http://605279762.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 09:25:59 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 05 Oct 2009 08:21:33 GMT http://605279762.qzone.qq.com/blog/1254730893 ]]> http://605279762.qzone.qq.com/blog/1254730893#comment 134222336 Mon, 05 Oct 2009 08:21:33 GMT http://605279762.qzone.qq.com/blog/1254730893 http://605279762.qzone.qq.com/blog/1253466004 ]]> http://605279762.qzone.qq.com/blog/1253466004#comment 134218752 Sun, 20 Sep 2009 17:00:04 GMT http://605279762.qzone.qq.com/blog/1253466004 http://605279762.qzone.qq.com/blog/1220434427 ]]> http://605279762.qzone.qq.com/blog/1220434427#comment 4104 Wed, 03 Sep 2008 09:33:47 GMT http://605279762.qzone.qq.com/blog/1220434427 http://605279762.qzone.qq.com/blog/1197628236 ]]> http://605279762.qzone.qq.com/blog/1197628236#comment 4608 Fri, 14 Dec 2007 10:30:36 GMT http://605279762.qzone.qq.com/blog/1197628236 http://605279762.qzone.qq.com/blog/37 男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！

02一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……”
　　男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

03甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
　　乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”吝啬鬼。。

04女：“我爱你。”
　　男：“你上次不是说不爱我吗？”
　　女：“咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。”
　　男：“哦！那么你现在是不爱我了。”

05一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
　　姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
　　“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
　　姑娘说：“当心触电。”

06女：“你觉得我哪点可爱？”
　　男：“你很特别。”
　　女：“怎么特别？”
　　男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

07在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
　　姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”

08一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”
　　“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

09女　：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”
　　男：“因为我以前的眼光太高了。”
　　女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
　　男：“不，是现在我把眼光降低了。”

10一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。
　　牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？”
　　小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。”

11一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
　　“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”
　　“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。
　　“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
　　“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”

12甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
　　乙：“可以说成功了一半。”
　　甲：“这话怎么讲？”
　　乙：“我去了，可是她没有去。”

13姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？”
　　心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”

14女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
　　男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”

15甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”
　　乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”

16一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
　　女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。”
　　男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

17男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……
　　女：不要脸……
　　男：那我亲嘴好了……

18有一天，夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”
　　亚当无奈的回答：“爱，我有所选择吗？！”

19经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”

20一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”
　　女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
　　小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”

21女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
　　男：“你的发型最漂亮。”
　　女：“为什么？”
　　男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

22羊叉子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
　　羊叉子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，羊叉子见状马上跟了下去。
　　姑娘在前面走着，还不时地回头看。羊叉子鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”
　　姑娘瞪了他一眼说：“明明知道还不擦，神经病。。。。。

23一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯生生的问道：“如果我现在吻你，你还会喊你妈妈吗？”她不解的问道：“什么？难道你还想吻她？

24某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”
　　某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

25小王：“阿丽这个丫头，不知又跟谁约会去了！”
　　小李：“担心什么？她不是向你说过，她的心是属于你的吗？”
　　小王：“但是那双脚却不属于我，老是跟别人出去。”

26情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳——他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一只？”

27一对恋人在窃窃思语。
　　男：你是世界上第二幸福的人。
　　女：为什么？
　　男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。
　　女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。
　　男：为什么？
　　女：因为我很快就将离开你了

28有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯。“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋的更低了。当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”

29某君到女友家串门，见其不在厅内，于是叫到：“阿芬，你在干什么？”
　　“我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！”
　　“………”
　　“还傻站着干什么？快过来！”
　　“………”
　　“你在干什么呢？怎么这么慢？”
　　“哦，我在脱衣服。”
　　“？！”

30女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？
　　男：我想吐！
　　女：什么？？你说什么？
　　男：我想吐，把我的心吐出来献给你　

31据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
　　“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

32一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
　　小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”
　　“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

33胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”
　　弟弟：“难怪你这么生气。”
　　阿美：“更气人的是，那男人说：『真扫兴,是个男的！』！”

34一个男孩肿着一双眼去上学，同学问他怎么了，他说：“昨晚我在街上散步时，看见一个女孩，风一吹，她的裙子被掀上去了，我好心帮她拉下来，谁晓得她转身朝我左眼打了一拳。”
　　同学问：“那你的另一只眼怎么也肿了？”
　　男孩说：“我以为她不喜欢人家把裙子拉下来，所以我又把它掀上去了。”

35王先生是琴行调琴师，平时的工作太忙，没有时间谈对象，好不容易找到一个，却在一个月郎星疏的晚上。
　　女：王先生，我不了解你是做什么的呢？
　　男：调琴的。
　　女：调情？？？？？
　　男：有何不可？？？？？
　　“啪。”
　　女：“调戏我，去死吧！！！”
　　
36王先生摸着发烫的右脸说不出一句话来。
朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂：“你们，你们男人……真是天下乌鸦一般黑。”
　　朋友若无其事：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

37一个年轻人写了一封信：“亲爱的MM，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就拆开信。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”　
“
38亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
　　“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

39男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”
　　“当然可以。”小姐大方地点了点头。
　　男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”

40一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。
　　“你要跳舞吗？”他愉快地问。
　　“是的。”我讷讷而语。
　　“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？” ]]> http://605279762.qzone.qq.com/blog/37#comment 512 Tue, 25 Sep 2007 23:49:26 GMT http://605279762.qzone.qq.com/blog/37 http://605279762.qzone.qq.com/blog/35 　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……


02 在街头，一个年轻人走向一位姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
　　“不，谢谢。”
　　“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
　　“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

03 “你跟他还有救吗？”
　　“电话上的一个按键。”
　　“是‘重拨’吗？”
　　“不，是‘免提’！”

04 女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
　　男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语

05 “你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”
　　“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。

06 那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”
　　我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”
　　女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

07 女：谈恋爱的条件是什么？
　　男：一个男人跟一个女人。
　　女：废话！
　　男：没错，还需要一堆废话

08 一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己暗恋以久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。
　　见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”

09 一男的要泡一MM，他上前问：“唉，MM，请问现在几点？”
　　MM一看表：“哦，八点半。”
　　那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”

10 人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”（丑八怪）

11 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

12 八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

13 女生质问男友。
　　女：“为什么那天我打给你时，是个女生接的！？”
　　男：“冤枉啊！怎么可能？”
　　女：“真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！’说！她到底是谁？”

14 男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
　　次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

15 小王：我惨了，昨日见一老头，当街与我女朋友拥抱！
　　老张：可恨，你出手了吗？
　　小王：我当时顿时火冒三丈，过去拳打脚踢，老头奄奄一息说“我是她爸爸！”

16 女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。
　　男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！
　　女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。
　　男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。
　　女：我觉的这样包饺子才安全。

17 丁宝：亲爱的，你能嫁给我吗？
　　女友：你猜呢？
　　丁宝：能。
　　女友：你再猜！
18 女友：你现在可以吻我。
　　阿呆：太好了！
　　女友：不过吻了之后我会打你一下！
　　阿呆：为啥啊？
　　女友：我爸在窗口看着我们哪
19 有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
　　“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”
　　“可是她没说‘不’。”
　　“她说什么？”
　　“她只说了‘呸’。”
20 男对女说；我们很配的！
女说：。。呸。。
]]> http://605279762.qzone.qq.com/blog/35#comment 512 Tue, 18 Sep 2007 12:47:11 GMT http://605279762.qzone.qq.com/blog/35 http://605279762.qzone.qq.com/blog/8 ]]> http://605279762.qzone.qq.com/blog/8#comment 29 Thu, 26 Jul 2007 14:01:10 GMT http://605279762.qzone.qq.com/blog/8