<![CDATA[Stardust]]> http://5997062.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 12:33:16 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 15 Nov 2009 10:23:12 GMT <![CDATA[中国老师]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1258280592
一进门她面容憔悴的坐在那里，两颊深深凹陷，面色土黄，眉头紧锁，穿着极不合体的西装和宽大的西装裤还有不合时宜的如同她肤色一般的打底T恤，见了我说hallo见了外国学生说你好。我一直怀着期待的心情，此时已经微微失望。上课的内容更是不堪，完全不成句子以及口音极重的英文，混乱的逻辑，演示稿东一页西一页的说，一遍一遍问自己why然后一遍一遍不明的解释或者一遍又一遍重复一句话或者一个词，听不懂同学提的问题，答非所问…完全和德国教授们优雅而又不失活泼的教学方式形成了鲜明的对比。我坐在下面觉得如坐针毡。同学们在下面小小声的讨论自己的问题，一副无奈的表情，甚至有两个同学直接拎包走人。可是我知道他们平时不这样，他们上课会不停的提问不停的做笔记的。有同学终于忍不住，坐在教室的后方，叫我的名字问我，Jingjing,kanst du verstehen?(你听得懂吗？)我都不知道该怎么回答。心里怨念的想着她是怎么当上dozentin的，真是给中国丢脸了…

出国了才有这种感觉，想要展现出中国优秀的一面，也希望别的中国人能如此。

可是我错了，我才知道这是我自以为是的武断还有冲动短暂的爱国热情。

昨天晚上三个班上的德国同学刚好来散步我屋顺道看我，她们在这里呆了3年多了。聊到这件事，我说我有一些失望，她们告诉我，她16年前就来了德国。我很吃惊，心里头对她的表现更是不满意了。可是同学的下一句话，顿时让我心头一紧：她的老公去年十月去世了，她受了很大的打击，她现在一个人生活，因为以前在家做hausfrau也没有朋友没有亲人在这里，她需要一份工作，一个学校的老师让她来这里上这种文化的课还有中文课。

我突然愣住了，嘴微张开半天没合拢。我完全想要对我自己的自以为是以及心中的所想对这位老师道歉。我一进门的那一刹那就觉得这个老师干嘛一副从地里爬出来的的表情，可是实施情况比这还要痛苦，中年丧夫背井离乡无依无靠。我突然觉得她上课时也在用心力挣扎。

没有人会无缘无故的忧愁，她的面色她的表情全部来自内心。

人活着是不是太多未知了。早年来德必然是风风光光，在这个安静舒适的地方生活，衣食无忧；谁又曾能料想步入中年一切趋于安定之时突然遭遇到这样的打击，一切变得孤独，需要一个人战斗，为自己一个人在异乡的生活。

我又跟自己感慨了…把握住自己的现在吧，抓住并且珍惜自己现在的幸福。就算暴风雨来侵袭，要坚强。 ]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1258280592#comment 134218240 Sun, 15 Nov 2009 10:23:12 GMT http://5997062.qzone.qq.com/blog/1258280592 <![CDATA[一个月了~！]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1256839370 不知不觉时间就这样流过~渐渐熟悉这个城市，熟悉这个校园里的一些面孔。
每天我都7点起床抖擞着精神喝一杯冰牛奶去做自己想做的事情，很开心。尽管还有一些课仍然在云里雾里的绕，但是一些已经慢慢能听懂了。可爱的RVM老教授总是跑题，说着说着就扯到食物，扯到食物就说中国的食物，就一个劲的夸~系主任给我们上管理学概论，这个教授简直就是中年男人的极品，太帅了…哈哈

在路上不期而遇班上的同学会兴奋的打招呼同行，
开始做小的项目和德国的同学一起讨论，
我发现他们并不是冷漠只是也有点害羞，
party仿佛是他们唯一的娱乐项目，一周一次以上…

我发现我来这边真的很幸运，一开始就有人接，来了之后虽然忙乱终归一切都顺利的解决了，现在我想买个厨房的架子愁着没法从曼海姆的宜家搬回来，中午吃饭就碰到同学住在曼海姆自己有辆小车，她也很乐意的说陪我去买送我回来。这里有中国的同学，但还好不是很多，大家有个照应平时也不扎堆，这样就可以认识更多的朋友。在英语课上中国学生，德国学生和伊朗学生一起讨论interkultur真的很有意思。马达加斯加的朋友太过热情，一见面就冲过来又抱又亲…party上认识的韩国帅哥好久没见到了~哈哈；经常让我搭顺风车的Stefan会问我你们中国汉字那么多复杂你们怎么发短信？

有时候觉得自己来这里适应的太快了，这种完全没有不适应的感觉也有点奇怪。

这两天狂想吃鸡翅，就上网搜了个菜谱，算给自己庆祝一下到德国一个月。
做的超级好吃…自己都被感动的不行了…自己暗自傻笑老娘也能做饭了~
配料：葱，姜，蒜，花椒，八角，桂叶，干辣椒
鸡翅我给剁了一下，这样一口一个吃起来很方便~
1.下油等油热了放入两勺白糖，融化
2.等白糖完全融化而且有焦糖的颜色的时候放入鸡翅炒
3.差不多鸡翅金黄的时候就倒入热水，同时放入上面的配料，还有酱油和少许盐（买的鸡翅有腌过）

4.然后就看着它煮吧…问着味儿就流口水了
5.等到水不多的时候开大点火收水起锅~登登登~

十分钟就被我以迅雷不及掩耳之势吃光了…！！！不要怀疑，真的是我做的~^_^ ]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1256839370#comment 134218241 Thu, 29 Oct 2009 18:02:50 GMT http://5997062.qzone.qq.com/blog/1256839370 <![CDATA[初到]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1254561331

一下来赶紧掏出我的Ortel卡，给家里打电话…可是，一直显示没有信号。祖宗的，着急啊我…也没法和来接我的银打电话，也没法和爸妈报平安。弄得我一身汗。法兰克福机场巨大无比，那么多个Ausgang,Eingang,1,2,3,4,5,6,7,8…七绕八绕…好不容易问了几回人找到了Terminal 1 Ausgang B。用Telekom的电话给爸打，我一急，电话还打错了，奶奶的…浪费了1Euro…然后就没有硬币了。只能先回学校。路上很顺利，不用自己搬东西，车接车送直接到学校，还有帅哥和风景可以看。经过了听得半懂不懂的Begruessung（欢迎），去外事办老师那里办手续。第一天过的很顺利，因为朋友带着我把能请老师帮忙的，去德意志银行汇款，换钱，租学生宿舍，拿钥匙的时间，搬行李，等等都弄好了。

来机场接我的好人啊…
我这一天乐颠颠的也不记路也不用太开口，就Reibungslos（顺利）的过来了。当晚还有个新生的Party很热闹，谁再说德国没美女我就跟谁急~丫丫的我这很多很多…第二天我就over了。我把Hausmeister的电话弄丢了，说好早上拿钥匙的我就没找到他人，他就恼了，说只能到周五才能给我钥匙，说得什么鬼德语我就是听不懂~去找老师帮忙搬家具的问题，老师只是帮忙联系公司给个电话，要自己打电话找卡车来运家具，因为找老师系里的介绍会又迟到了，结果课表和一些材料全没拿到，心神不宁的很多东西也全没听懂，又回头找系里老师要课表，好不容易要来了，仔细端详却又是本科的，要到了Master的课表了，老师还特意领我去见了XX Professor，让他给我解释哪些Seminar要自己选，我丫又没怎么听明白…苍天啊~~现在还住在别人这，总是心里头过意不去。从第二天的早上开始起我就过的很漫长。

今天去报了户口，签房租的合同也交了钱，问老师要了学号，在图书馆坐了一个下午，去了趟plus超市买食物，去看了一下自己要买的二手家具，又帮同学装了一个晚上她新买的的家具。

问题继续出现，我租不到车搬家具…打电话问了，说是要先派人来看家具，看了之后列个清单，告诉你要多少人什么车，还有多少钱，等你确认清单后才安排termin来搬…而且看家具的时间的termin已经到下周五了…苍天，我周末前必须搬啊…下周要开始上课了，而且卖家具的那个同学搬走了，下一个住客周末就要搬进去了…偏偏这个时候上网还上不了！！！上2分钟就掉线！！！在我刨地的时候，舍友打电话来说她今天中午要搬家具！！！我就顺水说让她帮我一起了…不知道还会不会有什么状况…

好在这里的风景实在是舒服，空气新鲜，街道不长不宽但是却总有新鲜的美妙之处，总是从方形的木框窗口喷涌出鲜艳的花，不可言喻出，很多漂亮的两三层的小房子，前面有个小花园，种着不同的花草也很是美妙，时不时的也出现古老的建筑，下午偶尔会敲钟，回荡在整个城市。（据说沃尔姆斯也是德国最古老的城市之一）人们走在路上不论互相认不认识，只要四目相对就互相报以微笑。所以我现在能走就走，看看风景认认路。仿佛又瘦了，裤子每天都在往下掉…自己抱着地图，穿过城市，寻找新的东西。

















这真的是一种很强的碰撞，及其享受新鲜的乐趣又对未知局促不安。 ]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1254561331#comment 134218241 Sat, 03 Oct 2009 09:15:31 GMT http://5997062.qzone.qq.com/blog/1254561331 <![CDATA[【转】安魂曲 徐璐]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1253027451
　　周晓枫在散文《锯木场》很聪明地指出动物和植物的区别：当一只动物不再移动，它死了；而当一棵树被移动，它死了。人是一种动物，他必须移动，以动态来表征他沸腾的生命。唯有死去，他才能安居于小小坟冢，永不再流离失所，凯鲁亚克最著名的小说叫《在路上》。乔伊斯诗意地说：漂泊是我唯一的美学。也有作家总结过，两种小说题材具有恒久魅力：漫游小说和家族小说。

　　独自在路上的状态是危险而迷人的。没有遮挡的屋顶，你不知道下一秒天空会是旭日和风还是暴风骤雨，你甚至都来不及撑开伞；没有神谕的暗示，你不知道明天降临到头顶的是奇遇还是灾难，只能赤身在赌局中肉搏。心灵会因为这种不确定而承载巨大的起落，生命却因此越发华彩越发丰盈。是不是，只有维持一种在路上飘飘荡荡的感觉和心态，才能够保持一份文学的思绪和心情？

　　长大以后，这个理想不再那样令我梦魂牵绕，因为我开始相信一句歌词：最美在心不在远处。而“家”这个字眼在我的心里变得越来越重，越来越富有深沉的意味。我从拼命想要离开家变成一心只想回家。恋家并非出于脆弱而是缘于清醒，知道了自己真正想要什么。

　　成年后一直离开故乡瑟堡的罗兰&#8226;巴尔特说过这样一句话：有时候，远方意味着家的召唤。大学在外飘荡了四年以后，我开始对家有了一种近乎没有出息的眷恋。可考研的时候，出于专业上的考虑，我还是选择辗转到了另外一座城市。但我想，总有一天，我是要回家去的。长长久久永永远远地回去。平静地死在出生的城市，是我一直以来的设计。

　　记得大四的中秋节前夜，学校突然停电，正好接到妈妈电话，问我有没有月饼吃。在一片黑暗中我突然做出决定，明天就回家，去吃月饼！呵呵！第二天，我就当真跳上了回家的火车，在车上度过了一个中秋夜。虽说那时正是艰苦的考研期，乘坐的那辆火车也很混乱，可现在回想起来，依然十分珍惜那样的一个中秋夜。那种感觉，是一种知道动荡后就是宁静家园的安心。而家，是一支永远轻柔奏响的安魂曲。

　　*/这一首沉淀灵魂的安魂曲

　　我也曾梦想周游世界，梦想用自己的脚步丈量天地无边的辽阔，梦想用旅途中点点滴滴的感动充实自己日渐单薄的想象，我却没想过，这是一个大得不着边际的梦想。

　　远方一定很美，如果远方不美，就不会有那么多善感的信念执著地坚持追寻远方。可是远方到底在哪里？每一处经过的地方都会因为我们的走近而变得不再遥远，不再神秘，不再让人充满期待和想象。所以有人说远方很远，在你心里，同时远方也很近，就在你脚下。或许远方只不过是我们心目中一个太过完美的梦想，那是一个让我们用来自我安慰，同时也自我欺骗的地方。那是一个，我们一辈子都在努力寻找，却永远也不会找到的地方。

　　我们找到的，只是自己的家，那是一个想起来都让人觉得轻松自在、怡然自得的地方。我也很恋家，也是恋家恋到感觉上没出息的样子。可是我一点都不觉得羞愧，相反的，我很自豪，我很庆幸我有一个让我可以如此依恋的家。感谢爸爸妈妈，让我有一个这样的家，为了这样的一个家，我心甘情愿放弃远方所有的期待和梦想。
进行曲

　　最近一直处于重压之下。很累。看看朋友们，也都一样。工作的四处奔波，做学生的忙论文考试；出国的在拿学位，办移民，打工，压力更大。而远在美国奋战硕士论文的朋友教育我说：趁宿舍没人，拿一把扫帚在门背后举起来大喊一声：赐予我力量吧。呵呵，真是可爱的家伙。

　　我们所处的年纪，正是寻找和确定自己位置的时候，是脱离父母的庇护真正走向独立的时候。应该努力为自己争取一个好的起点。

　　马克思说：美是人的本质力量的最终确证。——我一直认为这是最经典的关于美的定义。只有我们充分发挥自己的智慧和能量，将所有的逆己因素变成顺己因素，让生活变成自己梦想的样子，我们才能从自己创造的生活中领略到美，并对自身的能力和价值加以肯定。那些懒惰和意志薄弱的人，只能被自己的失败弄得丧气；更愚蠢一些的，则会对自己一手造成的生活怨气冲天。还是大学时英语老师说得好：永远不要抱怨别人，不要抱怨外界，要怪只能怪自己做得不好。

　　小时候热爱生活，只能算是活得有兴致，对世界仅仅止于欣赏。世界是美的，我是世界之外的一个旁观者。现在热爱生活，是知道这个世界上存在真正值得去追寻的事物，于是，欣赏上升了一格，变成了参与。世界是美的，而我是世界的一部分，我应该也是美的、也应该创造美——这时的热爱，更负责任，也更有分量。

　　我喜欢的作家严歌苓说过一句话：爱人是纪律。——甚妙。一个人如果有深爱的人，他就不能松懈，不能放弃自己。他会为了匹配他的爱人而不断地进行自我约束、塑造、提升，想尽办法让自己精彩，让自己的爱情精彩。推而广之，如果你爱生活，就要接受生活给你的所有压力和挑战，竭尽全力将每一仗都打得漂亮。因为你爱它，你情愿遵守这残酷的纪律。

　　幸福是现在时。愿我总能跟上生活的急行军，愿每一刻都有慷慨的进行曲相伴相随，愿每一个现在都充溢着勇敢拓进的幸福。

　　*/这一首深沉、内敛的进行曲

　　我不热爱生活，从来都不。当我看到妈妈为阳台上新发的一片绿叶而欣喜不已的时候；当爸爸又发消息给我，叫我不要灰心、要相信明天一定会很好的时候；这样的感觉尤其强烈，同时伴随着惭愧和自责。我不明白他们为什么那么热爱生活，更不明白我为什么不能像他们一样，对身边所有的人和事都充满了活力与热情。我不明白为什么自己总喜欢沉溺在那些散发着淡淡忧伤的旋律和文字中，甘愿永世不醒。

　　其实人活着的方式有很多种，蓓蓓跟我说：不管怎么样，你得让自己活得好。似乎在那一瞬间，醍醐灌顶。是啊，我一直错以为自己把爱当成责任，却没想到爱被我当成的只是一种负担。我为自己想了太多太多，为那些关心我、爱我的人，想得太少了。我一直误会了他们对我的期待，其实他们，只不过要我开心地活着而已。就是这么简单，我有什么理由做不到呢？

　　老歌曲

　　近来宿舍一个姑娘总在唱一首老歌：十七岁那年的雨季，我们有共同的期许，也曾经紧紧拥抱在一起……

　　蓦地，就一下回到我的十七岁。我们的十七岁。

　　一度很迷一本小说，《告别天堂》，作者笛安。一直很少读书流泪的我，居然不止一次地看哭了。哭时光飞逝，哭消散的情谊，哭再也回不去的美好，哭年轻的、甜美的、充满伤害的爱情。正是这本书，使我对我的高中生活怀念到无以复加。

　　笛安说，一个人如果十年过去，还忘不了自己十几岁时的情人，只能说明她从来没有进化过。

　　我不知道他算不算我十几岁时的情人，毕竟，高中时只是我单方面的暗恋。但是，这么多年来，他在我心中占据着非常特殊的位置。每年的2月13号，我就会自然的想到：这是他的生日。记忆从未疏漏——看来，我进化得不好。呵呵。

　　也许，从内心底里我还是不愿意忘却我十几岁时的情人。

　　也许，永远也忘不掉了。

　　时隔多年，终于和他走了一场。虽然最后是分手的惨痛结局，但，我一点不后悔。我只后悔没有早恋，没有做他名正言顺的十几岁时的情人。

　　尽管，长大之后再看那时的爱，懵懂，单薄，也不够深刻。但我相信，大家都愿意笑着回忆往事，怀着温柔慈悲的心情。

　　每一场爱情都带有其自身特有的温度和光辉。或许它经不起沧海桑田，或许终落得个劳燕分飞，但那一段时间因为有了这样的爱人，这样的爱，便形成了“这般”的而不是“那样”的风景，于是，它便“这般”的迷人。这般度过一段生命，其实，挺好。

　　想一想呵，十六，十七，十八岁——正是生命绽放如花的美丽季节，又是心智单纯到什么都肯相信的年纪。星夜与操场，啤酒与纸牌，旧单车与宿舍楼，青草坪与小树林，风檐展书与白衣飘飘，隔水相望与临窗听雨，弹吉他的寂寞少年与一个姑娘水晶般的眼泪……这一切，真是美轮美奂。那些懵懂的孩子们，拥有与崇高的爱情相匹配的赤诚，以及与之最相宜的明亮的青春。这时的爱，最简单，最干净。

　　这时候，能够遇到一个人，点亮你的眼睛，点燃你灵魂深处的激情，你们一起爱一场，是一件多么幸运的事。所以，我坚持认为，生命最初的一次绽放，值得我们恒久的珍视。

　　朋友，看到如上的文字时，你有没有想起你十几岁时的情人呢？

　　那个曾带你温暖和安慰、欢笑与眼泪的情人，如今在哪里呢？

　　他，还住在你心里吗？

　　*/这一首缠绵悱恻的老歌曲

　　就快十年了，我不知道到我二十七岁的时候，是不是还跟今天一样，无法忘记，还是一个从来没有进化过的人。

　　可是，到底为什么要忘记？曾经那一段懵懂、青涩、刻骨铭心，却难以启齿，更不足为外人道的情感，不是值得我们恒久珍视的东西吗？

　　曾几何时，那是一块悬在心里的蜜糖，看一眼，就甜好久；想一想，就忍不住笑出来。我想那是没有人能抗拒，也没有人想拒绝的美好，时至今日我仍然这样以为。

　　曾几何时，那是一道无法碰触的伤痕，回想起来，就从手心里冒出丝丝的凉意，一种无法言喻的酸楚在霎那间涌上心头。我以为眼泪有缓解压抑情绪的作用，事实证明，也不怎么管用。

　　这么多年，我错过的人很多，而唯一真正让我觉得遗憾的，也只有最初那一段其实什么都不算的情感。有时候会想，如果当时，我有勇气早恋，跟他做名副其实的“十几岁时的情人”，到了今天我的遗憾会不会少一点。

　　其实，我到现在还觉得自己是对的。有些感觉，一说出来，就真的不美了。我宁愿要一个一辈子都想起来就觉得亲切、温暖的“好朋友”，也不要一个彼此都觉得尴尬、没有办法自在相处的“旧情人”。

　　到了今天，我已经可以坦然地面对这个也许一辈子都弥补不了的遗憾。就算我错过的，是人生中唯一的一次怦然心动，对于命运的这种安排，我仍然心存感激。感激命运让我遇到过这样的一个人，感激命运让我的人生有这样一段美好的回忆，感激在这一段不算爱情的情感经历中从来没有人受伤害，感激在一切都归于平静后我还收获了对爱情的更深刻的理解，和一个也真心真意把我当朋友的好朋友。就像朋友说的，就算不是跟自己最喜欢的那个人一起，未来的日子也可以很幸福。我相信，只要我们还抱有这样一颗赤诚而真挚的心，我们就不会辜负最终与我们相伴一生的那个人。

　　祭念曲

　　去年我写了个小说《忽然长大》。一些年轻的小姑娘不知从哪里弄到我的电话和邮件，好奇又急切地问：《忽然长大》写的是真事吗？你是小说女主角的原型吗？不愿自我暴露，却也不愿辜负她们，因为小说本来就是写给曾经的、现在的女高中生们的。于是我说了真话：是真的，我就是。我还说：我的小说很拙劣（非谦虚），可我的生活很精彩（无比骄傲），呵呵！——是的，生活如此丰盈多姿，决非一个短篇可以容纳的下。

　　高中时我有一些梦想：郑钧，北大、文学，他……很遗憾，那时的自己没有足够的力量抵达梦想。后来，这些梦想竟一一实现。尽管梦想姗姗来迟，尽管有失望、有失意、有失去，但，到底，梦想，还是降临了。美梦成真的时刻的确是美妙绝伦，奔赴梦想的路途中经受的一切苦痛挣扎都值得了。生活如此慷慨，我心怀感恩。

　　去年春天，他——我年少时最遥远最华丽的梦想终于成为现实。下面的话几乎不忍心说，等于在刚给了点希望后又立即浇姑娘们一头冷水。可是，已决定在篇文字里不撒谎，所以，我要说真话：在终于得到了他之后，我又放开了他。

　　原因很复杂。感情的事都是复杂的、说不清的。我想，问题主要在我。就像朋友批评我时说的：看你为人豪爽，其实骨子里是个难缠的林妹妹。林妹妹何许人也？林妹妹是个为了认定的一个信念，可以与自己、与全世界作对的人。因为他的固执，也因为我的格外固执，我们两败俱伤。

　　去年秋天，他远渡重洋。身心疲惫的我也回到学校继续自己的生活，读书、写字、思考、沉默，以及，无法抑制地怀念。有一些人，一些事，注定要铭记一辈子，想念一辈子。

　　塞林格永远是我热爱的作家。他笔下那些脾气挺坏、心挺好的主角永远令我着迷。在塞林格的短篇小说《献给艾斯美》里，那个叫查尔斯的动如脱兔的小男孩爱说一个谜语：猜猜看，一堵墙对另一堵墙说什么?答案是：在拐角处见。

　　我们都有各自的生活轨道，像墙一样，在固定的地点沉默的生长和延伸，隐忍恶意的敲击，对那些优美的轻叩则报以温柔回响。同时，为了固守自己的领地，我们也在遭受着误解、惩罚和内心的折磨。而最固执的我，遭受的是最残酷的责罚。只愿，浴血淬火之后，我内心的天地自有一片清澈澄明；而最珍视的东西，依然在我的视野之内、梦想之端闪闪发光，不曾走远。

　　一年时光转瞬即逝，又是春暖花开时。在最美丽的季节里，我虔诚地许下一个心愿：希望，在他和我都还没老成断壁残垣、互相辨不出来的时候，在彼此的笑容里还没有皱纹的时候，我们，还能在某个拐角处重逢。

　　*/这一首意味深长的祭念曲

　　喜欢那堵墙对另一堵墙说的谜语，希望我们真的能与那些擦身而过的梦想在下一个拐角处重逢。

　　曾经有两句经典到极富人生哲理的钟表广告，一个是“不求天长地久，只要曾经拥有”，另一个是“一旦拥有，别无所求”。我跟朋友说我选第一个的时候，他们都觉得，我不像这样的人。其实我自己都不知道，在这个问题上，我到底是怎样的人。我很喜欢的一个歌手张雨生在他的《大海》中，唱过一句我很喜欢的词：如果大海能够唤回曾经的爱，就让我用一生等待；如果深情往事你已不再留恋，就让它随风飘远。

　　我是一个从来不会主动的人，不懂得如何去争取，也不懂得怎样去保护。总是天真却很固执地以为，无论人或事，如果真是我的，就没有人能拿走。连妈妈都笑我傻，她问我怎么知道什么才是我的，她还说，不主动，什么都不会是我的。对此，我无言以对。尽管，我承认妈妈说的话有道理，可仍然不想去改变什么。

　　我想按照自己的轨道去行走，积极地面对我的人生，做我自己该做的事情，为自己那些说起来都很渺小的目标竭尽所能。可是，我不想改变别的人或事，当然，我也没有能力去改变他们。大海可以唤回的，我可以用一生去等待；你已不再留恋的，我愿意让它随风飘远。

　　我选“不求天长地久”是因为我知道，这个世界上根本就没有什么天长地久。所有的人和事都会在生活这条充满了跌宕和磨砺的长河中慢慢改变，不管你想不想，都没有人能抗拒，我也不例外。所以，我们本就该抱着尝试、甚至是赌博的心态去面对未来。尽最大的努力，做最坏的打算。我想，这样，我们就有足够的热情和勇气去面对生活，也可以足够乐观、健康地面对生活中所有的考验。所以，我们更应该加倍珍惜，曾经拥有、现在拥有或者即将拥有的一切。

　　同时，我是这么地了解自己，我知道自己一旦拥有，就真的别无所求了。既然是这样，我又何必再去选它。

　　有时候，我也会暗自庆幸，没有冲动地为了弥补一个小小的遗憾而把自己投入到一个更大的遗憾中去。也许是我没有勇气去面对一个最终还是要劳燕分飞的结局，选择不开始，是对自己的一种保护，也是不想带给我那么用心爱过的人一丝一毫的困扰。也许，冥冥中真的有什么在主宰，我永远都记得，他悠闲地坐在桌子上，有口没心地跟我说：算了，既然我们谁也无法将谁说服……嗬嗬，像这样的两堵墙，还有相逢的一天吗？还有必要再重逢吗？

　　一向讨厌命题作文的我，却十分喜欢这个别致的题目：曲终人散。音韵流转，境界颇高。我发现，李白的一首诗里竟极巧合地藏有这四个字。最初的想法是用四句诗做小标题，写一个结构精巧的短篇小说。后来却决定写成散文。我对自己说：你已沉溺在写小说这门撒谎的艺术里太久太久，真真假假虚虚实实，骗人亦自欺。来，写点真东西，温习一下散文的笔触和步调；也看看你自己，是否还有剖白内心的勇气和能力。

　　内心的交响曲已演至终端。得成一篇感性知性交织的文字之后，压在心头的情感似轻快了许多。与自己谈心后得到的这种通透的喜悦，正是这些年来我笔耕不辍的根本原因，也是我成长的一种独特方式。而那些热爱阅读的人，也正是为了从别人的心曲中寻找与己契合的旋律吧？

　　最后，我想以李白的诗来为这篇文字作结。

　　君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。 人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我才必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。岑夫子，丹丘生，将进酒，杯莫停。与君歌一曲，请君为我倾耳听。钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。陈王昔时宴平乐，斗酒十千恣欢谑。主人何为言少钱，径须沽取对君酌。五花马，千金裘，呼儿将出换酒，与尔同销万古愁。 ]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1253027451#comment 134218240 Tue, 15 Sep 2009 15:10:51 GMT http://5997062.qzone.qq.com/blog/1253027451 <![CDATA[曲终人散 走向远方]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1253027131
刁刁每天五点五十起床去上班
坐很挤路线很长的731
她用第一个月的工资请我们大家吃饭唱歌
可惜罗罗去西安出差了
李潇在我们狂吼的时候安静的睡着
今天LOU陪我去买出国的衣物
吃饭点菜的时候笑着笑着眼泪就开始扑簌扑簌往下掉
临别的时候我笑着说这真的是最后一面了
LOU又开始扑簌扑簌
我一直觉得LOU是个心胸宽广温软开敞的人
大学四年只见过她哭过一次因为自己的手机被我们自己宿舍的人偷了
可是在着过去的一个月，LOU在我面前已经哭了四次了
我不知道应该怎样安慰她
只是看着她红红的鼻子红红的眼睛和大颗大颗的眼泪跟她笑着说别的话题
我会带着印着我们头像的杯子的
每天早晚用它刷牙这样每天就可以看到各位神妇啦！
时间过的很快的
离别是为了再聚时的精彩和喜悦！^_^
]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1253027131#comment 134218241 Tue, 15 Sep 2009 15:05:31 GMT http://5997062.qzone.qq.com/blog/1253027131 <![CDATA[老娘终于考完了]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1252595759 ]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1252595759#comment 134218240 Thu, 10 Sep 2009 15:15:59 GMT http://5997062.qzone.qq.com/blog/1252595759 <![CDATA[又一次洗礼]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1247936101
最开心的就是能看到这样不同的笑脸和点头致意的寒暄。大家有些许的变化，瘦了，黑了，剪头发了，等等。我也不知道为什这样的寒暄让我感到些许的安慰。这种感觉不同于庆灾乐祸，我还不至于邪恶的这种地步，但是，就像有一种微微的感触在心底——似乎我不是一个人在战斗。这个感觉很重要。甚至还开始期待在北理班的重逢。

考完试走出考场，那些熟悉的面孔突然就散开了，任凭怎么张望也找不到了，摇头晃脑叹着气走到东门口才碰到同学，马上就笑逐颜开的互相抱怨两句，然后就拉人扭搭去中关村吃饭。


很久没有笑的这么累了…呵呵，脸部抽筋腹部疼痛喉咙嘶哑。几个女生把男生问到无语到极致的地步实属难得，最后不得不低头。大家吃一个香锅，喝大杯的酸梅汤，说冷笑话，帮人乱搭鸳鸯线。从“你想不想找女朋友”到“你应该在国内找个女朋友”到“你千万不要到外面找女朋友”到“你不要等到功成名就再找这样就找不到真爱”又到”你想不想找女朋友“……周而复始，周而复始的，一遍一遍又一遍。过了今天大家就各回各家了，都不是北京的孩子，但为了自己的梦想努力了很久。总算可以回家休息休息了。我们轻轻拍拍对方的背同志式的拥抱，然后在这个北京算得算凉爽的晚上在中关村挥手告别。新中关购物广场依旧灯火通明，门口聚集着乘凉的人们，扇着蒲扇翘着二郎腿，说着不同的话题和我们擦肩而过。

我觉得自己好无力，就像沙场大练兵，蹲了两年的马步、匍匐前进、徒手攻击等等，到头来要你抢一片风中空中飘落的羽毛。眼看着它就在眼前飘，触手可得，可是，没有到功力，就是不能一伸手就抓住。

家人轮番的电话让我感到倍感温暖，朋友终于开始第一段恋爱的消息也让我欣喜。这些不相干的事情也能突然让我的心理充满希望，溢满暖流。就算在努力的路上再辛苦，也会有不一样的收获，不一样的惊喜。我相信。我只能破釜沉舟把一切按照顺利的方向进行，没有后路。其实没有人能保证我会顺理成章的胜利，我已经考的没有什么信心了。但是现在我必须相信我能胜利。最后2个月，只能自己跟自己说加油。希望九月的这个时候可以有一份满意的答卷。



]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1247936101#comment 134218241 Sat, 18 Jul 2009 16:55:01 GMT http://5997062.qzone.qq.com/blog/1247936101 <![CDATA[盐酸小碱片…]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1247200798 不知道是自己中午柠檬水配牛奶和巧克力派的问题，还是晚上大夏天吃火锅的问题，昨天晚上爆发急性肠胃炎……
半夜三四点爬起来…六点…七点…八点…十点…十一点…十二点…
把自己摔在床上还是要爬起来去买饭去买药…
我都觉得我就是那个棉花糖，走着走着腿就软了。
扭哒扭哒到药店跟人家要盐酸小碱片，人家说没有…我可爱的盐酸小碱片啊，一包2块多量多又见效啊~在校医院买只要2毛还是4毛…被迫买了盒消炎片29.8……抢钱啊…

有几个朋友上完课了，都走了。能说的只有祝福了。大家在德语考试上摸爬滚打这么久，有人突出重围也有人战死沙场。这个跟我说别灰心，我考了三次德福这次才考过DSH，那个跟我说我考了三次德福还没考过DSH…准备办旅游签证先过去，usw. 以后还有好多好多事情要经历要自己处理，德语考试算什么，咱不怕，有一个考一个就是。

7月18号考完德福收拾收拾准备回家了，8月再回来上课，考最后一次德语考试。呵呵，又可以看到好多战友了吧~
]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1247200798#comment 134218240 Fri, 10 Jul 2009 04:39:58 GMT http://5997062.qzone.qq.com/blog/1247200798 <![CDATA[我不要再来一次！]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1245947324 我再也不要帮别人拿作文看见别人一页俩错我全篇血红然后在六点下课的时候才想起晚上六点又有课
我再也不要在最高39.6度的天气的中午十二点到两点在路上晒到晚上脸疼的直叫唤
我再也不要在要退卡前一天把卡从宿舍带走要照相时没带备用电池
我再也不要在晚上自己驮着二十几斤的袋子和一个箱子做了公交倒地铁然后在路上站了半个小时打不到车被的哥不甩到现手指还做不了“弯的four”这个动作！！！

这一周，我没没有时间复习DSH的语法只能在地铁上昨晚所有作业甚至没有时间或者忘掉吃饭。
我开始恐惧这种一个人的生活，一个人站在城市的阳光或者黑夜的某个角落周围的人在奔跑我却不知道该找谁帮忙。
眼泪在眼眶也得迅速的逼回去。
但是我在从城市的东五环奔到西三环倒车时那个帮我一起拎箱子的纤细的女生我会一直记住她恬淡的微笑。

况且在毕业的状态下，欲说伤感，何患无辞。

一个人收拾行李，却又翻出诸多关于初恋的信笺，日记，礼物，相片和大头贴，忍不住回想过去单纯的同行，他的单车，他的背影，还有前段时间看到在他的密码相册里却那么多全是她儿时和大学的照片我涌出的眼泪。

爸妈的信也有厚厚的一沓，大都是爸爸棱角分明的字迹，每次都是教育性总结性的话语，教育我要吃苦要坚强要自己努力做自己想要的事，要从自己身上找问题的原因，要帮助别人体谅别人，有眼泪自己在屋里哭了一定要擦干了笑着出门。

那么多的德语书，从新东方的全彩到歌德的原版，再心疼也要当废纸卖掉。那些猜谜语的小字条，动词变位的转盘，印有德德解释的单词格儿，也都放到了收废品大妈的称上。

我想猴子，心疼猴子一直爱小猪爱那么深那么沉想他一排牙笑起来的样子还有很严肃的说我不跟你计较你个吴胖子。现在他就要去湖南了，要一直穿着墨绿色的军装挺拔的站在祖国的某个地方走正步。我突然好想抱抱他，拍怕他的背，说猴子加油。

我也想three，总是在某个你想找人说话的时候把电话打过来，用标准邵武普通话说你在干么。想他很大的眼睛很浓的眉宇很深的眼角还有两个大门牙。一个守在家乡的人，一个可以相信和依靠的人。可惜我的心太大了，收不回来了。

猪明天就要走了，8点半的飞机飞厦门，然后回邵武，8月5号飞美国。她就像一只大大的彩色蝴蝶，在天空划出美丽的色彩，任凭其他花朵争艳也只停留其中一朵的上面。即使在北京，我们也常见，即使我在心里常常抱怨每次都是我去北师。她的一个电话我就放下课坐公车过去给她刮痧。可是这一走。此去经年。

班里的屋里的也都散了。留下了一屋子的回忆或者一张数码相片的影像。

毕业了，结束了。卖水果的阿姨也挥手和我们告别的时候，我们都哭了。


]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1245947324#comment 134218240 Thu, 25 Jun 2009 16:28:44 GMT http://5997062.qzone.qq.com/blog/1245947324 <![CDATA[莫名亦或有名的难过]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1243697984 也说不上为何，突然因为一首歌，这种阴郁的情绪就突然蔓延起来。但其实这首歌并不悲伤。我一个人坐在电脑前面，屁股也痛了肩也酸了，看着镜子里洗了后蓬松到爆炸的头发，听着外面洗澡水的声音，洗衣机的搅动声，还有隔壁姐姐教训弟弟不是男人还有巴掌及摔东西的声音……他们每天在镜子前舞蹈，我从来都不敢抬头看他们，总是低头浅笑而过，可是他们的声音我已经熟悉。
之前和那些曾经一起在一个部门工作过的同学吃饭，大家说我开朗了而且有不顾他人反应自顾自表达的趋势，以前是梨花带雨一笑还羞，现在大有霸王花的状态。我咯咯笑了半天。我是在尝试着打开自己。可是这种短暂的对我来说是放肆的方式却让我现在想要把门关的更紧。我害怕自己的改变失去自己，但是又不甘一成不变的生活。话说并非处在风头浪尖就逍遥，躲在人静深处就怡然，总是要找到自己想要的。可是问题就是当我处在风头浪尖就觉得自己摇摇欲坠，躲在人静深处就观望窗外的风光，什么才是我想要的？看见朋友躺在老公的肚子上温软的在草地上晒太阳，想想自己连轴转周一到首日不停歇还失眠的生活，就想哭。可是当我停下来又被强烈的自责心攻击。
有时候觉得自己真的有点累了。
把自己淹在蓝盈盈的水里，真的可以让世界都安静，穿行在缓慢移动的站立的身体之间，看着情侣的水抱和朋友们的打闹，却只听见自己的喘息声和感受到费劲的呼吸。身体一上一下，手脚一张一合。
我把事情想得太顺理成章顺其自然了。可实际并非如此。
]]> http://5997062.qzone.qq.com/blog/1243697984#comment 134218240 Sat, 30 May 2009 15:39:44 GMT http://5997062.qzone.qq.com/blog/1243697984