<![CDATA[青年心理]]> http://622002092.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 08:55:31 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 24 Nov 2009 03:16:21 GMT <![CDATA[警惕“快乐贪食症”]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1259032581 我们生活中的快乐不是太少，反而是太多了。

快乐的悖论

如何让人快乐起来？这是很久以来人们总在追寻的一个问题。
从最早的原始壁画和舞蹈，到现代的网络游戏与超男超女，快乐似乎总围绕在我们身边。每个人，哪怕是最贫穷的流浪汉，也有能力和时间快乐一下。
在某种意义上说，快乐对于每个人都是平等的，不因为身份地位和经济财力而改变。一个富人每天能得到多少快乐，穷人就也能得到多少。说不定富人因为忧心自己的所得所失，快乐还更少些。

追寻快乐，可算是人的一种天性。

但时代毕竟不同了。相比几百年前，人们追寻快乐的手段多了许多种，可难度，却也大了很多。

人们会因为外界的刺激而产生快乐的感觉。那一个人会面对多少外界刺激？不妨做个实验。

在看到你喜欢的电视节目时，不要像以前那样，每逢插播广告时就离开去冰箱拿东西吃，而是认真看完这些广告。手里准备好纸和笔，查一查电视屏幕的画面在这期间变换了多少次。当一个新人物或新场景出现时，就在纸上做个记号。广告休息时间结束后，算算总共看到了多少次画面变化。

广告时间显得很漫长，但按照电视台的规则，每次大约插播的广告只有三分钟。你可以先预测一下，会有多少变化？10个？20个？

实际上，答案可能出乎你的意料。人们的大脑很自私，它已经习惯了沉浸在急迫回应的状态中，因而人们会下意识地接受飞快的视频信号。根据统计结果来看，平均三分钟内，广告商会塞150个以上的不同画面到人的大脑中。

好莱坞的最新火暴大片，也应用了这一心理原理。当然，它的新画面数量比广告略少，但也远远多于你的估计。
做个对比：在老电影《卡萨布兰卡》里也同样截取三分钟，画面的平均更换频率是多少？只有8个。

这一显著差异，其实正说明了现代人的心理紧张和激动倾向。人们已经过分依赖于急迫回应状态，习惯让它来支配自己的生活，从而成为“快乐贪食症”患者。人们追寻快乐，就像饥饿的人追寻食物。为了能够毫无顾忌、放肆地玩乐一时，不惜用一切时间去寻找新的刺激，让自己置身于每日的奔忙当中。但这种奔忙得到的快乐只是一瞬，然后人们不得不再次进入寻觅的过程。

换言之，我们生活中的快乐，其实并不是太少，反而是太多了。

如果把一个人的生活比成一根数轴，那么我们可以把快乐定为正向，把悲伤定为负向。人的情绪，就由生活中的刺激所引领，在零点的附近滑动。

有的人天生敏感，有的人则比较迟钝，但不论前者还是后者，都有一种倾向，就是努力把自己向数轴的正向滑动。
然而，数轴的零点并不是固定不变的。它的位置，其实取决于一个人的相对心理状态。当快乐的刺激物不断出现时，每次的刺激都会让零点移动。刺激的最终结果，就是人们会渐渐失去体悟快乐的能力。

20世纪中期香港出品的武打片，虽然当时风靡全国，可如果用现在的眼光来看，就会觉得它让人昏昏欲睡。我们那已经被高科技和电脑制作养刁了的眼睛，再不会去欣赏钢丝绳轻功，更不用提真功夫了。

现在还有几个人听卡带呢？Mp3代替了立体声收录机和组合音响。科技的进步正如快乐的进步，零点也在不断偏移。然而区别就是：科技遵循摩尔定律，可以不断发展；快乐却是人内心的感受，始终只能在正负阈值之间滑动。人们渴望追求快乐的欲望，却让自己渐渐失去体会快乐的能力，这不能不说是个巨大的讽刺。

快乐的真谛

想要找回快乐？不妨从那些还没丧失自己赤子之心的孩子身上找寻秘诀。看看孩子的眼睛，你会发现，他们才掌握着快乐的真谛。

第一，学会从平凡事物中发现快乐。孩子衡量快乐的标准很简单：内心。自己真心喜欢的，就是能带来快乐的。几个弹球，一块胶泥，甚至一块旧手绢，都能让孩子们快乐地玩上一下午。并不是越新潮、越流行，或者越昂贵的东西，就越能带来快乐。要知道，一双不合脚的新鞋子，无论它的皮质多么细腻，也无论它代表着多新的潮流，都不如一双旧鞋子穿着舒服。

如果你已经被世俗迷惑了双眼，那不妨就先把眼睛闭上，然后再睁开，告诉自己：我所看到的第一样东西，就会带给我快乐。然后把心神沉浸其中，去努力发掘它的可爱之处。久而久之，你会重拾当年孩童时代的那种对快乐的敏感。
第二，要像欣赏变化一样欣赏稳定。我们身处一个变化的年代，可我们的内心还是渴求稳定,这就造成了两者的不协调。人总有一种倾向，希望把自己置于一个“安适区间”中。从这个角度讲，人拒绝变化,但是社会的潮流却是鼓励人多变、善变，最好一日一变。于是人们就自己找了个解决方法：每天变一点，从不太需要变化的地方着手，但维持基本心理状态不变。

这点我们不如孩子。孩子的善变是天性，但他们的善变是“随心而变”。他们更愿意承认自己的稳定，在稳定的基础上，跟随自己的心意去追求变化和快乐，而不是像成人那样，任由社会潮流带领自己变化，拒绝稳定。如果一个孩子喜欢“喜羊羊”书包，那么他一个月以后依然会喜欢这个包；但如果是个成人，他可能在买了个新手机半个月就想换新的了。

第三，要学会既喜欢新东西也喜欢旧东西。人们常说，孩子最是喜新厌旧，有了新玩具就会把旧的甩在一旁。其实这是个误解。孩子甩开旧玩具是出于猎奇，当新鲜劲退去，他就会把旧玩具和新玩具放在同等的角度上，一起喜欢。然而成人却并非如此。他们会固执地认为“新的才是好的”，把“新”与快乐联系在一起。即使全无必要，也要给“旧”的东西找出些错误或是不足，然后心安理得地去喜欢“新”东西。

这种心态倒的确是像“贪食症”：不断进行无意义的索取，全然不管自己已经占有了多少，只为占有“新”东西时的片刻满足。

“快乐贪食症”正是一种现代人的心理障碍。它阻碍了人们去发现快乐、体会快乐，却让人把精力全集中在了追寻快乐和占有快乐上，简单地把“快乐”等同于“刺激”，从而忽略了人把“刺激”转化为“快乐”的内在过程。它鼓励人去追求自己的发展，全然忽视其他人，也不能体验人生细微之处的美妙。

美国作家杰克&#8226;科恩菲尔德说：如果我们不能在最简单、最平常的事情上感受到快乐，不能彼此联系，不能用心去感受赐予我们的生命，那么即使是最激动人心的时刻，对我们也是无所谓的。

正如“快乐贪食症”。(邹春晓)

]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1259032581#comment 136315392 Tue, 24 Nov 2009 03:16:21 GMT http://622002092.qzone.qq.com/blog/1259032581 <![CDATA[关于工作的几个迷思]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1258712340 完美人生的要素有哪些？
曾经有人向心理学大师弗洛伊德请教这个问题，弗洛伊德的回答是：“恋爱和工作。”这两者都与我们的快乐和悲伤关系密切。不同的是，无论恋爱路上遭遇多少挫折，我们仍然认为爱情是美好的。而对于工作，我们所抱的信念却往往没有这么坚强。
我们对于工作究竟存了多少迷思与误会？希望今天能够开启冰山一角，让我们窥见一个与往日不同的“工作”。

奋斗十几年，是不是为了喝咖啡

网络上曾经流传着一个著名的帖子：《我奋斗了十八年，才能和你一起喝咖啡》，说的大概是京漂一族的心声，同时也道出了很多职场中人的心酸——拼了命地奋斗，为的只是赚杯咖啡钱？！
其实，我们究竟为什么而工作，这个问题就像“我从哪里来，要到哪里去”一样亘古久远。从心理学角度来看，这涉及到工作动机。按照马斯洛的需要层次理论，人类工作最基础的动机显然是吃饱穿暖。但是，当工作换来的薪酬能够满足基本生存需要之后，我们的工作动机又发生了变化——我想做更有意义的工作！我希望工作更能体现价值感！我的工作团队必须让我有归属感！这时候，工作绝不仅仅是为了“喝咖啡”，而是为了“喝咖啡”这种行为所代表的社会价值和自我实现。
那么，是不是动机层次越高，越趋向于精神化，工作就越容易取得成就呢？也不尽然。有研究显示，对于比较简单的工作，动机越强就越容易完成；而对于难度较大的工作，相对较低的动机水平反倒更容易取得成功。这也就可以解释，为什么那些最初抱着“赚钱养家”的念头的创业者，反倒比一开始就立志做“李嘉诚第二”的人更容易成功。

当然，对于长期坚守一份职业，并且以工作为乐的人来说，成就感和价值感肯定是动机中的主要部分，影响它们的因素也很多：工作是否符合你的兴趣，你的能力能否得到最大程度的发挥；工作环境是否符合你的要求，你能否很好地融入工作团队；薪酬是否达到你的基本期望等等。

综上所述，如果工作只为了“喝咖啡”，那么最终你必然为工作所累。但如果忘掉眼前的“咖啡”，而是享受制作咖啡过程中的乐趣，和制作完成后的价值感，那么工作就会变得轻松自然。

越找不到工作，越不想找工作

心理学家做过这样的实验：将小狗放进实验箱里，箱内有一个按钮，一按就有肉丸出现。但是，一旦小狗按动按钮，就会遭到电击。久而久之，即使想吃肉丸，小狗也不敢触碰按钮了。后来，实验者将电击取消，发现小狗仍然不敢靠近按钮半步。
这就是我们所说的“习得性无助”。

对于求职者来说，职场就像电击四伏的实验箱，而自己则是惶然的小狗。不小心触碰了某个关口，比如参加了一次备受打击的招聘会，或者被某位面试官恶狠狠地批评了，求职者就会受到“电击”，容易变得自我贬低，没有价值感，对求职失去信心。这也就是有人越找不到工作、越不想找工作的原因。

对于这样的求职者来说，重拾自我效能感显然是最重要的事情。

第一，在找工作的同时，也要做一些与求职无关的事情，而不能把所有精力都放在工作上。一个人的成就感是来自多方面的，虽然求职受挫，你却可以失之东隅收之桑榆，在另外一些事情上找回价值。比如从事一些公益事业，做志愿者等，都是很好的选择。

第二，求职受挫的人往往都喜欢离群索居，好像窝在家里远离社会就不会受到负性评价，自信心也就不会受到打击。恰恰相反，有研究显示，对于同样一项任务，一个人如果融身团队则比单独行动时更具信心。与人交往，在团体中的归属感和被认同感会更好地提升你的自我效能感。

工作为你减压

几乎所有人都会认为，工作给自己增加了巨大的压力。但是，却很少有人想：也许工作也在无形中分担了我们生活中其他方面的压力。
心理学中有个“踢猫效应”。借用一个故事来表达，就是一位男士在工作中出了纰漏，被老板训斥一通。心情不好的他回到家中冲着妻子发脾气，而莫名其妙受到责备的妻子看到儿子正在淘气，于是毫不犹豫地给了他两巴掌。儿子眼泪汪汪，正无处发泄，恰好看到一只老猫优哉游哉地走过，上去就是一脚……

这本来是一个负性案例，说的是不良情绪如果得不到控制就会传染给周围的人。但是，任何事情都有两面性，如果换个角度看，这个案例也向我们彰显了正性的启示——我们的情绪是可以转移的。也就是说，如果你在工作中受了委屈，那么家庭可以为你疗伤；而如果你的家庭出现矛盾，工作场合则可能帮你减压。

举个例子：很多人在失恋时都会陷入工作狂的状态。当然，这并不值得提倡，但起码说明，在这种情境下，工作起到了转移注意焦点、减少沮丧情绪的作用。

所以，不要戴着墨镜看工作，让它变得只有黑暗一个颜色。既然工作是我们生命中逃不掉的事情，倒不如让它变成彩色，随时调节我们的情绪。

我们真的讨厌竞争吗

几乎每个职场中人都声称自己讨厌竞争，好像它是搞坏人心、恶化关系的罪魁祸首，而竞争所带来的压力也实在让人受不了。然而，我们是不是真的像自己以为的那样讨厌竞争呢？也许，我们每个人的骨子里都有着“好战基因”也说不定哟！

心理学家曾做过一个“囚犯两难”实验：有两个被怀疑协同犯罪的嫌疑犯，他们同时面临着认罪和不认罪两种选择。如果两人都不认罪，那么他们会同时受到判刑的处罚；如果其中一人认罪，而另外一人不认罪，那么认罪者将获释，而不认罪的人将被重判。囚犯们会怎样选择呢？

显然，两人都不认罪是比较恰当的选择，这个选择倾向于合作性策略，相当于各退一步保持平衡。但结果出人意料，大部分囚犯选择的是认罪，因为他们的想法是：如果对方先认罪，我会被重判；而如果我先认罪，则可能获得释放——这是一种高度倾向竞争性的策略。实验结果证明了一点：人们总是希望战胜对方，我们内心潜藏的竞争倾向远比自己认为的多！

那么，我们为什么不讨厌竞争呢？因为竞争可以使我们的心理获利：在比较中获得来自对手的刺激，于是惰性更少，奋斗的动力更强。而一旦在竞争中获胜，我们的自我效能感则会更强。

职场有没有“不可能任务”

可能是一个长久克服不掉的拖拉恶习，可能是上司的一个超高标准的业务要求，也可能是客户反反复复的抱怨、要求返工……总之，你觉得这些仿佛是职场中的“不可能任务”，无法完成却又摆脱不掉，搞得你几乎要抑郁。

OK，大概每个职业人都会遇到这样的问题。到底是任务真的不可能完成，还是我们没有找到解决的方法？或者是，我们内心压根儿就没打算好好地去解决它？

团体治疗专家曾经给出这样的忠告：团体成长小组的每个组员，在每次活动中都会抱怨自己的不幸。

但是，如果让他们给别人出谋划策以解决其不幸时，发现大家的方法多样且实用。最后的结论是，没有解决不了的问题，我们只是在逃避解决它所要承担的繁琐、苦痛，或者付出一部分代价，我们总是抱着“只要拖得够久，问题就会自动消失”的幻想。这其实才是人生，尤其是职场中的根本难题。

那么，如何改变这种心理惯性？重要的是建立两种观念：第一，工作就是要迎接一个又一个的挑战，无法逃避。第二，压力和痛苦并不是绝对不好的，它也有着积极的意义。

人类从远古时期就遗留在身体里的两种本能：战或逃。前者需要消耗更多的能量，所以逃避挑战和危险成了人类的本性之一。作为生存本能，逃避也许是有效手段。但是，在职场之中，外界环境不断变化，如果你一直固步自封，就要承受着被淘汰出局的压力，因此而消耗的心理能量往往并不比选择应战来得要少。所以说，逃避任务的冲击性并不是可取做法。

另外，我们大部分人都认为，职场中各种挑战和竞争所带来的压力是绝对负面的，有的人甚至因此常常陷入抑郁状态。但是，他们并没有意识到，抑郁是一种显著的信号——想要适应新的状况，想要做出重大改变。这是内心给你的提示，你越是阻抗，抑郁就会越发明显持久。

所以，相信职场没有“不可能任务”，这是一种良好的应战心态，而不是不成功便成仁的完美主义。带着这样的心态上职场，工作就不会仅仅被压力充斥，你还能看到很多希望和新方向。（张鸣）

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其实，爱情没有统一的表白方式，因人而异、因地制宜才是最有效的。有的人热情奔放，他们的表白直截了当；有的人害羞胆怯，他们的表白含蓄耐寻；更多的人对表白感到忐忑不安，所以说话时也就多了些犹疑。这时候，就需要有幽默来推波助澜，点破玄机了。

但是，需要注意的是，富有幽默感的表白并不是一般的俏皮话，也不是故作夸张的搞笑，它应该是智慧与情趣的巧妙结合。

更重要的是，幽默不仅是表白的润滑剂，也是爱情受挫时的灵丹妙药。因为幽默是一种捕捉生活中乖谬现象的敏感力，它巧妙地揭露了人际关系中的矛盾冲突，其效果耐人寻味却又不引起反感，反而能博得对方一笑。因而，如何运用幽默来巧妙化解恋人间的矛盾，也是一门艺术。

下面我们来分享一些做个幽默恋人的技巧。

悬念永远扣人心弦

男孩儿和女孩儿两小无猜、情投意合。小伙子一直苦于无法向姑娘表达自己的爱意。

某一天，小伙子对姑娘说：“我爱上了一个女孩儿，她非常美丽，世界上再也没有比她更美的人了。我非常非常地爱她。”

姑娘听后，心中有些不安，忐忑地问小伙子：“那女孩儿是谁呢？”

小伙子说：“我给你看看她的照片吧，你一准儿认识。”

说着，小伙子从口袋里取出一个十分精致的小匣子，说：“她的照片在里面呢。”

姑娘急忙接过来，打开一看，里面哪有什么姑娘的照片，只有一面小镜子。忽然，姑娘在镜子里看到自己的脸，恍然大悟，然后幸福地笑了。

这个小伙子是马克思，姑娘就是他的妻子燕妮。马克思的表白方式胜在出其不意，不仅凸显了个体的幽默和智慧，也给燕妮以莫大的惊喜感和新鲜感，使得他们的爱情充满了浪漫色彩。

下面是一组类似的事例：

您愿意和我一起变成老公公老婆婆吗？

日本电影明星柴田恭兵十分爱慕一位姑娘，但又不知如何表达。一天，他终于鼓足勇气，对姑娘说：“不知您愿不愿意和我一起变成老公公老婆婆呢？”姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。

这种幽默的表白可以缓解表白者的不安，适合性格内敛害羞的人。它没有直抒胸臆的热烈，却有脉脉温情。而其中的幽默色彩，更是让对方心情愉悦。

你偷走了我的心

男孩儿：“我真的非常的恨你！”

女孩儿：“为什么呢？”

男孩儿：“因为你偷走了我的心，让我无时无刻不在想念你！”

这种幽默表白给人以强烈的落差感，让对方的心情由低落到高潮，从而滋生出更加强烈的甜蜜感和浪漫感。

爱你一毛钱

女孩儿：“你爱我吗？”

男孩儿：“那当然啦。”

女孩儿：“你爱我有多少呢？”

男孩儿：“整整一毛钱。”

女孩儿：“怎么会这么少呢？”

男孩儿：“不少呀，一毛等于十分啊！”

这种幽默的表白方式是利用了常用词汇的另类解释，需要有丰富的联想力，而其巧妙的解释也使恋人有种眼前一亮的感觉，印象自然会更加深刻。

直白是击中芳心的利剑

一对恋人遭到女方家长的反对。无奈之下，女方提出分手。男方听说此事后严厉地问道：“为什么分手？是不是因为你父母反对？”女方点点头。男方又问：“那你说实话，你到底爱不爱我？”女方又点点头。男方闻后提高嗓门说：“你这样傻不傻啊？”女方看着周围人投来的目光，忍不住抱怨说：“你小声点儿，干吗跟吵架似的。”男方仍大声地说：“我不管，你难道要像封建社会那样，婚姻由父母做主吗？！尊重父母的意见没错，但你也要有自己的主见。是你了解我，还是你父母了解我……”

男方一番发自肺腑的表白让女方深受感动，最终挽回了两人的爱情，有情人终成眷属。这个不顾一切大胆表白的男青年，就是如今已经家喻户晓的著名演员葛优。

葛优表达爱情的方式直白而猛烈，这是对彼此恋情的最好肯定，加以适当的张扬，不失为一种有效的手段。当然，其中也潜在着一些幽默的因素，如果细细品味，你就会有所觉察。

类似的爱情直白表现还有：

手电筒只照我一个

男生：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”

女生：“怎么？不是说太阳吗？”

男生：“不行呀，太阳普照着天下所有的男人，而我希望你只照着我一个人。”

以生活中的事物来类比恋爱中的人，不仅使得表白浅显易懂，更加自然化、生活化，而且妙趣横生，耐人寻味。
我想告诉你一个秘密

有一对年轻恋人约会，男生比约定的时间晚到了十几分钟，女孩儿撅着嘴老大不高兴。男生见此情景不急不忙地走到女朋友身边，微笑着对她说：“我今天有一个重大发现。”女孩儿虽然生气，但也有些好奇，用疑惑的眼神看着他。这时男孩儿上前一步附在女孩儿的耳旁低声说：“我发现你撅嘴的时候最漂亮！”

一句悄悄话，顿时让女孩儿的脸上“多云转晴”，漾起了幸福和原谅的微笑。

　　迂回战术帮你解决棘手难题

有一次，美国前总统里根在白宫钢琴演奏会上发表讲话，夫人南希不小心连人带椅跌落到台下的地毯上。观众发出了惊叫声，而南希却灵活地爬了起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到了自己的位置上。这时，里根灵机一动：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的情况下，你才可以有这样的表演。”

里根的话赢得了所有人的掌声，而他的幽默也使得原本十分尴尬的场面变得活跃起来。

我就是喜欢你的这种幽默感

女孩儿问男友：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？”

男友回答说：“我就是喜欢你的这种幽默感！”

爱情中，恋人常常会提出这样两难的问题，避而不答或敷衍了事都不是好的策略。但是，如果你另辟蹊径，幽她一默，反倒容易化解难题。

凑合着吃吧

女孩儿对男友有些不满，她约男孩儿出来吃饭，打算提出分手。

女孩儿说：“我们分手好吗？我想换一个男友。”

男孩儿干脆地回答：“不行。”

女孩儿问：“为什么？”

只见男孩儿指着桌上的餐盘：“这个包子你已经咬了一口，还能再换一个吗？凑合着吃吧。”

这种回答，使原本棘手的问题得到了缓和，而且幽默风趣的语言也可能使对方打消原本要分手的念头。

　　幽默是男人的风衣、女人的长发

如果说爱情是酸甜苦辣咸五味俱全，那么幽默则是甜蜜的强化剂，苦涩的化解素。因为幽默的人大多富有人情味，性格乐观、谈吐风趣、思维敏捷。由此，幽默可谓是男人的风衣、女人的长发，一旦拥有就会气质倍增，魅力无穷。
爱情中的幽默，不但能表达出恋人间的真诚大方和善解人意，还能演化成一种沟通艺术，让你们日后的相处变得有趣，减少彼此的倦怠感。当然，我们也要注意不断培养自己的幽默能力，主要可以从以下四个方面入手：
第一，幽默鉴赏力，即培养自己认识、领悟日常生活中的幽默，并积极与他人分享的能力；第二，幽默表现力，即制造、产生幽默的能力，懂得适时地表达幽默，和谐恋人间的关系；第三，幽默分辨力，即区别、划分粗俗笑话与高雅幽默的能力，做到幽默但不哗众取宠；第四就是幽默化解力，即用幽默的心态来面对生活中的烦恼，解决问题。(岳晓东 )

岳晓东，心理学家，毕业于哈佛大学教育学院心理学专业，现任教于香港城市大学。
]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1258425725#comment 134218240 Tue, 17 Nov 2009 02:42:05 GMT http://622002092.qzone.qq.com/blog/1258425725 <![CDATA[求职薪酬巧打听]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1257685967 一般人比较好面子，对于“钱”字不太好意思开口。但是，工作也是为了谋生，所以，面试时自己知道自己一个月能挣多少钱，是无可厚非的。

“金钱不是万能的，但没有金钱是万万不能的。”这句家喻户晓的俗话流行了若干年。不错，如果没有钱，人连最基本的衣食住行也无法解决，最起码的安身立命也难以实现。所以，每一个人在求职的时候，都不得不关心薪酬这个最核心的问题。

但是，不知您是否尝试过换位思考。如果您是招聘者，您希望应聘者赤裸裸地请教工资有多少吗？所以，目前有一种说法，即在择业的过程中，最好不要随便问岗位的薪酬，否则可能引起招聘者的反感。甚至有的人事经理不留余地地说：如果应聘者主动问薪酬，我肯定让他立马走人！　

这一来可就难办了。如果应聘者主动问工钱吧，怕被人看成是斤斤计较唯利是图，弄不好还要得罪招聘者；如果识相点儿不去请教，又不太放心，因为万一工资低得让自己难以接受，岂不是自作自受？左右为难，如何是好？

其实，问题的关键并不是该不该问薪酬，而在于你是否具有请教的语言技巧。列举以下几种情况，或许会对你有所帮助。

在人才交流会上，当你递交应聘资料时，可以不失时机地问一声：“这个岗位的收入大约是多少？”由于交流会上热闹非凡，人多嘴杂，招聘者忙得焦头烂额，很可能在不经意中露出真相。如果他不愿回答甚至有反感，由于此时乱哄哄的，他也不大可能耿耿于怀地记住你的模样，再找机会“秋后算账”。

面试时，在谈到你以往的工作经历时，招聘者往往会问你现在的收入情况。你可以在回答了对方的问题后，正好可以适时地反问一句：“这个标准与贵公司相比有多少差距？”当然久经职场的招聘者不会回答准确数字，但是因为有了参照标准，他的回答也许会含蓄些。比如，“不会高于过去的收入”或“目前我们可能还达不到这个水平，但差距不大”之类。通过这些回答，你可以推算出新岗位的大致薪酬水平。即使对方不作正面回答，或对这个问题有反感，但由于这个问题因他而起，所以也不会有太多不满。

还有一些招聘单位在面试时会主动问：“你期望的薪酬大约是多少？”当然这是一种场面上的提问。此时，你恰可以借机以退为进，提出反问：“我愿意接受贵公司的薪酬标准，不知道按规定这个岗位的薪酬标准是多少？”这样，你不但没有露出自己的底，反而可能摸清了对方的底。对方可以回答：“我们的薪酬标准和规定差不多。”同时也可能透露出比较模糊的数字。如果你对对方的标准感到满意的话，那么双方可能一拍即合。

另外，如果你是一个随遇而安的人，完全可以根据自己的兴趣选择工作。因为你不会过分计较报酬，也不会过多考虑物质享受，所以你的信条应该是，只要喜欢，就会干吧。

其实，要打听应聘岗位的薪酬，不但可以直接从招聘者口中问到，你还可以通过各种社会关系，间接打听到你应聘企业、应聘岗位的大致薪酬水平。要提醒的是，根据一般心理，从间接打听到的数字往往会比实际水平低，因此，如果对打听到的数字能接受的话，那么完全可以欣然接受这个岗位。

“要建立良好的人际关系，先要多了解每一个人所持有的主观信条和所处环境，进而对之谅解，并尊重其人格，沟通思想。”在职场上，作为一位应聘者，应当把这句名言仔细琢磨，专心品味。只有这样，你才能在应聘的道路上少走弯路啊。（李瑁）

　　
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幼儿园里总是妙趣横生：张家的小鬼又一次趾高气扬地抢别人的玩具，刘家的宝宝像往常一样委屈地缩在角落里对手指。新转学来的孩子受了欺负，李家的“小侠客”正路见不平拔刀相助……

正所谓“三岁看小，七岁看老”。幼儿园就是个小职场，我们总能在其中找到日后的身影。

令人崩溃的“淘气鬼”
有这么一类孩子：他们性格活泼、精灵古怪，在幼儿园里常把老师气哭、同学惹毛。但是一转脸，他们打叠起花言巧语，任你再生气也能破涕为笑。这种孩子自然就是让人又爱又恨的“淘气鬼”。只是，有着这种“淘气鬼”性格的人，在职场中会有怎样的表现呢？

小美是我升任企划部主管后带的第一个实习生。她活泼可爱，虽然经常犯点儿小错，但真诚的道歉总能让我心软：新手嘛，难免有些差池。但是，时间长了，我发现这个新手小美令我越来越头疼。

小美喜欢玩儿，在这方面的创意也很多。有一次，公司承办了一项政府部门的宣传活动，小美负责企划文案。当我看到她的策划方案时，只觉眼前一黑，有五雷轰顶的感觉——小美完全不顾政府部门的严肃形象和与会领导的年龄偏高问题，在活动过程中加入了蹦极、现场K歌等项目。我对小美说：
“你应该仔细看看客户提供的资料，了解对方真正需要什么，然后按照客户的心意制定方案。”但是小美依然振振有词：“策划嘛，玩的就是创意，全都老一套有什么意思？！”最终，我也没来得及跟小美解释“老一套”跟“客户要求”之间的关系，因为第二天就得给客户看方案，我自己不得不连夜赶出新的活动策划。

诸如此类的事情还有很多，但是我总认为这是小美的孩子气，也是她可爱的一面，也就原谅了她。然而后来的一次事件使我不得不最终放弃小美。

那是公司十年庆典之前，我们策划了一场高层宴会，会场布置由小美负责。然而，就在宴会前夜，我忙完手头工作之后决定去会场看看，按计划此时应该已经基本完工。但是，我一到会场就大惊失色：会场一片狼藉，几个工人懒散地坐在墙角，好像不知道要做些什么。而负责这项工作的小美彻底没了踪影！我连忙打电话给她，在被挂断两次之后，小美终于接了起来。电话里小美的声音沧桑无力：“媛姐，我今天不能过去了。昨天刚跟男友吵了一架，分手了，我现在彻底崩溃了，什么都做不了……”还没等我回话，那边就变成了忙音。

最终，差点儿崩溃的是我。我连夜组织人手布置会场，而小美在三天以后从“崩溃”中醒来，却已经被公司辞退了。

“淘气鬼”职场心解：
埃里克森在其心理发展观中提到过一个概念：合法延缓期。它指的是，在一个人成年初期都要尝试承担一些义务，实现一些责任。但是，有的人会感觉自己还没做好这种准备，害怕责任所带来的压力，于是，他就会像小孩子一样，不去做决断，不承担义务，让心理发展之路暂时延缓，让自己活得轻松一些。因为他们仍然穿着活泼淘气的“外衣”，犯了错误耍点儿小赖，所以周围人也就不好意思责怪他了。

但是，这种行为毕竟是与其年龄不相符的，尤其职场这种优胜劣汰的地方，没有人能像家人一样一直呵护纵容你。所以，“淘气鬼”在职场中要为自己的任性、不负责任付出代价。

当然，“淘气鬼”性格并非一无可取。因为他们孩子般心无芥蒂，所以，在职场中他们往往能拥有良好的人际关系。

“淘气鬼”玩转职场：
*如果尚未做好遵守职场规则和迎接激烈挑战的准备，建议“淘气鬼”们可以先尝试一段时间的兼职工作，培养对职场的接纳感；

*对于“淘气鬼”来说，团队合作绝对比独立承担任务要合适得多。因为队友可以平衡你的失误，并且随时提醒你遵守规则；

*慈母型上司是“淘气鬼”的救星，因为他们的爱心和耐心会给“淘气鬼”一个学习、缓冲的时间；
*准备一个记事本，把每天的工作计划列在上面，会让好动无序的“淘气鬼”更有谱。

无人同情的“受气包”
幼儿园里也有这样的孩子：几乎每天都要哭几次，原因是总有人不知用什么借口欺负他。久而久之，连比他个头还小的孩子都敢对他报以小拳，连主持正义的老师都懒得过来安慰他了——名副其实的“受气包”。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。携着“受气包”性格长大的孩子走进职场，他们又将如何？

两年前，我加入了这家公司，担任其驻某城市办事处的销售代表。跟我在一个部门的还有四位同事，其中三位已在公司工作五年以上，而另一位则比我晚来一年。

刚开始，作为新人的我自然是“俯首甘为孺子牛”，而那三位同事也老是不客气，常常指使我做这做那。有一次，一位同事因为在外地出差，竟然要我帮他把月末总结写好交给上司。我很想说一句：“这年头有种东西叫网络，难道在外地就没法儿交总结了？！”但最终还是念着“平常心”，气鼓鼓地帮他做了。

也许是我埋头干活的精神打动了领导，再加上我的业绩也不断攀升，所以某次季度总结会议上，领导点名表扬了我。一个月后，意外出现了：那三位老同事突然一起提出了辞职，几经协商，公司最终同意了他们离去。而我因为表现出色，再加上这样的契机，一夜之间被提升做销售主管，原来那位年轻的同事做了我的业务助理，我的前途貌似一片光明！

但是好景不长，辞职的三位同事原打算自立门户，这个计划最终却因为经济危机而胎死腹中。他们集体向公司总部提出了复职，公司考虑到他们原来掌握的客户资源，最终答应了。于是，我的处境变得非常尴尬。

为了不让我失去工作热情，公司保留了我的主管职位，但是客户要全部归还三位同事。从那以后，我能明显感觉到他们比从前更加严重的敌意。有一次，他们甚至自行联络客户，以公司的名义组织了一次远游。而当我收到他们集体请假的短信时，他们已经携着客户坐上了南去的飞机！更可怕的是，我的业务助理也明显站在他们那边，有什么事情都是直接跳过我去找公司领导汇报，而我成了一个有名无实的“光杆司令”——我只是换了一种受气的方式而已。

“受气包”职场心解：
很多人将“受气包”的形成原因归结为性格懦弱，其实不然。我们常常在职场中见到这样的“受气包”：业务能力很强，处事极有规则，有的人甚至是谈判桌上的一把好手。但是，在同事和领导面前，他马上就变成了受气小媳妇。最神奇的是，如此处处忍让、体贴他人的“受气包”，往往在公司内部还要背着“人际关系不佳”的罪名。

原因何在呢？

自身的因素当然是不容忽视的。比如很多“受气包”不善沟通，有了委屈或意见不肯表达出来，而对方却能从你的神色中体察出来。于是，同事间就容易产生误会，隔阂也越来越深。

另外，还有一部分原因是他人的。比如人群中有一种“责备受害者”倾向，即大家都知道你被同事欺负，你受了委屈，但是很多人会想：“为什么你总是被人欺负呢？肯定是你身上有很严重的毛病，让人一看就讨厌。”这种心态是很常见的，也是导致“受气包”们不受欢迎的重要原因。

“受气包”玩转职场：
*心理研究发现，人们喜欢靠近幸福的人，讨厌靠近痛苦的人。所以，“受气包”们，收起你每天郁郁寡欢的神情吧，带着一脸阳光去公司，你会发现受气的几率少了，人际关系也好很多；

*在职场中，受气包是最容易被牺牲掉的。所以，想要减少被淘汰的可能性，那就要掌握一技之长，让你在公司中成为此项专业的最牛人；

*“受气包”最难做到的就是拒绝别人，但是如果按照人物、事件、理由、结论的原则来说话，你会发现“不”字也不是那么难以出口。举例：如果你想拒绝同事的要求，可以说：“你让我帮你复印文件，但是我现在非常忙，而且你的办公桌旁就是复印机，所以，我想你可以自己去印一下。”

不被理解的“狮子王”
每一个孩子群都有一个“孩子王”。他们喜欢发号施令做主宰，喜欢享受万人瞩目的感觉。当然，他们往往也充当着保护者的角色，就像森林里的狮子王，高高在上，一呼百应。

建波是给我印象极深的一位同事，堪称极品的那种。不光因为他总是男同事中衣着最光鲜的那个，也不是因为他喜欢在人前人后显摆身上的名牌，主要是建波无论做什么事，都会呼呼啦啦，搞得全公司人尽皆知。

每次建波出差，回来时必定给所有人分发礼物，那庄严的神情让你觉得他恨不能搞个仪式出来。我印象最深的是他从云南回来那次，花大价钱买了一块缅甸玉，爱不释手。同事大胖也很喜欢那块玉，提出花钱买。没想到，建波大方地一挥手：“送你啦！”大胖吓了一跳，但建波已把玉塞进了他的手中。之后无论大胖如何给钱，建波都豪气地拒绝了，搞得大胖现在还觉得欠建波什么。

按说如此慷慨大方的建波应该深得人心，但是不知为什么，建波寻遍全公司也找不出个贴心的朋友，有人甚至常常打断建波的发言：“行啦行啦，知道你最近又买了部跑车，还是个二手的！”

后来建波离职了，原因却很窝火。去年，建波所在的活动部承办了一个晚会，跟某明星的经纪公司签约时，负责签字的那位同事没有看清楚就签下了大名，结果导致公司的花费比预算超了两倍。这件事让老总大为光火，追究下来定要严惩。大家都知道，那个负责签字的人肯定要走人了！但不知他对建波说了什么，在老总彻查此事时，建波却以团队负责人的身份担下了责任。

之后，建波很快就离开了公司。令人惊讶的是，当初那些总是看他不忿、打断他说话的人，此刻却想念起建波来。他们的评价是：建波虽然爱得瑟，但是有担当！

“狮子王”职场心解：
职场里的“狮子王”们经常会遭遇这样的尴尬：在时，大家会产生反感；离开，大家才发现想念。因为“狮子王”们耀眼的光芒使人心生妒忌，但从另一个角度来说，这光芒也是很多人的希望所在。所以，人们对职场“狮子王”总是抱着爱恨交加的复杂感情。

对于“狮子王”来说，没有什么比面子更重要的了。他们看重面子就像狮子看重自己的鬃毛，必须常常梳理，对人炫耀，这样才能满足他们的成就感。但是，“狮子王”们也需要明白一点：你就是他人的镜子，你的优势恰恰折射了别人的劣势，在你获得成就感的同时，无论是有心还是无意，你都剥夺了别人的优越感。如此一来，哪里还会有人愿意亲近你呢？

所以，职场“狮子王”经常处于曲高和寡或被人暗算的境地。弄清这一点，是他们走好职场之路的开始。

“狮子王”玩转职场：
*“狮子王”需要学习谦卑和感激，所以不妨准备一个小本子，每天记录一件别人对你的帮助；

*做一件不留名的好事，比如帮同事修正了文案但又不主动告诉他，以此来克制“狮子王”那种“恨不能全天下都知道自己能力超群”的心态；

*装弱势，请求别人帮助你。要知道，懂得示弱的人往往能够赢得别人的喜欢。（高晶）
]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1257311589#comment 136315392 Wed, 04 Nov 2009 05:13:09 GMT http://622002092.qzone.qq.com/blog/1257311589 <![CDATA[为恋情有点尴尬，怎么办]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1257129195 蕗隐：

你好！

我23岁，一个刚毕业的姑娘。看过你的栏目，也常常想写信给你，不过都作罢了，因为我的心态还算好，有些烦恼找朋友倾诉就可以解决了。但这件事让我觉得很难启齿，面对你我可能会觉得比较有安全感吧。

我和他是相识多年的朋友，虽然不是常常见面，但有什么烦心事我也常常会找他倾诉，他也会很耐心地安慰我。尤其是在我最痛苦的时候，他给了我很多鼓励。但我那时一直没考虑过要跟他交往，因为我觉得将来一旦分手可能会失去这么好一个朋友。

有一天下午，他给我发短信，说他被公司炒了，问我第二天要不要一起吃个饭。我知道他不开心，就答应了。但半夜他突然问我，愿不愿意跟他开房。他表示，想找一个长期的情人，甚至是可以结婚的对象。情人这一词很含糊，我知道他跟我在爱情观上有很大的不同。我委婉地拒绝了，因为我觉得他不过是受了刺激一时冲动而已，只说了明天会以心理委员的身份过去继续开导他。

第二天他似乎恢复了精神，一切如常，吃过午饭，逛了一圈后，他说要不要去他家看看。我一口就答应了，也没想那么多，以前就挺想参观他家的。结果走到他房间时，他突然抱住了我，把我压在床上，这是我始料未及的。好在事情还不算可怕，我不过是被夺去了初吻，被摸了几下。我的体力完全没法反抗他，当他问我有没有后悔到他家时，我很冷静地说我相信你。于是他放开了我，向我道歉。我们坐在沙发上聊了聊，然后他送我回去。

回去时我是冒冷汗的，我知道自己差点儿就犯下大错了。但之后我犹豫了，因为我现在很需要感情，需要有人来关心我，虽然他并不是一个适合的人选。加上我本来就很依赖他，慢慢地我心里的秤就往他那边偏了。

之后我去过他家两次，当然没有发生什么，他会动手动脚，但还是尊重我的。我们开始手拉手逛街，好像情侣一样，过得挺快乐的。但是我心里很纠结，因为我发觉自己慢慢喜欢上他了，但他却没有给我一个明确的身份。而且以这种方式开始的感情，总让我觉得自己有点儿犯贱。

终于我耐不住了，主动去问他。他说，他是有过要跟我结婚的念头，但他觉得自己目前还没法稳定下来，一是工作，二是他的心。注意，我问的是恋爱，他回答的是婚姻，他跟我的爱情观是迥异的。我说，我觉得自己的身份很尴尬，为什么不先交往着，结婚跟恋爱是两回事。他说，要谈恋爱的话他两个月就会腻的。最后看我生气了，他说，他是说实话，如果他刚才说“你做我女朋友吧”，我肯定会答应的，他不想骗我。

两个人摊牌之后再见面总觉得有点儿尴尬，反正之后就有点儿疏远了，也许他是想划清界线，也许他是厌倦了。我却还是很喜欢他，为他的疏远而伤心，但又不能为自己争取什么。这些日子，我自己反省，觉得喜欢他本身就很离谱，一开始他的目的性就很明确，之后跟我保持着暧昧不清的关系也只能说明他很享受MM在侧而已。其实我很了解他，他是个比较花心的人，对于感情也一向是无所谓，顺其自然的态度。

前些天，他跟我说要去外地七天，也给了我七天与他隔绝的日子。当我以为可以坦然面对他时，他回来了，告诉我那边的街道现在很干净了，搂着美女也不怕踩到狗屎了。天啊，就是这么一句没根没据也许只是修辞手法的句子，让我的心猛地咯噔一下。我知道他去那个城市是去见个异性朋友，从他对我的态度看，他也的确有可能真的“搂着美女”。完了，我就这么自己绕进去了，到现在还心痛着。
哎，蕗隐老师，我该怎么办呢？舍弃他，我坚定不起来；争取他，但我又觉得他的态度很没有诚意……

云朵

也许他只是没那么喜欢你


亲爱的云朵：

有的男人终归是不甘寂寞啊，即使被炒了鱿鱼也要顺便勾搭个MM以抚慰自我，看你的后续报道，我猜被炒可能只是个借口，实际情况不过是此人刚巧那会儿力比多分泌旺盛，放眼望去，你这个姑娘安全又亲近，适合短线战斗（偶尔开房），如果配合还可以长期持有（长期的情人）。

我得说这个计划疑似很周全，仅仅失策于你的“冷静”，虽然后来你也没那么冷静了。我感兴趣的是你始终在强调你们的“爱情观不同”，看上去不仅不同，简直是不容，因为他要的是性伴侣，你要的是男朋友。这就好办了，你没法把自己变成他的性伴侣，他也没法把自己变成你的男朋友，还有什么必要纠结呢？

可是你喜欢他，或者说，渐渐地喜欢上了。

对你的喜欢我打算持怀疑态度，因为一，你寂寞，“我现在很需要感情，需要有人来关心我”，当这个“关心”你的人在你需要感情的时候出现，甭管他是什么动机，你的寂寞感总会战胜其动机，这也解释了为什么你一边强调你们爱情观的迥异一边还是情不自禁陷入。其二，你们有情感基础，因为之前你就“依赖”他，这个被你依赖的人稍微示一点爱给你，你也难免“胡思乱想”，假戏真做。其三，他比较花心，请注意，我不是说他的花心引发了你的喜爱，而是说，在现实中花心的人多半是“有能力”花心的，你懂我的意思，就是说通常毫无魅力的人是很难花心的，所以，他可能果真是个有点儿意思的人，让本来就比较依赖他的你，在有机会和他“像恋爱一样”之后，不由自主“心里的秤就往他那边偏了”。

综上所述，我认为，正如他对你的动机不良一样，你对他的喜欢也同样纯度可疑，因为你的“喜欢”的发酵环境过于复杂，当然，我们大可不必整得这么别扭和多事儿，喜欢就是喜欢嘛，但是我要让你明白，有时其实是环境选择了某个人，而并非是你的内心选择了他。这和“患难见真情”同理：不一定其他人就不是“真情”，而是刚巧他们没那么好的运气和你共患难罢了。

如此说来，你倒没必要那么“心痛”了，他动机不良，你纯度可疑，两清了。

不过，你的喜欢还是多于他的喜欢的，他本来就没什么诚意，更不想显得有诚意，这倒是最大的诚意了——也许他就是没那么喜欢你罢了。他花心、他见MM、他不联系你、他没有请你做他的女朋友，对，其实他不过就是没那么喜欢你。所以你才会自觉犯贱，要知道，犯贱的总是更喜欢对方的那一个。

好了，我今天很 嗦的样子。我是觉得情况明显，不管是从基本的爱情观还是到情感互动，你们显然都不大登对。趁着只是拉拉手而已，扳回到友情的可能性还是很大，因为如果你真想失去一个异性朋友，就是不清不楚地和他上床。

最后，对于那些对感情很无所谓的人，我只能说，也许感情对他/她，也会比较无所谓。

祝快乐。
蕗隐 ]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1257129195#comment 136315392 Mon, 02 Nov 2009 02:33:15 GMT http://622002092.qzone.qq.com/blog/1257129195 <![CDATA[是否要退回“朋友”的位置]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1256870277 拱手相让的爱，想不到是这样的纠缠不休。

和莹见面正逢午休。其间，她面前的手机响了起来。铃声是刘若英的《很爱很爱你》——“如果我退回到好朋友的位置，你也就不再需要为难成这样子……”这一句，该是唱出了莹此刻的心情吧！

　　悦想把尘追求自己的希望“掐死在摇篮里”


我、悦，还有尘，我们三个的关系从开始起就已经混乱不堪。

悦是我的大学室友。我们曾经好到可以同睡一张床，同盖一条被子。悦很漂亮，是第一眼见到就会惊艳的那种。所以，尘第一次见到她就喜欢上了。当然，这一点儿都不奇怪。奇怪的是，最后，他竟阴差阳错地成了我的男朋友。

尘最初只是悦的“车友”。他们在网络上认识，又因彼此的住处相隔不远，公司又都在地铁沿线，于是商量着也赶回时髦，每天早上一起拼车到地铁站，既节约时间又经济省钱。在悦看来，即便自己仍是单身，尘也绝不在她考虑的范围之内。悦对男人的要求极高。除了财力、长相之外，还要求身高一米八以上。所以，一米七五的尘最多只能是她的“好朋友”。

天性敏感的悦在稍稍意识到尘可能对她感兴趣之后就立刻热心地表示要为他介绍女朋友，以此转嫁自己被无端追求的危险。尘也没有拒绝，似乎乐得被特别关照。在悦的恳求下，我自然义不容辞地担当起这项艰巨而光荣的任务。悦说，要把尘追求自己的希望掐死在摇篮里。“你顺便也看看啦，是你喜欢的类型哦，身高也般配。”悦一脸坏笑。我掐指一算，差12厘米。嗯，正好。

　　悦的牵线让我和尘开始了幸福生活
　　

在悦的牵线下，我们第一次见了面，而且都感觉很好，告别后我们互相留了联系方式。

还在回家的路上，我就接到悦的电话，问起对尘的感觉。我告诉她不错，很喜欢这样健谈的人。我其实比较内向沉默，所以打算找个同自己互补的男朋友。

和尘最初的接触，一直是我比较主动，主动加他的msn，主动在网络上跟他打招呼。起先，我借口要帮他把悦追到手，以此掩饰自己对他的好感。没想到他却并不如我想象中那般积极，而是提议我们什么时候再见个面，他的反应让我不禁心花怒放。

果然在我的期待之中。我和尘发展迅速，也许是一见如故吧，令他忘记了自己原本喜欢悦的事实。三次约会后，尘便在网络上向我表白了。当我看到他打出那行字“我喜欢你，做我的女朋友好吗”的时候，兴奋得几乎快窒息了。在那个美好而难忘的晚上之后，我和尘便开始了幸福生活。

悦第一次成功当了回红娘，激动之余便嚷嚷着要我们请她吃十八只蹄膀。我和尘很正式很隆重地请悦吃了顿“感谢餐”。悦和尘照例还是一道拼车上班。据尘说，和我在一起之后，他和悦聊天的话题中十有八九是关于我的。

我们三个人的关系非常好，我和尘一起吃饭逛街常常会叫上悦。就算我们偶尔吵架时，都是悦主动来当和事佬。也多亏有了她，我们每次的感情危机都能化险为夷。她劝我要好好珍惜尘，“像尘这么好的男人，在这个世界上恐怕已经绝种了！”我很诧异向来高傲的悦竟会发出这样的感慨，我总劝她：“悦，你降低些标准嘛，否则会错过很多好男人！”悦笑了，“要错过的早错过啦！”

我以为这只是句应对我唠叨的敷衍话，没想到，她口中那个早就错过的人，居然是尘！

　　我宁愿永远都不知道她爱他的秘密


我和悦经常互相串门，那次，到悦家的时候她正准备洗澡，让我一个人看杂志，等下再一起出去吃东西。我躺在悦软软的双人床上，一眼瞥见枕头边上一本漂亮的笔记本。纯粹是出于无聊，我随手拿起来翻看。没想到，这竟是悦的日记！好奇心让我不由自主地打开，一个熟悉的名字跳入了眼帘——尘！

我不知不觉将日记翻过了好多页，有半个多月的记录里都有尘的名字！还有悦的痛苦、矛盾、挣扎以及感叹造化弄人。她写道：我知道我应该祝福他们，可我真的不甘心就这样错过……一瞬间，我的眼前一片漆黑。

悦从浴室出来的时候，发梢还滴着水，笑着问我想去哪里吃饭。她一眼望见我手上的日记本，立即面如土灰。“你，你……”她几乎说不出话来。“对不起，悦，我看了你的日记。”面对最好的朋友爱上自己恋人的事实，我不知道应该说些什么。最后，我不顾悦的拼命解释，带着那颗被欺骗被隐瞒的受了伤的心逃离了悦的家。

整整两天后，悦才主动跟我联系。我们约在平时经常出没的咖啡馆，那日天空阴沉，愈发显出气氛的凝重，我想念我们从前的亲密无间。悦说她对尘可能是日久生情吧，也因为自己单身太久，感到寂寞了。“莹，你别怪我，好吗？”我看到她的眼圈红红的，也忍不住哭了。悦说她会尽快调整好自己的感情，叫我别担心。之后，我们聊了许多大学里的事，仿佛又回到了那段青葱岁月。尽管窗外下起小雨来，我们之间的谈话却开始有笑声了。

找了一个机会，我把悦的事情一五一十地统统说了出来。尘沉默了许久，我猜不出他的心事，却能看出他的矛盾。虽然最后，他安慰我说，不论怎样都不会离开我。

尘告诉我说，暂时不要联系悦。我照做了。她也没有主动找我。差不多已经两周，我们失去联络。我很担心悦，想打电话给她，却怕自己说出来的话反而会在不经意间伤害她。前天发了条短信给她，问我们还是朋友吗？她始终没有回复。也许我该等等，等她痊愈，然后找到自己的幸福。

但我很怕，有一天尘会跟我说分手，毫无预兆地。虽然现在，我们看起来依旧很快乐。他心里还有没有悦呢？我不知道。有时候我会突然想要放手，因为，三个人的爱情太拥挤了。（口述/莹，26岁，外企财务 文/天花板）

点 评

迟蕊（山西现代心理健康研究中心特聘咨询师）

这种状态，初看是有点儿混乱，大家心里都挺乱的。先撇开悦不说，我们今天重点解决莹的问题。

莹应该先换位思考一下：如果有一个自己曾经暗恋的男孩儿，现在回过头来对你表白，就算你已名花有主，也难免要怅然一下子吧？如果他正为你煎熬痛苦，你心里会是什么滋味？所以，尘有一点儿的走神也是可以理解的，对吧？

“虽然现在，我们看起来依旧很快乐。”但是因为“很怕，有一天尘会毫无预兆地跟我说分手”，莹想放弃，“回到好朋友的位置 ”。典型的预支性焦虑。好像还没那么严重吧？至少目前还看不出尘有什么实质性的行为，都是莹一个人的猜测。皮肤被划破一个浅表的小口子，有人疼过也就算了，有人马上联想到败血症，想到死亡，你是哪一种？

建议莹如果时间允许，和尘做一个小小的旅行，两人有了独处的空间，感情会更牢固一些，同时换个环境也有助于莹尽快摆脱焦虑。顺便问一句：你的这些煎熬尘知道吗？如果实在扛不过去，不妨告诉他，他说不定会说：“胡思乱想什么呢你？真是个小傻瓜！”既然爱，就不要轻易说放手。关键是：要自信，相信自己具有的独特魅力，足以把爱情留下来。

]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1256870277#comment 136315392 Fri, 30 Oct 2009 02:37:57 GMT http://622002092.qzone.qq.com/blog/1256870277 <![CDATA[曹炳琨：我的信仰就是执著（图）]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1256536910

一部电视剧《潜伏》造就了他，他一下子出名了，片约纷至沓来。回首往昔，他庆幸在最困难的时候，自己选择了坚持。

提起曹炳琨，或许没有多少人知道，但是一说起电视剧《潜伏》里的那个说话结巴的情报贩子谢若林，你一定不会感到陌生。曹炳琨正是谢若林的扮演者，网友们评价他“不开口是偶像，一开口成笑星”，他在剧中的许多台词，比如：“如果你一枪打不死我，我又活过来了，咱俩还能做生意，只要价格公道”、 “同样两根金条，你告诉我哪根高尚哪根龌龊”等等更是广受追捧。

曹炳琨最不喜欢别人说他是“一夜走红”，他颇有几分委屈地解释：“你们只是看见现在的我，但在这之前，之前的那十几年，你们知道我是怎样走过来的？”

厨师生涯，后厨不是属于我的舞台
曹炳琨和演艺这一行挺有缘，大概才十个月的时候吧，就有人找他拍照片做广告，赚了人生第一笔钱——15块人民币。

读初中的时候，他看了张国荣和钟镇涛主演的电影《满汉全席》，觉得人家穿着白制服戴着高帽子，颠勺啊挥铲啊，一举一动真是太帅了，所以中考填报志愿的时候，毫不犹豫地填了职业高中的烹饪专业。

毕业之后，曹炳琨去全聚德当了实习厨师，每天的工作是切土豆丝，切土豆丝他也不好好切，一边切一边把菜刀甩出各种花样，他自己玩得忘我，旁边人看得胆战心惊，终于有一天，将手切了一个很深的口子，伤口露出白森森的骨头，把头儿吓得不轻，说啥也不让他动刀了，“你给鸭子吹气去吧，你成天玩刀，万一弄个工伤，咱们饭店还得赔钱！”

给鸭子吹气，是烤鸭的一道工序，头儿原本以为，让他和一堆死鸭子待在一块儿，他该老实了吧？可是没过多久，他又玩开了，这一回，他嘴贴着鸭脖子，手模仿鸭嘴一张一合，模仿“唐老鸭”说话，那声音，像极了给“唐老鸭”配音的李扬！只要头儿不在，他就拿着一只死鸭子，在后厨给同事们绘声绘色地表演，把大家给逗的，一有空，就有人想起他来：“琨儿，给咱们来一段！”一时间后厨欢声笑语群情欢畅，时间长了，终于遭人告发，这一回，头儿气得一跺脚：“得了，我看你就是个人来疯，你也别和人待一块儿了，干脆给我掏地沟去吧！”

谁都知道烤鸭爱出油，所以烤鸭店的地沟经常被油糊上，得常掏，这下曹炳琨傻了，再也玩不出花样了，天天拿着一把掏地沟的刷子，缩在饭店的后门边上，目光涣散呆若木鸡，整个人像一株遭霜打了的茄子。他这人就是这样，只有让他表演的时候他才活过来，其余的时间，都是一副魂不附体的落魄样。有一天，一位老厨师看着他无精打采的样子，掏心窝子说了一句话：“小子，我看你看这么久了，你不适合干这行，男怕选错行，你还是适合吃演艺这碗饭，现在外面机会这么多，你待在这里屈才了，赶紧趁年轻该干吗干吗去！”

一语惊醒梦中人，这一天，曹炳琨辞职了，他回到家，对父母宣布：我要当演员！母亲摸了摸他的脑袋：“你发烧了吧？演员？这是咱们这样的人家能干的职业么？”曹炳琨一拧脖颈子：“我想好了，就要干这行！不让我干我就去死！”这一下，母亲不吱声了。

龙套岁月，天天去北影厂门口“趴活”
曹炳琨的“战场”从全聚德的后厨转移到了北京电影制片厂门口。

每天早晨，他骑车去北影厂，蹲在门口“趴活”，一蹲就是一天，风雨无阻。

第一个机会，是在一部现代言情剧里扮演没有一句台词的群众演员，大冬天拍夏天的戏，他只能穿着背心短裤，露天卖冰棍，冻得嘴唇乌紫浑身发抖，可表情上还要做出热得不行的样子，别人都敷衍了事，只有他一丝不苟，同伴笑话他：“傻帽儿，到最后出现在屏幕上就是一个影子，你做得这么细干嘛啊？”可是他认一条死理儿：真正的演员会认真对待每一个角色。第一次当群众演员，他挣了20块钱，回去交给母亲，母亲说：“算了，还是你自个儿留着吧，你那钱挣得多不容易。”他说：“您是嫌少吧？成，等以后挣大钱了再给您吧！”

也遇见过夏天拍冬天的戏，在摄氏41度的高温里裹得里三层外三层，热得几乎虚脱，可是表情和动作，却丝毫不走样，一场戏拍下来，盒饭一口没吃，却仰头灌了整整三瓶矿泉水。他自己并不觉得苦，“真正的苦是没戏拍。”他说。

再难再苦，他都没有想过放弃，因为他自己根本就不觉得难觉得苦，他说：“干自己喜欢干的事情就有这好处，再难再苦你自己也不觉得，干得还挺乐呵。”

倒是别人看不下去了，有一次著名编剧万方的儿子孙鹏对他说：“你这样子想混出头根本没戏，你去考学吧，上个专业院校，等于你在北影厂门口混十年。”他听从了孙鹏的建议，考取了北京电影学院的大专班学习。

原以为上了专业院校，踏入了这个圈子，机会就会纷至沓来，可是事实完全不是他想的那样，没有人找他，似乎情况还不如在北影厂门口“趴活”那阵子呢，那会儿还能弄几个小角色演演，现在倒好，他似乎成了一个被影视圈遗忘的人，他已经25岁，再靠父母养活，无论怎样有点儿说不过去了。

他自己有点儿动摇了，想到了改行，可是这个念头刚刚在脑海里一闪，他就心如刀割——不当演员，随便找个什么活干干？那样的生活，对于他，和死亡没什么区别。

遭遇《潜伏》，初尝走红滋味
也许命运是一个爱玩恶作剧的顽童，戏弄你，挤对你，把你逼到一个绝境里头，玩够了，突然又大发善心，给你开了一扇窗。
正
在曹炳琨为要不要改行犹豫不决的时候，有一天，他接到班主任刘畅老师的电话，介绍他去见见导演姜伟，他去了，说了五分钟的话，见面就结束了，因为被拒绝的次数太多，所以他对这次见面根本就没报什么希望，就在他快要忘记这次见面的时候，他接到《潜伏》剧组的电话，让他速来横店报道。后来他才知道，其实“谢若林”这个角色，原本定的是在剧中扮演“翠平”的姚晨的老公凌霄肃，可是凌霄肃的档期排不开，这个机会才掉到了他的头上。

没有名气没有经验，却要和孙红雷这样的大牌对戏，他很紧张，一紧张他就结巴，导演觉得很有意思，临时决定将“谢若林”改成一个结巴，无意中成就了一个极具特色的角色亮点。

他爱琢磨，经常为一个动作一句话琢磨出几十种表现方式，一种一种去试，让导演看，哪种更好一些？比如谢若林的笑和眼神，笑的时候嘴的一边往上撇，表现人物的蔫坏，一说到情报就来精神，眼神游移着满天飞，这些都经过他的设计。还有吃火锅那场戏，他临时要求加了擀面的戏，一招一式非常地道，巧妙地用上了自己的特长，要知道他可正经拥有“高级面点师”的证书呢！

他出色地完成了《潜伏》的拍摄任务，临走的时候，导演姜伟拍了他的肩膀：“小子，好好演，会有出息的！”他淡淡一笑：“但愿吧！”心里却犯嘀咕：我倒是想演呢，可我的下一个角色在哪里呀？
戏拍完了，他又回到了呆着的状态，每日无所事事，等待机会。

《潜伏》播出的时候，他压根儿没觉得这事儿和他有什么关系——播了就播了呗，反正我又不是主角。播第十七集的那个晚上，他接到《北京晚报》的一位记者的电话，要求采访他，那之后，几乎每天都要接到三四个要求采访的电话，他这才有点儿反应过来：哟呵，这回要火了啊！

真的火了，大家都记住了那个说话结巴的“谢若林”，走在街上，也会有人认出他来，和他要签名要合影，他说：“我上街从来不戴墨镜，就喜欢别人认出我来，给人签名从来不烦。”火了的最直接的效果，是接踵而至的片约，他也可以在四五个剧本里慢慢挑，挑一个自己喜欢的角色，似乎就在转瞬之间，老天爷开了眼，决定不再考验这个爱演戏的男孩子，而将他带上了星光大道。生活就是这样富有戏剧性。

有记者采访他：“你有信仰吗？”他想了想，说：“没啥信仰，如果有的话，就是我的执著。”

是的，正因为他的执著，爱我所爱百转千回，才可以等来老天爷开眼的这一天。（丁晓春）


　　
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剩女是否应继续固守“感觉”　 ]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1256536910#comment 136315393 Mon, 26 Oct 2009 06:01:50 GMT http://622002092.qzone.qq.com/blog/1256536910 <![CDATA[打肿脸与“越来越穷”]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1256019382 以前看刘墉的书时，有个故事让我感触很深：

一个人做生意赔了钱，落魄了。可他并不想让朋友知道这一点。所以他依然维持以前的做派，大宴宾朋。他租豪华车去接送客人，让表妹穿上女佣装来服侍客人，无视孩子们渴望的眼神，请朋友们尽情吃喝。每个人都交口称赞他的慷慨，可是宴会之后却不再联系。

对此，他迷惑不解。直到有一天，他走在街上，看见工人们正在把被台风掀翻的树扶正。工人们拉响电锯，把小树上那些枝桠全都锯掉。

那人见了这个场景，深受启发。他回家以后踏下心来，把那些浮华的东西全去掉，本本分分地做起了小生意。他以低姿态去拜访以前商界的老友，加上之前口碑不错，朋友们也都愿意帮忙他，于是没多久，又在商场上站立起来。

尽管现在有了些钱，可是他永远记得那个锯树工人的话：“倒了的树，如果维持原有的枝叶，怎么可能扶得动？”

这不仅仅是一个故事。

一个人要想从没钱变成有钱，首先就要承认自己没钱。如果在心里都不能正视这一点，那他所做的一切，其实从一开始就偏离了目标。

一个人在没钱的时候，可以有许多事去做：

首先可以去读书。“一命二运三风水，四积阴功五读书”。风水是不是迷信暂且不论，读书可以在一定层次上改变人的视野，从而改变人生，这却不是一句空话。

其次，可以想方设法去挣钱。坑蒙拐骗自不足取，但是的确在困境中的人会比顺境中的人有更大的生存压力和动力，这却是不争的事实。

再次，没钱的时候正是一个人反思成长的时候。其实要想满足必要的生存条件，并不要花费太大的努力。环境许可的话，维持每日温饱，还是相对简单的。这种时刻，更可以让自己沉静下来，在缓慢的生活里去体悟掩藏在往日焦躁中的内心。关乎人生价值、成长或是生命的意义等话题，是人类永恒之谜。一箪食，一瓢饮，正是心灵成长的时机。

甚至，人可以什么都不做，只是静静地休息，让长久以来忙碌到麻木的心灵得到一个充分的休养生息。

不过，这所有种种，前提条件都是：要承认自己是个“穷人”。

有人说，人们之所以不愿意承认自己是个穷人，是因为“标签效应”。一旦贴了这种标签，再想翻身就不容易了。人们会不自觉地把自己归入“穷人”那个范畴，别人也会用看“穷人”的眼光来看你，最后，所有的机会都将离自己而去。

也有人说，承认自己穷，其实就是承认自己能力低下。社会这么复杂，评价人的能力和成就很大程度上是看拥有金钱的多少。要是自认“穷人”，那不就说明自己比别人差？这样不要说在亲戚朋友们面前没有面子，就算是面对陌生人，也会有些抬不起头。

还有人说，之所以“越穷越穷”，是因为“穷”有一种惯性。当一个人习惯这种“贫穷思维”后，当一个人把自己的弱点摆出来，就为了博得别人的同情，为自己的穷找个借口时，他将永远都是穷人。
这些话都没错，但前提条件是，承认自己穷的人，才可以看到这些解释。如果一个人始终羞于承认自己的“穷”，那他将永远沉浸在自己的童话中。

从某种意义上讲，我们每个人都是穷人。无论是谁，都不可能十全十美。衡量一个人是否穷人的标准，也因人而异。即使是世界上最大的百万富翁，他仍然会有自己的理想，仍然有自己的不足。在那个领域里，他就是穷人。

承认自己的“穷”，才有动力去争取；承认自己的“穷”，才有可能培养出积极心态；承认自己的“穷”，才能有朝一日变“富”。

一个企图打肿脸充胖子的人，看起来会是个胖子；一个连头都打肿，希望别人无论从哪个角度看过来都觉得他富态无比的人，别人只会当他是傻子。

那么，一个不承认自己“穷”的“穷人”，他又怎么能让自己“富”起来呢？（聿嘉）


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]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1256019382#comment 136315392 Tue, 20 Oct 2009 06:16:22 GMT http://622002092.qzone.qq.com/blog/1256019382 <![CDATA[泄露“不忠”的潜意识]]> http://622002092.qzone.qq.com/blog/1255679348 “不忠”有没有什么可以监测的迹象呢？弗洛伊德认为，“不忠”的人内心深处希望能被别人“抓住”，所以潜意识最终会让实情浮现。

“不忠”的恐惧
陷入爱河的人都有一种恐惧：害怕对方会对自己不忠。不止在婚姻中，“不忠”指的是对方的心会从自己身上离开。通常来说，爱得越深，这种恐惧就越大。

为了解决恐惧，人们会想出种种方法。可惜，大部分方法都不太实用。有人会选择与爱人彻底长谈，以期让自己放下疑惑。殊不知，无端猜疑会彻底激怒对方。还有人寄希望于心理测试，但迄今为止并未有特别针对“不忠”且很有效的心理问卷。更有甚者，窃听、尾随，或是私拆信件，其手段颇为下作，结果也并不理想。

那么，“不忠”有没有什么可以监测的迹象呢？其实是有的。弗洛伊德认为，一个做错了事的人，最终总要以这种或那种方式来暴露自己。在这个人的内心里，其实始终有一个渴望，要把自己的所作所为显露出来，希望能被别人“抓住”。所以潜意识最终会让实情浮现。

“潜意识”的线索
“动作错位”（Parapraxes）是用来描述这一行为的术语，在现代刑侦学中则被称为“表征”、“象征”等等。如果你怀疑你的爱人可能心已远去，就不妨查找一下，看看生活中对方的潜意识已经给出了怎样的行为和线索。

1.对方是否在“假装忙碌”？要想心有旁骛，必然要有“作案时间”，而现代社会高强度快节奏的工作正给了“偷情男女”这样的可乘之机。对方可能会忽然开始长时间地工作，大肆加班，深夜归来或是干脆彻夜不归。同样，他/她也有可能不再和你一起出门逛街，或是干脆取消共同的旅游计划。如果真有这样的迹象，那说明对方有可能真在努力工作，或是干脆在“假装忙碌”。

2.行事往往“突如其来”。偷情男女一般都是激情冲动型居多。稳定而规律的生活是夫妻关系所特有，所以如果在原本稳定的爱情关系里，忽然有一方表现出突然的冲动或改变，那很有可能是个危险信号。表现在生活上，则是某一方忽然提出无理由的加班或出差，或者突然多出许多从未听过的“应酬”。

3.生活方式的改变。衣着最能体现一个人的精神状态和内心。所以偷情者的潜意识会让他/她在衣着方面做出不经意的改变。一般来说，当男人有外遇时，会努力让自己看上去显得年轻，所以他会选择那些更青春的服装；而女人有外遇时，则会在伴侣面前选择比较保守的衣服。这或许是因为男人是性的生物，希望通过服饰来表现自己的吸引力；而女性则是爱的动物，她希望能依靠老旧款式的服装来让自己更加平静和坚强。

4.细节的掩饰。衬衫上的口红印是个老套路了，有些疑心重的女人还特意弄个假口红印来考察爱人。不过，男人对此也逐渐多了认识。如果平时从来不洗衣服的他忽然很勤快地自己动手洗衣，有可能是为了避免让爱人发现任何蛛丝马迹。

5.其他。最熟悉对方的，莫过于爱人自己。当对方真的变心时，潜意识会让破绽在各种各样的细节中绽放。发现对方与往常不同的差异之处，那可能就是对方离心的某种迹象。

不过需要强调的是，尽管这些“表征”有助于人发现自己对象的偷情行为，但是每个人都有权利改变自己的生活方式。不论是一条还是几条，它都不能作为证据来证明爱人有什么对不起你的地方。（司理）

　　

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