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笼子里的小金

617749247@qq.com(.ˋc *.) — Sat, 31 Oct 2009 20:05:35 GMT

那天.吃饭的时候.
我照常喊小金吃饭..结果它躲在房子里不理我.
我对爸爸说:"小金小吉好可怜啊.天天在笼子里."
爸爸说:"我们还不是一样."
我.....=.=||

心理测试的结果~

617749247@qq.com(.ˋc *.) — Sun, 04 Oct 2009 12:28:58 GMT

刚刚太无聊了.做了个心理测试.其实测来测去也就4个答案.
题目是 "测试你心里有几个恋人"
我的答案是 A:没有恋人
当你停止爱一个人的时候,他的记忆就完全被你粉碎掉了.你能如此的决绝,
是因为你的不爱并非一时的冲动.而是一件件事情的总结.
也许有的时候你也会想起来偶尔的温暖.
但你心里坚定的理由能让你不会因为怀旧而回头.
因此,与你投入一段恋情的人是世界上最幸福的人.
因为你的睿智能让你开始每段恋情的时候,全情的投入.
百分百心里只有对方,没有他人.

我不知道后面说的对不对.却觉得前面说的挺符合的.
"不爱并非一时的冲动.而是一件件事情的总结"

NANA经典语录

617749247@qq.com(.ˋc *.) — Mon, 21 Sep 2009 04:20:00 GMT

1、男人与女人终究也只是欲望的动物吧，真的可以因为爱而结合吗？

　　2、章司对奈奈说的：“现在想想，其实你的任性，也没有什么不好的。”

　　3、没有一个人完全属于另一个人。

　　4、不管在怎样的人潮之中，不管你做何种的打扮，我都有自信找得到你。所以，不管是多么悲伤的日子，我都不会低着头走路，因为我在寻找的那个终点，就在她的手里。

　　5、奈奈要和伸夫拍拖的时候想的话：“什么都不用想，因为在这里有我想要的全部的未来。”

　　6、并不是只要把真心话说出来就可以互相了解的。

　　7、如果我们是一对情人，我们之间的距离是不是只要一个拥抱就能填满呢？还是说，每个人都无法排解这份寂寞呢？

　　8、就算再痛苦，只要活着，一定会有好事！

　　9、那时的我，觉得娜娜周遭的世界，散发着耀眼的光芒。我不是随便什么人都好，我只想进入相同的光芒之中。

　　10、你大概没有发觉吧，你的一举一动，都跟现在的台风一样，威力十足，扰乱着我的心情，我就像初尝恋爱滋味的少年一样，情绪高涨得，快要决堤了。

　　11、人总会有一个忘不了的人，但是人生还很长，如果为了这一点小事就介怀不已，那麽人还用生活吗？

　　12、至少昨天和今天很幸福，也许明天又会伤心的哭泣，但后天，阳光一定又会照射过来的。

　　13、我已经不是那么单纯，但我却仍然装出单纯的样子，因为我不想让娜娜讨厌我。

　　14、不要气馁啊，奈奈，人生就是起起伏伏，如果能一直站着就是胜利了啊！

　　15、奈奈诠释拓实的那句话：“其实我不是像伸夫想象的那样单纯，我只是个无药可救的女人，而拓实也是那样的无药可救，就像世界上，我唯一的共犯……”

　　16、很对不起！我没能遵守约定，虽然你可能已经忘记了，可是，我真的曾经想过，建一座有花园的豪华房子，在看得见海的高台上，有最新式的厨房和地下录音室，在你房间的衣柜里，永远有最齐全的流行服饰，好让总是被男人弄哭的你，不论何时回来都能重展欢颜。

　　17、你要跟怎样的人走人生的道路，我不干涉，我只要温柔的守护，就算我没办法，打从心底去祝福。

　　18、章司：“你害怕淳子？”章司问京助为什么不会出轨。

　　京助：“是害怕失去淳子！”京助简单的回答。

　　19、人活的越久，包袱就越重。没有办法想怎样就怎样！所以，需要愿意一起承担的对象。才能继续走下去！

　　20、那时的我，曾经决定，我再也不想谈恋爱了。可是，不管受了多大的伤害与痛苦，仍然想再做一次梦，想真心去爱一个人。下次谈恋爱，找个冷漠一点的男人好了，找一个面对我任性的无理取闹，不会逐一放在心上，但至少在争吵后的隔日，会送我一朵花，跟我说爱我的那种男人。

　　21、嘿，娜娜，还记得我们刚见面的情形吗？你晓得我生来，最信命运这类的东西了，所以我相信这是命运的安排，你尽管笑吧......

　　22、嘿，娜娜，我现在仍不断地叫唤你的名字，不管有多么的痛，我会持续下去直到你回应我为止，一遍又一遍。不要离我远去，真的不想放开，我不是希望独占你，而是希望被你所重视，为什么、为什么美梦成真与获得幸福，是两码事？

　　23、嘿，娜娜，灰姑娘的玻璃鞋，明明非常合脚的，为什么会在途中掉下来呢？怎么想，我都觉得她是为了引起王子的注意，才故意掉的。这大概是那些，不管做什么都会白忙一场，唱着独角戏而始终无法得到幸福的女人的偏见吧？

　　24、这个满是错误的人生，如果能够重来一遍的话，娜娜想从那里重新开始呢？，我想从和娜娜邂逅的那个雪夜开始，只有娜娜不会消失。

　　25、伸夫对奈奈说：“即使是逞强，我也一定要让你幸福。”

　　26、我爱的人也爱我，对我来说是个奇迹。

　　27、“娜娜，如果那时候我真的杀了你呢？”“那我会在三途河边等着你。”

　　28、阿八,我之所以对TRAPNEST有敌对意识,是因为我嫉妒蕾拉,她以一个歌手的身份,而不是女人的身份,夺走了莲的心.我只是很想报复莲.却不想把他变成敌人.可是,自从你被夺走的那天开始.我就没办法不把他们打倒了.无论如何也要…夺回来.

　　29、章司说：“有前科的人不能不自重。”

　　30、嘿，娜娜，那个猫脚浴缸，现在已经不在了......是不是每个人，都逃不开这份寂寞呢？

　　31、娜娜：“梦想实现和得到幸福，为什么不是相等的事情呢？我到现在都还是不明白啊。”

　　32、经常有人说，会吵架的朋友才是真正的感情好。可是，吵架始终是两个自我的冲突。毕竟，人不是只要说出真心话，就可以互相了解的。

　　33、只要你幸福就够了，即使我没办法做到，打从心底去祝福，却仍希望你眼中看到的我，又坚强又潇洒，就像漫画里的完美主角一样。

　　34、事到如今，怎样的装腔作势，也变的无济於事。

　　35、我最近变的真的很想杀了娜娜，那样的话，我便觉得娜娜会永远成为只属于我的东西。

　　36、奈奈给娜娜的留信：“无论如何，我心中的英雄，始终只有娜娜一个而已。”

　　37、“没问题的！”

　　“什么……？”

　　“这件事就交给我，你专心工作就好，我就是为了这种时候才在拓实身边的！”

　　“是这样吗？我还以为你是为了妨碍我的集中力而存在的。”

　　“你有说什么吗？”，

　　“……我说我爱你…………”

　　38、蕾拉：“我把真一忘带的打火机，放了在日本然后再过来，现在好后悔担心弄丢或是搞坏什么的，没带来，但现在不在手头又感到不安，想珍惜它还真不容易啊。”

　　39、娜娜，即使到了现在，我仍然每天期待着看到你出现在桌子的另一端，在心里呼唤着你的名字，一遍又一遍…

　　40、只要昨天跟今天幸福，明天虽然会哭泣也说不定，但后天一定会再一次笑起来，这样就够了。所谓每一天的生活就是这样子，即使发生什么事只要不放弃希望的话，明天就会来临。

　　41、不让我祝福真一生日的男人，妈妈是不会和他结婚的。

　　42、为了好好珍惜最喜欢的东西，忍耐是必要的，但为什么神要把人，打造成越喜欢一样东西就越无法忍耐的样子呢？神，是恶魔吗？

　　43、人们常说人生可以重新来过，人类以不断积累的过去为基础生活着的，不是可以轻易改变的，也不用想去重新搭盖被破坏的积木，只要继续使劲堆稳积木，总有一天能变成理想中的形态。

　　44、呐，娜娜，我不会再叫你加油了，你只要仰望天空，唱自己喜欢的歌就好了。

　　45、阿八，人生有起有落，只要不放弃希望，黎明就一定会到来。

　　46、我知道我只要退一步，拓实就会进一百步，就算他有一百个女人，我也要做好第一个。

　　47、牵着的手，决不会放开，纵然颤抖的手指上没有红绳，也没有誓约的戒指。

　　48、想要一辈子不受伤，虽然是不可能的事情，可是，一定要努力不伤害身边的人。我真的深深这麽认为。

　　49、虽然追求的理想，跟涌现的现实，总是互相敌视，总是无法圆满如意，但是，人想要得到，就得付出代价，或许这就是必须遵守的规则。

　　50、我故意不去深思，一路暧昧敷衍着的问题，终于到了不得不面对的时刻。

　　51、如果有来世，我宁愿当鱼，只有我跟莲两个人，畅游在小小的水族箱中。

　　52、即使我现在死掉，我想，莲也不一定会跟我一起死。但是，那样就可以了，他没必要那样做。然而，我竟然因此而觉得悲伤，我一定有问题。

　　53、幸福很简单，就是我和你一直在一起。

　　54、因为爱情一定有痛苦，越是爱的深，痛苦也就越深。

　　55、“在看什么？”

　　“没有，正在想这里有个好女人哦，原来是淳子。”，

　　“现在还用这招没东西可以给你哦。”

　　“我什么都不需要，只要你在我身边就够了。”

　　56、就算是随波逐流，只要是在前进就好。

　　57、到最后，谁都是孤独的吧，即使怎么靠近，都无法连成一体。

　　58、阿八想跟谁走人生的道路，我都不会干涉，只会温柔地守护着！

　　59、我还没有成熟到原谅背叛，可能是我还不够爱他。爱到便体鳞伤了还想和他在一起，不需要了，我连他的脸都不想看。

　　60、拓实对奈奈说：“无论孩子的爸爸是谁，都可以肯定你是孩子的妈妈，坚强一点吧！”

　　61、我希望有一天所有人都能够记住我的名字，就算某个人不再叫我的名字也没所谓。

　　62、拓实：“只有我才能让蕾拉的声音发挥到最高限度”

　　63、小八，你知道吗，从那以后，我无论跌倒几次都能再爬起来，因为有你一直看着我。

　　64、无论我喜欢谁，我心目中的英雄只有你一个人，因为没有人比你更帅气。

　　65、希望总是为男人流泪的你，无论重来过几次都能保持微笑。

　　66、娜娜，你知道吗，你就像一直野猫，活的高傲又自由，却背负着无法痊愈的伤口。粗线条的我，曾经认为这样很酷，却不知道那有多么的痛。

　　67、我说小八，我的度量小得像一只廉价的玻璃杯，无法容纳你的一切。

　　68、有空搅乱人家的庭院，干吗不去让自己的花绽放！

　　69、你肚子里的孩子，也听得见我的歌吗？

　　70、人们经常说，失去之后才发现那东西的珍贵，可是，我觉得真正的发现，总是要到再次面对面的时候。

　　71、时光流逝将会抚平过去一切，治愈人们心中的伤口，但有些伤口却不会完全愈合，如果，这间房间在此时此刻，时间可以停止的话。

　　72、曾经以为，如果能够放下彼此心中的芥蒂，就可以回到从前的时光，但是我已经永远失去他了。如果当初能够珍惜一点就好了。

　　73、娜娜的那个曾经有最多期望、却已经过去无法挽回的夏天，现在就停留在这里，我会一直等下去，即使是10年、20年、还是50年......

　　74、我一直以为，坚持在逆流中前进就是人生，随波逐流也不是一件坏事啊！

　　75、想变得幸福，心却在摇摆，好几次伤害了谁，也伤害了这样的自己，真的有幸福的终点这种东西吗？

　　76、这个世界最难的事莫过于在多变的世界里维持不变的关系。

　　77、虽然早就明白，我们的感情没有未来，却没想到这么突然，这么干脆利落。

　　78、时间过得越久，回想的次数就越多。他的一举一动，好象都是做梦，心痛得快要昏过去！这样下去，好象全身都腐化了！，

　　79、现在的气氛，让人觉得不可思议。我本来是怨恨这个人的，但是，见了面却一点都不怨恨，再去想他说谎的事，似乎多余。

　　80、我真的深深爱过他，他也真的接受了我的感情，这就已经够了，值得感谢上天了，不需要把自己想得这么凄惨。

　　81、那个时候，不知道为什么，我突然有一股想哭的冲动，到底为什么哭，我也说不清楚。娜娜伸出的手，竟然是这么的温暖，连我的内心都感觉到温暖。

　　82、老是逞强的话，幸福就会溜走哦！

　　83、是这样吗？世上的事情有这么顺利吗？

　　84、你现在仍然认为，自己是个没有家乡的人吗？窗边的那张桌子和椅子，依然放在原处喔，就像当时一样。

　　85、每个人都是孤独的，无论怎么去靠近，还是无法变成一体，要让一个人属于自己，是不可能的。

　　86、一直学不会长大成人的我处在无法任性撒娇的现实之中。娜娜让我做了一个十分甜美的梦---就象一场走在幸福顶端的初恋。

　　87、娜娜过度呼吸第一次发作时，泰冲过来抱着她说：“不要担心，我会一直陪着你，我哪里都不会去......”

　　88、我认为人与人之间是靠信赖才能结合在一起。

　　89、所以我想，真爱只要有一个就够了。可是，人是爱说谎的生物，很难找出事实的真相！即使无法看穿伪装，只要相信而且珍惜，就仍然可以培养出爱吧！你认为如何呢？

　　90、只要表现得——像平常一样就行了，就像不曾发生过什么事那样。小八认为我会站在阿伸那边，彻底发挥我的正义感，对她火冒三丈，因为她似乎把我当成了正义的一方。可是，我要让她知道，所谓英雄，不管发生什么事，都会站在女主角这边！！

　　93、爱是一种内心的感觉，是无法表达的，它在生活的点点滴滴中体现。

　　94、我实在不明白......你看起来这么自我中心，为什么我还是觉得你很善解人意呀。

　　95、无需太多华丽的辞藻，无需太浪漫的表白，无需太完美的结局，简简单单的一句：我爱你！

　　96、爱情就像一杯水，干净又透明；暗恋就像一杯酒，越酿就越醉人；热恋就像一杯糖水，终会沉淀分层。娜娜而我对你的感觉，不仅干净透明，而且醉人永远。

　　97、没有结束的爱情永远是最完美的爱情。

　　98、直到现在，有时在街头一角，依然会看到娜娜和谁擦肩而过的幻影。现在，娜娜一定还是擦着男式的古龙水，即使独自一人也可以安睡......

　　99、如果可以的话，我希望找到工作，然后回到707室去！钱，只要够用就好。

　　100、娜娜：“不过很抱歉，阿八在我的故事中，绝对不会消失。”

　　伸夫：“在我的故事中，也似乎不会完全消失。不过，在阿八的故事中，我已经完全消失了吧。”

　　奈奈：“淳子，我觉得......那个满月之夜......大概是我人生中最幸福的一刻吧！想要的东西全部得到的感觉，心中充满了希望和梦想。看到的未来是闪闪发光的。我想，那种没有阴影的幸福，不会再有了吧！”

　　101、娜娜害怕的只有冬天，其余一切就只是热烈的享受，喀嚓喀嚓，让骨骼和血肉纷纷造反，手臂上一朵莲花如同碎片。

　　102、我想在那个温柔伙伴都会来的房间，付出我所有的爱心去养育这个小孩，即使没有父亲，也可以养育出一个开朗、诚实的孩子！长相虽然像拓实，但个性要像伸夫！

　　103、我究竟能为莲，做些什么呢？我也可以放弃唱歌，跟莲一起到东京，每天为莲打扫煮饭，为莲生孩子......也许我应该这么做才对，这样才是幸福的。对于没有家庭的我们，组成一个平凡的家，比起实现梦想，来得重要得多了。

　　104、俗话说爱情可以培养，人类最爱的一定是自己，因此才能爱上最能满足自己欲望的对象。

　　105、嘿，娜娜，当时我拼命追求的东西，就是跟某人紧紧纠缠在一起，形成一个绝对解不开的结。但是，人与人之间的牵绊，不是来自於纠缠打结，而是来自彼此相系的心灵，绝不能让牵绊成为束缚。

　　106、奈奈对真一说：“请不要成为那种只把完美的东西才称为爱的寂寞的大人啊～”

　　107、无论受到怎样的伤害，爱一个人的心是不会有错的。

　　108、（仿佛觉悟到什么的奈奈）我并不想独自占有娜娜，只希望她能够需要我。

　　109、（nana把草莓杯子摔碎。）娜娜：“太好了。完美的重合在一起了。再也不用伤心了。”

　　110，只要是能让你幸福的事，我什么都会做。尽我所能。应该说，只要有你在我身边,我就觉得什么事情都可以做到。

　　111、为什么相爱，就必须给周围的人承诺并且有证明书呢?..人类社会真是麻烦。

　　112、越是挣扎就越沉沦下去，人就是这么虚幻的生物。

　　113、在喜欢或讨厌之间迷茫，在想要与不想要之间抉择，连曾今彼此互相的伤害的事都很心平气和的回忆。如果不相互贴近，就无法勇于面对。伤痛便只是留在那里。

　　114、伸夫：“我知道你一直默默地支持我哦！感受到炽热的友情哦！”娜娜：“真烦，才不是为了你呢。”……“那是？”“为了把八公养在自己的院子里。一生，不让她逃到其他任何地方。给我看紧她哦。”

旅行

617749247@qq.com(.ˋc *.) — Sun, 19 Jul 2009 09:25:09 GMT

　旅行，就是在一个于己完全无关的世界里，寻找自己与这个世界的对比与联系。这种寻找并非有意，而是不知不觉，在不知不觉中完成对自我的体察与丰富，从而体验有别于习惯与日常的另一种人生。乐于这种体验的人，是对人生有更多好奇与想象的人，是能够因为精神体验而淡泊物质与利益诱惑的人。　　
摘自<优雅是一种选择：听徐俐讲美丽的故事>

《黯蓝》G 塞宁(著)

617749247@qq.com(.ˋc *.) — Sat, 19 Aug 2006 10:52:57 GMT

　我叫塞宁。出塞的塞，不得安宁的宁。我有很多的理想还有很大的力量，一直认为可以吃掉很大的一片天空。现在正在为吃掉天空而挽起袖子。不愤怒，只是亢奋。我是个孩子，摆脱和背叛间选择走自己美丽道路的女孩子。在我的１９８３年至今灌满眼泪的糖果盒子里，你可以看见那些微笑的哭泣和血泪的委屈。

　　写书的日子很开心。只是头会隐隐的疼，大把大把的掉头发。咖啡是褐色的宝贝，映出我的暗影，像个妖精，扇动着透明薄脆的翅膀，用文字找到一个又一个的彼岸。

　　我的书的名字定为《和妖精嘴对嘴》。一些散漫的张扬的精灵的很飞的想法都在里面。我在黑夜打出它们。每个出生和死亡的人的身上都有我的影子，其实我是在和自己的影子嘴对嘴。有些文字里面的人会让你想到精灵，有些人会让你想到红白胡子老人和洋娃娃。

　　我的小说里有爱情。我的爱情就是交出手指，在空中划出一个半圆，然后一个男子走过来，画满了整个圆。一个圆可能会轮回得很远，没有边际。

　　我的生活方式都在我的文字里。我写很多的文字来表过我的想法和生活方式，迫不及待地要表达。我怕我因为失语而最终丧失所有的表达能力，所以我总是写，而且背着大包走来走去地遭遇生活，和每一个迎面而来的妖精接吻，并互相祝福：哈，祝你万福妖精７号……

　　我在身体力行的活着，并不是要挑战和控诉体制，只是为了理想。我说过：为后悔，我有理想。我是个一直一直走下来脸上挂着感激泪水的女子，我一直感激理想在眼前闪闪发光让我走到了今天而不会半途而废像个傻瓜。文／塞宁

《黯蓝》F 塞宁(著)

617749247@qq.com(.ˋc *.) — Sat, 19 Aug 2006 10:52:06 GMT

51
我搬回自己以前的单身住所。很多东西已经落上了土。
打扫过后我开始了过去的生活。
写字签约喝咖啡更换各种背景音乐失眠不上班白天睡去晚上敲字只吃鸡蛋和土司面包只喝冰箱里的凉牛奶还有那种据说质检不合格的矿化水。
电话很少，不打出也很少打入。手机也停了下来，不需要了。
阿妈每次电话只记得嘱咐也总是不记得询问。所以我就守口如瓶。

52
期间我不接羊羊的电话不回那些电子邮件。不是不爱，只是我想他应该和幸福一起海角天涯。我是不能给人幸福的女子。他得在下大雪的半夜因为我长期的各种慢性病而背着我走几公里的路到医院或者是要把所有的钱都花在唱片店里。即使他快乐，但是以理性来看他丧失了很多。
所以我每天都咬着洁白的牙齿，齐秦说：我咬着冷冷的牙不为别的只为那传说中的大草原。
可是在我打稿子的时候我却打，齐秦说：思念是一种病。

53
我的心是座城堡，女巫每天出来打猎，决绝地不施展魔法。
2002年6月12号，这么热的天。我补充睡眠然后在计划一次长途旅行。
期间我接到了航空公司的电话
是塞宝丁小姐么？羊羊先生的飞机堕机在飞往西安的途中……我们在他的口袋里找到了给您的生日卡片还有给您的一个喜字手工剪纸……上面写着：生日快乐……

54
我的生日6月13号。

55
有时爱情徒有虚名。
我的羊羊，去西安就是为了告诉那个叫做左小飞的女孩子，他要我不要她。
我的羊羊，用一个和一连串的喜字连接上了我的爱情。却像接暗号一样有些引子是永远也对不上的了。
对，我们都知道。喜字不代表幸福。
两个这样的人，要怎么走才能长并且久？
我爱你我的宝宝。我爱你。可是，可是，这晚才说这有多么可笑？

56
羊羊留给我一张空床。
现在我留给他一间空房。
爱情怎么会是徒有虚名？

57
断命断情的不应该是我么？
可是我更加相信我后半生会遭受报应。
可是我更加宿命。相信一切短暂过眼云烟。

58
我的酮体像还在那面黯蓝的墙上。
以前不离身的胃药。白色的药片已经不再白得坚定，泛着旧旧的黄，才发现自己的胃已经好了，不再需要药剂的安慰正如我的心，不再迎风流泪。泪都倒着流向了小巧的心脏在那里融合成沟壑腐烂成绵长的疼痛。
我把所有羊羊穿过的衣服都打包带走。
我以后都要穿着他的长衣长衫，上路。
我去看了一眼浓浓的树，他葱郁地冲天长去。果真，那里，那里真的开出了花朵。泪花的花朵。

59
我坐上飞往德国的飞机。
上飞机的时候看见我的天空黯黯的蓝，像害了伤寒。
我的右手无名指戴着我一生的爱情和罪恶。
我的左手小指戴着我一生的友情和幻灭的往昔。
一个女人
两枚戒指
背负一生
死心塌地
至死不渝

60
我的天空，黯黯的蓝像害了伤寒。

　我看着你。。　
　　
　以前是幻，以后是影。。　
　　
　只有现在我在这里，一直在这里静静看着你。。　
　　
　彼岸的人说我走了，此岸的人说我来了。。　
　　
　那是因为你。。　
　　
　你在那个城市美丽的夜里睡去。　
　　
　我发现自己很想你！！　

《黯蓝》E 塞宁(著)

617749247@qq.com(.ˋc *.) — Sat, 19 Aug 2006 10:51:10 GMT

41
乌鸦叫得很大声，他们也会盘旋着一起降落或者是起飞。可能也一起坠落吧。
我来到小树跟前。红绳子已经旧了，露着一种粉红的旧旧的颜色。但是树已经长大了。
我坐了下来。
浓浓，浓浓……我想你。
我把手掌按在胸口，我把指甲伸出来。短暂的就像国庆节的烟花。上面涂着亮蓝色的指甲油，浓浓曾经也涂过这种兰色。我阿爸那时侯寄给我，浓浓很喜欢这种德国纯正的指甲油。我们管他叫德国蓝。
我对着树，闭紧嘴巴。鼓鼓的眼睛看见我的眼泪掉了下来。掉在了树干上。这回真能开出一只花朵，带着天堂的气息。
起风。3点3刻。

42
我看见手机里有短信。
第一条2002年1月11号9：07AM：你出门时没带钥匙，回来之前给我打个电话我早点回来给你开门。爱你的羊羊
第二条2002年1月11号11：37AM：今天上午出来时不小心碰倒了盆栽，我就开始担心你啦。你干吗呢正？给我来个电话呀宝宝。我弄坏了盆栽你不会罚我吧，要罚你就罚我做伏地挺身吧。呵呵。亲爱的羊羊
第三条2002年1月11号13：57PM：宝丁，亲爱的宝丁你在哪里呀？刚才左小飞来电话说了你们见面的事情了，傻孩子怎么不早告诉我呢？你别想别的，我们什么都没有。你快回来呀好么。着急的羊羊
……

43
我哭了。一个没什么堤防但是从来不会敞开心扉的女人就这么信誓旦旦的哭了。荒郊野岭，为不敢给承诺的爱情。
我看见天上的云和悲哀的鸟类迅速掠过的景象，想到了王菲的《蝴蝶》。
嘴唇还没张开来已经互相伤害约会不管定下来就不想期待电话还没挂起来感情已经腐坏恨不得你是一只蝴蝶来得快也去得快给我一双手对你依赖给我一双眼看你离开就像蝴蝶飞不过沧海没有谁忍心责怪给我一刹那对你宠爱给我一辈子送你离开等不到天亮梦就醒来我们都自由自在回忆还没变黑白已经置身事外承诺还没说出来关系已不再眼泪还没掉下来已经忘了感慨就像一碗热汤的关怀不可能随身携带

44
我的手机短信还在闪烁不停。我不接电话所以他就发短信。可是，可是我现在不是小孩子的躲藏。我只是想找到一种最佳答案。
我用我的裙子遮住膝盖。郊外的天气暗暗的凉。我在想我要怎么回去，回到城市再者我要怎么见我的或者是即将成为别人的羊羊。
我想累了就睡着了。依在浓浓和我的天堂树上睡着了。
我梦见了浓浓。她舔着棒棒糖穿着帆布鞋子把辫子扎起来，头发染成红色。我梦见她朝前走着走着的时候就碰见了我。我站在他眼前。她把棒棒糖放进了我嘴巴里然后把我的头埋在她肩膀里。我在那里哭啦。始终我们都没有语言。我心里想着活着的羊羊和死了的浓浓。
醒来的时候是黄昏。天已经在向夜的浓重颜色走去了。我知道我必须要离开，要回去处理我没有处理的事情不能死在这里，什么都解决不了显得像个孙子。
我报警。110。我唯一知道的公众场合的电话。

45
回到城市要五个小时，我和警察叔叔说我来种树和大队伍走散了。警察叔叔皱了皱眉头。没说什么。
回到城市我在警察局下车，做了简单记录。我像个春游走失的小学生。只不过我的头发还有着拉直前留下的小碎花。
我在警察局门口的茶馆给羊羊打电话。
我是塞宝丁。
宝丁，你可回电话了。你在哪里呀？在哪里呀？
我听见这个男人的焦急声。我曾经说过，别让我把眼泪倒着往心里流，因为那里太阴暗，种不出花朵。
我在葵花茶馆，我很冷，你带一件外套过来好么？
好好，你别走。我马上到。
……

46
这里到那里开快车还要40分钟呢。我在茶馆的角落里梳理有些零乱的头发。
我在照镜子的那刹那想起了我在羊羊那里占半面墙的酮体画。心里一紧。
我发现我很爱这个男人。
所以要给他幸福。
刘若英说：很爱很爱你真的可以让你离去向更多的幸福的地方飞去。

47
葵花茶馆在羊羊进门的那一刹那正在放张洪量的《青春梦》。我突然明白原来自己的心在浓浓死的那一年就老去啦。
羊羊穿得很干净但是看得出来憔悴。他给我拿了一件黑色的毛外套，领子翻过来，很舒服的料子。他帮我穿上，他碰到我的凉手时一激灵。
我什么都不说，我也没力气说。我喝一口热茶，然后把脸抬起来冲他微笑。我知道我表情一定很扭曲让人很难过。很难看吧。
他突然哭了。
宝丁，咱有什么话不能回家说呢？
我咬着食指手指不做声的看着他。
宝丁，左小飞是以前的事情。真的。
宝丁，我不爱她。
宝丁，你让我抱抱。

48
羊羊，那个女孩子很勇敢。羊羊，她说她能给你幸福，她哭着告诉我的。可是我笑着醒着而或是哭着的时候都没胆量说过这句话。证明我爱你没她爱你多。所以我们分手吧。
羊羊，好么？
我仍旧微笑。笑得尴尬。

49
说完分手两个字我看见了羊羊脸上的暴风雨。
宝丁…………他哭得越来越厉害。嘴唇抽动好象有很多东西塞在那里因为着急而理不出头绪因此嘴巴长得老大。我第一次看他这样。
宝丁…………他还在喊我的名字。但是声音变化很大。
这个不一样的男人在颤抖了一下子之后拿起包就走。扭头的时候眼泪掉在了大理石桌面上。开出的花朵叫什么呢？能做药材可以治病吧？！

50
分开。

《黯蓝》D 塞宁(著)

617749247@qq.com(.ˋc *.) — Sat, 19 Aug 2006 10:50:28 GMT

30
我为了胃口而住了半个月的医院。我想写字，我在病房里敲字给那些准时发刊的情感类杂志。羊羊执意要让我住段日子再回家。我无所谓。
我用电脑放锥名林檎。一遍遍一遍遍的征服那些个寂静十分。这个日本女人大段大段的用英文独白塞满我的耳朵。我一点点在音乐中恢复我的元气。我看见最先好起来的是嘴唇，他们开始像花蕾一样开放，娇艳欲滴。
我在羊羊去一个平面公司上班的时候一个人去医院的花园里摘那些不知名的花花草草。我的白色布鞋显出干净的色泽和我的露出的脚面构成漂亮的图画，一眼就可以看出他们曾经疲惫过真正被使用过驾御过未曾接受征服。
我坐在长椅上闻那些花朵的清香的时候我看见了十一月的蝴蝶。她安详地停在我的脚面上。
她这么轻，但是却承担了我的薄命长情。

31
我把摘来的花放进了长口径的玻璃杯里，我觉得这个17楼的病房温暖得像是春天。我想飞翔。可是，可是十七楼适宜飞翔么？

32
十一月9号我回家。羊羊从公司请了假来接我回去。他在接我行李的刹那掏出了一枚戒指。
我还穷，但是我爱你。戒指简单会是你喜欢的样子，请你嫁给我。
羊羊，蝴蝶又停在了我身上。
什么意思？
道姑告诉过我蝴蝶是个结，结束或者结缘。
宝丁……
羊羊，我们先回家好么？
我爱你。然后他的舌头抵进了我的口腔。温暖潮湿。

33
我们回家，做了很长时间。直到我们确定没有再一次进攻为止。我们互相点燃互相熄灭。
我半夜去取水。在过道里仔细看见了房厅里的挂画。是我的干净的身体。下标住的时间是2001年10月14号。就是那天我做了很棒的倒地动作。我注意到羊羊把每个小细节都刻画得恰倒好处，光用得很好可以看见影子背后的倾斜。
我把家里灯打得亮亮的，突然想写东西。电脑的桌面仍然是一张兰色蝴蝶的图片。那是我第一个网友也喜欢蝴蝶的女子传过来的。底子是黑色，没有其他旁的东西。只是一只蝴蝶，在轻拍薄翼。可是他飞不起来。
飞不起来。断翅薄翼无脚无脑只有黑色的幽雅。怎么飞呀？
我还是用手抚摩他送我的戒指戴在了右手无名指。浓浓的尾戒我戴在了左手小指。

34
我的胃已经好了起来。可以睡得安稳。浓浓也暂时不会随时出现在黑色梦魇里。一切刚要安好的时候出现了一些事情。
喂，你好。我找羊羊。一个年轻女子的声音，说话的时候有明显的小喜悦。
请你打他手机。
你是宝丁么？
对。
我想和你谈谈。
谈什么？我已经知道了是什么一回事了。可是我还是好奇，我觉得一个女人在认为自己或者是别人有一方是第三个人夹在两个人中间时她们的心思都很有趣儿。我想看一场海誓山盟的演出。
谈羊羊。
你现在是什么心情呢？我轻轻地乖乖地问着这个已经是敌人的女人。让她看不到我的任何果敢。我的阴谋。
能给羊羊幸福的人，这够了么？
如果我不想见的时候一百条理由都不够，呵呵。但是我喜欢幸福小姐，好的。什么时候？
恶毒的女人。
你反悔了么？
明天早上10：00棉签俱乐部咖啡厅。
好。不过你真够没礼貌的。
然后我挂了电话。

35
春天来啦。我也想出去走走。我的状态很好，想打滑梯还有蹦极。
我阿妈曾经说过：心脏病人很多都是冒险狂。呵呵
可是我的心脏在成年以后一直不错，他们坚定而有力的跳动不管黑夜白昼，我对他们很满意。小时侯病得很严重的时候我阿妈曾经去很多寺院和灵山来为我的心祈福。呵呵，现在万事OK！
棉签俱乐部是个市中心调子很干燥的地方，我不喜欢那里。我喜欢让人感觉到潮湿的地方，有好的迪厅都比那里好。可以打一些好的碟，然后可以看见男人女人孩子都像群蛇狂舞一样本真和尽兴。可是我想经过市中心广场花园的时候会看见的婴儿床里的小孩子还有放风筝的爸爸带着女儿还有特别蓝的天，多好呀。所以我就答应去了。
我没把任何人当成敌人，只是一些人们通常意义上的定义罢了。我觉得能为自己喜欢的男人和其他女人宣布决战的女子都是美丽的。所以我愿意付约，即使会有空荡荡的陌生感。但是敢问，我对什么有熟悉感呢？
我什么都没告诉羊羊。

36
我们吻别。我穿了我的下摆很肥大的黑色百褶裙和水蓝色的布鞋。头发梳成了马尾。只是出门突然要看见街区里攒动的人群我会突然紧张，所以特意戴了我的软装骆驼。背的包是从云南跟纳西族姑娘买来的纯正手绣包包。出门的时候我涂了一点亮唇彩，抿两下他们就回温不病态的白着啦像是被我施了魔法。
北方的天气突然回暖，我在广场下车，在初春我光着的小腿还是感觉到了一丝清凉。但是我在满目寻找那些个温馨的画面时却一无所获。找不到小孩子和小孩子放风筝一起奔跑的年轻爸妈。我觉得不好。
我说过我宿命由于信佛所以被羊羊说成超级迷信。
37
我准时到了棉签俱乐部的咖啡馆。我看见一个黑衣黑裤的细高女孩子向我招手。我没有任何多余的表情，我径直走了过去。坐在了她的对面。
你是宝丁？
我仔细看了看她的脸，我看得出她的黑眼圈和为了掩饰而涂抹的很深的化妆品。我不了解那些脂粉就像我不了解这张脸背后的惆怅一样。我不对这个废话问题做回答。只是有丝浅笑的坐着，显示出安定的模样。
你是个作家？
你说我们来谈羊羊的。
对，是，你比我直接。好，那我们直奔主题。
我连浅笑都不挂了，只是静静地看着她。那是一张好看的脸。只是很浮华。
我很爱羊羊。而他现在和你住在一起。你们住在他家。
我还是不吱声。因为我没找到有什么好和她答话的。
你既然这么爽快地答应出来了就应该说句话吧。
你需要什么答话，你好象什么都知道了。
Right。我想说，我听说你有严重的身体问题还需要羊羊照顾。在你之前由我来照顾他。你明白么？
不明白。其实我已经都明白了，我突然间觉得自己变得很柔软了。我开始有点烦躁和不耐烦，可是我还是替羊羊难过。
你还挺笨。她笑了。
精明的女人现在已经把冰水倒在你脸上了小姐。就像这样，然后我把所有的冰水都倒在了她的脸上。
在她尖叫的时候我问：你还爱她么小姐？我脸上突然浮出了坚毅的表情。我害怕她还说爱他，我在心里害怕，因为我知道我会离开只要她能给他正常人的幸福。
爱。我爱呀。然后她就哭了起来，呜咽着。
我扔下手绢给她，扭头就走。

38
我一个人转弯转弯转弯向右向右向右再向右。
突然找不到家的方向。
王菲说：钢筋水泥能构成我最温暖的家。可是，可是我却没有方向，没有家的女人。
我也知道这样一直右拐即使拐回了原点也早已物是人非啦。
这个城市是个大牢笼。困住人和鸟，我抓住笼子上的荆条，看不到天窗。

39
我
羊羊
这个我连名字都不知道的女人
幸福
爱情
纠缠
未来
西日黄花
我选择客死他乡。

40
我买了一只叫做玉米香的冰棍，打开塑料袋子的时候可以闻见甜甜的玉米味道。我招手，坐上一辆车子。
车开得不快，我把冰棍吃了就开始抽烟。我真幸亏我带了我的骆驼。司机说五个小时就可以到了。
下午十分我到了这里，南部郊区的一块平地。有的地方有半人高的草，有的地方飞舞着成群的花蝴蝶，有的地方有乌鸦在抱怨着苦闷和忧愁。我喜欢这里。
我把钱交给了司机。他说小姐要我等在这里么？一会儿你不好找车。
我说谢谢，不用了。

《黯蓝》C 塞宁(著)

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22
我的绘画不再学了。语言不再学了。我整日往返于学校和家之间。不再说话。整个2001年我看完了张爱玲看康德尼采还有梵高达利的画册子。我什么都不说。我阿妈看我很乖就去了德国照顾阿爸。

23
我听见了羊羊进门的声音，我的视线收了回来。
宝丁我们出去吃饭好么？
我中午做了饭团。
宝丁，我说我们出去吃好么？
他过来抱住了我。他看见了满地的烟蒂。他楞一下，出去吃好么？宝丁小姐？
好的。
我们要了两瓶嘉士博，他说庆祝一下，考试全部过关。
我把头发散了下来披在肩膀上，像女巫的魔法变出来的一样。还是健康的黑亮着。我侧过脸，吸了一口手上的万宝路，我用我瓶子磕了一下他的，好的，干杯，我说。
于是我把瓶子里的酒喝干净。

24
我和羊羊这才都刚刚进入角色。刚刚了解彼此的不妥协。我由于突然地对浓浓的思念而变得极端而歇斯底里。我整夜整夜的在地板上写字。有时用电脑敲有时用笔写。
羊羊不知道浓浓也不知道尾戒也不知道我的德国和我们的开在人间的天堂牌小树。
我一直用那些稿费维持生活。我的书出得很顺利，偶尔我用搜索引擎寻找一些书籍和音乐来听。可是随着日子的推进我的胃病已经转为慢性的胃炎和严重的胃痉挛并且经常在黑夜白天跑出来打扰我们的安宁。
所以现在我明白，什么都有预料。天知道。

25
我只有大口大口的喝咖啡来镇定。因为疼痛而不敢闭上惊恐的眼睛。我怕死去，我怕胃或者是什么其他的器官因为对我本身的失望而失去本能的控制。我不知道我死了我的梦是否也会入土为安。并且我们的天堂小树才几岁大，我的阿妈每个月或者是半个季度还是会打一个电话过来，她也和那时的阿爸一样对我不厌其烦的说想你想你呀孩子。
我在一个明媚的刚刚睡着的早晨看见羊羊穿上了衣服，穿上了一身白色的运动衣黑色鞋子，他说他要去运动。他把吻烫在了我的额头。我迷糊中看见了他关门的身影。然后我突然间就哭了。门旁边能吸到光晒的地方，我们盆栽刚刚被他浇过了水，叶子上落上了班驳的光点。突然间我想起了那棵郊外的能通向浓浓的守望天堂的树。拴上的红绳是我当时从手腕上解下来的。那棵红绳崂山道士告诉我可以保佑人们都有粮吃都有水喝都有幸福可言。
我是个迷信加宿命的坏女人。

26
我再次睡着的时候就开始梦见浓浓。我还是梦见15岁时认识的我们的样子。在梦里原来死去的人是不会变老和长大的。醒来以后我认为是浓浓沾了便宜。
我梦见浓浓抱着我的脸，我们把嘴唇粘在了一起，只是因为互相的热爱。两个女孩子之间为了友情而接吻是件美丽纯粹的事情。我感觉到她嘴唇上的冰凉和玫瑰香。我们都睁着眼睛，只是嘴唇紧贴只因为相爱。然后浓浓和我说：宝丁，怎么五月了我还这么冷呢？
我们抱在一起都哭了。

27
然后我在无数个夜里重复这么一个梦。我梦见这些个镜头就像一个永动的机器，丝毫不马虎的复制下每一个曾经过的细节。只是那句浓浓的反问显得越来越突兀越来越空灵。
我的夜就像一个布置给自己的灵堂，葬礼随时上演。纸钱像雪花一样随风飘扬。
我因为恐惧而咬紧牙齿而皱紧眉头而满身冷汗。羊羊总是在那些虚汗中抓住我修长但是无力的手指。从胃痉挛到幻觉连绵。他都一直站在我身旁，他一直以为要照顾我，却不知道我的灵魂他要从何下手才能找到进入的空洞。
我想起我最爱的DJ说过：我把钥匙插进了那个漆黑的门洞，世界也漆黑一片。
羊羊，我们互相爱抚而不是安抚。
何以？

28
羊羊用手放在我的脖子上，他伏下脸对我说：宝丁，你白嫩的就像我家养的幽雅美丽的猫。我家的呀。
羊羊把手指放进我的嘴里，让我用牙齿轻轻的撕磨，我闻见他手上有一种瑞士牌子沐浴液的味道，我很喜欢的味道。但我只用浴盐洗澡。
羊羊用他细长灵性的手指画我的酮体。他让我随意摆我想要的动作，他说我就是艺术家。呵呵。然后我就把头发全都披了下来。用牙齿咬住一些，其他的一直落到胸上。双手合十，像一个在做祷告的修女。羊羊直愣愣地看着我对我说宝丁你比修女和处女都纯洁。我对他微笑。可是我的脸已经被胃折磨得快要一起抽搐啦。他画一会儿就过来抚摩我再亲我的脑门和嘴唇。然后再过去画。

29
那天不知道画了多久，我醒来的时候正躺在医院的病房里。羊羊的手抓着我的，我感觉到十月里的温暖。
宝丁……我看见他的眼里的泪水，欣喜安慰还有心疼。
羊羊……我已经知道了自己在画的时候做着Model还厥了过去的英雄事迹。
宝丁，你要答应我，我的孩子，如果你再难受一定告诉我，我不愿意看见你微笑的时候其实你心里在忍受针扎。
我没事。
可是你的倒地遂不及防。鬼都不知道那些微笑其实是为了罂粟而开的。答应我！
我答应。
我爱你。
我记得你。
你爱我么？
我爱你。

《黯蓝》B 塞宁(著)

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11
宝丁，你的鞋子要多大号的呀？
干吗？
保密。
38号。
好的。

12
我在家的音箱里放上了一张卡百利。我认为这就是登峰造极。听的时候你可以放弃做其他的事情，没有背影全是正脸旁观的交代。我认为很神奇。
我边看表边给我的盆栽浇水。喷壶所到之处在阳光下折射出美丽的彩虹。我正数着他的颜色是不是七种的时候门铃响了。
羊羊来啦。
他的吻落在了我的脸上，最后他把我的身体全都吻遍了。
我在猜想我们的爱情会有多长时间好活。我相信王家卫说的每样东西都会过期，秋刀鱼保险纸凤梨罐头。可是他觉得爱情最好不要过期，加个限期是一万年。可一万年以后呢？劳燕分飞，终有一天。我希望我们的爱死去的时候我们的孩子还在。
所以我坚决要给羊羊生一个孩子。
羊羊说：宝丁我抓不住你。为什么你是这样的人呢？
我说：羊羊，我要给你生一个孩子。男孩子或者是女孩子都好。我要让他在彩霞满天后看见沉静如水的夜。而不是夜凉如水的夜。
羊羊说：我觉得我们前言不搭后语。
我说：我想现在告诉你我爱你不晚。
他抱住我：不晚，我们还在一起。

13
羊羊在清明节那天收拾干净了公寓。他父母送给他的唯一的公寓。
我在清明节的下午搬了进去。东西简单，瓷碗一张能摆千块拼图成品的旧木桌子还有我成箱的唱片和书籍。还有一些其他的生活必需品。我知道这次同住不会长久。因为他把我比喻成彩虹。
而其实，其实地球人都知道，彩虹只是瞬间的事情。一场华丽美丽的绚烂短剧。
搬进去一进门的时候羊羊就送我一双鞋子，是他在绣坊买来的丝绸缎子，然后是他用画笔画上去的蝴蝶图案。然后找裁缝缝制成华丽的鞋子。38号标准尺码。
他说宝丁，这只蝴蝶停在脚面上，这个有说法么？
我说：表示我们跋涉的千山万水中总有很多的聚散分离。
宝丁，从今往后我们一起生活，请我们都不要宿命了好么？
这个如果我们可以做主，那我希望自己不再宿命。
但是我们做不了主。
羊羊，你原来都明白呀。
可是，可是我希望我能温暖你。那些过去和未来。无论如何我希望能温暖你让你幸福。
喜字都不代表喜。不代表。

14
原来互相热爱的时候就互相伤害。
我们****时他习惯地放上很多唱片。他们连轴转着。我们天昏地暗的时候机器里也在天昏地暗的响着。有时是张洪量有时是王菲有时是朱哲琴有时是PJ Harvey还有时是张浅潜还有时是卡百利。
他美院的课就这么一直到了大四毕业。我们已经住了半年了吧。
我在他快要考试的时候连载终于完成了。我们都很愉快。他的插画可以停下来。而我的胃疼也在他有规律的生活里逐渐好了起来。
可是我们都忘了一件事，就是我们每个人骨子里根深蒂固的毒。
热爱过后就是冷爱，然后就剩伤害。

15
他开始参加考试参与一系列的补习讲座。每天背着一大堆水粉颜料坐巴士来回赶。
我开始抽烟。以前我就抽很多烟。我在阳台上按放好竹藤椅，旁边放装打印机的空箱子用他来放茶杯。我就这么抽烟然后坐着喝茶然后在房厅放那些或混乱或迷乱的音乐。
我对着墙壁上羊羊十五岁在黄山上照的照片微笑。羊羊告诉过我：他是从十五岁开始知道爬山时可以遇见比城市多百倍的蝴蝶的。所以从此他总是不厌其烦的翻山越岭。他告诉我只是为了找到漂亮的蝴蝶才去爬山的。我一直很乖地听他说话夹杂着点头。
我想我们的日子就是在这样的过法中进行的。我穿着干净的衣服在屋里这样生活。洗衣服的水是泡过花瓣的。发出一种很甜的香。窗台上的卷柏随意地生长。
张开手去卷窗帘时看见了自己的尾戒从来没有摘过的尾戒闪烁着的不妥协的光泽。我一瞬间想到了十五岁那年的那个夏天。

16
十五岁的时候天总是很蓝。是瓦蓝瓦蓝的蓝。
我认识了浓浓。
我在上德语课时认识了这个女孩子。她的小腿很好看，还有脖子。她比我小半个月。长着很小的个子。
说话的时候从来不太专心，总是走神似的。
她在中午吃饭的时候坐在外院的高台阶上吃那个草莓的可爱多，双脚晃荡着，花裙子随着风来回摇摆。
我总是跑去对过的书店看书。那是99年的夏天。我看见了《99个人在1999》的书里面藏着的棉棉的童花头和裹在里面的中国牌子的脸。我买下了那本书。
我把她送给了浓浓，我告诉浓浓我喜欢棉棉。那时候我已经叫塞宁了。只是浓浓后来把宁字拆开来念，她叫我宝丁。
浓浓翻着那本书。她指着棉棉的脸说：这个女人看起来很恶毒。
我说：也很纯洁。
我们都笑了。
眼神对准眼神的一瞬间，浓浓变成了我的女伴。
那一年我们都十五岁。
浓浓来学德语是因为好奇觉得好玩。她觉得德国人和其他很多的欧洲人的舌头和我们的不一样。所以她天生猎奇的心理让她来学。
我学德语是因为我阿爸在德国。他总是很希望我和我阿妈能过去。他在电话里总是和我阿妈说我想你们呀。
可是我阿爸在我上小学时就去了那个景色据说很秀丽人不是很多但是很刻板的古老的欧洲国家。
我都不想他。只是有时会想念德国的样子。
我喜欢自己像天使一样来回飞翔。我喜欢不厌其烦的长途旅行和颠沛流离。
我总是在德语课上问老师是汉堡还是慕尼黑还是科龙更适合种花草呀？那时我总是想到处种花草，所以我很关心这些。
老师总是不乐意告诉我嫌我烦气。同班的在排期出去念书的大学生都讲着各自的故事，没人理我。
我一个人在外院老的西语系里吹口哨或者是唱歌。认识浓浓以后她就和我坐在墙角告诉我这间房子文革时是吊死过教授的。她还告诉我很多。但她从来不说她自己的事情。
浓浓，我们的天使什么时候来接我们呢？

17
我和浓浓都是心志很早就变得脆薄的孩子。我们学语言都学得很好。我们拿了证书。
但我们谁都没走。我不走是因为那时我正在开始学习美术，从简笔画学起。因为看过一本连环画突然就想学，然后就去少年宫和那些很小很小的孩子在一起从头学起。浓浓说我是个热血宝丁。
浓浓不走是因为她正在和左安恋爱。是她的第一段正式爱情。
我下了少年宫的课背着画夹子就往我们约定的KFC跑。穿着运动鞋和玻璃丝袜，我一直喜欢奔跑，小腿精瘦在运动中摇晃很健康很有力。
我到的时候浓浓已经在了。我看见了她穿的第一个耳洞。她说她和左安分手了。因为左安在喝醉了以后把烟按在了她手臂的皮肤上。浓浓说她最恨他的不在这里，在于这个男的在酒醒以后什么都记不起来了，还矢口否认。
浓浓说她把桌上的书扔到了左安的脸上。你这个孙子，她骂他。
可是浓浓还是爱她。女孩子很多事情都耗不过第一次。
浓浓用一个耳洞来表示决绝和灾难似的的疼痛。
浓浓举起胳膊告诉我：宝丁，他比我大6岁，但是他告诉我他爱我，可是我的胳膊被他的烟烫出了花朵，可是他把我扔在了车站丢下了一句无理取闹，这样就能真的结束么？她的眼泪砸下来。
我抱着浓浓，我说浓浓，让我来爱你。

18
现在我手上的尾戒是我那时送给浓浓的，为的是让她忘记左安，戒掉男人和爱情。只有我最爱她。
浓浓戴着那枚戒指，她的手指是那么的纤细。她说话的声音一直是那么的小，她把戴好戒指的手指逆着光放在了迎光的地方。她仔细看上面的蝎子花纹。她的眼泪掉了下来。她说：宝丁，我昨天在我和左安分手的车站坐了一个下午。可是我看见有只蝴蝶停在了我的鞋子上。我阿妈告诉过我：蝴蝶是仙子，可是仙子也有时会无能为力。
所以，浓浓，今天你就要听我的不要摘下她。
好的。除非我死，好么？
说这话的那年我们刚过完满十六岁的生日。

19
浓浓在17楼跳了下来。她留给我一张纸——
宝丁，德国远得过天堂么？
宝丁，昨天左安来电话说他去了连云港一个港口城市带着一个女孩儿女孩儿肚子里有他们的孩子。左安说他要负责任，可是在电话留言的最后我听见了他哭着说我爱你。
宝丁，连云港远得过天堂么？
宝丁，我知道你爱我。我也爱你。
可是，这段爱情让我残废。我爱你们。这个世界我只爱你们两个人。
我的爸妈都在上海大学教书。我忘了告诉你，我一个人住。
我刚刚给我妈打了长途，告诉她：你女儿活到了十六岁，希望一切康好。呵呵呵呵。
宝丁，尾戒我留下来给你。我说我摘下她除非我死。
宝丁，我空着手和手指上天堂。我会在天堂和我的爱情相遇会在远方的那棵树下和你见面的，相信我好么？
可是，可是宝丁，原来，原来天长地久是一种痛呀！
宝丁，万福。

20
浓浓死的时候陪她住的小阿姨正去买东西。我赶到时警车已经要离开了。我拿回了浓浓给我写的信和那枚尾戒。
我把信夹在空白的本子里。把戒指戴在了我的左手的小指上，一戴就是3年。
我坐公车去了城郊。我种了一颗小树。在树枝上系了红绳。对呀，我们在远方的树下见面。天堂也没多远。

21
瞬间苍老。