http://583863579.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 13:30:44 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 28 Aug 2009 07:36:03 GMT http://583863579.qzone.qq.com/blog/1251444963 ]]> http://583863579.qzone.qq.com/blog/1251444963#comment 134218752 Fri, 28 Aug 2009 07:36:03 GMT http://583863579.qzone.qq.com/blog/1251444963 http://583863579.qzone.qq.com/blog/1249574800 ]]> http://583863579.qzone.qq.com/blog/1249574800#comment 134218752 Thu, 06 Aug 2009 16:06:40 GMT http://583863579.qzone.qq.com/blog/1249574800 http://583863579.qzone.qq.com/blog/1245488672 大学四年，像在唱一首歌，唱得那么难听，但还是唱了。
没什么好怀念的，除了我的朋友，队友和恋人。
大一睡了一年，大二混在辩论队，居然还恋爱了；大三决定要为自己做些事，大四发现很多身不由己。
花儿还没还得及欣赏就凋谢了，或者，我本来就不是会欣赏的人。
]]> http://583863579.qzone.qq.com/blog/1245488672#comment 134218240 Sat, 20 Jun 2009 09:04:32 GMT http://583863579.qzone.qq.com/blog/1245488672 http://583863579.qzone.qq.com/blog/1242602754 ]]> http://583863579.qzone.qq.com/blog/1242602754#comment 134218240 Sun, 17 May 2009 23:25:54 GMT http://583863579.qzone.qq.com/blog/1242602754 http://583863579.qzone.qq.com/blog/1237007113 从小在爸爸这边长大，很少到外公那，也没有想过为什么。慢慢长大，老人一个个走了，心里感到阵阵悲伤。和外公在一起的时候觉得很自然，虽然我们年龄相差大半世纪，但外公的心还是明朗的，看事情比现在很多人都开明。
每次看着他已苍老的面庞和躯体，不免就想到自己。年青真好啊，健健康康，没病没疼。以后自己是否也可以像外公一样健康硬朗呢，自己也不好说。如果有遗传的话，我想，我也蛮长命的，呵呵。
最近降温下雨，真是要命，老人家可要受不少苦了。
外公虽然上了年纪，但还能骑自行车外出喝早茶。但也曾因此而受了点伤。外伤又怎么比得上内伤呢。言可杀人！
虽尚为人父，已隐隐感到构建亲密关系的重要。
神龟虽寿，尤有尽时，人活一世，来去一瞬间。长辈将留给我们的，将是不尽的反思。
愿外公健康，快乐地过好每一天。 ]]> http://583863579.qzone.qq.com/blog/1237007113#comment 134218240 Sat, 14 Mar 2009 05:05:13 GMT http://583863579.qzone.qq.com/blog/1237007113 http://583863579.qzone.qq.com/blog/1231404582 小时候总听大人说，“要平等待人”，可是却看着他们如何不平等待人。真心待人就好了，又何必去强调平不平等呢。或者，那不过是个谎言吧。
人是自私的，也是偏心的，难道不是么 早开始就蛮喜欢和小孩子玩，看着她们笑，看着她们哭，来来回回，吵吵闹闹，好像在回忆着自己曾有过的童年。
四年级之前发生的事，我一点也记不起来；有一天死掉之后，也无所谓记不记得了。这样看来，我还是蛮想了解自己从出生到四年级这段时间里是怎样过的。或者，喜欢小孩子也是对自己逝去童年记忆的一种纪念吧。
有些时候女朋友觉得我像小孩，单纯、真诚；有时候我觉得她是小孩子，只是我不会说出来。有些东西说出来就没有意思了，说了也不说明你就是个聪明人。
语言给我们都带来了太多的误解和敌对。
我喜欢机灵的小孩，也喜欢心地善良的，如果既善良又机灵就更喜欢了。我是遇见过这样的孩子的，一旦遇上了就叫我喜欢得不得了。
从小至今，我都不觉得自己是个机灵的孩子，只是有那么一点认真而已。从小到大都怎么爱说话，有段时间甚至怀疑自己还会不会说话呢。后来发现，不说话有时候比说话还要好。我们又何必要强迫不想说话的人说话呢。
在实习的时候，我遇到了很到可爱而且聪明的“孩子”。学习似乎没有给她们中的大多数带来快乐，相反，带来了麻烦和争吵。但，我还是那么喜欢她们。如果有人对我说，你在学校就好好读书，把成绩考好点，将来上个好大学，找份好工作，娶个好老婆，养个好儿子，我会无话可说。难道你能教我的就只是这些吗，这些难道还要一遍又一遍，一年又一年地对我说么。我无语。
我不知道是因为什么原因，觉得FYL是个蛮讨人喜欢的人，至少是我所喜欢的。安安静静的（在我看到的时候），总是没睡醒的样子。明明很有自己的看法，可就是藏着。我为什么知道呢，因为我也曾经是这样的人，我可以感觉得到。
那天还和我说，“怎么不写呢”。那时候没有和你说，是因为我懒。如何可以坐着，干嘛要站着；可以躺着，干嘛要坐着呢。我相信你会明白的，有时候懒是一种需要，是一种不错的人生。难道我们要忙忙碌碌才能感觉到自己的存在，如果是，那也未免太悲哀了。
有时候我会想，你一年年地长大，会变成我这样么，还是会有着很不一样的人生呢；可是慢慢发现，这样想，不是很笨么，你的人生当然和我的不一样。你是你，我是我，难道因为我从你身上看到点自己的过去的影子就以为成为现在的我是好的么。这个世界上，太多太多东西不能用好和不好来衡量了。
昨晚感到很孤独，发至内心深处的孤独。我知道身边有很多人陪着我，可是，我还是感到孤独。这样的感觉曾经有一段时间被我忘记了，连我自己都以为忘记的时候，它又出现了。不知道你是不是也曾经历过这样的感觉，如果是，你能过适应它么。至少，并不是只有一个人会这样，或者这样的安慰可以带来点点的温暖。 ]]> http://583863579.qzone.qq.com/blog/1231404582#comment 134218240 Thu, 08 Jan 2009 08:49:42 GMT http://583863579.qzone.qq.com/blog/1231404582 http://583863579.qzone.qq.com/blog/1230606145 闪亮的风采
1996年的澳、英合拍片《Shine(闪亮的风采)》是一部题材不同、视角新奇、风格迥异的音乐家传记片。它所讲述的并非作曲家，而是钢琴家——一个富有天分而又刻苦努力的钢琴家的富于戏剧性的、悲喜交集的一生。
戴维·赫尔夫戈特(David Helfgott)，少年时代是位钢琴神童。一直在父亲的自身教育和关注下成长，父亲近乎疯狂地控制着他的生活和梦想，因为他希望有一个”完整的家庭，谁也不能把彼此分开”. 由于过分认同父亲，他一直压抑着对音乐的独特向往。几经痛苦挣扎，在作家曾里查德太太讲述她自己的童年和父亲之后毅然离开了家。

一开始的时候觉得这个父亲很可恶，既然他那么爱着自己的孩子，让他的音乐才华得到别人的赏识，那么他也不应该阻止孩子更好地发展自己的才华。
后来了解道，父亲彼得是原籍波兰的犹太人，逃过了种族大屠杀的魔掌。在死亡边上走回来的人，心中的惊恐、不安，焦虑、固执是我们难以想象的。对家人，家庭的关注达到近乎疯狂的保护就变得在情理之中了。
音乐会上演奏拉赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲之前，戴维独自一人在外，没有家人、朋友的 支持，收到了密友的一封封退信，加上练习和演出时的巨大精神负担。他在演出结束时晕倒，被送进医院，精神出现了异常。
后来姐姐、父亲来看望他，可以看作是一种接纳；之后一个女人走入他的生命中，时刻给他自由和关爱。于是他也就慢慢康复着，并举办了自己的音乐会。
在我们的成长过程中，家人的支持和关爱是必不可少的。家是可以塑造人的，在不经意间。


法国电影《蝴蝶》
她不知道爸爸是谁，她只有妈妈，她不怕陌生人。
　　她的好奇心比大象还要大，她叫做爱乐莎，今年8岁。
　　中午放学，妈妈忘了接她回家，
　　爱乐莎不哭不闹，坐在咖啡店，被邻居爷爷发现。
　　脾气怪怪的爷爷，搜集了各种美丽花蝴蝶， 还要去山上找“伊莎贝拉“，他说那是欧洲最稀有蝴蝶。
小女孩找不到妈妈，于是和爷爷踏上了寻找“伊莎贝拉“的旅程。最后各自都找到了各自心中的“蝴蝶”。

电影向我们展示了孩子看事物的视角和成人之间的差异。孩子的感官是很敏感的，对大自然有着特有的熟悉。孩子看到的时候是感性的，而不是成人构造出来的理想世界。
爷爷说盗猎者就是非法夺取其他生命的人；而小女孩会觉得爷爷也是盗猎者，因为他也非法夺取了众多蝴蝶的生命。
小女孩有点孤单，但还是健康的，她的感知能力还没被伤害到，相反，比很多人要敏锐。来自单亲家庭的孩子并不都不好。很多时候是我们首先给这些孩子贴了“标签”，让他们只能在这样的言语背景和成人们的预想中长大。人都是有自我求证的过程，慢慢孩子就被塑造出来了。
爷爷之所以要找“伊莎贝拉”，源于他的儿子。当儿子精神失常之后迷上蝴蝶，他也开始了养育蝴蝶的工作。儿子在安静离开人世之前希望能要一只“伊莎贝拉”，这是儿子的未了心愿，也成了老人的一个心结。
人都总有一些未了心愿，或多或少都会投射到孩子身上，认为孩子是自己的，孩子的人生自己都有权利来安排。或者是将亲人的未了心愿转移到自己身上，感到内疚和痛苦。
每个人都需要寻找各自心中的“伊莎贝拉”。寻找的过程实际上就是自我心灵成长的过程。


窃听风暴
　时间是1984年，地点是在东德柏林。全东德百姓被一百万史塔西秘密警察控制着，还有两百万名告密者，他们的目地就是要知道别人生活的任何一个细枝末节。
戈德·维斯勒上尉对作家乔治·德莱曼进行了全方位的窃听。戈德·维斯勒上尉是一位有着美丽心灵的“窃听者”。在了解到作家与女演员克里斯塔－玛丽亚·西兰德的感情和他的梦想之后，窃听者成了最忠诚的保护者，甚至不惜赔上自己的一生，被调到潮湿的地下室当信使。
柏林墙倒下之后，作家查阅相关记录，发现了“从未被窃听的作家”背后的守护天使的存在，并写了一本名为《好人奏鸣曲》的书来献给HGW XX/7。
影片带给我强烈的震撼，心灵仿佛被洗礼了一次。也让我更相信，黑暗中还会蕴含着光明，因为光的种子埋在了有着美丽心灵的人心中。
作家、舞者、HGW XX/7，来自不同行业，有着不同的视角，但却有着共同的美丽。


闻香识女人
年轻的学生查理无意间目睹了几个学生准备戏弄校长的过程，校长让他说出恶作剧的主谋，否则将予以处罚。查理带着烦恼来到退伍军人史法兰中校家中做周末兼职。中校曾经是巴顿将军的副官，经历过战争和许多挫折，在一次意外事故中双眼被炸瞎。他整天在家里无所事事，失去了生活下去的勇气和信心。他准备用尽最后的精力享受一次美好的生活。他带着查理出游、吃佳肴、开飞车、跳探戈、住豪华酒店……然后想结束自己的生命。 查理竭力阻止了中校的自杀行为，从此他们之间萌生如父子般的感情。史法兰也找回了生活下去的勇气和力量。他在学校礼堂上为查理进行了精彩的辩护，使得查理免于处罚。

长期的失明生活使得史法兰中校对听觉和嗅觉异常敏感，可以看作是大脑功能的补充。
探戈、飙车、演讲，无不让人陶醉、激动。
视力的缺失让人更关注自己以及他人的心灵，因为眼睛常常会欺骗我们。眼睛成了我们收集信息的主要途径，而现代人患上的种种心理疾病无疑可以看作是信息病。太多繁杂、无用，甚至是有害的信息让我们窒息。

信息可以丰富我们的生活，也可以毁了我们的生活。现在我们生活的世界，实际上是被我们创造出来的言语所包围着。没有了真理，有的只是对真理的解释。心理的问题成了自我建构出来的，而重组故事，改变说话的方式则可以帮我们变得更健康。 ]]> http://583863579.qzone.qq.com/blog/1230606145#comment 134218240 Tue, 30 Dec 2008 03:02:25 GMT http://583863579.qzone.qq.com/blog/1230606145 http://583863579.qzone.qq.com/blog/1228837497 浑身的刺给人以强势的形象，可是尖刺背后却隐藏着柔弱的肌肤和心脏。带着“武器”在林里丛间寻找着让自己活下去的东西。人，又何尝不是这样生活着呢？

曾经听过这样一个故事：
天气冷的时候，两只刺猬想相互用体温取暖，可是当它们彼此靠近的时候，却因为长刺而伤害到对方。分开的时候又会感到寒冷和寂寞，又会试图说服自己：下一次，下一次就不会靠得太近的。
可是，下一次，它还是受伤了。有些刺猬选择离开，去选找另一只刺猬，要么受伤，要么彼此想念；而有些刺猬则一再重复着这样的过程，仿佛只有在伤害与被伤害中才能忘却身边的孤独和寂寞，才可以感觉得到自身的存在。

当同人相处的时候，正常的诉求和接触得不到温暖与接纳，我们只好转向冷漠和攻击。
冷漠意味着不用和人建立亲密关系，也就不会被亲密的人伤害到；攻击，就是长在我们身上的刺，用来遮掩我们脆弱的内心。
当我们还小的时候，爸爸妈妈给了我们全方位的照顾，我们以为爸爸妈妈就是整个世界。而当我们步入初中，我们开始把目光投向外面的人和事，开始关注自己的内心感受。这个时候，很多爸爸妈妈就会变得不安、焦虑、甚至是愤怒。不是因为他们不再关爱孩子了，恰恰是因为他们太关爱孩子了。
爸爸妈妈想和孩子继续保持着紧密无间的关系，可以倾听孩子的心里话。但是，对孩子而言，他们已经不再是孩子唯一的朋友，也不是绝对的权威，他们在孩子心目中一下子变得普通了。
孩子步入初中阶段，就意味着要和爸爸妈妈完成情感上的分离。而分离则会带来不安、焦虑、甚至是愤怒。这些负性的情绪来源于爱，而不是恨。
情感分离带来的痛楚是促使我们成长的动力。我们追求着快乐，逃避着痛苦。当我们因为分离而感到痛苦，我们就会加速完成分离的阶段。
有些人为了不让父母感到不安和焦虑，就会继续扮演着乖孩子的角色。这样，她在青春期阶段就“避过”了分离的痛苦。但是，当她度过了青春期，上了高中、大学或者步入社会，很不容易建立起来的感情却常常会因为简单、平常的分离而破裂。
小时候没很好的完成这个情感分离阶段，长大后就会对人形成依赖。
有时候，自己最要好的朋友有了男朋友或女朋友，自己会感到莫名的感伤和难过。有人会以为自己也喜欢上了他（她），但感觉又模模糊糊。这，有时候也仅仅是分离带来的。
我们天天思念，但不天天相见。因为我知道，过分紧密的接触会把你我变成“刺猬”。虽然我们不想伤害对方，可是却会扎到对方流血也不愿放手。

或者，你我都是“刺猬”。所以，不要忘了保持距离。 ]]> http://583863579.qzone.qq.com/blog/1228837497#comment 134218240 Tue, 09 Dec 2008 15:44:57 GMT http://583863579.qzone.qq.com/blog/1228837497 http://583863579.qzone.qq.com/blog/1228536025
很多时候我们会听到父母在说自己的孩子突然反叛了，什么事都要和自己对着干。可我们是否想过，我们在孩子那个年龄的时候也曾和他们一样渴望被了解、渴望有更多的时间和空间。有些人会选择把对父母的不满压抑着，表现出很温顺的样子。可是，当他们慢慢长大，开始脱离父母的掌握，要独自去待人接物的时候，他们就会将过去的不满无意识地转嫁到身边的伴侣、朋友或同事身上。在家里没能学到如何合理地表达自己的情绪，离开家之后就不免会情绪失控。脾气不是遗传的，而是在父母的潜移默化中习得的。再不喜欢父母脾性的人，身上也会残留着家的印痕。

心灵就像一幅拼图，一开始丢了一块，到后来为了完成整个图案，你就不得不把丢下的那块补上。补上就完整了，不补就永远是残缺的。
在一个家庭里，夫妻是家的核心，孩子只是生命中的重要一个环节，并不能代替全部，孩子自有孩子的人生。

爸妈如果长期分居，而爸爸又没能给予妈妈足够的关爱和温存，妈妈就会向爸爸诉苦，也会向爸爸发脾气。每次妈妈向爸爸发脾气的时候，爸爸服软了，不吭声了，妈妈的气就慢慢消了。
可是，当妈妈向女儿发脾气的时候，女儿不服软，和妈妈顶嘴，妈妈就情绪失控了。

其实，妈妈是一个最需要被关爱的人。由于不能很好的从丈夫那得到关爱，就会把关注的重心转移到女儿身上，希望得到女儿的重视和体贴。女儿没有学会爸爸应对妈妈的那一套模式，也没能读懂妈妈暴躁背后的脆弱。妈妈的暴躁正好说明她需要将压抑的情绪释放，对女儿诉苦就是妈妈选择的方式。可当妈妈诉苦的时候，女儿的顶撞无疑是填塞了妈妈的出气口。那么，妈妈原本积压的不满就会在一瞬间如洪水泛滥般倒向女儿。所以，从这个层面来看，女儿既是事件的受害者，又是事件的促成者。

有时候我们会发现，妈妈对外人是很和气的，可对家人却总有诸多不满。正如外头风光的人，家里却是混乱的一样。和外人相处是不需要完全袒露自己的心灵的，因为对他们袒露就意味着危险；而在家里则不同，因为是一家人，对家人发脾气是相对安全的，家人是爱着自己的。

愤怒是一种自己保护。当内心不安的时候，为了不让别人窥探自己的脆弱而不得不伪装自己，用严酷的神情、暴躁的脾性来待人。不亲近意味着不那么投入情感，也不那么容易被情感所伤。

爸爸应该承担起关爱妈妈的主要责任，让女儿成为家里的替罪羊显然是不公平的。女儿应该明白，爸爸不在家的时候，自己就是妈妈的情感补给者和治疗师，是爸爸的替代者，替代爸爸来表示对妈妈的关爱。
“妈妈，我知道你是关心我的，你也不想骂我、打我，你是疼我的，我也疼你。你有着很多的不开心需要排遣，女儿愿意和你分担一些。”如果女儿这样说，妈妈也很难下手打女儿。
妈妈则要在情绪爆发之前选择自行回避或者让女儿出去蹓跶或回房关起门，要让女儿知道自己情绪开始糟糕了，但是却不希望伤害到女儿。
“女儿，妈妈脾气又开始不好了，你进房间吧，等妈妈调节过来了再叫你，妈妈不想伤害你。”如果这样，妈妈就会慢慢学会应急躁的情况。

妈妈是一种急躁性人格，脾气积压到顶点的时候需要瞬间的释放，释放完之后就没事了。妈妈是关爱女儿的，只是选择表达的方式给女儿带来了伤害。方式，有时候比内容重要得多。

如果不愿意做出改变，就唯有继续伤害，而伤害是会传递下一代的。作为子女，我们是起着转折性作用的一代，要求父母转变人生态度、更改价值体系是不实际的，而我们则可以起到矛盾缓冲的作用。我们的学习能力、适应能力要比父辈强，成长的责任还是要由自己来承担。所以，你想拥有怎样的家庭关系，关键在你而不是在父母。 ]]> http://583863579.qzone.qq.com/blog/1228536025#comment 134218240 Sat, 06 Dec 2008 04:00:25 GMT http://583863579.qzone.qq.com/blog/1228536025 http://583863579.qzone.qq.com/blog/1228492742 Q、打机、发呆，就是不愿打开房门，一如她们不愿打开心门一样。和朋友交往的时候，不管是好朋友，还是男女朋友，少不了会有敌对的时候。有人选者了针锋相对，大吵一番；有人选者保持沉默，冷面相对。不管你选者了何种方式来表达自己的不满，我想说的是:敌对是一种诉求。

有争执、有要求、有抱怨还是好的，至少说明对方在用外显的方式来争取自己的权利。那你听到抱怨声，看到苦脸；让你心烦，让你无所适从。难道对方不关心自己呢？平时温柔、听话的情侣、孩子怎么变了，变得自己“不认识了”。
或者是因为我们都善于遗忘。当我们慢慢长大，也慢慢忘记了自己小时候是怎样来引起父母的注意和关心。

抱怨、打闹、顶嘴。。。。，在我们很多大人看来的不礼貌、不听话的行为，其实也不过是一种诉求。孩子在用他们自己的方式来告诉我们自己的不满。礼貌、听话的孩子不见得都是好孩子，况且孩子本身就不能简单用好坏来评定。
当抱怨、打闹并没有带来大人们的关注，反而导致了大人们的反感、制裁，孩子就会学会保持沉默，我想这是任何一个孩子都会慢慢掌握的一种方式。沉默不是说不和别人交流，相反，沉默是一种很强的信号，它的潜台词是：我很不满你所作所为，之前我还会和你表达，现在我懒得理你了。我不说了，你满意了吧。

许多看起来是对方的责任，对方的问题，其实不过是我们的误解。在交流过程中，对误解的误解只会导致更多的问题出现。
人长大了，还能体会到孩子的感受么？
大人和孩子都会有不满、焦虑、不安。孩子和大人交往总是处在不利的位置。但平静的表达方式不能获益，就会转为和大人敌对，通过敌对来获得关注；但是，当敌对也不能带来关注了，当他们感觉到被抛弃了，他们也选择了沉默，选择了关起心门。
曾经，他们向我们表示过自己的诉求，可是我们都没能读懂。我们将自己的焦虑和不安用爱的形式伪装起来，打着关爱的旗号来“教育”他们，而把本来自己应该承担的那份责任转移到孩子身上，该反思的是我们大人。

教育方式远比教育内容对我们的影响大。
我们可能会忘记对方说过的事情，但是却会记住她们的表情。哪怕不说话，只要用微笑、用你的肢体语言来表示对孩子的关心，她们会感受到的。孩子远比我们想象的要懂事和会回馈。
爱孩子就要爱她们的全部，不管她们是成绩差还是调皮捣蛋。
没有差学生，只有漠视学生诉求的老师和父母。 多听听她们的抱怨，或者真的是我们大人出了问题。和孩子计较得失，不说明我们也还不过是孩子么。
敌对是一种诉求，它告诉我们要转出改变，用关爱来化解。 我们可以做得更多的，如果还爱着对方。。。。。 ]]> http://583863579.qzone.qq.com/blog/1228492742#comment 134218240 Fri, 05 Dec 2008 15:59:02 GMT http://583863579.qzone.qq.com/blog/1228492742