简暖暖。

福音

59079174@qq.com( 简暖暖。) — Mon, 23 Nov 2009 04:09:21 GMT

醒来以后受到奕凯在凌晨4点半发来的短信，不得不一下子怅然。我们怅然我们各自所无法挽回的。我回了信息大致说的无人比我们的亲人会给我们忠实的陪伴。然后在第一节课又收到他的信息：圣诞节快要到了。于是我的脑子一下子被往事占据，我无法集中精神继续阅读我的手中的文章。但我又不得不承认，我确实有能力接受他们的离去。且行且珍惜，恐怕是最应该有的姿态。这样的话，在日后缅怀之时，我们也不会又太多怀念甚或是遗憾。不能在过那样的生活是有过多珍惜，日后再来回望，我们不仅辜负了当时的自己，也辜负了现有的生活。

那真是过得比现在更好的生活吗？我从床上爬下梯子的时候在内心确认了一下，我们的生活里面，确实只剩下自己。只有我们，或许一向也只有我们，会明白什么是自己的温饱和寒暖。我们在身边有人时给了对方太多的照料和注意，与至于我们减少了对自己的关怀，且奇怪地要对方来关切自己。这真是一件怪事。

可我又觉得安慰。我们可以因为对朋友的挂念而给对方写信。我觉得安慰，因为有些人无条件地陪伴着我们。应该相信，有些人，无论如何，都会选择做你的陪伴。我们也许在口头上或者是文字里希望彼此的陪伴能够维持更多的时日，这说明对方值得我们珍爱，但其实不用说出口，那也都会是陪伴我们多年的人，像过去的很多年他们所做的一样。我们在孤独的时候，都有人默默地选择了党我们的心灵的伴者。而至于这可不可以让我们内心的孤独感减弱一点，则是另外的事情了。可以说，我们每个人都会有只有自己才可以真切感受的孤独，每个人都不会例外。只不过个人和身边的空旷造成了孤独感的无限放大。我们只能做的是，偶尔到对方的身边去，在给对方带去温暖的同时也把自己的内心填满。

星期五中午12点，我已经在食堂打好了饭，用国庆和静翔在西关早晨的奶茶店用两杯饮料换来的环保袋装着，从校道一直等到了大门口。母亲打电话来，说寄了我记挂的旧衣和新的保暖内衣来，我对着红绿灯和来往的车辆对她说，静翔下午要来找我呢。顿时在内心有膨胀的虚荣的骄傲感。其实我无时不刻有着可以细细感受的幸福，不管它们以怎样的方式呈现。在她坐的车出现到她坐上回去的车的24个小时里，只要在走路，她就一直挽着我的手。走在街头时我都会用心地体会这份来源于彼此的信任。我们平常并不如此亲密，在我们过去认识的三年里。看到出现在车厢的窗口朝我笑的时候，我心中的雀跃是来到这里的第一次。

我庆幸于我是如此平静地接受了现状，因为只有这样，在向她说起我们的学校时才可以做到没有过多的负面情绪。她的到来，使我更真实地生活在生活里，多一点这样的经验，我们对过去的割舍的速度，也会加快的。

早上我又收到静翔的信，在收发室里打开我们班邮箱的时候预感放在最上面的一封一定是我的信。以往，Christy寄来的信总是邮递员自己送到家里来的，很多个下午放学后，我把自行车停在家门口后，走到店里的收银台那里，就会看到它安静地立在透明的小盒子里。那确实是我们最幸福的生活。而今，拥有的是另外一种取信的方式，频繁地往收发室去取信。这也是我们最好的生活。如同静翔日赶夜赶赶出来的信里最后一句话写着的：只要你待得地方，它都应该是最美好的。这句话也可以送给每一个在异地里不安着的人。

气温回升了，活跃起来吧同志们。回望不会让我们回到从前的生活去。去追逐生活吧。

最美

59079174@qq.com( 简暖暖。) — Sat, 14 Nov 2009 10:47:52 GMT

奕凯说，我知道一些真相。
然而我已经无心知道。活着的人，应该模模糊糊地在其中。穿越生活抵达真相并不是一件近人情的事，对自己一点也不好。我宁愿你叮嘱我要吃饱穿暖，事实上，你也是这么做的。每一次，我都在被你的电话吵醒的被窝里或者在阳台上看花看山看树。

生活渐渐过得不错了，渐渐很少时间在内心里做无谓的强调，把自己硬往黑洞里推。是昨夜，收拾完桌上零散的东西，新收到的当当的7本书，报纸，手袋。一一工整以后，已经接近12店。我推开门，进浴室洗澡，热水洒下来的那一刻，觉得世界上没有比这更让人觉得生活无可挑剔。我们的需求，也只是在每个冬天都有热茶，热饭，热水澡。与此无关的旧事，我已经不是很在意，当然也要相信时光的力量，它们自然有合适的归宿。

今天最美的事，是关了宿舍的门，开了灯，宿舍三人在暖暖的宿舍里面说八卦。不断从阳台里接来直饮水，再用电壶煮热，冲铁观音，一起喝。

除了真相，我们还有更重要的东西，比如生活。

岛歌

59079174@qq.com( 简暖暖。) — Sun, 08 Nov 2009 12:26:48 GMT

在图书馆耳机里是岛歌

参加完小红姐姐的婚礼的第三天早上我和海贼哥哥在广园客运站
买了一份《南方都市报》很有份量
在副刊里看到大约是评碟的版块 10张被介绍出来的牒有一张是汤旭的《岛歌》
有点意外一两年前我也听过那时候录制得比较业余当时已经是小有名气
本来只是一张网牒吧是她创作的歌曲的小集结
到这次的《岛歌》已经是正式的唱片发行

坐在关紧了门窗用来抵挡蚊虫跑进来的宿舍里开了风扇要吹干头发
心里浮现一个想法想听汤旭的岛歌
有些歌适合在夜里听而汤旭的应该适合在旅途和暗夜里听
如今她已经被拿来和陈绮贞和张悬她们比较名气可见一斑

我只是想着我们当初一起在暖色写字
索狄现在在复旦貌似已经快毕业
流深复读一年去了厦大欢儿在北方
狄狄念得是新闻那天欢在我的空间留言说新闻是我的理想但只能是理想
临安读的是什么不得而知
这些可以念出来的人都曾经在彼此的博客里面有过对方的链接
无论博客怎么换链接里总是那些人
我只是想着当初我们一起认识的这些人如今都走在了不同的路上

前几天Cyan突然从QQ里跳出来问我是不是已经上了大学
她已经毕了业从上海回来现在在深圳
是SeSe说 12月份我在深圳可以约着见一面
我不知道是不是所有的人里面只有我一个人被无法实现的愿望所捆绑
但当我们一起挤在一个论坛里面乐此不疲地写再津津乐道于别人的世界别人的文字时
我并未如此时落寞
那时候心里的大学是遥远的甚至戴着理想的光环
而如今我就踏在这一个点上
当林平打电话来让我要过得开心点时
我一手拿着手机一手拿着餐盘微微一愣我过得不快乐吗

我也不断想起别的一些什么每天都想着每天想着也无济于事
但我还是会说我们可以过得快乐的可是我也怀疑这种可能性
我甚至希望回到高三回到那个温暖的家
回到那些我只要在网吧停留得久一点奕凯就会催我你要上到什么时候
我们曾经被爱包围曾经被眷顾曾经怀抱着梦想似乎轻松地往前走着
我原是可以过得比现在快乐得多的
我的不快乐其实是因为现实不可以更改吗
所有的人都说定一个目标就会充实和快乐的

我也是这么想的

也许你可以去听一听《岛歌》那是我曾经的朋友的歌
听歌就行了

汤旭 - 岛歌

词曲：汤旭

岛歌乘着风啊
随飞鸟到海的那一边
岛歌随风飘吧
把我的眼泪也带走吧
带到你的窗前
来到你的梦里
来到你的身边
然后消失不见
刺桐花开招风雨来
往复的悲伤如同过岛的海浪
走入林中和你相遇
又在今夜与你分离
可是你去了哪里
哪里都没有你的痕迹
我不知道我要去哪里
哪里都没有我的空隙

岛歌乘着风啊
随飞鸟到海的那一边
岛歌随风飘吧
把我的爱也带走吧
带到你的窗前
来到你的梦里
来到你的身边
然后消失不见
刺桐花落微波轻徭
渺小的幸福如同易逝的浪花

难得

59079174@qq.com( 简暖暖。) — Sat, 07 Nov 2009 01:21:40 GMT

这是我最难得也最享受的时刻，宿友都出去了。一个人的好时光，我干脆开了手机的外响，好多天没有听过陈老师的鱼。一听，全部是过去的味道。我得努力把它变成现在的歌，日后听起，记起的是现在的生活。我们没有那么多时间伤春悲秋。
早晨不想出去了，于是拆包公仔面来冲。桌上还有一沓一定要买却还没有完整完的这些天的晚报。迟些可以去图书馆换书，再借点传记来看。

昨天的乐事是在购书中心看了一半的马家辉的《日月》后出来寻吃，惦记着我总遇到的为开张的面馆。怕花太多钱于是带了很少的钱出去，一看那家面馆的价钱，刚刚好和我的钱的数目对应。很快乐地踏进店门，它没有辜负我的惦记，要的炖鸡面很热很可口。这是我来这儿吃的第二次面食，比上一次的好吃好多了。只是肚子照例圆了一圈，这还不是在广州呐。谁和我吃早茶去嘛。

不得不承认梁小姐的歌能慰藉人心，特别是在夜深人静给吴爱人写信的时候，心里不是一般地踏实。

早晨开机看到两条信息。一条是中国移不动让我充值了。一条是奕凯的夕阳和钢琴。两条都让我快乐，中国移不动提醒我life is going on，奕凯提醒我我有被惦念的时候，虽然他惦念的是未知的并肩人，但起码我是这份落寞的分享人。我们还是可以过好生活的。
如今，走了的人都走了，惦念我的人完全可以用十根手指头数出来。已经够了，而且来信电话都是不定期，让我时而觉得好幸福，幸福程度五颗星。

[另外，如果你想给我写信，我的地址是：广东省肇庆市端州区肇庆学院09英语外贸(2)班李敏(526061)]

应该去收衣服和拖地了。

戴帽子的太阳

59079174@qq.com( 简暖暖。) — Thu, 05 Nov 2009 00:26:48 GMT

一样在冷冻的空气中醒来，脚套在从家里带来的暖橙格子棉鞋里面。昨夜边打电话边在母亲大人的指导下买了一床棉被。超市里帮我介绍的是一位热心的妇女。起初我被冷冷挂在超市的一边，她来以后，用粤语问我，需要怎样的被子，我说我要你们这儿最暖的被子。说完我指着一个看起来很顺眼的包装，她说那个不是最暖的。然后很熟络地拿了另外一床，说每天这里的特价棉被都不同，这个是今天的特价，也是这里最暖和的。我快乐地听她介绍，看她把棉被摊在床垫上，白白的单纯地让人愉悦。

我在母亲的教唆下说了句，不暖我可是要拿回来的。她笑了，说可以啊，我没有骗你的。她帮我摊开和收拾好棉被重新装好的时候，我一直在猜想，她的热心，是不是因为她是一位母亲。所有的母亲在为孩子在冬天里的暖和都这么上心吧。像汇了钱给我要我去买棉被的母亲，买棉被从来不计较价格，只要它是暖的。

后来，在我谢过她要去另外的地方逛的时候，问其中一个服务员哪里有手推车，那人一样是指了某方向说某某地方有。楞了一下，之前那位妇女走过来，问我需要什么。我说了手推车。她的立刻反应是你站在这里，我去帮你推过来。推过来后，看我手里拿着三本沉重的过期杂志，又让我可以把书放在推车前面的小格里。再谢谢过后，很快乐很快乐地买苹果去了。

早晨吃到了微热的豆沙包，暖的豆浆。新的上衣有帽子，红色的依然的卓多姿。坏掉的手机再不能按上下键和确认键了，于是更有时间看书听歌做作业。陈楠的《人物周刊》替我度过了说着“人都是一样的没有差别的”的政治老师的课。旷了一下课，学分再多也无用了。三好生有什么好的，一等奖奖金近百元。冬天是不错的。太阳格外暖。太阳和我一起生活。感动的还是昨夜，从市区拎着食物和被子回来，拐进走向二饭的路上，大大的明黄的月亮挂在天边，就在二饭和D栋建筑的中间。光芒是太阳的，但为什么不稍微傻一点认为它是月亮的光呢。科学一点不好玩，月球有什么好住的。不如把钱捐给世界难民区。月亮多好多美丽呀。

christy的航空信真好看。我的生活多出来的一部分是用笔写生活，又充实了好多好多。你们谁要给我写信嘛，我的信封很美的。

戴帽子的太阳。记。感谢亲朋好友的关怀。

怪圈

59079174@qq.com( 简暖暖。) — Sun, 01 Nov 2009 10:27:02 GMT

花了21块一路找着想吃点让胃能开心一下的东西越吃越沮丧
拎着难吃的不想吃的东西回了学校回到宿舍猛灌铁观音
但我还是不愿没什么理由过得不那么愉快
这就是为什么我越寻找越失望的原因我至少至少至少别活成这样吧

这不是所谓的失败感但偏偏生活过得不是那么踏实
就连翻着城市画报和读者的时候也心悸所以我抱着改变的心情换了衣裳出了门
在书城呆了没有预计中的长时间还是囫囵吞了半本洛丽塔
没把想看的《一个广告人的自白》看完李欣频的书显得有点花俏
抽出来的《她比烟花寂寞》甚至一句都没有看下去
心情不是一般地一般地郁闷就又出来了

在十字路口我想打个电话回家确切地说是我想吃一碗热面
大概是只有那家才做得出吧所有的食物是我在这边一点都吃不到的
0.6元一碗的稀饭名副其实地稀的饭我吃到的可能都是淘米水我家的饭呢饭呢
于是买一个电饭煲的心情愈发地强烈我没理由这么虐待自己的胃吧
再加上我长时间郁闷的心情我是开始要暴瘦了吗
没有我罪恶地胖了

对话让人沮丧每一个人都显得不是那么的热心有的都是浮在表面的陪笑
还有自以为是的假清高长得那么对得起党对得起人民
这使我已经渐渐放弃了想找到一个知音的念头至少我面前的人都不算
然而我们生活着为什么偏偏要有一个依靠呢这样想的时候家人就神圣了
每天我都在期盼冷眼旁观无望之中醒来过一天然后睡去
所谓的交谊舞英语之角都显得泛泛我们什么也做不了
情侣们都在11点之后开始蔓延到大街小巷上搂着脖子的环着腰的
呢喃着不肯离去的胶着着恋恋不舍的
装得很自然就走过去了来点高水平的吧老老少少都有情侣我们吃素的

我的希望也就是能吃上顿热饭有几个热馒头可是也没有
那真不是一般地郁闷啊连麦当劳都有点审美疲劳又贵又没有营养的东西
我必须阻止自己成为一个怨妇这很重要

别教我怎么生活我比谁都清楚只是你不在我的立场上怎么知道我为什么这样呢
最不喜欢别人对我的言行举止给出这样的评价——你怎么能这样
我怎么不能这样我为什么得按照你的信条来我也不曾要求你什么
我怎么就不能这样

继续吃素

淡淡

59079174@qq.com( 简暖暖。) — Fri, 23 Oct 2009 08:05:27 GMT

12点多开会的时候意外接到奕凯的电话
那时候我的记事本下面压着一份《南方周末》昏昏欲睡地开会
像是感冒的他的声音除家人意外的第一把乡音亲切地让我无端感动
现在回想过去高三的那些日子真的很模糊了
电话那边说着自己对于功课的压力以及对未知未来的无力
我想知会他我也曾经是那样但现实中我已不需承受因此备感同情
只盼你在迷茫之中能看见希冀的微光
因为除此之外彼时的我也是这般无力
我只能倾听认真地倾听

想说说学生会的副主席吴姓先生
某天晚上又是开完会接近11点返回宿舍边烧热水心情不是一般地郁闷
打电话给小胖师兄报怨了几句再问来吴先生的电话
约着第二天放学后吃饭
第二天吃完饭两人各买一瓶饮料在图书馆后门外的木椅坐下来
听你讲一些专业术语专心听着忽然你说到7月份去过墨脱
坦白讲那一刻我自己在你身上加了一点传奇色彩
让我意外的事你对一切轻描淡写
尽管我不知道你心里是不是其实很以这段经历为豪
我以我的想象力去设想你路途的艰辛途径的危险
但终究还是不能和你淡然的表情联系起来
你说的一句话让我最真切地感受但你的诚实
你说走过去了发现其实也没什么
如果不是我自己走过这一段我也没有资格说其实没有什么这样的话
最好奇的还是不知道你何来的勇气进了墨脱
我问你难道没有想过进去了就再也走不出来吗
你说我有想过但是我的注意力并不在它的危险性上而是它具备挑战性
挑战性对你的吸引足以让你忽视生命的重量
这是你感动我的另外一点

愿有再多交谈叫你的时候不是师兄而是你的名字

下午去市区买了东西
看到好看的寿司紫菜包饭
一瓶让心情明媚的旺仔牛奶想起那个一直唤我做神的春彬
给我买过一大一小的旺仔引得班里周围的人都对它们虎视眈眈
还有一条卡夫的草莓味瑞士糖看到橙味的包装后又想念起我可爱的老妈
和3一样是橙鬼连眼影也要橙
这样就回来了
还买了一条心相印的纸巾下周日和学生会的人去露营

这是我所感受的好时光

无情

59079174@qq.com( 简暖暖。) — Wed, 21 Oct 2009 02:19:25 GMT

上课的时候手机震动了一下打开来看是奕凯回复我的签名
我说应该有一个人可以陪我吃一种叫做麦当劳早餐的东西
他说不是我

又是一桩无情事

早晨在宜家的被单里面醒过来空气已非微凉凉气更逼人
睁眼的片刻居然想着要去市区吃麦当劳早餐
想了想又自动放弃
自己对自己的无情

课间终于还是自己走下楼去超市想买热的统一奶茶
可惜空有一个电热箱看也摆了很多奶茶可惜不热
走返回来的时候又想起二中的事让自己尽量不动情
边想边走低头但不悲伤那么多的劝说早该想开
他们说的是你要知道你回不去了
这我早就知道只是不说已经在心里惩罚过自己很多次
从别人那儿得不来温暖的慰藉只冷冰冰又得来否定
你不知道我早就知道了吗缘何为此
只有更加沉默对话逼迫你更该直面事实和现实
这样的对话叫人退却

昨晚听向海燕老师的讲话她说做一个新闻人一定要有丰富的内心
要懂得去丰富自己让自己快乐
这样听着的时候心中有暖意仿佛被安抚和劝慰
她的声音是平静善意的又是积极明亮的
是中国传媒大学硕士
她让我觉得离梦想又近一点如果她能成为我的向导那么又是捷径
在诸多的无情事中稍感幸运
她是有才的但又内敛有可以学习的地方
比起从一开始就碰到的自大自负之人说话张牙舞爪脸上表情不屑
高高在上且要求你做事待人必须谦卑
一边口口声声一边出卖自己
让有才之人自勉自励让无能之庸才自负而至可悲可耻
终有不同境界崇高或者卑贱

写字变得很少很少阅读要抢时间
还好在前夜的两个小时里看完了才拆封的《一个人的好天气》
感动和体会暂时似还无法表达最珍贵的最可珍惜的应该是这样的感受
似水般温柔不随便托盘而出
满足还是只能从个人的活动中获得或许这一生都将是如此
都是可以接受的都是必须接受的

如果无情事真的太多就对自己好一点再好一点
就把无情事埋进土里给个无名墓
无耻之人就让他们向终极无耻迈进

真实

59079174@qq.com( 简暖暖。) — Sun, 18 Oct 2009 15:58:20 GMT

吃下了一盒合味道后就坐在桌前穿着的红裙未换
在图书馆一楼看《南京南京》时掉泪是看到角川对百合子的好
一些东西总是在后怕的时候生怕触动然而我一边又期待
我想如果再遇见一个人那我就没有过去没有回忆
若是不够真诚那也就算别威胁我的眼泪我也不想用眼泪去威胁对方
要避免成为一个愚蠢的人如果重蹈覆辙颇具趣味

我需要一个能洞察我的人那人也许不在这里
我的等也不算等因为等待明明最不可带希冀
自傲自负之人应排队靠边站

一个彼此理解上进陪伴温和的人
如果你懂得我的美我也仰慕你的才情
愿他不会让我觉得即便眼前也不够真实
因为除了我的亲人不在我身边的我都觉是虚幻

睡个好觉

有很多话想说但是说要当我的听众的那些人无人会体会
就连不能体会也一定要找个借口那不如不说
我还是要说除了我的家人

生活的此刻

59079174@qq.com( 简暖暖。) — Fri, 02 Oct 2009 16:15:33 GMT

学生公寓下楼左拐，有一个小的报刊亭，却有各种杂志。新一期的《城市画报》，买来到现在还没有看完。吸引我买下的是封面上林嘉欣淡定的脸。也可以买到《南风》，买来只是一个习惯，也不看。

每天，我进出宿舍，早上出去听课。中午或在食堂吃，或打包。中午会休息，醒过来看看别的学院的课程表，找到想听的课就出门去旁听。或者坐在地板上看从图书馆借来的书，最近看的是《一个真实的林微因》和李安的传记《十年一觉电影梦》。乐趣是有的，看到喜欢的字句时常有思考。或者抬头往左边望去，晴天时，从阳台望出去，有近的书和天边的云。天空是淡蓝的。　　
走在学校里的时候，我习惯地戴耳线。听陈绮贞的歌。无目的，但是会一首一首地听下去。或者在晚上洗完澡的时候，把手机挂在浴室里，边洗衣服边听。有时候也听张惠妹，单曲循环《记得》。这样的时刻，只是希冀在并不满意的空间里，寻求内心的安定。惘然也不会太多。　　
　　
最黯然的时候，总是在上课的间隙。课程枯燥，难免走神。我不断说服自己，给自己安静的理由。一天中会有短暂的几分钟，会在内心确定方向，并且有所行动。四年的象牙塔会把我训练成怎样的人我不得而知。我知道的只是，我必须在感兴趣的领域不断调整和充实，在专业里有成。待到离开的时候，我也就不会是迷茫而无助的。　　
　　
天渐凉。今早醒来，我依旧望着远方的山，看爬上山头的朝阳。在微凉的空气中，把洗漱，换衣，整理书包的过程中，喝下一杯温热的牛奶，最后出门上课。早晨醒来，宿友的对话非常少，几乎无言。在学校里，我是单独的。不断有人劝谏我不要被孤立，或者应该这么说，我选择了孤立别人。但又是不确切的，在一切的关系并未产生的时候，也就没有孤立的主动性与被动性。我总是单独地走着，吃饭，上课，跑步，散步，思考，观察。全部都由一个人完成，缓慢或者迅速，但都是在体验中。

到图书馆翻阅《羊城晚报》，只因在我阅读的傍晚，家中的爸妈，也和我正在进行同样的动作。平常傍晚的时候，妈妈买完菜回来，先煮着饭，然后到客厅看报纸。爸爸翻阅的速度非常快，而我先拿的总是副刊。暑假很长一段时间里，短暂的温馨的傍晚，就是这么度过的。我默默地在8小时车程以外的学校图书馆里，独自翻阅。又像是在家中的客厅，我的旁边坐着爸爸和妈妈。翻看的时候，心中的思念像河水，静静地在我的心中流淌。在QQ签名里说，坐在图书馆看报纸的时候，发现我离你们是那么近，就像你们在旁边。弟弟的回复是，我一直都在。我看完后微笑，又有热泪盈眶的冲动。

来学校之前，投了稿给《羊城晚报》，是写给爸妈的信。听说那天的妈妈，和送我到学校后回到家的爸爸，看了均是落泪。我托同学在市区买了一份，放在宿舍的书架上。别人问起在哪一天哪一版的时候，我再抽出来看，又忍不住鼻子酸。临走前几天的晚上，我拿出了白纸，就着昏暗的灯光，一笔一划写下来。写的一个多钟头，眼泪肆意。原来总是留恋的，只不过日复一日同样的生活起居，淹没了心中其实明明汹涌的不舍。　　　　
我不知道如何回答他们的：你过得好吗。我的“不错”也是相对的，也不能算少。一切似乎也均是明朗而有序的。暂时安分地无可挑剔，想挑剔也并不具备改变的可能性，于是我就安静地呆着，把一个一个得的“不错”实践下去。我对自己的好，是会阅读自己喜欢字，吃自己喜欢的东西，偶尔花钱看一场电影，吃一顿想吃的饭，看喜欢的场景。在睡前一定给自己一杯牛奶，这样也能就着白天的疲累，给自己一个安眠。　　
　　
想念是持续的。家人，为数不多的朋友，高中的校园　和　老师，和一些模糊的记忆。我沉默地进行和完成这些事情，在每天的任何一个可能的时间里。少有交流，但也期待能有深交的朋友。偶尔碰上一两个可以交换意见和想法的，再去路过的课室里听不错的课，就算是恩赐了。

一切都在继续。　　