<![CDATA[ ESTRELLA ☆]]>

<![CDATA[ ESTRELLA ☆]]> http://597530898.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 11:21:27 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 11 Jun 2009 15:50:16 GMT <![CDATA[如果爱你只有一次]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1244735416

LUCY☆星星

本文背景音乐《如果爱你只有这一次》，请朋友们关掉空间播放器再阅读，谢谢！

宝宝，我不是你的亲生母亲，但是，我爱你。

我是你父亲法律上的妻子。如果我的儿子、你同父异母的哥哥，可以顺利来到这个世界上，那么他只比你早两个多月出生。

去年九月初，在我凄惨地失去亲生儿子、悲痛地搬出你父亲的别墅时，你父亲一边阻止我的离开，说：“Lucy，我这样爱你，又这样为你心痛！”一边让你的母亲怀孕。

也是在那个九月份，我的初恋男友一边对我说：“你是我爱的顶峰，爱过你后，再也找不到比你更好的女孩了。我爱你到永远，并且比永远多一天！”一边让他的新女友怀孕。

你的母亲选择了生下你，而那个女孩却残忍的做掉了他们的亲生骨肉。

至今不明白，男人的爱到底是什么。我只知道，我没有资格责怪他们四人中的任何一个，一切都是我的错。是我不爱你的父亲，却哭着收下求婚钻戒。是我明明知道和初恋不可能了，还一再的为他离家出走。

得知你母亲怀孕，我趁机再次提出离婚：“即使不给她名分，也要给你儿子一个名分！”你父亲却想都不想就反对：“请你记住，不管我在外边有几个女人，生几个孩子，我只有你这个妻子，唯一的合法妻子！你可以认为我很随便很滥情，但是我的别墅，永远在等你回去做女主人！”

倒是我的好朋友们，当初怎样的反对我和初恋男友在一起，劝我接受你的父亲。现在她们却纷纷替我出谋划策，教我怎样等你出生后起诉你的父亲，拿到巨额的离婚费用，以及大笔的精神损失费。

我黯然神伤，索然无味：“我要那么多钱做什么？”有人马上抢答：“你就能买一座农场了！”

是的，我从小就梦想的大农场。在马德里郊外，农场中间一座小木屋，木屋前一片紫色的薰衣草花海。薰衣草的花语是：等待爱情，一生的等待。

只是，还有人值得我用一生去等待么？自从去年生日过后，我再也没有感觉到他对我的爱。

三月初，他用陌生QQ找我，我愤怒、生气，但随即释然了。做不成恋人，也没必要用怨恨来结束。

四月初，我收到了梦寐以求的手链。他的母亲和女友，两个他生命中最重要的女人，都在第一时间接到我的电话，听到我喜极而泣、激动得语无伦次的声音。但是，我没有感到他的爱。他答应把手链给我，却居然无法从女友手中拿回来。是我亲自开口向女孩要到手的，手链的价值已经一贬再贬！

五月初，他继续用陌生QQ找我，发邮件给我。我在邮件标题处看一眼开头的几句信文，不屑打开，直接点击删除。然后把他用陌生QQ发过来的他同事姓名和账号，复制保存到加密网站的私人文件夹里，不再打开。既然害怕女友闹分手，何苦来找我？

五月十四日凌晨，他终于大胆地用自己的名字发了首歌给我——《不该让你走》。“一别累月，思何可支？海天在望，不尽依依。离别情怀，今犹耿耿。别来良久，甚以为怀……”他的文字，带着中国古代文人的多愁善感，忧伤淡淡、深情款款、牵挂念念。音乐开始自动播放，略带沙哑的男女声对唱，如诉如泣。我的眼泪，终于像决堤的水，倾泻而下。七个多月来，第一次感受到他对我的爱和思念。可是，世上没有后悔药，我们根本回不去从前了。何况，人心是不可以分成两半的，分成两半就碎了，我不要他心碎。

我突然明白自己该怎么做了：回去丈夫身旁。只有回去，所有的人才会彻底死心和放心。

朋友们安慰我：不过是一首歌，别太放在心上了。我哭着摇头：不！不！在别人眼里只是一首歌，在我心里不是。就像那根手链，在别人眼里不过是一根普通手链，在我心底却胜过一切。

他消失了一个星期，五月二十日再次出现，又用他自己的名字，发了一首歌过来——《遗失的美好》：“在最开始的那一秒，有些事早已经注定要到老，虽然命运爱开玩笑，真心会和真心遇到。我始终带着你爱的微笑，一路上寻找我遗失的美好……” 流着泪告诉他母亲：“我不知道你的儿子要做什么，你也不会知道你儿子要做什么。”然后请母亲转告他，如果他真的心底还有我，别再找我，别发歌曲给我！

他一边用陌生QQ劝慰我：“不要想我，也别再哭了。”一边用自己的名字发歌曲给我，让我听着音乐泪如泉涌，在我心底掀起波涛汹涌。多么矛盾，又多么无可奈何！我该如何，才能解他的苦？我又该如何，不再随他中毒？

五月二十六日凌晨，他发了两条短信到我手机，一个小时后又打了一个电话进来。等我上班后，还发了两份邮件到我信箱。我怎么也没料到，他一边对我说：“谢谢你的爱谢谢...”一边告诉母亲，他从来没有找过我，Lucy在撒谎……这才知道，原来他所给我的一切感动，只不过是我一个人的幻想！敢做不敢当的懦夫，爱上他的女人除了痛苦，永远也找不到幸福！我应该知道会是这样的结局，却还是执迷不悟！

五月二十七日，他告诉我，在上海呆不下去了，昨天跟同事闹僵了，辞职了。他说他很傻，冒着和女友分手的危险联系我。我看着自己遍体鳞伤，满心凄凉。删掉了他们全家所有的联系方式，他还傻傻的发邮件过来让我去找母亲。呵呵，我再下贱，也没贱到这个程度。

上一次，全家一边用着我的钱买的电脑，一边对他女友发誓，那台电脑是他们自己的钱买的，Lucy在撒谎、在瞎掰！这一次，他想尽办法找我，一首《不该让你走》，情疏迹远余香留。他的文字，满盛着牵挂和温柔，我终于被他深深感动，听着音乐泪如泉涌，我以为他会懂，我所有的忧愁。他却对着母亲歪曲事实，说我死缠烂打纠住他不放，要拆散他和女友！人类史上冤死鬼多了去，再多我一个又如何？

五月二十八日，中国的民族节日端午节，无数朋友们来我空间，留下“端午节快乐”的祝福。我突然发现，留言板居然满了一万条留言。有朋友问我，是否很有成就感，我凄楚的摇头，因为想起了初恋男友。记得留言板满四千条的时候，我对着他感慨，他最初给我的两条留言再也找不到了。没想到，他居然花了一个半小时，翻过几千条留言，找到他自己的，然后截图留念。他说若不是顺便浏览一下朋友们给我的留言内容，四十分钟就翻到了。没有人知道，那一刻我内心的感动。那一个半小时，在我已经是一生一世。

五月二十九日晚上，他打电话给我，我的心很乱，所以没有接。

五月三十日凌晨，终于长达两个多小时的通话，直到我的手机电池用完断掉。我问他，这样一再的来找我，是否对女友心存内疚？他想都不想就说没有。我叹了口气：“宁愿你告诉我，对她心存内疚，我不希望自己爱的人是个无情的人！”他说：“有情又怎样？从此以后我要做一个绝情的人！”对谁绝情？对我么？我还可以拿什么来相信他？面对他的一再欺骗和谎言，听着话筒里他的柔情款款，我的内心终究还是恢复了平静，怎么也恨不起来。但像从前那样不顾一切的去爱，也爱不起来了。

电话里，我答应为他办一件事情。他说：“尽快！”我点头：“嗯。”可是一觉睡醒，我却没有去做。因为看见了他给女友的最新留言：“宝…对不起…我不值得你那样去爱…”他还在骗我，他对女友是心存内疚的！既然要向她说对不起，又何苦来找我？他这样在母亲面前诋毁我，也没有对我道一声对不起！在他心底，是不是理所当然的认为，他值得我这样去爱、去付出？

一直以来，是他的态度，左右着我的快乐和痛楚。现在，我只看见茫茫一片迷雾，找不到自己的出路。

深夜，刚进入梦乡，就被急促的手机铃声惊醒。我以为是他打来的，最近他总是半夜给我很多电话。但屏幕上显示的却是你父亲的号码，我马上知道，你要出生了。果真，你父亲在医院里，告诉我你将提早一星期来到这个世界。我想都不想就说：“请司机来接我。”夜深人静，我不想去地下车库取自己的车。

等我抵达医院，你父亲已经进了产房。随从人员告诉我，为了避免我的到来引起不必要的尴尬，你父亲把你的外婆阿姨们都请进了医院咖啡厅。你很快就出生了，你父亲亲手为你剪断了脐带。接生的女医生第一个从产房出来，对着我微笑：“一个小男子汉，很英俊。”过不多久，你母亲在你父亲的陪伴下被推了出来，虽然满脸的疲倦，却焕发着初为人母的骄傲和快乐。这样的情况下，面对自己丈夫和他的女人，哪怕一点都不爱你的父亲，我的内心仍然像打翻了五味瓶。我们没说几句话，你的外婆阿姨们都上来了，我不想和她们正面相见，于是匆忙和你母亲道别，让她好好休养，然后避到了走廊另一端的婴儿房门口，等你出来。

午夜的医院走廊寂静无人，灯光射在大玻璃窗，像一面清晰的镜子，映着我落寞而美丽的身影。

你终于被推出来了，侧躺在医院特制的婴儿车里，盖着小被子，安安静静。我迎上去，请求抱一抱你。护士不同意，要先送你去你母亲房间。我只好跟在婴儿车旁走，一边走一边怀着激动的心情看你。这时你父亲来了，和护士说着话，挡住了婴儿车的前行，我趁机把你抱起来，小心翼翼的搂进自己怀里。

你那么小那么小，眼睛眯着一条缝，悄悄的打量着我。小小的细细的手指，伸出袖口外慢慢动着。小脸上安详的表情，说明我的怀抱让你很舒服。我的心底，顷刻间溢满了母爱与温馨。你父亲很自然的拥住了我的肩膀。自从去年九月初搬出别墅，这是你父亲第一次碰到我的身体。我没有躲避，生怕惊了小小的你，一任他搂住我们，仿佛你就是我和他的亲生儿子。突然发现，我好爱你，好想带你走，那样强烈的占有欲，前所未有。护士一再要将你从我怀中抱走，我不给。有泪水蒙上眼睛，我要你，我真的要你！在你被护士强行抱走之前，我亲了亲你柔嫩的小脸蛋，你居然闭上眼睛，咧嘴微笑了一下，然后睡着了。我惊呆了，从来不知道新生婴儿也会笑。宝宝，你一定是感觉到了我对你的爱，对么？你的梦中一定有我，对么？

看着你被护士推走，我泪如泉涌。你父亲顺势搂紧我，拍着我的背安慰我：“回家吧，我们还可以再有一个孩子！”是的，我已经动心了，我会回去别墅，我也会再有一个孩子，你的弟弟或者妹妹。

曾经，我以为可以守着270平方米的寂寞过一辈子，可是很快就发现自己守不住。不是守不住寂寞，而是没有安全感。夜深人静空旷阴森的地下车库，睡到半夜阳台或门口的轻微响动，都让我胆战心惊。

　　　半个月前，当我告诉好朋友们，决定回去你父亲身旁的想法时，居然没有一个人反对。而就在不久之前，她们还在为我出谋划策，教我怎样对你的父亲起诉离婚。也许全世界人心都一样，劝合不劝散。

　　　我会回去的，但不是现在，我不想你的父亲太迫不及待。我对初恋男友还有一件事情没有做完，那是我和他的共同心愿。一旦真的回去你父亲身边，我绝不会再和初恋藕断丝连，我不会让过去的悲剧重演。

昨晚在医院关掉的手机，直到上班才想起打开。几十个未接来电，都是初恋男友一个人的号码。他说他好担心，以为我出事了。我微笑着，心底甜甜的，最起码他还是关心我的。温柔的告诉他，我丈夫的儿子出生了，抱着宝宝，我想起了我的儿子，以及他的女儿…… 挂掉电话没多久，他又一个电话打进来：“哎……我要和你说件事情。”他叫他的女友“宝”，却叫我“哎”。我的心一下子沉进了冰冷的海底，但还是让自己冷静：“你说吧。”他清了清喉咙，说得有点生涩困难，他在上海没有地方住了。我简直要晕倒。第一，他去上海不是为了我，而是为了他的女友。第二，他女友在上海宾馆做前台服务员，居然无法为他安排一张床位么？需要打国际长途电话，向万里外马德里的我诉苦求助？第三，他对女友既疼又爱，对我却只剩下了依赖。我不介意成为他的依赖，但伤心被他依赖完后的诽谤和伤害。

朋友通知我，QQ好友印象里，有人描述我为“骗子”。我去查看，居然是他留的。打电话问他，他回答：“我在说我自己。”多么牵强的解释，贼喊捉贼么？朋友们建议我删掉，我不删，看着他往我伤口撒盐。缘分的天空，为何要变成怨愤的海洋？

我的心这样真，我的爱这样深，是他自己太残忍，不但失去我对他的信任，现在连叫我的名字都不肯！我不是神，我只是一个普通的女人，我的心很怕疼，他还要给我添几道伤痕！

下班时间，你父亲在没有事先通知的情况下，突然出现在我办公室，理所当然的说着他的安排：先一起去给你母亲选礼物，然后共进晚餐，然后……至于我的车就留在公司车库里，明天他会送我上班…… 我好累，身心疲惫。我再怎样豁达，也不会大方到为自己丈夫的婚外女人选礼物！

你父亲抓住我的左手腕：“这次，我不会再让你离开！”话音未落，我的心“咯噔”了一下，因为你父亲正好捏在了初恋男友送我的手链！昨晚在去医院的车上，为了不被你父亲看见惹起麻烦，我特意取下放在随身包包里，直到今天上班拿手机才重新戴上。你父亲也已察觉，马上脸色大变。他的手太有力，我挣脱不开，只好眼睁睁看着他拨开我的长袖口，露出大大的檀香木手链。我是一个虚荣的女子，把手链的图片贴到我所有的个人网页，中文的、西语的，我要我所有的朋友们都看见我的手链我的爱。你父亲想必早就看到了图片，不过仅仅是图片而已。现在面对真实的手链，难免看得很仔细，尤其对着初恋男友亲手刻的那个粗糙的名字，看了很久很久，然后全身发抖。从来都是我在他怀里颤抖，求他放过我。第一次面对他的发抖，我反倒理直气壮起来。自从去年九月初搬出别墅，那么多个月的分居时间里，我只不过得到了一根手链，而他得到了一个私生子。相比之下，谁更背叛婚姻？最终，你父亲甩开我的手腕，一句话没说就走了。

夜好深，夜好沉，夜好静。我没吃晚饭，也不开灯，就这样坐在黑暗里，我要把自己看清楚。

手机响起，是初恋男友的号码。我没有接。隔了三分多钟，再次响起，是你父亲的号码，我也不接。

两个我生命中最重要的男人，在断了联系这么多个月之后，一起重新走进了我的生活。一个因为我的公司，一个因为婚外生子。可惜，他们都不是真的爱我。一个把我当成了摇钱树，一个拿我做赚钱机器。你父亲在清晨送我回家的车上，为了表示把我当作自己人，详细坦诚的讲述了对你们母子的安排。我眼睛看着窗外，事不关己的发表意见：“非常少，毕竟是你唯一的儿子。”你父亲马上说：“不，她已经用了我很多钱，而你总是替我赚很多钱！”我满心凄凉，深感受伤。希望我回家，却不是真的爱我，只因为我可以赚进更多的钱！

初恋男友的现任女友，曾经告诉我：“可怜之人必有可恨之处。”不但她觉得我可恨，我更觉得自己可恨。都是我的错，一错再错，大错特错！我背叛婚姻，选择了忠贞于爱情，可是，那真的是爱情么？我的忧伤谁看得清，我的爱情下落不明。婚前婚后一再的离家出走，徘徊迷失在欧洲陌生城市的街头，经历了那么多之后，终究一场空。爱恨情愁，我该何去何从？

第二天一大早，在你出生后的第三十个小时，我去医院探望你们母子。病房的门开着，地面湿湿的，显然刚打扫完卫生。你母亲站在会客厅打开的窗前，这在中国是忌讳的，产妇绝对不可以吹风。我敲了敲门，你母亲转过身来，左手夹着烟，右手一杯奶咖，脸上化着精致的妆。若不是臃肿的身材，没有人相信她刚刚生完小孩。母凭子贵，全世界都一样。你母亲以一个胜利者的姿态面对我，胜利者对待手下败将总是宽容大度的。可是她赢到了什么？当你父亲告诉我，无论如何不离婚时，我就知道，你母亲不会是他最后一个女人。

里边房间传出你的哭声，你母亲说你饿了。我抢在保姆前抱起你，温柔的把你送进母亲的怀里，看她用夹过烟屁股的手指，把奶头塞进你的小嘴，我的心揪紧了痛。虽然从小看惯了西班牙女人们，一手拦腰抱着孩子，一手夹着香烟喷云吐雾。但我怎么也接受不了，没有咖啡因的咖啡，终究还是咖啡！我真想抱起你，远离你的母亲，远离那些咖啡和烟味！宝宝，我那样爱你，那样为你心痛，却无人能懂，无人相信我是真的爱你！

别墅的南美女佣 Marta 来探望你们，无意中说起，你父亲昨晚喝了很多酒，半夜爬起来吐得卫生间脏兮兮的。你母亲追问怎么回事，当然问不出结果。我是否该相信，你父亲是为我喝醉？还是为他可怜的自尊？

你父亲没有再找我，也没有电话给我。倒是初恋男友，每天很多的电话打进来。他不知道我的矛盾心情，他只知道他自己，居然让我一个星期之内去上海见他！

去年整个十一月份，他都在告诉我，等我到了上海后面谈。可最终为了证明他对新女友的爱，选择了在我抵达之前三天离开。离开之前，他给我留言了一大堆理由，我看都不看就直接删除。离开就是离开，何须借口。说什么面谈，说什么“初见惊艳、再见依然”，全都是谎言！后来一月底，他送我一朵花：“美丽的玫瑰代表了我的心意哦。花语：心中只有你。”下边是我永远也不会认错的他的签名。我把花退了回去，告诉他，这样虚情假意的爱，我不要！我还说，如果他真的心底有我，就来上海见我。他答应了，却最终还是没来。现在，突然让我去上海，究竟有何居心？看他和女友恩爱，叫她“宝”么？我忍无可忍，拨通了他女友的电话。女孩不在，是她同事兼好朋友接的电话。但，这已经足够了。

几天后，女孩回消息给我：“……我现在的生活就像湖水一样的平静，请你不要再往里面扔石头，使平静的湖水泛起层层涟漓，好吗？”那是一个好女孩，我不想伤害她，更不想伤害我自己。所以接下来的几天，任凭手机响了再响，就是不接他的电话。我需要时间把一切想清楚。女孩很伤心，他只要遇到挫折、不如意就想起我，而不是她。她不知道，我更伤心。他快乐的时候陪女友一起过，不开心了就来找我，到底把我当做什么呢？不是我往他女友的生活里扔石头，是他自己，一再的在我心底掀起惊涛骇浪！

终于，他肯叫我的名字了：“Lucy，也许你真的不知道，我有多爱你……”连在母亲面前都不肯承认，都要诋毁我，这也算爱我么？他说：“我答应你……”我打断他的话：“嘴上答应有什么用？如果真的心中还有我，就用行动证明给我看！等我七月底去上海，来见我，以及我的公司。”听够了誓言和谎言，我不想继续被欺骗。他的女友曾经告诉我，七月份会带他离开上海。她肯定不放心，让他和我同时逗留在上海。那么，就离开吧。其实我们三个人都很清楚，他心底永远放不下我，何不趁此机会做个了断呢？失望也好，哭泣也好，我对他的情感，再也回不去从前。但我的眼神，微笑浅浅、忧伤淡淡，永远是他心底最怀念的风景线。

他问我：“爱得这样痛苦，为什么还要爱下去？”

“只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。”走到今天这一步，都怪我的性格太顽固。这条不归路，我走得好辛苦，满腹酸楚，无处倾诉。修千世才可同舟，修万世方能共济。芸芸众生里，没有谁是谁的唯一，却总有人是你，一生心甘情愿的迷失。雾起时，他走进了我的心底。雾散时，已是一生。

很快就到你父亲的生日了，你作为唯一的儿子，必定出席宴会，并且是当晚的焦点。你的母亲一定会抱着你出场。而我若是搬回别墅，女主人非出席宴会不可。那个场面，情何以堪？朋友们建议我和你父亲好好谈一次，可是，怎么谈？逼你父亲抉择：“有她没我，有我没她”么？这对小小的你太残忍，对你母亲更残忍！她什么都没有，没有婚姻，没有房子，甚至没有你父亲的爱，她只有你！所以我决定暂时不回去，我和你父亲都需要时间，来解决那根手链。等我从上海回来，再慢慢去想，怎样回到你父亲身旁。

你在医院里住满了八十个小时，可以回家了。我早早的去看你，为你换上我亲自选购的漂亮小衣服，请保姆阿姨为我们拍照留念，然后在你父亲抵达之前悄悄离开。

宝宝，我爱你只有一次，我爱你到此为止。但我对你的牵挂和思念，将陪伴你的一生，绵绵不断。

而我答应初恋男友的诺言，是否还能像一定会来的春天？

]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1244735416#comment 134221907 Thu, 11 Jun 2009 15:50:16 GMT http://597530898.qzone.qq.com/blog/1244735416 <![CDATA[我是你眼中一滴泪]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1239983685

一秒钟的时间遇见你

两个小时的交谈了解你

三个星期后爱上了你

现在却要用一生去忘记

本文背景音乐《如果你是我眼中一滴泪》，请朋友们关掉空间播放器再阅读，谢谢！

此刻，你正在梦乡里，而我披着睡袍在阳台上数星星。数一颗星星，念一遍你的名字，这样数起星星来就不寂寞了。

西班牙人是不数星星的。据说数一颗星星，多一道皱纹。我却只盼在我渐渐浮现的皱纹里，每一条都刻进你的影子。

宽松柔软的睡袍，有暗香盈袖。那是去年你送给我的生日礼物，辗转历经了半年零一天，直到现在，才戴到我手腕的檀香木手链。

很多人都告诉我，你是不爱我的。既然不爱我，你怎么还会送我这根手链呢？十三颗珠子，其中一颗刻了你的名字。你说：在中国，数字十三代表“一生”，手链的含义就是“一生有你”。你还说：天秤座的我，常会喉咙痛、胃不好，檀香的药用效果就针对这两项。

去年生日，父母都不在身旁，我又刚刚知道你有了新女友却瞒着我，难免心情不好，所以根本没打算庆祝。那天刚上班不久，你就打电话祝我生日快乐。晚上下班后，你又打了很多电话到我手机。忘不了，那个夜晚我们彼此的欢笑。告诉你：最后一次，对着天空大声说爱你，从此，再也不把你想起！你笑着不相信，要和我打赌，你说你知道，我会爱你一辈子。你还告诉我，你为我准备了生日礼物，至于礼物是什么，保密！几天后，我梦见收到了一根木头手链，你才说，被我梦准了。难道，我们真的有心灵感应么？

一位中国朋友告诉我，这种手链，在他学校门口摊上，多了去，15人民币一条。下次他来见我，就可以带一条过来。我拼命摇头，不一样的不一样的，你给我的手链刻了你的名字。你告诉我，木头好硬，刀子好小，你刻了整整两天。我仿佛看见，你埋头慢慢雕刻的情景，每一刀，都刻进了曾经的爱和思念。

手链大小正好，在左手腕滑动，暗香盈袖。每颗木珠上的楷体“佛”字，一会儿在上，一会儿在下。只有刻了你名字的那颗珠子，永远不动，永远让你的名字正面对着我。我百思不得其解。研究了很久才发现，手链使用两根弹性绳连接，连接处打了个结，大大的绳结就在刻字木珠里，固定了那颗圆珠不能转动。我情不自禁对着手链黯然泪下，不知道是天意、是巧合、还是你的存心设置？

西班牙人不很喜欢珠形饰品，因为圆珠像泪珠。这根檀香木圆珠手链，又承载了我多少的泪水。

《如果你是我眼中一滴泪》，你把这首歌发给我的时候，问我：“如果你是我眼中一滴泪，想让我怎么样去哭？”

你总是喜欢发很多中文歌曲给我，让歌声和歌词表达你的心意。就连那天用陌生QQ找我，也改不了这个习惯。告诉你，我正在上班，办公室不可以打开电脑音响，你才“哦”了一声作罢。

还记得你发给我的第一首歌么？《阿牛—大肚腩》，我听着歌声哭了一整天，以为爱情就这样简单，就这样来到了我身边。

你告诉我，除了母亲之外，今生我是唯一让你哭过的女人。这才知道，也许我真的是你眼中的一滴泪。泪滴从你眼中滑落的瞬间，砸碎在地面，那段刻骨铭心的爱恋，化作蒸气慢慢消散，只剩下记忆的片断。

答应过你一个条件，收到手链，就和你交换。只是请你告诉我，我该怎么做，才让三个人都不受伤？也许爱情分两半，注定了痛到永远。我的要求其实很简单：不希望再有谎言和欺骗。

如果我真的是你眼中一滴泪，我不应该让你哭。戴着你送的手链，我终于知道了答案，可惜为时已晚。

爱的风筝断了线，飘荡天边，忘却了从前。你的誓言溢出唇边，滑入风中，凉薄如刃剑。我的双手颤抖指尖，过往红尘，挽不住流年。

从前的誓言随风筝上了天，流年里憔悴了红颜。

春寒料峭，女郎窈窕，一声叫破春城晓

风光正好，百花娇巧，缘来情去梦归早

红豆无聊，相思路遥，长夜恹恹空寂寥

几多欢笑，几多烦恼，红颜一朝和春老

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http: //up.80hoho.cn/up/20090102/1240819425x-1046937672. swf

]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1239983685#comment 134221907 Fri, 17 Apr 2009 15:54:45 GMT http://597530898.qzone.qq.com/blog/1239983685 <![CDATA[☆ 哭泣的情人节 ☆]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1237824778 *
*
No, no digas nada
déjame llorar a solas
son recuerdos que duelen
galopan en mis pensamientos
son torrentes de lluvia
que mojan mis mejillas

Quisiera calcinar estos labios
que besaron tanto a ese ingrato
Estoy muy triste amigo mío
todavía está abierta esta llaga
aun su recuerdo vive en mi alma
Deja que se curen mis heridas
para brindarte un corazón sano.

*

http: //up.80hoho.cn/up/20090102/1241361747x-1046937672. swf

http: //www.qq20101.com/vip/up/1241531488x-1046937672.swf

http: //www.qq20101.com/vip/up/1241642954x-1046937672. swf

]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1237824778#comment 134221890 Mon, 23 Mar 2009 16:12:58 GMT http://597530898.qzone.qq.com/blog/1237824778 <![CDATA[上海，我该爱你，还是恨你？]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1234173026

上海，我该爱你，还是恨你？

LUCY

本文背景音乐《想起 — 韩雪》，请朋友们关掉空间播放器再阅读，谢谢！

当我怀揣着中国驻马德里领事馆的签证，经过长达十五个小时的飞行和转机，终于着陆在上海浦东机场，我的心情，有点激动，有点沉重，有点失落。

“祖国，我回来了！”胸腔里有个声音在澎湃。

一直告诉每一个人，中国是我的生母，西班牙是我的养母。都是亲情，都是爱。两种感情交织在一起，分不清，道不明。

上海滩，十里洋场，比马德里繁华，比马德里热闹。这是一个古老而现代的城市，这是一个急于向全世界证明自己的城市。越来越多的高楼大厦、标新立异的建筑，应之而来的是各种频繁举办的活动、会议和比赛。但是这里的公路交通、人文素质，又一时跟不上欧美发达国家。

看惯了欧洲暖色调的低矮建筑、良好的绿化环境、以及马德里蔚蓝的晴空，乍一抵达上海，第一感觉就是阴郁和压抑。灰蒙蒙的天空、灰蒙蒙的楼房、灰蒙蒙的街道，难免连心情，也变得灰蒙蒙了……

可是不管怎样，上海，我终于投身在你怀抱了，带着马德里寂寞的雪花，带着伤痕累累的身心。

去年十月初，我的初恋男友收到我的汇款时，欧元和人民币的兑率正陷入低谷。那之前，我们已经详细谈过我在上海的工作计划，所以他不无担忧。我却很自信的告诉他：“放心吧，等我十二月份抵达上海，欧元会上涨的。”

果真不出我所料，在我抵达上海的第一个星期，欧元兑率一路上涨，从不到九元人民币，一直飙升到9.70元。我当机立断，抛出了所有的欧元。

一个月后，我结束在上海的工作时，欧元兑率重新下跌到8.65元。且不说这一个多月的工作时间里，我为我的公司拉到了多少业务，光兑率这项，每一百万欧元，我就为公司赚进了一百多万人民币！

一直以来，很惊诧自己在这方面的预测，往往会准确无误。或者说，是我的感觉吧，我总可以敏锐地察觉到经济市场的走向。这，也是我离开大学校园短短一年半时间里，可以如此成功的原因。当然，感觉不是凭空而来的，只有关注多了经济市场的数据和变化，感觉也就来了。

小时候，我从来不相信什么预测、什么命运。可是现在，我不得不信。

多年前，在我丈夫的生日宴会上，一位星相大师告诉我婆婆，当晚在场的所有女孩，我是财运最佳、最有旺夫相的一个。

那个时候的我，正悄悄躲在大堂角落的水族馆前，逗着小鱼儿们玩，天真浪漫、纯洁无瑕、无忧无虑。根本没有想到，即将有怎样的命运发生在我身上。

那个时候的我丈夫，被无数美女众星捧月般簇拥着，也根本没有注意到我的存在。我们之间甚至没有直接交谈过一句话，就让彼此的父母，草率的硬塞到了一起。

后来，当我哭着收下求婚钻戒，当我们的婚礼开始筹备，当我无奈地挽着未婚夫的手臂出现在各种社交场合，正值全球金融危机的风暴刚刚开始，生意场上一片萧条。我未婚夫的资产，却出乎意外的以滚雪球般的速度飞快增长。婆婆相信了星相大师的预测，对我就像掌上明珠，疼爱有加。

再后来，婚礼前两个月，我的初恋男友回来告诉我，他要带我走。面对婚姻、金钱和爱情，我选择了爱情，为爱飞翔、为爱离家出走。婆婆大发雷霆，说她看错了我。如果连婚姻都不能够幸福，赚那么多钱又有什么用呢？婆婆开始后悔，可惜她知道得太晚了，她已经害惨了我，也害惨了她的儿子！

现在话说回来，一个人光靠有财运是远远不够的，更需要自己的努力和奋斗。我从来就不相信天上会掉馅饼，中国古语说：“梅花香自苦寒来”。

初到上海，我每天工作十五个小时以上。两家公司，加上时差的不适应、环境的差异和水土不服，还有无数无数让我焦头烂额的问题。

第一个星期，我是失败的。

自己引以为骄傲的满口汉语，到了中国居然没有用武之地。生意场上太杂的专业术语，太多的陌生词汇，太快的语速，太含糊的口语，对我都是极大的挑战。当我听不懂而请对方复述一次时，对方不无例外的以为我是故意装出来的，以为我没有诚意，以为我在敷衍他而拖延时间……谁让我长着中国脸孔，讲着中国汉语，却对中国了解不多呢？

第一个星期，我几乎做砸每一件事情，我几近崩溃的边缘。

第二个星期，我从网站进入自己的QQ空间，留下在上海的第一篇日志《我终于成功了我也终于失去了》，然后告诉自己，我要做到最好，我也一定会做到最好！我要让我的初恋男友看到，我会真正成功的，哪怕没有他在我身旁，哪怕只有我一个人的力量！

我不再讲中文，处理什么事情都带上西班牙语翻译。我放弃在西班牙惯用的办事方式，我必须知道，这里是中国！

离开马德里之前，我在西班牙的中国籍朋友 ENKAI 非常关切地对我说：“记住，到了中国，不要相信任何人！”我却想都不想就直接回答他：“用人不疑，疑人不用！”

到了上海才知道，中国老祖宗留下的这句话，大错特错。我直接改成“用人要疑，疑人要用”。

很久以前，曾不无担忧地告诉我的初恋男友，中国的环境不适合我，结果被他训斥了一顿：“只有人去适应环境，哪有环境去适应人的呢？你的中文可以学得这样好，你的汉语可以讲得这样好，所以，适应中国，你一定行的！”我时时刻刻记着这句话，努力学着去适应上海，这个远比欧洲复杂的生意圈。

每天忙到很晚很晚，然后疲惫的回到父母在上海新买的复式顶楼，洗个澡，一上床马上进入梦乡。却总是只睡两三个小时就醒来，便再也难以入眠。

静静的夜，仿佛有人在吟唱：“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方……”我是他的伊人，却为一水所隔，旧梦难圆。

叹红尘，落朱颜，琵琶一曲已数年。数年的无奈，数年的期待，我一直在等他，等他给我短短的三分钟，让我为他跳一曲相思之舞，然后各自转身，天涯陌路。“相思相见知何时，此时此夜难为情”。

在上海，除了工作吃饭睡觉和应酬，我因为私人原因而特意去的，只有两个地方。一个是新华书店，另一个是他住了将近半年的宾馆。

当我下车时，几乎怀疑，那里是不是属于上海。狭窄得不能再狭窄的双向车道，破损不平的路面。宾馆大门开在一个阴暗的门洞里，简陋的接待处，简陋的大堂。宾馆对面，是一座正在兴建的高楼。半年来，那个人给我打国际长途电话时，话筒里不时传出的机器轰鸣声，就来自这个工地。

那天，他的新女友没有当班。如果她在，从我的神情也许就可以猜出我是谁。我会把我的左手伸给她，纤细的手腕上那道疤痕，她就能够完全确定我是谁了。我没来得及向她的同事们打听她，泪水已经模糊了我的双眼。宾馆的玻璃大门被我松开之前，一滴泪珠砸在了宾馆大堂光洁的浅色地面。

那天，是我抵达上海后最冷的一天。我全身止不住地颤抖着泪流满面，不知道是风很大、天气很冷的缘故，还是心冷了、无法再热的缘故。

去年夏天，和我的初恋男友约定，相见在上海新华书店。可是七月初因为要上法庭，作废了一张从马德里飞往上海的机票。七月底因为那场车祸，又作废了一张机票。

我爱他心甘情愿，我爱他却无法实现。这，是我的劫难。这，也是我的最大遗憾。

人不能飞到他身旁，梦里却一再地和他见面。他牵着我的手，躲开我丈夫和保镖，飞快地跑下书店的电梯。很惊诧梦境如此清晰如此真实，我甚至感觉到了我的长裙下摆扫过台阶，听到了自己高跟鞋敲击路面的急促声，还有，他温暖而略带点潮热的手心……

在电话里把梦境告诉他，他第一句话就是埋怨我不该穿高跟鞋。他自己个子不太高，所以一直都不喜欢我穿高跟鞋。

几个月后他告诉我，他新女友的手，一年四季都是冰冷的，而我的手，为什么可以这样暖和，一年四季都暖和？我笑了，笑得好甜好开心：“因为我的心是热的，因为我的心底有爱，因为我的心底有你！”

现在，我的手依然暖和，可是我的心，却再也热不起来了。花谢花飞花满天，沧海桑田成流年。古老的剑，斩断了宿怨。转瞬之间，隔世的爱恋，追忆往日缱绻。

我是一个失爱的女子，没有了爱情，就只有把所有的时间和精力，都投入到工作里去。一个多月后，在忙碌和热闹中，上海的新公司隆重开业了。另外一家公司，也得到了西班牙方面的肯定和嘉奖。我的上司特意打来国际长途电话道喜：“祝贺你，Lucy，我的孩子，你做得太棒了。给你建议，留在上海，我敢保证，几年之内你可以做到亚太地区的总经理，最年轻的女总经理！”

我想都不想就拒绝了：“衡量一个女人幸福与否、成功与否的，不是事业，而是爱情！”就算做到了亚太地区总经理又怎样？浮生远，情相牵，只羡鸳鸯不羡仙！

路过人民广场的流动采血车，A型血正紧缺，而我恰好是A型血。我想都不想就去排队上车。200CC的鲜血，对一个人来说很微不足道，但这却是我生平第一次，把我的中国血留在祖国。

当牛年的脚步走近，我的工作也圆满成功。但我没想到的是，红楼梦里有“护官符”，在中国开公司也有“护商符”。公司顾问向我出示了长长的名单，教我怎么去做。一张空白的贺年卡，一张几百元现金的银行卡。数目多了有受贿的嫌疑，几百元人民币正好，意思意思。

秘书来征询我的意见，是否要在贺卡上打印些什么文字。我看着那几百个信封，疲惫而无力地回答：“就这样空白吧，此时无声胜有声，反正大家醉翁之意不在酒。”

除夕夜，这是我们全家四口第一次一起在中国过春节。妈妈提前一个月就定好了桌子。没订包房，包房是小格局，比家里的客厅还要拥挤和不自在。订的是大堂，图一个新鲜、敞亮。这一夜，古老而亲近、伟大而固执的中国年，让一切归于天伦，归于根脉。

正月初一，我开始整理我的行李。窗外此起彼伏的鞭炮声和我无关，节日的热闹和我无关。来时两个大箱子，一个小箱子，回去依然是一样的东西。在上海，我没买任何物品，也不想带走任何物品。

抵达上海那天，来迎接我的只有父母两个人。离去时，送行的人群浩浩荡荡。别了，上海！别了，中国！背转身去，不想让人看见，我已经泪流满面。

最反感别人称呼我为女强人，我的初恋男友知道，我内心的脆弱。多少次他问过我：“你为什么这样爱哭？”他却不知道，我所有的泪水，只为他一个人流……

一月二十五日除夕那天，编了一条短信发给他：“Happy new year！Good-bye XXXX！Good-bye Shanghai！Good-bye ...” 那是他今生收到我的第一条短信，也是最后一条。我的手机上，有他发给我的一百多条短信，但我从来不给他回短信，我喜欢直接打电话，因为喜欢听他的声音。

所有了解我的朋友们都知道，我去上海是为了他。哪怕好几个月没遇见的朋友，直觉都告诉他们我去上海是为了他。但是，他的新女友，却在我抵达上海之前的三天，买好了机票让他离开。虽然女孩告诉我，让他离开是其他目的，可我清楚，她最大的目的，就是不想让他见到我。女孩，我不会怪你，你只是维护自己的爱情，爱情无罪。

]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1234173026#comment 134221907 Mon, 09 Feb 2009 09:50:26 GMT http://597530898.qzone.qq.com/blog/1234173026 <![CDATA[☆ 永远的睡美人 ☆]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1233742284 *

如果可以一觉睡去

不再醒来

梦里没有爱和悲伤

且让我做一个

永远的睡美人

本文有背景音乐，阅读之前，请朋友们先关掉空间播放器，谢谢！

我没有中文名字，我的初恋男友随口叫我“星星”，于是我就成了那颗永远的星星。

我是中国人，纵然西班牙国籍也改变不了，我的中国血统和我的中国心。可是我的同事们和客户们总是把我当成了日本人，因为我工作起来有日本人的拼劲和疯狂，还有一点日本人特有的自我牺牲精神，以及自杀倾向。

今年九月份，我买下了两套各135平方米的居室。因为那个人说，他要和我做邻居，用一生的时间陪着我、默默看着我，就足已。

于是在这样的一份感动里，我搬进了一个人的新家，不买电视机，不申请ADSL，我省吃俭用，只为了把钱汇给他。

没有电视不能上网的夜晚，我唯有守着孤灯看书，可是书上跳动的全是那个人的脸。那个人却不会知道，我270平方米的深深寂寞，因为已经搂着新女友，早把我抛到了九霄云外。

我的生日过去好多天了，那个人早就收到了我的钱，第一时间用我的钱补好了他的蛀牙，买了一台“蛮好看”的电脑，然后一边哄着新女友开心，一边告诉我，他会给我生日礼物的，只是最近好忙好困，需要睡觉，等有空了就给我寄礼物……

面对那个人的欺骗和谎言，面对自己的默默付出，我几近崩溃和疯狂。“一场寂寞凭谁诉。算前言，总轻负。”于是，悄悄准备了270颗安眠药。

下班回家，看门人礼貌性的打招呼：“你好吗？”

我微笑着回答：“我不好。我只有270平方米的寂寞，我需要270颗安眠药。”看门人以为我在开玩笑，一笑置之，和我道别。

同学们约我周末去逛公司买衣服，我告诉她们一句中国话“女为悦己者容”，没有爱我的人，我穿得再漂亮给谁看呢？于是她们相约周末来我新家做客。我说：“好啊，来看看我270平方米的寂寞，顺便带270颗安眠药过来，填平我每一平方米的深深忧伤！”

同学们一进门，就尖声惊叫，对我叹为观止了。宽敞的客厅空空荡荡，没有沙发没有任何家具，只有整面墙的画，那一片蔚蓝的汪洋大海，衬着米白色布满小小蓝花的窗帘，慑人心魄的美丽。

“原来，你还深爱着你的OCéANO！”这五个女孩子，一年多前对那个人的中文名字叫得琅琅上口，如今居然忘记了汉语发音，只好叫他 OCéANO。

大家不约而同想起五个月前，我的QQ空间上了中国的腾讯首页，那次的背景就是美丽的深蓝大海。我做模版的技术不好，但我倾进了最深的情感，我所有的构思和灵感，来源于对那段感情的眷恋和思念。我希望那个人能看懂，可换来的却是他的冷嘲热讽！

同学们一直说我爱得太傻、爱得太病态、爱得太可怜。我依然故我，坚持“爱就是爱，没有原因，没有理由”。不过她们说对了一件事，如果我没有选修中文，也就不会遇见那个人了。她们都觉得，我受中国文化的毒害太深，什么鱼和水、狼和羊……另类的爱情虽然浪漫，却不可能。我和那个人，在两个完全不同的世界，这，就是我们悲剧的根源。

我在客厅的木地板上扔了六个小方枕，大家席地而坐，吃着我叫的外卖，开心而快乐，仿佛又回到了一年多前的校园时光。可我知道，她们都还有机会还有未来，而我，却回不去从前了。

告诉自己，我不是要离开，我只是累了，我只是但愿长睡不愿醒……

那晚，梦见收到了那个人的生日礼物，一条他戴过的旧旧的木手链。原木的颜色，经历了时间和汗水的侵袭，变成棕黄色了。很久以前，我就想要那条手链的，只是不敢开口，而且也没有机会。

午夜梦醒，礼物无踪影，唯有一片枕前冰！

那个人，至今依然固执而愚昧的认为，我的丈夫之所以能够得到我，是因为有钱。而他之所以失去我，是因为没钱。他至今不会明白，我把丈夫送的昂贵首饰，全部留在别墅保险箱里，却只是傻傻的渴盼他戴过的一条旧手链，一条原木的便宜手链，可在我心底已经价值连城！

那个人，我给了他千千万万的泪水，千千万万的爱，他还是不满足，还要千千万万的金钱。

那个人错误的认为，有钱了，就可以给他爱的人幸福。他不知道，金钱可以买到很多东西，却买不到我的心，我的爱。

一开始，那个人就问我：“告诉我你要什么？”我回答：“一个小小的家，一扇结实的门，一双温暖有力的臂膀。”

后来他又一再地问我到底要什么，我直接回答：“我要很多很多的爱，还有安全感。”

两个答案是一样的，那个人知道，我需要的是爱和安全感。

我丈夫的臂膀粗壮有力，健身的结果。可是不温暖。

那个人的臂膀很温暖，但是松软无力，随时会放手。虽然他不断地向我保证：“我再也不会放弃你了。”可嘴上说说有什么用？我总是在最需要他的时候，找不到他的踪影。

十月十四日，最后一个夜晚。我用刚买的红喷漆，在客厅那幅汪洋大海图上喷下一人多高的那个人的名字，还有“我爱你”。我只会中文打字，不会手写汉字，那些复杂的笔画，打字看得懂，写起来却无从下手。但是，这五个字，我写过上千次，所以喷起来很顺手。

我在遗嘱里，把这两套房子写上了那个人的名字。我的律师会以最快的速度找到他，为他办好所有的手续，把他带到这两套房子面前，交给他钥匙。那个人开门进来，会看见血一样鲜红的他的名字，还有“我爱你”。我要用我的生命，谱写爱他的乐章！

去年12月，我为了给他汇款，死过一次。那一次，我是痛哭着离去的。

这一次，我不是离去，我只是想睡了，所以，我是微笑着的。我给自己画好了精美的妆容，然后平静地拨通了那个人新女友的电话。我只是想要知道，那个人，是否像在我面前全盘否认新女友那样，在新女友面前全盘否认我。

夜，好美，好温柔。那个女孩正在上晚班，夜深人静没有客人，所以可以和我讲电话。

一开始她很冷静，一直追问我们的故事，于是我平静地讲述了，简简单单，跳过了很多情节。她是上海一家宾馆的前台服务员，以前接过我很多的国际长途电话，所以很早就知道我的存在、我的很多事情、还有我的名字，只不过那个人隐瞒了和我的恋情，告诉她我只是他在西班牙的一个好朋友。可怜我却根本不知道她，以为仅仅只是一名工作人员而已！

通话到后来，女孩就激动了，哭闹着让正在睡觉的那个人下楼到前台来。再后来，事情变得一团糟。我的脑袋也乱糟糟的，根本忘记了那270颗安眠药，最后疲惫的哭着睡着了。

第二天，女孩加我QQ好友。打字很慢的她，一直发敲我的表情过来。这才知道，原来她怀孕了。

犹如晴天霹雳，我呆若木鸡。

我自己都怀孕了，所以不是不让他怀孕。只是，那个人一边对我信誓旦旦，他将与我比邻而居，终身不娶，一边让那个女孩怀孕，答应年底和她举行婚礼！在这样的谎言和欺骗面前，没有人看见我一刹那间的心如刀绞、泪水纵横。但我还是强颜镇定安慰她，有了宝宝，不要太激动太伤心，对宝宝不好的。她却告诉那个人，我在取笑她！

女孩说那个人负不起责任，哭闹着要跳楼。

那个人生气地责备我：“我没让你打电话给她啊！”我听了狂怒：“你没让我给她电话我就不给，你让我往你帐户汇钱我就汇，你把我当成了什么？我又做错了什么？我没有撒谎一个字，我讲述的，都是真实的故事啊！”

那个人总算承认：“是我的错，全部都是我的错！”

可是，那个人，连补蛀牙的钱都没有，都是我给的，又怎么养得起妻子孩子？那个人问我：“你爱我的宝宝么？”

我想起了自己夭折的儿子，那个在屈辱中孕育、凄惨中离去的儿子，那个预产期在明年3月26日的儿子，顷刻间满脸泪水狂泻而下。

我大哭着说：“我给你钱，去买钻戒向她求婚吧，给她安全感！”

那个人，当初随口叫我“星星”的时候，可否想到，我竟然只是他生命中的一颗流星，虽然美丽辉煌，却转瞬即逝。就像在那个人的生命中，我只是一个过客而已。那个人的离开，从第一次遇见他，我就猜到，最终的结局会是如此，毕竟我们在两个不同的世界。我不敢怪那个人无情，因为我没有资格。

今生，我做得最错的事情，是不该赌气着收下求婚钻戒，虽然那枚钻戒在我的床头柜上摆了整整45天，所有的人等了我45天。如果我不收下钻戒，没有人会逼我，婚礼也不会开始筹备。只因为那个人说爱我却不记得我的生日，只因为那个人在我生日那天发到我手机的短信，是银行的电话号码！只因为那个人心里眼里仅仅记着我的钱！

那个人做得最错的事情，是不该在我婚礼前回来找我。如果他不回来，我不会在婚礼前后一再的离家出走，那么我的丈夫不会这样恨我，我的公婆依然喜欢我宠爱我。虽然没有爱的生活，我不会很快乐，但至少不会如此痛苦！我会有一对可爱的儿女，把所有的爱都给他们。偶尔看着蓝天白云，想起那个人那段恋情。一辈子，也就这样过了……

可是，那个人在我婚礼前两个月回来了，告诉我他要我，告诉我只要我还未走进婚礼他就有机会。虽然无数次想象过这样的画面，无数次盼望过那个人会来带我走，当他真的回来时，我还是惊慌失措了。

那个人让我偷到我的未婚公证，准备在我的婚礼之前，先下手为强，与我在西班牙驻北京大使馆注册结婚。可是，当我怀揣未婚公证要到他身旁时，他却又再次彻底忘记了我的存在，把忐忑不安的我扔在了最无助的角落里！

婚礼前的48小时，国外的和西班牙其他城市的亲友们陆续盛装抵达马德里，可是新娘下落不明，急坏了新郎新娘的所有家人。新娘却流着泪找不到那个人，万般无奈之下，终于打开手机接了新郎的电话，告之自己的位置，新郎买下最贵的头等舱机票，在最短时间里接我返回了马德里。

婚礼平安的如期举行了，却没有人知道婚礼的那天发生过什么。当教堂婚礼结束，婚宴开始前的休息时间里，我接到了那个人的短信“MISS YOU”。没有人知道我们长达几个小时的通话，没有人理解我的泪流满面、柔肠寸断……

那个人告诉我中国人有“哭嫁”一说，可我知道，别的新娘哭是舍不得离别父母、留恋天真自由的少女生活。而我所有的泪水，只为他一个人流！

当他问清我在几楼后，用命令的口吻告诉我“跳下去！”我想都不想就说“好！”

我回答得那样干脆果断，显然让那个人吃了一惊。我的眼前仿佛看见了几分钟后呼啸而至的警车救护车，以及第二天西班牙很多报刊上血染婚纱的相片……

当泪滑落的瞬间，心里早已蓄满，早就藏了不止一潭！

昨天晚上，我又加班到很晚。总是去加别人不愿加的班，总是去接别人不愿接的业务。我这样辛苦工作，只为了多赚钱，去给那个人买手机、买电脑、补蛀牙，现在还要给钱让他娶妻生子，让他有自己的公司。可是那个人，收到我的钱后，居然告诉我，他心存感激、没有感觉！

在他的冷漠和没有感觉面前，我愤怒了，我再也不给他钱了。

昨晚离开客户办公室，已经很晚了。马德里突然下起了滂沱大雨，我没有带伞，一个人在雨中失魂落魄的走着。那个人打了三个电话进来，告诉我他想我。我冷笑，问他准备把我放在什么位置。

那个人还在强调，把心分成两半的理论。那个女孩居然问他，是不是爱我的那半心比爱她的那半多。我尽量温柔的说：“告诉她，你整颗心爱的都是她。这样半颗心的爱，我不要，不要……”

那个人告诉他的家人，我找他的女友闹，弄得他很烦。面对他家人的质问，我无法解释。

我只不过打了一个电话，很温柔、很平静。我只不过轻描淡写讲了一点故事。是那个女孩又哭又闹又要跳楼又要去死。

看着那个人发过来的女孩相片，没有我的漂亮和气质，没有我的学历和文凭，也没有我的文学修养，不知道纳兰容若。但是她把自己的身体交给了他，她怀孕了，于是就有了哭闹的资本了。

故事里的三个人，谁受的伤害最大？

当那个人用死亡来威胁我的时候，我铁石心肠的说：“你去死吧，你死了，我第一时间跟你走！”反正我已经为他死过很多次，我不怕死，只怕生不如死！

我走进婚礼后，曾经一再的让那个人去找个女友，然后带来见我。现在那个人说要带女孩来见我，我却说“免了”。那个人让我不要刺激他的女友，对宝宝不好的。可是，我只是对她温柔软语，她都说我取笑她。我根本不可能刺激她，是她自己在刺激自己。我的存在本身，就是对她的最大刺激。当我驾驶着我的 Mercedes-Benz E320 停在他们面前，当我款款打开车门下来，即便不开口说一句话，我的美丽我的优雅，我带点淡淡忧伤的浅浅微笑，就已经足够刺激她了。

好希望这是那个人爱的最后一个女孩。可是女人的直觉告诉我，他们很难长久的。那个人不是女孩的第一个男友，所以，她又有什么资格要求他不可以有我这段恋情？如果说欺骗，那个人瞒着她也同时瞒着我，骗了她也同时骗了我。

为了不让自己成为他们日后分手的罪魁祸首，为了不让那个人的家人把矛头指向我，我选择了离开。

身旁每一个关心我的人都告诉我，离开那个人，会有爱我的人在前面等我。可我知道，爱，这个字太重，在那个人之前我没有体验过，在那个人之后我再也担负不起。

命中注定，那段爱恋是我今生的唯一。命中注定，我会葬身在他的温柔里。命中注定，我要用一生的时间去忘记。

听着那个人在话筒那头对我温柔呢喃：“我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。”

我告诉那个人：“我要睡了，晚安！”平静地挂掉电话，钻进被窝，把脑袋埋进长毛狗的大耳朵，很快就进入了梦乡。最近半个多月来，被这件事折腾得精神难宁、心绪混乱，处在绝望和崩溃的边缘，夜夜睡不好觉。这晚，终于很快入梦。梦中，我仿佛又回到了很久以前的某个深夜，那个人凄楚地对我低声吟唱：“因为梦见你离开，我从哭泣中醒来……”

那个人的手机音乐

《爱上你是一个错》

人生有许多难关要过

自古是情关最让人难受

也许我命中注定情海中颠簸

为你我付出这么的多

却让我痛到有苦不能说

因为我爱你就像那飞蛾扑向火

请你告诉我爱上你是一个错

别让我失魂落魄着了魔

解开我的迷惑收起你的冷漠

你怎忍心这样做

请你告诉我爱上你是一个错

别让我漫漫长夜守寂寞

伤痛已经太多心也早已伤透

我已不想再为谁去等候

这篇日志于2008年10月21日发表在本空间，短短的三个月时间里，近千浏览次数，一百多条留言，都是关心我的朋友们留下的。可是今年一月份，这篇日志不翼而飞，我苦苦搜找，遍寻不得。

无数的朋友们一起帮我寻找，可惜日志原文始终无法寻回。但绣气家族的鳴秂帮我找到了这篇日志的复制文本。在此万分感谢那么多朋友对我的关心和帮助！

]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1233742284#comment 134221907 Wed, 04 Feb 2009 10:11:24 GMT http://597530898.qzone.qq.com/blog/1233742284 <![CDATA[沉醉东风 ☆ 花落无声]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1232504951

http: //bimg.xoyo.com/2008/12/jx3/01/Video. swf

（写给少年）

很久以前了，一次和网友在QQ上聊起：“对相爱的人来说，最幸福的是什么？”对方弹出两个字：“相守”。我却沉默了很久。

原来真正体味了相爱、相处、相依，才知道，距离和相思，是多么可怕而令人痛苦的东西。

即使在同一个城市，咫尺天涯也会逐渐变成生命难以承受之重，许多不得已的原因，让彼此深爱的人们无数次感慨:“为什么相聚苦匆匆，为什么人比黄花瘦?”

如果能朝夕相处，“和你一起看天边的落日，并肩听林间的鸟语”，宁愿不要什么“心酸的浪漫”。

功成名就的期限可以无限的长。少年们，请不要用这作为借口，放弃爱你的女孩！

（写给少女）

这是一场人人都要经历的游戏，爱是输，不爱是输不起。

人生中一些最美最珍贵的东西，如果不好好把握，便常常失之交臂，逝去的美好会变成一把锋利的刀子，剜出道道血痕留在身体。

有些人在你的生命中经过，就成了历史。有些人走进你的生命，也许会陪你到生命终止。

每个人都有自己的道路，而且都有选择自己道路的权利。有时候选择是对的，有时候选择是错的。但是无论对错，在选择的时候，任何人都无权去裁判它的对错。世间一切的对错，都只有等待时间的长度来证明。

（写给自己）

视频中，“等我功成名就之后，就回来接你。”“我一定会来接你的！”多么美丽的誓言和谎言，一转身就拿她去换取一匹马！

现实里，“美丽的玫瑰代表了我的心意哦。花语：心中只有你。”我读不懂这份心意，只看见花心迷离。

他知道，我的心底依然有他。可是，有他又怎样？我做得越多，错得越多。爱得越深，错得越伤悲。

这一次，我又做错了，大错特错。为什么总在自己的伤口上不停地撒盐，伤口无法结疤，痛到心如死灰。蜷缩在一个阴暗的角落，舔舐自己的伤悲，除了眼泪，没有什么可以给予自己。

]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1232504951#comment 134221826 Wed, 21 Jan 2009 02:29:11 GMT http://597530898.qzone.qq.com/blog/1232504951 <![CDATA[我终于成功了我也终于失去了]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1229943187

我终于成功了

我也终于失去了

那个人，星期四的飞机离开上海。

而我，星期天的飞机离开马德里，星期一抵达上海。

最后一次，我们失之交臂。

四月初的意大利，没有你，我独自一个人，走在落寞的风景里。

十二月底的上海，没有你，凄风苦雨中，只剩下回忆。

对你，从好奇、到爱起、到两相宜、到别离。一幕幕往事，在黄浦江畔随风飘逝。

缘分已尽，我沉重地把心门锁紧。门内，是我死去的爱情。

——LUCY

2008年12月22日写于上海

（附: 歌曲）

即使知道要见面

mong kon orn aen lae mong kon rong hai

看见脆弱的人看到哭泣的人

bung kon pwud jai gub ruk tee mi

某人为爱而心伤痛

bung kon toom tae toom jai hai daem tee

某人奉献付出全部的心

mai hen waa mi arai keun ma

没看到有任何回报

chun kae yark tum sing tee tum nu peur krai

我只是想要问那样做是为了谁

tee tum long bpai naed neuy bung mai

一直做下去疲惫吗

peur kum waa ruk laew arai gor yom ton

为了爱什么都愿意承受

peur bung kon arai gor yom tum

为了某人什么都愿意做

toom tae took yung tum peur kum waa ruk

奉献付出一切为了爱而做

dae hark waa ruk laew mai mi arai di

但如果爱了之后没有什么好

lae nu bpai mai dai arai keun

而且久而久之没有任何回报

ruk bpai tum mai ja ord ton bpai teung nai mai kao jai

为何去爱要忍受到何时不明白

jon ma jer ter tee tum chun rong hai tum hai pwud jai gub ruk tee mi

直到遇见你使我哭泣拥有的爱让我伤痛

chun dai toom tae toom jai hai tung tee

我可以奉献付出全部的心

tee hen gor mi dae roy num da

所看见的就只有泪痕

roo lery don ni sing tee tum hai soo ton

现在知道让我面对承受的事情

you ngub bung kon yung mi kwarm hwung

和某人在一起拥有希望

peur kum waa ruk laew arai gor yom tum

为了爱什么都愿意承受

peur bung kon arai gor yom tum chun tum peur ter tum peur kum waa ruk

为了某人什么都愿意做我为你而做为爱而做

dor hai meur ruk laew mai mi arai di

即使爱了之后没有什么好

nub pen pee mai mi arai keun chun yung ton bpai

没有任何回报我依然承受下去

jer gub dua eng teung roo teung kao jai

自己遇到后才知道才明白

peur kum waa ruk laew arai gor yom tum

为了爱什么都愿意承受

peur bung kon arai gor yom tum chun tum peur ter tum peur kum waa ruk

为了某人什么都愿意做我为你而做为爱而做

dor hai meur ruk laew mai mi arai di

即使爱了以后没有什么好

nub pen pee mai mi arai keun chun yung ton bpai

没有任何回报我依然承受下去

jer gub dua eng teung kao jai

自己遇到才明白

即使不在同一个城市

即使你已经把我放弃

我始终不会忘记

今天是你的生日

生日快乐

后会无期

烛光摇曳中

往事已成空

既何若何今似明君

不必是需日水夕已

回不无誓种无何陌

头忘缘言种痕夕路

]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1229943187#comment 134221891 Mon, 22 Dec 2008 10:53:07 GMT http://597530898.qzone.qq.com/blog/1229943187 <![CDATA[十月六日 ☆ 最后一次]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1223028687 *

假如你听着我的故事落了泪

假如你读懂了我字里行间的憔悴

那么请不要发消息过来问“你是谁？”

阅读本文之前，请朋友们先关掉空间播放器，谢谢！

我每天不在外边早餐，把闹钟调早十五分钟起床，自己烧开水泡奶茶，自己磨果汁，吃完再清洗杯盘，然后去上班。

我每天不在外边晚餐，辛苦上班了一天之后，一个人回家作简单的饭菜，草草应付完，自己熨烫衣服，自己打扫住家。

我不买衣服，不买耳环，除了给车加油，尽量不多花一分钱。

我把省下来的钱，汇给你，因为你向我借钱买电脑。所谓的“借”，从来没有还的，而我也从未想过要你还。

去年我的生日，你在等我的汇款，发到我手机上的短信，是银行的电话号码，你却忘记那天是我的生日！

去年你的生日，我在给你汇款，只为了给你一款新手机。

今年我的生日，我在给你汇款，只因为你要买新电脑。

可是，从始至终，你给过我什么？

我不是一个爱慕虚荣的女子，可是在每一个女人的潜意识里，能够花一个爱自己的男人的钱，那是一种莫大的幸福。

我从来没有幸福过，我从来没有花过你的一分钱，没有收到过你的一件礼物！

从爱上你的第一天起，伴随我的，除了泪水，还是泪水。

今年春节，你回老家去探亲过年，不小心丢光了所有的钱。面对你的无奈和焦急，我毅然把自己积攒了好久准备买新电脑的一千多欧元，汇进了你的帐户。你收到钱后，很快就告诉我，你又丢光了所有的钱！

我哭了。

你轻而易举的丢了我的钱，丢了我的电脑，也丢掉了我整颗爱你的心！

正因为这样，我一再的离家出走，却走不到你面前。

正因为这样，我哭着走进了婚礼。

婚礼后，我的丈夫强制性换走了我的旧电脑，因为里边都是你的相片，以及我写给你的文字和思念。我加了密码，他打不开，所以选择了换走它。我再三索要不回，只好开始用新电脑。新电脑是我喜欢的款式和颜色，而且速度超快。

婚礼后，我就让你去找一个女朋友，你总是说：“不找不找不找不找不找不找不找不找……不找！”我很确切的否定了你的话：“这是不可能的，只是时间的问题。”

你告诉我，我是你爱的顶峰，爱过我后，再也找不到比我更好的女孩了。这句话让我怎样的感动、心碎而落泪！

我们相约好，你有了女朋友，就第一时间告诉我，你结婚的时候，我会送上一份厚礼和祝福。

可是现在，全世界的人都知道你有了新女友，我却不知道。我不介意你有女友，我只是生气你为什么瞒着我，欺骗我。当我向你证实时，你刚刚还在对我说爱我到永远，并且比永远多一天，一转身就骂我神经质，骂我钻牛角尖，让我不要再给你电话了。

我笑了，全天底下还有比我更蠢更贱的女人么？

我哭了，找小美要她讲的故事里的8号当铺地址，我要典当我的爱情，我要回去从前，我要今生都不曾爱过！！！

没有爱，也就没有无奈，何苦要傻傻的用一生去等待，换来的却是无尽的伤害……

十月六日，我的生日，你搂着你的新女友，理所当然地忘记。

“由来只有新人笑，有谁听到旧人哭。”

但，我不怪你。我只是不明白，为什么骗我你要买电脑、要回老家？为什么搂着你的新女友还张口向我要钱？

被我揭穿事实后，你居然说：“我可不可以把心分成两半，一半来爱你，一半去爱她？”不等你说完我就气愤地打断你的话头：“如果爱，请深爱！爱了她就好好珍惜她！”

“如果不爱，请赶快离开。”我把这句话送给我自己。可是，我能不爱么？你是我今生唯一爱过的人啊……

从十五六岁开始，就不断有男孩说爱我。小小年纪的我，幼稚地好想有个男朋友，可以来疼我、爱我。可是那些西班牙男孩们太年轻了，太性急了，在我还没有爱的感觉时，就迫不及待了。被我拒绝后，他们很大方地说“没关系”，然后潇洒地笑着转身离开，从此不再来找我。于是我很庆幸自己没有轻易付出，因为那个男孩根本不是真的爱我。

以后经历次数多了，每当有男孩说爱我，我就神经质的想，他是不是仅仅为了得到我，而不是真的爱我？正因为这样，走过高中，走进大学，我都没有过一个男朋友，直到遇见了你。

你给了我另类的感觉，可我知道我们是不可能的，学历、家境、还有很多很多的因素，所以一开始我就选择了离开。是你一再的拉我回来，是你一再的让我为你哭泣流泪。直到我深陷进你的爱的漩涡，不能自拔。

去年我离开大学校园不久，才上班没几个月，你就向我要钱。

一直弄不明白，你上班了那么多年，没有房子，也不用养车，为什么每个月的收入总是不够用，甚至看不起牙科医生。而我才刚刚开始上班，要供房子的分期付款，要给汽车加油保养，还可以省下钱来给你。

“哎，往我的帐户里打3000欧元。”你连我的名字都不叫，用命令式的口吻说得顺口而自然，听得我满心凄楚、满身悲凉。你拿我当作了你的智能取款机！可是你从银行取款机取的是你自己的钱，从我这儿拿的却是我的钱啊！

第一次给你汇款，换来了父母的深深责备和伤心。

第二次给你汇款，换来了现在的丈夫、当时还是未婚夫身份的他的一顿毒打。

第三次给你汇款，我万般无奈之下借用了别人的帐户。

第四次给你汇款，我依然去求别人借用帐户。

第五次给你汇款，我用公司的帐户，把转卖公司后的所有盈利都汇给了你。

第六次给你汇款，我终于摆脱父母和丈夫，用自己的帐户。

第七次给你汇款，我已经知道你有了新女友，我开始严重的心理不平衡。

…………

每一次给你汇款，我都全身止不住地颤抖。你问我害怕什么，我告诉你害怕父母的责备，以及他的殴打，你却无动于衷。

告诉你我赚钱的辛苦，在司机不够的情况下，我自己亲自送货，烈日下来、风雨里去，戴着手套卸货还是磨破了双手，钻心的疼，你依然无动于衷。

告诉你为了一笔业务，我在客户办公室被男客户抱住，你还是无动于衷，反倒问我有没有谈成一笔业务……

每当我对你生气绝望，决定不再理你的时候，你就会打电话给我，用你的甜言蜜语来打动我。明明知道你的话都是假的，可我还是享受在那份快乐里。就像明明知道毒品要远离，可还是会上瘾。

你，就是我的毒品。

是你让我成为一个坏女孩、坏女人，是你教我学会离家出走，是你让我背叛父母，是你说爱我却不珍惜我，是你让我赌气着收下求婚钻戒，是你在我婚礼前的两个月又回来找我，是你在我婚礼的当天发短信给我“MISS YOU”,是你在我教堂婚礼结束、婚宴开始前的休息时间里和我长达几个小时的通话，是你让当晚的新娘在痛哭几个小时后无精打采、郁郁寡欢，是你让新郎定下的蜜月机票和豪华套房作废，因为婚礼后新娘又不见了踪影……

电影里落跑的新娘，都会有一个浪漫美满的结局，而我的故事，除了泪水，还是泪水……

爱得再轰轰烈烈又有什么用，最后结局不过如此。

长得漂亮又有什么用，自古红颜多薄命。

赚再多的钱又有什么用，多少金钱都换不回原来的我。

繁华落尽，寂寞三千。

中文的“心”字像一把勺，勺里在炒着豆豆，我是蹦出你心外的第二颗豆豆。希望这个女孩是落进你心里的第三颗豆豆，希望她是你最后爱的一个女孩。

十月六日，最后一次，对着天空大声说：“我爱你！”从此，可不可以，不再把你想起……

]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1223028687#comment 4179 Fri, 03 Oct 2008 10:11:27 GMT http://597530898.qzone.qq.com/blog/1223028687 <![CDATA[他，杀死了自己的儿子]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1221677164 *

他，杀死了自己的儿子

挂掉医院紧急电话，我拉出一块给未来宝宝换尿片时躺的大软垫塞在身下，然后平静地躺着。

隔一阵子，就有一股暖流喷涌而出。我想要阻止它的涌出，却什么都做不了。

当救护人员半个小时后抵达时，我的下身已经浸在一片血海里。救护车上的仪器显示，我腹中的胎儿已经停止了心跳……

（一）

婚礼过去好多个月了，我一直傻傻的没有想过怀孕的问题。

记得以前上学时，很多女同学与男友约会回来，都会担心怀孕而相互交流应对的方法和彼此的经验。而我因为婚礼后在他身旁的时间少之又少，再加上错误的以为没有激情就不会怀孕，还有事后的热水澡。过去听很多同学们讲述过热水澡的良好疗效。

我怎么也料不到的是，那天被关在地下室里，没能冲个热水澡，这样居然就有了儿子……

（二）

那天深夜，当他带着银行信按响我父母家的门铃时，我已经洗漱完毕准备上床了。

他从来不拆看我的私人信件，那次也许是好奇我的公司到底卖了多少钱吧。银行信里大笔的退款和巨额的手续费让他心生疑惑，便深夜来找我质问。我随便找了个理由应付，就匆忙躲回了自己的房间。他半信半疑，跟进来要查看我的汇款单，我藏得很好，他找不到。但心慌意乱的我却忘记了，我的包包里有前一天定下的离家出走的电子机票！

狂怒之下的他把机票拍到父母面前：“假如我继续把我的妻子留在你们家，什么时候跑了我都不知道！”然后粗壮的臂膀挟起穿着吊带睡裙的我就走进了电梯。

妈妈自知理亏，拿了我的包包追出来，无力的对他说：“你们回家好好说话，不要吵，好不好？”夜深人静，要面子的我不想惊动邻居，所以没有作声，一任他将连鞋都没穿的我扔进车里。

回到别墅，佣人们都早已睡下。

地下室里，魔鬼开始疯狂行动了……

　（三）

第二天一大早，弟弟担心我的安全，怕他打我，所以拨我的手机，可我的手机已在昨晚被他摔烂了。弟弟只好拨打他的手机，他说我正在睡觉，不让我听电话，弟弟便亲自开车来别墅找我。

女佣告诉弟弟我不在家，并且很久没有回家了。弟弟大吃一惊，还以为他悄悄杀死了我，于是又拨电话给他，再三追问之下，他才说出我被关在地下室里，他这样做是为了惩罚我的一再离家出走。

弟弟毅然选择了报警。

是全副武装的警察踢开了地下室的门，是警察们联名起诉了他。

　（四）

中国人说：“打是爱，骂是亲。”

西方人说：“真正的爱都是畸形的。”

他请最好的心理医生帮他通过了医院的暴力倾向测试，请最好的律师帮他打赢了这场官司，理由就是他爱我。

所有的人都相信了他爱我，包括法官。连我的父母也对此深信不疑，反过来责备弟弟不该报警闹上法庭，因为中国人都坚持“家丑不可外扬”。

只有我心里清楚，他根本不爱我。

（五）

每一次，他都惊诧我的麻木和干涩，他总是责骂我：“你是女人或者不是？为什么这样毫无反应？为什么这样冷冰冰？”他却不会知道，我有怎样的满腔热情，只因为第一次的阴影，只因为面对的不是我爱的人！

　　为此，他特意带我去看心理医生和妇科医生，所有的检查结果一切正常，除了我有一点极其轻微度的忧郁症。医生们给的建议大同小异，那就是不要逼我、不要让我感到压力、给我时间慢慢学会适应。西班牙人多半都很听医生的话，他也不例外。也许，这就是婚礼前很长的一段时间里，他没有再勉强过我的原因吧。

婚礼后的第十天，当我结束离家出走，战战兢兢的走进他的怀抱，虽然不曾奢望新婚的甜蜜，但我怎么也想不到，为了报复我的离家出走让他颜面无存，以及因我不在而未能成行的蜜月之旅，他居然疯狂的折磨我。

他惊奇地发现，在我反抗时的挣扎扭动中，他竟能得到极大的快感和满足，于是开始乐此不疲，拿我的痛苦当作享受。

每当他全身的毛孔竖起时，我便知道，这一次的折磨到此结束了，他很快就会沉沉睡去，而我也就可以悄悄起身溜进浴室，用水龙头使劲冲刷他留下的痕迹，然后泡进一缸热水来缓解全身的酸痛，在满室蒸汽中泪流满面……

悄悄地告诉过最要好的女同学，她建议我和他好好交谈一次。可是，怎么谈？每次我都哭着求他不要这样，不要弄痛我，可换来的是他的冷笑：“你知道痛？那你知道我的痛吗？我就是要你记住，我是你的丈夫，我才是真实的！至于你那个前男友，除了骗你的钱骗你的心，还能给你什么？为什么你整个脑袋要装满他？”

（六）

面对他的疯狂，我在公司装修了一间备卫生间的卧室，带着简单的日用品住了进去。

起初他也清楚我在刻意躲他，所以没有为难我。但是很快他就想起我来了，开始给我电话，让司机接我回家，并且投诉到我父母那里，最后亲自闹到我的公司。

万般无奈之下，我转卖了公司，一个人开车出去，开始了漫无目的的离家出走……

当我结束离家出走归来，直接住回了父母家。父母总是认为是我错在先，他打我在后，所以依然护着他。但是面对我的固执和任性，与其让我再离家出走，不如留下我。直至那天深夜他带着银行信来我家，我被关进地下室，然后闹上法庭。

那段时间，因为开公司忙碌劳心的缘故，我变得又黑又瘦又憔悴。于是在结束公司之后，我每天运动，健身、游泳、加上骑自行车。

上完法庭不久，我就莫名其妙地感到腰好酸好痛，我还以为运动太多了的缘故，于是拿了一瓶父母从中国带出来的药油，让南美女佣给我揉揉腰部。当晚便来了少量的鲜血，我傻傻的以为来了月经，却不知道，一个小生命已经在我身体内孕育。

（未完待续）

]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1221677164#comment 4162 Wed, 17 Sep 2008 18:46:04 GMT http://597530898.qzone.qq.com/blog/1221677164 <![CDATA[Spanair defiende el despegue del avión siniestrado ayer]]> http://597530898.qzone.qq.com/blog/1219318130 ^

西班牙马德里21日开始为失事飞机遇难者举行三天哀悼

这是西班牙25年来最严重的一起飞行事故

由于出现技术问题，JK5022航班的飞行员在起飞前曾试图停止飞行，

但是在推迟了一个小时后，

飞行员最后还是驾驶飞机带领172名乘客踏上了一条不归路。

在坠毁之前，这架“麦道-82”型飞机已经安全飞行了15年。

然而，8月20日它在起飞后离地面约50米的空中左机翼发生着火，

最后导致了一场灾难性的事故。

目前官方已经确认有153人死亡，19人受伤，其中5人尚未脱离危险期。