http://594438075.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 21:52:16 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 29 Oct 2009 13:12:58 GMT http://594438075.qzone.qq.com/blog/1256821978 ]]> http://594438075.qzone.qq.com/blog/1256821978#comment 134219264 Thu, 29 Oct 2009 13:12:58 GMT http://594438075.qzone.qq.com/blog/1256821978 http://594438075.qzone.qq.com/blog/1256603556 ]]> http://594438075.qzone.qq.com/blog/1256603556#comment 134219264 Tue, 27 Oct 2009 00:32:36 GMT http://594438075.qzone.qq.com/blog/1256603556 http://594438075.qzone.qq.com/blog/1256049356 　　1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　4、我：那是我们物理老师。。。
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。
　　5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　9、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
　　10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　11、上学的时候
　　有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑我被笑了4年
　　12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
　　18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　21、有天我在上学路上自行车胎没气了，问哪里有充气的，同学说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　25、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了”，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　26、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
　　28、说个真事，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　　29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　30、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　点击欣赏更多愚人爆笑！！
　　 ]]> http://594438075.qzone.qq.com/blog/1256049356#comment 134218760 Tue, 20 Oct 2009 14:35:56 GMT http://594438075.qzone.qq.com/blog/1256049356 http://594438075.qzone.qq.com/blog/1255240313 老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整！！！！！

一位女子征婚，开出的交友条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋


老公老婆之间的搞笑短信笑话

老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊。老婆对老公说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老公说：你要含贡丸还是樟脑丸？
老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了







一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
　　他说：“是啊。”
　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
　　这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
　　他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”
　　隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
　　他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
　　这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”
　　此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
　　他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！”
　　隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！





甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：“写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?"
公主回答‘yes",
接下来的全部都是中文

夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎麽办呢？
毕竟它身上流的是你的血

v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。


1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

2.一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”

3.一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了.

4.朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!

5.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
6.有一个人有一头神猪. 他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 老子迷路了.

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用****着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的****杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 ]]> http://594438075.qzone.qq.com/blog/1255240313#comment 1032 Sun, 11 Oct 2009 05:51:53 GMT http://594438075.qzone.qq.com/blog/1255240313 http://594438075.qzone.qq.com/blog/1255226312 男：为什么　　女：忙　　
男：忙什么　　女：玩　　
男：玩什么　　女：游戏　　
男：什么游戏　　女：玩的　　
男：什么玩的　　女：烦　　
男：烦就跟我聊　　女：滚　　
男：地不干净　　女：靠　　
男：给你肩膀　　女：找死啊　　
男：“死”在字典961页　　女：晕　　
男：我有止晕药　　女：我服了　　
男：服了药就不晕了　　女：大哥　　
男：认你这个妹妹了　　女：拜托　　
男：拜可以，不用脱　　女：我要疯了　
男：我打120　　女：你神仙　　
男：不要迷信　　女：还让人活吗　　
男：有了我你会活得更精彩　　女：555
男：三五香烟虽，但有害健康
女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我
男：，告诉我手机号我就不说了
女：要号干嘛
男：改给你发短信
看到此信息的人将此转发表到自己的QQ空间爸爸将长命百岁看到不转的第6天内爸爸必有难转吧，谁叫咱也孝(注:别怪我,我也是接的) ]]> http://594438075.qzone.qq.com/blog/1255226312#comment 1032 Sun, 11 Oct 2009 01:58:32 GMT http://594438075.qzone.qq.com/blog/1255226312 http://594438075.qzone.qq.com/blog/1255189235 ]]> http://594438075.qzone.qq.com/blog/1255189235#comment 134219264 Sat, 10 Oct 2009 15:40:35 GMT http://594438075.qzone.qq.com/blog/1255189235 http://594438075.qzone.qq.com/blog/1255085578 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…
9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…
10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…
13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。 ]]> http://594438075.qzone.qq.com/blog/1255085578#comment 1032 Fri, 09 Oct 2009 10:52:58 GMT http://594438075.qzone.qq.com/blog/1255085578 http://594438075.qzone.qq.com/blog/1254817109 计算你的女朋友值多少钱
底价都是1000元
身高超过160cm，每过1cm+100元 　　
身高低于160cm，每低1cm-100元
留长发的+150
会跳舞的+100
会唱歌的+100
体重超过110斤的，每超过10斤-100元 　　
体重不足100斤的，每差10斤-100元
近视的，超过300度，每100度-100元 　　
谈过恋爱的，被甩一次-100元，甩别人一次+100元 　
没有谈过恋爱的+100元 　　
超过２３岁的，每超1岁-100元
有病史的，每一项-100元
不会麻将+100元
不会喝酒+100元
嗜酒的-200元
抽烟的-200
养宠物+100元。。喜欢宠物的加50　　
会做饭+300元
温柔可爱的+100
不懂事。总任性的-200
总告诉你想你的+100
同学聚会喜欢带你去的+100
会关心你。。不让你抽烟。喝酒的+100
平时不打扰你的个人生活+100
总缠着你逛街的-100。。
会按照你喜欢的方式打扮自己的+100
不会洗衣服的-200
每天都要吵架的-200
吵架不管是不是她错。。总先找你的+100
每天要你哄她睡觉的+100
很乖的+100。。。只对你乖。。对别人不乖的+200
会为你哭的+100
总惹你哭的-100
很自立不是想要什么都要你买给她的+200
在你朋友面前不任性的+100
会化装的+100
会给你洗衣服的+100
成熟稳重的+100
跟你在一起不爱笑的-200
要你逃课陪她玩的-200
考试挂1科-100
会送你她亲手做的东西+100
总说你丑的-200
没照过大头贴的-200

呵呵。。1500以下就别要了
1500到2500正常
2500到3500精品
3500以上你这辈子有着落了。。赶紧娶吧。。迟了就没有了 ]]> http://594438075.qzone.qq.com/blog/1254817109#comment 1032 Tue, 06 Oct 2009 08:18:29 GMT http://594438075.qzone.qq.com/blog/1254817109 http://594438075.qzone.qq.com/blog/1234856135 ]]> http://594438075.qzone.qq.com/blog/1234856135#comment 134218240 Tue, 17 Feb 2009 07:35:35 GMT http://594438075.qzone.qq.com/blog/1234856135 http://594438075.qzone.qq.com/blog/1234125905 某天 ，太阳给草打电话，聊天记录如下：
太阳：喂，草你吗，我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊！
草：我草，你到底谁啊？
太阳：我日啊，你草吧？
草：TMB，你到底是谁啊，我草！
太阳：我日，我日啊！
草：我草！
太阳的妈妈抢过电话：草，我日它妈，草你妈好吗？

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把 日本人给踹下去了！！......

我有一个故事
故事刚开始很可怕
故事经过很好笑
故事结果很悲壮

答案
从前，有一个鬼。放了个。屁死拉。
（可怕吧）（好笑吧）（好悲壮啊）

一个精神病患者拿着一把枪逃出了病院，在一个小道他遇到一个人。并用枪指着那个人问1+1等于几？那个人马上回答2。结果被杀了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 接着精神病患者檫着枪说：“你知道的太多了”
那天在车上，一个蛮美丽的女孩突然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不诚实了。
小伙表现得非常委屈，顿时反驳。
双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。
那个小伙被骂此后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以功效来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”众人听后，晕倒一片。

女记者问农场主疯牛病的由来，农场主说我一天挤十次奶，但牛一年只交配一回。记者不解，农场主说：“天天揉你乳房，而一年只做一次爱，你能不疯吗？”

有一天上课，老师问小明说：“小明，1+1＝？？？”
小明说：“不知道。”
老师让小明回家问家人.
小明回到家，看见妈妈在炒菜，就问：“妈妈，1+1＝？”妈妈说：“走开，走开，别烦我。”小明有去问爸爸，爸爸正在看球赛说：“好球，好球。”小明有去问姐姐，姐姐正在看新闻说道：“好可怜啊！校长死了。”小明又去问妹妹，妹妹刚写完作业说到道：“好也。”
第二天，老师问小明1+1＝？，小明说：“走开，走开，别烦我.”老师把小明踢出去，又问小明1+1＝？，小明说：“好球，好球。”老师啊小明啦到校长室，又问小明1+1＝？，小明说：“好可怜啊！校长死啦。”校长把小明开除了小明说：“好也.”

问：卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系
答 jb关系

有一个在军营里很久的上尉退休了，
　　他的朋友得知后，立刻介绍了一名女友给他。
　　不过，在他离开前，
　　朋友提醒他：「也许你在战场上很行，但恋爱就不一定了。
　　在交往时，有几件事情要做到。
　　第一：当她上车时，要帮她开门
　　第二：要帮她调整椅子
　　第三：当她说话时要看着她
　　如果这三点都能做到的话，十之八九能得到她的芳心。」
　　隔天，那位朋友接到上尉的电话，
　　他说：「唉！我没指望了！」
　　朋友就说：「你是不是三点之中有没做到的？ 」
　　「不是。」
　　「不然是啥？」
　　上尉说：「我在帮她开饮料罐时，因多年的习惯，一拉开饮料罐便向她砸去」...

一天,小美和她男友开车出去兜风.
车快没油了,就去加油.
突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.
小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有　　规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他
　没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食
“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天
结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员
“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

一个人到一家“牛”面馆吃饭，那人说：“要一碗”牛肉面".”店小二说：“请稍等，一会就来。” 十分钟后，面来了店小二说。那客官“惊讶不已”，开始吃面，饭后，客官还在那坐着，店小二疑惑地说：“你为何不解帐？”那客人说：“那牛肉快上啊！”店小二说：啊！！！” ]]> http://594438075.qzone.qq.com/blog/1234125905#comment 134218240 Sun, 08 Feb 2009 20:45:05 GMT http://594438075.qzone.qq.com/blog/1234125905