未果.

时间见证着那一场场离别......

58844968@qq.com(未果.) — Mon, 09 Nov 2009 22:33:59 GMT

分不清
是深秋或冬季
这样的夜
这样的时间
不觉寒渗身心

窗外
曾经车水马龙的繁华

突然变得陌生

其实
陌生的何止于此
还有冰封后疲惫的心

青春荒芜
朋友都在唏嘘
然而就这样
我们终于逃不过
爱了散了的悲惨命运

KTV里
片段依稀
我对着屏幕
却发不出任何声音
原来
如鲠在喉的不是那些声音
而是被殇了的回忆

可惜不是你
陪我到最后

......

很少有时间去安静的想一些事情，那些杂乱的思绪想着想着就不知飞哪去了，想到生活，想到朋友，想到感情，却越来越迷惑，我总是不安于现状，却又对自己感到无能为力。
小时候记得自己很活泼，总是充满着好奇心，傻傻的可爱，对很多事不屑一顾，后来渐渐有了属于自己的思想、感情与坚持，在经历中慢慢蜕变，追求独立，超越自我，坚强执著，就这样，我脱离了原来的我，挣扎着奋斗着...
成熟是每个人必经之路，在我开始面对伪装，又小心的保护着自己的同时，我发现我不再像个大男孩那般纯洁，在失去那气质后，我把我推向了无路可退的深渊，现在我开始变得像一个失意的糟老头，没有激情，没有目标，厌世消极，虽然还在尝试着努力让自己充实，但那些所谓的充实，不过是掩人耳目的鬼把戏，不过是另一个空虚的开始！
孤独是一种堕落，我享受着颓废后的寂寞......
时常身边的人告诫我，醒醒吧，不要再无病呻吟，不要庸人自扰，呵呵，是阿，每个人都可以在遇到另一个人时说些那些安慰，可惜那些道理真正自己遇到，又手足无措了。
我兴趣广泛，却没什么擅长；听歌看书，我三分钟热度；我善变、我矫情，我总是在事与愿违的与这个世界格格不入。
开心的时候我会哭，悲伤的时候却在笑，我玩世不恭却无法将其改变，面对生活的强奸，我极力反抗，到底我要选择怎样的生活，才能使我心安理得的享受快乐？为什么我不能简单的就这样接受现实，拥抱生活？说这些话让我变得激动，让我觉得自己像个愤青，追求完美真的很适合自己吗？我不知道？我只是觉得辛苦！
长出一口气，假装内心平和
如果当初不那么早熟，如果曾经多些宽容，如果多在乎生活那么一点点，如果再能够做一些小小的改变，或许我比现在快乐......
这些年，越爱越堕落，是不是验证着合久必分的道理，我总是在为着朋友们的爱情而纠结，可自己遇到同样问题时，却怎么也逃不过感情的牢，爱一回伤一回，再宁愿相信，宁愿再去跌进爱的沼泽，陷入爱情的漩涡，爱了散了，就这样消耗着青春，幸福的恋人看那嘴角微扬的窃笑，是不是曾经你我也同样经历过呢？可现在却变成多么讽刺的玩笑！
即使，不甘心亦只能放手，回忆充斥着我那遍体鳞伤的爱情，而我却还要假装坚持，强颜欢笑！
携手的那些地方，那些小吃，那些甜蜜与哀愁，无悔却有憾！
算了，过去过不去又能如何？夜，寂寞的夜，听这男声，让自己深陷其中......

关于青春、长大，谁能有不老的红颜？

58844968@qq.com(未果.) — Sat, 08 Aug 2009 18:58:16 GMT

终于，已经很多年了，许多小时候的伙伴已经不会在大街上轻易地碰见。
只是，很多很多年以后，再遇到的时候，大家已经开始学会打官腔，再用一大堆华而不实的言语来调侃你，也调侃我。
我知道，那些时光已经被永远地定格在那个遥远的过去……
只是，还好
庆幸的是那些童年往事，我都还一一记得。

只是想来纪念一下我的青春，感觉不妥
我怕我拙劣的文笔无法表达
关于长大，真的有太多的感慨了
我的心依然那么彷徨
我的灵魂依然那么飘摇
经历过那么多的磨练和背叛仅仅学会了郁郁与反叛

活得精彩
是一种理想活得自在
是一种奢望
当失去感性的笑
爬上脸的
是伪装卸不下的伪装
很是不自然偶尔的哭泣
仍唤不醒沉眠的欢笑

告别过去
却依然重复寂寥寡欢的现实和现在
多想挣脱却仍在等待不再冲动
是因为目标的渺茫

长大
不仅是身体的衰老
更是希望与绝望交织的痛与快
在干涸与流动的黄金交点之间
反复的折磨
在迎接成熟与回望天真的天旋地转中
成长
与彷徨
抬头看了看这阴沉沉的天，一丝雨滴不偏不倚掉落在我的额头，哆嗦了一子。

纠结

58844968@qq.com(未果.) — Tue, 09 Jun 2009 23:42:21 GMT

现在最想写下的就是这两个字，
似乎生活在和我开玩笑，还是生活的必然，
只是一切东西都没有来得及想好，
都没有来得及做好准备，就发生了。
网络上，生活上，一股脑的出现一波又一波。
在我措不及防的时候。

关于那些爱与不爱，关于那些错过与不错过，
似乎就在一念之间，似乎就在一句话之间，
在我们没想到的以后会发生什么的时候，
在我们根本不愿意发生这样的时候就那样的发生了，
似乎就在短短的几天，
发生了应该用一年或是两年，三年，
或是更多的时间来发生的，
但是我们就是这样，一切还是来的那么措不及防。

错过，总归有些遗憾，无论何时，
但是我们的生命总会有很多的错过，
每次都会有那么一些小小的伤痛，
每个记忆都带着点点快乐或是点点的忧伤，
我骨子里是一个喜欢平淡如水生活的人，一个喜欢简单生活的人，
不想生活太过复杂，不想生活太过纷乱，
所以很多的时候刻意避免一切可能性，
很多时候把一切矛头扼杀在摇篮里，
只是生活还是自己不能控制的，有些事情终究是要发生的，
有些人终究要遇到，有些记忆终究不能遗忘的，
所以还是没有如我所愿的发生，
一件两件，三件四件，或是更多，
但是如果它们一起来袭击我，
我就真的不知如何是好了。

其实此时我希望能出现一个能真正理解我的人，
但是毕竟没有谁是谁肚子里的蛔虫，
最了解自己的人还是自己，
最明白自己想要什么的还是自己，
所以那样一个自己肚子里的蛔虫还是没有出现，
最后还是需要自己想明白，弄清楚，
所以觉得很多的时候很累，
很想避开这个纷乱的世界，避开所有的杂乱。
但是这样就不是生活了，就不是世界了，
该发生的你想避免或许只是在拖延时间而已，
其实事情是早晚要发生的，只是它推迟了到来的时间而已。

对于网络，我都是淡然如水的状态，
我不想去伤害其他人，更不想被其他人伤害，
所以我说我淡然，但是我发现我终究是个感性的人，
终究对于很多东西拿不起放不下，这样的人最可怕，
在网络上没有得到什么实质的东西，
没有和谁不熟悉，也没和谁特熟悉，都是平淡的走过，
但是在心里总是淡淡的温暖，
没有太多的交流，没有太多的话语，
但是这样的人却是最容易让人伤心的一种人，
是最脆弱，最感性，最容易伤害的一种人。

这里，这是个特殊的群体，这个也并不是我们的依托，
如果非要个依托的话，那么我们所做的就是喜欢文字和音乐，
可惜我对文字和音乐没有到痴迷的状态，
留下是因为喜欢文字，是因为那个人，是因为那篇日记。
但是我想后来留下的原因，那个仅仅是一个开始吧，
似乎和这个有关的东西都已经结束了，
无论是之前的那些记忆，还是之后的那些离开，
总归留下的还是留下了，走的还是走了。

有的人还是淡忘了，有些东西偶尔看了还是要伤感的，
生活就留给我这些，原本娱乐的心态发现没有了，
怎么会变成这样，我有的时候开始审视，审视自己，
也审视那些事情，审视曾经发生的一些东西，
审视彼此之间的感情，孰轻孰重，拿得起放得下，
至少还可以坦然面对，尽管说不要伤痛，怎么会没有，
只是一切都有个时间段，还好，
我已经走过了那个忧伤的时间段，
一切坦然如水，至少偶尔可以快乐，
没有失去什么，因为我本来就收获这些，
如果非要想得到的话，那也只能说是奢求而已。

谢谢那些记忆，
我借此在这个比较纠结的日子里，
还回忆下和这些有关的所有记忆，
希望我的生活简单些，希望一切都尽可能的简单些，
希望我记忆中的那些人可以幸福，
希望你们的未来美丽些，
我没有失去什么，所有我也不想得到什么。

繁华背后的落寞

58844968@qq.com(未果.) — Thu, 14 May 2009 22:49:40 GMT

很多时候，我并不清楚我在做些什么。或者说是在安静的爱着某个女子。又或者在想着一个与我并未谋面的女子。没有一天是过的很清醒。很多人在不经意间悄悄来过我的生命里，又转身离去。不留下一丝存在过的痕迹。很多时候，我想很清楚的记起她们的脸。抱歉。我早已在无数次欲望的窥视里忘记了这些，那些不够让人刻骨铭心的记忆。因此，我也忘记了什么是刻骨铭心的记忆。就算曾经信誓旦旦的说，我爱过。那也都只是千疮百孔的爱情。亦不需要我为它纪念什么。每个人总会很忙。忙着忘记，忙着幸福，忙着生活。我在忙着绝望。。。
很多时候我们说幸福，却不知道幸福是什么。就像冬天里的阳光。很多人总认为它是那么的温暖。可是它到底温暖了什么。我记得，一个朋友曾说过一些貌似绝望，又貌似希望的话。让我很是难过。“我总是这样，一个人守着别人的繁华”。我们到底为了什么而寂寞。守着一些与我们并无联系的繁华。
重复关于那些爱与寂寞的话题。一切让人索然无味。
在彼此的谎言里，苟且偷生。我做了力所能及的。可，终究只是谎言。轻轻一碰就破碎。看不到一丝希望。
如果，我是说如果可以有如果的话。我们是否还会这样。。
毫无止尽的等待。你，在等待着。那个早已经离去的影子。那个只在里脑里面重复出现的画面。它在已经丧尽在你那无数次的盲目试探里。
那些转身即逝的东西，模糊了你的眼。遮盖住了我那小小相思木的树林。既然相濡以沫只是让人感动的话语。让我们善待过去的回忆。
我们的梦，遮盖住了你眼睛里的泪。即便是梦醒了。还是不可以记起你曾经泪流的誓言。也许，我们不需要誓言。

爱情，是个什么东西？

58844968@qq.com(未果.) — Fri, 10 Apr 2009 19:35:43 GMT

（一）

吴宗宪说，不要去爱男人，了解就可以，因为男人都是畜生。不要去了解女人，爱她就可以，因为她们都是神经病。
有篇杂文这么解释，吴宗宪说男人是畜生，其实并不是骂人，只是强调了男人的动物本能。说女人是神经病，则是用最直接的方式说明了女人变化莫测的情感特质。
以上说法，我认可。
所以，关于爱情，关于男女。
我完全有理由在一个下着雨的夜把文字和音乐搅成一锅糨糊。

有人站在旷野独自呼喊
有人站在心里停滞不前
有人站在原地等着一切再出现
只是一切，都已经走远，像是昨天，像是那昨天。

（二）

一个人的喜欢是忐忑的。
揣揣的猜对方喜欢的是什么？
很想跟着他的节奏一起走，每一个交集都是欣喜的。
看他喜欢一本书，一款漫画，或者，连和他是同一个血型也以为是冥冥中的某种注定。
他的一切都是美好的，甚至连他打喷嚏的声音也带着点笨笨的可爱。
他的每一次注视都能够让心跳加速，每一次偶然的相遇都会觉得手足无措。
这种说法本身就带着一种莫名其妙。
一个人矛盾，辗转，纠结。
一个人的胡思乱想。
我是爱你的，我爱你到底。
任凭自己幻想一切关于我和你。
如此这般的爱，结果不外两种。
一是最终被感动，一种就是他越发的逃避你。
就有那么一种人，他爱你，就由得你如何折腾他。
他不爱你，你就再小心翼翼诚惶诚恐也得不到他的钟情。
暗恋是卑微的，也不排除有排除万难最终获得胜利的标本，比如，101次求婚。
倘若你能够怀着可生可死的壮烈勇往直前，最终获得对方的认可。
那恭喜你，万里长征你迈出了光荣的第一步。

（三）

爱情的最终结果不外两种，一是分手，二是结婚。
分手理由若干，你愿意相信他还是爱你的，那就有了不得已的一百种理由。
二十一世纪，还有什么不得以不能一起的理由。
这个年代，男人女人择偶完全自由，连父母的意见也沦为参考。
想要在一起有什么困难，不到十块就拿到一纸证书，由不得谁不承认你。
要分手，说到底，也就是不爱，不够爱。
所以，别信那些见鬼的不得已。
理由，不过都是避免尴尬，让这句号画得看似圆满一点。
走到如此，一声轻笑，若你当这是场玩笑，那我也开得起。
缠绵游戏，最早应该是梁汉文的作品，但却更喜欢彭羚的这个版本。
林夕的词向来是歌坛的杀手锏，文字简练一针见血。
告诉我们这段缠绵游戏过后，为何情不可永久，是事实并没有真爱，或跟本我们未看透。

（四）

再见亦是朋友，非常扯淡的一句话。
再见如何能够是朋友。
相信在分手的时候大家都觉得是解脱的毕竟是少数。
要么你爱她不爱。
要么她还在爱，你已经不爱了。
在一起的时候说，我爱你。
分手了成为朋友说，最近，好吗？
不定还要眼睁睁的看着对方结婚生子。
还有甚者，发一请贴，我结婚了。
难不成在你婚礼上唱，你的婚礼是我的葬礼？
分手了，至好不过就是一别永远。
阳关道，独木桥，各不相干。
干净利落的退出各自的生活。
不要哭诉，不要问原因，他要离开了已经成为结果。
输了就让自己输得利落点，横竖不过是个男人，这世界除了女的就是男的，凭什么非他不可？
男人女人，不管什么时候，都该大气自信才是上策。
张简的《单纯的面孔》，
光看歌名就很喜欢，喜欢简单安静的女人。
一如歌词，也许每个人都想要更多，永远都不足够。
爱情没有了，做个朋友也罢。
扯淡……
有时候会觉得，烦恼就是想出来的。
然后篡改一句名言，世界上本无烦恼，想得多了，烦恼就出来了。
连杜尚都说，人生在世，没有什么是重要的。

（五）

重新开始，很多恋人分开以后都不同程度的有这样的期待。
有时候觉得，爱情这一条路，象看一本书。
怎么能够在放弃了或者看了N年以后再重新拾起来看？
或者可以给自己这么一个理由，历尽千帆以后才知最初的可贵。
但在缺失对方的那些岁月，拿什么去补满?
没有什么好菜，热了再吃的第二回，还保持色香味俱全。
不是什么错都可以改正并以大团圆结束的。
不要试图相信有痴心数年如一日的人，还在等，可能只是没有遇到更好的。
既然当初选择了那一声裂帛，又何苦回头来抓这一抹余温呢？
以前看到地摊上卖的琥珀，虽然没有买过，但是却很喜欢。
它所凝聚的，是最美那瞬间。
非要挖开了继续，里头也不过是一只死了的虫子。
永远，不能复生。
黄磊的这首《重新开始》，在缓缓的音乐声中，安静平和的诉说一个故事。
没有大起大落的跌宕起伏，在一个影院里洋溢的是一个人幽暗的寂寞。
歌词的最后几句写得绵长回味，让我们重新开始，这一句给我希望的台词。
哽在我心底满纸的情思，都在灯亮人散之后，剩下保重两个字。
一直很讨厌保重这两个字，总觉象一杯没烧开的温水，寡淡中透着虚伪。
不过，在感情这种事件里，这两字做为结束语再好不过，慰人慰己。

（六）

爱与恨是双生子。
刻骨的恨里必然包含了不能遗忘的爱。
有一种爱情。
还没有走到终点的时候，就有人要中途退场。
任何原因都不重要了，结果就是，他要离开了。
那些所有的誓言统统作废，他不想在和你一起走下去了。
你呐呐的挽留，他冷漠的离开。
留下你一个人孤单的走在曾经计划的花好月圆里。
一个人的夜，想起那些曾经。
空荡荡的房间里，听到自己在说话。
要么恨，恨到终身铭记。
要么，原谅，并且遗忘。
恋爱是一种情绪，喜欢在恋爱中从容，在失恋中大度的人。
张玉华的原谅，歌词还是有哀怨的成份，只有一句打动了我。
我试着恨你，却想起你的笑容。
某时，原谅，并不是一种表现给他人看的态度，也非一种掩饰。
那该是一种淡定的退出。
看完了消失的美丽蔷薇泡沫，就该拍拍手，默念一二三，转身走人。
东京爱情故事里，喜欢赤名莉香的每一次微笑着转身，没有一丝的阴霾。
喜欢一句话，哪怕对自己的一点小小的控制，也会使人变得坚强起来。
即便是背影，也不该让对方看到你的脆弱。

（七）

也许，爱情就是一种自私的自圆其说。
爱你，可以为这爱找到一百种理由。
不爱，也可以为这不爱找出一百个借口。
无非，也只是厌倦罢了。
极是害怕那种面对爱人变心还要歇斯底里去找借口要理由的人。
非非的逼了他说出让你寒心的话，把你仅仅剩下的尊严践踏于地才会偃旗息鼓。
何苦来，爱一个人，你比他爱得更多，更深，你就输了大半。
人已变心，纵然你把心肝掏出，只怕，别人还嫌弃你血腥。
走到末路，唯有，愿赌服输，那些所有经历过往，都只能做为一个人的纪念。
不久前再次听到到这首蔡健雅的《纪念》。
调子很安静，一脸长发的她淡淡的唱着，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。
爱情，从来都是两个人的事情，其中一个人离开了，心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。

写到这里，夜深了，雨停了。
原谅我说半天也没说明白爱情到底是什么东西。
嗯？它不是一个东西。
嗯，确实，它确实不是东西。

续：
爱情，人类永恒的主题
貌似任何快乐悲伤都和它有关系
可是我们又有几个人能掌控爱情这个虚拟的东西呢
爱情是一种感觉，或者换句话说
是一种超越理智的情感
两心相悦，心心相惜
为了彼此可以放弃一切
爱情就是有这样的力量
身边也有这样的朋友
为了爱情不顾一切
海誓山盟，情定一生
可是往往受伤的居多
等再次归来，遍体鳞伤
信誓旦旦的不再相信爱情
可是过了不久却又重新坠入爱河
爱情这个东西真的是琢磨不透
一种信念，还是一种力量
明明知道会受伤害，还是一个个奋不顾身的往前冲
当爱情演变成婚姻的时候
一切都尘埃落定了
从此宣布自己再也和美女帅哥无缘了
然后苦心的经营自己的爱情
度过漫漫的一生
也许人都是要这样过来吧
在一次次失败中磨练自己的抗击打能力
在一次次痛苦中，增加自己的经历
找到一个合适的人选，圆满的给自己这个经历画上句号
唉，想想还真是有点悲观，淡定，淡定

随。

58844968@qq.com(未果.) — Mon, 30 Mar 2009 14:08:13 GMT

2009年3月30日

天气：阴

心情：一半欢喜一半忧伤

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已经是3月的30号了么？

时间似乎真的很快呢

可是为什么我觉得如此漫长

看着疲惫的脸

我心疼。。。

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跟朋友聊天的感觉真的很好

随心所欲的说话

乱七八糟的玩笑

没有压力、没有包袱

有的只有会意的微笑

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有的事情

是我们无法去控制的

有的事情

是我们可以去改变的

有的感情

是应该被珍惜和等待的

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灯光真的很刺眼

音乐真的很大声

我异常的清醒

想要看见你

在我的梦中出现

流泻的时光，写在2008年即将结束

58844968@qq.com(未果.) — Mon, 29 Dec 2008 09:03:10 GMT

引子：
岁末，十二月。
平静而怡然的季节似是繁华落尽，归于平淡。
对待匆匆而过以一种衰老的姿态回忆。
可能怀念的只是那一瞬间的感觉。
可能怀念的只是那一时刻的阳光。
没有固定时间地点，各自飘零，散落各地。

2008，并不是每一天都是珍贵的，至少对于我来说。
2008，对于很多很多中国人来说都是珍贵的，因为它承载了太多太多。
2008，在它即将成为历史的时候，我很不舍。或许是今年我成熟了，或许是今年我见证了，或许只是喜欢这个不平凡的年份。
年初的时候，大雪纷飞，我去一单位办事，却迷路了。那条路人很少，我很急于是我遇到人就问，这些人中有一个让我印象深刻。他没有伞，衣服上头发上都是雪，虽然默默但也不是在漫无目的地走。我以为他是这里附近的，所以问了他。他说，他来这里已经五天了，还没有找到工作，现在他想回家了。不久大雪成了灾，当“回家”成为了一种愿望，那个时刻那个人就很难忘怀了。
五月的汶川地震不能回避，这是这年最重创我心的事情。虽然我在千里之外没有波及，但我想做点什么，可是最终我没去成灾区，只是关注新闻，传递些寻亲的消息，以及献出自己那一点积蓄。那时我希望有更多的人得救，那时我记住了这句“只要有一线希望，我们就尽百倍努力。”那时我发现我们活着是最了不起的，我们还要努力，还要证明，然后高兴和自豪。记得默哀的那刻，我旁边的那哥们泪流满面，很多人都红着眼，那时我泪珠子也争气地在眼眶里打转。
八月的奥运是百年的期待，漫漫的火炬传递充满着跌宕，寰宇世界的同胞共同守护，那一个又一个前进的脚印最终点燃了圣火。我的“圣火”何尝不是？偶尔打开BLOG，翻看过去的种种，思念大学毕业前的那段岁月，也可以说是在毕业文化中是种独特吧。在奥运后我写给自己的勉励——“我见证过的历史，从有记忆时候的16枚金牌到现在的51枚。那些以前想都不敢想的事情，现在都实现了。”新辞了一份工作，就有不幸的消息，静走完了她短暂的一生，两年不见她，却发生了太多，于是心里留下了许多结。
这年还有很多很多影响着我们的生活，股市崩盘，金融海啸，三鹿事件等等等等。很多朋友，每一个都在今年的股市里输的很惨。金融海啸让很多人要面对失业和就业的问题。三鹿事件再次曝光了日常食品的危险，等等等等。当然随着投身工作，以前在学校那份天真，那份懒惰，那份随意，慢慢的被磨去了。
还有最后几天，2008就过去了，前几天看了《激荡1978—2008》再次勾起了我对激动的怀念，里面的罗振宇通过他一个印度朋友眼里的对比，给我一种实现希望的冲动。我想我也有那一种愿力，我们每个人都有那一种愿力，在向一个未来的美好的地方去奔走，虽然现在心里还没有一个数......
再见，2008，我们将后会无期。
2008，笑过之后。
留下的。
只有思念，以及思考……

生活在上海（续）

58844968@qq.com(未果.) — Sun, 10 Aug 2008 08:27:47 GMT

『宁静与温暖』
静静的坐在一池荷叶岸边，享受着微风的抚摸，享受着夕阳西下的唯美。一切杂念与诸多忧愁抛在脑后。
荷叶偶尔会顺着夏日的微风晃动，偶尔伫直静默。亦如我的心情，时而心如止水，时而惊涛骇浪。
莲花已经绽开，有的已经凋落，有的还在含苞待放中…也有的已经长出了莲蓬。它们也同样的在经历风雨与彩虹，阴暗与晴空。
曾说，要做莲一样的人：出淤泥而不染。几时开始，我已满身世俗的尘埃。
抬起头仰望着天空，真的很广阔。有眩晕的感觉，世界好像在旋转。灰色的、微红色的云彩在并不明彻的天空里游走。一轮细如眉毛的弯月渐渐的被遮盖起来。
马路上的车辆依然在来回的奔驰着，好像不知疲惫。路灯已亮起，行人在匆忙的往同一个方向赶着…
共同的方向应该是家的方向。家里应该有妻子或丈夫的等待，应该有孩子蹦跃着开门，应该有一桌热气腾腾的饭菜，应该有…应该还有一个人的落寞与孤单。
都下班了。夕阳已不再，唯美也已不在。依旧存在的是一个欣赏者在静静的发呆和那飘浮不定的眼神。

『与城市脱节的女子』
她在数十米远的荷花池边对我喊“哎－这里有一株荷花可以摘的到，就长在岸边，很漂亮。”我说“不要没事搞破坏”她不屑的发出“切…切…”的声音，还夹带一句“你以为你很高尚。”…这个慵懒的女子，似于世无争。
她跃跃欲试的伸出手臂。好像忽然来了兴致，我对她喊起来“前面的风景会更好，不要留恋于眼前…”说完呵呵的笑着。我知道我又对她说了一句废话，她是个满于现状的人。她现在的生活里只有她男友，电脑，睡觉。她很满足。又怎会顾及到前面的风景呢。
前面的风景会更好。不去尝试，怎能知晓答案。我一直这样对自己说。
天完全暗了下来。放眼望去，家家户户的窗户都透露出灯光，很温馨。让那些在城市中失意的、落寞的、固持己见的人也感到一丝柔软与温暖。

『暧昧城市中的疼痛』
这座城市始终缺乏着一种人情。满大街的人个个冷若冰霜，对待一切冷眼旁观。在城市生活的久了，多少也会沾染到这种气息。我本身的冷漠、无视、孤傲在这座城市里无疑是得到了更好的修炼。好的是保护了自己，坏的是更不近人情。
这座城市处处充斥着一种多情。不论同性还是异性间都存在着极大的暧昧。这是一个暧昧的城市。深夜的马路，酒吧，多少男男女女烟雾缭绕，神情妩媚，眼神迷离。金钱与欲望的本能…为这座本不透彻的城市锦上添花。没有人能猜得透、看得懂。
在这里，有时候，爱情只是一瞬间。可以瞬间爱上一个人，可以瞬间忘记一个人。地铁、公车上，暧昧的弥漫容易让我产生种种幻觉和错觉，因为彼此相互打量的人太多。有时会不露声色的欣赏，有时亦会在砰然心动的刹间全身温暖。我把砰然心动那一刻称为爱。对于我来说，爱情没有永远，只有“一直”或“一瞬间”。
曾有人告诉我，这是一座没有温暖的城市。

『失意无处不在』
这座城市失意的人也很多。地铁的站口，写字楼的电梯里，黄浦江边，步行街…他们为爱情，为工作，为生活。不停奔波却一无所获。
他们在固持己见的坚持着，在为梦想执著着，在为未来拼搏着…
我想做的并一直在做的是守侯幸福。我不奢望爱情，但相信爱情。

某人—怎一‘错’字了得？

58844968@qq.com(未果.) — Mon, 14 Jul 2008 05:54:59 GMT

我们每个人都会犯错，有时候如果幸运的話，一块橡皮就可以解决问题。我们可以反复擦拭那页纸，然后轻轻拂去尘屑，漫不经心造成的后果就会消失，只留下个微不足道的痕迹。但是，人生有些错误是永远也擦拭不掉的，无论你当时是多麽的年轻。

生活在上海

58844968@qq.com(未果.) — Mon, 09 Jun 2008 08:39:48 GMT

起初对于上海的印象来自安妮宝贝的作品.她写上海的街道,上海的酒吧,商场的名牌,上海的地铁,外滩,上海男人和女人.这一切曾经对于我是个谜,很想探索

＂这个城市的气息.只有生活在其中的人才懂＂,我想我开始懂了
偶尔和同事去南京路的酒吧
体会深夜的喧嚣
周末去商场感受物质
品哈根达斯满足虚荣
在新天地感受崇洋气息
我打量上海女孩,她们皮肤光滑得令人嫉妒,说话嗲得让人头皮发麻,就是物质得一塌糊涂
上海男人.书里形容＂爱一个女孩会温柔地待她,但心里有一点点自私,不会付出所有＂,我困惑.
为什么看到再帅的男孩.一开口说上海话我就不自觉犯恶心?
坐在车上我总是很容易就灵魂出窍
因为窗外穿梭不息或激动或冷漠的人群总给我太多关于这个城市的暗示
这个城市看上去是如此的快节奏,如此的喧嚣
在这里行走的人神情淡漠地习惯它
就象在街头迎着寒风,等着对面的交通灯变绿,然后面无表情地穿过斑马线

我时常独自漫步在人民广场
穿行在南京路上
累了就坐下看过往的人群
偶尔买份报纸坐在麦当劳打发一段时间
想着外面阳光明媚大好时光的我却坐在这发霉
看到哈根达斯和必胜客门前永远排着长队,心里暗骂这群奢侈的腐败分子
在香奈儿柜台前看到一位优雅的女子挽着中年男子矫情地发嗲,我在内心藐视她
我意识到自己似乎成了＂愤青＂
走在大街上跟朋友用家乡话骂那些看不惯的人与事,自娱自乐
其实这个世上谁又能理解谁?
人各有志
大家的生活目标不同而已

＂我不知道自己是否喜欢上海,它太大了,有太多的人
于是所有的物体之间都有了一种暧昧而冷漠的距离
还有太强烈的物质感＂
在这里我经历过人生的转折
在这里我体会过生活的落差
在这里我就这样肆无忌惮地长大

这个夏天
我在上海
每天早上挤公车上班,下班挤公车回家,厌恶了车上人们呼出的难闻的二氧化碳的味道
我也偶尔坐地铁去某个地方
然而我依然幻想有一天在地铁上碰到郭敬明
告诉他《梦里花落知多少》曾让我们风靡

这个城市喧扰而繁华，在昏黄的灯光下行走，城市的窒息带来了一点绝望和心灵的震撼，人们都是在这样的环境下生活的，他们都只顾自己的生活，没有时间去顾及这个被工程师雕琢地危险笼罩的城市，也没有时间去装扮这个蛛网成群的城市文明。一个个的很有创意的广告牌更是城市午夜里的一道道靓丽的风景，而在这样风景下，他们则用匆忙的脚步替代了这个城市的压抑，用步行替代了这个城市的拥挤。