http://605501534.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 00:09:03 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 18 Oct 2009 08:16:38 GMT http://605501534.qzone.qq.com/blog/1255853798 浅默在角落里，才能隐藏住满心的伤痛。
其实都好，花朵照样在多个季节里盛开。
而唯独我离开时不带半点声响。

很多以后的世界我都不得而知，从开始离去很多东西都长了铺天盖地的翅膀，庞大地呼啸飞走。
我们渐渐被相互之间期待薄膜隔离。
仿若有天能遇到，微笑最好。
我一直能看见你的表情。

只是可惜的是我以为我走了很长很多的路途，还是没有抵达那个没有痛楚的世界。
忽然发现世界对于我还是一片空洞，夜里点不燃的心灯。
总是微笑的女子，她是人间的烟火。走过你身边时你看不见她真实的形状，只是给你美好。
身后无法掩饰的黑熄灭在永无止境的夜里。
她终将面对失去。

以为自己不怎么会被唤起，
以为自己浅眠的状态再无人打扰，
以为自己永久的住在暗无天日的鱼宫里，也等有一天和鱼变成童话里的泡沫。
自己真实的以为最后又回到了某个点。
我突然想起你侧过的脸，和浅笑时单薄的身影。
像是时隔多年的过场电影。

那时我就这么坐你的身后，看这刻会永远停下来的时光。
离别就像是隔夜的茶。
无论以后怎么重温过去的味道，倒是生涩。
我做过很好的梦，至少现在都不愿醒来。
有时候想让生活平实下来，太过虚幻始终是泡沫。
有天要随风，也只能任它风飞。
时间背面光明的镂点，没有过于完全的东西。
既然终归是这样，绝也段了期许。
关于你－－－望幸福。
关于自己－－安。 ]]> http://605501534.qzone.qq.com/blog/1255853798#comment 134218240 Sun, 18 Oct 2009 08:16:38 GMT http://605501534.qzone.qq.com/blog/1255853798 http://605501534.qzone.qq.com/blog/1245810356
世俗红尘中的一个又一个，靠了她的毅然，汲取一些充实与温暖。然而多么遗憾，我们中的任何人都不能给予她同样的回报，或许就像我们也曾经虔敬地燃起一盏灯，却不曾被她这个疲倦的旅人看到。或者她需要的是另外的安抚，而这个世界里她找不到。所以她选择了离开。她的想法只是离开。而没有其他。

很难说，离开与停驻，哪一种会更幸福。

我们能够禁受的，也许只是生离。有些感受，只有经历过死别的人，才能体会得到。

从昨天到今天，从今天到明天，从明天到更远，记不清具体的时间。我就这样轻易地把自己埋进了时光里面。每天在固定的时间喝水，吃药，上班，睡觉，偶尔出去晒一晒快要发霉的躯壳，真怕它有一天会生出潮虫来，这么说好像有点恐怖……当然还有，沉重的一日三餐。

每天用着同样的表情去面对同样的事物。然后我发现，原来身边许多相干的，和不相干的人，都是如此。

哑然。

这几天常常睁着眼睛蜷在床上，并不困，只是想赖在床上，动也不想动。

我们的生命中，还有比沉睡更重要的事情吗？这么问似乎显得我的生活态度太不积极了。

那该是一种没有任何知觉的清醒，在这样的清醒中，我们常常可以找到无法皈依的所向。

所在房间还是它黯淡的颜色，常常深陷其中，因为这间屋子不是属于我的，我还没有能力买下一间属于自己的小屋，所以我没有权利让它皮肤承受我肆意的雕刻和涂抹，或者已经习惯在它单调的气息中围困。心里是安静的。

就像在没有人迹的荒漠里，没有太多的期盼也没有太多的失望。

不清楚能够走多远，走到哪里，走多久，只是一直在走。

沉睡中的清醒。
行走中的寂寥。

一个人吃掉整袋的 “水晶之恋”。是粉红，爱你一生不变。
两个人品用，会是一种甘芳吧。

生命基调即是简单而单调的生存。

愿来生能做一只朝生夕死的蝼蚁，不必再扳着指头点检时光。

是的，六月。

我的六月，很快就要走掉了，硬是拽着不放又能怎样呢，留不住的。六月该是很多人的，我没资格那么自私的要留住它，呵呵，异想天开了吧。

傍晚的时候出去散步。已经开始大片大片地，看见夏天的颜色。明晃晃的黄昏的阳光，让人心存愉悦。

天气晴好，又开始有小小的生灵复活，我却愈加慵懒起来。

每天的凌晨，楼下的小狗会在一个固定的时间里打鼾。听到这样的声音，想着有这样美好的小生命，就在咫尺的距离，用轻微的鼾声，唱和着我的无眠。

现在才肯承认原来我一直是一个很自我的人，自我欣赏，自我愉悦，做自己认为对的事情，做错了事自己觉得改过了就觉得别人也可以原谅，觉得自己很懂事，内敛的、娇弱的，没有所谓的依傍与寄托。呵呵，原来都只是自己认为的……

我曾经尝试用各种方法来改变自己：唱从前不曾唱过的歌，读从前不感兴趣的书，用从前没有练过的柳体来打发时间，甚至，用自己不习惯的方式来写文字……可是内心非常清楚，这种改变只是暂时性的，而且往往流于表面化。也似乎没有丝毫效用。

最近几个月里，身体的异样让我莫名地烦燥不安。我没有办法正常地，顺畅地呼吸，我努力地深深吸着每一口气，可是常常觉得，什么都没有吸进来。生病其实并不足以令我恐惧，我最恐惧的事情，是无法呼吸。无法和别人一样，正常地，顺畅地呼吸。或许我该去看看心理医生。

我是从什么时候开始，变得这样不坚强了呢？变得开始沉溺于发呆？变得让自己难以自制？我不得不悲哀地承认，我已经渐渐地，开始走向衰亡，不，这不是真的，我该是个快乐的天使，这句话是谁说的，我不记得了，总之，我要是开心的，我不要衰亡。说我自我也罢，说我任性也好，我要打起精神来做回那个爱笑的天使。

正午，仰起头，透过指缝看明媚的阳光，好暖……像是一种长久以来的感动。

这里没有楼群，我不会被楼群的阴影所淹没。这里有的只是大片大片的已收割的麦地，阳光下显得那么荒凉，他们在等待人们的垂青，然后乐此不彼的奔向新的生命。

我忽然感到了强烈的饥饿，它让我的胃一阵阵地痉挛。甜腻的奶油和浓香的巧克力混合的味道，我把爆米花大口地塞进嘴里。 我们的欲望原来就是这样容易被满足，因为想要的，一直不是很多 。

不知道从什么时候，我开始喜欢一个人自言自语。这种言语几乎可以随时发生，比如在水房里洗碗，精神不集中地走在马路边，浴室里看着水滴打在身上，深夜在黑暗的屋子里发呆。

我说着话，有时候说给这个人听，有时候说给那个人听。
我知道，他们都不在我的对面。我只是把心里的话说出来。他们听不到。
这种感觉，很像是一种放逐。

我是一个不知道自己想要什么的人，我的手心里能够握住的，总是很少。因为不懂得留给自己和别人希望。

很久以来我放弃倾诉，倾诉的过程需要心力，很多人在做，他们最终溃败。

而我，
我想是因为找不到同类和对手。

有那么多的人，他们走来又走开，没有办法停留。那些被我们认作刚刚是开始的，常常已经到了尽头。朋友亦或是陌生人？

时间短得就像一条线。 而放逐，就在这短得像一条线的时间里面。 放逐自己，抑或是有无关系的别人。不过如此。有很多事情，我都已经慢慢习惯。对自己，对其他的一个人，或者很多人。

这种习惯在时间的倾斜中顺其自然着，没有任何变故。它在我的简单的生活里，像一种疾病。
有一点点困倦，带一点点疲惫，手心里握着倔强的爱念与纠缠。

疼痛会很快消失。所有的伤口都会愈合。

想起小时候，邻居家有一个眼睛大大的小女孩。每天在父母的打骂与哥哥的捉弄中艰难地生活。常常我看着她的眼睛，觉得就好像看着一面哀伤的湖，黑黑的，有几近死寂的可怕的平静。

一个有阳光的春天的下午，我有了自己的第一只洋娃娃。兴奋地抱出去和小伙伴们分享。她在人群背后沉默着。接过来，平静地扭断了娃娃的脖子，然后转身走开。留下一地惊愕与恐惧。我现在才发现，那只娃娃的眼睛，与她的居然是那样的相似。从那以后，我再也没有过任何一只娃娃。

我想，她是有阴影的孩子。

那么，我也是。
（2009年6月23日夜） ]]> http://605501534.qzone.qq.com/blog/1245810356#comment 134218256 Wed, 24 Jun 2009 02:25:56 GMT http://605501534.qzone.qq.com/blog/1245810356 http://605501534.qzone.qq.com/blog/1245382297
只有上班，只有电脑，只有打印机、复印机、传真机、扫描仪、电话机……对了，还有一班日日夜夜赶Report、为了各式各样的Case忙忙碌碌的同事们……

然，还是要感激现代的通信网络的：
感谢宝宝的祝福，感谢在QQ里小涛、莫言、梅子、李蕃……在QQ里发起的生日寄语，当然还有老爸老妈的电话……
I know deeply that All of you will be always by my side....So, Thank you my dears!

安安静静的过吧，身边的人们既然不知道，也觉得没必要没事找事的唤起那若有若无的祝福，天气很好，好的出奇，生日而已，我没有不开心，我一点也不在乎！！！ ]]> http://605501534.qzone.qq.com/blog/1245382297#comment 134218240 Fri, 19 Jun 2009 03:31:37 GMT http://605501534.qzone.qq.com/blog/1245382297 http://605501534.qzone.qq.com/blog/1245310237

眼泪的味道
咸咸的
是那么的理所当然
轻轻的　流下来

眼泪的味道
淡淡的
是那么的理所当然
缓缓的　流下来

眼泪的味道
伤伤的
是那么的理所当然
不经意间　流下来


自从认识你，自己的眼泪就开始变的不争气
一直坚定固执的认为自己不是个多愁善感，娇弱纤纤的女子
一直把自己当成“野火烧不尽，春风吹又生”的野草
现在才知道，我终究也不过是栽在花盆里的小花，只不是没有遇到自己的结


我知道眼泪不能解决问题，可是决堤的水就像个脱臼的水龙头流淌不停
我尝试安慰自己，相信命运，接受事实，放弃幻想，回归现实，但我做不到
我没办法对自己残忍
我希望可以纵容自己无知的任性滋长
如果长眠能能够让我不再爱你，那么赐我安睡的药片，我想我不会犹豫……
我并不害怕死亡，也不是害怕被遗忘，可悲的是因为我还有牵挂


天气好热，可我却感觉不到一丝一毫的温暖
你说：我只是不确定
你说：我怕我应付不来
你说：你明白就好
然后，我要……
要努力的抑制自己不再去打扰你
要坚强的抹去眼角的泪水继续生活
要打起精神好好照顾自己
要努力的打造自己
去试着完成所谓的“接触”


也许是因为我太平凡，不该奢求过多的宠爱
也许是因为我太柔弱，没有权利拥有你的温柔
但还是想强调的说，我不觉得草率，亦不后悔……
永远都不，以前不，现在不，以后也不

还记得你惊讶的说：老婆好聪明，怎么都被你猜到-----让我心甜
还记得你喝醉酒后，喃喃的说着想念的言语，撒娇似地说你头好晕-----让我心疼
还记得你坚定得话语，我会等你，我喜欢你……-----让我心安
其实那都是因为想念，打心底的思念
似乎已经是好久以前的事了

有时候怀疑自己，有时候很确定
很多时候宁愿什么都不想
等
等一声问候
等一个笑脸
等一通电话里的缠绵
等一条短信里的慰藉
等面对面的温馨
等一个安心的约定

我敏感、多疑，我天生缺乏安全感，我从小就不能轻易地相信别人
可是，这样的我，信你
你问过我，喜欢你什么
我喜欢你什么
我喜欢你的地方也许很多，也许很少
但有一点
始终清楚地坚定地了然在我的心中
始终是我感情付出的信心与基础
那就是我喜欢你，是因为你让我觉得信任，没有来由
没有理由地，我从一开始，就相信你是个诚实的男子，重情的男子，守诺的男子
我相信你对我说的每一句话，做的每一个承诺。在我的心底，我始终都是相信的

是游戏的开始还是结局
是生命的绵延还是烟花的璀璨
是爱情路上的磨难还是最后曲终人散的悲哀
我情愿，情愿相信是前者
期许着……
安静的期许着一个不一样的美好的结局 ]]> http://605501534.qzone.qq.com/blog/1245310237#comment 134218241 Thu, 18 Jun 2009 07:30:37 GMT http://605501534.qzone.qq.com/blog/1245310237 http://605501534.qzone.qq.com/blog/1244936488
六年前，傻傻的女孩只有十几岁那么大
“你最不敢面对的，不是任何人，不是任何病，而是你自己！”
“你不跟我一起，我自己走！”
还记得女孩扯着涛涛哥哥的袖子从医院跑出来，告诉他：“我再也不要回到那个地方了。”
两个月后，狼狈虚弱的女孩回到了医院，她本想使出全力大吼为什么要用这样的话骗她回来，可当她看到涛涛哥哥的脸白的找不到一丁点的血色，眼泪出卖了她的倔强……
“乖，别哭……回来了，就不许再乱跑了，要乖乖的！答应哥，好吗？”一丝冰凉顺着女孩的手直沁入心，他拉住了她温热的小手。
女孩感觉到自己也在发抖，弱弱的抬起头：“看病真的能好吗？”
“会的！”
女孩和大男孩一起在医院里又待了3个月，每天早晨男孩总是悄悄的走到女孩的病床边，在她耳边呢喃几句话，在枕边放上一朵百合，然后离开。
“怎么没有呢？我的花呢？”女孩在纳闷……她慌了，拖鞋都没有穿往男孩的病房跑去，远远的就听到吵杂的啜泣声，女孩一屁股坐在了地上，喃喃的说：你说看病可以好的，你说看病可以好的……
女孩缓缓的睁开眼睛，看到慈祥的妈妈和白阿姨在说着什么，她安静的看着，什么也说不出口，白阿姨走过来递给她一只用纸折成的百合，然后和妈妈一起离开。
百合说话了：小丫头，我知道你现在一定很恨我对不对，恨我还没有带你去海边散步，还没有带你去山顶放风筝，还没有带你去坐疯狂老鼠，没有一起在开满花的公园吃棉花糖……你也一定恨我为什么自己先离开了，丢你一个人对不对，呵呵··其实你不是一个人啦，我会一直陪着你的，直到你痊愈，不信的话你抬头看看天，看到我的笑脸了吧！哈哈！我知道我们的小丫头一定会好的，要很乖，要听白阿姨的话，别再任性了，答应哥从这一刻起不要再哭了，还是喜欢丫头笑呵呵的样子，好傻的你知道么，不过很可爱啦··哈哈！以后要记得按时吃药，别弄伤自己知道么！你看起来总是冒冒失失的！其实丫头安静的时候还是很淑女的噢，没人说过吧，不过被我发现了！对了，你会一直记得哥吧，嘿嘿·我是不是很自私呀，让你一直记得我，不过你要是忘了，哥也不会怪你的，但是一定要是丫头健健康康的时候才能忘掉哥噢！行了，我怎么变成事妈了，丫头，哥会很想你的，所以你要乖乖的，来，笑一个……
女孩沉默了整整一个星期，没有说一句话，面无表情，总是趴在窗口看着天……
“小文，别看了，吃饭！”
女孩回头了，很灿烂的给了大家一个大大的笑脸。
自此，女孩乖巧的配合医生的治疗计划，出院之后也一直按时吃药，完全听从白阿姨的安排准时的赶到约好的医院进行治疗，每次都笑的很甜……
穿上干净宽松的病服，全身做了清洁，感觉自己又回到孕育时的纯净。上了一剂麻醉，她知道她会没事的，每次她都对自己这么说的。在眼睛闭上的那一瞬间，她依然是害怕的。麻醉了身体，麻醉不了游走的心。感觉被温柔的推入电梯，推入一个不知名的空间，渐渐失去知觉。她在医院游走着，到处找不到自己的身体。现在该是白天吧，医院里熙熙仰仰，日益繁华的城市，济满了身心俱病的人儿。空气中混杂令人厌恶的臭味，她想离开，奔跑，努力的跑，医院的走廊长长似乎无尽头。小孩的哭声此起彼伏，医生护士上麻木的脸容，或许他们也会倦的。病人的眼神是忧郁的吧，如她，深邃的无尽头，步履蹒跚的背影消失在走廊。
接受来自神的呼唤，张开那紧闭许久的眼睛，还在手术室里，四周满是仪器。好了吗？终于还是结束了，她还听得到，看得到。她又一次跟自己说我知足了。然后一个大大的笑脸……
那天她坐在天桥上，夜色很美，仰望天空，许久，一直不说话。她想曾经走进过她生命又走出了她生命的朋友们，想在很远很远地方为她赚钱给她治病的爸爸妈妈。想很多很多，快乐的，不快乐的。更多的想起从小到大的很多不快乐的事情，因为她始终是个忧郁的人儿。想，想她的涛涛哥哥，那个总是喊她丫头的人。记忆落尘。夜色笼罩。
电话响了：“检查结果已经出来了，相信要不了多久我们的小文就要健健康康的了！不过你要注意……”后面白阿姨说了什么，她似乎没怎么听进去，她不知道自己该哭还是该笑，六年了，足足六年了，她总算等到了，许是要不了多久她就可以不再担心总是生病，也不用担心无论大大小小的伤口总要很费事的处理了，她该开心的不是么？可是眼泪却滴滴答答的掉了下来，大病小病她没有哭，弄伤了自己她没有哭，她很讨厌自己的眼泪，对着电话：“噢，我知道了。”然后挂了电话，安静的回到宿舍。
天空放晴，空气中弥漫了暧昧的气息。想起小时候妈妈熬的白粥，原来，幸福不过是那么清白简单。她的世界也就快要放晴了，不会再有人因为她是个病人而去区别对待她了，烟花在城市上空绽放，璀璨的烟花绽放，“我们的小丫头，我说的吧，你一定可以好的，好了，你可以把我给彻底忘掉了，把自己完完全全交给那个爱你疼你的他吧，来，再笑一下给哥哥看，哈哈，还是傻傻的！……”
女孩对待每个人都是笑呵呵的，她习惯了，不管开心还是不开心，不管身体舒服还是欠佳，她都是笑呵呵的，而她的他呢？会不会耐心的开导她在她困惑的时候，给她煮白粥在她生小病的时候，带她一起实现那些甜甜的梦……
2009年6月13日晚 ]]> http://605501534.qzone.qq.com/blog/1244936488#comment 134218240 Sat, 13 Jun 2009 23:41:28 GMT http://605501534.qzone.qq.com/blog/1244936488 http://605501534.qzone.qq.com/blog/1244276044
下班后在附近一个学校的操场边上看书，记住了上面那些话。

为什么自己总显得格格不入呢？为什么会有奇怪的眼神在周围忽闪着？

为什么我总觉得自己只有迁就别人，才可以乞讨到那短暂的快乐？

在这空旷的人生舞台上，单薄无助的身影，蹀躞独行，默默暗淡

在这很长的一段时间里，我看不清了太多的事实，甚至忘了原该要做的好多事情，且在自我的安慰中慢慢遗失着自我

就这样随波逐流，虚度年华，曾经的不可一世去了哪里,但希望的落空，梦想的破灭，弄的我遍体鳞伤，体无完肤

城市的上空又一次飘过初夏时节微温的风，一些伤感的调子和着渐行渐远的脚步，再次响侧心扉，试着用缄默的思考和内敛的文字，

在物换星移中诠释永恒的定义，于是，离别在此刻不再是场流泪的情绪，其实在这个世界，没有谁为谁而活着，

我们都只不过是一和匆匆过客，最多在别人生命中作个短暂停留，而后又继续昨天的航程，我们能留下的，只是曾经的欢笑和感动

不知道是对生活已经不再寄托希望。还是自己在晦暗潮湿的角落里看着世界觉得惊悚。

还是喜欢看书的。所以。我在一本本填满文字的书籍中得到了我的觉悟。对生命。对世界。对生活。

不知道两者之间是否存在因果关系。不符合年龄的成熟让我过早理解到某些事情。有时。我会觉得恐惧。

当自己也会为有人暗恋而欢喜。有陌生男子对你浅浅微笑。心底满满的自豪与骄傲。

原来。自己以为已经遗失的还存在的。还是。一直没有遗失。

用朋友的话来讲。我是倔强的，那么不愿认输。幻想自己是强大的。然后逼迫自己变得强大。

是么。我一直以为自己是强大的。强大得不需要倾诉关怀温暖。我只是渴望给予你们温暖。

无能为力。我也会脆弱地哭泣。也会受伤。我并不是强大得可以抛弃一切。拥有一切的力量。

我时时会讨厌自己。真的。很讨厌自己。

想起安妮的一句话。若对自己有太多自省，触摸到的生命之深渊，便会更暗更长。

不可预知的……我的明天会不会是晴天？！ ]]> http://605501534.qzone.qq.com/blog/1244276044#comment 134218240 Sat, 06 Jun 2009 08:14:04 GMT http://605501534.qzone.qq.com/blog/1244276044 http://605501534.qzone.qq.com/blog/1243589585
在花园里，我并非痛苦而寂静的生活，更多的时候我带着欲望在花园里的每一个角落徘徊。疯狂的旋转，欲望最终飞起来了，而最后当我清醒的时候，我却不感觉到疼，可是我还是在圣典前麻木的忏悔，也许连上帝都习惯了我这样麻木的忏悔。麻木的忏悔在白色光消逝，心灵的罪恶感却久久不愿离去，仿佛要永远被缠绕着。

这里的季节怎会变换的如此频繁。赶不走的还有夏天的阵阵躁动，顷刻幽怨的忧伤过后天空又会飘落下洁白的雪花。雪花飘落时候我会在我的花园里舞动，在我的花园里歌唱，在我的花园里看着飘落的雪花，然后把她放在自己手里，让她美丽身体的在我的手里的温度下慢慢融化，看着雪花我会想象天堂的模样。花开花落就像一扇窗。我的长发随风飘舞，入梦。在白色光中消逝，有些却长留在心中。花园阴霾的苍穹，还有雨滴也开始坠落。众生还是匆忙的来来去去，生命也是一样，那些临风开立的生命逐渐枯萎，无法长留在心中，也无法长留在人间。人间阁楼，尘烟从来就没有在这断过。

我经过在花园里静静的林阴路，看着两旁沉睡的花朵，淡淡的对她们微笑，她们的目光抚摩着我失落的心，我感觉自己的苍涩而又甘洌。低着头叹息着的的离去。是哪道白色的光带来一阵风，然后花园满天灰尘，我已经在花园的房子里面开始安魂。

苍白的是我的脸，灰色的是花园的天、白色的是时光。像小溪一样满满的流淌，慢慢的流逝。我试图去阻挡她那样我就可以种植更多的花朵，谱写更多的圣乐，可是无济于事。她在那里偷偷的笑着我的愚昧，笑众生的智慧。白色的光像溪水慢慢的流淌，却是有尽头的，那应该就是生命的尽头…

拨出了第一个音，就知道第二的音的忧伤，但是我还是忍不住的拨出了第二个音，瞬间就不见，无人见证第二个音的忧伤。如果空气再潮湿点，如果白色的光再慢一点、如果我再快乐一点、那可不可以看见第二个音空中飞翔的瞬间，那可不可以看见第二个音的烟波浩渺和消逝。单调的色彩，灰色的梦，凌乱的头发凌乱的梦，只怕繁花早已落尽。

黑夜淡如菊香，告别了荤荤噩噩的白天，我在黑夜里像蝴蝶一样妖娆飘逸的飞翔。飞向那似有似无的明天…… ]]> http://605501534.qzone.qq.com/blog/1243589585#comment 134218240 Fri, 29 May 2009 09:33:05 GMT http://605501534.qzone.qq.com/blog/1243589585 http://605501534.qzone.qq.com/blog/1242547573 风一吹就折了
不知道为什么疼痛那么眷顾我的身体和灵魂
于是..
生命被奇奇怪怪的东西盈得满满的
虽然不至于一命呜呼
看着明媚的生命就那么变的不再清晰
我不知道我该怎样安慰自己
我真不想让自己痛
更不想让别人与我一起承担....

敏感的心
任性的心
不舍的心
期间,我想到死亡
爬上高高的楼顶
纵身一越...不就得到解脱了吗
可是我不敢
才发现自己有那么那么多顾虑
对生命是那么那么的放不下
是啊，是生命那么让我放不下
属于我的生命

只是又一次的生死徘徊
让我又一次目睹了生命的脆弱
就像人觉得踩死一只蚂蚁是件很简单的事
那死神会不会也认为
拽走一个灵魂轻而易举

也许吧
我只是上帝一只残缺的工艺品
较好的外表又有什么用
我宁愿用一切去换回一个完整的生命
于是
我开始告诉自己要珍惜自己的每一天
因为今天的我并不知道
自己的明天被上帝搁在了哪里
喜欢静静地躺在一个温暖的怀里
听着零零散散的只字片语
这样让我觉得好安心
至少让我觉得
自己还是活着的

有一个人告诉我
你应该是个快乐的天使
你不该背负这样隐晦的想法
照顾好自己那就是你对所有关心你的人最好的报答
那么我不该让他们担心的对不对
我很努力地学习、学习照顾自己、学习关心别人
还有学习忘记，忘记疼痛、忘记失去……
告诉自己不要埋怨太多了
只要生命还有延续
就拥有世界 拥有了希望
也许这些话都很古董了
但是这些话都没错的，对吧？

天气依然很好
我想我也应该很好
也希望你们也可以…… ]]> http://605501534.qzone.qq.com/blog/1242547573#comment 134218240 Sun, 17 May 2009 08:06:13 GMT http://605501534.qzone.qq.com/blog/1242547573 http://605501534.qzone.qq.com/blog/1240886011 依旧早起床，洗漱的时候看看天，跟自己说：要好好的
试图让自己的生活看起来有规律些
但是目前这样封闭的生活方式依然让我看不到一点生活的激情了
不用出门不见人，不用精致的洗脸、不必化妆
当然也可以不打理、不用买好看的衣服、不用担心怎么来搭配，这一切都不用去想了
似乎生活简单了很多
可是静下心来，却多了很多可以发呆的时间
这样的时候并不闲适，着实的可怕
爱已然不用去细数，痛也不想再去斟酌，一切都让它归于淡然之中
而我则随着越发上升的气温一起腐败

还是很容易跌倒，慢慢的已经习惯了看着伤口缓缓愈合
结起的伤疤与原来的皮肤粘合在一起，觉不出有什么格格不入
就像是藏在身体的那颗心一样
虽然有黑洞、虽然伤疤不能脱落，但一切安好
那么，却也只有自己知道
跌倒的代价就算用重新来过的誓言去换回也永远不可能成为完美

现在的状态一切都不让自己满意
我像是一团被倒入泥坑里的沙子，再也无法做着成为水晶的梦想
现实就是这样残酷，当然如果还有希望在的话就还能活下去，哪怕是一点点
有时候还是很乐观，总觉得会有一次那样的峰回路转
毕竟人生的路是那样的长，总有我回归的一天
是自我安慰也好，悲观中的乐观也罢
日子总是这样不经意就一天天流走
虽然没有极致的快乐但是似乎也没有极致的悲伤吧，即便是有也只能忽视了
就这样淡淡的………… ]]> http://605501534.qzone.qq.com/blog/1240886011#comment 134218240 Tue, 28 Apr 2009 02:33:31 GMT http://605501534.qzone.qq.com/blog/1240886011 http://605501534.qzone.qq.com/blog/1240131848 也有人看不到光明
躲在阴暗的角落
我无法睁开眼睛
就算海上没有风浪
也有颗心不能平静
似乎早已注定
走不出乌云笼罩的天空
因为悲伤如影随形
找不到可以承诺的梦境
因为命运的冷漠
总把我惊醒
世界好大，人心好小
什么也装不下，什么也承载不了
世界上的事情有何止千万种
但是人就能想出来千万种
聪明的人爱去想，天真的人也爱去想
可是想着想着就把一些事情扭曲，扭曲的让人再也认不出
这样的扭曲使人的心灵有了阴影
阴影越来越大，大到盖住整个世界，世界就没了有的只是黑暗
天地之见只有人的心，心中黑暗笼罩了世界，这就是结局
人越来越远，心越来越远
人也越来越聪明而月聪明世界就越黑暗
这到底是谁改变了这个世界
为什么世界变暗了呢
我不知道
到我不知道别人知不知道我想我不会改变什么我只能去适应也变得黑暗
我在矛盾，我在挣扎，我在绝望，我不要改变
可是不行…… ]]> http://605501534.qzone.qq.com/blog/1240131848#comment 134218240 Sun, 19 Apr 2009 09:04:08 GMT http://605501534.qzone.qq.com/blog/1240131848