十三月

忧伤

610996383@qq.com(十三月) — Mon, 06 Jul 2009 06:14:42 GMT

最后一课

610996383@qq.com(十三月) — Tue, 24 Mar 2009 20:20:09 GMT

最后一课
2009-3-25 3:29:48

一年级下学期开始有选修课，我选了一门音乐，记忆中好像是声乐的，由于后来人多而被随机淘汰了，所以现在已无据可查。二年级上学期的时候终于选上了，是《歌唱与欣赏》。也许上帝在第一次把我从选修音乐课的学生中拖出去的时候就已经开始忏悔了，所以从二年级开始到四年级上学期这期间，我每次选音乐课都能如愿以偿不被系统踢出去。这样算来，我总共选了5次音乐课（如果没记错的话），而且每次的老师都不同。每个老师都很和善，其中有些老师似乎还挺牛的，出过几张专辑（人称“广东小蔡琴”）。后来的音乐老师都是女的，唯独这门《歌唱与欣赏》的老师是一位男教师。

因为艺术学院的院楼在华山，所以去那边上课得提早动身。这一天，我也提早来到了教室，其时老师正在弹奏一首钢琴，我想如果我不早点动手肯定后悔不已，因为我刚进门就喜欢上了它，于是我拿出了mp3把它录了这段曲子。这就是《歌唱与欣赏》的最后一节课，也是考核成绩的一课。考核其实很简单，只是自选一首教过的曲子进行歌唱，，然后再交一篇上课的心得体会或是对音乐的认识之类。我记得我选的是《思乡曲》。这种考核方法算是最简单的啦，毕竟我们是非专业的学生嘛（后来的音乐课考核要唱五线谱时我就真的有点头痛），而且我遇到过的音乐老师都很仁慈。

课后我把这段录音发给老师问他曲子的名字，他给了我回复。

XXX同学：
可以看出你对音乐是非常的热爱，谢谢你用心的录制了我弹奏的乐曲，前部分是我即兴创作弹奏的，并无曲名，你可以自由地去理解，后部分是新疆风格的歌曲《在那银色的日光下》，祝优美的音色永远伴随着你。
张老师

可是我当时找《在那银色的日光下》没找到，我想也许老师打错字了，应该是《在那银色的月光下，但也似乎没发现这录音中的旋律，于是作罢。可惜这段录音太短，因为之前还有一段没录到的，而且录音时的采样率不高，心里总觉得遗憾。也许失去的比得到的更能长久地占据一个人的心，所以我常想这本该是一段非常美的音乐。我非常珍惜这段曲子，每次听都有一种无法言说的心动。

它本是wav格式的波形声音，虽然现在通用的音乐格式是mp3格式，但我不敢把它转换成mp3或其他格式，怕本来就采样率不高的音乐被有损压缩后再也找不回最初。
F:\music\c此刻我心\最后一课(歌唱与欣赏选修课).WAV

夜已沉默

610996383@qq.com(十三月) — Fri, 20 Mar 2009 16:18:23 GMT

2009-3-21
夜已沉默，心事向谁说？

多少，昨夜梦魂中。还似旧时游上苑，车如流水马如龙。花月正春风。
//梦也，醒也，念去去

想停下来深情地沉湎一番,怎奈行驶的船却没有铁锚;想回过头去重温旧梦,怎奈身后早已没有了归途,因为时间的钟摆一刻也不曾停顿过,所以使命赋予我们在汹涌地大潮中不停地颠簸。

生命不是一张永远旋转的唱片；青春也不是一张永远不老的容颜。爱情是一个永恒的故事，从冬说到夏，又从绿说到黄；步履是一个载着命运的轻舟，由南驶向北，又由近驶向远。
//当其时也，年少轻狂，故事已远

后来有千日，谁与共平生

610996383@qq.com(十三月) — Thu, 12 Mar 2009 16:23:23 GMT

有些人，有些事，有些爱
0:49 2008-11-7

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
　　有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
　　有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
　　有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
　　有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
　　有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
　　有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
　　有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

　　人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
　　说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；
风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。

某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。
　　先是感叹，后来是无奈。
　　也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
　　也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
　　很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想。

偶然从某杂志上看到这篇文章，忽然心痛起来。他说得对，我是一个太感性的人，声音、画面、环境等东西都能刺激我的回忆。我知道我永远不可能像他那么理性。
最近，听以为朋友说她最近常想起一位去年冬天还跟她在被窝里说悄悄话今年却在地震中逝去的朋友，我又忽然想起了这篇文章，只能跟她说人生无常。我想我不会安慰别人，我怕把人家安慰得更加伤心，因为我对自己就是这样。
都说时间是要，能医治许多的创伤，可我却在怀疑它是良药还是毒药。如果说时间就像水，能够冲淡一切，我却在想万一在时间里泡着的是茶叶，时间长了它就会淡却吗？如果说时间能埋葬所有的事物，那万一被埋葬的是酒呢？
几个月来很少听新歌，舍友常放着一首《我的回忆不是我的》，被迫听过两遍之后却非常喜欢，自己也常反复的听。
如果说，我说如果......

木兰诗篇

610996383@qq.com(十三月) — Thu, 12 Mar 2009 13:13:02 GMT

木兰诗篇
20:23 2009-3-12

这是一个不恰当的日记题目，取此题目实在是因为无题可取。
外出吃饭回来，看了几分钟电视。我不是一个关心时事的人，因为那些东西让我感到很累。我这人，套用《我的团长我的团》里的一句台词来说那就是：心比天高，命比纸薄。

CCTV音乐频道是我最喜欢的频道之一，所以我一开电视就切换到了该频道。此时播放的是大型交响乐《木兰诗篇》。我喜欢听或可能这种东西：交响乐、歌剧等等。我从来不敢承认我能看懂或听懂，我只是喜欢而已。
那指挥家挥动着指挥棒，摇头挥手。那些歌词让我觉得很白痴，可歌唱家们唱得很认真，演得很用心。这让我想起以前选修音乐课时候的情景。我选修过四五次音乐课，却没学到什么。我想我没有音乐天赋或者所谓的音乐细胞。我坚持不懈地选音乐课主要是因为我喜欢那种上课的气氛，它让我感到宁静，像是在一个无忧乐园。我们都是非音乐系的学生，老师对我们的要求也不高。虽然五线谱让我感到很吃力，可我仍然认为那些东西在音乐这个世界里应该被归为简单的东西。
回到《木兰诗篇》。我当然看不懂指挥家挥动指挥棒的意义，因为我是外行人。可这却让我想起了一位音乐老师，那时候她说要靠音乐指挥专业的研究生，现在她已经在香港那边读书了。还有一位老师去了北京，也是读研究生。
演员出场了。诶，哥们，这位我认识，这不是著名的男高音歌唱家戴玉强吗？以前一位老师挺喜欢他唱的《我像雪花天上来》，后来我也很喜欢这首歌。这些人物，我身边的人大都不听他们的歌。而我却是个什么类型的歌什么人的歌都听的主，另类不是吗？以前曾听过一张廖昌永用美声唱流行歌曲的专辑。那时候我觉得他在国际上的名声可能比在国内的大吧？没想到后来在许多的晚会（例如2009的春晚）都见到了他。
接下来的这位，知道他的人应该更少，虽然他也是名人。谁叫现在名人太多呢，人不可能都知道吧。
魏松。有一次在音乐课上老师放了他的一首《跟你走》，当时我刚听开头几句便喜欢上了这首歌。回到宿舍便上网找这首歌，可惜极难找。花了好大力气才找到一个比较好的mp3版本。当时似乎在他的一张专辑上看到他的照片。在今年的元宵晚会上，有一首《今夜月色如此温暖》，我见其中一人很像魏松。后来在网上一查，没想到还真是。

这些人我都没见过，只是他们的名字却会勾起我一些回忆。那时候的日子，得用《士兵突击》里老马的话来形容：年少轻狂，幸福时光。也许这并不恰当，可对我来说却是最恰当的。

saying_shit

610996383@qq.com(十三月) — Sat, 21 Feb 2009 20:48:09 GMT

交易的世界
4:32 2009-2-22

今天遇到“卖人肉”的，还见到一些老男少女。此景勾起我一些对人和世界的看法。

在这个商品经济的社会里，一切都可以用金钱去衡量，所有人事物都有一个价格，但未必是明码标价。以人为例，每个人都有一个价码，只要你出得起，就能买得下。

2008年，我对金钱有很深的体会，对没钱体会更深。终于明白什么叫笑贫不笑娼，什么叫有奶就是娘。人说的没错，能用钱解决的问题都不是问题，问题是没钱。

这让我想起程序设计里的一个名词：消息驱动。那是Windows的运行机制。而利益驱动，便是这个世界的运行机制。所谓“世上熙熙，皆为
利来，世上攘攘，皆为利往”，便是如此。

我这番言论，许多人嗤之以鼻，但不求众解。我从来就不相信人性本善的玩意儿，法律用来干什么？就是用来压制人性的罪恶。只不过人之初性本恶这样的话语如果写在书本上未免不雅，才会有那么多披着羊皮的狼发表许多冠冕堂皇欺世盗名的言论。

我并不是金钱绝对论者，我也明白世界上有感情这种精神世界。可是什么叫感情，那就是饱暖思淫欲！对于人的看法，我最信奉的是马斯洛需求理论，一直奉为圭臬。什么叫仓廪实而知礼节衣食足而知荣辱，什么叫经济基础决定上层建筑，什么叫物质决定意识？这就是!

春节的冬天

610996383@qq.com(十三月) — Mon, 02 Feb 2009 11:50:57 GMT

春节的冬天
18:42 2009-2-2

这个冬天很冷，这个春节很冷。

这几年，每个春节都要走过一段长长的心路，失去一些不该失去的东西。

打电话回家才知道外公前年就过世了，心里忽然很难过，觉得自己很不孝。也曾有过爷爷奶奶，冷漠之于我们胜于路人，他们离开人世的时候，我不曾留下一滴眼泪，因为没有亲情也没有恩情。只有外公外婆才是对我们兄妹最好的的老人。以前在家的时候，每年春节都要去外婆家，那是春节时最值得期待和快乐的事情。离开家乡的日子里，不知道曾经多少次想象衣锦还乡，看望父母和外公外婆他们。奈何天不从人愿，这些希望现在都变成了内心里亏欠的诺言。
那么想见的亲人，忽然被告知永远无法再见了。虽然没有心碎，可心里总是隐隐作痛，就像藏于皮肉下的风湿性关节炎一样刻骨。有些很想见的人日后很难再有相逢之日或者是不便再相见，心里总免不了有一长串的遗憾，可是你毕竟知道他们都还在这世上活得好好的，而且心里也明白只要自己足够坚定还是能够见上一面。而若是阴阳两隔的话，只有徒叹奈何。也许此情可待成追忆，只是当时已惘然。
天明上路，虽然能够感受到空气中的凉意和周围的灰色调，可你必须明白路还在延伸，无法长久驻足，而你要继续向前。

还没到春节的时候就想着过年有很多电话要打，有很多短信要发，有很多祝福要说。可是真等到春节站在面前踩到自己的脚尖时，却呆呆的什么也没有做，让那些想说的话，想送的祝福积压在了箱底。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？

有一位故人，很想见其面听其声。可是在大年三十那天晚上，人家的手机关机，小灵通无法接通，甚至那个我曾经多次拨通过而且至今仍然那么熟悉的固定电话号码也已易主。不得不感叹人世之沧桑、世事之变幻无常。明知道天不会荒地不会老海不会枯石也不会烂，为什么自己还会伤感？

春晚的小品里有一句话戏说人生：眼睛一闭一睁，一天就过去了；眼睛一闭不睁，一辈子就过去了。也许这就是所谓的眨眼之间吧。
不知道用什么词才能形容时间过得很快。时光荏苒岁月如梭白驹过隙光阴似箭弹指之间？只知道我用手指记春秋，十个手指已经用完，难道明年连脚趾也要用上么？我不敢奢望时光能够倒流，只希望明年能够刷新心里的记录重新记录另一番新的人生。我希望下个春节能够重游燕子岩，兑现自己给自己的承诺。

最近在听的歌：
乌兰托娅 - 高原蓝
乌兰托娅 - 爱不在就放手
艾丽莎 - 谁是谁的谁
颜振豪 - 谁是谁的谁
央金兰泽 - 爱琴海
韩红 - 浪拉山情
郑源 - 爱情里没有谁对谁错
翻唱 - 斯琴高丽的伤心（专辑：网络名声）
顾峰&斯琴高丽 - 犯错
徐沛东 - 红土香
仓央嘉措情歌 (吴虹飞版本&容中尔甲版本)
田一龙 - 一定要爱你
索朗扎西 - 姑娘我爱你
林子路 - 有没有人告诉你（翻唱）
小月 - 坐上火车去拉萨

人生闹剧

610996383@qq.com(十三月) — Mon, 05 Jan 2009 15:09:37 GMT

22:32 2009-1-5

央金兰泽终于在去年出了她的第一张专辑。与专辑同名的歌曲是《爱琴海》，以前第一次听的时候我并不特别喜欢，可是这两天偶然再听到的时候却听不释耳。我喜欢这种带着草原味道的歌曲。难道是因为窗外的寒冬，让我感到歌里有一种悲伤的气息。

这几天手上的皮肤开始龟裂了，特别痛。想起2004或2005年的冬天，有人送我几包蛇油膏，春天到来的时候我也没用多少。（谢谢！对不起！）

Live has never been easy!

这些日子我常常走在夜里的寒风中，风如锋利的匕首一遍遍得割着我的身体，我感觉自己赤身裸体。灵魂被抽离，我在自己身后看着一副瘦弱的骷髅在行走，行尸走肉。

元旦的那天夜里，我也在风中。时间过得真快，十年就像眨眼之间。时间有时候很难过，难过的是自己。

我的人生就像一出闹剧一个笑话。常听别人说在某个场失意什么而在另一个场得意，可是我在所有的场合都失意。活到这份上真是没意思也没意义。这个冬天太寒冷太绝望，我在想如何能够重新站起来，也在想如何能够解脱。

曾经使用过一个有意思的网络签名：久旱逢甘霖，几滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，重名。
那时候只是觉得这个签名很诙谐，没想到自己的生活也会如此。现在的感觉就一个字--苦。也许就一个苦字了得，也许怎一个苦字了得。

平平静静平安夜

610996383@qq.com(十三月) — Wed, 24 Dec 2008 18:35:22 GMT

平平静静平安夜

2:11 2008-12-25

我不明白为何那么多国人讨论着平安夜讨论着圣诞节，其实它们与我而言就像火星一样遥远。以此为题，只是为了找个借口怀念一些人一些事，悼念一些时光一些过往。我希望渡尽劫波兄弟在相逢一笑泯恩仇，我希望跑到天涯海角只为拾一块卵石刻上一个名字，我希望以胜利者的身份重回当初的风景。

这很像两三年前的时候，差不多也是这个时间。我的生命就像一头大而另一头小的弹簧，以前的我在大的那一头，现在小的那一头，虽然很相似，可是环越来越小，如此下去，总有一天我会变成一个点而灭亡。

我曾以为自己还年轻，经得起错误和无知，可站在两个生肖环的尽头才发现自己已经不年轻。Suger说过一句话，就是这个味道：我本想早恋，却发现已经太迟。

如果说怀璧其罪，那么现在的我已经无罪。而且，我不知道自己是否曾经有罪。只是当初，我以为上帝给了我一个金盆，我却把它当作夜壶，现在我也分不清它到底是金盆还是夜壶。难道江山易改，秉性难移？难道真金要火炼方能重生？

我有一件曾自以为不错的长袖衬衫，想要卖给别人，没人买，也许是没人识货，也许此货本不佳。后来，我把衣袖剪短，变成了短袖衬衫，还是没人买。再后来，我又把袖子剪断，变成了马褂，还是没人买。最后，我把它当抹布出售，终于卖出去了。

//刚回来，刚洗澡，刚开电脑，写日记。

吾本布衣

610996383@qq.com(十三月) — Fri, 19 Dec 2008 19:19:18 GMT

吾本布衣
0:41 2008-12-20

好几个月不写日记了，本来就不坚定的习惯，离开学校后就轻易的被摧毁了。其实有很多次想写，可是真要写的时候却没有了兴趣或忘记了心里原来想记什么甚至忘记了刚刚发生不到半天的那些细节。就像以前别人常说的：心里有很多话，可是提起笔却不知如何下笔。不同的是，我是在触摸到键盘的时候，却不知道该说些什么。
我常常会想起我以前经历过的事情。在半夜惊醒，忽然觉得把发生过在我身上的事连贯起来的时候，我自己也觉得有点传奇色彩。很多事情其实纯属巧合，可是巧合太多了便难免会让人想起那个词：命运(destiny)。其实我也曾经向往欧拉那种豪迈---“如果命运是块顽石，我便化作大锤，把它砸个粉碎”。可人家毕竟不是凡人，我怎敢比之？我越来越觉得命运这东西确实是有的。每个人的命运就像一条管道，也许各人的管道大小不一，却都只能在管道里运动，而运动则构成了轨迹，如果用数学建模，就能发现开始注定了结局和过程的框架。也许它们不是完美的符合特定曲线的轨迹，可是大体不差。人们所说的尽力而为，其实就是那条管道的直径。
我有时候觉得自己的经历像一本小说，如果一定要有个名字，我还是希望用我熟悉的那个名字---“平凡的世界”。现在想来，我所做过或经历过的事，很多都有一个看似漂亮的开头或转折，却都没有一个好的结局，似乎都死无葬身之地了。我曾经在网络上看过一个句子，我稍微添加了几个字，便长期做了我的网络签名：
吾本布衣，初从文，三年不中；遂习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；后学医，有所成，自撰一良方，服之，卒。
有时候我觉得这句子本就是描写我的，至少这意境和我一样。本来都挺好的事，却都被我搞砸了，有始无终。

记得第一次看《大话西游》的时候，我只觉得现代人的审美观有问题，分明是不伦不类的东西，却被人奉为影视经典。那时候，除了觉得其中的女演员挺漂亮，实在没留下什么印象了。
后来抱着欲了解的心理再看的时候，才感受到其中的无奈和伤感，触景生情，竟然差点流泪。
我现在想起她告诉我第一次见面的情景，我始终不愿用巧合去解释，而是宿命。因为我对那次在校医院发生的事，我只记得情节，却不记得那个人是她。而后来我们却一起走过一段路。
美丽的开头或铺垫，和一个残酷的结尾。这就是那些往事，那些被我搞砸了的往事。故事的男主角和女主角就像双曲线和渐近线、反比例函数和坐标轴，虽然有缘生于同一个平面，却无缘让等式成立。到如今，茕茕孑立形影相吊。

小学时候，虽有过梦想，却没有大志，那绝对是一段最纯真最无忧无虑的时光。从没担心过升中考，因为结果必然是殊途同归或者分道扬镳。不管成绩好坏，镇上只有一个初中。只是我没想到会有那么多的人跟我分道扬镳，其中有的是因为交不起学费，有的是因为无心学业。
其实我也无心学业。当一天和尚撞一天钟，可我不是一个负责人的和尚，我想撞的时候就撞，不想撞的时候就去晒太阳。那时候中专和师范已经不包分配，高中则是一个与我无关的玩意儿，所以也没有努力学习的理由。
那时候很懵懂，有很多事情我不明白。我不明白为何我三年都学不会游泳。我也不明白，为何如我这般把绝大部分课余时间花在了玩耍上的人竟也会近视。我也不明白，我只是个临时抱佛脚且害怕考试的人，为何有时候那些学习认真的第一名和第二名会考得比我还差。

我本没有上高中的念头，最后却在县一中里读了三年书。有喜有悲，但很多事情我不愿想起。俗套的三年，第一次带着行李站在校门口的时候豪情满怀，真正走进去后不知所措，拿着毕业证走出校门的时候差强人意。离开高中的时候，我的行李中多了一袋粉红色的哀愁。

不管是上高中还是还是上大学，都遇上了扩招，现在我都不敢确定，如果不是如此，我是否能在那些学校读书。只是我我却一直疑惑为何最初跟我一起走过的人，都走不到我这一步，其中有些甚至比我聪明也比我努力。在大学，我像一只脱缰的野马，没人管，也不能自制。期间我做错了很多事，有些让我一生悔恨。我的大学回忆主要是紫色和黑色。

到如今，发现自己一无是处百无一用，落魄凄凉。这是我一步一步走近自己布下的陷阱。

我最怕写文章的结尾，因为从来没有一个好的结尾，所以常是草草地结尾。结局比本初重要得多，可是我承担不起。

曾经有人跟我说我是大器晚成或老有所成的人，我却怀疑我能否活到那时候。