http://609580517.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 18:17:56 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 08 Nov 2009 04:53:44 GMT http://609580517.qzone.qq.com/blog/1257656024 一直都把自己固守在一个空间，按固定的模式生活。譬如想去云南，譬如想倒追某某，结果都以胆小而告终。我的生活里不能或缺的就是电影和小说。曾在自己的空间里信誓旦旦地说无论什么时候都不是爱看报纸的人。 不过大才子海子都说过要关心蔬菜。我是何许人也？不是靠空气就能生活的。我也有欲望，譬如有房有车，譬如过自己想要的生活，譬如做自己喜欢做的事，并以此养活自己。于是对自己讲，为了理想从现在开始转变。看读者的时候有句话清晰地记得：什么时候都不晚，只要你想去做。还列举了60岁才成功的人士。张爱玲说，要成名须趁早。
我呢，要想发点小财也要趁早。咱不是领导，坐办公室里喝茶上网吹空调。于是只能使自己能想的招儿。让学生带报纸，坐教室的凳子上，忙里偷闲地看一会儿。
报纸上说，东门贸业68小时不打烊。这是东门贸业店开业以来第二次搞如此盛大的活动。如此好事我岂能错过？旅游可以不去，喜欢的男孩子可以不追。记得07年去晃的时候还送了小偷一部手机。可，这一切的一切都不影响我的兴致。
不仅不影响还要和朋友分享。于是打电话给蔡，问她去不去。那边厢说，没时间哦，要上班。哦呵呵，看情形，好像全天下就我一个人闲着，且我是个穷人，穷得就剩时间了！记得同事有句笑话说，我不知道我老婆一天到晚跟我吵什么，我穷得只剩下钱了都，她还跟我吵。！我知道他是以幽默的方式来倾诉自己的困苦。
我，不缺少幽默，但我还没有达到他那样的水准。就对自己讲，没钱，还不能去凑凑热闹？还好，在我打电话的时候有同事过来看报纸，看到了即刻说，明天我也去。约好，我先去，明天就在东门的贸业结合。
东门，对我这个路痴的人来说，不算太熟悉，但是也不至于丢掉。晚上打发走两个罗罗，搭家长的顺风车到了路口去等车。看 看包包里的行礼，我的个乖乖，我的面霜和眼霜都没带。不知道从什么时候开始我坚信女人保养靠的是心态。所以我只用眼霜和面霜。眼霜是孙宝华帮我从她朋友那边买的。七折，这边以我的关系只能拿个八折，所以就让她帮我拿了一瓶。面霜，每次都是让二愣子从香港拿。不仅仅贪图它的好，更为重要的是便宜。我用的一款防晒的玉兰油，香港是大陆一半的价格。其他的我也不深究，够自己用就好了。
没带就没带吧，尽管我已经三十岁了还是有自信能素面朝天！不仅有这自信而且从来不化妆，除了拍婚纱照。二愣子说我拍婚纱照那天最漂亮。倒不以为然。上次看杂志，国外的有个模特八十几岁了还是摄影师的宠儿。她回忆自己出道的经历说当初她的张相也不讨人喜欢。她的妈妈经常还说她的耳朵太大。即使现在声名远播，她依旧用便宜的护肤品。
快到高速的时候给二愣子打电话说快到市二医院了，让他来接。我之所以坐365不坐366一是前者舒服而是国庆那会儿坐366售票员说是加班车只去龙岗不去市区害得我淋了一场雨，恰巧那个时候手机又没电了。我在雨里大哭。后来有个男人帮我撑伞，当时甚是感激，在他打不到的的情况下，我帮他喊了两自行车，还帮他砍好价。别以为深圳满地是金子，其实也有很多底层的老百姓。他们靠自己辛勤的劳动生活。总之不偷不抢，以什么样的方式生活我都觉得他们是光荣的！下了车就给二愣子打电话，刚说一句，看见他了，想躲起来，他也做相同的动作。
哈哈笑。开始抱怨，说学校的领导不把我们老师当人看，居然让学生给我们打分。结果我们班的学生被我臭骂了一顿。这个社会太复杂了，很多时候我们都带着面具做人。但是在学生和家人面前我一向坦诚做人！我可不想做被猎人驯养的猴子——费劲心机逃出去了，结果时间久了不能适应森林的生活了，只能回来祈求猎人收留它，继续靠他曾经憎恨的“玩杂耍”生活了！所以那天我气得要死，吵着要辞职，二愣子让我把这个学期做完。东莞那个朋友打电话过来也是如是劝我。想想那帮孩子我忍住了。忍着怒气去上课。问他们有谁给老师打B的，有几个举手。问原因，有说我上课的时候接电话，有说板书少了，有说报词语太快，有说有的时候对他们进行挖苦和讽刺了。
我把讲台上所有的东西都摔了，把电脑的鼠标仍了，把自己的包包丢掉。然后骂“我要课来上你们眼睛瞎了？我熬夜下课件你们眼睛瞎了？我家访回来自己做饭你们眼睛瞎了？”谁都不吭气声了。然后我说他们在扮演着老妇人给哥白尼添柴禾的悲哀角色。我指着他们说，我周轶兰今天还真的就不上课了，你们告去！谁也没吭声，我气呼呼地坐那里，气冲斗牛地看着他们。他们不知所措的坐那里。
中午吃饭的时候坐那里想了很久，终于通了。孩子是无辜的，真正的凶手是那位比古董还古董的领导。去签到的时候遇见给我打B的那个小女孩。我冲她一脸阳光地笑。她起先是差异地愣那里。缓过神来的时候问了声"老师好”。我点头，单纯的孩子。
回到教室，没让他们唱歌，给他们讲道理。初中高中我都是半天不吭一声的人。现如今让我一个人从早说到晚估计一可以。说到最后那几个给我打B的孩子哭了。自打生过宝宝，我变得脆弱起来，动辄就会眼泪汪汪的。所以见好就收了。收之前没忘给他们加分，赞赏他们的勇气，没忘交代以后我不接电话，尽量多做些板书。其实电话很多是学校打过来的。领导是老大呀，不能跑，一个电话过来，屁颠的是我们这个罗罗！其实板书，其实课件都有，只是他们都懒得记。看看，我们的领导居然就让这些没有能力识别好坏的孩子给我们打分。什么人啊，这是！
本是件成功的事。可二愣子不给我说的机会。在那里口若悬河地扯什么明主自由。以前那家伙半天不吭一声的。估计也是被我逼的。每次高兴就故意挑刺找各种理由跟他吵架。等他气呼呼的时候我则哈哈大笑，然后说，怎样，我厉害吧？跟我斗嘴至少还有修炼几年。没想到这话撂那还没多久那家伙就长进不少了。作罢，我不说了，这样成功的实例也不止一次了。我们校长就说过，你带过的学生其他的老师都不好带了。我承认，我带过的学生也就认我这套方式，同时也保持了他们的个性。我喜欢这样的方式。中国的教育说白了就是虚伪。把老师神话了。偏偏我就要做个普通人。
本我就是个普通人。回到二愣子住处，就开始谋划着明天的购物计划。其间也跟春琴聊了一会儿，慨叹在外的游子生活的酸辛。一直都喜欢家乡，可是自打读大学之后就很少回去了。回去的时候熟悉之余更多的是陌生。老想着那句台词：再也回不去了。甚是悲哀。可这样的悲哀怪谁呢？只能怪自己的性格吧！！
我注定是在外漂泊的人！管不了这些了，一夜无梦，就等着明天的征程。 ]]> http://609580517.qzone.qq.com/blog/1257656024#comment 134218240 Sun, 08 Nov 2009 04:53:44 GMT http://609580517.qzone.qq.com/blog/1257656024 http://609580517.qzone.qq.com/blog/1253024597 在家的半年让我有了宅女的良好习性。因为怕晒，我连周末都可以不出门，终日地缩在宿舍，小说没有半个字，日记也没写多少。想，生完宝宝之后真的就废了。就是不愿意以“废人”的方式生活，所以忍着痛离开了家。走的那天是八月二十二号。我含着泪，妈妈要把宝宝抱过来。我尖叫着不让她那样做。然后头也不回地匆匆地走了。至始至终我都是个自私的人，生了宝宝也不例外。我忍受不了每天无所事事地耗尽时光，其实来到这里也未尝不是，一样地，耗费生命。那也怨不到别人。因为自己本就是个无能的人。在不安心和牵挂中度日，生活似乎少了很多的活力。
走的时候本来决定国庆接宝宝过来。所幸老爸和老妈在家把宝宝伺候的满好。即便这样还是不放心，每天都要打电话回家，有的时候爸爸烦了就挂我电话。他刚挂我这边就打过去。不让他接，让妈妈接。我喜欢听妈妈絮絮叨叨地说宝宝的事。眼前总也浮现出他可爱的样子。想我在家的时候他不爱尿尿。我嘘他小家伙就发脾气。爸爸说不能给他养成坏习惯。于是象征性地拍他的屁屁。爸爸在一旁煽风点火，说要打就打狠点，这样碰两下一点效果都没有。
于是乎，狠下心来，大力地拍。小家伙恼了，爸爸趁机去讨好真情实意地哄。我不甘心，嚷着，难怪宝宝会喜欢你，好人都让你做了，我就应该做恶人。于是也学爸爸，情暖意浓地说“亲亲，妈妈抱。”好个小家伙，往公公肩上一靠还哼一句气你。彼时他才五个月多一些。那个时候的幸福是满满的。我这个宝宝和谁都亲。没有“认生”的习性。记得过百天的时候他爸爸回来。小家伙一个劲地和他叽叽喳喳。可恨二愣子不善言辞，每每宝宝对着他“说话”的时候他能做的就是一个劲地亲他。弄的我哭笑不得。嚷着，等宝宝大了一定得像我。
妈妈说，不能，千万不能。像你吵夜闹到天亮让人怎么受得了。我知道那是梦魇，小孩子的一种病。知道父母和奶奶带我的艰辛。可回报的是什么呢。让他们回到从前，继续辛苦地带我的孩子。来这边爸爸给弟弟的短信给我看。看的我眼泪满眶。回信息说，如果弟弟感觉对二老愧疚，我则是个罪人。可是我照旧以吵架的方式和我的亲人相处。明知道这样不好，很是不好，可是温柔了，总觉得别扭。
一如二愣子。他爱人，可他从不会用语言来表达。遇到我这样伶牙俐齿的，他也只能哼哼。宝宝呢？小小的家伙，对着我们总也“说”个不停。二愣子疼他只能亲个不停。他以他的方式来表达对宝宝的爱。而弟弟则是另一个样子。五一的时候，因为宝宝脸上有湿疹，我背弟弟训了一顿。不过也有夸赞，说能把宝宝养那么好，实属不易。饮食上的调节，对我来讲确实是个艰辛的过程。我不原去絮说。能有弟弟这一句付出再多再多也值得了。五一的时候宝宝还不懂得主动和别人去说话。
五一过后也就是弟弟回了上海之后。突然有一天，小人儿对着妈妈“说”起话来。那一天妈妈和宝宝都很兴奋。一个是自己会说话了，另一个是她得到了宝宝的第一次。妈妈羞我，说我做妈妈做的不称职，为什么自己的宝宝第一次说话偏偏对着婆婆。
我的这个小家伙确实会哄人。弟弟第二次回来的时候他已经会“说话”了。记得弟弟再回来那会儿，他还睡着。弟弟看他可爱，就把他给闹醒了。一醒就对着弟弟笑。弟弟常常说我不懂得体谅别人。我不做解释，看着宝宝的笑容，我也感觉特幸福。谁都不知道我每天最幸福的时刻就是在我醒来的时候，我身边的那个小家伙也睁开眼睛冲着我笑。即便那天倾盆大雨。在我的心里也有个大大的太阳。
而现在，这个小小的人儿，也给了弟弟一个大大的笑容。弟弟满心欢喜地去亲他，带他出去玩。欢喜的使劲地亲他，亲的我都心疼。我知道那是弟弟“恨疼”他，所以不忍说出我的不忍心，而是开玩笑说我的宝宝连初吻都给他占据了。我力气小，抱他，一会儿就累得气喘吁吁了。不知是小家伙疼他老妈，还是确实和我在一起没意思。每天就是待在家里，没有蓝天白云可看，没有青草绿叶可瞧。所以他总是喜欢爸爸妈妈。在爸爸的手里小家伙的要求还特高。只要抱的德有一点点不舒服，即刻就抗议。而在他老妈手里，无论是抱着还是夹着，他都听之任之。爸爸说，那是宝宝知道对你要求了也等于零。
小人儿特别特别喜欢爸爸。老头子一下班，小家伙兴奋的两条腿像是在踩水车。如果爸爸是要脱衣服或者去擦一下汗没有立即抱他，他就哭鼻子。把老头子欢喜的逢人就炫耀。你看我带他的时间并不多，可我一回来，宝宝就要我，说明你们不懂得小孩子的心里。
这点我是佩服爸爸的。有的时候我真的像个孩子。可是懂我的人就真的不多。爱和恨对于我来讲就是那么经纬分明。我装不起来，装得那么辛苦，何苦就那么累呢。人的单纯我并不知道怎么去定义。上次请教务主任帮我的学生找学校他让请客。我因为恨他在教学这一块对我安排的不公平。就不愿意请他。那家伙够狠，居然说我是“癞皮狗”。对于这样的称呼总觉得有点侮辱。就勉强地请了。
因为怕被同事看到说我讨好领导。我本就对他们有意见，请吃饭已经很心不甘情不愿了，再落个这样的传言，实是自己所不愿意的。就去了名乐福附近的南都。反正饭肯定吃的是不开心的了。幸好，遇到一个肥肥的小孩。那么多人在一起她单单就拉我的头发，我和她闹了一会儿。宝宝的妈妈让她喊我“姐姐”，顿觉受用不起。于是坦言我宝宝也有七个月大了，放在老家呢。都做妈妈的缘故，聊的话就多了起来。看着小家伙依在妈妈怀里撒娇。心里很难受，我很想我的宝宝。恨不能飞回去，看我的宝宝。可那仅仅是理想。
有了宝宝之后我更加觉得钱是多么重要。童年少年的时候就因为家里条件不好，让我在那段时间生活都是灰色的。如果以前就有现在这样的性格我相信我的人生绝对不是现在这个样子。所以我只能选择离别——无奈的选择。一如别人说我脾气暴躁时的无奈。我一直都强调，我不是暴躁，到了我这个年龄还有着孩子般的率真真的很难得了。我可以理直气壮地对二愣子说，我觉得我的脾气不是不好，我反而觉得自己很可爱因为我是性情中人！可是对于那位主任，我却理直气壮不起来。
他说假话说的很真的一样！这是我怎么都意想不到的。所以我只能一脸迷茫地看着他或者询问他所说的话是真是假。而这一举动得到的结果就是同事善意的笑。当然不止这些。那位主任还刺激我说“周轶兰，就像我手里的一块豆腐，我要把他捏成什么样就什么样。”他们的笑和这样的语言让我难过了一个晚上。我真的就那么愚笨甚至是愚蠢？我给不了答案，不过心里有了胆怯。人类就是那么复杂。以我的思路去揣测他们真的就很累。与其花那样的精力去和他们打交道，不如看我想看的电影，听我想听的音乐。这才是适合我如此心境的生活。
于是乎，拼命回忆以前的歌。98年真的是个难忘的年份。从那个时候我多了些朋友。这些朋友离我既远又近。远的是没有见过面，近的是他们可以慰藉心灵。我爱那样的生活。看似孤独，其实心里是满满的。可惜的是05年电台的改版，改的面目全非。我的性格就是对我挚爱的东西要么就要最好的要么就不要。我不能忍受对着收音机听没有了《都市夜归人》的节目。我更不能听张艺说和其他DJ一样没有了她自己灵魂的话。能做的就是不在听曾经挚爱的电台。二十在空闲的时间拼命拼了命地想曾经在她节目里放的那些电乐。糟糕的是想起来的寥寥无几。真想要回送给别人的那本会儿帮我辛苦排队买回的书。真是好笑，带着爱和虔诚送给了一个人，结果被善意地退了回来。带着恨和赌气借给了另外一个人。结果是要都要不回来。罢了，要不回来就当从来就没有买过吧。虽然时间消磨不了记忆，那就买个教训：那就是永远都不要拿你所挚爱的东西送给任何一个人。因为东西永远都不会遗弃你，但，人，绝对，是，不一样的。
曾经的爱和虔诚曾经的恨和赌气都淡忘了。偶尔想起，爱和虔诚，带来的是无奈和暗淡。偶尔在梦中见到此人，醒来之时，梦就是梦，我的生活还是继续，我依旧喜欢我的歌依旧写我的日记依旧要二愣子宠我。我依然是我，在千变万化中固守着属于自己的一分执著。
今天和科长聊天，他把我的个人说明发给我。我很快地回，那是我。发完了就觉得不对，然后补一句，曾经的我。然后看他的个性签名里有：最大的个性是没有个性。我不知道他说的是不是我，但我知道以他那么率真的人，对我说这样的话我也不会惊讶。其实我不想我自己是这样的性格。如此的固执和倔强给我带来的只有头破血流的下场。我改改不了就宅起来吧。和音乐打交道。听我爱的歌，这总是好的吧。

]]> http://609580517.qzone.qq.com/blog/1253024597#comment 134218240 Tue, 15 Sep 2009 14:23:17 GMT http://609580517.qzone.qq.com/blog/1253024597 http://609580517.qzone.qq.com/blog/1252598095 回不去就想办法面对未来吧。用心地去奋斗用心地把未来规划好，尽量在未来的日子里不留遗憾。想是这样想的，可是每每闲暇的时候思绪总会回到过去。
这，大概就是过去有很多不能释怀的回忆，回忆里有人存在，回忆就意味着想念，想念的时候不能说。因为人已不在身边了。发个信息或者打个电话来一句“我想你了！”看或者听的人肯定莫名的奇妙。居心何在？！我们已经很久没有联系了，无端地说这样的一句话？
换是我，遇到这样的事情大概也会这样想的吧。人与人，在这个繁杂的社会呆久了都会变成一样的。这就好，简单的用自己的心就能揣度的了，这样也就不那么累了。
思念，就放在心里，偶尔拿来回味，在感动自己的同时和曾经的自己相遇，这不能不说是个很有趣的事情。可是回来，在空间看到那些文字，在现实社会当中遇到的那些事情，让我还是不能不在这里写点什么。
曾答应老妹，等我回来的时候带她去海边。她对我的承诺已经实现—考上了重点高中。可是我的诺言还没有兑现。或者说，如果那天下午我要是赶回来，我们就能见上一面。我在赶，她在等，然后我们热泪盈眶地相拥。多好多温暖的场面。可我知道，那永远都不会变成现实。即便我赶过来，我们会做的就是相视一笑，然后谈及的一定是些无关痛痒的事情。
我们彼此都是极为相似的人，发信息的时候都肉麻兮兮地为彼此加油，让彼此都要照顾 好身体。可是见面的时候短信中的字眼从不涉及。如果说来估计两人都会感到别扭了。我很自私地为自己找了借口，没有急急地赶回去。
坐了二十五个小时的车太累，这不是重要的，重要的是我半年没有去陶点东西了，心里总也做样，所以自私了一回。在逛街的时候心里还想着要给她带点礼物。我不知道要给她什么，才让她感觉温暖。记得在她过十六=五岁生日的时候她对我说的话。她说她吃饱了还是要吃。她说今天她收到了很多礼物。她说她就是那么贪婪地跟别人要礼物，因为这样才可以让她温暖。
在她离开深圳的时候她把很多礼物多丢给了我。是为了遗忘。看着那些东西，我突然就很难受，难受了好一会儿。想，这里有她受伤的青春。一如我的，诸多的伤害和不如意都在里面了。所以有的东西我送给了不懂得的人去了。再有的因为搬家我无力带走的。就丢在了那间屋子里。在我关上那扇我住了差不多四年的房间的时候，痛，不是没有，更多的是解脱。
我以为我可以离开了，结果还是回来了。回到了四年前来的地方，回到了我曾想离开但是我没有离开别人却已经离去的地方。我站在这里送走了一个一个的朋友。比如蔡。蔡我们还有很多的时间去见面，而有的人估计永远都见不上面了。我们不是特别好的朋友。可在偶尔想起的时候还是有点涩涩的感觉。小妮子，自己取得网名，一如她的性格。开心的时候活蹦乱跳，不高兴的时候像是火山快迸发。重情义，在她好朋友离开的那段时间总是絮叨她们在一起的日子。很有点“相依为命”的感觉。最后终于离开了。
应该是如愿以偿了。或许在闲暇的时候还会回忆起我们。曾经的同事。这样的怀念也许瞬间即逝，可是看到她在我空间的留言我还是感动莫名。于是在她的空间里回了一段信息。说什么我忘记了，但一定有祝福和祈祷，自然也有盼望相见。可我知道那样的相见或许是无期的。即便有缘，相见时，估计也说不出内心想说的话来。
就比如我和师傅。曾经读书的时候喊她师傅或者大蚊子，喊她的男朋友师娘。那个时候的友谊真的是纯净的。记得她每次从合肥过来带粉皮给我们吃。那样的滋味估计我这一辈子都品尝不到了。因为人不对了，时间更不对了，无心无力！！回味吧！！记得她和她第一个男朋友分手时的苦痛。记得她再谈恋爱时候的执著。记得冬天我们一起做贺卡的惬意。那个时候的生活为什么就可以那么快乐？再也再也回不到那个时候的时光了。或许因为太美了，到现在我都不知道以什么样的状态再去见她们。与其那样不尴不尬地去见还不如不见。
我们再也不能在青葱岁月里无忧无虑地去爬山去采映山红。我们再也不能很干净地去喜欢一个人。我们再也不能似从前般推心置腹。我们再也不能很认真地思念彼此。再也不能很仗义地为彼此打抱不平。冬天依然可以像那个冬天那么冷，可我，已经不能很早起起床给你打热腾腾的稀饭。冬天依然甚至可以比那个冬天还冷，可我再也不能因为你男朋友让你送他回家而去恶狠狠地去警告他不可以去欺负你。
都不可能了。我们不得不承认，时间真的是个残忍的东西，我们不服输也不行。能做的就是在忙碌的时候深深地回忆。曾约定常见面，相见时候已多年。这，就是长的心情短的命吧。
曾记得我还穿着卡通扎着马尾背着背包，像个孩子一样跟在喜欢的人后面。看他给我买零食，然后满心的喜欢。而现在，我已经是个卷发喜欢提着个女人味十足的包包穿着高跟鞋的女人了。每天接老公的电话就说工作说工资说房子说儿子。
以前的岁月都不见了。我曾经用心保留的一些个性也没有了。记得刚工作的时候跟学生认真地吵架，记下他们出校门吃了什么，。曾很认真地喜欢我的学生，也像他们的同学那样坐在他们的单车后面像个朋友一样聊我们班的学生。到现在我曾经很认真去对待的学生能够联系的也没多少了。
去年冬天，他们过来看我。我们围在一起吃火锅，说我们的过去，那样的气氛有那么一刻的温暖。珊给带了一件马甲过来，因为大肚子穿不上，在搬家的时候交代同事好好地收着。为的就是回味。标，是联系最久的一个学生了。在我们师生关系结束的时候自然就变成了朋友。一直在我眼里的孩子，却也执著地做些他认为正确的事情：放弃了高中，去读夜校，去学车。英语依然好着，依然为未来在打拼。
在不知不觉的时候他也忙碌起来了。给他打电话的时候发现这孩子已经是个大人了。是的，是的，时间匆匆走过，人也在迅速成长，剩下的就是追忆。
自然一定有祝福。祝福还记得我的朋友们，愿你们有个长长久久的未来。尽管好久没有再当着我的面喊我“周老师”了，尽管当初我教你们的时候，你们的作文那么烂，但，请一定相信，我一直一直地记得我们的八四班，我一直一直地都记得我们的点点滴滴，我一直一直地在看我们照片的时候有种心痛！我一直一直地在现在上课的时候还不经意地提起你们。
小四说过，即便我们分开了我们还要像在一起的时候那样。小四说了谎，分开了就是分开了，再也不会回到从前。曾经我是那么感动于他的这句话。还郑重其事地发给朋友。结果发现，原来是个谎言。一如小四自己，看他的照片还是散发着一点点他写文章时候的气质。可是在《天天向上》里看他却发现原来和照片中的差别如此之大。大到我不想说什么。不过我们不应该以貌取人。依然还是感谢他曾经带给我的感动。一如过去的岁月，人散了，曾经的感动还在。
够了，不能太贪心，双手合十，诚挚地祝福，所有的你们，都有个舒心的生活！！

]]> http://609580517.qzone.qq.com/blog/1252598095#comment 134218240 Thu, 10 Sep 2009 15:54:55 GMT http://609580517.qzone.qq.com/blog/1252598095 http://609580517.qzone.qq.com/blog/1251340600 多么美的设想，可眼下一切都虚幻着。没有足够的钱去买房，不能确定我们的家到底安在哪里。从宝宝出生到现在在经济上也承受着不小的压力。所幸我们两个人还在努力着，不至于被生活的困难牵着鼻子走。我也一味告诫自己在改变二愣子奢侈习惯的同时也应该不要像以前那样铺张浪费。
可告诫归告诫。一到深圳一去东门，我对衣服接近病态的嗜好如毒药般慢慢浸入身体的各个血管，再也不能保持平时的冷静状态。如狼一般的眼睛在物色衣服的同时还在安慰自己，没关系没关系，这是特殊时期，快秋天了，什么衣服都打折的厉害，现在买等于是一次投资。这样的好事何乐而不为。
也违心地想，如果生完宝宝之后体型大变，胖的像个弥勒总对衣服不再热衷了吧。可是可是那仅仅是一瞬间的想法，随即就“呸呸呸呸”的回敬了过去。二愣子说“你都成了‘欧巴桑’了还想怎样？”答曰“不想怎样，可我还是漂亮着，我还是一如从前的体型，我还有比以前更好的皮肤。”体型没有变化并不是我最大的骄傲而是我最为痛心的地方，可事已如此，无力把时间调回到以前。幸运的是我的宝宝白白胖胖和其他的孩子相比没有任何异样之处，这，我应该感谢我的家人。至于皮肤变好，好事是好事，可那也是我最为惋惜的地方。想当初刚毕业的时候为何那么倔强！总以为外面的生活多么精彩，可这几年的经历告诉我，当初所做的决定是何其的愚蠢。现在尤其的想念家乡，想念家乡的食物，想念家乡的气候，曾经不以为意的事现在想来都是一种现在再也无法实现的幸福。家乡的水吃了会让你的皮肤变得细腻，不夸张地说比那些护肤品不知道要好多少。在家的半年我几乎没用什么护肤品连面霜都省了，照镜子感觉对自己的皮肤很满意。就这样，老爸还带阿胶回来，说我的肤色看起来像个老太婆。老妈总让我吃，说把我养的白白胖胖，她很有面子。
无论怎样，困难总算过去了。让自己甚为得意的就是生完宝宝的我还是一如从前。女人尤其是结了婚的女人更是在乎自己的容貌。听别人的赞誉总比以前得意。怕老，是女人的天性吧。曾经这样写，看着自己一点点变老是一件多么恐怖的事情。现在还好，以前担心自己变胖总算成了让人喜悦的肥皂泡。我要做的就是挑衣服。自己喜欢的就可以穿而没必要考虑穿不上。这，对于我而言是一件幸福的事情。
更多的就是想去买内衣。去了一家现在还不知道牌子的内衣店。一件两百多，朋友都劝买，我还是犹豫了。把希望寄托在茂业。因为先前在那里买的内衣都有打折。想着先去那里看看如果没满意的就再倒回来。可是蔡的朋友来接她回去，只能作罢。带着遗憾回去了。楼下就是酒吧，按以前的习性肯定去逛逛的。二愣子说这里的消费不像关外高的很。作罢。坐在屋里听着嘈杂的音乐我已经没有以前躁动不安的感觉。想到的是，明天就回学校了，可是我要买的东西还没买。
一夜无梦。嘈杂的音乐算什么，对于坐了25个小时又逛街的我来说那仅仅是个催眠曲。换是二愣子，他不坐飞机也得买卧铺票。可是人家命好，回去看宝宝来回的飞机票都是公司报销。而我，学校不克扣自己的血汗钱就烧香拜佛了。得省啊，在家弄了个卷发，老爸回来就骂|“自己一分钱没挣，还去做头发，做了头发就时尚了吗？”到了最后弄了个“购物狂”的恶名。其实哪有，按他们那一代的消费观念我永远都不能生活。他们那一代是清苦的。所以以后买东西的时候尽量都不让他看到。但对于二愣子我可是如实报账，毕竟拿人家的钱来花销，总得交待一下。交待的同时还是有点小小的不舒服。
不舒服归不舒服，该买的还是要买的。第二天起来，我喊着，腰痛了，屁股痛啦，总之全身都不舒服，又累的很。他说，那就别去了，在家休息一天。立即问“你可以不上班吗？”答曰，不能，如果不上班人家会笑话的，会说，看你没出息样老婆过来了就不上班了。我不依不饶，那有什么，嘴长在别人的脸上爱怎么说怎么说去。他拿出杀手锏，不去要扣一天的工资哦。即刻噤声。那可不是闹着玩的，我可是指望他的钱生活呢。他去上班了，我在家上网。在火车上看到张元的电影《达达》。在网上搜了搜，只有宣传片。要等到九月中旬才回上映。我倒是想看看那部比较异样的电影。张元这个导演是第一次接触，就因为影片的题材不普通，还有那句话“好女孩进天堂，坏女孩走四方”所以想看看他的电影。搜了搜有《看上去很美》《绿茶》《我爱你》。先是搜了《看上去很美》说实话大致地看了一遍我不敢说一句自己的意见。跳到下一部，本想搜《我爱你》的，可是太多这样的篇名，电影电视剧都有。在这个物欲横流的社会连爱都泛滥成灾了。爱，到底是什么，谁说的明白，所以就拍啊拍的，到最后不还是一头雾水。人，应该最爱的是自己吧。打住打住，还是看看《绿茶》吧。赵薇主演的。我不明白她在扮演朗朗这个角色的时候怎么老穿那件红底条纹脖颈带亮片的衣服。而且人的孤寂是发自内心的，可我看她都不是孤独而仅仅是在演戏。没了兴趣，就等着蔡忙完手中的活儿然后去逛街。
人终于等来了。抱怨说，她朋友开车迷路了，把她载到了罗湖火车站，只好打的过来。我们一路说着一路走着。结果都不知道东门在哪里了。只好倒回到原处，准备坐地铁过去。到了原处，我拼命想着昨天跟二愣子是怎么走的。冥思苦想没有结果，只好指着对面的路牌说，看东门步行街。走过天桥也就逛过去了。
这一逛可无可收拾了。她的目的就是包包。因为他们最近弄了个网站在网上买包包。找的是HELLOKITY和小熊维尼。我们去了白马。结果HELLOKITY的很难找，其间看到了CHANEL。都感觉满熟悉的。蔡说买吧。最后一只，老板说便宜卖了，六十。蔡翻了翻里面还有“巴黎制造”的字样，而且还是全英文的。蔡还是买了。去别家店的时候我一直在思忖着这个牌子。到最后得出的结论就是我在《时尚》杂志看到过这个品牌好像和lv不相上下。蔡打电话问朋友结果果然是。我们俩哑然失笑。本来就卖给外国人的。还班门弄斧的拿个赝品来糊弄他们，一不小心怕吃上官司。我劝她作罢。蔡恨恨地说，买包包都是她掏钱，还没得报销。然后冒一句，干脆我就说用过了八成新，卖它个十几美金。笑，这样的打算落空最为安全。之后去物色下个目标:小熊维尼。找到了，因为买CHANEL的时候老板给了个大大的塑料袋。在我们选好款式谈价钱的时候老板说一看我们拿着个大塑料袋就知道是搞批发的。在他要价的基础上我们又还了一些。
走出白马的时候蔡说以后我们来这里就带个大塑料袋来，这样就不会被宰。弄得让人不笑都不行。因为包包太多，只能收拾一下。蔡把小的包包放进大的包包里面。在收拾妥当之后准备在淘点什么的时候突然发现了异样。蔡说，你有没有发现包包的带子上裹着布？自然是看见了，就回说，应该是护着包带以免别刮伤的吧？蔡赞同的同时让我帮忙给扯了说难看。我大刀阔斧地忙活起来。结果忙的正欢的时候，包带断了。我们大呼上当。蔡掏出手机，说打电话给那老板。她拨号的时候我还在担心，回忆起先前我们买衣服差点被骗的事。不禁有点惴惴然，怕今天发生类似的事情。还好还好，那老板让过去。好不容易找到那地方。那老板说专门等我们呢。包包给人家看，说，不是坏的啦，是包带的接头，你只要转到里面就可以了。俩哑然失笑。这年头了还蠢到这地步。谢过走人。
寻找到下一个目标——内衣。还是到了茂业。到了六楼，找到了我喜欢的牌子——曼妮芬。看着上面写着300换1000和300换660.不明白什么意思，观察了一下，看人家拿着一堆的小票去换内衣。更是懵了。在问了售货员之后我是明白过来了，蔡还是有些懵。不过哪能抵制住诱惑，用心选择起来。我的罩杯在1000里面已经选不到，只能挑660里面挑了。挑着的当中二愣子下班了，打电话过来，让他过茂业来接。我们继续，不知道过了多久，他来了，把我俩的东西都塞给他。我俩轻装上阵，继续。
继续了N久之后终于找到各自的东西。其间我找到的660是不多不少。蔡说我这个时候很是厉害，也拉着我帮她去算价格。忙活了大半天，终于准备去买单。卡是二愣子的，怕要他签名。就让蔡坐着我们俩去。确定了1000只要300，自然660的就不用说了。我激动的差点连小票都不要了。去换物品。那人呀，我们只能猫着腰在女人堆里钻来钻去。二愣子说，看你们买衣服真是享受，一拨一拨各色的女人涌来涌去。自然他说的话没那么有水平。在我记叙的时候稍微润色了一下。
六楼到一楼还是看了看其他商品。我可不是什么阔太太，只能饱饱眼福之后离开。蔡请吃饭。二愣子可是吃饱了。在给他发信息的时候我就让他在公司吃饱了再回来，为了就是不要再掏我们的钱去吃饭。现在的他老是接受我的熏陶也学到了不少，还发了个握手的图片，大有“一丘之貉”的架势。
汤饱饭足，送蔡上了车。我和二愣子逛回家了。路上二愣子问，逛街就不累了？回敬，关你个屁事！女人都爱逛街的。估计我如此歇斯底里的做法肯定和我在家半年的生活经历有关。家乡的水土是好，可是那么个小县城，想买点自己满意的东西也不是件容易的事情。家里人 讲究品牌就连小孩子都是。于我而言，实在办不到。即便是经济条件跟的少也不去追着时髦。那衣服太没款式了，我永远不是个有品位和细致的女人。
用二愣子的话说都是欧巴桑了还买韩版的衣服。我和蔡倒是如出一辙。在白马看到便宜质量不是太差的衣服眼睛都绿了。可能我瘦点，在挑衣服的时候那老板说了几件我能穿的衣服。结果蔡买了一件我买了三件。价格低的惊人。
回去一一试穿。把本来就是很乱的狗屋弄的七乱八糟。二愣子想抱怨，我狠狠地回，再说再说。他不吭声了，把我试穿过的衣服一一叠好。我老妈老爸都说，就你这样的性格和生活习性不被小谢说死才怪。答曰，他敢。弟弟说我找到二愣子是万幸的事。我不知道是不是万幸。就像他对我说“没事，我养你”我不是太长时间感动一样。因为估计他知道我不是靠男人养着的女人。不过现在感觉自己还是个幸福的人。尽管那家伙傻愣愣的，有很多的地方我还是自叹不如的。用我的话来说“个子矮品行还是满高的”这就够了。一如我现在的生活，平凡着普通着没出息着不甘着，可时常还是感到幸福的。家人都在容忍我的坏脾气。在我走的时候我对老爸说“老头子，家里没人跟你吵架了，还留了个大玩具给你，你少打些牌哦。”我，应该，知道，满足吧。
买了需要的衣服，坐了好久的车才回到学校。在车上的时候又开始讨厌这个城市。想念家乡，那个地方不大，但是真的适合生活。可以现在的条件真的回不去。不知道哪句电影里的一句台词：回不去了，真的回不去了。有些感伤。带着感伤来到学校。之后就是等着宿舍挤在同事这边。连 昨天是情人节都有些恍惚了。早上去招生，抵制不住诱惑又买了条牛仔短裤。大肚子的时候穿不了牛仔，于我而言是件特难受的事情。所以现在 看到牛仔就有种冲动。我知道我这一辈子最不能改变的就是对衣服有种接近病态的嗜好了。中午回来谈了学校的事情，大多数就是失望。我知道这个学期我得努力找其他的学校了，失望地生活着，这样的感觉不是太好了。下午困意袭来，睡得昏天暗地。到了六点多 ，他们早就去招生了。我把放这里的衣服洗了，把被单洗了，就等着搬进我自己的空间。二愣子打电话过来，我是漫游的，又没时间去移动换号码，只得按了，在网上找他，没人。
朋友回来，拿她的电话回过去。说，发个信息有什么意思。请人节又没礼物，快乐个屁呀。知道他肯定会说，工资卡在你那里，你要买就买。让他在网上发束玫瑰，那家伙小气的就发一朵，然后催我睡觉。
躺下并无睡意。想着白天的事情。打电话给妈妈，听到宝宝依依呀呀的说话，心里是满满的幸福。妈妈说宝宝很好待，满乖，放心的同时想着要按第二步计划去做了。虽然有万般不舍，可为了他的健康我也只好如此了。有些感伤，找些快乐的安慰自己。蔡发信息问，你的衣服能穿吗？以为问的是内衣，回答，好穿。她说，太透了，连底裤都看的到。即刻想到她买的那条粉色的有点透的底裤。笑的眼泪都快下来了。说，你想笑死我呀，底裤里面还穿条底裤？蔡骂，傻啦，我说的是那条连衣裙。情人节闹点小玩笑还是满不错。至于浪漫，我可不想坐那么久的车去市区，二愣子肯定认为我自作多情。这就罢了，他还有没假放，我过去只能对着天花板发呆，更何况我想看的电影也还没到时间。
算了算了，七夕固然重要。可时间不对，又能奈何，等到时间对了把它补不起来。在对的时间和对的人（说爱的人太奢侈）一起看场电影看看风景，也就是七夕了吧。这大千世界如按此推算，估计每天都是七夕。
推算的有点激动，那就 祝相爱着的人们每年都有七夕。。。。。。直到白头吧，阿门！！ ]]> http://609580517.qzone.qq.com/blog/1251340600#comment 134218240 Thu, 27 Aug 2009 02:36:40 GMT http://609580517.qzone.qq.com/blog/1251340600 http://609580517.qzone.qq.com/blog/1251201417 半年的时间说长够长说短够短，在长长短短之间我已经有了重大的转变，这样的转变是好事坏事是对是错与我而言都没有心情抑或力气去追究了。
唯一不能释怀的依旧是：我不得不承认我还是一如以往的是个平凡的不能再平凡的人，依旧看着彼岸的理想暗自神伤。我也单纯过也善良过也阳光过。这些曾经熟悉现在依旧不是陌生的字眼是别人对我的印象也是我自己不否认的秉性。一如我的转变我依旧甚至说逃避去分析好与坏对于错。
迷茫的是我的绝强。为此我得改变我自己早已规划好的人生轨迹，沿着一条我并不知晓的路去走。绝强的缘由只因为爸爸的一句气话。却对当时的我是歌致命的打击。那个下雪的冬天，那个有的凛冽寒风的夜晚，如果安排在我的小说里，或许我会安排我赤着脚穿着薄薄的衣服去找我心爱的人去诉苦。可是现实并非如此。心爱的人（曾经以为）已是别人的爱人。而我，能做的就是凭着自己的意想来安慰自己。然后置亲人的好言相劝于不顾。独自不吃不喝躺在床上暗神了一天一夜

和之后的经历相比那一天一夜是何其的短暂和不足为惜。可那个时候的我把它看成是大事，大到我要用我的一切去诅咒抑或说去报复。
我像是个在黑暗中孤独行走的人。渴望得到别人的帮助。却找不到对象。渴望意想中的人给予安慰，哪怕就是半句话，对我也是一种指引方向的光明。可是没有，不得不说我是个怯懦和自私的人。渴望没有理想中所发生的事情时，我能做的就是用自己的将来去做赌注。
爱我的人和我爱的人啊，慨叹并不是关键，重要的是我终于做了一次勇敢的人。看小说尤其是安妮的总也佩服她塑造的人物形象。哪怕就是最最乖巧的暖暖。我现在终于有了勇气，我为我感到骄傲，可骄傲的同时问自己，我是为了谁？谁又能为了我？
我不为我爱的人。悲哀的是彼时此时我已找不到所谓的“爱人”了！《蝴蝶飞飞》里陈妃平一唱“爱人爱人”我的心就开始破碎，破碎成一类一类的尘埃最后随风而去。曾经我是多么喜欢用玻璃来形容破碎，因为那里有细碎的令人心痛的声响。可是现在没有这个必要了。一切都会如尘埃般随风而逝，至最后的最后不见踪迹。《青春无悔》里面唱的真好“开始的开始时我们唱歌，最后的最后是我们再走”。走吧走吧，最终都会曲终人散。
可是为什么有的时候曲没终人就散了呢？呵呵，不得而知，在我佩服我的勇气，慨叹时间带走人的感情的同时我不得不承认这样的一个事实：你认定不可能变的人也在你认定的同时慢慢慢慢地改变了。改变的面目全非，改变的让你倍感陌生。这还不是让人伤心的事，更为重要的是，在你不能接受他变化的同时，他也认为你也变了。
于是有人骂“你就是个虚伪的人”。虚伪？曾经是那么的虚伪。喜欢的人不敢说因为害羞。有些事情不敢讲因为怕伤害到别人。有些行为不敢去做怕违背自己的原则。凡事总总都算得上是虚伪吗？给不了答案，可也后悔，后悔曾经的虚伪让自己走到今天的地步。很多事情我应该鼓起勇气去说去做。
而现在都没有用了。骂“虚伪的人”是曾经的哥们。那么宠溺着我的一个人。清楚地记得离别的那一天我喝醉了酒然后吐了一地是他帮我扫的。我让他往东他不绝不往西的一个人。这样的话从他嘴里出来让我愤怒之极。然后回敬“你算什么东西！你敢骂我？”之后又恶毒地说|“你有什么？你和我比？我有疼爱我的老公有可爱的儿子。你，拿，什么，和，我，比？！”我的话比他恶毒数百倍数千倍。还是那句话“伤寒他的同时也伤害了我自己”貌似善良的话招来的恶骂估计比“虚伪”恶毒的多的多。可是在努力做坦诚的自己的时候想来还是感伤。
最最挚爱的人（和爱情无关）都在变。彼时的孤单可想而知。先前来到这个学校的时候遇见蔡我说“亏得遇见你要不然我肯定会得自闭症！”而她的离开让我之后有的就是麻木。
顺着这条路走吧。管它春夏，管它秋冬。幸运的是结果并没有我想象的那么感伤。这或许就是命中注定。也或许就是错的时间遇见对的人。张爱玲说“如果没有爱情就要健康如果没有了健康就要许多许多的钱”。而我，在现实社会力越来越学会了要许多许多的钱。有的人用时间去换取有的人用身体去换取有的人用健康去换取。而我，没有什么可以和金钱去交换的东西。只能像看“海市蜃楼”般看着——可望而不可即。
最后的经历让我明白，其实和金钱相比我要的是更多更多的爱。我喜欢被爱的感觉。喜欢他宠着我，喜欢他陪我逛街，喜欢他帮我收拾东西，喜欢他帮我揉揉肩，喜欢他帮我洗衣服。喜欢他对我说“没关系，花这点钱没关系”，喜欢他对我说“没事，我养你。”喜欢他把工资卡交给我，喜欢他容忍我的坏脾气，喜欢他在我面对一堆的衣服慢慢试穿时他帮我一件件收拾好，喜欢他提醒我的健忘，喜欢他的不善言辞，喜欢他的粗中有细，喜欢他满足我的抠克要求。
尽管在他的眼里我是个极度白痴的人，尽管他向来不看我写的日记，尽管我们之间也有过激励的争吵，尽管我的倔强有的时候超过他，尽管他长的一丁点儿都不帅。在敲击这些文字的时候我的心里还是满满的幸福。想着为他失踪的半年还是非常值得。想着为他冒着生命的危险带来一个可爱的生命还是很有价值。想着趁着年轻我和他一起努力等到老了我们背着行囊去游山玩水。
错与不错，在现在看来都已没有去思忖的必要。必要的是在我闲暇的时候带着对他的感恩，带着对宝宝的愧疚，然后用心真实地不伪善地去写写我生命中很重要的两个男人。
失踪并不是要彰显个性而是无意为之。望惦记着我的人能够给予谅解。也望我那暗语式的文字该看懂的人能够看的明白。“江湖一笑泯恩仇”我与一些人之间没有了恨更没有了所谓的爱。“相见无期”不必去“追忆”，道一声“花开花落两不知”。
仅此而已！

]]> http://609580517.qzone.qq.com/blog/1251201417#comment 134218240 Tue, 25 Aug 2009 11:56:57 GMT http://609580517.qzone.qq.com/blog/1251201417 http://609580517.qzone.qq.com/blog/1211188742 ]]> http://609580517.qzone.qq.com/blog/1211188742#comment 4104 Mon, 19 May 2008 09:19:02 GMT http://609580517.qzone.qq.com/blog/1211188742 http://609580517.qzone.qq.com/blog/1208258840 十二风波
我不知道垂死挣扎的人是什么样子.但是我现在的状态比垂死挣扎的人还要惨!
我给自己最后一次机会.多希望郝一标也给我一次机会.如果是那样,我,郝一标,张旭,江裴裴,都会各自过着平稳祥和的生活.正如雪漫在她的小说里用的那个词“岁月静好”。那该是多么完美和符合我理想的一件事情。
可惜可恨可怨的是“天不随人愿”！
在我再一次去漫迷店找郝一标的时候却发现江裴裴也在。
任何人在我林楚楚都可以忍受，惟独江裴裴。但是我还得要强迫自己装做若无其事的样子和他们打招呼。
江裴裴笑得像一朵花。我不知道她是故意的还是无心的。
郝一标一层不变地说“楚楚，今天想买什么？”
他似乎已经把喝醉酒的事情忘记的一干二净了。
好吧，既然忘记了，我也没有必要再提。既然你们都在装，我就恢复我自己原来的样子。
我把钱包里的钱都掏出来，放在他的柜台上，然后看着郝一标的眼睛说。
“我买你一天的时间，怎样？”
“看你，还是像孩子一样”郝一标继续装。
“是孩子多好，孩子纯白孩子单纯孩子干净，孩子不似你们虚伪阴险晦涩”我恶狠狠地说且用了“你们”这个代名词。
我要江裴裴知道。更要让郝一标知道。
他们给我的回答除了沉默就是沉默，既然如此，那还是我唱主角吧。
“我问你怎么样？是行还是不行！”我大声地问.
“楚楚，听话，别闹了！”郝一标很有耐心地说。
“我今天是闹定你了！”我回答。
接着如我所料的沉默。
呵呵，沉默吧，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡！
我还是在问，一遍又一遍。
怎样？郝一标怎么样？怎么样郝一标？
问到我筋疲力尽才有人说话。
不过不是郝一标。而是江裴裴。
“林楚楚，我发现你好无聊也！”她说。
我随手拿起一个瓷杯砸过去，然后看着郝一标对江裴裴说。
“那是我和他之间的事情，没有人可以插嘴，谁插嘴我林楚楚就和谁拼命！”
在我意料当中江裴裴灵巧地避开了。出乎我意料之外的是郝一标竟然把钱拿好，然后拉着我说。
“好，成交了，我陪你一天就是。”
哦呵呵，我林楚楚早就知道很多事情如果可以用钱办成的话，这个世界就少了很多的是是非非恩恩怨怨了。
不过，无所谓，只要和郝一标在一起，付出什么样的代价，我都愿意。
所以，心甘情愿无怨无悔地，我跟着郝一标走了。
我以为这一天的时间是快乐的。
那是我以为。
现实是，郝一标和张旭一样！
“楚楚”他说“你应该去看医生。”
“我没有病，没有必要看医生。”我淡淡地说。
“楚楚，你必须去！”他的口气变得越来越坚定。
“不”我喊“郝一标难道你不知道只要和你在一起，我就可以快乐开心地生活。只有你可以让我快乐!难道这你都不知道？”
他不再说话。
我也不再说话。
从什么时候我开始无可救药地依赖他呢？又从什么时候开始有人跟我说让我去看医生呢？
谁能帮我证明我林楚楚是正常的人呢？
谁有能像奶奶那样,仅仅把楚楚看成是个任性的孩子而不是病人.
没有人!没有人!!
谁都在厌烦我!谁都认定我是个病人!起初他们的善待仅仅是出于同情？而现在大家都开始腻味了!谁都在逃避了!
如果是那样，我情愿他们和我说真话。我不要所谓的同情与怜悯。如果是那样，我倒情愿他们给我看最最真实的事实，即便事实是那么的丑陋我也要看且努力地去接受。
谎言带给我的伤害会让我永远都无法复员。我不想再一味地伤害自己。
郝一标，请原谅我的愤怒原谅我的歇斯底里和接下来的直接。
“郝一标”我说“我该如何去做，才可以让你真正快乐？”
“楚楚，别闹了，你难道感觉不到我现在很好吗？”郝一标口是心非地回答。
就让他说谎吧，我也顾及不了那么多。我现在不说怕以后再也没有机会了。
恐怕即使有机会也没有那样的勇气了。
不管今天的结局如何，或者答案是什么样子的。我都做好了接受的心理准备。
我已经把事情想的足够坏了。连我所设想的最最坏的结局我都接受了，我还在乎什么呢。
“郝一标”我深吸一口气“难道你没有感觉到我很喜欢你吗？看见你的第一眼我就很喜欢你。这，难道你不知道吗？”
我边说这些话边把昨天熬了一夜画得画塞给了郝一标。然后以最快的速度跑了。
那是让我永久都不能忘记的感觉。好象整个人都飞了起来。我再一次地想起了哥哥。虽然四月已经过去了三个月了，七月了，明天就是情人节了。我也想借着这喜庆的日子来表达我的爱情。
从来都无奈地接受现实的林楚楚，这一回，出乎她自己的意料，竟然主动去做一件以前从来都不敢想的事情。
所以说爱情还是让人有勇气的，虽然其间的过程是那么让人痛苦。可那有什么关系呢。
在准备表白，在画那副画的时候，林楚楚是幸福的。那不正是我一直都想要的吗？这感觉真的是很好，好到我现在有了飞翔的感觉，好到我现在忘记了忧伤的哥哥，好到我能记得明天是情人节！
齐豫有一首很浪漫的歌曲《七点钟》：今生就是那么地开始的，
走过操场的青草地，走到你的面前，不能说一句话，拿起钢笔在你的掌心写下七个数字，点一个头，然后狂奔而去。守住电话，就守兹日如年的狂盼，铃声响的时候，自己的声音，那么急迫，是我是我是我，是我是我是我。
我不知道郝一标有没有听过这一首歌曲。不过在画好那副画的时候，看着有蓝天青草地的画面，我就想起了那首歌曲。于是不由自主地拿起钢笔写下了一行字：晚上七点漫迷店后天那座桥上见。
今天晚上七点林楚楚和郝一标会不会想画面上那样，手牵着手漫步在小桥上，他们一直一直走，直到彼此心里那片青草地？
我现在不要答案，我只想到了七点，让郝一标自己给我结局。
呵呵，我坐在一家糖水饮料店休息的时候这样笑自己。怎么会用“结局”这个悲观的字眼呢。
可是到了晚上七点的时候现实给予我的比我所设想的结局还要悲惨。
他，郝一标，居然，没有来！
我爬到桥栏杆上。并不是想要跳下去。桥太低了，即便跳下去也没有飞翔的感觉。我不想让自己死得如此不值得。而且我现在还不能死，我还有很多事要做。
我仅仅是想站的高些，看看桥那边的山，桥那边的云，还有桥那边的天空。
对，天空。老家院子里的那一小片天空，总是让我着迷。总是呈现出比蓝色还要纯净的颜色。
记得在凤凰的酒吧里，我听过一首日文歌曲。当时被纯净曼妙的旋律打动了。忙问凤凰那首歌曲的名字。
凤凰没有说。他仅仅告诉我那首歌曲里面的几句歌词：天空很青，风很暖，他们很好，让我想笑。
每次难过的时候我就会想起那句话：天空很青，风很暖，他们很好，让我想笑。
可是那段快乐的时光就那么不经意地过去了。我该怎么，到哪里去找，像家里那么纯净的青空呢？
有谁可以带我回去呢？
我找得太久了，可是还是没有一个可以带我回去的人。
真是悲哀。
我点了支烟，抽到一半的时候发现桥身居然有一处是短开的。哦呵呵，难怪我和郝一标的结局那么悲惨，原来从我选择地点的时候就意味着我和他悲怆的结局。
我还能说什么？我无语。
我能做的就是把烟吸完。然后从桥栏杆上跳下来。吹着口哨，我是该回去的时候了。
明天是情人节，我该让自己和别人有个新的开始。
我吹的依然是那几句歌词：天空很青，风很暖，他们很好，让我想笑。
“美女”我听见一个声音说“口哨吹得不错嘛！”
“谢谢”我说。
“可以交个朋友吗？”那个声音问。
“可以”我说“到网上找去哈，乖”。说完我哈哈大笑。
“给点提示”那个声音不依不扰地问。
“今天都他妈的疯了”我边发狂地笑边说。说完头也不回地走了。
我没有回家，而是直接去了张旭的家里。
张旭看到我的第一反应就是很紧张。他真的是太了解我林楚楚了。林楚楚从来都没有主动找过他。这次找他一定会有大事发生。
“明天是情人节哦”我乐呵呵地说。
“恩”他很简短的回答。
“还记得你当初的承诺了？”我问。
“知道”他还是很简短的回答。可是口气里面明显地有慌张的意味。
呵呵，原来张旭并不是江裴裴说得闷葫芦或者傻瓜。他比谁都聪明着呢。
好吧，他既然已经预感到我林楚楚发疯，那就直接一点吧。我是应该直接了，兜来兜去的连我自己都觉得辛苦了。
“从明天开始你做我男朋友，这件事情一定要和江裴裴说清楚。”我尽量让自己说得轻松。
结果确实很轻松轻松到有点调侃的意味了。就连我在说完之后想到自己说话的口气都不由自主地笑了。
“楚楚，别闹了！”张旭冲我喊。
呵呵，又是这句话，就连说话的表情和语气都和郝一标一个样！我的笑声就在张旭的呵责中戛然而止。
“林楚楚，几时，开过玩笑？！”我冷冷地问。
“多久？”他问。
口气比我还冷。这就是关心呵护我的张旭？
呵呵，真的是大家都在讨厌我了，厌恶我了。好吧好吧，这样也好，我做什么事情都可以肆无忌惮了，都没必要在心理千刀万剐的难过了。
“不知道，不过可以肯定的是会很久很久。”我平静地回答，其实只有我心里清楚那是我在和张旭赌气。
他们以为林楚楚是个只知道让自己开心让自己快乐让自己安稳的自私动物吧。
其实有谁能有谁知道，我在伤害别人的同时先把自己伤害了呢？！
“请,尽量早点!”他说.
在我去找郝一标的时候他也曾经用了“请不要来找我。”呵呵，看样子我能依赖的一个人都没有了。
“看心情”我冷冷地说。
“楚楚”张旭喊我“你要学会冷静，冲动是魔鬼！”
这话我怎么好像在什么地方看到过。郝一标的空间里吧。原来这不是他一个人的理论呢。张旭也是。我他妈的就是要冲动。他们都老了吧。青春就是拿来犯错误的，就是要经历的。而他们不仅仅不敢去体会，还教导别人别去冲动！多俗气的想法，多他妈让我恶心的做法！
可是林楚楚偏要非要绝对要不和他们一样！不仅仅要和他们不一样，而且还要决绝给他们看。
“别忘记明天和江裴裴分手！”我一字一句地说出来，然后，头也不回地走了。看起来我林楚楚冷酷无情，其实我是怕，怕回过头去看到张旭悲伤的表情，会收回我的话。
为什么是我退让？本来江裴裴就有错，有错就要受到惩罚！
说完我就走了。回到了自己的房间。打开好久都没有再用的电脑。登陆QQ之后我在个性签名里写道“今天都他妈的疯了”。其实疯掉的仅仅是我林楚楚一个人。
我喝掉两包咖啡，抽了半包烟。然后在网上骂人，见谁骂谁。骂架，在网络上没有谁是我林楚楚的对手。
余宝宝说“楚楚，乖，别闹了，明天我带你去玩儿我给你踢给你骂给你买糖吃。”
我对着电脑笑，笑得眼泪不停地往下掉。其实我在心里有说“宝宝，谢谢你，现在就只有你了。”但是我发过的消息却是“谁稀罕，滚咯。”
余宝宝的图象就真的暗下去了。
我的心像是破了个洞，一阵阵寒风吹过来。我去冰箱拿来一大瓶冰冻的矿泉水。
昂起头，一滴不剩地喝下去。
浑身冷得抖个不停。“有谁能给我温暖？”我在心里想正在想的时候小企鹅的图标就变成了一个喇叭在闪动。
平时我决计不理会这样的消息。但今天例外。我打开来，是加我为好友的消息。
消息上写：美女，原来你没有说谎，终于找到你了。
我加了他，然后回：别和我套近乎，我烦着呢。
“烦的时候喝点酒，喝水不管用，喝水只会越喝越冷。”
“少拿‘东邪西毒’来唬我。我比谁都邪恶比谁都歹毒。”
“别说的那么吓人，看你这个小丫头还是满善良的。”
我的心像是别什么击中了，看着电脑怔怔地说不出话来。
今天什么不开心的是事情，什么奇怪的事情都被我林楚楚给撞见了，还真的有点意思。就当是在我受伤的时候闹点恶作剧调剂一下自己的生活吧。
“要不试试？”我说。
“可以，从来都没有我帅哥怕的事儿。”他答，还发了个笑眯眯的图片。
“猪八戒，听好了。”我回。
本想让他说二十个逗我笑的笑话来。可转念一想，当今这个社会，最让人受伤的还是钱。
他们不就是为了赚更多的钱把我和奶奶给丢下的嘛。她不就是为一张破银行卡说伤人的话嘛。
好吧，反正都是恶作剧，图的就是嘴皮子畅快。哪管其他。
“猪八戒，天一亮的时候给我汇五百块来。”
“不是五千？”他问。
“少废话！本姑娘等着钱用。”我恶狠狠地说。
“天亮的时候可能不行，我要上班到十二点，十二点半一定去帮你汇，可以吗？”他可怜兮兮地问。
“不”我很坚决“如果八点拿不到钱我以后就不在理会你。”
看看我说的傻话，他是我的谁，我是他的什么人，凭什么他理会我呢？我凭什么能要挟他呢？
我为自己的犯傻感到丢脸，在发完这句话之后我就下了。
阳台上的空气很好，天也快亮了。我伸了个大大的懒腰，深吸了口气，明天真不知道会有什么事情发生。
明天还没开始的时候，手机倒是响起来了。打开来看，是个陌生的号码。
有点疑惑，这，会是谁呢？！ ]]> http://609580517.qzone.qq.com/blog/1208258840#comment 512 Tue, 15 Apr 2008 11:27:20 GMT http://609580517.qzone.qq.com/blog/1208258840 http://609580517.qzone.qq.com/blog/1207715793 十一寄托
我躲在草垛后面,看着他们一个个从我身边走过.郝一标,张旭,万彪.等他们走远了,我对”猪八戒”说.
“看看,这都是关心我的人,我林楚楚该自足了吧?”
猪八戒微笑着看着我,什么也不说.
时间一分一分钟地过去,到了最后他对我说.
“楚楚,你不快乐.”
呵呵,是啊,如果快乐,我就不会让他带我回来了.
这个清冷到让我害怕的屋子,自打我离开,就再也没有人来过了吧.草跺发出的腐朽的味道就能知道.
可是,为什么,偏偏就我林楚楚对这个地方念念不忘.
当初郝一标离开的时候,我就下定决心对自己讲过,要好好的,好到等到郝一标回来的时候我还是好好的.
微笑着等他回来.
可是那仅仅是我的幻想.
为了这不切实际的幻想我一直都努力做好每件事.
我甚至让张旭带我去散步,学着对陌生人微笑,学着和家人相处.甚至还试着跟他们学做饭.
可是,为什么,等到郝一标回来的时候,我好好的,他却不再是曾经的郝一标了.
陌生的让我不再认识了。
四月一号.哥哥离开的日子.我不知道有多少人喜欢哥哥,我也不知道我喜欢哥哥的原因是什么.
或许就是因为他的真实勇气纯白吧.
有谁可以像他那样从那么高的地方义无返顾地跳下去?我一直都在问自己这个问题,从那么高的地方跳下来是不是有种飞翔的快乐?那样的快乐是不是我想要而可又无法得到的感觉?
我也一直钦佩哥哥那样的勇.,有谁可以像哥哥那样对着全世界说他是个”同性恋”?
更有谁可以像他那样为了追求完美即便付出生命的代价也在所不惜?
我林楚楚无法做到,所以只能卑微地喜欢.因为喜欢,所以在这一天,我拒绝和任何人开玩笑,也不允许谁和我开玩笑.
我这个习惯,张旭最清楚.因为几年前的今天,他为了哄我开心,说和我一起回老家,以后再也不来这个我一点都不喜欢的地方.
当时他看到我抱着自己哭.他被我吓坏了,说出了真话.他说今天是愚人节.他是想让我开心.
我什么都没说.转身离开.为了他这个玩笑,我一个星期都没回来.或许离家出走的恶习就是从那个时候开始的吧.
有谁知道那个星期我多么想有个人带我回去.多么想!可是有的事情注定是幻想,直至现在我都没有找到一个能够带我回去的人。
张旭不是.
郝一标也不是.
对,郝一标,我喜欢的郝一标,像孩子一样的郝一标,我现在急切想看到的郝一标.
也不是！
不是跟我说“楚楚，好好生活，过段时间我会安然无恙地回来。”的吗？
结果见面的时候对我说的第一句话居然是“楚楚，以后别来找我。”
原来我拼命想要的爱情是这个样子的.
原来如此!
我没有问为什么.仅仅是这一句“楚楚，以后别来找我“就足够给我致命的打击了。
“哦，拜拜。”我说。
我不想也没有以“再见”来和他告别，再见的机会再也没有了。我知道我的爱情完蛋了。
我以什么样的方式去葬送我的爱情呢？
就今天，和四年前的哥哥一样，从高空坠落下去，体会一下飞翔的感觉？
我没有哥哥的勇气。
我只能去超市买了包烟。
天空阴沉沉的，一如我的心情。我抽着烟在大街上晃荡。从我身边走过的人有很多很多。
可是我看不清楚任何一个人。我眼里心里都看不见谁了。
我连我自己是谁都不知道了。
我只能一根烟接着一根烟。
记得那年从山上被奶奶抱回来，我也是这么抽来着。奶奶说，孩子不怕，想抽烟奶奶陪你，想哭奶奶也陪你。
而现在，我只剩下自己了。我只能学奶奶的口吻在心里默默地说。
“楚楚不怕，你做什么，我都陪你。”
可是陪我的人是谁呢？
我找不到一个人。
一个人都找不到。
我只能是一个人。
一个人！！
“楚楚”有人喊我。
不是，一定是我自己的幻觉，现在，还有谁会关心我呢？！
“楚楚”确实是有人在呼唤我。
我本能地停下来。
那个喊我的人做的第一件事就是把我的烟全部丢掉，然后我听到他说。
“林楚楚你不可以这样摧残自己!”
摧残自己？他是谁呢？郝一标？
我多希望。
可是不是，是张旭。
刚刚送江裴裴回家的张旭。我表哥张旭。童年时候一起欢乐成长的张旭。现在如奶奶那样善待我的张旭。
可惜的是，他能给予我的是我所不想要的。
我不想跟他说话，我累了，我只想找个睡觉的地方。
对，睡觉，一想到这个词，我就闭上了眼睛。
醒来的时候我知道我在我房间，我也知道是张旭把我带回来的。但我没有想到的他还在我的房间里坐着。
“楚楚，我想和你谈谈”我听到他说。
“我不听”我捂着耳朵喊“今天是愚人节你们所说的话都不算数的！”
我开始后悔当时对郝一标的态度了。他让我别去找他肯定有他的理由，或者是他在出走的那段时间一定遇到了不开心的事，他只是要自己安静一段时间。我应该听他的话，给他自己足够的时间去疗伤，等他复原的时候我们还可以像我所设想的一样去面对我们的未来.
好好地见面，彼此都能见到各自最最明朗的一面。
这，多好。可是为什么我要说“拜拜”呢？
不过，还好，还好，今天是愚人节，尽管为了哥哥我林楚楚从来都不开玩笑。
但是今天为了郝一标我要破例。我得坚持地认定今天我说的，别人说的话都不算数。
这样，我就可以把过去所犯的错误给挽救回来。
我不想和郝一标就到此为止了。
我不想我寻找的的爱情是这样的结局。
所以我不听，我什么都不听，我就是不要听!
“楚楚”张旭扳开我的双手“我说的话和愚人节没有关系，我是要你去看医生”他说。
“不！”我大声地喊“我没有生病为什么要看医生？”
“是心里医生”他说。
“什么医生都不看”我反驳“我很正常，没有什么病不需要看任何医生！”
张旭不再说话，只是一个劲地叹气。
我看着窗外，对着月光说“看了医生也好不了的，只要让我看到郝一标我就会好起来了”
张旭不说话。
我继续说“张旭，我知道你一直都在努力地帮助我，我知道你为了我做了很多的事情，可是我自己最清楚谁可以让我安静下来。谁是我的精神寄托。奶奶在世的时候是她，现在除了郝一标没有任何人可以帮助我了！”
“你能了解吗?”我问张旭.
“你需要我做什么?”他问我.
“我不知道”我说“等我想起来的时候告诉你，等我告诉你的时候你一定要帮我”我说。
“好”张旭回答。
“无论什么时候什么样的事情都可以吗？”我问。
“是”张旭说。
愚人节过了，即便没有过去，我都能肯定张旭说的是真的。
那晚我睡得很沉。到了第二天傍晚的时候才醒来。
醒来之后我对他们说我要上学了。
我不但要上学，我还要好好学习。
我要让郝一标知道没了他我林楚楚照样生活的很好，即使只有我自己最最清楚，没了郝一标，我的生活一片黑暗。
但是我不说。
不是不想说，而是不能说。
这是不是所谓的爱情策略呢？也曾听老师慨叹说，你们这帮孩子懂得什么叫做“爱情”？
我不懂得，但是我敢肯定的是我们这帮孩子比那些大人要爱得单纯干净。
这是我林楚楚最最喜欢的。
如果没有了这样的因素或许我连爱情都不要了呢。那是不是是我仅仅爱上了爱情.而郝一标仅仅是爱情的化身呢？
不懂得.更不知道。
所以我什么都不想，什么都不问，我只想让自己竭尽全力地向前向前。
因为我知道我根本就无路可退。
其实我也没有想过我要去找退路.
我重新调整好状态重新生活。
按时起床按时去上学。
自然还按时去郝一标的漫迷店。
对我，他依然是不温不火。和其他的顾客没有一点点儿的区别。
不！有区别的！
他对江裴裴是不一样的！
绝对的不一样。
从他的眼神里我就可以看出来。
那是爱一个人才有的目光。
这，打击得让我有点招架不住了!
可是，我，林楚楚怎么可以就那么轻易地投降？！
演戏吧！大家都在演戏！！看谁到最后摘下面具然后说出事实的真相！
我和江裴裴比任何时候都要好。
不为别的，就是为了显示我的表演技术比谁都好。
我甚至跟她说，让她去追郝一标。
“他比张旭不知道强多少倍！”我有意刺激她。
她仅仅哈哈大笑，然后很认真地说“除了我们家那只闷葫芦，我谁都不要！”
原来“情人眼里出西施”是真的。我看张旭没有什么好的。而江裴裴看郝一标也没什么吸引她的地方。
这就是谁都改不了的事实。所以注定还要闹腾下去.
如果事情就这样平淡无奇或者说大家都这么耗着也就好了。
可，偏偏就不是！
那个晚上，是哪天呢？确实是想不起来了。不过时间都不重要的。重要的是我看到了一个我不愿意接受的事实。
地点就是那家该死的酒吧。对，凤凰的酒吧。
那天凤凰打电话给我，他说郝一标喝醉了。
本想说“他醉了与我何干？”可话到了嘴边却变成了“等着，我就过来！”
一向平静一向儒雅的他喝醉酒的时候居然也会失态。
在所有人的面前哭得一塌糊涂。哭得让我心疼。
他拉着凤凰的手问“为什么找不到她？为什么谁都找不到她？”凤凰回答他的是一脸凄楚的表情。
我不敢靠近郝一标。突然感觉他是如此的陌生。
这，就是林楚楚喜欢的明朗美好的郝一标？
对，美好。什么都完美无缺的郝一标，脆弱起来原来是如此的不堪一击？
他能给我力量吗？
我怀疑的是什么呢？爱情？还是郝一标？还是我所需要的寄托？
我开始恍惚，我开始摇摇欲坠。
可是我顾不了那么多。我要让郝一标回到原来的样子。对什么都泰然自若的样子。
这，该死的酒吧，让他一次又一次的失去自己，让他变成我不认识的样子。我不要他是现在这个样子。
那不是我林楚楚所喜欢的样子。那该死的凤凰！为什么总是让郝一标受到伤害？为什么总是让我一次次看到陌生的郝一标让我难过让我失望让我找不到寄托的力量!
我得带郝一标离开！离开这个鬼地方！
我用尽全部的力量推开凤凰，拉起郝一标，然后跟他说“走！我带你离开这个鬼地方!离开这个该死的凤凰!”
我不知道我自己在那个时候怎么有那么大的力量。居然把郝一标拉起来了，居然把他带到了酒吧的门口。
其实我还有力气把他带出酒吧去搭出租车。可是到了酒吧门口的时候，郝一标离开了我。
不，更确切地说是他推开了我。
“请，别离开我！”他拉着刚要进酒吧的江裴裴说。
所有的人都愣住了。
除了我。
现在的林楚楚不是发愣而是绝望，彻底的绝望。
我知道我找的精神寄托在郝一标说“请别离开我”的时候轰然倒塌。
我,还有什么力气？我,还能镇定？
不能不能不能。
一千一万个不能。
我丢开他们，竭尽全力地发狂地跑。
耳边有风吹过，有雨打湿了我的面颊。
哦，不是，原来是眼泪。
原来是我林楚楚哭了。
原以为在林楚楚受伤的时候仅仅想到的是回家。却不曾想还有哭泣的时候。
眼泪并不重要。想回家才是最最重要的。
对对对，回家，要离开这个不属于我的地方。可是谁带我离开呢？
找谁呢？实在找不到谁！
所以我只能没命地死命地奔跑！
最后无力地跌倒在路上。
像以前一样还是张旭找到了我。
是他还是他，每次都是他。
那这次呢？他会不会像他所承诺的那样“无论我在什么时候要他做什么事情他都愿意做呢？”
我不知道更没有把握，但是我要尝试。
我的爱情没有了。不是我不相信而是我无力挽回。更或者我对她有所怀疑？
为了验证为了报复，或者是处于嫉妒，或者是为了捍卫自尊。
总之不管为了什么，我都要，一定要,尝试一下。
即便最后事情被我搅和的面目全非，我，都不在乎了。
让所有的暴风雨都来临吧。
我无从选择，仅仅,只能,做,海燕。
即使这只海燕到最后被暴风雨击得粉身碎骨，都，在所不惜！！
对，在所不惜！！ ]]> http://609580517.qzone.qq.com/blog/1207715793#comment 512 Wed, 09 Apr 2008 04:36:33 GMT http://609580517.qzone.qq.com/blog/1207715793 http://609580517.qzone.qq.com/blog/1206443452 十秘密
这一次不是楚楚而是张旭进了医院。
天天打篮球的张旭居然也住院了。这真是天大的笑话。可事实就是如此。
等我睁开眼睛发现四周都是白色的时候我知道我确实是进了医院。以前来看楚楚的时候她曾经问过我“深白色”是什么颜色。
当时我被她问住了，半天都答不上来。
之后楚楚说她虽然不知道那种颜色是什么样子的但她感觉是凡和白色挂上钩的东西都会给人一种纯净安全的感觉。
但是当时我体会不到，不过现在我知道了。我虽然不喜欢医院浓重的药水味道，但是我喜欢这样的白色。
满眼的白，让我感觉身边好象都是天使在飞翔。我知道那仅仅是我的幻想。我的身边没有天使。
裴裴曾经说过，说我是守护她的天使。她的理由就是每个女孩的身边都有个爱她的天使存在。
她以为我是她的天使。其实到了最后，她失望地发现原来张旭根本就不是。
我知道我不是。我，根本，就不够格！
一想到这些我就难受，难受到想哭，但是我不能哭，我只能拼命地仰起头，看着天花板。
“张旭，你是不是很难受？”妈妈问我。
她知道她儿子从小到大连重感冒都没得过，这一次居然进了医院身体一定很难受。
我什么都不想说。更不会告诉她不是身体难受，而是心里难受。
哦，不。最后我还是说了句话“妈妈，我已经好了，我现在就去找楚楚。”
是，去找楚楚，我没有资格丢下她不管的。
婆婆走的时候交代我要好好照顾楚楚的。
“楚楚是个可怜的孩子，婆婆没有把她照顾好，婆婆对不起她。小的时候楚楚最喜欢的就是你，所以婆婆把楚楚交给你，无论发生什么事，无论她多使性子，你做哥哥的都要让着她。就当为婆婆赎罪。这是婆婆交代你也是求你的最后一件事。如果你做不好，婆婆死了之后也难闭眼！”
这是婆婆在走的时候当着妈妈的面交代我的。在我下保证说一定把楚楚照顾好的情况下，她老人家才微笑着离开的。
我，记得，一直都记得，婆婆所交代的。如果我张旭没有做好，婆婆一定会难过的。妈妈也会难过。
我不想这样。我知道难过的滋味。
之前，是裴裴男朋友的时候我一直都不知道难过的滋味是什么。有什么难过的呢？家庭幸福祥和还有个聪明温柔的女朋友在身边，我张旭够知足了。
等到离开裴裴之后我开始明白原来难受是那么让人不舒服的滋味。
可是总觉得我的难受根本就不能和楚楚比。她难受的时候应该用“疼痛”来形容。
疼痛。我还是从她看到的小说里看到的这个词。她很喜欢一家叫雪漫的作家。她写的每本书她都看。
难受的时候尤其看的多。她说可以疗伤。说青春注定是让人疼痛的。
可是，疼痛，这个词让我有点恐惧。
我害怕看到楚楚抽烟的样子，怕看到她哭泣的样子，更怕她发疯的样子。
这些都是“疼痛”的表现吧。
我知道婆婆说的话里面一定隐藏着一个秘密，但是她没有说，我也没有问。
或许，那就是楚楚受伤的原因。
其实，她并不是有意要伤害谁的。她在伤害别人的时候，自己已经遍体鳞伤了。
我张旭不可以那么自私，我应该有更大的耐心帮她度过难关。
所以我不应该待在医院。
“张旭”妈妈流着眼泪说“也只有你可以找到楚楚”
我点点头，笑眯眯地说“是啊，我是哥哥，和她从小长到大的哥哥”。
呵呵，从小长到大。
其实，“从小到大”这个词被我说出来就是我张旭自己在抬举自己呢。
我不应该丢下楚楚的。我自私，家里的人都自私。难道就婆婆一个人对不起楚楚吗？
家里所有的人，舅舅，舅妈，妈妈，爸爸，我，都亏欠她的。
她可以为所欲为，她可以肆无忌惮。
我们都没有资格说她什么。
最最没有资格的就是我。当初如果我不答应他们过深圳，和婆婆楚楚一起在老家生活。
那现在的楚楚就不是这个样子的。
十多年前的楚楚可是个扎着两个小辫儿可爱温顺的小丫头呢。每次都牵着我的手蹦蹦跳跳的去上学。
那是我最开心的童年，而对她就是这么多年来最快乐的时光吧。
可是，十岁的孩子懂什么呢。就想着，大城市里有好吃的有好穿的有好玩的。
就那些好吃好穿好玩的吸引了我，让我忘记了家里还有个妹妹。
走的时候婆婆让我要好好读书。她说家里人把我带到深圳很不容易，我要好好听话。
我明白婆婆说话的意思。因为在昨天我还听到舅舅舅妈爸爸妈妈在院子里说话。
他们说以他们现在的经济条件只能带一个人过去。他们说，张旭是男孩子，男孩子就是家里的顶梁柱，就得比女孩子重视些。他们说男孩子如果没人管就很容易变坏。他们说楚楚很懂事很乖放在婆婆身边婆婆也省心些。
他们说的我都知道。我也听话地听从了他们的安排。
可是谁都没有想到一向乖巧的楚楚就几年的时间就变成了现在这个样子。
我更加知道这里面肯定有原因。
我也知道里面的原因就是在婆婆所交代的那几句话里。
但是那是婆婆不能说的秘密，也是楚楚不愿意被提及的伤疤。
好了，既然理清楚这些事情之后我的心情到是好了很多，也坦荡了许多。
凡事都自然去面对吧。
无论发生什么事我张旭都要做到自然面对。
原来生病有的时候并不是一件坏事。最起码可以让一个人很清醒地去处理一些事。
像往常一样，我打郝一标的电话。每次他们找楚楚的时候都找张旭，其实每次真正能找到楚楚的也只有郝一标。我仅仅扮演着“中介人”的角色。
和往常不一样的是，郝一标关机。
怎么会在这关键的时候关机呢。来不及想这个问题了。我直接去他的漫迷店。
对，漫迷店，没认识郝一标之前就常常来他的店。
里面有裴裴喜欢的东西，有楚楚喜欢的东西，有没有我张旭喜欢的东西呢？
每次的学习用具包括打球戴的护腕都是裴裴来这家店挑的。我说她买什么我都喜欢。
打住打住，这些天不知道怎么了，老是想起从前。有人说开始回忆从前说明你开始慢慢变老。
《霍尔的移动城堡》里苏菲说，人老了有个好处，就是能失去的东西越来越少。
呵呵，我张旭失去裴裴之后就变成穷光蛋了，还有什么能失去的呢。
没有什么可失去的，那就勇往直前吧。
我把单车踩得比摩托车还快，到郝一标漫迷店也就用了十分钟。
店里的售货员说他不在。
不在？难不成和楚楚一起失踪了？
我吓了一身冷汗。
“那。。。。。。请问他。。。。。。他去哪里了？”我有点急巴地问。
“可能在家里吧，老板要开个‘show’坊，昨天忙了一夜，可能今天在家睡觉。”
我道了声“谢谢”就离开了漫迷店，不过到了门口我又倒回来了。
“麻烦你能告诉我他家的地址吗？我找他有点急事！”
售货员摇了摇头，很明显她也不知道郝一标住在哪里。
我只能在大街上晃悠。
除了等到他们开机我什么都不做不了。与其希望楚楚开机还不如指望郝一标。
“郝一标，快快醒来吧！”我在心里祈祷着。
还没祈祷完，就看到了万彪。
在我刚一看见他的时候他也认出了我。
“小子，能耐啊。”他拍了拍我的肩膀。
“谢谢”我冷冷地说。说完头也不回地往和他相反的方向走。我没有时间更没有心情和他蘑菇。
“是不是去找郝一标？”万彪大声地问。
我没吭声，继续走。
“你小子自己找是找不到他的，还是我带你过去吧。”
“什么？”我几乎不相信我的耳朵。凶神恶煞似的万彪竟然有那么好吗？
“没错，我带你去”万彪仰仰手臂说“我说你还愣着做什么？不相信我万彪能找到他是吗？”
“哪里”我嘟哝着，忙不迭地走到他身边。
万彪踢了好一会儿的门，郝一标才把门打开。穿着睡衣，睡眼惺忪地说。
“抽筋吗？吵得人没办法睡觉！”
我知道他肯定不是骂我。我和他还没有熟悉到我挨骂他骂我的田地。
难道他和万彪那么熟稔？我到现在都没办法忘记万彪跟楚楚说要找到郝一标要他一只手臂的事！
难道他们之间也有什么我们都不知道的秘密？
晕了，怎么人与人之间的关系就那么让人揣测不透！
有那么多让人头疼的秘密。
没时间理那么多，我开始直奔主题。
“楚楚又失踪了，这次失踪好象不是闹着玩的了！”
“你说什么？”郝一彪瞪大眼睛看着我。
“你耳朵聋了？这小子说那位美女妹妹失踪了！”万彪冲他吼。
郝一标摇摇晃晃的站不稳。
我赶紧过去扶着他。
“楚楚！”他哽咽地说“她肯定出事了！”
我和万彪都“啊”出声来。
“你，怎么知道？”我俩异口同声地喊。
“别说那么多了，还是找人要紧！”郝一标着急地说。
“你说找就找啊？最起码得有个目标啊！”万彪喊。
“去楚楚的老家”郝一标说。
他说的很肯定，由不得我和万彪不相信。
情况十分急迫，我们什么都没收拾，就去了布岗车站。
可惜的是去我老家的车要到下午两点才出发。
“等不及了”万彪喊“我打电话给我哥们，让他开车过来”。
我看着万彪说不出话来。
我想说句“谢谢”来着，可转念一想这话不应该是我来说。要说也应该是郝一标开口。
“你。。。。。。”郝一标开口了“我。。。。。”他说不下去了。
“你什么，我什么，我哥们说马上就来了，我们别在这里蘑菇。还是去路口显眼一点的地方站着，免得他找不到！”万彪大声地喊。
万彪那哥们把车开得跟飞机似的郝一标还显慢。我知道他是担心楚楚。
这至少让我觉得有点安慰，最起码楚楚所做的那些努力是有用的。我并不知道郝一标为什么出走。更不知道楚楚为什么在郝一标回来之后要我和他合伙骗郝一标。
但是我敢肯定我知道林楚楚所做的这一切都是为了郝一标，都是因为喜欢郝一标。
这，对楚楚来讲也应该是个回报吧。
不过即使郝一标多着急，车还是比正常的速度快了那么一点点。万彪让他哥们减速的。
“说越是心态不好，就越办不了事。现在，我们需要的就是静心再静心。”万彪说。
郝一标挖苦他是不是在做女人口服液的广告。那家伙白了他一眼，然后说。
“现在找林楚楚的事就由我来负责，你们就得听我的指挥。”
如果能够找到楚楚，我是巴不得。郝一标估计也是和我一样的心态。
我们俩都不说话。万彪看了我们一眼，有点得意地吹起口哨。
他吹的是“为你我受冷风吹，寂寞时候流眼泪，有人问我是与非，可是谁又真的关心谁，如果爱已经不可为，你明白说吧，我无所谓。”
我知道那是林依莲的歌曲《为你我受冷风吹》。她个歌曲我张旭听还正常。可是从万彪口里出来总觉得有点别扭。
让我觉得更别扭的是那家伙居然吹得有点悲伤。难道，他也受过爱情的伤？
不清楚，我也不要答案。现在我和他们都要做的就是把我们安顿好，休息一下，然后去找楚楚。
这，才是我们最终的目的。
老家的房子比上次来的时候还要破旧，加之太安静了，安静到我都觉得听到自己的呼吸了。
躺在床上，翻了N个身打了N个滚，还是睡不着。
只能起身，想着去院子看看老榕树看看月光，等心真正地静下来的时候再去睡。
还没走到院子的时候就听到两个人在说话。听声音我知道是郝一标和万彪。
我张旭没有偷听别人说话的习惯，可是我听到的第一句话就让我不得不听下脚步。
“找到她了？”万彪问。
当时听到这话的时候我还有点纳闷，想着，如果郝一标找到了楚楚也没必要瞒着我。那么聪明的郝一标应该知道我仅仅是楚楚的表哥。和他一样都希望楚楚幸福。
接下来的话，我才知道原来他们口中的“她”并不是“楚楚”，而是另有其人。
“没有”郝一标说。
“没有？”万彪的声音有点激动“你去了那么多天，就给我这么个答案？”
“我也不想，可是事实就是这样。我找遍了整个丽江问遍了那里的人，都说没有一个叫‘冷清’的女孩子。”郝一标说。
然后是一阵沉默。沉默到我怕他们发现我想站起来的时候，万彪又开始说话了。
“如果你找到她了，也没必要瞒我，我已经想通了，我祝福你们幸福！”
“我万彪过去所做的那些破烂事儿都他妈的让他过去吧！我不会再要你一只胳膊或者其他的什么了。我只要求你。。。。。。要求你好好地。。。。。好好地对待冷清。。。。。”
我被万彪说话的口气吓了一跳。估计能听到他这么温柔的说话的人除了郝一标就是张旭了。
只是，我有点名不正言不顺。
不过如果我张旭也在明处，估计打死他万彪也说不出那些话来。
哎，爱情，就是那么神奇，总让人有点捉摸不透。
我张旭连自己的事都管不来，他们的事情我就是有心也管不了，还是闪人为妙。别等到他们发现了，数落我不过正人君子，那就更不好了。
想到这里，我就开始后退。
“没有，我没有必要骗你。”我听到郝一标说。
“啊”我听到自己一声惨叫。
“楚楚！”我听到郝一标喊。
等我转过身的时候哪看到什么“楚楚”，只有一地清冷的月光和我寂落的影子。
估计是郝一标太想念楚楚了，产生的幻觉。
不是我一个人这样想，就连万彪也在一边这么说。他说的没有我心里想的那么婉转。
“你小子，变化够大呀，才几年，就换了个什么‘楚楚’！当初爱‘冷清’爱得死去活来的，怎么说变就变呀！”
郝一标不吭声。
“这年头你就是相信一头猪都不要相信一个人，这话说的真是一点都没错。”万彪继续挖苦。
“张旭，你加件衣服，我们去找楚楚”郝一标跟我说。
我不好意思拒绝，毕竟是我主动去找他，让他帮我找楚楚的。
“没事儿”我说“我不怕冷”。
估计我们走到一米远的时候听到万彪喊“跑什么呀，不等等我！”
“就知道你会来。”郝一标说。
我心里想。 ]]> http://609580517.qzone.qq.com/blog/1206443452#comment 512 Tue, 25 Mar 2008 11:10:52 GMT http://609580517.qzone.qq.com/blog/1206443452 http://609580517.qzone.qq.com/blog/1205815378 九爱情
余宝宝说的那句“林林总总七七八八吃喝嫖赌加起来十多万”其实一点都不好笑。
相反他说的都是真的。
办户口转学光这两样事就让他的父母劳神又伤财。
我嘲笑余宝宝说他父母再花个十来万都是白搭。
“是啊”余宝宝看着我很认真地说。
认真到我都想向他道歉了，其实我只是想说他不爱学习没有其他的意思。不曾想他到倒认真起来了。
“张旭，临走的时候给你个忠告”余宝宝继续认真着“别太怯懦了，趁现在还能回头做点你想做的事情。”
我没说话，他也没再说话。沉默了一会儿我像他一样认真的说。
“谢谢！”
余宝宝估计是觉得我太严肃了。立刻换了副嬉皮笑脸的样子说。
“我说张旭你这个人性格本来就古板，可别再严肃了，再严肃，估计只有江裴裴才能受的了你！”
我心里一阵苦涩。我以为只有我知道裴裴喜欢闷葫芦张旭呢。原来大家都知道。
也难怪楚楚老是说她只有那样做才可以伤到裴裴。
可恨的是我竟然配合了她而且还不能对任何人说。
我能对别人说什么？
说，裴裴喜欢我，你们都知道，那我张旭也喜欢她你们知道不知道呢？
说，其实我从来都没有不喜欢过裴裴，那你们又知道不知道呢？
对我来讲任何人不知道都不要紧，我仅仅只想裴裴能够知道。
但是在酒吧的表现我知道她是绝对不知道的。
看她昂着头的样子，我心里好难受，难受到眼泪都快掉下来了，难过到我想把事实的真相都说出来。
但是我不能。就像楚楚说的那是我和她之间的秘密。
我不可以说，任何人都不可以！
所以我只能关照她“好好照顾自己”然后头也不回的离开。
记得余宝宝走的那天对我说“张旭，其实在哪里读书对我余宝宝来讲都一个样。我根本就不爱学习，而且对家里人为我学习的事情所安排的一切我从来都反对，但是这次我很乐意地服从了安排。你知道是什么原因吗？”
其实我知道，但是我就是不想说，我怕面对这样的事实，尽管我张旭没有这样的权利。可是当我的揣测变成事实的话，我会很难过。
我宁愿逃避宁愿哄自己那仅仅是我的揣测。
所以我站在那里什么都不说。一个字都不说。
“那是因为江裴裴在那里，那是因为我喜欢江裴裴，我余宝宝给你张旭已经不止一次机会了。但是你都没有好好把握，现在我不想再谦让了，所以我只能跟你说声‘张旭对不起了’！”
等到余宝宝说完这些话的时候我连站着的力气都没有了。可是为了楚楚，我，只能，让自己，坚强，坚强，再坚强。
我调整好自己的情绪，然后以平静的口气对他说。
“谢谢，祝福你。”
他回“谢谢”。
然后，我头也不回地走了。
回到家里，富丽堂皇的家，那是楚楚经常拿来形容的。但是对与我张旭来讲是什么呢？
我无法找到一个词语来形容。
楚楚可以肆无忌惮地在这个家里为所欲为还闹腾着说不喜欢。
而我，只能带着感恩的心来到这里，安慰楚楚，尽量让这个家多一些温暖。
妈妈对我说那是我应该做的。
因为那是我亏欠楚楚的就应该把它全部都还上。
我无路可走，我只能按家人的原则去做事。
我张旭是个听话的孩子，听话到家里人让我做什么我都无条件服从。
是！服从！
因为，我根本不愿意和裴裴分手。
我还记得那天，那个炎热的夏天。
我打电话给裴裴，我说，裴裴，我们分手吧。
起先她以为我在开玩笑一直哈哈笑个不停。
其实连都自己都感觉到我是在说谎。
怎么可能张旭和江裴裴分手呢。他们好到连吵架都没有。放学上学都一起，学习也是互相帮助。
分开的前几天还约好去大鹏海边玩呢。怎么可能突然就说分手了呢。
所以她在电话那边笑的时候我也觉得很正常。
我，只能以我的方式让她同时也让我相信那是真的。
所以，我说，不，我，是，认真的。
我们两个人都知道如果我张旭说了那么一句话，就说明我所决定的事是任何人都改变不了的了。
我尽量让自己平静，可是怎么都平静不了。大半夜的时候我终于无法让自己安稳了。
于是去了“威尼斯公园”。让自己一直走一直走。到了天亮的时候去“士多店”里买了包中华。
第一次抽烟。一个小时抽了一包。
不抽烟不喝酒的张旭居然抽了一包。不醉也是不可能了。
回家昏沉沉地睡了一天。也做了一天的梦，梦里都是张旭和江裴裴。他们手牵着手，在海边又跳有唱。
我难受，我更加知道裴裴更难受。
可惜她不知道张旭还要很委屈地让自己假装成满不在乎的样子去面对她的责问。
谁知道，又有谁知道我心里的苦楚呢。
明明知道余宝宝向我告别的时候说的话所表达出来的意思，可是我却不能像其中的任何一个人那样。
大胆地说出我的想法。连想法都不能说出来了。还有什么可能去做我想做的事情呢。
算了！就当我张旭是个特窝囊的人吧。
如果，如果时间倒回去的话，我一定不会去现在离开的酒吧。
呵呵，事实是，我他妈的去了。
余宝宝跟我说裴裴周六九点要去“圳凰酒吧”，还说可能会有危险。
“现在别给我答案哦，等到周六八点半想好了就打电话给我。”余宝宝笑眯眯地说。
“为什么要告诉我，这不是你表现的绝佳机会嘛！”我没好气的说。
“别”余宝宝摇着手“我要的是公平竞争”。
我为我自己的小气有些脸红。
像上次的告别一样，我对他说了声“谢谢”。尽管知道那句“谢谢”一点价值都没有。
周六，还没到八点，我就鬼使神差地去了酒吧。
不是我张旭不守时用，而是，怎么说呢，就说男生要面子吧。我是怕余宝宝笑话我。
我已经够没出息了，不想在往这个弱点上再添一笔。大不了到时候跟余宝宝说我自己过来，不用他带我来。
一举两得，多好，且为我张旭的虚荣找了个冠冕堂皇的借口。看我张旭也有了很大的变化了。
是为了什么呢？爱情吗？我觉得我已经没有资格再说这两个字。裴裴有资格说，楚楚有资格说，宝宝也有资格说，惟独我没有。
可是我又什么来酒吧呢？我为什么来？难道不是担心裴裴？难道不是想见裴裴？
我不想再继续想下去，我要了一打啤酒，独自坐在角落里喝着。一瓶接一瓶。
我妈说像我这么大的年龄是可以喝点啤酒，但是别喝太多。所以我点了一打小瓶装的。
冰冻的金威，没什么滋味，就觉得冰得我很舒服。所以连酒杯都免了，一瓶接着一瓶。
不是在喝酒而是直接往嘴巴里灌。
也不知道是在宣泄还是在享受。
现在的张旭连思想都麻木了。好好好，这样就再也没有烦恼了，不好是什么呢。
这个“好”字我只是在心里想着，没有说出来，是余宝宝替我说的。
“好”那家伙拍拍我的肩膀说“看样子你小子也有了些变化，好。”
我想给他个解释，为我没有打电话独自来酒吧弄个早就想好了的托词。
“小子，现在酒量不错哦”那家伙继续嬉皮笑脸地说“找个显眼的地方去喝，保管有妹妹过来搭讪你。”
我没说话递了一瓶给他。他接过去放在桌子上，然后对我说“张旭，裴裴来了。”
裴裴裴裴。。。。。。
每天在心里喊几遍的裴裴，一个多月没见的裴裴，不敢正视的裴裴，比以前更亮眼的裴裴。
。。。。。。
可是我张旭究竟能不能现在去面对她？拿什么去面对她呢？
在我胡思乱想之际，余宝宝已经把我拉起来。拖着我走到裴裴和万彪那桌。
我顺着余宝宝手指的方向看到那个和裴裴喝酒的丫头抽老千。每杯酒她都喝一半然后以最快的速度把剩下的半杯倒进桌子下面那张凳子上放着的毛巾里面。
这样裴裴不吃亏才怪。
我想都没想，就拉着了裴裴拿酒瓶的酒。
我一说话就开始后悔。这样做，裴裴不拒绝的话就不是裴裴了。
事实是没有出现奇迹。
不，应该说，裴裴拒绝了我的帮助是和我所想到的一模一样。但是之后的事她就那么轻而易举地解决了，说明她自己还是创造了奇迹。
万彪是什么人，或许裴裴不知道。但是我，楚楚，郝一标都清楚的很。
那天，如果不是郝一标给楚楚求情，估计楚楚一定会吃大亏。在郝一标出走的那段时间，万彪也来找过楚楚，问楚楚有没有看见郝一标。
他说如果看到郝一标非要他一条手臂。我到现在都还能想起他说那句话目露凶光的样子。
当时我甚至怀疑郝一标是为了躲避万彪才离开的。
这些事都说明万彪是个惹不起的人。
就那么个人就那么轻易地被裴裴打发了。我不知道裴裴用了什么办法，但是有一点我是可以肯定的，那就是现在的裴裴不再需要我张旭了。
什么时候都不需要了。
我感到无比的沮丧。我想离开。我后悔来这个酒吧。我还是怀念以前。
那个时候多好，裴裴像个孩子似的依赖张旭。就连买个手套都会问张旭他喜欢什么颜色。
而现在，不是了，她长大了，不需要她曾经那么依赖的那个男生了。
我还在这里做什么？我来，又有什么意义？
只是她一直在洗手间不出来，我又不能放心，我又不能在这个时候离开。
我心里空荡荡的，酒吧的人太多，我找到凤凰，我让他给我找个安静的地方。我让他在裴裴出来的时候告诉我一声。
那样，我就可以了无牵挂地离开了。
曾经我在送给裴裴的一张卡片里写下我最最喜欢的一句话。
在春天越来越近的日子，我不在想你的对于错。只希望你在奔波的路上，开满鲜花，挂满了吉祥的灯笼；只希望你，别再因愿望而白白地委屈了自己。别忘了为自己，寻找一处温暖而永久的居所。那样我会在人群中，无忧无滤的悄悄老去。
记得当时裴裴还抱着我哭，问我是不是要和她分手。记得当时我还说，怎么可能，不是说好了，我们会永远都在一起的吗！我是把我最最喜欢的东西送给你而已。没有考虑合适不合适，真是对不起。
她破涕为笑。
结果那句话像是个前奏，注定张旭和裴裴要分开的。
现在我又在心里默念这句话，多应景，这，都是，窝囊废张旭一手造成的。
所有的后果都由他来承担。都是他的报应。
我不知道是怎么离开酒吧的，我更不知道我是怎么回到家的。更没想到的是一回到家，老妈就着急地问。
“张旭快去找楚楚！她不知道去哪里了！”
都是我！都是我！
楚楚一出事，所有的人都来找我。他们给我的理由就是楚楚只听我张旭一个人的话。
其实只有我张旭知道，楚楚只听郝一标的话！
为了郝一标她什么事情都愿意做，她什么事情都能做的出来！
我张旭算什么！为什么就没有人理解我？
是，当初我以为我张旭可以救楚楚。所以我提出和裴裴分手。所以我答应楚楚做她的假男朋友。
这个时候发现那个时候的我多傻逼！
为了让楚楚感受到家人的温暖，我连反悔的余地都没给自己留！当时我拒绝裴裴的时候应该特酷酷到决情吧。
可是有谁知道一个星期之后我就无法忍受了。天天跑到布中那边晃悠。晃什么我不知道，但是我知道我想念裴裴，我想念和她在一起的快乐时光。
我一遍又一遍的回忆我们当初确定男女朋友时的情景。
“江裴裴做张旭的女朋友好吗？”我很认真地说。
“为什么？有理由吗？有表示吗？”江裴裴撇着嘴一脸的不屑。
“因为我喜欢你。如果你同意了，我立即去花店买玫瑰。”我很认真的说。
“那么老土？这样好了，今天晚上十二点，你把玫瑰和巧克力送到我家对面的市场，不过我不一定那么准时哦”她咯咯地笑。
那天晚上我等到一点。第二天我们牵着手去上学了。
后来，她说，如果我不先跟她说她也一定跟我说“张旭你小子得做我江裴裴的男朋友！”
就是这样的一个率真女生，还是被我伤害了。
即便是我不得以，我也，无法，原谅我自己。
什么事我都可以认，让我不甘心的是我所做的这一切，楚楚根本就不领情。
她照样做她想做的事情。无所欲为。肆无忌惮。
受够了，真的受够了！
“我累了，想休息。”我冷淡地说。
“张旭，你不可以这样！如果楚楚不回来，家里人会担心死的！”妈妈几乎要哭出来了。
“为什么每次都是我！”我大声地喊。
我从来都没有像今天这样和我妈妈说话，她吓了一跳，整个人愣在了那里，好久都没有出声。
“我回房睡觉了”我平淡地说。
打开门进去之前，我听见妈妈说。
“张旭，你忘了婆婆是怎么交代你了？”
婆婆！！
我一阵眩晕，连站都站不稳了。 ]]> http://609580517.qzone.qq.com/blog/1205815378#comment 512 Tue, 18 Mar 2008 04:42:58 GMT http://609580517.qzone.qq.com/blog/1205815378