<![CDATA[℡ˉ-_.縼葎]]> http://597082508.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 03:13:36 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 07 Nov 2009 04:52:27 GMT <![CDATA[〖分享〗50句错语搞笑]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257569547 1.在新婚喜宴桌上，我的一位老伙计刚刚啃完一只鸡腿，扭过头，举起手，大声对着站在门旁的服务员：“小姐！把你的卫生巾拿些来！”全场轰笑，他却茫然..........

2.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

3.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！

4.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

5.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。

6.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

7.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

8.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

9.肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

10.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11.有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
　　
12.我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

13.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

14.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

15.一曰吃饭 ,等久了——
　　米饭，我的小姐怎么还没来，快点~~~~ 　
　
16.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
　
17在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

18。初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊~~~~
　
19.西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

20.吃完饭，大喊，”网管，结帐！”

21.一曰,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

22.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！

23.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

24、碗掉下来，天大个疤。
25、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
26、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
27、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
28、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
29、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
　　
　　29、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
　　30、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
　　32、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
　33、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
　　
　　34、一曰俺的MM出去买东西！
　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
　　晕死我了。
　　35、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些曰常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
　　36、想说开了没，说成了开开q了没。
　　37、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
　　
　　38、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
　　39、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
　　他回答说:“免姓贵王!”
　　40、朋友问我电脑配置，我说显示器是精液的。（本来是想说液晶的）
　　
　　41、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了
　　42、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。
　　43、孩子的妈妈急了：“你再不听话就拖屁股打裤子……”
　　
　　44 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！
　　45 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
　　46、还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
　　47、初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
　　48、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
　　49、我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
　　他猛地叫到：别拿头砸我的球！！
50.我有次修去自行车，大喊：“老板！气没胎了~~~” ） ]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257569547#comment 134218240 Sat, 07 Nov 2009 04:52:27 GMT http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257569547 <![CDATA[[转]民工超牛模仿杰克逊舞蹈 差点被保安拎走]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257481312
欢迎分享！ ]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257481312#comment 134222344 Fri, 06 Nov 2009 04:21:52 GMT http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257481312 <![CDATA[[转]【幽默搞笑】笑死你，别怪我！（狠逗`,狠强）]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257394044 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
3.
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是蘑菇吗------?
4.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超级饿……”
龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
5.
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　　　小鑫：爸爸，您说那林晶晶姐姐命里缺什么呢？


6.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　　　男欣然愿听。
　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　　　女：象不像不谷鸟叫？
　　　　男：屁声太大，没听清！
7.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

8.
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
9.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
10.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.
讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I&#39;m sorry.”老外也礼貌的说了句：“I&#39;m sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I&#39;m sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I&#39;m sorry five.”
16.
唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24.
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26.
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33.
一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39.
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49.
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.
哎..! 一个月总有那么几天...!
53.
生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.
夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56.
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.
看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58.
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59.
餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62.
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
63.
如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”
64.
我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限
65.
男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!
66.
有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙." ]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257394044#comment 135266312 Thu, 05 Nov 2009 04:07:24 GMT http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257394044 <![CDATA[[转](转)胡总看见也得崩溃]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257047032 第一题：世界上最不痛苦的死法是什么？ 答：安乐死。错！是躲猫猫。
第二题：中国当官要精通哪四种语言？ 答：英语、法语、俄语和日语。 错！假话、空话、大话和套话
　　 第三题：一个统计学家，一个地理学家，一个长跑冠军在沙漠里迷了路，谁活下来的机率大，为什么？ 答：长跑冠军，因为跑得快。 错，是统计学家，因为统计水分最多。
　　 第四题：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人? 答：照相底片。错，是潜规则。-
　　 第五题：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？ 答：江湖骗子。错，是CCTV。
　　 第六题：比上大学还贵的是什么？ 答：出国留学。错，是幼儿园。
　　 第七题：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳 ？答：是在跳伞。 错，是中国股民。
　　 第八题：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？ 答：降低了。错，是负增长 。
　　 第九题：一群全副武装的人与一个手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？ 答：是抗日战争。错，是城市管理者执法。
　　 第十题：你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加 ？答：没有。错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
　　 -第十一题：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？ 答：骗子。错，是统计局 。
　　 第十二题：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？ 答：二奶。错！是银行。
　　 第十三题：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？ 答：空气。错！是相关部门。
　　 第十四题：从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？ 答：鬼。错！是××社会。
　　 第十五题：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？ 答：公厕。错！是演艺圈。
　　 第十六题：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？ 答：乌龟。错！是免职官员。
　　 第十七题：“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。 自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？ 答：精神病人。错！是中国专家。 -
　　 第十八题：有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？ 答：我是私生子，他是我亲爹。 错！是人大代表，不认识你也要代表你。
　　 -第十九题：有人想自杀，喝了农药没有死，为什么？ 答：医院抢救回来了。 错！是喝了假药。 再问：没死就好好活着，想喝点牛奶解渴，却一命呜呼了，为什么？ 答：心肌梗死。错！是喝了三鹿牛奶。
　　 第二十题：教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人； 商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。 医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手； 杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。 明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓 女； 妓 女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。 pol.ice横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞 ；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像pol.ice。这是什么年代？
]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257047032#comment 134218248 Sun, 01 Nov 2009 03:43:52 GMT http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257047032 <![CDATA[[转]看了五遍，笑了三天！]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257046854
小贩恼了，很严肃的说：

大姐,你给假钞也就算了,

最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！

算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手纸画啊！手感太~差了。

就算是手纸我也认了！可你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。

行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了~！


这就是传说中的那张假钞~！


]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257046854#comment 134217737 Sun, 01 Nov 2009 03:40:54 GMT http://597082508.qzone.qq.com/blog/1257046854 <![CDATA[我的动感影集]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1256959622
]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1256959622#comment 167772672 Sat, 31 Oct 2009 03:27:02 GMT http://597082508.qzone.qq.com/blog/1256959622 <![CDATA[额``]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1256958500 无聊无聊
写作业了``
要期中了!
努力~~ ]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1256958500#comment 134218240 Sat, 31 Oct 2009 03:08:20 GMT http://597082508.qzone.qq.com/blog/1256958500 <![CDATA[[转]【爆笑】笑死我了.美女居然用乳房把老公砸到脑震荡（欢迎转载）]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1256890804 相信不保证让你‘脑震荡’不信是吧,看完。
(节目中间‘大意’就说老公以前被我砸到脑震荡)
温馨提示：（视频卡的朋友请暂停缓冲完在点播放）
拿“伟哥”来煮面——什么反应？
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此女子编歌嘲笑周杰伦——太有才了
（周杰伦听到这个会去上吊）
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神奇图片：康熙的小秘密你想看？

评论‘康熙’之后....Ctrl+A 即可看到.....

]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1256890804#comment 134222345 Fri, 30 Oct 2009 08:20:04 GMT http://597082508.qzone.qq.com/blog/1256890804 <![CDATA[[转]『超级搞笑』猛男.神屁点蜡烛.直接把我笑晕【欢迎转载】]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1256885993
【猛男.神屁点蜡烛.直接把我笑晕】

（女马.口牙.我靠....那屁起码憋屈了.几年没有放了.）
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美女不小心把屎拉在了浴缸里.!

(哈哈哈哈..shit ..兄弟姐妹们速度离开)
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【可怜男人】最无耻的漂亮女友——看到最后雷死你！

(哇..靠..老恶心了. 我就不说啦.!看完雷死你)
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危险时刻不能不这样做...不笑你踹我、

（就几秒.看最后.不笑你踹我）
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老外的搞笑整人方法

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無聊老外在家做奇怪表情打發時間（雷人）
（哈哈哈哈哈.）
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维塔斯看到要吐血的视频

（估計維塔斯.看到這個視頻絕對當場吐血而死.）
温馨提示：（视频卡的朋友请暂停缓冲完在点播放）
看完笑了记得顶下，谢谢！
不笑不是人，不顶不是人
]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1256885993#comment 134222345 Fri, 30 Oct 2009 06:59:53 GMT http://597082508.qzone.qq.com/blog/1256885993 <![CDATA[[转]真正的奥运开幕式 希望更多的人看到]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1254526629
看看吧，相信你会爱上我们的开幕式！！ 真的很愤怒！！
怪不得看开幕式的时候感觉怪怪的！！！！
原来答案是这个瑞典导播毁了我们的2008奥运开幕式和老谋
子的才华！！！！
所以这次导播的垃圾让我们完全没有真实的看到一个美轮美奂举世震惊的开幕式
导播是瑞典人，不是中国的
整齐！壮观！电视都没有看到这么美好的角度应该切远景的时候居然用局部特写，许多搭配在一起简直如画般美好的场景，被大打折扣。 还是击缶，大家谁在电视上看到这个场景了？
没错，这个场景的时候，导播把镜头切到观众席去了。

五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮
威风凛凛国旗班
扬旗
升国旗，奏国歌
接下来，要给大家看的。
是因为垃圾导播乱切镜头。
该特写的用远景，该远景的时候用近景特写。
导致大家看不到也感受不到的美景
谁在电视上看到还有字了= =

如果不是这组照片，没去现场的近40亿人，谁知道上面还有行字？
开场出来在半空中的女舞蹈演员。
这么看多好看啊，被垃圾导播的镜头搞得无比囧
下面是手拿竹制书简的表演。

在电视上，导播给这个表演来的也是大特写，特写到满眼都是脑袋上的长羽毛，感觉就是一大群脑袋上带羽毛球的人。

我们来看现场的效果 泼墨写意，画般感觉
而此时我们能在电视上看到的，只有BOB导播切到的脑袋顶端羽毛特写
这个镜头的时候，看电视的人，完全看不到两边的优美陶瓷图画。天杀的BOB只给了中间特写，而且是长时间的，完全没有顾忌到两边的整体协调性。

老谋子，你吐血吧，你呕心沥血好几年的经典开幕式，被这帮外国傻子转播的大打折扣
再次想踢爆BOB导播的脑袋。

这么美好的角度，这么美丽的场景，你们居然只在女演员脸上打特写，那几个姑娘是好看，但是不能只拍她们啊！

电视上没能看到这个场景，太遗憾了
电视里完全都没有拍到的！该拉近景的时候你们又远远的拍柱子远景，谁能看清楚上面的人呀

再来一张
天呐，这和电视上播出的，真的是同一场开幕式吗？ 这么美丽的东西，为什么没有被呈现出来
我敢打赌看电视转播的观众，都不知道这幅画原来是这样的。请大家看上面，转播的时候，完全都没有拍到上面的山水画轴。

叹息，叹息，张艺谋导演，您真的是人才。这开幕式绝对称得起美轮美奂震惊世界。我相信您的这场晚会可以征服所有当晚现场的观众。

但是您的才气您的创意全被这NB的外国导播给毁了
这个场景看电视是绝对看不到的。
因为这个时候导播把镜头切到了场内，在给演员们打超近距离面部特写近景= =

这是太极拳表演变换太极阵。
没人知道吧
这是太极拳最开始那段。

那段大家应该记得很清楚，还是在打近距离特写。


远景，远景才是张艺谋导演追求的效果啊！！！

狂飚泪，美好的远景就这么被导播切没了
这是太极阵的另一变化
孩子笑脸，相信大家也只看到特写没看到全景，超级失望……这些笑脸电视里都看不到TOT连我们精心制作的烟火都没有拍摄出来
鸟巢烟火火树银花张导要的是 全景！全景！全景！全景！气势！
气势！气势！气势！气势！气势！
美不胜收！ 美不胜收！ 美不胜收！

崩溃了！！！

最后总结一句，BOB的导播就是SB！！很傻*!很失败！！！
央视崇洋媚外终于尝到恶果了！！！ ]]> http://597082508.qzone.qq.com/blog/1254526629#comment 134218249 Fri, 02 Oct 2009 23:37:09 GMT http://597082508.qzone.qq.com/blog/1254526629