人照顾的80后。
50后的无奈
当我们出生的时候，新中国还没有个样；
当我们需要上幼儿园的时候，只能更父母到田头；
当我们长身体的时候，碰上了“三年特困难的时期”；
当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子；
当我们上中学的时候赶上了大串联；
当我们上大学的时候碰上“文化大革命”；
当我们该工作的时候，碰上了上山下乡；
当我们谈恋爱的时候，只能靠介绍；
当我们结婚的时候，只能两张床一并靠；
当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗~ ]]> http://578196070.qzone.qq.com/blog/1240226918#comment 134218258 Mon, 20 Apr 2009 11:28:38 GMT http://578196070.qzone.qq.com/blog/1240226918 http://578196070.qzone.qq.com/blog/1233665162 ]]> http://578196070.qzone.qq.com/blog/1233665162#comment 134222354 Tue, 03 Feb 2009 12:46:02 GMT http://578196070.qzone.qq.com/blog/1233665162 http://578196070.qzone.qq.com/blog/1202627232 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5. 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18. 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

19. 真是好驴当做心肝肺

20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23. 晒阳太屁股

24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36.
凹出来
凸进去....

37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了

39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”


54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

56.
英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。

57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”


59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！

60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。 ]]> http://578196070.qzone.qq.com/blog/1202627232#comment 514 Sun, 10 Feb 2008 07:07:12 GMT http://578196070.qzone.qq.com/blog/1202627232 http://578196070.qzone.qq.com/blog/1202184108 ]]> http://578196070.qzone.qq.com/blog/1202184108#comment 4626 Tue, 05 Feb 2008 04:01:48 GMT http://578196070.qzone.qq.com/blog/1202184108 http://578196070.qzone.qq.com/blog/1198946015 ]]> http://578196070.qzone.qq.com/blog/1198946015#comment 6674 Sat, 29 Dec 2007 16:33:35 GMT http://578196070.qzone.qq.com/blog/1198946015 http://578196070.qzone.qq.com/blog/1196656644 1.不说话的时候。 沉默但目光专注地看你说话的男人，一定内心丰富，这一刻的男人，因为他身上似乎有一种至命的磁场，让你觉得他酷极了。
2.含着半口饮料微笑。 为了回应你，他哪怕嘴里含着咖啡或者美酒，也不急着咽下，先反馈给你一个积极友好的笑容，这样的绅士举止，当然会让你心头顿生暖意与好感。

3.果决而内疚地摁灭烟火头。 只是因为你的出现，正在抽烟的他，立即用这一动作欢迎你，无声，但那动作非常男性化，这比为你脱外套拉椅子，更贴心也更有说服力。

4.“我干, 你随意”。 酒桌上说这话的男人，豪爽，但不乏柔情，非常善解人意，仿佛可以为你赴汤蹈火，但背影一点也不冰冷。

5.“不要在风口接电话”。 他在街头用手机给远方的女友打电话时说了这么一句话，风吹着他的脸，他眯着的眼，很迷人吧！

6.一下子强有力地把你拽到怀里。 一切不容置疑，男人的霸气通过一种温暖的手段淋淳尽臻地表现出来，你绝对拒绝不了。

7.镜子前拉一下领带。 这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。 8.下楼时吹了口哨。 那是一小节美妙但已成他记忆一部分的旋律，女性喜欢考究男人的唇齿，而那一刻，他会满足你的。 QQ空间模块 www.qqskycn.com

9.无辜地耸耸肩膀。 喜欢看男人这时的身体语言，每一个细节都令你怜惜疼爱。

10.嚼口香糖的男人，有些玩世不恭，特别是NBA的球星，总是忙里偷闲地嚼着口香糖，一种无所谓的感觉，带点男人的“痞”。

11.在海滩上躺着晒太阳的男人。 古胴色皮肤，迷离的双眼，你是不是有种“活埋”他的冲动？

12.突然把车开到你身边，摇下车窗对你笑，这是许多浪漫故事的开头。

13.在寒风中不停跳着等人，双手插在口袋里，领子高高竖起。这一刻，你是否希望你就是他要等的人。

14.弯腰轻抚一只摇尾巴的狗。 有爱心的男人，看起来特别舒服。

15.掏钱买单的男人，并且说：“不用找了！”

16.双手从背后变出一朵玫瑰的时候，你一定会认为他是最好的魔术师。也许他改变不了风向，但可以改变你的心情。

17.他顽皮地跑，因为他手里拿着你吃剩的蛋糕，他总喜欢分享你的剩菜。

18.他做俯卧撑的时候，脸上都是性感的汗珠。很有男人味。

19.抱着篮球向你走来。 活力龙，总会给你带去兴奋。

20.就职演说前的停顿，目光扫视全场。 大气的男人，很有慑服力。

21.坏坏地注视着你，光明正大地暖昧。 这种目光恭维，是种深刻的激光式的抚摸。

22.灿烂地笑，关键是露出两排洁白清新的牙齿。 女人的唇，男人的齿，都是性感利器。

23.额纹，这是思考或疑问时的皱纹，35岁以上男人，如果没有额纹，那就是如同外婆没有白发。眉宇处如果有个昂扬的“川”字，那就更有内容了。

24.奔跑或大步流星。 因为豪迈，也是自信。

25.男人刮胡子时。 白色泡沫，非常有遐想空间，青亮的下巴，如果还有美人沟的话，那是种会让女人发出尖叫的性感。

26.正在换灯泡或钉钉子的男人。 动手能力强的男人，有种让踏实的感觉。

27.教孩子读书弹琴的时候（正式教师除外）。 所以许多贵夫人会与其孩子的钢琴教师发生不伦之恋，原因就在此。

28.摘下手套与你握手，热情，但手心不湿。

29.愉快地答应你去摘星或赴汤蹈火的时候。

30.男人快速做出决定的时候。 最怕男人拖泥带水，当然，床上活动除外。

31.男人戴安全帽的时候。一种奇怪的俊朗。

32.接吻的男人。 那一刻有种贪婪的魅力，仿佛要一手遮天，独吞天下。

33.单手持枪射击的男人。 如果他是光头，效果会更好。

34.自嘲，而且会让你一笑。

35.穿着一条不用皮带的牛仔裤，当然，腹肌要发达。

36.咬紧牙着的时候，那是一张充满张力的刚毅的脸。 “用力”是男人的“第三”性征。

37.美好的地勾引你的时候。 不会勾引的男人是残缺的。

38.扔掉自己外套，几乎是扑向你的时候。

39.兴奋得发抖到缺氧的男人。 这时，你一定会产生一种崇高理想：为他灭火！

40.和他打赌，他又输了，这一刻，他非常可爱，他是你胜利成果。

41.他说，他并不爱你的时候，这份魅力，最具毒性，小心为是。 总之，魅力是瞬间的，因为需要捕捉；魅力也是永恒的，如果你有爱~~~~~~~

]]> http://578196070.qzone.qq.com/blog/1196656644#comment 514 Mon, 03 Dec 2007 04:37:24 GMT http://578196070.qzone.qq.com/blog/1196656644 http://578196070.qzone.qq.com/blog/1194089008 Club-小勇┃締造綄羙空間 中 查看原文

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提示：用非法网站挂过的QQ不能查询登陆次数 ]]> http://578196070.qzone.qq.com/blog/1194089008#comment 8388627 Sat, 03 Nov 2007 11:23:28 GMT http://578196070.qzone.qq.com/blog/1194089008 http://578196070.qzone.qq.com/blog/1191233132 第一种 漂亮的感觉
　　俗话说情人眼里出西施，所以在有爱情的时候，你一定会觉得对方最好看，即使有别的异性比你爱的对象好看，但对你而言，他（她）才是你心中最美的一个，而且是别人根本无法相比的。
　　第二种 亲爱的感觉
　　当你爱上一个人，你会有一种很亲切的感觉，跟他（她）在一起，你会觉得很舒适，很和谐。你可以信任并依*他（她）。他（她）像是一个亲密的家人，甚至可以说，比一个家人更亲密，而且在这亲密里，你更体会到一份温馨的感觉－－这就是亲爱的感觉。在这个爱情的国度里，他（她）愿意包容你所有的缺点。
　　第三种 羡慕及尊敬有感觉
　　一个健康的爱情关系。应当有以对方为荣的感觉，你会欣赏对方所有的一切，包括内在与外在的条件和优点，并且对方也让你感觉，他（她）处处以你为荣。假如这种感觉存在的话，不论他（她）做这件事是成功或失败，你都会欣赏他（她）的才华，而不是只重视结果。
　　第四种 赞许的爱情
　　相爱的时候，你是否喜欢夸奖对方，而且不仅是欣赏，或敷衍了事而已，你还会喜欢在他（她）不在的时候向其他人讲述他（她）的种种好，哪怕帮你泡一碗方便面。重要的是，你从夸奖对方的热诚之中感到无比的快乐。
　　第五种 受到尊重的自尊
　　爱情关系可以提高一个人的自尊心，可以让你感觉到生活更有意义，因为爱情能够让你发现，其实你有着无人可比的独特性，虽然你有优点也有缺点，但是你的独特性使你受到无比的尊重，生命也因此更有价值。
　　第六种 占有欲
　　爱情是绝对独有的，是不能与他人分享其亲密的男女关系，因此，当爱情从不确定走向稳定后，需要以婚姻来持续以后的日子，所以我们在结婚时彼此相约相许。在真实的爱情生活里，互相许诺忠诚是必要的。
　　第七种 行动自由
　　假如一个人有正当的理由，他（她）的行动的自由一定要受到尊重，这样才不会破坏两人之间的爱情关系。爱跟着感觉走的人虽然十分令人担心或生气，但是对于热爱随性生活的人而言，限制或约束一点用都没有。还不如给他（她）自由、空间。他（她）总会回来的。
　　第八种 深深的同情
　　人们对深爱的人常会有怜惜的感觉，经常会为对方考虑，假如对方受到挫折，我们会非常愿意为他（她）分担痛苦与挫折，把对方所受的苦当作自己所遭遇的苦难一样，或者更胜于自己的苦难，因为在爱情里，我们愿意为对方而牺牲自己的利益。
　
　　假如你发现自己近期有如下举动，那么你现在正在爱情进行中：
　　1 你在同朋友联欢会喜欢与对方从嘈杂中脱离出来和他（她）一起漫步
　　2 当你们在一起时你会假装忽视对方，但当对方不在你身边的时候你会环顾四面很着急的寻找
　　3、自然而然地为他（她）参加并通过众心塔的真爱考验来见证自己的爱情，并将获得的奖品《真爱鉴定证书》送给他（她）！
4 虽然其他人总是惹你发笑，但你的眼睛和注重仅仅在一个人身上
　　5 虽然对方早就应该打电话告诉你他（她）已安全到家，但是你的电话却一直沉默着，然后，你清楚的意识到你正在处于等待的惊慌中
　　6 因为工作的繁忙你必须挂上电话，但是你却无法这样做。因为你正在和他（她）通话。

]]> http://578196070.qzone.qq.com/blog/1191233132#comment 514 Mon, 01 Oct 2007 10:05:32 GMT http://578196070.qzone.qq.com/blog/1191233132 http://578196070.qzone.qq.com/blog/112 一个很简单的游戏，你敢回答楼上的问题吗？你们是否也有兴趣玩玩呢？呵呵~~好了，现在我说规则——
请大家先翻到最后一页!! 看最后一个朋友给你提了什么问题!! 请认真回答别人的问题```!
我，就是楼主了，首先问一个问题，
然后，下一楼的要如实回答，
然后他再问一个新问题。
下一个人回答后同样提出新的问题。
就像台湾学生玩的“真心话与大冒险”一样。
比如：我说：你孤单寂寞的时候常喜欢来这个贴吧看帖子吗？
然后楼下回答说是的。她再提问：楼下的，你失恋过吗？
楼下的再回答“是的，楼下的，失恋的时候你在做什么？”
然后楼下的接着回答“………………”
大家注意秩序，不要接乱了

好了,我现在开始提问：
楼下的:你失恋过吗？

]]> http://578196070.qzone.qq.com/blog/112#comment 8393234 Sun, 19 Aug 2007 15:08:23 GMT http://578196070.qzone.qq.com/blog/112