http://601631881.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 13:09:34 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 25 Nov 2009 12:40:49 GMT http://601631881.qzone.qq.com/blog/1259152849 从公司出来又不早了，有点压抑也有点小兴奋，五味瓶而已，虽然算不上矛盾也感觉怪怪的，一路上问自己要做个懦弱的胆小鬼吗？我不要，不管怎样也要坚持下去，不想自己小看自己，或许奋斗的过程很累，一向倔强的我选择了不会后悔。。
回来的路上接到妈妈电话了，妈妈跟我说要回延庆，家里出事了，我知道又是爸爸，这样的争吵已经延续了20年了，从我没出生开始爸爸一直亏欠妈妈。现在老了有孙子了我以为会好的，以为会出现金婚里的“老伴”结果。。最爱开玩笑最理解女儿最新潮的妈妈经常被爸爸伤的泪流满面，今天妈妈没哭，我安慰她说别上火了，其实我到不怕她再哭再闹，今天妈妈的冷静让我觉得异常的冷，她说自己不会在乎不会哭因为那些事跟自己无关说的时候眼神那么的冷漠，不知道被伤害麻木的人是不是都会流露那样的眼神，也许妈妈会恨这个男人或许是爱夹杂恨，一辈子的亏欠要怎样做才能弥补
我告诫自己无论什么都不能依靠男人，尤其是经济，依赖意味失去自我，那样更个了对方不爱自己的借口，妈妈总跟我说让我努力别吃同样的亏，所以才塑造了今天要强的我，总觉得什么东西是自己真正拥有的才踏实，摸索所有能让我有安全感的另一半，我希望不管我软弱还是假坚强的时候都能有个人真的明白我，我的喜怒哀乐，原来我什么也不害怕现在真的发现自己越来越怕孤单，容忍不了别人不在乎的最好方式就是不在乎别人，遵循这个荒谬的原则，坚持了这么久，就是为了避免不经意的背叛，我，，不想在伤，
人一生中总在追求活着的价值与意义，才21岁的我就迫切的想明白在大人眼里究竟一辈子是怎么的含义
只是为了孩子勉强在一起吗？那么生活了几十年的日子终究能以爱收尾吗？
很多的不解我只能自己猜测，人跟人之间什么时候真的能看懂，即便是自己的父母又怎样，我们都乱了阵脚，在生活面前我们都是被蹂躏的体无完肤，学会的只有虚伪的掩饰。。
我不知道以后的路该怎么走，该依赖谁。。
]]> http://601631881.qzone.qq.com/blog/1259152849#comment 142606848 Wed, 25 Nov 2009 12:40:49 GMT http://601631881.qzone.qq.com/blog/1259152849 http://601631881.qzone.qq.com/blog/1259067661 一天又过去了，明天又周3了，貌似现在混日子特别强烈的感觉，受不了外界的压力刺激，曾经我以为不管是工作还是生活我也算百毒不侵，如今真的保证不了在我什么都不好的情况下笑的还那么自然，面目表情僵硬，我快受不了这样的打击了，可能真的撑不住了。
傲慢的我没服过什么，现在服了不争气的我，慢慢的承认自己可以做最颓废的那个，，我强烈的想抽自己。。
一天了什么也没吃 。总觉得见什么也没胃口，吃了瑞瑞给我买的苹果，下午是觉得饿了，可怜不？工作不顺还要饿肚子，我对自己都不够关心，还能做好什么，可能今天我算真的明白了留在公司真正的理由是什么，是舍不得，特别舍不得，人不总说在选择一些东西的同时一定要学会放弃一些，我的不舍是用快乐换来的所以更要好好的珍惜我们在一起的日子
快9点了日复一日，快点过吧，周末了可以好好的睡觉，不用在自我安慰，我告诉自己，所有的以后都要经历今天的无奈，就算强颜欢笑也要超级灿烂，嘿嘿嘿嘿嘿嘿
不写啦洗衣服啦
]]> http://601631881.qzone.qq.com/blog/1259067661#comment 142606848 Tue, 24 Nov 2009 13:01:01 GMT http://601631881.qzone.qq.com/blog/1259067661 http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258818190 一到休息的时候总觉得手足无措，停下来的思维我会觉得不受控制，不知道什么该想什么不该想，无意间翻翻以前写的日记。乱乱的 ，好像最多的关于利，“我”得利，貌似难过开心一切一切跟你有关，但其实关于你的一切只不过是停留在4年前，毕竟那个时候的我还只不过是个孩子，年轻总会让我们把些不可能的事当真，而我就犯错把利当真了，在想放弃的时候于事无补，放下放弃很难
今天不知道怎么了莫名的孤独，虽然手机总是会响，虽然总会有人对我嘘寒问暖，但是。。。。
我会忽然间就不知道聊什么了，会忽然间假装的幸福的不行 ，是不是神经了，我又问问自己亲爱的你究竟想要什么？亲情友情爱情？在三者里我究竟拥有什么？
爸爸妈妈。了解我的姐妹，第三我回答不上来，那天有个朋友告诉我其实世界上本没有谁真的属于谁，这个答案我早知道 在失去利的那年我就明白，我努力的让自己变得对什么都无所谓，不去在乎
叶子说我。亲爱的真佩服你，你总是对什么都冷冷的，对男人可以挥之即去，不会为了什么伤心，她说自己很不争气，爱的遍体鳞伤，我不知道她对我的定义究竟是好还是坏 ，我告诉她其实我羡慕的是她，最起码她知道爱跟失去是什么样的撕心裂肺，呵呵我早就麻木了，叶子笑了。
人跟人之间是分不出来什么更好什么更不好，所谓的不满足是因为心灵上的那点欠缺无论感情还是安慰
我需要的是安慰陪伴还是一个崭新的爱人 ？尴尬的默默脸 有点凉
晚上喝了几口酒本来想着可以美美的睡上一觉谁知道看着看着更加想念，是什么是什么让我这么不舍，我想快点长大甚至一下子老去到了一个什么都能轻易放下的年龄，一个记忆模糊的年龄。不可能的不是吗？
我不想跟谁说我不快乐，我知道写在这上面你们都会看都会问我还有上面不满足，我回答不上来，可能很久以前注定今天失败的我还是一无所有，一直在努力的抓住什么飘渺的东西，随之自己也像断了线一样找不到原点，，越走越远。。
好累，对是好累。
我不想在重复我有多么的想利。我不知道这份思念对于喜欢我的人算什么交待，我明白如果说了换来的也会是无声的责怪，能不质问我吗？已经很痛苦了，是这个晚上我特别想念利，那张记忆模糊的脸。我不知道此时他是不是在温暖的家里幸福呢，我希望现在的他是家庭美满了。不要恨不要抱怨，此时此刻我看不起自己，不要不争气。一遍遍的放不下只不过是对现在的人的一种折磨，磨平的只有自己年轻的心。慢慢老去。
说真的并不想伤害谁，被伤害过的我是最想避免双方的痛苦，希望了解我的你能允许我偶尔想想我得利，不会太久，明天太阳升起来的时候我还是快乐的我，绝对不会在哭鼻子
你能懂吗？ ]]> http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258818190#comment 142606848 Sat, 21 Nov 2009 15:43:10 GMT http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258818190 http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258725947 昨天还说要开开心心的呢，今天又郁闷了，一下午几乎没怎么说话，业绩下降了觉得压力非常大，我知道自己付出的可能并不多，但是还是受不了事实上比别人差，嘴上不说心里却胡思乱想，闷头在那自己瞎琢磨，其实 很多次了什么也明白不了我，现在肯恩唯一表现自己不开心的办法只有 不说话了，下班回家的路也没觉得冷 ，脑袋嗡嗡的什么也不愿意在意 ，其实真的有那么一瞬间觉得活着没任何意义，我还侃山跟同事说我没勇气选择死只能选择某种方式的活着，虽然很累但 这样的累是逃避 不了，一出生就注定我们不是为自己活的，下车 回家
回家路上看见了熟悉的“旺财“台球厅老板的狗，小狗是以前捡来的流浪狗长的特别可爱。我还纳闷呢，后来给老板去了电话他说自己仍了的，我也没多问，旺财 抱着我 的腿在那直勾勾的看着我，一霎那眼泪哗哗的就留下来了，我真的受不了它那样的看着我，某些时候我觉得被人遗弃的不只是它或许自己也是，过路的人都再看我，估计以为我神经呢抱着狗马路上哭，我不知道往哪弄旺财 ，家里肯定没办法养，屁颠屁颠的上楼求老板再帮我养几天，过年之前我就把它接回延庆让爸爸给我养，正好爸爸 爱吃肉也喜欢动物，太晚了明天给爸爸打电话让他发发善心，我必须对这个小生命负责，，恩恩赚钱给它买最好最好的狗粮。。。
也不知道想写点什么总觉得空荡荡的总觉得莫名其妙。。。
]]> http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258725947#comment 142606848 Fri, 20 Nov 2009 14:05:47 GMT http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258725947 http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258635133 今天心情还不错最起码不是沉思着下班的，蹦蹦跳跳的就回来了没觉得以往的累，一个最好的同事要辞职结果被我留下来了，她不在的几天我真的挺想她的总是唠叨不知道韩征在干嘛呢，其实我觉得自己还是一个比较重姐妹情谊的人，虽然说不是什么至交毕竟在一起那么久真的习惯跟他们一起吃饭一起工作一起自我安慰的生活了，忽然少了一个会空落落的 不知道别人是不是跟我一样的感觉，我抱着韩征说想她了，小韩的眼泪就留下来了，我也是强忍着，真愁，怎么眼前这个小女人比我还软弱我抱抱她充当个坚强的肩膀，其实真的很享受自己的假坚强最起码让她感觉那个时候还有我。。不管什么样的压力大家在一起就不是压力了。。
今天开会大家讨论了关于感恩的话题，当问到我是否做过什么让父母感动的事的时候，我愣了，才发现从小到大都是爸爸妈妈为我付出我却什么也没做。永远记得爸爸为我哭的那次，在那以后我就对自己说绝对不会顶嘴绝对不会让爸爸在失望，现在我不知道自己能做什么感动他们的事只要在点点滴滴上爱他们就好，今天我得亲口跟他们说句'我爱你"发自内心的，呵呵 有些话要说出口的不是吗？
我才明白其实无论工作还是生活都是有压力的区别在于我们怎么面对，笑还是埋怨。我貌似一直是活在抱怨中，那么塑造的就是怨妇般的我，我以为自己会一下子老了，恰恰相反我还很幼稚对待生活不够从容，舒姐总说自己因为经历的多了所以心态自然就好了，也是舒姐是我们组唯一已婚的人 ，并且眼睁睁看着自己最爱的老公出车祸死在面前的，我曾经小心翼翼的问过舒姐失去自己最爱的人是什么样的感觉，她说当时觉得自己也像4了一样每天像活在另外一个世界用来整整一年算明白爱人已经彻底的离开不会回来了， 当时舒姐是笑着说的，我不知道是不是因为时间的关系她麻木了，我知道那段记忆将会是她永远无法忘记的记忆，那个人也是任何东西无法替代的，我庆幸自己爱的人还在虽然不属于自己但他会幸福的一定。。。我想过很多次也许舒姐的心态不是因为经历的多或许更多的是被生活无奈磨平了很多梦幻的一面，对于上帝不公平的一面谁也没法抱怨，否则怎么会有冥冥中的注定呢，我很爱这个受伤的大女人 ，我总是时不时的回头去她的办公桌抱着她亲几口，她还嬉笑的说我小流氓，其实我想她感觉到我真的很喜欢她，豪爽乐观的她我很佩服真的
又是一天该过的已经过去了，我希望以后的每天我是笑着看身边每个人，而不是笑容背后回家是自己的多愁善感，我不要假坚强，不要不快乐

]]> http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258635133#comment 142606848 Thu, 19 Nov 2009 12:52:13 GMT http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258635133 http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258462091 今天上班了病了整整一周终于基本好了 ，上班真好有朋友，亲爱的们说我今天格外贫，是呀好几天没贫了真的想你们这些家伙了 。
最近一直在家看蜗居不知道大家有没有看，开始是被作者的语言叙述所吸引觉得他讲关于这个城市里的感情生活有一种莫名的韵味，继续看，在后来我觉得那便是现在生活的一种写照很多很多故事在身边发生着，爱上了女主角的羞涩 焦虑 恋爱的幸福 失去的痛苦。。一切我都觉得像自己。
海藻，一个亦天真又禁不住诱惑的女孩，从被动到主动爱上一个不该爱的人，从无邪到满嘴谎话的小女人，为了所谓的诱惑放弃了真爱自己的人，蜗想过也许是我我也会经不住那样的诱惑毕竟一辆宝马一辆别墅会让一个一无所有的女人神志不清的，那个时候她以为对那个男人的就是爱了，蜗也承认宋思明这个老男人很有魅力也许他的魅力任何人无法抗拒，有钱并且绅士，而且事实上他对海藻以外的女人没一点兴趣，也许某些时候的海藻是幸福的，毕竟她享受了一生可能体会不到的荣华富贵以及公主般的眼光，在跟那老男人谈情说爱的时候她也以为那久是爱了，直到看到最后一集宋的老婆厮打瘦弱的海藻蜗开始哭了，她在地上翻滚怀着那样男人的孩子，我相信如果在现实中的海藻她会后悔为什么爱着的是别人拥有的为什么挨打却没资格还手，也让蜗更加明白什么是情人跟老婆的区别，我好告诫自己别走上那样的路。
海藻的妈妈后来说了一句翻很经典的话让我深思很久，她告诉海平，海藻对宋的不是爱，是在宋设计好的光环下的荣耀，她放弃不了那样显赫的身份与地位，从勉强接受到跟宋奢求对自己好，可以说从不要求变成贪婪，人性所在，那么换个角度如果宋什么也不是还会有这样的故事发生吗？
宋。貌似描述了所有残酷现实的源头，一看到最后我不懂他究竟是爱谁，一个是相濡以沫的妻子一个是捧在手里的掌上明珠，是我没看明白还是连导演都无法取舍究竟该更爱那一个，也许爱的是其中一个但绝对二者无法割舍其一，其实生活久是很无奈，我们总以为自己会是唯一，其实世界上并没那么多的唯一只不过是我们一相情愿勾勒出来的，说真的我害怕我成为任何一种女人，贪婪的海藻，可悲的宋妻子，另外还有被房贷压的喘不过气地海平，真的怕了，原来着就是生活
看到宋出车祸的一霎那我终于哭出声音了，其实整个结局我一直在掉眼泪只不过那时候抑制不住了，一个男人究竟要有多绝望才会选择死亡，我知道对于一个成功男人最可怕的不是失败而是懦弱，宋选择了离开，可能只有这样才算真的给了两个女人一个交代包括真正意义上的精神解脱，我也跟自己说如果真的爱上了一个人不要逼他到那么两难的地步，爱就是爱，虽然做到爱不一定拥有的境界很难，可会努力希望他比我好。。
在这个患得患失的社会人们总是找不到所谓的真情跟真心，我们能把握的只有自己，选择自己无悔的路无悔的人生，别在结局的时候满脸依然还是泪水
亲爱的我的家人我的朋友我的爱人，你们要幸福因为我的存在更幸福。。 ]]> http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258462091#comment 142606848 Tue, 17 Nov 2009 12:48:11 GMT http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258462091 http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258119147 休息好几天了估计要不是老总让我回来我还坚持呢，咳嗽的不行了，昨晚大部分咳嗽的头疼，甚至觉得胸口有点呼吸困难，很久没感冒的这么严重了，可能这个时候病了是件好事工作上的很多东西已经快支撑不住正好这也是个逃避的好理由，名正言顺的不去理会了，爱什么什么
昨天天气特别冷，我一个人从公司请假出来往车站走，连个出租车也没有只好做公交还好没人全都是空座，自己是最讨厌排队的，以前高中的时候宁愿没饭吃也不排队打饭，挨着紧靠窗户的座位，窗户全是水蒸气几乎看不出来外边的行人，我从兜里伸出手在窗户上写1字一横横的一次描绘出一个小方框
贴着可以看见外边的小空隙我看见跟以往不同的高楼行人，看着看着多希望能看见你的脸，可能是烧的迷糊了，咳嗽了几声觉得手凉凉的眼睛一直望着，直到原有的空隙模糊了才回过神来。。。
去医院了也没查出来什么，呵呵确切的说是人家根本不收发热病人，戴着口罩坐在门诊处排队，身边好几个坐着领片子的人看见我在那咳嗽老半天都离我远远的，只有我坐的那排椅子是空无一人的，我冷笑呵呵原来真的很多人怕4，其实某些时候真的很希望有个人能在我身边，哪怕只是不说话静静的呆着也好，让我在一个人的时候能看见你那张我想要的脸看见了我会笑。
那天中午玩游戏我输了被罚真心话，徒弟问我，“你平时在同事面前不管什么时候总是开开心心的什么都不在乎那么事实你是那个样子的吗？”呵呵我笑了说“不是，我喜欢表现开心但不开心，大家沉默了几秒接着转移了其他话题“我知道大家是不希望再问关于不开心的事，
今天休息了一天手机关了一上午，下午几乎很多条问候的信息，有的回几下有的真是懒得回了，咳的有种坐立不安的感觉我躺着觉得呼吸困难，坐着觉得咳的更严重 ，电视搏了一台又一台一点耐心也没了，真的烦透了忽然想同事们了，平时这个时候在跟大家侃山呢
晚上妈妈给我做了好多吃的但没什么肉不让我吃，为了不让她担心我就一个劲的吃，吃到觉得撑的烟不下去，坐在沙发上看小时候的照片，边看边笑，回卧室躺了会实在躺不住，我以为我会像电影里的女主角咳到吐血然后离开,我抱着同事送我的枕头小粉心在那蜷着直到咳的做起来，眼泪瞬间留下来了
抽张餐巾纸擦擦眼泪然后眯着眼睛强迫自己睡会
不知道自己想表达什么，只是很难受 ，想快点好起来忙我的事，以后都不要在生病，
我亲爱的们你们要注意预防感冒哦 ]]> http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258119147#comment 142606848 Fri, 13 Nov 2009 13:32:27 GMT http://601631881.qzone.qq.com/blog/1258119147 http://601631881.qzone.qq.com/blog/1257430729 今天回来的比较早，貌似从上班来最早一次回家了吧，发烧了，烧的有点迷糊，以为自己不会那么虚弱捏 ，呵呵 领导不批假我就偷偷的溜走，实在呆不住，我才发现自己某些时候真的很掘，认准了的事不管对还是不对绝对走到底
今天我好像又在面临一次另外的选择我不知道自己是否有那个勇气，我只知道很多事是自己控制不了的，不愿意去琢磨太多，更多的考虑只会让我更焦虑不安，担心失去或者担心伤害，那么我问自己现在是否很幸福，是 就好 ，其他管它干什么
一晃今年马上又要过去了，我好像在历经新的沧桑后长大了很多，对于一些患得患失的东西我知道分辨真假了，
刚刚爸爸给我打电话了，其实很想他希望一家人什么时候真的能在一起好好的吃顿饭，现在；连这么小小的愿望都难实现了，我告诉自己要学会满足 ，向LIDER 说的话不抱怨不放弃，两者虽然实施起来真的很难 不过我会去尽量去做。。
21周岁了已经长大了 妈妈说我也会做慢慢的懂得什么是真的女人，什么叫家庭，每次妈妈嘘寒问暖的我总是觉得她唠叨其实我知道对于亲情来说那样的只言片语多么的温暖
对于工作的压力我会尽力去缓解，成熟起来
今天 重新选择 重新理解过去现在。。。
我会加油快乐起来
]]> http://601631881.qzone.qq.com/blog/1257430729#comment 142606848 Thu, 05 Nov 2009 14:18:49 GMT http://601631881.qzone.qq.com/blog/1257430729 http://601631881.qzone.qq.com/blog/1256907452 这个月貌似是我的倒霉月吧什么都不顺，工作 生活
在办公室就看见外边的天气阴阴的，听说要下雨，还好我穿了小棉袄，公司就我桌子最乱了，玩具化妆品零食，大家都说我跟开杂货铺似的，呵呵小安说我什么都好脾气好业绩好人缘好，我到觉得我什么也不好，都够差劲的，最近心情真的不是很好，什么都累
知道明天还要加班真的有点辞职的念头，不过真的不想把自己说的话当放屁我说过我不会跟自己说我不行，为了那一句简单的承诺我要坚持下去不管是为了什么，被主管训真的很不是滋味以前上学的时候老爸都没那么说过我现在呢为了几千块钱看所有领导的脸色，我知道我不能个性的不给钱面子，忍了忍了各种忍
下班回家天黑，车站两旁总是有情侣互相搀扶为对方撑这伞，下雨了吗》我才知道，下了车想就这么淋着回去吧，戴着棉服的帽子低头往回走，我问自己这样的孤独还要持续多久，哪怕现在这个时候电话响下也好，胳膊夹着手提包使劲的往前走，走着走着差点晕倒，是不是快撑不住这样熬人的生活了，忍不住是被冻的吗？鼻涕眼泪一起流，真狼狈，谁能知道我当时多么的需要一点温暖
我不说 跟谁也不说 ，要你们知道我 只有幸福的份，虽然很自欺欺人可就是我的性格无法改变
我爱说话为了掩饰安静后的软弱
我爱骗人因为害怕被谁再次欺骗的体无完肤
我爱说假因为我害怕感动让我陷入又一个骗局
我爱说很好因为让所有人明白我什么也不在乎只爱自己
我知道所有都会按照应有的继续下去，那么生活接着磨练我，我欣然接受，，，，， ]]> http://601631881.qzone.qq.com/blog/1256907452#comment 134218240 Fri, 30 Oct 2009 12:57:32 GMT http://601631881.qzone.qq.com/blog/1256907452 http://601631881.qzone.qq.com/blog/1256821097 有的时候是不是自己连可以选择在乎的人是谁的权利都很难，想去在乎一个根本不可能属于自己的人的时候才觉得一切那么滑稽，我觉得什么都可笑，连最后的解释都那么的无法相信，我只知道如果你听到同样痛心的答案的时候我貌似没想象的那般麻木。我不知道经历了很多的我是不是真的长大了，可能还是不长记性的在追寻什么根本不可能的东西，人不总爱幻想吗？
下班了一个人沿着河边溜达，天气是真的转凉了皮肤发干手也随之冰凉，低着头听着歌莫名的想起来关于某个记忆的情节，每每这个季节的时候我就很害怕白天出门，树叶枯黄一切在这个季节透出丝丝凄凉，是我太过多愁善感吗？翻翻以前写的日记关于利的，就是这个季节我接到你给我打的最后一个电话，一个小时我一直在掉眼泪，由梗咽到失声痛哭，我一个人蹲在操场上抱着电话祈求你别离开我，你 你还记得吗？我永远不会忘记当时我的颤抖当时我怕失去你的恐慌，就是这个季节就是那样的傍晚我觉得所有毫无意义，现在知道原来那算爱，失去你我自闭整整两周，大部分时间在发呆在回忆，我以为我会那么傻了，呵呵很幼稚昂。
我想你想你看见今天的我已经不是小孩子了，我会判断什么是我该做的，利最近我做了件很傻的事，直到今天跟同事深谈过后我才明白自己放弃是对的，我一直想做个好女人不是吗？不要因为自己的存在破坏了另外一个女人的幸福，我不总是说女人要爱女人的吗？我会像爱圆圆那样爱其他的人。。
嗓子发炎了，咽东西都疼，吃不下东西，还是早早的洗洗睡了，别在乱想，， ]]> http://601631881.qzone.qq.com/blog/1256821097#comment 134218240 Thu, 29 Oct 2009 12:58:17 GMT http://601631881.qzone.qq.com/blog/1256821097