<![CDATA[vera.w]]> http://61477499.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 02:20:09 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 24 Oct 2009 11:48:13 GMT <![CDATA[我聽得到.]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1256384893
你说你二月份要走。你说你比我有出息。你说你比谁都知道我嘴上再怎么骂再怎么往死里装逼心还是软的。你说我的蠢是与生俱来的学不乖也学不聪明什么都明白但是什么都做不到.

我每天爬上你的blog想看看你寂寞的时候又想起了什么。可是你更新得很少。可是我还是每天去几次，像吃饭排泄一样规律。那些男人们后来都在后车镜里淡去了。关于他们我其实知道的不多，关于你最早的那些年我无法参与，你说我愧对你的特友，说得我心里一阵惆怅。我只记得那个在我们吃得一片狼藉的最后赶来要了一盘京酱肉丝呼呼下饭然后买单的男人在北区门口默契地递给你一罐可乐，然后牵着你走在风里。我只记得那个憨憨壮壮的男人在KFC门口贴心地把九珍果汁送到你嘴边宠溺地看着你对你笑跟你说逛累了给他打电话。我只记得那个瘦到只有九十几斤的男人在KTV里自己灌自己然后唱着所有你曾经最爱的歌儿.

这些事儿换在别人身上我该心想这个女的真是作孽真是要遭报应。可是我听你唱恨情歌，我听你唱听海，我就会在很多个瞬间觉得，是他们不够优秀，是他们留不住你的心。我就是执拗地觉得你心里一定有那么一块无人之境，留给那么一个人。他来过，或许还没来，都不重要。重要的是，他能让你觉得满足，他能让你觉得安心，他能让你不想再漂泊.

你总是吵着要垫鼻子，我就仔细看你的鼻子，你的鼻子那么小巧精致你有什么理由不喜欢它。你说你卸了妆会吓人我就去翻你以前的照片，那个时候你直发戴黑框不画眼线，可是你笑起来那么灿烂，两个小酒窝春光灿烂。我有没有跟你说过我好喜欢你的酒窝，你的酒窝顶十个高鼻梁顶二十个大眼睛。

无数次我都好懊恼跟你不是同一届。我那么羡慕那些和你一起逃课一起醉酒一起吃烧烤一起毕业的人们。走在学校里很多时候会失神地想，如果你在，日子一定不是这样没有悬念。你在，一定会多很多故事，好的不好的，又有什么关系，狗逼的狗血的，又有什么关系。

算命先生怎么说，星盘怎么写，掌纹怎么爬，我一点都不在乎。你有多强大，你有多脆弱，你有多邪恶，你有多纯真，我想我已经比太多人都更了解。可是我还是想陪着你笑陪着你哭陪着你变少妇变御女陪着你疯陪着你折腾。如果，如果这样你会觉得，寂寞它能够少了一点。怎样我都不care.




]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1256384893#comment 142606848 Sat, 24 Oct 2009 11:48:13 GMT http://61477499.qzone.qq.com/blog/1256384893 <![CDATA[七夕.我愛記歌詞.]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1251257575 一般来说这是我每次ktv里的第一首和最后一首.久而久之耳朵起茧的观众诸如傅总汤总之类都会唱了.某次北京回南昌飞机上听着这首歌莫名杜撰出一个mv,跟飞机和北京有关.拍出来应该很不错,起码比现在邓丽欣自己出演的这个版本好.和拍一部朱棣的电视剧一样,这属于我将来有钱有闲后的目标之一,意淫专用.

今天什么都不写.纯歌词记事.
七夕.
问织女怎会热爱牛郎
泪隔几光年 悠长似饿狼
这七巧佳节 渡鹊桥一趟
天规那管免 还是慌 让苦恋释放

难道爱未满资 其实幸福非天赐
谁在意逆圣旨 为何定要到七夕
方可见一次 难道中国传奇是
情要变惨事 遗憾出诗意
是今天的我遇上牛郎
在故宫轻狂 离愁却难防
为北京向往 但再度交往
不想变织女 来硬闯 就各自淡忘

谁愿似旧女子 重逢若果得一次
怀念怨预约苦 回望大概更不易
不想上京师 然后亲口跟你讲
又过了一年 期望未必一致

如面试换衬衣 然而真不好意思
事隔几多年 连容貌都不似


]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1251257575#comment 142606848 Wed, 26 Aug 2009 03:32:55 GMT http://61477499.qzone.qq.com/blog/1251257575 <![CDATA[young for u.]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1249539498 这网路一定是跳跃得够可以让上个月的信息今天才收到,并且不止一条.是对我经常鸽子别人的惩罚么,让它们迟了14天或者更久.并且是这样让我憋屈的14天.于是这些汹涌已久的有感而发终于以这样装逼的方式应声而至.也对,六月那阵光顾自拍,没赶上.
是,这些那些,从来都记得.从来没舍得遗忘.

u.
不知道你在那边过得好不好.我想应该不错.看你最近好友印象里都是些性感贵妇之类的鸟词,拿脾脏都能猜到你丫又在异国他乡露着你那活色生香的大腿给南昌以南的那些帅哥叉哥或者小马哥看着.我就不行了,这边风吹得嗖嗖,丝袜一天都要感冒.看你校内上的新照传得马不停蹄,一张我都没有点开.实在接受不了你的照片里没有我和我们的自拍.那些摆着相同傻×姿势浪费无数内存的日子好像已经过去很久了.我们自娱自乐的日子也过去很久了.再没人会跟我忍着恶心合唱走过咖啡屋和杜十娘.尚歌很寂寞,我也一样.

每次按下通话键才想起来你南昌或者广州的号码已经再打不通.2个月没听到你的南普话我也很不习惯.你不在,多少八卦都消失了.再见应该是一年后或者更久,你们都狠,过年敢不回家.抛夫弃子说的就是你们这群女人.都7月3号了你老公居然跑来问我你到那儿了没.说实话我觉得我已经很不靠谱了,才发现你搞笑起来可以比我更搞笑.一直觉得你是比我质甚于量的波折.可是这件无心插柳的功德事,我多希望看到的是happy ending.

我也不知道你的人品最近又怎么蓬勃了,20号给我的话居然今天才看到.感动之类不说了,没新意.反正没上次哭得狠,下回再接再厉吧.说实在,我觉得那首祝福很拗口,不如到时让我唱饮歌给你听,要不蜗牛与黄鹂鸟也可以你选一个.是你的来电铃声也是所有想讲给你听的话.
舍不得有几多,得不到有几多.这感觉大概你都遭遇过.你也要紧记到这手那手谁与你的手拍着拖.请一起唱饮歌,但若懂得更多,不想再后悔最初怎么犯错.经典的记忆热唱过以后才清楚,大家怎样伴我走过.

想你.热切的想你.想你秀色可餐的大腿,想你不厌其烦向我炫耀的睫毛,还有那些比空调消暑的冷笑话.坐在这里的街头看见3个女孩手牵手,多么自然就想到我们一起的日子.那些安静美好的小幸福,再想重来一次,算不算奢侈.


u.
记忆是94年.我带着三道杠还有眼镜.周六上写作班被你揪着羊角辫喊四眼田鸡.
记忆是99年.你西瓜头,看见吃的连睫毛都会放光.月考的时候我们背着老余一起作弊.
记忆是05年.熬过杨复员罗维虎和毫无情趣的高三,波折重重的一年里凭空生出那么多的坚持和勇气.
记忆是09年.你带着你憨厚的男人坐在我对面,笑靥如花.所有的沉重苍白被你云淡风轻的走过去.

如果这是部情景剧,你是从第一集开始直到很多年后的停机都一直在剧组里的人.没有之一.

不夸张说你是我和她的反义词,不折腾不计较不惹事.这么多年甚至都没有对我发过一次脾气,客观来讲做到很难.我什么人我太清楚了,能这么对我真的不容易.我清楚那些将悲酸曲折走成细水长流的日子,还有其间的蜕变跟努力.还记得那个在贵阳石桥上摔下去的姑娘,拍拍灰一个人从地上站起.痛不痛,伤没伤,都继续往前走.我知道你一直都是这样.15年,我看见时光深深浅浅的影子从我们身上划过,刀刀锋利,将我们都雕刻成另一番模样.就像很多年后当我们看见彼此和自己的满身划痕会终于知道,这些不复重来的岁月里,我们曾经受伤,也曾经痊愈.

尽管你能把稀饭煮成锅巴并且残忍地逼我刷锅洗碗,还是愿意把贤妻良母这个词给你.不跟幸福的女人废话,就一句.我在努力存钱,幸福地预谋着把厚厚的它们和那首祝福一起,在终于盛大来临的那一天,毫无保留地给你.


u.
兴奋的时候我会叫你皇阿玛.在我心里你就是家长,管了我三年,虽然管得这样乱七八糟.

想想被你管过的事就没一件靠谱,不晓得是你人品太好感染了我还是被你折腾后的事就不可能靠谱.反正一地鸡毛.对我来说你唯一做过的善事就是改变了我对双子男人都花心的看法.可你这件靠谱的小事还是靠我完成的.所以说了,你就是一没谱青年,不对,你都大龄研究生了,不能算青年.

我很赞同你喜欢郭德纲和天涯,因为我也喜欢.我不赞同你喜欢上自习.因为我姐们不叫自习.
我特喜欢你每晚按我门铃叫我下去,因为是去校门口吃烧烤而且是你买单.我不喜欢你每晚按我门铃叫我开门,因为你会带一肚子牢骚往事找我倾吐而且顺带蹭酒蹭烟.
那个你事实单身我自认为单身的一年其实挺好,因为吃了你很多,看那时候身材就知道.之后你事实不单身我也事实不单身的一年其实也挺好,因为吃了你很多,看那时候截图就知道.
按说我不该损你,我得对你好,特别特别好.不然我那么多不见天日的秘密都会被你捅出去.按说我损你也没关系,我姐们罩着我,你敢捅出去她帮我休了你.

知道你靠岸了琼瑶了,所以抛弃我们三缺一独自跑去甜蜜蜜.没事我理解你,老男人谈起恋爱就像老房子着了火,你这冬天里燃起的一把火怕是只会越烧越旺.燃烧吧你的小宇宙,皇阿玛也有春天.


u.
吃你醋的男人不少,就像吃我醋的女人.不肉麻的说,亲爱的三个字还是我叫你叫得最久最多.当然,你也一样.

这样四年经历太多,除掉一起翘课一起逛街这些琐碎,除掉各自单身又桃花不断这些凌乱,除掉各自离队又各自回归这些巧合,或者还有更多.四年后的今天看你西装笔挺文质彬彬再难说出正太两字.再帅的校草也会苍老,再好的姑娘也要嫁人.一起混过的1300天,变的远不止我脸上的妆容你脸上的胡渣.比如你不知不觉学会的抽烟醉酒,比如我不知不觉看淡的人情冷漠.不过好在有些东西一直没变.没有变少,更没有变质.

想到你没有太多话.可能是因为我们还有太多时间一起.不是那样的一起,是通宵扯淡的一起,是看美女帅哥的一起,是打发日子的一起.这世上的男女关系除了搭伙造人的那种还有另外一种,如果无法定义,不妨叫做沆瀣一气.

谁叫你偏偏闷骚,而又这么巧,我也是.
谁叫你偏偏宅腐,而又这么巧,我也是.
谁叫你站在这里,而又这么巧,我也是.



u.
又是一个四年.又是一个已离开.又是一个不回来.

再回北京的时候我们的时差就变成12小时,我的艳阳高照是你的清歌入眠.京腔变成英语,肉夹馍改三明治,猜你肯定不喜欢.就像双人舞变成孤单探戈,共饮改成独酌,你知道的,我也不习惯.

你总占据我心里最大一片柔软,那么多的美好都属于你.那些被宝贝的好时光和你一起抛洒在这里.你见证了这样四年里的某段轮回,陪我一起迎接那个有始有终的故事划上最温柔的句点.你是导演是编剧是最佳路人,看我从那样青涩走到今天,一点一点,一直在身边.

躺在一起数着秘密到天亮的日子,我很怀念.这里的三环四环五环甚至环到天津,这里的东南西北每一个区,这里这么多地方都让我想念你.你们都坏,走了就都不再回来.good girls go to Heaven,bad girls go to American.那么,姐姐,带个帅帅的男人回来吧,过去终会过去,那些倾诉过的长夜终会破晓黎明.凿开的树洞终会开出鲜亮温暖的花.好男人在身旁,坏男人放纸箱.

知不知道,二缺一的日子比一缺三还要寂寞.
知不知道,你离开了这里,整座城都空了.


u.
你给我的这条诡异信息看了好久,实在想不到该怎么回你.以为我消失了么,当然不会,没有听你装逼如何瞑目.你一直都是装逼届的始祖,这点我挺难超越的.翻来覆去找到半年前平安夜给你的话.所以呢,尽在不言中.

这3年我们一起走过很多,有不为人知的脆弱和温柔,也有光鲜盛大的喜悦和收获.和你的回忆里,有综合楼8楼转角的角落,有520里的盛夏和寒冬,有凌晨电话里的眼泪和感动,还有每一次上场前紧紧握住的你冰冷的双手.

所有人都知道我喜欢你,从三年前看到你的第一场开始.起初是姐弟之间的疼爱,很久以后变成兄妹之间的依恋.从小心翼翼地维护你到被你细心周到地保护,这样的蜕变和成熟不只是场上这么点.从前我看过你的眼泪你的脆弱,后来我看过你的犹豫你的不安,现在我只看到你的耀眼你的光芒.我只要你知道,你的矫情你的装逼你的林林总总我都喜欢,这种喜欢和坚定从来没有变过.哪怕在这3年这么长的时光里,哪怕在3年里这么多变故和是非之后.

你知道的,我一直在你身边,日日夜夜,年年月月.

那些逆风飞翔的曲折,你会记得,我会记得.当岁月模糊记忆再不深刻,当你再次唱起这首温柔的歌,还会有我一起,轻声来和.

u.
女人.一直坚信,我们是同类.不是女人男人这样大而化之的同类,是女人中细化到很多很多层的同类.

我们心里都住着一个狂躁小人.
我们都爱非此即彼的极端,
我们都敏感多疑神经兮兮,
我们都爱憎分明地被别人爱憎分明.

女人,多希望你不再颠簸不再折腾,可以在一个怀抱就只这个怀抱沉沉安睡就好.
女人,你是我亲爱的偏执狂,每次都要我替你狠狠拉回正轨不许胡思乱想.
女人,你为我挺身而出义正言辞,强大得可以干掉每一个对我不怀好意的人.
女人,我们聊天记录里满是见不得人的惨烈言辞可我比谁都知道你的心里是只干净柔软的小鹿.

女人,以后少抽烟,少喝酒,少熬夜.我控制不住可我的遮瑕膏比你涂得好.不许减肥起码不许节食来减肥.你知道男人喜欢肉肉的,你家男人也是.超短也好长裙也好都性感,淡妆也好烟熏也好都好看,狂躁也好装逼也好都可爱.

女人,你的范儿,我都爱.


去年夏天很多人走.那时候一遍一遍唱着再见,唱到泪眼翻飞唱到那些一起唱过的很多人真的再没有见.今年夏天再挤不出眼泪和谁送别.毕业酒会是,毕业旅行是,每次的机场车站都是.某次碰杯或许真的是最后一次,某次拥抱或许真的是最后一面.离开和遇见一样无法预知和更变.所以呢,力不从心不如随遇而安.不喜欢搜狐blog但很喜欢那句题头.每个人都有自己的一片树林,走失的人走失了,相逢的人会再相逢.
所以呢,人生那样好,岁月那样长.你知道的,相逢的人终会相逢.

手机通讯录再也不想删.这个夏天那么多名字已经删到内伤.里面有个分组,叫u.你们都在里面.一个不多,一个不少.特定铃声也是,一直都是特定.一直都要响着,不要停,不要变.

q上好友很多,隐身可见的不多,你们是.
信息和留言很多,第一时间回的不多,你们是.
通讯录里名字很多,看到黄段子想转发的人不多,你们是.
来来去去的人很多,一直还在的人不多,你们是.
遇见的人很多,会梦到的不多,你们是.
喜欢的人很多,爱过的人不多,你们是.

永远年轻,永远热泪盈眶.young for you.
]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1249539498#comment 142606848 Thu, 06 Aug 2009 06:18:18 GMT http://61477499.qzone.qq.com/blog/1249539498 <![CDATA[exexex的exexexexex的空間注銷了.]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1238453406 每次墜入愛河她就會關掉空間,可這次她熱戀的時間是不是太久了.
我已經很久沒有看到她帶點矯情但我很喜歡的小文章和她孜孜不倦收集的小圖片了.
我很難過,很難過很難過,比和前前前任分手難過許多.

每個月總有那么幾天,我的電腦會默默隱藏起ip逛進某些空間,為此我學會了打開各種封鎖涉密的blog相冊文章的奇技淫巧.我承認我有很嚴重的窺私癖.儘管對象僅限於為數不多我感興趣的某幾個人.這個名單上的名字不會超過10個,但她絕對排在top3.

我就是喜歡帶點小調侃小幽默又帶點小裝逼小文學的女人,她是最典型之一.我深知她的喜怒哀樂她的起居習慣甚至她的每一段感情,不必費力就會記得,因為這是不可思議的極其相似.或者也沒什麽不可思議,我們被同一個人愛過,這么多年,他的口味還是沒變.

和她一起,我們低沉過躊躇過.和她一樣,我們發過夢裝過瘋.知道那種引為知己的感覺么,就是這樣.即使很多時候我都差點忘了我是怎樣認識了她.即使很早以前我就忘了我們之間唯一有過交集的那個男人所有的id和號碼.

我一直相信,特定的某些人之間一定是有緣分的.就像5小時前我在夢裡夢到一個從未認識的女人告訴我她的名字和學校.她在夢裡說找我很久了.醒來后我居然沒有一點毛骨悚然,相信嗎,我是真的在校內搜到了她.

我也一直想過,有一天,我也會和她認識,像老朋友一樣坐在一起談笑寒暄.聊起八卦或是男人,我想,那一定很棒.

von,沒有你我的八卦和窺私都沒了欲望.你看你看,我像失去一個老朋友一樣膽顫心慌.
von,快點恢復你的空間吧,快點快點快點吧. ]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1238453406#comment 142606848 Mon, 30 Mar 2009 22:50:06 GMT http://61477499.qzone.qq.com/blog/1238453406 <![CDATA[那已經是很久很久以前的事了.]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1237826314


那已經是很久很久以前的事了.
遠到很難再說記得.

看見看不見的回憶,悄無聲息消退在地平線以外.
夢只那么短,遺憾那么長.
還在不在,那些到不了的洱海蒼山,片羽吉光.

還再相信我的預感嗎?
還再相信一如既往的默契嗎?
如果是,就等於相信過了这么多年我們還是惺惺相惜,從未改變.

子時.夜半销魂,誰人歌.

]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1237826314#comment 142606849 Mon, 23 Mar 2009 16:38:34 GMT http://61477499.qzone.qq.com/blog/1237826314 <![CDATA[夏天就要到了,你怎么還能吃得這么理直氣壯.]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1236453615
你嘴巴就是不能闲着,
你嘴巴就是没办法闲着,
你嘴巴就是忍受不了闲着.

巧克力牛肉干果冻条橙汁薯片干果软糖硬糖泡芙饼干酸奶蛋糕,
还有烧鸡还有酱鸭还有鸭脖还有鸡翅,
还有水煮还有油炸还有铁板烧还有冰淇淋,
还有...跳跳糖?!!!
还有没吃过的不,吃,有本事都tm给我吃了.

你是牛,你无比地牛,
鸟事不做一天23小时都躺着上网还能一餐吃掉2碗饭你确实牛,
明知道你喝水都会长肉还天天这么吃还天天这么吃完就睡你确实牛,
每星期就出2次门不是打牌就是买吃的每次都买每次都买好几袋你确实牛,
王梅,夏天就要到了,我求你别吃了好不好.

你就知道盯人大腿流口水,你就知道说人营养不良,
有种你也露个大腿试试,你也营养不良一个试试,
人170的个头92斤,你比人矮那么多也92斤.
不想撞墙么,你真的不想撞墙么,

冬天买那么多短裙靴裤你穿了几次,是怕冷还是不敢穿出来吓人你自己清楚.
夏天到了还怕冷不?有本事把你那两抽屉的热裤超短裙拿出来穿啊.
半柜子的仔裤了吧,几条你敢穿?
啊是,就你说人不显瘦,人都不显瘦,那你买的时候怎么没发现啊.
见天儿就逮那么几条鬼斧神工让人产生视觉误差的裤子换着穿,
洗澡的时候敢照镜子么,你敢么你敢么你敢么.

看看柜子里还有几件衣服你穿得下,还有几件你敢穿,
喜欢的衣服牌都没摘就放起来你倒是说说为什么,
是嫌人太fashion还是嫌自个儿太胖,你心里还没数么.

去必胜客能吃掉一份9寸外加两份面,吃自助餐你能上黑名单,
去季季红你一人能干掉40盘,就连三食堂那么难吃的地方你都能打四两饭.
这是女人干出来的事儿么.
好吧,你非说那都是大一时候,
那大一时候干的傻事儿怎么到要毕业了还这德行呢.
吃得比你男人都多你好意思么.


减肥产品买少了么,哪个你坚持用了.
吃粒消食片都嫌麻烦,你说都懒成这样了你能不胖么.
哪个星期没吃撑个两三回,回来就对着马桶吐,
吐完了又嫌饿,又屁颠颠跑去煮泡面,还放俩火腿肠加俩鸡蛋.
你这是暴行,是犯罪,是暴殄天物,是死不要脸.

说要节食你丫节了么,除了睡觉什么时候见你嘴巴消停过,
说要运动你丫动了么,成天最大的运动量就是下去上厕所,
吃完零食吃正餐,吃完正餐吃夜宵,
人家是三班倒,你是全年无休.
你们家胃是永动机是吧,猪都不带你这么吃的.


王梅,少吃点不会死.你没营养不良,都tm要过剩了.
夏天要到了,真的要到了,满大街都要是露胳膊露大腿的姑娘了,
你的米其林和大象腿就要见光死了.
你不焦虑么,真的不焦虑么.

一个女人胖到自己的亲娘都忍不住抱怨的时候就真的是令人发指了,
不看书你妈说你了没,天天上网你妈说你了没,通宵打牌你妈说你了没,
那怎么一露小肚子你妈就崩溃了呢.

夜深人静你的脂肪哗哗生长的时候,你真的一点也不心痛么.
那么多漂亮的短裙短裤小背心永不见天日,你真的一点也不可惜么.
明儿起咱少吃点成不,王梅算我求你了求你了求你了.


]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1236453615#comment 142606848 Sat, 07 Mar 2009 19:20:15 GMT http://61477499.qzone.qq.com/blog/1236453615 <![CDATA[年華是無效信.]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1222353835
我的装逼情绪像月经一样总会在每个月特定的几天来势汹涌.我像惧怕痛经一样拒绝文字阵痛,所以很多时候我总是选择忽略,用沉默包裹起的护垫将这些装逼情绪狠狠吸去.来也匆匆去也匆匆.上篇日志是我转载的,我觉得很牛逼.5000字不到写了5个女人2个男人无与伦比的感情纠葛.有些同志跟我反应说看不懂,正常,我都没看懂.人潘琰以后是要做老师的,老师说的话你们有几个是听懂过的.知识分子,我们要给予理解和宽容.

最近发生的事情说不清楚,当然我也没打算跟谁说个清楚.我的决定只是我的决定,犯不着低眉顺目地挨个解释.我就是不喜欢回头,即便站在悬崖边上.我宁可纵身一跃,投入某个不知名没有回声的山谷.谁的手都没有用,灼灼热火即使炽伤,也终究暖和不了骨髓里的深寒.那是一个老人的宿病,决非一夜炉火可温.


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我很内疚,让你们这样无比失眠地担心谁的失恋谁的失神谁的失身.你们说我对了又错了高尚了又龌龊了宽容了又自私了.可你们知道的,我也不想这样.尽管我喜欢折腾,尽管我是一事儿精.桃花泛滥不是什么好事我知道,现在呼呼地开以后就tm谢得比谁都快我也知道.我还知道其实你们不知道,我的决定在这些遍地开放的植物们开放以前就已经斩钉截铁不可改变.我倔强我逆反不只是因为我没有死过很惨.我承认也许我并不清楚什么是我要的,但我却知道什么是我想丢掉的.那些坚持和力气像一颗在热烘烘的口腔里呆看太久的水果糖,完全融化.我太想找回,却再找不回.

我不是贪恋,我不是冒险,我只是清楚知道我的演技会有多么拙劣.你们知道的,我的心从来都不是海纳百川.那里不是拥挤的人来人往,只是狭小单人房里空空荡荡的单人床.那里有人来过,那里没人留下.


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那篇晦涩难懂的日志让我对号入座了一整个下午.谢谢你们,容忍我这个没有职业道德的主角一次又一次临时篡改剧本添加角色.曾经的不坦白不是出自不信任,你们知道的,我只是向来喜欢装,不仅装逼,还装牛逼.因为我知道等终于有一天我把真实和伤口暴露你们面前的时候,我的不理智只会让你们担心失望.归根结底这些所谓的不能示人,不过是些坚强堡垒下脆弱柔软的细蕊,巨大阴影下触碰不到的阳光,是生生不息,却难以触及的远.

我们总是用最恶毒的词语互相攻击每一个出现在彼此身边的男人,却又总是最不设防地接受和祝福彼此的每一段恋情.那些心事重重的夜晚或白天,那些来来去去的路人甲乙丙,那些舟车劳顿指间轻触的甜蜜辛苦,我们总是一起经过,一样投入.我顶你,是可以做出任何决定但不加解释,是可以接受任何决定也不予辩驳,是我的不遗余力,是你们的不问对错.


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你说,爱欲之人,犹如执炬.逆风而行,必有烧手之患.
你说,人生不可太尽兴,越美丽的东西越不可碰.
你说,你不要漂亮聪明就像我不喜欢牛逼多金,你奢求我乖巧听话就像我奢求你无条件的恩宠.

你不知道,故事往往截止于最好的时刻,只可惜,人生难免有"后来".这世上所有的结局都是悲伤,如果不是,那只是因为你没有看完.
你不知道,那些爱时的潮湿早已在爱后的晴天里逐渐蒸发,没有征兆,没有痛痕.那些爱,被我像压岁钱一样小心翼翼地藏了又藏,直到最后再也想不起来被我放在了哪里.

你说你像一头困兽终于无力征服.
我说我像一尾鱼终于对水死了心.

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没有谁来得及看足谁的成长,没有谁能陪谁翻山越险抵达极乐.这些都不过是人生路上长长短短的段落.总有一天,我也会成为你们的段落.

现在不行,以后也可以.如果以后也不可以,我们总有比以后更以后的以后.在那些终将走向自己的未来里,在那些捉襟见肘时一腔眼泪的青春里,在我的回忆之前,忘记之后.

那些说着永不分离的人,早已散落天涯. ]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1222353835#comment 8389120 Thu, 25 Sep 2008 14:43:55 GMT http://61477499.qzone.qq.com/blog/1222353835 <![CDATA[[转]这般的]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1221901312 这一季。
发生了很多事情，明白了很多事，才发现是曾经自己想得太肤浅。
w重新分手，回归单身，又时刻准备着告别单身。
很多人都在ex之中不断的徘徊，有人不断缅怀，有人不断惊吓，有人不断恶心。
不知道为什么，会去缅怀的永远是男人占多数，会去恶心的，总是女人挑头。
曾经在gin传给我的文件夹里的记事本里看到这么一句话：“我还是没法忘记那个Gin。”我懂得那个Gin的含义，却不懂男人。既然是分开，要么你不对，要么她不对，要么你们都不对，既然是过往，就不要再细想，既然是深刻，就不要挽着别人的手一路寻找另一个人的印记。可是男人，一直会回去找他们的ex，要么让她麻木，要么让她恶心，要么让她觉得理所当然。
我依然对感情不甚了解，不明白，以何爱，不明白何以不爱。我可以操控我自己的心绪，却操控不了你们，操控不了你，你的爱到了尽头，可是你依然这样执著，我们很心疼，但除却心疼一无所事，陪你哈哈大笑，调侃新认识的男人，新认识的帅哥，新认识的太子爷，文字里看不到你的难过，看不到你的脸，我却不肯定你是开心的，我进了他的q-zone，确信你是爱错了，他不属于你，不属于我们的世界，也不属于你的爱。他笔下的思想你可以容忍，但你心里的思念他却肆意践踏，这个人，你确信你要永远么？一个不那么man的man，很boy的man。看着你想起他很幸福的样子，你可知道我们心里的感受，当她说出来的时候，我才知道，原来我们的感受是一样的，你看不到我们的心痛，我们分享了你的幸福，也分了你的痛，但是这个痛和幸福一样，多一个人分，就预多一份，永远不见它在你的身上减少。
而你，你说你重新找到了一个合拍的人。你是不可缺少爱情的女人，我遗憾我没见到s你就让他out，又或者你给他out了，可是我又想，其实我的心里你才是主角，配角时刻会离开，只要看到你在笑，你在做你自己，一切就很好了，所以你笑对我坦言，我希望你的笑是发自内心的，希望这一次你没有隐藏，因为那一次，我在很久很久以后才知道对你的关心太不够深刻，你难过的时候，我却无暇顾及你，又或者觉得你本应该是个洒脱坚强的女人，但是，有一天，自己猛然发现，女人坚强不过是立给外人的壁垒，看似不可逾越，但是这一边，自己却软弱的不忍睁开眼，不忍眼泪纵情流尽。
你，我抱着你哭的时候，那是因为我想让你卸下所有的忍，所有的委屈。你总是在背负中生活，我只是看见你笑，却笑得让我感到尴尬和勉强。黄昏的街上，我第一次这样认真的看着你眼睛，当我们相拥而泣的时候，我突然感受，什么是成长，什么是无奈。你教会我太多，我能帮你的却太少，只能让你这样哭一场。这么多年，我第一次看见你哭，像一个孩子一样，我们就这样互相伏在对方的肩上，青春太容易错过，青春太多的悲伤，因为我们的不谙世事，因为我们的幼稚，因为我们想要完美的爱一个人，因为我们要努力去附和这个世界，这些压力，注定，忧伤！
我曾经想，如果我们飞远了，你还会回到原点找我吗？
如果不是我刻意，我们永远不会分开，
所以，如果你要飞，永远不要再回到那个原点了，因为我一定不会在那。 ]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1221901312#comment 8389128 Sat, 20 Sep 2008 09:01:52 GMT http://61477499.qzone.qq.com/blog/1221901312 <![CDATA[桃花救贖.]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1217447809

---- 壹 ----

桃花掉进我的眼睛里.一片两片很多片.是粉的,绯的,红彤彤的.
可是,可是,我仍旧无法像一只兔子一样骄傲起来.



---- 贰 ----

每天睡觉前,我都会固定地放Tori Amos的音乐.
　　时间大约是十一点过五分。我刷过牙,在镜子面前散开头发,关掉灯.
她一定疾病缠身,时刻抽搐,我在她的疼痛里满足.

　　我看到的她是女孩的模样.女孩,不是女人.她穿她喜欢的乖巧的裙子,戴着新买的暖和的帽子.她刚刚出名,被一些体面的人认可.她坐在钢琴旁边,喝彩声和琴声交织.她舒服地笑出声来.她刚刚拍了很多套照片.她喜欢自己的新装束.像一个刚刚成年的小鹿一样奔跑.她穿鲜艳苹果绿色的宽松毛衣,眉眼也是柠檬颜色的,像所有的画报一样,是个畅销女郎.
　　她喜欢这样横冲直撞的幸福.她坐在她的钢琴旁边,像开一架飞速列车一样就来到大家眼前.大家都说:我们喜欢你.

　　她现在在大街上.她从一个地方到另外一个地方,赶一段路.在剔透的夜色里赶一段路.她想着她的幸福，顺便哼着她新唱片里的歌.
　　她怎么知道后面那个男人肮脏的眼角正澎湃着一个在阴沟里升腾起来的欲望.她怎么会知道呢.她在前面，而幸福在她的正前方,她看着它,再看不见别的了.
　　男人闯到了她的前面.幸福被整个覆盖了.她看见这个男人的横溢的欲望在她的正前方.她再也看不到别的了.
　　我记不得这是Tori Amos哪一年的故事了.如果没记错,应该是她很走霉运的那一年.


　　我最喜欢的是她的叫做《Boys For Pele》的那张唱片.唱片封套是我所见过最可怕的两张图片.她斜坐在木头椅子上,陈旧的灰色吊带上衣,蓝粗布裹的裙子里伸出整条腿,一柄猎枪横亘在她的身上.她的手无限热爱地扶住枪,像抱了把欢快的吉他.从膝盖到脚踝全都是泥,冰冷色质.脚下是一只蜷缩身体的蟒蛇.她的头发是和枪柄一样的褐红色,笑容安和.
　　她笑,或者小声讲完一个暴力的故事.她很满足.
　　另一张,她坐在一扇窗前,暖光洗涤着她慵懒的脸.她古铜色的布衣敞开,给一只小猪哺乳.粉红色的小猪紧闭双眼,嘴巴贴在她的乳上.她的脸上充满母性的慈爱.
　　可是,那毕竟是一只猪.她和猪说着柔和的话语,他们在晨光里得意洋洋地彼此爱着.

　　Tori Amos,在一条男人欲望淤积的街上.她看见欲望像白日的行人一样在这个荒芜的夜晚忽然都涌出来.可是他们并不爱她,他们是来摧毁她的.
　　男人站在她的面前,他说,我是你的崇拜者,我喜欢你的歌.
　　她的高贵的音乐被他这个混蛋喜欢了,然后是她这个人,现在是她的身体.
　　男人说完向她拥过来.
　　黑色的身体黑色的夜盖上了这个初长成的女孩.
　　我记不得了,是哪一年,Tori Amos在一条黑色大街上被她的乐迷强奸.是一个黑人,他强调说:我喜欢你.


　　我爱这个给猪哺乳的女人.因为她平静的表面潜伏着波涛汹涌的恐惧.我甚至猜想她对性的认识是扭曲的,同样充满恐惧.她开始霸道起来。高高在上,她喜欢自己很贞洁的样子.她想方设法要自己干净.她和动物和音乐和自然和除却男人以外的一切一起,企图使自己干净.
　　我和这个女人有相同的愿望.干净的愿望.所以我爱她.
　　况且她长得像我的一个朋友,越来越像.



---- 叁 ----

我是一个处女.
强调这一点并非标榜纯洁,也非遗憾自己的不谙世事.我只是经常想到这句话.有时还要多一个字:我还是一个处女.
　　我知道从“是”到“不是”的过程,疼,这在所难免.可是没有女孩会像我,想到“我是一个处女”就会疼.如果有时我多想了那一个字,就会更疼.
　　我终于明白对性恐惧的是我而非Tori Amos,只是,潜意识里我希望这个我敬畏的女人和我同病相怜.
　　我想象她在大街上跑和被欲望溺死,我想她的蝴蝶一样的嘴唇终于再也不发出尖叫,她的头发洋洋洒洒地盖住耻辱的脸.她希望那是一场重新开始的山花.她是新生的土地,这土地什么都没有发生过.

我一直生活在的城市里常常充满性.我看到,听到,但是,我不要谈到,更不要沾染到.
我热爱烟,我沉溺酒,我惟独抗拒的,就是性.


夜晚的电视,我看见眩白的床.
我看见梁家辉的肩,还有背.
我看见女孩子猫一样夜明的眼神.
杜拉斯的《情人》像贞子的凶铃.
我看了一半就疼痛难耐,我起身要逃开.
我是和果果一起看的.我们常常依偎在一起看影碟.我们的手叠放在一起,不时发出永远缺乏中肯的评论.

这次我厌恶地对她说:这女孩子可真淫荡.
她看我乱蓬蓬的长头发,暴躁地要烧着了.
她说你是怎么啦,你很反常.
我冷笑.呵呵.
她说你是怎么了.
我不住地冷笑,呵呵呵呵.
她说你又犯病了.
我说,果果,我只是又想起你和这女孩子一样.

她顿了一下,她非常明白.她早已明白.她说,都过去这么久了,你怎么不能宽恕我呢？
宽恕是什么呢.宽恕是我们常常分吃的巧克力,还是我将来在你婚礼上手里拿的那束捧花？
她开始道歉,对不起.对不起.我是不好.可是我并没有得到什么啊.
我说你想得到什么啊,你最喜欢的,不就是让自己坏得彻底.
果果开始流泪.可是这一次,唯一的一次,我没有陪她哭,甚至没有给予安慰.我关掉电视,电视上那张暗室里的床,女孩橡皮筋一样柔韧有度的身体,男人的脊背,统统消失.

果果说,我们还能做朋友吗.太艰难了,我不堪忍受.已经很久了吧,你一直一直不放过我.
果果,不是不放过你,是太想放过你,放掉你.让你和烂死的时间们一起,顺着水流的方向离开.走吧,安安静静.证明自己像雪一样洁白,就像雪一样在我眼前化掉吧.

她从我家的门里走出.这一次我不再有把握下一次她走进来的时间.她知道的,我不可能发展什么朋友了.我一直活在她呼出的氧气里,未必新鲜,但足够依赖.
她就像一道彩虹,湿漉漉地在我心角高挂,闪光.有时印记太深楚,更像伤口.流五颜六色的血,用迷乱的色彩蒙骗我,使我暂时遗忘疼痛.


---- 肆 ----

我现在有一个叫赭石的爱人.我有一个爱人的,但是我无法肯定自己是否爱他.
我真是个混乱的人,我对性的恐惧还是迁移到了爱上.
我和我的爱人不能相爱了.
我的爱人是个不大的孩子.他仍旧觉得世界一片明亮.糟糕的是他一直也以为我是个孩子.像诗歌一样干净的孩子.
他是个有礼貌的孩子.没有惹哭我的不良记录,也从不打架.安静得像濒临绝迹的树熊.
最重要的是,他从不提性.我们只是亲吻.
这对我这样一个有病的孩子来说弥足珍贵.他不会使我感到疼痛.


我喜欢他,也许仅仅因为他是个孩子.这个处于蒙昧状态的孩子,不会和我来看《情人》,不会和我说一个昨天到今天仍旧有余味的春梦.
我们在唱机里放了亲爱的Tori Amos的歌,我们都喜欢的女人.但是男孩子不会知道我心里在想什么.
他看不见,Tori Amos在夜的长街上跑,跑到我的心也在跑起来.她的鞋子湿了,泪洗淡了艳色的女孩子的衣服.她是女人了.她在一条大街上长大了.她再也不喜欢艳的颜色,再也不喜欢男人了.
我和我的偶像一起在跑,我和她一起说,我们要干净起来干净起来.
这些我的爱人他不会知道.他以为我在安静地坐在他的身边听歌.

可是这是短暂的安静.等到他长大懂得了,他也会被他的桃花颜色的梦陶醉,被他泛滥的欲望支配.他一定会像我的上任男友一样对我暗示性地说:做爱一定很美吧.
多么糟糕.我们没有办法安静地坐在一起了.
虽然我猜测自己是爱他的,但我仍是会像对上任男友一样地讲:你给我滚蛋.
所以我活在恐慌里.他的长大,对我是一种威胁.
他并不是我的宠物,可是我还是会像小女孩对待宠物一样,在他长大之前将自己对他的爱节流,然后抛弃.

抱歉,我的爱人,我的赭石.我想我的一生都不能有婚姻了,当然还有孩子.我会抱着我干净的信仰一个人老去.我的病会随着年龄的增长而突兀显明起来.我会变得奇怪而不合群.很老的时候我会因为孤独再搬回爸爸妈妈的家.他们会用异样的忧愁的眼神看着我.他们收留我,可是他们不再像喜欢小时候的我一样喜欢我了.
我会老得特别快.
我还是一个处女.
我仍是一个处女.
我总是一个处女.

这是我的未来.我甚至不可能再找回我的朋友果果了.我们吵翻了,这很必然.我们的吵架有因有果,我们的吵架有根有据,我们的吵架以她这条嚣艳的彩虹在我心里蒸发散失而彻底告终.从此雨天不断,天空永不放晴,雨后彩虹再无处可挂.
圣经上说,真正的爱是无论这个人伤了你还是害了你,你都依然爱.
可是圣经上没有界定爱的方式.我承认我还是爱果果,可是这并不妨碍我一边伤害她,一边爱她.行径卑鄙得一如从前的她.



---- 伍 ----


我曾经有过蒙昧纯澈的幻想.
我和果果有个桃花般明艳的约定,我们要在同一天,同一时刻,迎来我们的第一次.
一起痛会痛得轻一些吧.
我们十三岁认识,做了六年的朋友.我们是双生的花朵,一样的花冠一样的叶茎.我们当然也应该一起蜕变一起长大.
我们在相隔的房间里,干净的床,爱着的男孩.
我们要好多好多怒放的玫瑰花瓣,我们要好多好多玻璃灯的光亮,我们要轻细的音乐,我们要粉红色蕾丝睡衣.
还有还有.我们要小块的白色棉布.我们固执甚至保守地想要留住那些殷红.它们迅速依附在白色棉布上,它们轻唱着我们的蜕变.它们很快在棉布上有了自己的姿态,不会改变的,花朵的姿态.
那些爱情开出的灼灼桃花.


我唯一有着幻想的男孩,不是赭石.
他一直一直和我彬彬有礼地做同学,一直一直,我们和气而彼此欣赏.可是我觉得我们离得并不远.我们再迈一步就会在一起.他是我唯一想过要嫁的男子.
他的牙齿头发都可以用来拍广告,他的脸色红红的像极了我小时侯喜欢的一个一直插在笔筒里的面人.
我把他指给果果看.
果果说.他不怎么样啊.
我说果果你要接受他,因为你最爱的我想嫁给他.
那时的我穿着一尘不染的白色校服裙子,站在离他并不远的地方.做夸张的手势,大声叫他的名字.

他被我看得一清二楚,我甚至看到他茂密的头发像他的激情一样在阳光下疯长.
这件事情发生过吗,我一直一直想.



---- 陆 ----


我和赭石去郊外.我们采新鲜的麦穗,预备回去染上各种颜色,会比花朵还好看.
卡其穿工装仔裤,戴宽沿的牛仔式的帽子.这是我的现在,这是我的爱人.
我失神地看着他在远处,又也许离我很近,我看不清.可是我却感到他的茂密的头发也一样在阳光下疯长.很好看的头发,灯一样的发光发热.赭石是一盏灯吗,他亮着并且温暖着不是吗.我真想大声叫出他的名字.

可是我担心,我会叫出另一个名字.


---- 柒 ----


这是果果,我最亲爱的小朋友,长得像Tori Amos.
她也正像Tori Amos一样,是个充满诱惑的引人入胜的女子.
她小我半年,是我最宝贝的妹妹.
她喝酒抽烟都比我凶,她的笑容比我沧桑,她迅速成熟,她美不胜收.
她是妖惑的彩虹,比彩虹还要蜿蜒.
果果,我不知道你要去的方向.你一直这样霸道地伸展下去.

我深重的疾病开始于她十八岁的生日,她的十八岁生日过得很不同.我照例跑遍正座城市买最漂亮的卡片,买脸庞般大的向日葵.我照例亲亲她,再亲亲她.我说,祝贺你,果果,长大成人.
果果看着我.看着我哭了.我惊讶不已.
她说,我十八岁了,我长大了.所以今天我有一件事要向你坦白,我曾经做错的一件事.
表情不存在夸张,我知道一定有什么很严重.
她说,对不起.
我说你讲吧,你是我的妹妹,你做什么错事我都永远爱你.
她笑了一下表示感激,这笑容凛冽地像昨天傍晚到达这座城市的西伯利亚冷风.
我和人做过爱了.她是这样说的,隔了一会才又开始哭.
仍旧比我想得要糟.我不知道我惋惜惊异或者气恼.我想眼前的是我宝贝的妹妹,我们有个桃花般明艳的约定.

桃花可以撕碎,约定可以打破.
桃花掉进眼睛里,一片两片很多片.
我终于问:几时?
两年以前.
两年,很久了.我应该发现她在这两年里迅速成长,而我还是个蒙昧的孩子.可是我突然很心疼地看着她,我轻轻问:很疼?
很疼,很疼很疼.比你想象中还疼.她说.
我抽搐了一下.那么,是谁呢?
她终于被卡住了.我听见她的身体像机器一样钝重锈固地响.
我感到她的身体内部在尝试着碾碎和消灭那个名字.
那个名字会是个坚硬的利器.

她说出来的,是我爱的男孩的名字.那个我念过很多遍,念得异常婉转动听的两个字.
这个名字是个坚硬的凶器,它斩断了彩虹,撕碎了所有的桃花.
她和她说过不怎么样的人做爱了.
我说,不坏啊,你是我的妹妹,你可以在各个方面替代我.
她摇头.姐姐我错了,你说他很好,我就想接近他看看他是不是真的像你喜欢的那样.我好奇我并无恶意.可是我已经有报应了.我很疼很疼,像一个阴谋.他领我去破旧的旅馆,他甚至买好紧急的避孕药给我.
果果杨桃一样透明的小嘴唇仍旧不停地动着,她继续说啊说.
还有,还有,没有干净的白色棉布,没有,什么都没有.没有尊重,只有疼痛和污秽不堪的床单.他使我恶心.

我在同一时刻哭.我的王子是这样被拉下白马来的,神勇不再.
没有白色棉布,开出扭曲花朵的爱情.
疼疼疼疼疼疼疼疼.
我就是那一刻起,开始性的恐惧.
我应当可怜我的妹妹.我想把我的恨都浇注在那个牙齿头发都健康一切都好的男孩身上.可是不行.
我把爱平分在男孩和果果身上,所以我的恨,也必将平分.
我搂住了果果.可是那一刻,彩虹化雨,成为乌有.
果果,我依然爱你,可是连圣经也没有界定我爱你的方式.我一边伤害你,一边爱你.
我和果果争吵不断.直到,直到,我们看《情人》我们必然地分开.



---- 捌 ----


我在一次旅行中认识赭石.那是我十八岁的冬天.
妈妈送我到机场,我们遇到了赭石.赭石和我在一所高中,是我的学弟.我们只是隐约知道彼此的名字.妈妈把我托付给他,要他照顾什么都不懂的我.
我们开始在夜晚的机场候机大厅聊天.
我说我比你年长,我不用你照顾.
他笑着点头,他并不相信我.的确,我看来很需要照顾,一直都是.
从南方城市到北方城市,我们道别的时候他欠我一盘有他演讲的磁带.就是这样,他来给我送磁带,然后一次一次,我们总是答应下次带给对方什么,我们总是欠下对方什么.然后,再也没还清.

赭石走进我的生活后,我知道我也许会被暂时拯救.可是我已经深陷于暗光和Tori Amos。以及我的恐惧.他还是一个小孩.等他发现我的病,他会离开我.或者是我先发现他长大了,我暴跳如雷,我离开他.
可是他不同于我所有的男友.他是个洁白的孩子.和他在一起的时候我常常可以听到他的身边有天使拍打翅膀的声音,沙沙沙的.
他定期去一个有大落地窗和草坪的西餐厅,后来我才知道,他是因为那里的读书club.那里有大扇的橱窗,里面是各种难得一见的英文版的书籍.他是会员,他们交换图书.
他的家有半圆形的阳台,他在窗帘上钉上五颜六色的纽扣.
他信奉基督可是并不宿命,他总是说,我只是希望我的努力上帝可以看到.
他的信箱里总有好朋友寄来的画展和话剧的门票.
他从不跟别人吵架.对于评价他不喜欢的人,他总会说不太熟.他单自去见果果,只是想问问果果我喝意式蔬菜汤是不是抗拒胡萝卜,我吃pizza是不是拒绝洋葱.还有我喜欢的各种东西,他会一一记得.
他和我出游回来迟了,他会在回家后打电话给我的妈妈.他会道歉,对不起阿姨,是我的错误.她回家晚了,您不要怪她.他竟然还使他的妈妈和我的妈妈作成了朋友,他们以我为话题可以进行很长的聊天,兴趣昂然.
我们很合适.只是如果时间倒回到果果的十八岁之前,只是如果我还是个健康的孩子.


---- 玖 ----


终于在赭石高中毕业后的一个夏天午后,我的赭石长大了.
我们对坐.他说你看,我毕业了.我想我有能力承诺将来娶你.
我的脸立刻变了颜色,我担心他继续说下去,说到我害怕听到的.这是我爱的赭石.我无法对他说,滚蛋.

赭石,你不知道我什么都听不见了.我的心里,Tori Amos又开始奔跑了.她被黑人追上了,她去向幸福的路被封住了,她哭了,她唱歌了.
赭石,果果是我多么心爱的妹妹,我家的相册里面她的照片比我的都多啊,她和男孩子去了一个黑洞洞的地方,像Tori Amos在的那个大街一样的黑.男孩子,我爱的男孩子,他狡黠地笑了,像那个黑人的笑容一样,有阴沟里污秽的欲望,他们在一起了.
赭石你不要说了吧.
我终于开口阻止将要来到的,好了好了,我知道了.

他说,我一直等这一天,等了很久.我想我有些话要告诉你.
这是我熟悉的讲话模式.像果果在她的成年礼上,在接受了我的礼物我的祝福后告诉我,她十六岁时和我爱的男孩发生的事,那些没有白棉布和尊重的爱情.

赭石显露出我认识他以来最痛楚的表情,他说,你的事果果的事我都知道.果果告诉了我,我一直装做不知道.其实我并不是你想得那样一个什么也不懂的孩子.我真的是爱上了你,像结婚的誓词一样,无论疾病与痛苦.并且我一定要娶你.
我永远不会伤害你,你不喜欢的事我们永远不做.可是我还是要娶你.我们安安静静地听任何的Tori Amos的歌,她的伤害与你无关.你知道么你知道的呀,Tori 不是也嫁人了么.她穿了雪白的婚纱,笑得多么无邪.她很幸福.你也可以的.但是你必须把我留在你的生活里,我可以撑起它.
我永远都尊重你,他最后说。.
我红肿的眼睛怔怔地看他,他是个傻瓜.以他的一生来救赎这样一个病人.赭石,这是多么多么不公平.
你爱我就是对我的公平,你让我在你的生活里居住就是对我的公平.他走近我.
我爱赭石,我想给他公平.

我在这个夏日劲猛的日光下,睁大哭着的眼睛.我看着这个男孩,看得他一清二楚.包括他在阳光里疯长的头发,还有他眼底的一片粉红.
粉红色真明艳啊,可以开出桃花.
桃花掉在我的眼睛里,一片两片很多片.
我问上帝是否还有机会再次栽种桃花.

上帝和所有爱我的人站在赭石的身后,他们说:骄傲起来,我亲爱的孩子.
终于停下来了,黑色大街奔跑的女子.从女孩到女人,她已经穿着洁白的丝锻的衣服明艳艳地站在街的另一边了,另外一条街的另外一边.她说她病愈了.
我终于叫了他的名字,赭石赭石赭石.这一次,我不会叫错名字,这个无可替代的名字.
我说,赭石,我有一个很重要的问题.很重要,我要问你.
怎么?
我泪留满面.我问赭石:
你有白色棉布的,是吗?



]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1217447809#comment 8389120 Wed, 30 Jul 2008 19:56:49 GMT http://61477499.qzone.qq.com/blog/1217447809 <![CDATA[再見.]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1216152250
话说今年夏天你们很有默契地都要走了,有些以后或许可以见到,有些搞不好这辈子都难看到.虽然这样子讲很不吉利,不过确实如此.我不知道什么时候再见到你们,我猜你们也不知道.我也觉得不去送你们很遗憾,可你们知道的,老娘贫血了,天天被软禁在家静养,身份证丢了哪儿都去不了,加上昨天又被毁了老脸和发型,就更没胆儿出来了.而且你们中某些人是要从香港转机的,还是直接外地飞香港压根儿不回南昌的那种,你说我边防证都没有怎么去送你.

其实装逼啊难过啊什么的都应该搁明年的是不,股市跌成那样我都没哭,就想着多攒一点眼泪,等明年这个时候再连本带利抛洒出来的,可是你们很牛逼的就提前飞了.你说我现在就哭得跟32块钱买了中石油似的,那等明年我江郎才尽了,谁倒是抛洒点眼泪过来给我救场啊.

本来就不至于这么矫情.又不是生离死别天人永隔,就算天人永隔那还能借尸还魂呢不是.以后失恋或者失恋未遂的时候还是可以找知心姐姐咨询情感问题,打听某些傻逼八卦的时候也可以找八卦小天后.长途就免了,我那钱包禁不起折腾.msn和email也免了,全中国的80后也就你们这帮装逼分子用msn不用小企鹅.那玩意儿高科技,我这智力用不来.

话说回来,还是很怀念和你们每一个人混过的日子的,包括那些先前就走了的.比如520的先人,比如大头.你们一个一个永别了青春啊无知啊年少啊轻狂啊,噌地一声就钻坟里了,我他妈就在坟包外给你们磕头啊守夜啊哭丧啊烧钱啊,烧纸中华啊,纸的杰士邦啊,纸的辩论稿啊,纸的毛片啊,纸的女人啊...靠.合着就我一人,你们都去阎王那打麻将了.我一个人在上面不憋得慌啊,三缺一不,不够我也下来得了?

那天大头走的时候说了句巨有水平的话,青春向我提出辞职,我却再也无法高薪挽留.矫情得跟他妈诗人似的.后来才知道这傻逼纯属抄袭.没办法,大家都老了.90后疯长着呢,谁理我们这茬儿啊.人活一天就少一天,活一天就少一天.一开始过六一,然后过五四,接着过三八,再就是过重阳,最后就他妈过清明了.活到最后一个深呼吸,什么都没了.

我这么说着挺惨淡的不是,我就擅长把好事儿都往坏里说.不过好在以后就算老了,我还能很牛逼地跟我孙子孙女们说泡:奶奶我当年和那谁谁谁那是如何如何牛逼.我会把泡说得无比宏伟巨大,把你们吹得个个都红星闪闪能歌善舞.你们不是路人甲乙丙,这些故事里,你们都是我的最佳主角.

在一些我不曾和你们说起的地方和时候,朋友这个词被一些人搞得乌烟瘴气,把我伤得上吐下泻胃痛贫血.可是你们总能化腐朽为神奇地让我起死回生,苏醒过来.我这个人,自私虚荣,爱妒忌爱八卦,擅长迟到损人,无数毛病无数缺点.但你们会陪我一起算计一起八卦,一起臭不要脸一起没心没肺.我常常在想,女娲姐姐造人的时候一定是批量生产的,同一型号的人尽管被她老人家丢到各个犄角旮旯,最后总能情不自禁走到一起.也许我们是一等品,残次品也说不定,但最后,我们终于是英雄惜英雄,或者臭味相投.这就够了.

今晚我听到你们唱朋友了,也听到你们哭得跟傻逼一样了.朋友这歌在ktv我一共唱过三次,逢唱必哭,当然哭的都是听众.头一回唱的时候,我还记得万曼那女人哭得跟什么似的,也不知道是我唱得把她感动坏了还是吓坏了.不过今天听你们在那摧枯拉朽地嚎,我绝对是吓哭的.可惜手机没开录音,不然你们自己听听,嚎得跟军训喊口号似的.原来每年毕业生哭着喊着绕江财喊话的时候,我都觉得这帮人傻逼到没治了.可今天我终于知道,这个形式对于要离开的人有多重要.告别的不是某个人,也不是某个地方,而是某段时光.

记得那天燕姐走的时候,彭飞和春阳唱了阿岳的再见,顿时就把燕姐从南昌话版的双截棍里给整哭了.一晚上我就这么循环播放着,调子挺好听的,就是词儿听着够惨淡.其实再不再见都没关系的,有的人活着他已经死了,有的人死了她还活者.在我心里,你们都是吃了唐僧肉的千年老妖,天福永享,寿与天齐.

过了这个夏天,我的通讯录里可以删掉好些名字了.手机里的号码我一直都记不住,背了也忘.但是那些数字后面的笑脸,还有回忆,永远都在,不会忘记.

少年离别意非轻,
老去相逢亦怆情.
草草杯盘共笑语,
昏昏灯火话平生.

最后一句,锉人们,好好生活,好好爱.


W & M
2008-07-16 4:03
]]> http://61477499.qzone.qq.com/blog/1216152250#comment 8389120 Tue, 15 Jul 2008 20:04:10 GMT http://61477499.qzone.qq.com/blog/1216152250