突然感覺好寂寞.好孤單.發現它離我越來越近.它在控制我.可以讓我心煩意亂,很孤獨.心裡空白悲哀.在開心的事前都在發呆.

根本不知道自己在這個世界又什麽用!

正如①個球快要砸到我的時候我都在發呆.

到最後才反應過來用手推開它!

(後來想起來的時候覺得好奇快就是我在睇到要砸向我的時候我的靈魂好像不在身體一樣好像飛出體內.)

但過後那瞬間的感覺都消失了,全身都在顫抖.好像很害怕自己受傷一樣.但瞬間感覺又消失了又好像全無知覺一樣在睇個D朲打球.

我的感覺⑨好像我的靈魂在慢慢的卑吞噬.①D都唔卑我控制.

我真系好想離開.可能系它的欲念!但唔可能.因為要做到最後的系陪我爸爸到終老.之後再;離開!

我希望我的朋友可以在我的墳墓面前放三朵花.玫瑰百合菊花(都要白色)我就開心的!

BOBO
2009年08月08日
星期六時間晚上23:49

我又卑朲炒魷魚嗲.在昌大昌樓下的早就唔做嗲.後來在榮基做銷售員.(系在百姓網搵到的工作)但都系卑炒嗲.又系因為工衣的問題.我快煩死嗲.

我現在有個習慣⑨系①上到床,⑨會拿起手機上網睇小說,⑨算睇電視有幾夜或者在外玩得幾遲我都一定要上去睇睇先瞓覺.

我發現我現在越來越頹廢,琳都發現嗲.可能我越來越發現生活好累,但系我又唔可以隨心所欲的離開.離開乜嘢都可以從頭開始,可以有一段時間乜都唔想乜都唔理.想點樣⑨點樣.總算可以開心D.

但系爸爸,我唔放心.覺得我①系甘樣做好對唔住佢,佢更疼我,把所以得都卑我.仲系以後可以養佢終老D朲.所以,⑨算辛苦,難受都要①直活下去.⑨算覺得幾唔開心.甚至痛苦也要活下去.現在對於我來講,只有爸爸系我最重要的.以前我唔有可能得活著唔得.但現在爸爸⑨非要我不可了,我真系唔可能把佢留底.我①直唔想離開湛江系因為我自己知道我系①個乜嘢朲.①系離開我⑨以後都唔可能再翻來的.因為佢.所以唔論點都留底!

我剛剛懂事的時候,⑨①直想讓爸爸過得好D.所以明知自己讀唔到書.⑨唔讀出來打工.唔洗再浪費爸爸的辛苦錢.但自己唔用,朲又死蠢.卑朲炒咗都唔知乜原因.傻傻,卑朲騙咗到後來先知.後來又懶得理就卜了了事.

自己又唔用,打①年的工.D工資全部都卑我用曬.①唔系都用去抽煙.①分錢都唔有寄卑爸爸.又唔存到錢.真系唔用.我當初唔⑨系因為想爸爸好先出來打工的咩.點做成自由自在,卜理爸爸的.現在念起來都覺得自己好可氣!好可氣!

爸爸只系想我幫佢買部電動車,③個月唔得用錢.我就大呼小叫講唔得.虧我仲好意思叫佢自己卑錢.仲拿佢錢用.我真系卜知廉恥.自私.唔用真系④咗都浪費土地!

我本來覺得"天生我材必有用"我睇我自己系唔鬼用先對!

BOBO
2009年07月21日
星期二時間凌晨3:29

說實話我并不想工作,可以說我是懶吧.但是自己不工作.奶奶說爸爸又說很煩很煩,差點就有想去死的想法.因為死了什麽都不用想了,過久一點也沒有會再記得你了.

所以我現在在做著銷售員的同時,我也在找兼職做,最好是網絡的.因為這樣比較有時間可以完成.我在INS裏面發了我要找網絡兼職.有一個人回應我,我就去試試,但今天我做了那麼多天的工作全沒了.因為我要做的是貼圖我的貼全給人刪除了.我不想做了.我想放棄!