http://622000344.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 06:23:26 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 27 Nov 2009 04:36:26 GMT http://622000344.qzone.qq.com/blog/1259296586 肖峰
　　小江（化名）是个高中生，在某重点中学上学。小江是学习的尖子，班里的干部，篮球的健将，航模比赛的冠军。他还特别懂事，懂礼貌，会关心帮助别人。所以他的人缘也特别好。
无疑，小江成了老师表扬的专业户，也成了周围家长给自己孩子树立的楷模。
但殊不知，小江最近自己快要精神崩溃了，感觉自己太累以至再也难以支持了。
首先，他对考试总是特别紧张，生怕自己考不好。所以考前他特别焦虑，总认为自己准备的不充分，担心存在着各种没有预料到的漏洞。
其次，面对越来越多的作业，他感到力不从心，难以招架了。本来，做为好学生，他可以不全部完成，他可以找老师解释，但他不愿意去。他怕老师说他也找借口，说他也偷懒。所以，他只好靠开夜车、加班加点来不辜负老师的殷切期望。但如此勤奋换来的是身心疲惫，连上课都迷迷糊糊。当他听到老师以后的作业还会更多时，他几乎要晕了。
还有，出现了强迫思维。比如解题，非要按顺序来进行，如果碰到一道题做不出来，就非得解出这道题，而不是先做其它题。类似的刻板行为方式还有很多。
显然，小江由于各方面的优秀，成为班里的佼佼者。老师喜欢他，家长夸赞他，同学羡慕他，等等这一切，都使得他非常看重自身的优秀，既以此为自身最重要的信心支撑价值，也借此获得充足的情感支持满足。
但作为这样的一个成功优秀者，在炫目的光环笼罩下，别人的期待会越来越高（很像民众对刘翔那样），这很容易导致小江拼命要让自己更优秀，更完美，也容易导致小江特别恐惧自己的会失败和出过失。因此他总是战战兢兢，如履薄冰。
小江很像一个吹泡泡的孩子，刚开始，由于他吹的很好，吹的泡泡很大很漂亮，因此他受到了夸奖、羡慕乃至崇拜。于是在大家期待的不断加码升级下，他决心也只好想法把泡泡吹的更大更漂亮，而且还绝不容许吹破了。
可这种趋势，除了泡泡破灭，还能有什么结局？
但怕的是不是泡泡的破灭，而是由此而来的信心、精神、希望的破灭。
这就是目前很好好学生要警惕的，不要为维系自己光荣的形象，就在做自己做不了的努力，承载自己承载不了的负荷，制造不是自己真实面貌的形象，过不自然故意迎合他人期望的生活。如同经济学上的泡沫一样，虽然泡沫能带来繁荣，带来振奋，但都是虚假的，暂时的。因为是泡沫，终究会破灭的。
]]> http://622000344.qzone.qq.com/blog/1259296586#comment 134218240 Fri, 27 Nov 2009 04:36:26 GMT http://622000344.qzone.qq.com/blog/1259296586 http://622000344.qzone.qq.com/blog/1258947086 肖峰
　　经常有年轻人向我诉说自己的人生很迷茫，不知道自己努力的方向，要达到什么目标， 自己到底需要什么。
这种苦恼我年轻时也有。特别是上大学后，整天和枯燥的数字和公式打交道，不知道意义所在，也不知道前途何在，心里苦闷极了。
多亏我大学毕业后选择了教育心理的事业方向，让我学到了很多心理知识，这些知识的意义并不仅仅在于对我从事心理的事业有用，更重要的是对我自己的人生真正有益。
学了心理的知识后，我觉得自己最大的收获在于知道知道自己要什么，往哪里走，什么是自己应该追求的，什么是自己可以舍弃的。
我最终明白了，人生最重要、最根本的目的和意义，乃在于幸福。
这点说起来简单，但真正认同幸福的意义和明白幸福的含义的人，其实是少之又少。
不信你就问问周围的人，你最根本的人生目的是什么？你也可以问问自己，幸福到底是什么意思？然后看看都有什么样的回答。
在这里我不想探讨幸福的学术定义，我可以把幸福简单描述为对生活的基本肯定，持续稳定的快乐， 心理需求的满足，对人对事对物的积极情感。
以幸福为人生的方向，最重要的是能给你人生的动力和信心。
因为人以幸福为人生目标导向，就会越活越充实，越和谐，越健康，越快乐。
只有幸福，才能给你带来真正、持久、稳定、健康的心理满足和快乐，其它诸如成功、财富、文凭等等现在人们习惯追求的东西，都达不到幸福的这种功用，不能等同和代替幸福。
幸福的追求会带来幸福的结果，且其过程本身也是幸福的，所以她有强劲的实现动力。
人以幸福为人生目标导向，还会越活越有信心，越有能力，越有智慧，越有韧劲。
人生必定是充满艰难险阻的，但追求幸福的人有动力，因此碰到沟沟坎坎他会勇敢的超越。追求幸福的人善于制定自己的目标，他无需和人攀比，也不必向人证明什么，他做的都是自己喜欢的、擅长的、适合的。由于他的目标既有吸引力又容易实现，所以他必定会从快乐中获得快乐，从胜利走向胜利。
好比一个人在大山里迷路，这时最需要的是正确的方向感，有了正确的方向，人才有继续前行的动力和信心。
真正学懂学通学活了心理学后，你不一定说的是幸福的具体定义，甚至你可能不知道自己人生的最高目标就是幸福，但你一定在追求实现着生活中很多具体的和幸福有本质关联的东西：事业的热爱，家庭的美满，人际的和谐，身心的健康，生活的乐趣。
你将在生活中重视并追求实现着这些体现幸福的具体目标，生活也就不断给你带来幸福的满足感。
好多人都问一位美国回来的朋友：“在美国生活到底好不好？” 朋友回答说：“那要看你是怎样的人，打算去寻找什么？”
同样的问答也适用于我们的生活：“我们的生活好不好？”“那要取决于你要过什么样的生活，往哪里去。”
帕拉图说过：所有学问中，最高贵的研究，是应该怎样做一个人，应该过一种什么样的生活。
心理知识， 心理教育，正是一种这样的学问。
选择学习心理知识，接受心理教育，便是为选择一种自己最正确、最重要人生方向做准备和努力，因此她也可以称得上最正确、最正确的人生选择。
河南的王海桑写了一首“生命是一个方向”的诗，我非常喜欢：
倘若这世上再没有什么东西
比生命更重要
我不相信
倘若生命只是随便活着
可以多少，可以东西
我不相信
生命之所以珍贵，我想
在于它，请求方向
生命是一个方向
它从自身走向光。成为光
不多不少，不加不减
在光中自由自在，做一个王

（ 心灵学习成长意义系列谈之二） ]]> http://622000344.qzone.qq.com/blog/1258947086#comment 134218240 Mon, 23 Nov 2009 03:31:26 GMT http://622000344.qzone.qq.com/blog/1258947086 http://622000344.qzone.qq.com/blog/1258176565 小涛（化名）按年龄，应该上高三。但因为学习成绩不好，又不适应学校生活，以至父母给他找了不知多少学校，他都呆不了多久。这不，眼下他又“闲赋”在家，因此要说清楚他到底是上高几，还真有点困难。
最近他上的一个学校是艺术学校，本来这次上的好好的，还当上了班长。谁知一场打架，让学校把他的班长给撸了。按说班长不让当就不当了，咱还好好当学生就行。可小涛却受不了这个挫折，一气之下，人家又“辞学”回家不上了。
要说小涛的父母还真挺有路子，又给小涛联系了好几个学校，而且孩子想当兵也成。可这下，父母找的路小涛哪条也不想走了，他给自己找到了一条路子：出国留学，专门学习饭店管理。
出国留学可需要经济支持，小涛的父母有能耐，但面对那么一大笔钱，也不是不眨眼就能拿出来的。况且，他们更担心的是，按照以往小涛一向遇难就退、半途而废的习惯，这出国的事儿也很难说不是心血来潮的想法。
父母不支持小涛出国，小涛也不愿接受父母的任何方案，他整天呆在家里，白天睡觉，晚上上网聊天玩游戏，如此生活一过就是半年。
父母无奈，只好带小涛找我咨询。
小涛和我说，出国留学是他唯一的、不可更改的选择，其他任何方案都不可接受。
我问他为何一定要出国呢？他说中国的教育体制不行，他接受不了。
我说出国也会吃很多苦，遇到很多困难，并非一出国，什么问题都解决了。
我又问他，如果父母不同意你出国怎么办？小涛说，那我就像现在这样，闲呆在家里，一辈子就随便瞎混了。
听过他这番话后，我有些啼笑皆非：这是在用自己的人生命运为赌注，来要挟父母就范。你不知道他活着，到底是自己活，还是替父母活？
小涛还告诉我，他想出国留学，就是为了摆脱父母的束缚，闯荡出一番新天地来。我说想独立自由好啊，如果现在实在不想上学，也可自己打工养活自己，经济自立，然后挣些钱再做新的图谋。
谁知这个近一米九的大小伙竟坚决地摇了摇头：“不行，我不能没钱就出去，他们在经济上还得养活我。”
哦，原来需要的是行为上的自由，经济上的依赖。
一番交流后，我明白了小涛的问题是，原来的过程，他都没走好。当他遭遇困难，产生不适应后，他都选择了撤退。而此时的父母，没有鼓励和帮助他克服困难，继续前进，而是容许了他的逃避，替他找到一条新路。可一进入过程，困难问题依旧，他又再次退却，父母再替他寻求新路。
老进入过程，却老进行不下去过程，因此就老没有相应的结果。如此他不可能有现实合理的目标，也没有现实跨越障碍、解决问题的能力。
小涛父母的不断替孩子寻找新的路径，回避现实困难的做法，实际上是对孩子进行人生责任剥夺。即把本该孩子自己对自己负责的权利，包揽到自己手中，孩子好似成了傀儡，一切都是按父母的意愿来活，也好像是为了父母而活。
不承担自己人生责任的孩子，也就没有在责任中锻炼培养起相应的能力，他们要不就没有目标，要不就是那种不符合现实情况的、以为是坦途捷径的目标。如同小涛，他把出国想象的非常美好顺利，全然没有提到一点出国会遇到的困难和问题。
不承担自己人生责任的孩子，也不会真正为自己操心。他们想着有父母为他们着急操心，自己就在那儿当甩手掌柜。他们丧失了人生的自主权，一切都在等、靠、要。而且，他们还养成了推诿责任的习惯，一旦自己走的不顺，就埋怨父母道路选择的不好。
鉴于小涛的心智很不成熟，未有担负自己人生责任的意愿和能力、难以接受影响的情况，我着重对其父母提出了建议。
虽然小涛想出国留学的设想很不现实，但这是他唯一能启动改变的着眼点。我建议小涛父母要借势而为，不妨先支持小涛这个想法，借小涛目前唯一自主的选择和他的希望，先动起来，正常起来。
支持小涛的想法，并非立刻就支持他出国。父母可给他设立一系列台阶，如先生活正常化，培养起生活自理的能力，学好外语等。
这些台阶的设立，如果他能走好，那么他无论出不出的了国，都没有关系了，因为他的心态、习惯都调整好了，能力也提高了，再做什么选择都有一个很好的基础。
只是父母一定要抓住这个契机，在此过程中，多给孩子鼓励、指导，和孩子一起克服困难，解决问题。帮助孩子建立信心，和孩子形成良好的关系，让孩子恢复行使自己的人生主权，是父母最需要做的。
]]> http://622000344.qzone.qq.com/blog/1258176565#comment 136315392 Sat, 14 Nov 2009 05:29:25 GMT http://622000344.qzone.qq.com/blog/1258176565 http://622000344.qzone.qq.com/blog/1257867693 我90年考心理研究生时，其它专业课成绩都非常好，总分超出录取线很多，唯独英语考了58分，差2分才及格。因为这两分，我不能直接被录取。我得找一个单位，承诺毕业接收我，这在当年叫做定向培养。
思来想去，我找到一个熟人，论年龄我叫他叔叔，他在一家大学当系主任。我到他家说明了情况，他说不大好办，他只是个中层干部，学校的事他做不了主。但他妻子，却很重视这件事，非让他去给我试试。
那天已是录取的最后一天，到下午4点多时还没消息，因为师大招生办5点就下班，所以我也就没抱什么希望了。可快到5点时，那个叔叔突然来电话，说他们单位要我了，让我赶快去拿证明。我忙托师大这边的熟人让招生办的人等着我，赶忙去叔叔的单位拿证明，最后赶到师大赶上了上研究生的最后一趟班车。
原来，我的托的那个叔叔原本认为事情很难办，就没想着去办。但他妻子却不干，非逼着他去干。而那个叔叔，又有非常严重的“气管炎”，很怕妻子。只好离开家去了学校。他准备到学校洗个澡，顺便问问学校这个事，以便回来能应付一下妻子了事。
谁知他们学校正好想要心理老师，这事立刻就成了。
后来，我曾多次说到感谢那位叔叔和阿姨，没有他们，我就没有在心理学上深造的机会。
可我的家人当时却不以为然。他们认为我学数学的可以出国，改学计算机也可很有技术，而学个心理学非常虚，没有什么前途。
但学心理学，对我来说，并不意味着在学一门专业，而是在接受人生中最重要的一种教育，学的是人生的态度和智慧。
我常和那些想学心理学的人说，就目前的社会形势来说，心理学要学，但不可做。心理学很有用，但不要去干。
我的意思是，你想学心理以此为职业，那你要慎重，不要盲目涉足，靠它来吃饭。但如果你只打算学，更想在生活里用，那就再好不过了。
现在很多人老想找我咨询，拿一些具体的生活问题问我，让我给出主意想办法。但是恕我直言，除了一些紧急情况特殊情况，这种期望实际上并不正确。人还是需要接受良好的心理教育才能改变命运、把握好人生，而一二次咨询是产生不了这样的效果的。
就我自己而言，学了心理才真正让我懂得了生活，明白了人生，否则很可能就是在混日子，不知道自己真正需要什么。
心理教育（也可称为人生教育或生活教育，下同），是全民都需要接受的最重要的教育。不存在学了有没有用的问题，只存在着早学早受益，多学多收益的问题。
人如果要实现幸福的人生，除了极少数条件特别幸运、生活悟性特别高、人生经历特别得到锤炼的人，其他人基本都要靠接受良好的心理教育。
我现在常想一个问题，如果我能早接受正确良好的心理教育，有积极良好的心态面对生活，那么不仅每时所过的人生质量会大大高，后来的人生也会发展的更好。
如果早接受了心理教育，那么：
小学我就会更勇敢一些，更多地参与各种“冒险”的活动，而不是担心某些不擅长的活动而就“退居二线”。
初中青春期到来后，我会更主动地和异性交往，多多了解异性的心理和相处之道，而不必害怕议论假装“清纯”。
高中时我将去主动和老师搞好关系，并争取捞个官当当，不是为了虚荣，而是学会承担责任和培养领导能力，而不是只在读书和只会读书。
大学时我会多去参加些社会实践，增长见识，培养能力，丰富生活，广交朋友。而不是只为专业读的头疼。
近年来，随着许多心理学家和社会学家对于人们所后悔的事情这一领域的不断研究，“后悔学”已被开拓为心理学领域的最新课题。 比如，研究人员发现，最令美国人感到后悔的三件事分别是：
一、没能受到足够的教育；
二、从事了不适合自己的职业或选择了不佳的工作环境；
三、找错了结婚伴侣或追求了不该追求的人。
中年男性最后悔的往往是没能够多花一些时间用在与家人沟通上；而中年女性则更多后悔没能从事自己喜欢的职业。与此不同，年轻人经常只对那些已经发生过的事情感到后悔，而不像许多中、老年人那样对自己没能去做的事情耿耿于怀。
其实，谁都难免会后悔，因为谁也无法做到事事完美和永远高明。但是，如果在面临生活中的许多事时，我们具备了当时能够有和应该有的心态和智慧时，也许我们就能不那么后悔，或没有那么多那么重要的可后悔。
就美国人最后悔的后两件事，一个是事业，一个是婚姻。这是人生中最大的两件事，我常和人讲，人生所有的事都能凑合，但惟有事业和婚姻不能凑合。如果这两样事你凑合，那么哀莫大于心死，实际上你的人生是打算混完了了事。
所谓幸福，就是白天想上班，晚上想回家。
可是你光不想凑合还不行，良好的愿望必须匹配相应的能力。否则到头来要不在那儿一直地谨慎，或者是不断地后悔，其实和凑合仍在一个水准。
但如果你接受了正确良好有效的心理教育，这些人生的关键的大事，也都可以得到正确良好有效的解决。
19世纪中叶英国大教育家纽曼，在出任大学校长时说：“一个心灵健康的人做什么事情都可以，一个灵魂健全的人做什么事情都更容易胜任。”
所以美国人后悔的第一件事“没有受到足够的教育”，我认为改为没能受到足够的心理教育”，是否更为更为贴切些？
（心灵学习成长意义系列谈之一） ]]> http://622000344.qzone.qq.com/blog/1257867693#comment 136315392 Tue, 10 Nov 2009 15:41:33 GMT http://622000344.qzone.qq.com/blog/1257867693 http://622000344.qzone.qq.com/blog/1257504156 前不久一女士找我来咨询。她有个8岁的女孩，被学校认定为必须去看心理医生。
女士早在当年在外地上大学毕业后，就嫁给了当地的一个比她大很多的老师。结婚后不久她生下了女儿，女儿放在婆婆家养育。不可思议的是，她被取消了陪伴女儿的资格，只能在外租房住。
我问她为何有此屈辱的待遇，女士告诉我是他先生搞了外遇，把一个在校女大学生，包养在自己父母家。他们对她封锁消息，不让上门，还让自己的女儿管那“小三”叫妈妈。
不得已，女士只好提出离婚，对方坚决不想对孩子负责，孩子只好由他来带。
孩子交回到她手里的时候，只有二岁。虽然才有二岁，但脾气大得很。若有什么要求不答应她，孩子居然会用头去撞墙。
在婆婆家时，她女儿居然因营养不良曾被送到医院抢救，可想而知，孩子到底是怎样被养育的。
女士带女儿回到了自己父母身边。按理说来，一切可以走入正轨，可以重新好好开始。
但奇怪的是，有一定权势的女士的父亲，把女士调到了外地工作，女儿留在了女士父母这边，并上了全托。
很明显，女士仍不能陪伴养育女儿，这对孩子身心的健康成长，对于母女俩正常亲子关系的建立，都是十分不利的。
为何有这样不合理的安排呢？原来，女士的父亲又在搞外遇，在和她母亲闹离婚，他不想让女儿知晓干涉这件事，就设法把女儿支得远远的。
这样又分离了好几年，女儿终于回到了她的身边上小学。
此时的女士，又结识了一个小她好几岁的男友，两人住在一起四年多了，却一直没有结婚。他们一直带着孩子租房子住，经常要变换地址，给孩子一种生活漂浮不定的感觉。
她的男友军人出身，主张对孩子进行管卡压，不行就惩罚。孩子不接纳他，他也不接纳孩子。
在与现在的男友是分是合总在犹豫的时候，女士在父母所在的城市，还有一个大她十几岁的男友。她回父母这边的时候，就和这个男友住在一起。
女儿现在是什么情况呢？
任性固执。有什么要求，必须达到，撞了南墙也不回头。不满足他的要求，她就一直哭闹，甚至自残。
毫无顾忌。在学校看见别的同学有什么好东西，非偷即抢，闹得其他孩子的家长纷纷抗议，要求把她转走。
无所畏惧。在学校，老师说从来没遇到过这么小的就不怕老师的，在家里，连打都毫不在乎，“威武不屈”。
没有耐性。做什么事，脾气都很急，不能有任何麻烦挫折，不愿动脑筋，耐心地去解决问题。
仅仅才8岁，孩子就有这么多非常严重的行为问题，其缘由显然是，她的成长环境太不健康了。
首先，女孩缺乏母亲正常的养育和陪伴的经历。母子形成依恋情结是孩子心理正常发育的必要条件。依恋情结会使孩子有安全感，才会有自信，开朗乐观的性格。
　　 缺乏母亲关爱的孩子无法建立母子依恋，常常造成孤僻的性格。这种孩子胆小，多疑，任性、固执，很难与人相处。
新生儿只知道满足生理需要。婴儿在与环境接触中，初步形成了自我意识，并有了交往需要。这种需要的满足，最初取决于养育者（尤其是母亲）的关心程度。婴儿在与养育者的相互作用中，逐渐意识到母亲能满足自己的各种需要和愿望，因而产生了对她的高度信赖，建立了最初的人际关系。我们把婴儿与养育者（主要是母亲）在情感和行动上持久而有效的联系称为依恋。依恋是儿童社会化反应的开端。婴儿在早期形成的依恋，对他以后的行为会产生重大影响。这是儿童心理与教育中一个重要问题。1951年鲍尔贝研究了一些过早离开父母，没有在早期形成依恋关系的婴儿的状况：不能很好地与人相处，怕做游戏，怕冒险，怕探索；常常感到不安，缺乏基本的信任感。鲍尔贝据此得出结论：心理健康最基本的东西是，婴幼儿应当有一个与母亲（或一个稳定的代理母亲）之间的温暖、亲密、连续不断的关系。
其次，女孩缺乏正常健康的家庭环境。从女儿出生起，她就没有一个真正的、完整的、正常的、健康的家。孩子不知道自己的需求，哪些是可以满足的，怎样获得满足。孩子由于没有获得很好的教育、示范、影响，就像一个未被教化、未被开化的“原始人”，一个只知有什么要求就要直接满足、否则只会通过哭闹来要挟的“婴儿”。
家庭是人类生活中最主要的一种基本社会群体，多为有婚姻关系与血缘关系的成员组成。它是儿童早期生活最基本的环境，约占其全部生活时间的三分之二。它还是儿童最早的教育场所，是儿童社会化的最早执行者和基本执行者。在家庭里，儿童学到了最初的社会生活知识及技能、道德规范、行为习惯等等。国内外研究证明，儿童的早期生活经验，将深刻地影响其整个一生，而学龄前期又是接受社会化的最佳时期。尽管儿童在一定年龄之后要上幼儿园和小学，家庭的作用随之稍稍减弱，但是由于儿童在家庭生活中的时间依然较长，且他们接受教育的顺序是先家庭后幼儿园、学校，所以家庭还是对儿童发生着更为重要的、主导的影响。
可见，女士现在主要的任务，是结束自己混乱模糊的家庭生活方式，通过自己理智明确的选择，坚定不懈的努力，建立起一个真正健康和谐的家庭，为自己开创一种正常幸福的生活模式，为女儿营造一个快乐安定的成长环境。
鉴于女士只是普通的工薪阶层，男友目前又没有工作，还有女儿需要她抚养，我提出为她减少一部分咨询费用。但她认为，为解决好自己和孩子的人生问题，付出多大的经济代价也值得。心灵的问题，就应该获得及时有效的解决。而且，她还坚定地表示要参加心理训练，接受心理教育。
虽然她目前的问题比较棘手，解决起来会有很大的麻烦和不短的过程，但因为有了她这种对问题的重视和学习心灵知识强烈的意识，我相信她会走出困境，不断向前迈步的。 ]]> http://622000344.qzone.qq.com/blog/1257504156#comment 134218240 Fri, 06 Nov 2009 10:42:36 GMT http://622000344.qzone.qq.com/blog/1257504156 http://622000344.qzone.qq.com/blog/1257221964
肖峰
晓关（化名）毕业于名牌大学，现为一家大公司的技术骨干，有着不菲的收入。前一段时间他谈了一个女朋友。他说女友很出色，对他非常好，他对女友也很满意。于是，两人准备结婚。但当晓关登门拜访女友父母时，女友父亲的一些做法让晓关心理很不舒服。
刚一见面，女友的父亲竟直接要求看他的户口本，说怕他是个骗子，欺骗他女儿的感情。
他要求晓关先给他的女儿买一套房子，名字写他女儿的名字，然后再结婚。
他要求晓关婚后把钱都交给他的女儿统一管理。
女儿要出嫁，要把托付给另一个完全陌生的男人，做父亲的不放心，要审查审查，把把关，这是很自然很正常的。
但是，如此要求，确实让人感到有些别扭，因为它蕴含着不尊重人、不利于和谐的成分。
首先，它代表了一种不信任。无论是看户口，还是买房子，让女儿掌管今后小家庭的经济控制权，都代表着一种对女儿男友的不信任。现在社会婚姻脆弱，男性不忠实感情不负责任的事越来越多，做父母的心有担心，怕上当吃亏，都可以理解。但是，你怕对方是骗子是负心汉，你可多观察，多交流，但你不能就先假定对方是骗子是负心汉，并直接表露出来。表达一种强烈的不信任，既不能帮助女儿不吃亏上当，反而会因对对方的不信任而伤害对方，恶化双方的关系，破坏女儿和男友之间的感情。
在心理学中，有一个名词叫做“自我实现的预言”，它指的是个人有一个将要发生什么情况的信念，因而使可能的事情变成了现实。也就是说，一个人一旦形成了一种期待，他就会把这个信念当成真实的，从而朝着这个方向去准备或努力。最终，他的行动使信念变成了现实，实现了预言。简而言之，人们预先主动建立起的期待，倾向于调动和这种期待相一致的知觉方式和行为方式。例如，我认为某人喜欢自己，那么我们就会采取与这种信念相一致的态度和行为，并老对对方表现出自己友好和有益的行为，渐渐地，对方也开始做出酬答，以友好有益的行为来报答我们。这样，我们就会与这个人建立起友谊关系，这种互酬行为实现了最初的期待。
我在我们的训练教材《思维方式篇》中，提到古代的一个故事：一个女子将要为人妻了。有人对其父母说：“你女儿嫁过去有可能不会生育，所以衣服器具之类的财物，可往外藏一些，以备不会生育而被丈夫休掉，生活没有着落。”做父母的认为他说的颇为有理，就让女儿在婚后常把东西往外面藏一些。坏就坏在做妻子的也同意了上述观点，并还真正实施了。结果最后这种行为被丈夫所发现，认为她有外心，不可留，因而把她赶出了家门。
可见，人要实现积极幸福的生活目标，需要多做积极的自我实现的预言，避免做过于消极的自我期待。如果父母的对儿女生活的期待和判断，都是为儿女离婚建立的，那么就不可能指望自己对儿女婚姻产生什么积极的影响。
其次，如此做法，是干涉儿女家庭内政，越俎代庖地替儿女婚姻决策，甚至是代替女儿进行生活的错误做法。儿女都长大了，应该独立自由了，他们如何生活，要由他们自己来决定。做父母的，可以建议，但绝不应包办。
而且父母也不可能替代解决儿女的所有生活问题。女儿的男友是不是骗子，应该主要由她自己去甄别，您直接要求看对方户口本，不仅效果可疑（对方是否忠诚可靠，户口本并不能表明，况且户口本也可伪造），而且也是轻视女儿生活智商的表现。让女儿的男友先给女儿买好房子并写上女儿的名字，这明显是强人所难，给对方设置物质上的先决条件，很容易给他们之间的感情关系蒙上人为的阴影。把财权必须给予女儿，这也是没必要的干政，人家小两口成家后，钱怎么管，怎么用，谁管更合适，应该是他们自己协商沟通的结果，怎能由你这个岳父事先指派？如果照这种全面管理法，那得管多少无穷无尽的家务事呢？ 到真的可能把女儿变成了傀儡，成了你老丈人和女婿过了，那你的女儿才真正会吃亏受欺负呢。
可见，晓关女友父亲的做法不仅不积极，也不智慧。
写本文时，恰遇到有个男孩，在网上发的求助贴：
　　这个周末跟女友回家去看望她的父母，想跟他们商量结婚的事，没想到丈母娘岳父给我开出这样的条件：
　　1、 他们给我们一套婚房（他们单位房就有两套），记在他们女儿的名下，但我必须一次性支付50万RMB，他们会替女儿存起来；
　　2、 结婚可以不要任何彩礼，但是婚宴必须在市里的五星级酒店办，他们帮我出一半钱，不能请我们家的亲戚。如果我要回乡再补办一次那是我的事。
　　3、 结婚后不能把我的父母接过来同住，也不准我的亲戚过来这边走动；
　　4、 以后生了孩子交给他们带，我的父母不能管，而且必须有一个孩子跟他们家姓。
　　很显然这是变相的招一个上门女婿，别说我一时半会凑不齐那50万，我父母就我这么一个儿子，百行孝为先，60多的两个人老人一直在乡下，难道要我真的不管他们了？
　　 这婚还能结吗？5年多的感情该怎么割舍？
这婚到底能不能结，我也不知该出什么主意了。
]]> http://622000344.qzone.qq.com/blog/1257221964#comment 134218240 Tue, 03 Nov 2009 04:19:24 GMT http://622000344.qzone.qq.com/blog/1257221964 http://622000344.qzone.qq.com/blog/1256877230 肖峰
笔者“给淘气的孩子以宽容”的博文发表后，有网友希望我能写写有关淘气孩子的教育问题。
所谓淘气孩子，往往不服权威，不守规矩，反叛心理强，爱自行其是。因此他们几乎所做的一切，都让成人看不顺眼，总爱对之处处指责，时时批评。弄得淘气孩子自尊心大受挫折，无所适从，不能从大人指定的、传统的、正规的活动中获得自我价值的体现和心理满足，结果反叛心理更强，逾规越矩。
对待淘气的孩子，在教育策略上，应抓大放小，即少量的抓那些大原则，最根本的东西，先放掉那些小的、不太紧要的东西。
大的东西是什么？用什么来衡量是大是小？我以为，所谓大的东西，就是生活中最正确的核心价值观。我们成人，在教育孩子时，往往最在意孩子听不听自己的，学习成绩好不好，实际上，孩子的人生价值观，他认为什么是对的，什么是错的，什么重要，什么不重要，特别是在生活中他实际奉行处世准则，他体现出的人格品质，才是真正重要的。教育的真正成功，都是赢在价值观、赢在影响力。
美国哈佛大学校长萨默斯教授在北大回答学生提问时指出：“ 我认为，一个大学的校长所能做的最重要的事情，就是尽量培养一些正确的价值观。”
丘吉尔作为二战期间叱咤风云的政治人物早已为众人所知。可是， 他在少年时期竟然是个“淘气包”。 7岁那年，丘吉尔被父母送到一所名为圣乔治的贵族子弟寄宿学校读书。每个学期结束时，他就会带着一张“写满劣评”的成绩单和满身疤痕回到家里。从一份1883年丘吉尔9岁时的成绩单上看得出来，他的功课大多都较差，地理成绩也“一般”，只有历史和绘画课的成绩“很好”。此外，老师给他的评语是“淘气”和“贪吃”，是个“资质平平的孩子”。
年少时的丘吉尔虽然是一个顽皮的孩子，但他不做坏事。他经常把小伙伴们组织起来，自己充当小头头，向其他人发号施令。有时向小伙伴们讲述自己从大人那里听来的故事。有社会经验才成年人就说丘吉尔是个有个性的孩子，将来或许有些作为。而他的父母看到丘吉尔的所作所为，并不担心什么，因为他从不损坏别人和自己的东西。 丘吉尔的学习成绩差，曾引起学校老师的多次警告。而他的父母认为，丘吉尔的智力是优良的，英语写作和演讲也非同一般，分数并不能说明什么，假如专业与他的特长相符，兴许会好起来的。
　 这正是一个有了正确的价值观，因而便能正确对待衡量顽皮淘气孩子的家庭教育成功的事例。如果按照我们现在通常的标准，这样的孩子是需要好好管教、彻底修理一番的。
正确的价值观，不管是用来要求衡量，还是用来教育影响，都是保证孩子最终人生不迷向、家庭教育不失职的根本性方法。
淘气的孩子，肯定是精力过于旺盛，总在寻求释放的孩子。他们身上，好像装了一个能源永不枯竭的永动机，不停地运转着，搅得周围的大人也心神不宁，疲惫不堪。
　　淘气孩子过剩的精力，由于找不到正常、足够的渠道发泄，所以他们必须借助一些淘气的活动“充实”自己。为此父母应该更理解他们，帮助他们，因势利导，引导他们把充沛的精力以健康的方式得到排遣，给过剩的精力以出路。
心理学上对待淘气的孩子，有个叫“释放法”的策略。释放法”是根据物理学中的“引流理论”提出来的，其基本设想是要通过身体的运动，将体内的能量释放出来，借以让儿童进入一种轻松、平静的状态，消除其淘气好动的症状。
以前有个正上小学三年级的牛牛，从小顽皮好动，是学校出了名的淘气包，他经常带领着小朋友在胡同里冲啊杀啊的。为了这个顽皮的孩子，牛牛的爸爸和妈妈伤透了脑筋。他们找到我后，经交流研究，我们一致认为，淘气常常是孩子精力旺盛、内部能量积蓄过多的一种表现。因此为了求得一时的安宁而去压抑它是错误的做法，聪明的父母应让孩子把过盛的精力合理地渲泄掉。
于是，牛牛的爸爸买来许多拼板玩具，让儿子拼拼做做、拆拆装装。早晨爸爸带牛牛去跑步、打拳，晚上妈妈又布置他扫地拖地。
有一天，牛牛的爸爸听说区里办起了儿童足球学校，就给儿子报名。这下牛牛的过剩精力更找到了合适的释放机会，每星期除去足球学校练球外，平时一有空就拉上爸爸或小伙伴在楼前的空地操练一番。
一年过去后，牛牛的球越踢越棒，还被选到区业余体校。牛牛的学习呢？也不赖，自从他那过剩的精力被爸爸妈妈合理地疏导以后，他上课听讲、回家做作业都认真多了，结果到期末各门功课都在95分以上。
牛牛父母的成功，正是运用了心理学上的“释放法”。
还有一位淘气男孩的母亲，写了篇“每天陪儿子一起‘淘气’”的文章，特别值得很多淘气孩子的父母学习，现摘录如下：
　　每天吃过晚饭，我都要腾出一个小时的时间，陪儿子“淘淘气”，这项活动是我们母子俩早就约定好了的，而且已经成功实施了一年。
　　一年前，儿子一直是单枪匹马地淘着。那时候他五岁，整天地“瞎淘”，经常把家里折腾得没有下脚的地方，我除了一边跟在他后头收拾残局一边大声数落外，也再无他法。后来读了一些家庭育儿类的书才知道，淘气是孩子的天性，能够充分开发孩子的想象力、动手能力等，而这些能力，正是决定一个人将来创造能力高低的重要因素。了解了这些，我暗自为自己之前的简单粗暴感到后悔，原来淘气也是一柄“双刃剑”，只要正确引导，就能将儿子顽劣的淘气化为朝气和动力。思来想去，我痛下决心，一定要以身作则，陪儿子一起淘气。
　　现在，一吃过晚饭，厨房由老公清理，儿子的小房间则成了我们母子俩的“淘气堡”。儿子喜欢拆玩具，我就手把手教他如何使用钳子、起子，待小家伙把玩具完全“肢解”，我再在一旁协助指点，同他一道将玩具重新组装好。通过拆卸各种玩具，儿子不仅了解了玩具的内部结构、满足了好奇心，也锻炼了动手动脑能力。同时，组装玩具的辛苦，也让他渐渐养成了爱惜东西的好习惯。
　　当然，有时候我们也会跑到户外去“淘一淘”。楼下有个街心公园，我们母子俩是那儿的常客。儿子对地上的蚂蚁感兴趣，总是拣些石子去追打蚂蚁。我趁机给他讲起法国昆虫学家法布尔观察蚂蚁的故事，儿子听得入了迷，听罢故事，他安静多了，竟也蹲在地上悉心观察起来。后来我给他买了几本有关昆虫的画册，他看得津津有味，遇到其他小朋友，还能讲上一段儿。慢慢地，儿子学会了观察事物，也养成了爱读书的好习惯。
　　一年来，随着“淘气”花样的不断翻新，儿子各方面也都在不断地进步。看来，我这个做妈妈的要陪他一直“淘”下去了。　
要想教育好要加强与淘气孩子的情感联结，用情感的纽带把父母和孩子紧紧联系在一起。这是保证双方的关系不失散，孩子的人生走向不失控的最关键性的条件。无论如何，都要让淘气的孩子感到，父母是最关心疼爱他的人，是最值得他信任依靠的人，有了这样的情感基础，父母总能对孩子有着根本有效的影响力，不怕孩子走入歧途。
淘气孩子爱调皮捣蛋，惹是生非，招灾惹祸，因此容易招人烦，讨人厌，就连淘气孩子的父母，也因容易对孩子生气而产生厌烦情绪。因此，做父母的，要换一种眼光，善于发现欣赏淘气孩子身上的一些闪光之处和可爱之处。当我们心态平和，积极快乐之时，淘气孩子身上的很多优点就很容易被发现。
我妻子是小学教师，昨天她还和我讲，班上一个淘气的孩子，作业乱写，她喝令他回去重写，这个淘气包对我妻子来了句：“行，小case”，
你看，面对老师处罚，我们这个淘气的孩子心态多么轻松，还带着点幽默，多有意思！
有个男孩，非常淘气，一天又犯了错误，母亲忍无可忍，揍之。淘气孩子大哭，回房间，闭门。少倾，哭声渐显规律，“呜呜、呜呜、呜呜……”母亲疑之，开门发现复读机在转。
母亲质问淘气儿是怎么一回事。淘气儿说：“哭的实在太累了，让复读机帮忙哭一会儿。”母亲哑口无言，最后给气乐了。
在伤心之余，还不忘继续淘气，伴着的是一种乐观，一种聪明！
一位淘气儿的母亲，写了一篇文章：
那天，我在书房写作，突然感觉房间里异常安静，到阳台一看，我的天，阳台上全是水，儿子趴在水槽边沿，手里拿根细铁丝往下水道里鼓捣。我心里那个恼哟，先把小子拎进浴室洗热水澡，然后就是一顿屁股重击。等我收拾好阳台，抓他来问，他委屈地告诉我：“我不小心把弹珠子掉进洞里去了。要是堵住了下水道，妈妈洗衣服会不好洗的。我先用水冲，不行，我就换成铁丝了。”看着儿子一脸认真的表情，我意识到“儿子在成长”，他明白自己的问题要自己解决，并且懂得了替父母着想。
　　我开始试着接纳儿子的淘气。他往一个塑料瓶里加了牙膏、洗衣粉和花露水，还添加了各种水彩颜料。他在一丝不苟地忙碌着，看到我来了，并没有停下手里的工作，而是对我说：“妈妈，我想配置香水，马上就要成功了。”我没有像以往一样指责他把自己弄得脏兮兮的，而是笑着说：“看样子不错哦！”
这篇文章的题目叫做：我慢慢喜欢上了儿子的“淘气”。
需要指出的，本文所指的淘气孩子，和我们通常所说的多动孩子，绝非一个概念。多动孩子包括淘气孩子，但现在更多的是那种多动症的孩子。多动症的孩子，虽然也像淘气孩子那样多动，但完全不是淘气孩子那样生活富有活力，精力旺盛，有目的有计划地淘气着，多动症的孩子，正是对生活没热情，对什么活动没兴趣，才没有耐心，以至投入不进去，坚持不了多久，所以才多动。这样的孩子，和对待淘气孩子的策略并不一样，需要纠正训练治疗。以前我已有专文论及，这里就不再赘述。
]]> http://622000344.qzone.qq.com/blog/1256877230#comment 136315392 Fri, 30 Oct 2009 04:33:50 GMT http://622000344.qzone.qq.com/blog/1256877230 http://622000344.qzone.qq.com/blog/1256723769 肖峰
在《血色浪漫》，钟跃民让人感到活得很潇洒，什么东西拿得起，放得下，心灵不沉重，不疲劳。
洒脱的背后，是钟跃民重过程，轻结果的心态。
好友去当兵，自己却到陕西最穷的地方插队。钟跃民并没有什么失落，没有哀叹自己的命运不济，上苍不公。他既来之，则安之，甚至还学起了陕北的信天游。
当没饭吃的时候，他竟带着全体的知青，包括女的，去乞讨要饭。不仅没有半点不好意思，拉不下脸，也不遮遮掩掩，反而一脸的喜气洋洋，还把街头当成了舞台，大大方方自自然然地唱了起来。
他倒像一个永不卸妆的演员，始终在真正真实地体验生活。
后来当兵当的好好的，已荣任侦察连连长，前程远大而美好。可他呢，非要转业，以前的荣耀、未来的前途统统不要了。
转业到地方后，一时没有固定的工作。可他不等不靠，不怨不艾，竟和一个姑娘摆起了煎饼摊，干起了社会上不大看得起的街头服务业。
别人认为倒霉的、受苦的、没尊严的事，为何钟跃民干的毫不顾忌、津津有味呢？
因为他重视的是过程的体验，而非结果的评判，这和大众的、通俗的、流行的价值观和思维方式正好相反。
去农村插队，当乞丐讨饭，摆煎饼摊谋生，别人看到的都是“低下”“无奈”“不幸”，钟跃民看到的却是“有趣”“好玩”“新奇”。
美国心理学家艾里斯 ，曾提出了一个情绪困扰理论。在他的理论当中，A代表激发事件，B代表个人的信念系统，是一个人对事件的定义解释，C代表情绪的结果，即情绪反应。艾里斯认为，直接引起C的不是A而是B。许多在现实遭遇挫折的人，往往习惯于诉说这样的话：“我真是倒霉透了！”、“我实在难以忍受这件事！”、“真想不通！”等，这些都是他本人对该事件的认识和解释B，正是由于这种认识和解释，才产生情绪的困扰。
人之所以快乐或痛苦不安，往往不是因为发生的事情本身，而是因为他们对发生的事情产生的想法。
按照这个理论，我很能理解和钦佩院里那些骑着三轮车捡废品的。首先他们很勤奋，每天一会儿一趟的奔波辗转于各个垃圾桶之间，总是斗志那么昂扬，从不懈怠。其次是他们很自然，丝毫没有什么扭扭捏捏、见不得人的羞怯神态。最后他们大都很快乐，经常看着他们哼着小曲，飞奔而来。那种饱满自得的精神状态，常常强于院内那些穿着体面、有房有车的IT白领。
南方一家心理研究所通过对一千户城市家庭问卷调查，得出结论：快乐正悄然地离我们远去，而焦虑已成为现代人的心理病。快乐减少焦虑骤增，外因源于现代社会竞争加剧，社会把注意力过多地集中在行动的“目标”或“结果”上，而忽视了对过程的注重和体验。
曾经在别人的文章里看到这样的一个事例：在西方国家，一位走街串巷去幼儿园、小学校讲故事的说书人，一次晚餐时，说书人与一位熟识的中国女士聊天。这位女士对他说：反正你在这里也没正经工作，那不如去中国教英语，还能有份稳定的职业和收人。”那说书人很惊讶地认真纠正该女士：“太太，我的专业就是走街串巷为老百姓说书。您怎么能说这不是一项正经职业呢？我不愿背井离乡。”那位中国女士听后言之凿凿地发感慨：“你们看他一个穷说书的，朝不保夕，帮他找条出路还不领情。看来我们中国人是好样的，我们到你们西方，赤手空拳地打排出自己的一分白领体面的职业、中产阶级的薪水和小洋楼……”周围西方人个个睁大睛瞪着她瞧，觉得她这样的到真稀奇。因为周围西方朋友还挺可怜三十多的中国女士，认为她的丈夫和10岁的女儿都留在中国，她独自漂泊异乡打拼，已四年没见过女儿了。在西方人眼中，为出人头地付出如此代价，是无情也无意义的表现。
中国人对成功、失败、快乐、悲哀有比较概念化的一统模式，说得重一些，就是活着挣口气，过得比别人好，是为了一种体面和在别人面前可以有面子。而在西方无论，对从事什么职业都不太看重高低贵贱之分，强调的是干事业的兴趣和自在愉快。而自己人生价值的实现，其成功与否，并不是靠与别人比较来证实，更不需要通过其他人的肯定来获得满足和回报。
当然，我们有我们的国情，我们还达不到西方那样的经济发达，福利制度完善，精神追求丰富的程度。
可我们还是要向学习一点钟跃民的心态：在追求结果的道路中，努力对过程本身产生兴趣，从这些过程的甘苦中获得快乐的满足。
快乐，来自一颗享受一切的心。快乐，就在你的路上。
钟跃民的情感史可谓一波三折，有始无终。起先，他拼命地追求晓白，等晓白死心塌地地爱上他后，他又以双方没有承诺而放弃了这段感情。他后来爱上了秦岭，甚至有了很强的结婚念头，但当秦岭傍上一个大款后，他又不得不退出。等到最后那个和他一起买过煎饼。一起开店的叫高玥的女孩也对他产生很深的感情时，他仍没有明确的抉择。
他对晓白说，他最怕婚姻的束缚，最怕那种一眼就能看到老的生活。
他对高玥说，他最怕一个女孩对他说，她要把一生都托付给他。
这三个女孩中，钟跃民似乎最中意秦岭，最有和秦岭结婚的念头。因为秦岭和他最相像，都是那种有艺术气质、不按通俗思维思考问题的人。
他俩都是那种看重自由、不愿被束缚的人。
做为一个男人，一个想有所作为，又想享受人生的人，钟跃民似乎是对婚姻生活有一种恐惧。
因为通常的婚姻生活，往往是以一种呆板、固定、平庸、枯燥的“主旋律”充斥其中。这对渴望那种激情、变化、刺激、浪漫的人来说，确实对婚姻生活一种“坟墓恐惧”。
最近看了篇小说，里面有段对话：
“你是离婚的是吗?为了什么? ”一男问一女。
她想了一想就说了一个字：“烦!”又补充了一句：打架啊!
“原因呢?”
“因为，比如说暖壶里没有开水。”
男的笑了，说：“是因为家务劳动啊!名人说家务劳动泯灭爱情!”
“不是。”女的想了一下又说，“也是。都忙自己的事，有时就忘了烧水。”
男的说：“这好办啊。肯定关键不在这儿。”
女的不说话了。她想关键是什么?家庭生活的关键是什么?家庭生活的关键就是重复，许多事情每天重复。活着就看你耐住耐不住重复。一连串念头在她脑中闪过。
女的吃力地说：“他脾气大，他忍受不了过日子，他要去西藏。”
我很理解钟跃民的想法，做为一个重视生命质量、需要充满创造性活力生活的男性，他实际上看重的是人生的自由。
无论是成功者还是幸福者，他都需要一种状态，一种自由的状态。他们的内心都是极度自由的，他渴望跳出一种现存的格局、路数、束缚。比如很多成功者，你现在看他很适应，很从容，很随和，但当初他往往是很反叛的，他渴望自由，渴望按自己的需求去追求。他们对自由渴望的根本，在于要掌握自己的命运，自己决定自己做什么。这种自由对于那些有所追求、不甘平庸的人来说，就像氧气和水一样，是生命所必需的。
按照地产商冯仑的说法，所有的人只有两种人生，一种是95%的人按照普通人生存发展的一般游戏规则去做，25岁要结婚，27岁生孩子，当了爹妈以后带孩子学钢琴，配偶下班得回家，节假日陪孩子，这就是正常。按这套规则下来，基本上有个安全感，就能正常生存。还有5%的人有第二种人生，这些人创造生活，改变命运，挑战未来。
生活的强者，可以依靠自己的自由意志而采取力排众议的行动，超越世俗观念的束缚。
而现实中大多数人，缺的就是对这种自由的渴望和执着，因此他们也把自己命运的主导权，也不知不觉地放弃了。
一位带着9岁儿子来美国的父亲感叹，把儿子交给美国学校真是忧心忡忡，那是什么样的学校呀！课堂上随意得像自由讨论，可以放声大笑；老师和学生常常坐在地上没大没小；上学就像在玩游戏；每天下午3点就放学；还居然没有统一的教科书。
　　他给老师看儿子在中国读的四年级的小学课本，老师告诉他，到六年级他的儿子都不用再学数学了。他当时就后悔了，把儿子带到美国耽误了学业。在中国，小学生的书包都是沉甸甸的透着知识的分量，再看儿子，每天背着空空的书包，还高高兴兴地上学放学，一个学期眨眼就过去了，他不免心虚，问儿子，来美国上学印象最深的是什么，儿子回答：“自由。”
我们为何有那么多孩子人生没追求、没动力、没乐趣，其中一个重要的原因，他们孩童时代的所有生活，都被我们大人安排着，他们没有自由选择自己喜爱的活动，满足自己的需求，安排自己的生活，激发自己的乐趣。因此。当他长大给他选择的自由时，他已不习惯也没热情要这种自由了。
但我很理解钟跃民的想法，但我也不完全赞同钟跃民的做法。
因为只重视过程不重视结果，会和只重视结果不重视过程一样偏激、有害。
一味追求自由、不愿接受束缚，可能会更不自由。
在剧中，郑桐把钟跃民的在恋爱中的做法，比喻为“狗熊掰棒子”，狗熊只对掰棒子的过程感兴趣，棒子不应有老被抛弃的怨言。
可这样的掰棒子法，将没有累积。看着好像过程挺潇洒，但如果没有形成一个相应的好结果，以后也难有好过程了。
如果没棒子可掰了，或者自己病了无力去掰了，那又该如何？到那时，恐怕又得后悔没早存些、多存些了。
这样的掰法，可能因只顾自己快乐满足，忽视别人的期望，以至于大家渐渐远离于你，让你成为孤家寡人。
在《血色浪漫》的剧中，钟跃民越来越感到孤独。
到后来，他不敢付出爱，也怕接受爱。不敢接受或承受相应的结果，过程也难精彩，甚至都很难展开。
只恋爱，不结婚，实际上是只要爱情生活的广度，舍弃爱情生活的深度。
把婚姻看成爱情的坟墓 ，是把婚姻当成了一个人生的定格，本身就是缺乏生活开创力的表现。
无论如何，钟跃民是一个不断进行着人生思考、想实现自己人生价值意义的人。他那种害怕进入没有生活激情，丧失人生自由的意识，还是很值得我们注意的。
我妻子说，钟跃民在洒脱自然的背后，有一种艺术家的忧郁的气质。我特别缺少艺术细胞，不大能体会那种细腻独特的情感。我只能按我的理解，把这种情愫理解为人生选择上的一种矛盾和痛苦：我们到底要走一条什么样的路？
也许佛洛斯特下面的这诗，更能深刻体现钟跃民这种对人生有着不断思考的和抉择者的心情：
双岔道自黄树林中分出
遗憾我不能同时走两条路
我选择人迹较少的一条
自此面对截然不同的前途
（《血色浪漫》观感之四，完） ]]> http://622000344.qzone.qq.com/blog/1256723769#comment 134218240 Wed, 28 Oct 2009 09:56:09 GMT http://622000344.qzone.qq.com/blog/1256723769 http://622000344.qzone.qq.com/blog/1256534430
肖峰
那天刚到单位，一位女士打来电话，说是几个月前找我咨询的，问我还记不记得。因曾经咨询的人很多，我一时还真没想起她是谁。她提醒我是一对夫妇一起来的，看我还想不起来，她有点不好意思地又附加上一句，就是那个孩子打母亲的。
最后这句话让我想起了她是谁了。她有个上初中的儿子，小时候她和先生采取了粗暴的管教方式，对孩子非打即骂。结果等孩子上了初中，恶果就显现出来了。孩子经常逃学，在学校里受不了一点挫折和委屈。更可怕的是，他学会了“以牙还牙”，把父母关在门外，父母得叫消防队来才能打开房门；他还经常殴打母亲，打完后还嘲笑谩骂。若用小恶魔来形容他，都不过分。
可今天，女士非常激动地打电话告诉我，自上次咨询后，女士采取了我们咨询中所制定的的方针，并参加和落实了心理训练，结果孩子出现了惊人的可喜变化。
首先，他对母亲的感情变了。一见母亲，就对母亲问寒问暖，端茶倒水，母亲长母亲短的关怀着。每天上学前和放学后，他都要拥抱一下母亲，还非让母亲亲他一下。总之，母子俩现在处于一种非常温馨、和睦、关爱的氛围中。不仅如此，孩子还恳求在外地工作，原来与之不共戴天、势如水火的父亲回家，来好好陪伴他。
其次，孩子学会了情绪控制。孩子再碰到困难挫折后，不像以前那样毫无顾忌地发火，而是学会了克制。更没有了以前那种拿父母出气的行为，而是找到了一些比如向母亲倾诉的方式来解决。
还有，孩子在生活中表现得更主动积极了。不仅坚持上学，而且在班上当上干部，近期几个月的月考，学习成绩也非常优秀。
当时他们夫妇找我咨询时，我感到孩子的这种反向家庭暴力，和通常遇到的一般的家庭暴力一样棘手，甚至有其更麻烦更困难的地方，如你不能采取可能对孩子最有威胁的警告方式（如取消孩子的孩子资格，婚可以离，孩子永远是你的孩子），你不能采取采取可能激起孩子极端反应（如离家出走）的方式，采取说服教育的方式效果有限（孩子阅历浅，尚无足够的认知能力）。
当时我给了女士一系列的针对建议，最主要的是采取间离的策略和借机建立稳固积极的心态。其中间离是最主要的策略，建立积极心态是最根本的宗旨。
所谓间离，就是让女士离开孩子一段时间，把经常发生战火的双方隔离开来。
如此对女士的好处是能让她修养生息。在和我咨询时，女士已不堪折磨，身心憔悴。心中的痛苦已明显地影响到身体。只有先和孩子隔绝开，才能避免心灵再受创伤，从过度关注担心孩子的问题的漩涡中暂先解脱出来。
如果女士借此机会修养身体，抚慰好受伤的心灵，而后通过心理学习和训练，建立起积极快乐的心态，掌握些教育的思想和智慧，则不仅她自己能身心康复，也能再对孩子施加积极的影响。
我当时就和女士说，让你暂和孩子分离，是讲空间意义的，但心理不能分离。你可把你对孩子的思念、寄托、劝告，你的生活、思考、情感，通过邮件和短信的方式，传达给儿子，保持你们之间心灵上的联系，给他以积极的影响。
如此对孩子的好处是能让他冷静反思。采取反向家庭暴力的孩子，如同采取家庭暴力的男性一样，都是缺乏自信，不善于化解现实困难，没有积极健康的心理宣泄方式，推卸自我的人生责任等不良品性。
所以母亲一旦先和他分离，就使得他原先建立的遇到问题、产生不良情绪，就推卸给亲近的人、拿亲近的人出气撒火的习惯，失去了实施的条件和对象，迫使他寻求更为积极健康的心理调节方式。就和自己发火时，要熄火就要远离引起你产生怒火的刺激源一样，此时母亲的离开，实际上就是给了孩子先前反向暴力习惯的一个负强化。
而且母亲一旦和他分离一段时间，不仅孩子的“恶”会被抑制，而且可能会激发他对母亲的向往，唤起他对母爱的珍惜。母亲在身边时，他会嫌母亲唠里唠叨，碍手碍脚，对母亲的关心、照顾、陪伴、鼓励视而不见，甚至心生反感，可一旦母亲真正离开自己，真正让其感到心灵的孤独、冷漠，生活的艰辛、不便，才会让他真正想到和认识到母亲对自己的意义。
事实上，当母亲和孩子分离后，孩子越来越期盼母亲回到身边。等到母亲回到身边，他又生怕母亲再离开他，因而特别关注母亲的喜怒哀乐，一举一动。
就在前不久，在一起丈夫打妻子家庭暴力心理咨询处理中，我建议采取间离措施，也起到了非常好的效果。
过去分居两地，一年中只有两个月可以与家人团聚，间离的时间之长，等丈夫回家时，以至小儿子的犟脾气、妻子的埋怨话，也都是那样的温馨、美好。在这间离之中，人似乎变得特别宽容、宽松、宽厚，辩证法也不知不觉地运用得特别之好了。“久别胜新婚”，常常是解决家庭矛盾的一种特效药。
上班的人，平日沉浸在事务之中，纠缠在是非之中，久而久之，昏昏然，愤愤然；周而复始，牢骚多，摩擦多。遇到这种“缺氧”状态，最好是找个机会出出差，把自己“间离”一下，换一个环境，换一个角度，换一种心境，再隔着一段距离，回过头去看自己，看同事，看工作，看单位。于是，感觉不同了。也许原来不满足的，看来是应该满足；而原来已自满的，事实上却差得很多很多。也许，会念起与你“勾心斗角”的同事之许多人性之处。
……
这位女士说她和她先生非常感激我的指导，我到是非常钦佩这位女士。从我的角度来看，建议好做，但执行难。特别是对做母亲的，很难从对孩子的问题的高度关注、焦虑中跳出来，理智、冷静、沉稳、乐观地按照咨询师的建议来有目的、有计划来建设自我，解决问题。所以，我也应感谢女士对我的高度信任，才会有信心、有耐心的执行我的建议。
我经常和来询者说的一句话是：也许我并不能改变你什么，但只要你真正愿意，你肯定能通过我的帮助改变我自己。 ]]> http://622000344.qzone.qq.com/blog/1256534430#comment 136315392 Mon, 26 Oct 2009 05:20:30 GMT http://622000344.qzone.qq.com/blog/1256534430 http://622000344.qzone.qq.com/blog/1256274684
肖峰
　　近期有一则新闻：北漂剩女征婚：5套房产作嫁妆。新闻中说有位女士，写了如下一则征婚启事：
　　我今年32岁，河北人，长得一般，有点黑，算是丰满，130多斤。咱是没什么姿色，但是咱不缺票子。北京5套房产就是资本!
这位女士到挺坦率，自己自然条件一般，难以吸引人，就把房子拿来做为筹码：姿色不够，房子来凑。但所有看到这则启事的好心人都得为她捏一把汗：这应征来的人是为了她还是为了房子？
看来女士是铁心要结束自己的待嫁状态，管他对方是谁，嫁出去了事。女性到了三十多岁还未嫁人，压力应该是相当的大。
女性拿物质条件为爱资本的比较少见，我到是时常遇到过男性在这上矛盾困惑的案例。 特别是有些事业非常成功的男性，在择偶时会特别恐惧对方仅仅是看上了自己的财富。
有位男子就曾和我咨询，他说自己在事业上很成功，现在是有钱有地位。但发愁的是他的个人问题至今还没有着落，并不是没有女孩爱上他，而是他不知道该去爱哪一位。在他心中总有一个疙瘩解不开：这众多追求他的女孩究竟是爱他这个人还是爱上了他的钱?
我发现，在婚恋择偶这个问题上，男女两性身上各有一个有趣的二律背反现象存在：
许多男人拼命想在事业上取得成功，想挣到更多的钱，以此来增加自己获得异性感情的资本。但他们又怕女性选中他们只是因为他们有钱。
许多女人千方百计地美容化妆，健美减肥，想以漂亮的脸蛋和苗条的身材取悦异性，但她们又同样恐惧的是，男人爱上自己仅仅是因为自己一些外在东西的可爱。
无庸置疑，无论金钱还是美貌，都是些魅力强度很高的东西。可是，越是魅力无比的事物，往往稳定性越差，保质期越短，这正可谓“好花不常开，好景不常在”，也又一次证明了造物主安排的公正。然而，恋爱需要魅力相吸来短时激发，婚姻要靠协调融和来长久维护。这种获得和保持爱情因素的不完全一致，决定了上述二律背反现象的存在。
有位领袖曾经有言：“世上没有无缘无故的爱。”这话说得极妙。在现实生活中，不可能存在着那种纯而又纯、抽象绝对的爱情。爱情的引发必然要落实在某些具体的因素上，如外貌、人品、才能、家庭背景等。国外有哲人甚至这样断言：“我们爱一个人也不过都是爱他所占有一时的那些素质。”只不过随着时代的不同，爱情所器重的素质也有所不同而已。在竞争日益加剧的现代社会里，男性获取爱情的资本必然要体现在社会地位和财富这些方面。对此你可以不提倡甚至加以反对，但你却不可否定和改变这一客观趋势。这样看来，我们没有必要也不可能把一些物质性的东西和感情截然分开，一个男子不能既运用自己的成功所带来的一些附加物来吸引女孩，却又拒绝女孩因此爱上自己，这等于要求人家又是火又是冰。
当然，虽有了上述的认识，但仍有可能很多有地位有财富的男子，希望对方不要仅仅因此来爱上自己，这一点可以理解。谁都难以真正爱上这样的女性，她对男人的感情完全随着男人财富的变化来加以调节。于是，不少人就千方百计地想法来看透对方的真实思想。可大家都不是心理学家，这一意图往往难于真正实现。这样就又导出一个“悖论”：只有真正了解一个人，才能和他结婚；但只有和他结婚，才能真正了解他。难怪有人悲叹：结婚就是冒险。
国外有个大富翁，他在一艘游艇上看中了一位女子，但又怕对方只爱财不爱人，就装扮成一名船夫来和这个女子交往，最后他以“船夫”的身份赢得了该女子的爱情。可惜这个方法没有普遍推广的价值，不要说在实施起来有诸多限制和困难，比如刚一开始就不以真正的身份出现就无法接近对方等，就是发现了对方没有对自己产生爱情，那又能验证什么呢?
据我看来，与其挖空心思创造一个戏剧化的情景来考验对方，还不如在自然交往中通过一些平凡的小事来有意地全面了解他。许多心理测验正是透过一些看似无关的问题，来探测被试者有关的真实心理。人在一些琐碎小事上，容易显露出其本来的面目，而不是表现出他所希望表现的那一面。问问他对一些事物的评价，看看他对周围各种人的态度，你就不难得到一些宝贵的信息。
此外，我们还要说明这一点，像财富、美貌这样的东西，往往能增加我们获取幸福的契机，但绝不等于获取幸福的本身，更不是保持长久幸福的灵丹妙药。这就等于高学历能增大你取得成功的机会，但并不等于你已经取得了成功。因此我们没有必要在贫穷时故意去贬低财富的意义，更不能在拥有财富时又过于依赖这种东西，居“钱”自傲，以为得了财富就会自然而然地得到一切。当我们得知建立在物质上的感情具有极不稳定的特性时，当我们得知物质对爱情具有着“水能载舟也能覆舟”的双重效应时，我们就应及早采取行动，让所建立的婚姻大厦多几根牢固的支柱——比如培养夫妻双方共同的志向、情趣和爱好，而不是仅仅靠一个“钱”字来维系。有了这种意识和行动，夫妻双方就不会常为对方究竟看中了自己什么之类的问题而苦恼担忧了。夫妻将是家庭幸福生活的共同创造者，而不是单纯的物质的施舍者和分享者，等到这时，找我咨询的那位成功的男士，他所提的问题，才算有了相对圆满的回答。
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