http://622005070.qzone.qq.com Mon, 23 Nov 2009 16:12:30 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 17 Jun 2009 14:19:31 GMT http://622005070.qzone.qq.com/blog/1245248371 aier：我的儿子高三，在一所外国语学校学习，本来是高三毕业后直接去日本考学的。可是前几天，老师找到我们说:他现在这个学习成绩，即使去了日本也考不大学，让家长接他回家谈谈。回来后儿子虽然表态一定要好好学习，但是几天下来，结果不是想象的那样，那依然是管不住自己，心思不在学习上。老师又找到我们...　...
儿子如此一是他没有养成良好的学习习惯，这是我们家长的失败；二是他目前又在谈恋爱，整天的心思全在那个女孩上，老师说这样下去，就不能去日本了，关健是即使去了日本，也是考不大学，怎么办呢，头痛啊！求专家指点！！！

丝雨：aier,你好！
一、孩子一直生活在父母 的保护之下，没有经受过挫折的痛苦，所以他的感觉上考上大学考不上大学没有什么不同。未来的生活在孩子的心理 上只的一个从道理上得到的概念，对于他没有经历过、体会过的事情，他不可能真的懂。就如同我们在二十岁时以为三十岁、四十岁时我们会怎样，但到了三十岁、四十岁时我们才知道这时的感觉 与当初的想像是完全不同的。所以用孩子没有感觉 的未来做激励孩子的动力是很苍白的。
二、学习与孩子平等沟通，建 立起与孩子内心的感情纽带，了解孩子的真实想法，根据孩子想法中的问题予以有的放矢的指导和建议。
三、用孩子现有的生活经验以及这么大孩子最看重的事情，做为激励的理由，比如赢得尊重、男子汉的责任、要做竞争中的强者等，甚至是他的恋爱经历都 可以做为激励的手段，真正的男子汉应胸怀宽阔，眼光更长远，如果只为眼下这点快乐，放弃了努力 奋斗，等女孩子再大一些的时候，就会看不起你，到时候你什么也得不到。要想让爱情天长地久，就要先把自己打造成为一个真正的男子汉，才有资格有能力拥有最美 好的爱情。
四、去日本留学是你们想让他去，并不是他自己最想做的事情，所以你急他不急。你急是你的事情，用你的感觉去激励孩子肯定是无效的。你要找到对于孩子有感觉的事情去激励他冲刺。
无论你有多急也要放平自己的心态，孩子不是家俱，不可以任由父母来摆布，孩子是有思想、有自己意愿 的生命个体，父母应学会尊重孩子的意愿，对于孩子的未来，我们可以引导，但是不能强加。要把你急着想让他去日本变为他自己想去，这样他才会为自己的奋斗目标努力，如果他只为了满 足你们的需要，这努力 就会偷功减料甚至是敷衍。因此，父母要做的工作不是想办法怎么才能把自己的想法强加给孩子，而是多在如何走入孩子的内心上下功夫，找到孩子最在意的事情，把两者结合起来，把学习变成孩子达到他自己的目标的手段，这样他才会愿意努力 学习。

aier： 非常感谢您的指点。
其实儿子无论在学校老师、亲戚朋友还是同学眼里都是一个有礼貌、和气的好孩子，说白了，除了学习不好外，其他的各方面还都挺好，可是学生是以学为主的呀，最后是要用成绩说话的呀。在初中的时候，学习的内容少，每天回家后都看着他学习，所以在初中时学习还一直是班里的前几名，中考时也就考上这现在这所还很不错的省重点高中。这所高中是寄宿制的，就是上了高中以后呢，他学习上不用功，学习成绩就一路下滑，总是落后，而且每次考试回来后呢，他又下决心努力学习（现在我感觉是他在逃避批评），也许在当时他真地想以后努力学习，可是学了几天，就又没有兴趣了，就又放弃了，我们家长现在回想起来也是太相信他了，放松了对他的监管，所以就造成了今天的这个局面。'
现在是老师不想管他了，就让他每天走读了，这几天接他回家，也跟他谈了。说：他现在这种状态，这种学习成绩，就不能让你去日本了，因为去了也考不上大学，也不能把脸丢到国外是不？（生气啊）
他看我们的态度坚决，他也感觉自己没有其他退路了，现在也表示努力学习，但是真感觉他是从心里不爱学习，可是不学呢，没有出路，只能硬着头皮去学，所以动力还是不大，效果不会很好。
最近他的手机也让我给下了，就是想不让他总是跟那个女孩联系，他那天还很生气，但是我还是坚持下了他的手机。这2天看他的表现还可以，如果能坚持下去还是有希望的。我想按照您指点的方法，试着去向他渗透，希望他能改变。但是想他的这个不爱学习的坏习惯不是一天二天形成的，所以，也就不能一天二天变好了，我下决心坚持下去，您说，他会进步吧？
真是心急火燎啊！谢谢您！

丝雨： 孩子不爱学习，错不在孩子，孩子进入青春期后，由于独立意识的成熟、自我意识的飞速高涨，他以前的为父母 而学的学习动力就会减弱、消失，取而代之的是找到为自己而学的动力。在这个转型 阶段，他自己没有恰 巧找到属于自己的学习动力，而父母又只知道用去日本啦、考大啦这些大众目标或父母 心中的目标做激励，如我前面所说的那样，孩子对未来并没有切身体会，这样的目标很难成为孩子内在的动力，虽然从理性上，他想让父母 满意，也想按父母 所说的去做，他也知道 父母 所说的是为他好，但无奈内心中缺乏支撑他而对枯燥乏味且又辛苦的学习动力，所以就表现为，想努力、勉强努力 却又努力 不进去的现象。
我不太了解你的孩子，就按青少年的一般心理 特点，帮助你想一个动力吧。你试着这样对孩子说，学习是枯燥，妈妈很理解你在学习压力下的烦恼。但是做为一个男子汉应该培养自己坚强的毅志，妈妈相信你能战胜自己脆弱，通过努力 学习培养起自己的毅志力。坚持努力 一天，你的毅志就能增长一分，有了这样的毅志力，相信你到了日本在异国他乡，无论遇到什么困难都 能克服。
这样的谈话后，每天还要不忘鼓励孩子，细心观察 孩子的表现，不管有没有进步，都 要告诉 他，今天比昨天在什么地方有进步了，在你的肯定和支持之下，孩子内心会踏实，有了你这样的同盟军，孩子就会增加克服困难的勇气，他一定能一天比一天做得更好。
对了，还有一点要注意，“也不能把脸丢到国外”这样的说法会打击孩子的自信，同样的话也可以这样说：“你努力 学习才能为咱们中国人争光、为父母 争光啊”，说话时不要总否定孩子，即使他现在学习不理想，也应以鼓励 和信任为谈话的主要内容，说他够聪明，说他有能力，只要他能克服惰性，克服自己的脆弱肯定能做得比别人更好。这样说更利于培养孩子的自信，和增加战胜困难的力量。

aier ： 谢谢丝雨姐姐！
还想跟您说的是：
1.儿子总是自恃聪明，我以前也曾用他聪明，只要努力学习就会赶上去的，来鼓励他，可是没效果。（其实他也的确聪明，以前就是靠着这点小聪明，没象其他人那样用功就考上这所还很好的高中）
2.儿子现在因为不努力学习，老师也看不上他了，这样他就跟老师逆反了，那天他说肚子吃坏了，快上课的时候要上厕所，老师不让去，他生气，硬是去了，结果老师生气了，所以就找了我们家长，让他回家住，晚自习在家。我们去学校后，老师的表情和态度就是：看我能制了你不，你不听我的，我就让你回家。
　 来回走读，我们每天接送他，路上一共要花上2个小时，但是我觉得，只要他能努力学习了，我们也值。
至于老师，您说我还用再跟她沟通吗？他的老师是前年新毕业的大学生，也象个孩子，但是却不跟孩子搞关系，学生都不喜欢她（这是我从其他同学那儿了解的），而且儿子学习还不努力，老师更是不喜欢他了。老师认为他们学校的学生不把老师放眼里。说实话，这样的师生关系，也不全是孩子的错，但是现在是儿子学习不好啊，家长说话没底气呀！我妹妹的一个同事认识儿子的班主任老师，老师说现在的孩子心眼太多,不像我们上学的时候.老师说她们现在就是每天和学生斗智斗勇。
3.我现在和爱人有一个自己的小广告公司，这几年经济上还可以，所以对儿子在经济上也是很顺着他，吃、穿、用样样都随他，也是太娇惯他了，也是学习不上进的原因呢？他叔说了，太惯着他了，以后要实行挫折教育，不好就打，每天不能他好脸。请您指教！谢谢！
你跟他说过，不管用是因为你的目的性太强，你夸他聪明是为了满足你的心理需要，不是关心他的感受，你没有与孩子共情，所以，同样的方法你使用就会无效，话是同样的话，你的心态不同效果就会不同。你他细读一下我写的那句话，与你的说法是不同。我所说的话要达到的目的是培养他本人的毅志力，而提高学习是副产品，我没有把学习当成称赞要达到的目标。当你带着很强的功利心去称赞孩子的时候，他就会觉得是个圈套，你称赞他聪明是为了控制他的自主性，所以他才不愿意”上当“呢。

丝雨： 要想教育 好孩子，父母 先要摆正自己的心态，而面对自己的孩子时，我们习惯于把孩子当成自己的一部分来对待和控制，当孩子出现了某种问题时，就如同我们自身出现了这个问题，我们无意中会用成人的标准去看这个问题（没有把孩子当孩子看待），我们觉得自己是有能力控制好自己的，就认为孩子也理所当然能像我们一样的控制自己。当孩子达不到我们的标准时，就如同我们自己不能控制自己一样的生气，就无法做到宽容和尊重。因此我们会失去了理性，变得很情绪化。
一个好妈妈是需要理性的意识到，孩子虽是自己生命的延续，但并不是自身的附属物，把孩子与自己分开，视孩子为一个有独立的生命个体、一个需要得到父母尊重和指导的“孩子”，矫正孩子不当的行为不是为了满足自己的标准、自己的原则、自己的意愿，而是为了帮助孩子健康的成长，能把对孩子的爱、关注和指导放在自己的标准、自己的意愿、自己的原则之上，感同身受的理解孩子的心理感受，用这样的心态看待孩子在成长中的问题时，就能够控制好自己的情绪了。
只有你的心态调整好的，能够像尊重他人一样尊重你的孩子，而不是要控制孩子达成你的愿望时，你的教育才能为孩子所接受。
你的教育 中存在着两个误区，一是生活上的溺爱，挫的教育不是打骂孩子（你曲解了的挫折教育的概念），而是在平时的生活中让孩子自己处理生活中的琐事，在做这些琐事时，他会因为没有经验而经常 做坏而受挫，这些小小的挫折，会提高孩子的心理承受力，把失败看成是做事情 缺乏经验的正常 现像，这样当孩子面对巨大的挫折时，才能不被 困难挫折所击垮，这才叫挫折教育。而你在生活上的过度照顾，让孩子失去了在生活中培养抗 挫折能力的机会，因此孩子的心理 承受力很差，遇到困难就容易退缩。所以当学习下降后面对的困难大了， 他就本能的要逃避困难了，这就更说明培养孩子毅力的紧迫性。
二是，你的经济条件不错，就事事随孩子的意，岂不知这是妇人之仁，是缺乏远见的做法。人的欲望是无止境的，所以从小、从生活琐事上就应注意培养孩子对自己欲望的控制能力，事事随他的意，使他会很自我中心，不愿意约束自己，也不能被约束。孩子的眼光也会因此变得短浅，只顾眼下舒服 不考虑长远利益。
孩子在你不当的教育 下形成了现在这种逃避困难、缺乏远见的个性，十几年养成的习惯岂是几顿打骂就能解决的？按理说，父母 高兴与不高兴的态度，是引导孩子分辨对错的方法之一，但是这种方法只适用于还没有是非观的儿童，他们要靠 父母 的对错来确认自己行为的对错。对于已经成年的孩子，他们的是非观基本建 立，对于有了独立意识的孩子，打骂和给脸色看，只会加大父母 与孩子的心理 距离，招至孩子更强烈的逆反。何况他今 天这个样子也不是他的错，父母的引导出了问题，导致了孩子的任性，现在又把责任推到孩子头上，打骂孩子，这对孩子也太不公平了。
孩子与教师发生矛盾，也是源于他的任性和缺乏自我约束。我也做过中学教师，对于你所说的孩子与教师发生矛盾的理由我并不相信。一般学生出现特殊情况，教师是不会这么不通情理的，新教师也不会这样做，除非你的孩子平时总是做这类的恶作剧作弄教师，失去了教师对他的信任，才会发生类似的情况。事情 发生了发后，你不能完全相信孩子的一面之词，应该听听教师的说法，然后客观的分析一下，不能因为你爱孩子就相信孩子的一面之词，这种做法不是爱孩子，是在害孩子，使他更无法与环境融合。孩子不是不懂道理，他如果不讲道理，说明父母没有教 会他自我反省。自我反省不是宽容别人，而是提高自己的适应环境能力，这对孩子的独立人生是有益的。像孩子与教师发生了矛盾时，不管教师是对还是错，父母 都 应帮助孩子意识到自己的过错，这样即可以减轻事情 本身带给孩子的副作用，同时也教 会孩子如何 去适应环境，我们每个人都 不可左右自己的生存环境，要想更好的生活，就要学会适应环境，反省自己的行为，是为了减少无意识行为对他人的伤害，因为无意中伤害了别人到头来就会作用到自己的头上，就像发生了矛盾后，你们没有积极去解决好这个矛盾，造成教师对孩子的消极态度，最终伤害的还是孩子，这不是因小失大吗？
我觉得你的心胸不够博大，你这样教育孩子，孩子也会缺乏远大的抱负。建议你最好能让他的父亲来接管孩子的教育，孩子已经是男子汉了，应该向父亲 学习如何 做一个真正的男人，而不是还躲在你的怀里耍小孩子脾气。如果父亲 能与孩子进行男子汉间的平等交流，对孩子培养毅力，克服惰性是有帮助的，而且父亲 的心胸和志向也会开阔孩子的眼界和心胸。
冰山不是一天冻成的，孩子的问题也是日积月累中形成的。平时教育 中没有注意这些方面的正确指导，到孩子有了独立意识的时候，这些失误也就表现了出来。现在孩子不是一般的行为认识问题，而是人格上有了缺失，要想纠正这些失误也不可能一、两天就完成，责骂不会管用，哄骗也不会管用，希望他的父亲能与他理性对话，教他学习为自己生活承担责任，如果 还是不行的话，就要与孩子谈判，要求他为自己的某 些方面负责，如果做不到，父母 要节制他那些需求，逼着他去学习为自己未来承担责任。
孩子的人格建 立已经到了最后阶段，如果 再不加把火，甭说去日本考大学，恐怕将来自己都 不愿养活自己了。

aier：非常感谢丝雨姐。
您的指点很好，对我有所帮助。
我想：儿子的问题要耐心地去解决，不能急的，我也按照你的指点，把你的回复让他爸爸看了，现在我们都在努力，也包括儿子，他也在努力，但是不能期望有太快、太大地改变。
昨天是母亲节，儿子还在家为我做了晚饭(但我陪我母亲上街了，没吃上他做的饭)，觉得他挺有礼貌，挺懂事，可是为什么学习上就不努力了呢？

丝雨： 孩子为你做了饭，他在向你表达自己的爱，使你已经在外边吃过了，回来时也应该吃上几口，然后称赞他做的饭好吃，让妈妈 很感动。这样就是与孩子在进行情感交流，减少孩子的失望感。如果妈妈 心中感动却不说出来，孩子就会以为妈妈根本不在乎他的感情，他就会认为妈妈就在乎面子、在乎分数，根本不在乎他这个人，当他这样感觉妈妈 的时候，他会觉得自己是个无足轻重的人，努力 与不努力 也没什么意思，他的学习动力又从哪里来？
我们很多的父母在生活上对孩子照顾的可谓是无微不致，但是忽视孩子对情感的需要，这种忽视往往是许多问题产生的根本原因。尤其对于青春期的孩子，他们对情感需要比物质需要要重得多，他们需要父母 的理解，支持及指导，而不是父母 满足了他的物质需要后就逼 着他学习，孩子是人，不是机器，你给他加了“油”后就让他动转，他是一个人，而人是需要情感交流的。你现在总是认为问题出在孩子身上，想找办法解决孩子的问题，其实问题是出在了你的教育上，你如果还不能改变自己把孩子当成一个无脑的机器来对待的方法，孩子不可能改变，要改变孩子先从改变你自己做起吧，什么时候你懂得尊重孩子的感情需要，懂得理解孩子，懂得从心理 上去关心孩子时，孩子的问题才能得到解决。

aier：姐姐：你好！
时间过得真快，我在向您求助后的这一年里，我是按照您的方法认真地去做了，当时看，效果不明显，但是现在看，我的儿子进步相当地大，所以我要再一次地感谢您！
今天再回过头来看曾经的这些求助帖，更加从心里感谢你！在那些苦恼的日子里，你为我指明了教育儿子的路。
前天儿子说：找到一份超市的工作，信心十足地要去做。还说等挣到第一份工资了，一定要为我买东西。说他也20多岁了，也要有责任心了。看儿子在真正地长大，心里很是欣慰。

丝雨： 我想你从自己的教育过程中，一定体会到了这样一个道理：孩子就是孩子，当孩子出了某些问题，肯定是我们做父母亲的指导方法出了问题，当我们改变了我们自己的心态，真正从心底里去关心孩子、理解孩子，我们的指导就会有效。感谢你把你的教育成绩告诉给我，也为你的教育成效祝贺你！

]]> http://622005070.qzone.qq.com/blog/1245248371#comment 134218241 Wed, 17 Jun 2009 14:19:31 GMT http://622005070.qzone.qq.com/blog/1245248371 http://622005070.qzone.qq.com/blog/1242459910 倾斜了的爱
爱是一门艺术，其魅力在于爱的自我奉献和自我牺牲的精髓。坠入情网的人们，往往会因对方快乐而快乐、从对方的幸福获得幸福。因此，在甜美的爱情中，彼此间的相互的给予和自我需要的牺牲就成为快乐的源泉。但是如果这种奉献与牺牲仅仅是单边的，爱的大厦就会倾斜，甚至会轰然倒塌，爱情会因此而多了苦涩和艰辛。

宇杰失恋了。
依宁真的离他而去了，两个人的网上小屋不再有依宁的留言、约定好的时间依宁的QQ不再闪动，依宁的手机也换了新号，短信再也发不出了。宇杰此时才真切的意实到，爱情是经不起随意的挥霍，依宁对他的爱已经走到了尽头。

依宁是宇杰的初恋，六年前他们同在美专读书，那时依宁天天晚上都会端着泡面往宇杰的宿舍里送。有时宇杰生病了依宁会陪着宇杰去医院，并按时提醒宇杰吃药。宇杰生活或学习上遇到了挫折，依宁也会陪伴地在宇杰的身边，给予安慰和支持。宇杰为了能与依宁多呆会，每晚下课后都逼着依宁晚点回宿舍，依宁就会是最后离开教室的那一个。
宇杰常常会为依宁的爱而感动，但任性惯的宇杰稍有不如意，也会把依宁当成出气筒，经常把依宁气哭。

在宇杰有兴致时，也会弄出些小情调哄依宁开心。在依宁意想不到时间里，给依宁送上一束红玫瑰；在能躲过老师的监管时候，拉着依宁跑到网吧，并肩坐在一起用QQ说着不好意思说出口的情话。情窦初开时节，爱虽青涩但也简单的快乐。

2005年的高考，宇杰和依宁分别考上了不同大学的本科和专科。两个人在地域间的距离远了，依宁还是会通过网络、电话、短信给宇杰送去自己的关心及呵护。而宇杰也许是享受着依宁的关心已经成为了习惯，不仅不再为依宁的爱所感动，还把依宁的所有付出都视为了理所当然。
身在异地的依宁说：“我们学学古人也来个鸿雁传书好不好？”她想给分离的生活添点浪漫色彩。
宇杰：“别逗了，这年头谁还会玩那老古董？写信那不是给自己找罪受吗？一口回绝了她的请求。
依宁说：“我每天都好想你，有时间的时候想着给我打电话好吗？”
宇杰：“你不是每天都给我发短信吗？还说不够吗？”

宇杰每天都很忙，忙着享受他自己的生活，根本无暇静下来想想，做为依宁的男友，宇杰自己需要为对方承担哪些责任。他只知道在自己生病、遭遇挫折、或寂寞等情绪低落的时候需要依宁的陪伴和安慰。宇杰的电话对于依宁来说只是生活中的奢侈品。
有一次依宁实在受不了宇杰的冷落，于是打电话问宇杰：“告诉我实话，你到底爱不爱我？”宇杰有些惊诧：“当然爱你啦，你为什么要怀疑我对你的爱？”“你爱我为什么从来不主动关心一下我的感受？”依宁问道。宇杰不以为然：“我有关心你啊，情人节、你的生日我都给你送过花，有一次你生病了，我也发过短信给你。”依宁一阵的委屈：“一年三百六十五天，我都是怎么过的，你知道吗？在三百多天的日子你关心过我几次？”依宁犹豫了一下，继续言到：“我想让你明白，我不是你的妈妈，我没有必须给予你爱的义务。我是你的女友，我同样也需要你的关心与呵护，如果你总是这么的自私，有一天也许我会撑不下去的。”自知理亏的宇杰紧忙陪不是：“我改，我一定改还不行吗？”

然而“我改”这句话只是宇杰应对尴尬局面时的口头禅，他的心里并没把依宁的话当回事。被父母娇宠惯了的宇杰，潜意识里把别人付出的爱都视为是对方的责任，人格的不成熟，让宇杰在心里深处分不清爱情与亲情区别，他内心总以为无论自己怎样的任性和为所欲为，依宁都应该你妈妈那样的包容，因此，依宁怎么可能会抛下自己？宇杰继续着他的我行我素日子。

夏天，依宁毕业了，先于宇杰结束了学生生活，回到家乡的依宁，面对的是社会角色转变及工作环境适应的双重压力。这些压力让依宁有透不过气来的感觉，她多么希望此刻男友也能为自己遮遮风、避避雨，让自己的疲惫的心灵也能在宇杰的抚慰中得到小憩。
“宇杰，我的心好累、好孤独。你毕业后就回来发展好不好？这样我们就可以天天在一起了。”依宁以为宇杰不关心自己是因为两个人长期分离造成的，她希望通过生活在一起而改变这种局面。“你能不能说点别的”电话的这头宇杰有些不耐烦了，“现在就业压力这么大，我够烦的了，别再拿你的事来烦我啦……”四个月以来，宇杰也记不得这是第几次对着依宁发脾气了。

这次通话后，依宁似乎变乖了，真就没有再给宇杰打电话。一个月后，当宇杰再次接到依宁的电话时，却是依宁提出分手的电话。依宁在电话中告诉宇杰，自己变心了，因为她觉得他们的恋情不可能有未来。人长大了就变的现实了，现在有个男孩追求她，对她很好，让她感觉好幸福，她想好好与那个男孩谈回恋爱，找到那种被体贴、被呵护的感觉。
听依宁这样说，宇杰的第一感觉是依宁在开玩笑，继而听依宁口气是非常认真的，宇杰这才慌了神，挂上电话就往家赶，他要挽救濒临崩盘的爱情。
然而，一切都为时太晚了。

宇杰找到我的时候，已经是回家后的第七天了。
听完了宇杰的故事，我问他：“你回来后又是如何挽救你的爱情的？”宇杰情绪沮丧的言道：“回来后，她一见到我就哭了，她说，离开我她也感觉愧疚，她恨自己怎么就没撑住？她说，如果我能早点回来，也许这一切就不会发生。我感觉她心理还是有我的，就要求她再给我一次机会。但是她说太晚了，一切都过去了，她已经开始了新的恋爱。我说我会等她，让她好好去恋爱，如果后悔了或激情退了，就再回到我的身边。她说，六年毕竟很长，她也怕后悔。或许与那个男人也不会有结果，可即便是如此，她对我已经没有信心了，也不敢再给我机会。她现在真的就是想好好谈一次恋爱。
之后几天里，我希望感动她，做了很多.但是换来的仍是都‘过去了、晚了’的回答。”
“之后的几天里，你都做了些什么？”我继续询问
“给依宁写信、在留言板上给她留话，开导她、劝她回心转意。”宇杰在网络中打开他的贴吧，给我展示他写给依宁的信和留言。“还有就是每天给依宁发手机短信，那天还给依宁送去了烟花和鲜花。”宇杰迷惑的看着我：“本来是想借此哄她开心，没想到鲜花和焰火却让她认为是在破坏她的幸福。她对我说，如果她仅仅是生气，我做的这些就足够了，但是现在她已经不再爱我了，我再做什么都没有意义了。她说觉得这些天安慰我的做法是错的，会让我心存幻想就更加放不下了。从此后她不再回我的短信。也不再回我在网上给她的留言，现在竟然连手机号都换了。”

“你做了这么多的努力，为什么结果却事与愿违？”.为了帮助宇杰认清他失恋的原因，我引导他做进一步的思考。
“因为我现在还没有工作，事实告诉我真正的爱情是不存在的，爱情还是要建立在现实的基础上。我曾以为我们是例外，可依宁还是逃不出现实的影响，她变心了，我尽力了却不能改变她。”宇杰无奈的答道。
看着宇杰还是以女人虚荣为借口推卸自己的责任，我提醒他说，你说失恋后你一直在向依宁认错，刚才咱们交流时你还说过，失恋后你一直处在愧疚和后悔中。这么多年依宁一直在付出，你是能感觉得到的，在你的回忆中全部都是感动。你一直把它深深的记在心里却没想到过也要回报和付出。你一直以为静静的守护着就是爱了，没想过要给予她需要的体贴与呵护。你说你很爱依宁，现在你愿用自己的一切来换回依宁的心。我们来看看你对依宁做了什么了？
宇杰在沙发里佝促不安的动了动身体，一直躲在幻想中逃避责任的他，有些害怕面对残酷的事实。逃避责任是人们在失误时减轻自责之痛的常用方法，这种方法像麻醉药，虽然可以止痛，但是却会使我们看不清事实的真像，意识不到失误的原因，就无法避免重蹈覆辙。走出痛苦最好方法，勇敢面对自己。面对自己虽然会痛，但是却是治疗痛苦的最有效的方法。

我继续问宇杰：“这几天你每天晚上9点必给依宁发个短信，每天都会给她留言，你以为这样做就是关心和安慰依宁了。当依宁因你频频发短信而生气得换了手机号时，你还认为你这样做是关心依宁吗？”
咱们再说说烟花的事，“如果你们还是情侣，你当众放烟花是为了让她开心，那是关心她。现在你去送烟花的目的却是为了感动她，让她重回你的身边，这么强的目的性是关心她吗？”
还有你给她的那些信和留言：“表面上好像在为她着想，，但所有的说词都表达的是一个意思----回到你身边才是最正确的选择，这就是在关心谁？”
心理学家弗格姆(E.Fromm)在他的名著《爱的艺术》中有这么一句名言：
　　 不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你 ----
　　 而成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你 ----
你认为你对依宁的爱属于哪一种？

六年来你在享受着依宁的关爱的同时，并没有为依宁做过同样的付出。当依宁对你失去了信心、提出分手的时候，你想挽救你的爱情，但是你的行为仍然还是索取多于付出。
爱是什么？爱是无条件的尊重、接纳和奉献。如果你是为了得到才肯付出，这就不是爱了，只是获取需要的一种手段而已。
望着若有所思的宇杰，我调整了一下语气道：“现在你把眼睛闭上，想像你就是依宁，认真想一想，如果你是依宁，你现在最需要的是什么，好吗？
宇杰安静的闭上了眼睛，他的面部表情随着他的心绪不断变化着。约过了十五分钟，宇杰睁开了眼睛惊奇的望着我：“真的，站在她的角度去想这些事情，确实会变的清晰又明确起来。
我知道了，她现在需要的不仅仅是呵护与体贴，她需要的是一份能有回报的爱。
她需要是一个能够遮风挡雨的有责任感的男人，她需要一个能够理解、关怀、尊重她的男人。。。。
老师我知道该怎么做了，谢谢您。” ]]> http://622005070.qzone.qq.com/blog/1242459910#comment 134218240 Sat, 16 May 2009 07:45:10 GMT http://622005070.qzone.qq.com/blog/1242459910 http://622005070.qzone.qq.com/blog/1235355562 丝雨老师您好！我原来在学校有个朋友，后来我们之间产生了一道鸿沟，我确实受到了伤害并且曾一度为之苦恼，现在我已确定我们不再是朋友，甚至比陌生人更生疏，可是每当我上QQ看到她的头像或者无数次地设想回到学校后还要每天对着她我就心烦，甚至想逃避不想回去上学了，也许是第一次去外地上学的缘故，才过了一学期可不知怎么我对周围的人都万分厌恶，想起来就烦，连看到班级的群都烦！刚开学时我妈跟隔壁寝室一个拿着几毛当令箭的女生发生了一点冲突，后来那女生和班长在一起，估计是说了我坏话，因为她也经常来我们寝说自己寝室的坏话，可表面上还当做没事，所以班长报复我，把我是单亲家庭的事借别人之手弄得全班都知道了，不仅跟我不好的那个女生当着我的面，和别人说故事时说：“一个女生杀了寝室里的人，她是单亲家庭出身”，而且我还深刻的体会到后来被这个女生拉拢的人也开始跟我疏远，原来不是这样的。总之一切的一切，都让我对周围的人厌恶不已。
我知道当你发现周围的一切都不对时，一定是自己出了问题。我也承认自己不擅交际，可是别人恶意的伤害我，把我是单亲家庭的事弄的满城皆知，这也是我的错吗？家庭环境还有教育使然，我觉得我也是受害者，我并没有推卸责任，只是现实的一切有时候真是很难让人去面对.


朋友，你好！
你能面对：“发现周围的一切都不对时，一定是自己出了问题。”说明你的理性还不错，还有反思自己的能力。但你却不知道“总觉得周围的一切都不对”问题出在了哪儿？你感觉不到自己的责任，不代表责任不在你的身上。其实问题出在了你对事情的认知上。例如，你是单亲家庭，这本来没有什么大不了的，单亲与双亲家庭没有多大的区别，然而你却对此耿耿于怀、为此而自卑，因此当别人知道你是单亲家庭时，你才会感觉自己受到了伤害。其实伤害你的不是别人，而是你心中对单亲家庭的错误认知。
单亲家庭并不一定不好，也不一定就有给孩子带来不好的影响。可是如果离婚的父母双方不能理智对待离婚的问题，或者是向孩子灌输对另一方的仇恨、或者把心中对于另一方的不满发泄在孩子身上、或者是把失落的感情全部都 压在孩子身上，离婚的父母的不理智行为才会给孩子的成长带来对单亲家庭的错误认知，错误认知又会导致一系行为上偏离常态的问题。
本来离婚是夫妻双方因某些原因 处理不好夫妻间的问题，导致不得不用离婚的方式来解决夫妻之间的矛盾，这本是父母之间的事情，并不是孩子的错。可是有些不理智 的父母会对孩子说，都是因为你，我才会如何如何，这就把父母之间没处理好的矛盾转嫁给了孩子，让孩子产生自责感、觉得父母离婚是自己的错。或者孩子因为害怕父母 离婚，努力想弥合父母之间的矛盾，但是父母 终将还是离了，这也会让孩子产生自责。由于这种内心的自责，孩子就会觉得父母 离异是件丢人的事情，因此在这种上过于敏感。
比如你吧，人际关系不太好，做为同学们，她们无法解释你为什么是这样的，所以试图用她们的理解来诠释你的与众不同之处，她们会认为是单亲教育 导致你成为这个样子的，同学们的目的是试图解释你孤僻的原因，而你却理解为是对你的伤害，你之所以会误读别人的意思，因为你自己对单亲的错误认知及你的自卑在做怪，是你自己觉得单亲就不如人，单亲是一种缺陷，所以别人知道你是单亲，你就理解成为是一种伤害（把自己“缺陷”让所有的人都知道了）。你需要调整的是这种错误的认知，单亲即不是什么缺陷也不是你不如人，更不是你有什么错，如果你能坦然面对单亲家庭这一事实，别人知道你是单亲又如何？他们不过知道 了一个早已存在的事实而已，难道 你回避、你藏着这个事实，这个事实就不存在了吗？因此，我对你说伤害你的不是别人，而是你心中对单亲家庭的错误认知。
换个说法，因为你不能面对单亲这一事实，你把这视为不能见人的“丑事”，所以你要藏着掖着，这种做法本身就会引起身边人的好奇，人们总是会对那些别人不想说的事情感到好奇，不仅你的同学如此，你自己还有我们每个人都是如此，人性皆如此，殊不见“狗仔队”所暴的个人隐私的新闻不就是在满 足人类的这种特点吗？因此，你越藏着越引发别人的好奇，本来不是问题却成了问题。如果 你能面对单身这一事实，别人还会好奇吗？还会把你的不合群理解为因为你是单亲的缘故吗？当你自己能面对时，你想让别人好奇，别人恐怕也提不起兴趣了。
现在你还感觉你所谓的受伤，不是你自己的责任吗？

是的，我们无法选择自己出生的家庭，我们的家庭教育 上的不足会导致我们一些错误的认知，因此影响到我们生活的质量，这是不可回避的事实。然而，有谁的家庭环境是完美的呢（包括双亲家庭的教育）？我们无法选择自己生长的环境，但我们有能力改变环境带给我们的一些错误的认知。前者是父母的责任，后者就是我们自己的责任了。你现在的痛苦与你成长的家庭环境带来的一些错误认知有关，然后抱怨是无法解决环境带给我们的影响的，只有面对环境带给我们的那些问题，然后通过 自我改变这些环境带来的错误认知，我们的心理 才会健康，我们才有能力处理好生活中存在的各种问题。 ]]> http://622005070.qzone.qq.com/blog/1235355562#comment 144704000 Mon, 23 Feb 2009 02:19:22 GMT http://622005070.qzone.qq.com/blog/1235355562 http://622005070.qzone.qq.com/blog/1229935003 我和她恋爱6年了，最开始的两年在一起生活，最后上了不同的大学，一直靠电话维持，我们一直想毕业了就好了，她专科早毕业一年在家工作，我想马上就毕业了熬到头了.
在最近的时间里她不断的跟我说让我毕业回来，我没在意她的情绪，我想外面实习半年就回家，就业压力大，还老跟她发脾气。那天给我打电话，说她变了，人变的现实了，觉得我们之间没有未来了，有个男人追她，她想好好谈回恋爱，找到被体贴的感觉.
我挂了电话立刻做车回家，给她带来感动。见面时她一见到我就哭，我要求她再给我一次机会，她说都晚了，已经过去了，她也恨自己怎么没熬住.之后几天里，我希望感动她，做了很多.但是换来的仍是都过去了、晚了的回答。
她说他现在对我只有愧疚，说我就象是亲人，我说我等她，让她好好去恋爱，感受下再回来我的身边。她说，她也怕后悔，6年毕竟很长，我这样说她心里也安慰了许多.虽然很自私，她就是不敢给我机会了，对我没有信心了。那男人对他很好，她感觉很幸福，想留住他的心.
虽然她知道那男人不会象我一样永远守住她，她也感觉也许跟他好不长，只是她真想好好恋爱下。
我跟她约定，等她感情淡了就给我打电话、有一丝丝的后悔就给我打电话，因为我在等着她，我先出去拼事业.我们还约定经常在校内给对方留言.
现在的问题是，我出去工作更不能对待在她身边了，发短信打电话都会给她带来压力.我感情怕时间长就会变的更淡了...我该怎么办?我们和好的几率有多大?
注:她以前对我很好很好的，我们俩都是初恋.所有的这一切都发生在最近几天，她和那男的认识才几个星期而已，我很想挽回，改变我自己.现在我发短信提这事她就哭，说别的还和以前一样 怎么办?怎么办?
oioiuy


oioiuy朋友
读你的帖子第一感觉是你过于自我中心（你是来求助，却只给个链接，连求助的问题都懒得写出来，你太拿你自己当回事了），推测你的失恋与你的自我中心有关，点开链接看了你在贴吧上的那些内容，包括你写给她的信，所料不差，在爱情中你是个只知索取，不知付出的大孩子，缺少了做为男人应有的责任感。
你以为女友仅仅是因为你最近情绪不好而离开你的吗？错！她已经容忍了你六年，六年来她处处关心你，而你只关心你自己，从来不曾站在她的角度为她着想过。用你自己的话说，她把你惯坏了，可你曾想过她也需要你宠她。然而六年她单向付出并没有教会你如何去爱她、关心她，你理所当然的享受着她给予你的一切，却不懂两情相悦是需要相互的给予，直到她感觉无论自己如何努力付出都感动不了你，最后她对你绝望了只能放弃。她虽然心中还留恋六年的感情，但对你已经绝望，所以她不会回头了。
我读了你写给她的信，你通篇写的都 是“我”的需要，直到现在你仍然不懂关心对方的感受，不断的述说你失去她你有多么可怜来博取她的同情，你口口声声说，你会等她，让她好好去恋爱，可实际上你一直没有停止用短信和鲜花去骚扰她。你可曾分出一点心思想想她的感受？你可有一天停止向她索取？现在我想请你问问你自己，你这么想让她回到你身边是为了她还是为了你自己？
我读你的那些帖子的感觉是，你想让她回到你的身边，并不是因为你爱她，而是因为离开了她，你荏弱的人格就失去了去支撑。你不断打扰她现在的生活，是希望她赶紧回来继续来满足你的需要。直到现在，你还让她为你付出（接听你的电话和短信，不要顾及她现在男友的感受，要顾及你的感受），自己却不愿为她做出丁点的牺牲。
我想告诉你，她现在需要的不是鲜花，而是你的理解、关怀、尊重。如果你真的是爱她的，为什么不先放下你自己的需要，放弃对她的纠缠不休，站在她的角度想想她此时的感受呢？全然不顾她的心情，
我认为你无意中把异性感情与母子亲情混淆了，只有母亲才会只付出不要回报，只有母亲才会为了你放弃自己的需要。但她是女友不是你的母亲，她同样需要你的付出和关爱。她已经为爱付出了六年，六年的时间真的不短了，你仍旧没有学会如何回报她的关爱，你让她如何不绝望？
这事并不是没有挽回的余地，要挽回这份感情，先要弄清你们之间是恋人，她不是你的妈妈，她没有必须给予你爱的义务。而你在爱情中也不是一个只知索取的儿子，而是一个能够承担起相应责任的男子汉。其次，要学会怎样做一个男人，要懂得在爱情中的奉献与付出，当你懂得了把自己的需要放在对方的需要之后时，她又怎会不为之感动？


老师，你的话真的让我突然醒了，平静了下来。回头去想想，确实这样。。。在分手已经成为无法挽回的事实让我绝望的时候，我脑里萌生的全是愧疚和后悔。她一直在付出，我感觉的到。在我的回忆中全部都是感动，我一直把它深深的记在心里却没想过去回报和付出。我甚至不知道如何去爱一个人。我以为静静的守护着就是爱了，却没想过给予她需要的体贴与呵护，没给予这简单的理解。
“先要弄清你们之间是恋人，她不是你的妈妈，她没有必须给予你爱的义务。”这句话曾经我在她嘴里听到过我却没去在意。
原来送烟花和鲜花却也只是为了让我自己心里的愧疚少点。就算是分手后给我安慰的还是她，她还在处处为我着想。她把现在的恋情不公开，也是怕伤我自尊。我竟然萌生了哭的感觉，我。。。。
我要在剩下的时间里学会怎么去爱一个人。
老师对于这段爱情我应该如何去做？我现在每天晚上9点准时发句晚安的短信，每天都会给她留言，内容是安慰的话，我知道虽然是我失恋了但是其实她也很痛苦。我不愿意付出这么大的代价去长大。 我相信我能改变。

你们恋爱了六年，双方了解可谓有深度了，她要与新男友建立起这么深的感情，不是朝夕能办到的。如果不是因为她对你的绝望，是很难放弃这么长久的感情的。从这点上讲，如果你能从内心认识到自己的失误，真的愿意为她而迅速成长，我看也不一定没有挽回的余地。
你的问题出在哪？出在了你的爱的不成熟。二十几年一直生活在父母之爱中的你，感情并没有随着年龄 的成长而成熟。看你的恋爱经历就能推测出，尽管你已成年但对父母的爱还停滞在儿童阶段，理所当然的享受着父母的爱、把父母给予的一切都视为是父母的责任，你缺乏了一个成年人应具备的成人责任意识。所以在恋爱中，你仍是理所当然的享受着她的付出，意识不到自己也需要为爱付出，意识不到得到就要回报。因此你才会让人感觉你更像母亲面前的孩子，而不是女友面前的男人。
一个人只有具有责任感时，才会把对方的快乐视为自己的责任，更把自己的快乐视为自己的责任（不是女友的责任、不是父母的责任）。这样你才会主动的、自觉的为对方着想，在爱中想到的更多的是给予而不是索取。
认清自己的问题，像个男人一样勇敢的担起自己的那份责任，以前因为不成熟把爱情弄砸了，现在就要担起这个后果。尽管是她提出分手的，但你要清楚错并不在她而在你，如果不是你让她绝望，她怎能做出这样艰难的决择？对她现在的选择你需要给予理解和尊重，反思自己的问题，诚意道歉求得她的谅解，也许你还有机会。
同时你也要以“努力了不一定有结果，不努力肯定不会有结果”这样成熟的成态来面对努力后的结果。事情就由自己做出来的，无论最后的结果是怎样的，都要坦然面对。想要得到需先做到，做一个能为女孩遮风挡雨的男人，你就仍然有希望拥有你的爱情。

老师我想了一天又回来了，也许是您的耐心给予了我勇气。
虽然以前的我自己的样子我已经习惯了，但是我现在我意识到那是一种很不好的状态，我想去改变它，我也很有信心去改变。愿意为她迅速成长。
只是我还有些疑惑。在那边的压力下我的爱真的会变的纠缠不清么？（我不想再让她再感到痛苦）在这种情况下我如何真诚的付出与换取？
她的冷漠是对我们这段感情的厌倦么？现在我肯定是要勇敢的去承认错误，但遇到“晚了，过去了”的话我应该如何应对呢？如果我执着等候的话是否真的会变成变相的“三角恋”关系？（默默的等待是否是最好的选择？）还有如何让她短时间感觉到我的改变重新树立信心呢？（我怕她真正的建立起新恋情）
我知道我与她都有选择的权利，什么结果我都能接受。所有的一切是我种下的恶果，我愿意负责任的去承受它上所带来的一切。。。

你反省了一天，可曾对问题的根源----自我中心有了深刻的认识？为什么你还只想着自己想要什么？还没有付出呢就这么得患得患失？想没想过她现在最想要的是什么？看来你自责只不过因为失去而懊恼，并没有弄清自己为什么会失去她。所以此时你想得还是怎么满足你自己的需要，并没有关心她需要什么。看来这么大的打击并没有让你走出自我中心，你仍是以自己的需要为第一需要，如果还是这种状态，你就放弃这段情吧，因为你还需要时间慢慢成长。你至今还意识不到做为一个男人的责任，你用这样的心态再去找她，只会让她更厌恶你！
你先站在她的角度认真想想她现在最需要什么吧！想清楚了咱们再交流。

原来严厉的语言才能令我深度思考。真的，站在她的角度去想这些事情确实会变的清晰又明确起来。她现在需要的不仅仅是呵护与体贴，她需要的是一份能有回报的爱。就象她说的她认为自己是面镜子。她需要一个能够遮风挡雨的有责任感的男人，她需要一个能够理解、关怀、尊重她的男人。。。。
老师我知道该怎么做了，谢谢您。
]]> http://622005070.qzone.qq.com/blog/1229935003#comment 142606848 Mon, 22 Dec 2008 08:36:43 GMT http://622005070.qzone.qq.com/blog/1229935003 http://622005070.qzone.qq.com/blog/1229934601 丝雨老师你好!我在百度搜如何挽救爱情,终于找到这里来了.因为我实在是痛苦,每天都过得不好.我很想有个了结,但我不知道可以怎么做.

我跟男朋友是半年前认识的(但其实在高中时候也见面3年了),后来在一起了,他性格老实,专一,但也小气.恋爱两个月后他回英国继续学业,他已经是第五年了,也是英国读书的最后一年.所以我要等他回来,到目前我们经历了四个月的分开,但一直以来感情还是可以的,刚开始的时候他学习忙,没有Q我或打电话,所以我怀疑他变心了,后来问题还是解决了,我相信他,于是一直放心地等他.感情都很好.

直到国庆,他考完试就开始经常上Q,但考试成绩也出来了,他论文考得不好.于是开始脾气暴燥,我安慰他,他就说我跟他之间的距离越来越远,不仅仅是时间与空间上的距离了,说我根本不明白他的心情.

第二天,他就提出要分开.说了很多的理由,不想浪费我的青春,而且他也不信任我了,他总是在胡思乱想,心里很不安.也许分开会对大家更好.我不明白发生什么事了,我是不会放弃的,我对他说尽了所有的话,他也不断找借口推开我,就这样坚持了5天,我找了我们共同的朋友诉苦,他们都说会支持我们,其中一个朋友跟他谈,他才说出了原来是有人跟他说见到我与另外一个男人在一起,他是非常介意的,所以他不信任我了,就提出分手.但他不跟我说这个,我连解释的机会也没有.我真的冤枉!我是如此的爱他,连朋友都看到我的变化,他回英国后,我安份守已,我已经工作一年了,所以有时候会与同事应酬一下,但我绝对是懂得分寸的!但被有心机的人这么说就断送了我的爱情.我不甘心.但他不肯说出是谁告的状.我朋友鼓励我要支持住!他会回心转意的,但,,我自己却没这份信心..

眼看着又过一天了,但我们还是没有进展,我真的不知道该怎么做了,我很心疼.虽然他是大男人主义,当然接受不了别人这么说我,不过处理的方式也太幼稚了..不过我还是很爱他,是结婚对象吧.所以我不想轻易放弃.他明年1月才回来,2月又回去了.
请问,我还可以怎么挽救我的爱情??

朋友：
你有没有感觉到，经过了情感挫折你开始成熟了。《士兵突击》中有这样一句台词：“生活就是问题叠着问题”这句话说得很贴切，而我们正是在不断的解决问题的过程中长大、成熟。
“不经历风雨怎么能见彩虹”这段爱情经历不过是人生中的一场风雨，人生经验不是能教会的，只能是自己在经历中去学习和体会，走过了你就会懂得如何去爱、如何选择自己人生的伴侣。

现在尽管你还抱有希望、你的心中还有痛，但已经懂得爱情要顺其自然、懂得了换位思考、懂得了爱情中不能缺失朝朝暮暮的相处与沟通，仅仅几天的时间，你成熟了一大块。不管他最终是否能回到你身边，你都能从痛苦的经历中积累起人生的经验。

我个人觉得僵局与误会无关，关他个人的心理问题，加上彼此了解不够。如果他够爱你，即使有误会他也会找你求证，而不是听风就是雨。
古人云：“福为祸所依，祸为福所至，塞翁失马焉知非福”从你的描述上看，这个男生有他个人的心理问题，而且爱你并不深，这样的爱侣是得到好还是失去好，在眼下无法辩断。你很喜欢他，说明他身上自有能让你欣赏的优点，但好男人并不一定就是合适的爱人，只有彼此能相到欣赏的两个人之间才能建立我们所渴望的爱情。如果爱得那么辛苦，那还叫爱吗？你已经尽力了，用你自己的话讲，一切随缘吧。


谢谢老师,,这些天我已平静许多了,,我也不想找他,,因为我知道他肯定在回避我,,所以这几天 QQ他都是隐身的,,我知道..算了吧..不去逼他,,也等于放过我们两个..
不过看到你说他其实并不够爱我,,我认同,,但心里还是一阵失落,,因为,,原来计划等他回来就可以更稳定了..也有说过将来..
不过我知道他真的不够爱我,,我一直都知道,,我只是不肯放手罢了..因为网络上也有说,,结婚的对象往往不是最爱的那个..所以..我怀抱希望,,期待开花结果的一天..但结果原来..我错了..
人都是贱骨头哦..我一厢情愿地爱他,,爱得那么辛苦,,却还不肯死心..而对爱我的我却视而不见..
我还是默默地等待,,我想,,尽最后努力..等他回来了还是没有机会的话,,我真的要放手了.. 即使他再多缺点,,他一再逃避问题,,我还是如此爱他..但我不会强求..

你说你很爱他，对此我并不能认同，爱是两个人情感上的交流，而你们之间并没有很好的情感交流，这怎么能称之为爱？
我想你之所以说自己很爱他，是因为面对他的如此冷漠你却放不下，固而你认为自己是很爱他的，其实这并不是爱！而是一种本能的控制欲望。应该说，那个男生有吸引你的地方，或者说你觉得他能满足你的精神（更多的是想象，不一定真的如此），因此，你渴望得到这种满足，当他对你不再乎时，就意味着你内心想象的那种精神需要就无法得到满足，因此，你宁愿委屈自己，也一定要他回到自己身连来满足你内心这种渴望，这只是一种控制对方满足自己的欲望，而并非是你真的爱他。如果你能明白这个道理，你就能很快从目前的痛苦中走出来。

嗯,,虽然我不太愿意接受老师你的说法,,正如你所说,,我认为我是爱他的...
但我也想想,,我为什么爱他??因为他,,能满足我的虚荣心??还是他是大家认同的老实的男人,,不烟不酒,,少不良嗜好..所以..我爱他??其实也是日久生情吧,,起初的时候我并不接受他,,慢慢的我发现他的优点,,于是不能自拨地爱上了他,,
是的,,我放不下他,,因为,,我全心投入,,也有过太多对将来的幻想,,所以..我才不愿意轻易放手..我想等他..我会设定限期,,如未达成,,我还是会放弃的..因为,,勉强无幸福..一厢情愿都无用..
或许我现在还未明白老师的苦口婆心,,但一段感情要真正放下,,也是需要时间来冲淡吧.. 谢谢老师,,我会用心领悟

放下爱并不难，如果我们对于对方没有了需要，自然能很快放手。比如，对方让自己讨厌或我们找到了更好的爱的对像等。
最难的是放下自己内心的欲望和幻想，希望自己能通过坚持或自虐感动对方，让对方主动来满 足自己对爱的需要，这种欲望和幻想就是控制欲，为达这个目标采用的一切手段，尽管我们把它美化成“爱”，但它不是爱，只是满 足自我需要的手段。也就是说折磨你的并不是他，如果你对他没有没有欲望和幻想，他根本伤害不到你。因为你有需要要他来满 足，当他冷漠 时，当你用尽手段仍然不能征服他时，你才会痛苦。这痛苦是缘于你的欲望和幻想的落空，懂了吗？
所以放下一段感情意味着要放下自己欲望和幻想，这才是最难的！

哦,,我终于明白了..谢谢老师的耐心..
的确痛苦源于欲望与幻想..我需要他来满足我..所以我不愿意放弃.. 要真正的放下,,我还需要磨练自己的心志吧.. ]]> http://622005070.qzone.qq.com/blog/1229934601#comment 144704000 Mon, 22 Dec 2008 08:30:01 GMT http://622005070.qzone.qq.com/blog/1229934601 http://622005070.qzone.qq.com/blog/1227075941 丝雨老师你好， 我是一名高中学生的家长，我自己是一名中学老师，爱人是小学老师，我们教育过很多孩子，也挽救过好多问题学生。但近来我自己的孩子却因为沉溺网络（玩游戏）而痛苦万分，我们夫妻俩轮番上阵，可谓动之以情，晓之以理，也软硬兼施过，他就是不发言，也下不了决心，弄得我们是毫无办法了！我们家庭应该是比较幸福的那种，孩子读书也没受过什么挫折，只是成绩一直一般，但他从小就对学习成绩不太在乎，应该没什么心理问题。进入高中后，不知道什么时候迷上了游戏，和他沟通这个问题很难，向您求援了！
云海孤月

云海孤月朋友，你好！
您为“孩子沉溺网络而痛苦万分”这痛苦是因为您找不到解决问题的方法了。当您的教育走入了死胡同，并非是没有了解决问题的办法，而是你的思路需要重新调整了。
有一则故事叫“人对了世界就对了”，讲得是有个牧师周六晚上正在苦苦思索隔天礼拜的讲道内容时，5岁的小儿子在旁边不断要求爸爸陪他玩。牧师于是拿出一张印有世界地图的报纸，撕碎并嘱咐孩子拼好黏起来，心想这样应该可以让孩子专心好一会儿。不料10分钟后，孩子兴高采烈地跑来说拼好了。牧师十分惊讶，一个5岁的孩子怎么有认识世界地图的能力呢？只见孩子十分得意的说：“很简单啊，地图的背面是一个人像，所以我就把纸翻过来。人对了，世界就对了。”于是牧师隔天讲道的题目就是“人对了，世界就对了”。 当您的世界里出了问题时，您想没想过有可能是您的教育方法出了问题呢？

从您的留言中可以看得出您是位有责任心的老师、家长，我相信身为父亲和教师的您，为教育好您的孩子一定是竭尽全力了，但是良好的愿望并不就等于良好的结果，假如您的教育方法有了偏差，无论您怎样努力，孩子的成长同样会偏离方向。
因为您没有具体谈您的教育方法，因此，我只能通过您仅仅二百多字的留言，寻找您教育中的漏洞，在这短短的留言中我就读到两处矛盾之处：
一是“我们家庭应该是比较幸福的那种”，我想问您，您所谓的“家庭幸福“是您的感受？还是孩子的感受？如果孩子在家中生活得很幸福（心理需要能够得到满足），他为什么还要到网络中寻找心理补偿？您的“家庭幸福”的说法，与客观现实存在着矛盾。我很怀疑，您真的了解孩子在家中的感受 吗？
二是“他从小就对学习成绩不太在乎”，孩子为什么会对学习成绩不在乎？您是教师，对孩子的心理应该比一般的父母了解得更多，您认为世上存在着没有上进心的孩子吗？您的这种看法与人的心理一般规律存在着矛盾，如果您这样看您的孩子，我认为您错了。

每个人都有一颗上进的心，我们做青少年的心理咨询，正是利用青少年的这种上进的欲望来调动其积极性的。如果孩子天生就没有上进心，心理咨询就无从做起了。事实证明每个孩子都有上进的欲望，只是“问题孩子”身上的这种上进的欲望，往往是被父母在不经意之中扭曲了。
孩子缺乏上进心，常见的有两种情况：
一、父母过于溺爱，在孩子的成长中为了孩子眼下的快乐，不考虑对孩子的成长是否有利、不分对错舍不得约束孩子的任性行为，不对孩子的行为做任何要求，缺乏正面引导，造成孩子贪图享乐、不愿承受学习的辛苦，而抑制了其上进心。
二、父母平时忽视孩子的心理需要，很少欣赏和称赞孩子，或是父母习惯于用成人的标准看孩子的行为，对孩子不成熟的行为过于苛责，无意间造成孩子心理成长中精神需要的“营养不良”，孩子因自己反复的努力都得不到父母的肯定，会对自己失去信心。当孩子不能信任自己的能力时，他们的内心是很痛苦的，因此会采用“不在乎”的态度来保护自己脆弱的自尊，同时也会失去学习的兴趣。
虽然孩子在学习上失去兴趣，但不能代表他们就没有了追求个人价值的欲望。在学习上缺失了个人价值，需要从其它方面获取。对于心理还不成熟、还分不清现实与幻想的青少年来说，在网络游戏拼博中获得的尊重、成功、个人价值，在一定程度上弥补了孩子在现实中缺失了这些心理需要。尽管在理性上孩子也知道这样做不对，可是这又是他唯一能满足自己心理需要的方法。因此，他就会深陷其中无力自拔。

要帮助您的孩子走出误区，首先要弄清楚孩子在家庭中缺失了哪种心理需要，发现自己在教育中缺失了什么，然后感同身受的理解孩子内心那种失落的痛苦，平等的像朋友一样与孩子沟通、交流，倾听孩子的心声。在交流中善于发现孩子网络游戏满足了孩子的哪种心理需要，父母 一方面要尽可能满 足孩子的精神需要，另一方面引导孩子区分虚幻的满足与现实满足的区别、鼓励孩子通过在现实中的努力来获取这方面的心理需求。如果您能从心理 上（精神层面）关注孩子，寻找孩子陷入误区的心理原因，那么帮助孩子戒除网瘾并不是一件难事。

另：我把去年写的“网瘾背后的故事”系列文章发到博客上供您参考。
]]> http://622005070.qzone.qq.com/blog/1227075941#comment 144704000 Wed, 19 Nov 2008 06:25:41 GMT http://622005070.qzone.qq.com/blog/1227075941 http://622005070.qzone.qq.com/blog/1227075006 网瘾背后的故事系列之一
盲从使他上网成瘾
文/王丽娜
进入青春期，孩子因为自我意识的高涨，对一切未知的事情充满了强烈的好奇，同时又特别在乎同伴的接纳和认同，在交往中往往表现得事事争强好胜。这种特定年龄的心理现象再加上自我控制能力较弱的特点，使孩子很容易因盲从而陷入网瘾之中。

争强好胜导致上网成瘾

晓晨与李伟都是初二（三）班的尖子生，每次考试时，晓晨的成绩总是略胜于李伟。但是在同学之间聊天、谈到打网络游戏时，从不玩电脑游戏的晓晨有些技不如人的落寞感。因为对李伟的不服气，晓晨决定在这方面也要超过李伟。为了这个目标，晓晨开始把业余时间都花在了电脑游戏的升级上，用在学习上的时间逐渐减少。当晓晨把电脑游戏玩得很棒的时候，他的学习成绩却滑到了底线。学习成绩下降所带来的失落感让晓晨更迫切地想抓住在游戏中所得到的那点自尊，也越发沉浸在网络游戏中不能自拔。

在青少年中有许多人仅仅是为了能与同伴保持一致，能被群体接纳，或者是为了在同伴间建立起自己的地位，而盲目地投入到网络游戏之中。
好奇和好胜心理是人类不断探索、促进社会发展的动力；希望被同伴接纳是促进青少年学习正常人际交往的动力，这两种心理需要是孩子成长中正常的需要，也是孩子为成年后获得社会接纳的前期演练和学习。但是青少年的选择、判断能力还不成熟，孩子自身的意志比较薄弱、自控能力较差，如果缺少了父母的指导和管理，孩子的盲目攀比和盲目好奇容易把这两种成长的动力用在了执迷于错误的事情上，从而导致孩子陷入成长中的误区。
要避免孩子盲目的满足心理需要而陷入网瘾之中，父母就要在管理和指导中多下功夫。
1、严格管理孩子玩游戏的时间。在孩子学习上网之初，父母应与孩子一起制定出上网时间表，无论是平时还是假期都要鼓励孩子严格遵守。以此减少孩子自我放纵的机会，提高孩子对欲望的自控能力。
2、帮助孩子区分现实与虚拟的荣誉感。在现实的生活中，父母要对孩子表现出的成熟方面给予表扬和肯定。如多称赞孩子的自控能力、称赞孩子能自觉遵守规定等，满足孩子对现实荣誉感、成人感的需要，以此冲淡孩子对虚拟荣誉感的需求。
3、与孩子建立起平等的交流方式。父母要与孩子能够进行心与心的交流，及时发现孩子那些幼稚的想法并予以指导，防止孩子因盲目追求认同而陷入误区。

为了获得尊重沉湎网络游戏

我的孩子今年17岁，上中学后学习成绩一直不太好。初三快毕业时因玩游戏影响到学习，受到老师的批评。在家复习期间，他很少学习，整天沉迷于网络游戏之中。9月份考上了职业高中，孩子本来学习上就有困难又不努力，每天仍然熬夜玩游戏。上职高后仅一个多月后他就不肯去上学了，我们为此伤透了心。我们给他讲道理他不听，让他上学他又不肯去，面对这样的孩子，我们怎样做才能让他重新回正常的生活状态呢？

目前，社会对青少年的评价标准倾向于学习成绩，这种社会公认的评价标准也影响着孩子的自我评价。那些学习方面有困难的青少年，在生活中很难得到社会、学校、父母对的欣赏和肯定，使他们从现实生活中体验不到成功和自信的快乐。因而导致这类孩子的内心充满了强烈的自卑感。
每个人都渴望得到他人的尊重和欣赏，处在学习自我评价阶段的青少年更需要在社会及父母的肯定中获得自信，找到自己在社会中的位置。当无法从现实生活中满足这种需要时，他们就会另辟获得尊重的途径，一部分孩子就选择了网络游戏。孩子一旦从虚拟世界中获得被尊重、被欣赏的感觉，满足了他们在现实中无法得到的价值感，找到了虚拟的社会地位，他们就会沉迷其中不能自拔。
要预防或摆脱由于这种心理原因造成的上网成瘾，需要从这几个方面入手：
首先，不要对孩子失去信心。每个孩子都有努力向上的愿望，孩子学习成绩不理想，可能是因为他们遇到了无法解决的问题，需要父母的关心和理解。孩子在现实生活的种种努力屡屡受挫后，容易逃避到虚拟世界里去释放压力，强行从虚拟世界把他们拉回到现实生活中会让他们感受到失败的痛苦。
对此，父母不要从表面现象就认为孩子没志气、不努力，而要细心地寻找造成孩子在现实中屡屡受挫的原因，想办法帮助孩子解决困扰他们的难题，教孩子学会面对困难的正确态度。
其次，培养孩子的自信心。世上没有毫无优点的孩子，表扬与肯定是帮助孩子建立和重塑自信的最有效的方法。父母可以在学习方面，对孩子的毅力等品质方面给予肯定，增强孩子学习的信心；在学习之外也要注意挖掘孩子的优点给予肯定，使孩子能够在现实生活中被尊重和被欣赏的需要得到满足，减少孩子对网络的心理依赖。
第三，帮助孩子区分虚拟世界与现实生活的不同。父母通过与孩子的理性对话，引导孩子思考虚拟的成就感的利与弊，让孩子懂得虚拟的成就感虽然能满足内心的需要，但无法改变生活现状，甚至会使现实生活变得更糟，任性的结果很可能会毁他的现实生活。父母应从孩子一生的角度分析其现在的行为，教会孩子从人生的长度上去权衡利弊。
帮助孩子戒除网瘾要有耐心。当孩子已经上网成瘾时，父母要在心理上多关心孩子。理解和同情孩子的心理冲突，以真情动之，先收回孩子的心，再帮助孩子逐渐控制上网的时间，尊重戒除网瘾的规律，理性看待孩子的反复行为。当孩子出现反复时，父母先要问清原因，然后再给予相应的指导。

网瘾背后的故事系列之二
网络成了孤独的“解药”
文/王丽娜
青春期正是孩子的“心理断乳”期，这是青少年从心理上脱离对父母的依恋，逐渐成长为独立生存个体的必要过程。此时，友情成为青少年情感需要的主要部分。
一些父母平日里忽视孩子与同伴交往的指导，孩子在交往中由于过度的以自我为中心，或是缺少谦让和宽容的态度，或是性格内向找不到正确的方法与人交流，而无法被同伴接纳，无法融入到群体之中。现实中的内心需要得不到满足，孤独的孩子就会到网络中寻找心理上的平衡。

与同伴交往困难迷恋于网络

我是个性格很古怪的男孩，别人都这么说我，因为中学三年，我不愿和任何人说话，即使说也不超过十句。我希望能带给父母快乐，让他们为我骄傲，但是我学习不好。我别无选择，只能白天在课堂上呆坐着，晚上到网络中寻找属于自己的快乐。我知道荒废学业、沉迷网络游戏是一种很没有责任感的表现，有时候也觉得自己这个样子很对不起父母，可是我又控制不住自己。只有在网络中我才能感觉到自己与别人是平等的，才可以得到别人的尊重，离开网络我就什么也不是了。我该怎么办？
缺少与同伴交往的孩子，正常的心理需要得不到满足，就会陷入孤独的痛苦之中，而网络交往正好在一定程度上满足了他们在现实生活中友情的需要。网络的虚拟性，可以使他们按自身的喜好扮演理想人物的角色，在网络游戏中的成就可以赢得网络上的人缘，减轻他们的自卑感。正是这种心理上的满足感，使他们对网络世界流连忘返。
网络友情虽然能满足一时的心理需要，但现实交往能力并不会因此得到改善，生活中的孩子仍然无法与同伴正常交往，这种现实生活与虚拟世界的反差，使他们更不愿或更不敢面对现实，从而无法摆脱对网络的心理依赖。
根据孩子的具体情况，父母可以给予他们以下指导：
●父母要与孩子“同感共情” 帮助孩子戒除网瘾，父母需要理解孩子沉迷于网络的心理需要，体会他们心中的矛盾和痛苦，感知他们无法融入现实环境中的那种无奈。与孩子有了同感，才会杜绝使用简单、粗暴的干预方法。
●帮助孩子区分现实与虚拟 青春期是充满幻想的阶段，孩子常会混淆幻想与现实的界限。父母需要耐心地帮助孩子体会虚拟世界与现实生活友情的不同之处，让孩子理解提高生活中的人际交往能力对其一生的重要性。
●指导孩子人际交往的方法 当孩子在学校里不善与同伴交往时，家长需要了解孩子在交往能力上存在什么问题，可以将自己的经验传授给孩子，引导孩子换位思考，学习理解和宽容的内涵，改变他们在人际交往上的幼稚方式，化解孩子在交往中的矛盾，鼓励孩子尝试新的方法，孩子会逐渐获得良好的人际关系带来的乐趣。当孩子的心理需要得到了满足，他们就会逐渐摆脱对网络的心理依赖。

缺少与父母的沟通沉溺于网络

我已经3天没上学了，今天还不想去。早上一个人对着电脑屏幕静静地发呆，什么也不想做。其实网络游戏玩多了也没什么意思，我也不想总是这个样子，我跟父母讲，我需要一些解决问题的办法，比如我该如何重回学校，一谈到这个问题，他们就只会骂我。我尝试过很多次与他们平心静气地交流，但都是无功而返。我与父母在冷战，我真的无法与他们沟通，他们所说的、所做的让我感觉他们是那么的自私，他们从来没有想过我的感受，没有关心过我的需要。他们不帮我解决问题，反复的唠叨那些废话让我更烦。现在父母对我已经彻底绝望了，我也受够了他们那种“呼之则来，挥之则去”的态度 ,我不想向他们屈服。
青少年虽然有了强烈的成人意识，渴望自主的判断和思考，但由于他们能力和经验的缺乏，对事情认识上的表面化，常使他们凭想像和冲动做出一些荒唐的事情。当造成了一定的后果时，往往又不知道该如何收场，他们的内心因此充满了苦闷与彷徨。这时，他们非常渴望能在成年人的指导和帮助下，走出困境、摆脱烦恼。
如果父母不能理解孩子成长中的幼稚行为以及这些行为带给孩子的烦恼，只是用简单的否定态度对待孩子成长中的尝试和困惑，孩子会因为找不到解决问题的方法，无法释放内心的压力，而逃避到网络游戏中通过拼杀宣泄烦恼。同时，处于逆反期的孩子，因为对父母“强迫命令式”的教育方式不满，他们也会用沉溺于网络的方法来反抗父母的严厉管教。当心理需要通过网络获得了满足，孩子就会更加依赖于网络这个虚拟世界提供给他们的满足感。
用沉溺网络来逃避现实，其结果往往是现实生活中的烦恼越积越多，如此反复，孩子将更加迷恋网络上的宣泄而无法自拔，因此陷入恶性循环之中。
帮助孩子走出这种恶性循环，父母应有的放矢地对症施治：
●在生活中满足孩子的心理需要 父母应理解网络给了迷失的孩子非常大的满足感。因此，想让孩子走出对网络的心理依赖，父母就要先满足孩子成长中的心理需要，用现实生活的满足感取代虚拟世界的满足感。
●关注孩子的心理需要 青少年刚刚开始学习独立思考，他们不成熟的处理问题的方法常常带来许多困惑。父母要细致地观察孩子的情绪变化，及时为孩子排忧解难，从每件小事上指导孩子理性的处理问题的方法。孩子能从父母的关心和帮助中体会到被理解、被重视的快乐，并能及时化解在成长中遇到的各种困难，也就削弱了虚拟的网络世界对于他们的吸引力。
●帮助孩子自我协调、自我实现 从心理学的角度讲，理想自我与现实自我之间的差距越大，自我状态就越不协调，孩子就会越自卑，越需要通过网络来达到自我实现。所以理想自我和现实自我之间的和谐化需要父母帮助孩子找到自我实现的突破口，比如帮助孩子确立生活的目标，让孩子懂得人生道路有起有伏，处于最低谷并不可怕，只要能从低谷中走出来就是成功。激励孩子挑战现实中的目标，用现实中自我实现的快乐取代网络上的满足感。

网瘾背后的故事系列之三
错爱使孩子在网络中迷失
文/王丽娜
社会快速的发展及家庭结构的变化，对父母的教育职能赋予了越来越高的要求。如果父母不能随着社会的发展调整自己的教育观念、更新自己的教育方法，仅凭着本能随心所欲地爱孩子，这种脱离时代要求的教育也会影响到孩子的健康成长。
过多的纵容导致网瘾
思轩的父母很宠爱他，从来不忍心拒绝他的任何要求。初二时思轩由于无节制地玩网络游戏，期末成绩降到了全班的最后一名。父母非常生气，决定减少思轩的上网时间，但孩子就是不同意。无奈之下从不拒绝孩子任何要求的父母，只能狠心谎称电脑被别人借走了，把电脑藏了起来，然而被纵容惯了的思轩为此大发脾气，用拒绝上学来要挟父母。为了能让孩子去上学，父母只好妥协。最终，思轩因为过度沉迷于网络游戏，中学没毕业就辍学了。
孩子的整个成长过程其实就是一个由自然人逐渐向社会人过渡的过程，是一个逐渐学会控制自己的欲望以符合社会规范的社会化的过程。
有些父母不忍心让自己的孩子在生活中“受委屈”，不管孩子的要求是不是合理，都尽可能地满足，这样的教养方式最终受害的是孩子。在孩子的整个成长期，如果父母对孩子的各种欲望不管是否合理，都不加以理性地约束，对孩子的无理要求也不加以节制，孩子就会只贪图眼前快乐，不顾长远利益，缺失自我欲望的控制能力。思轩因沉迷于网络游戏而辍学，究其原因是父母本能的爱泛滥的后果。
帮助这类孩子戒除网瘾，首先需要改变的是父母：
★调整父母爱孩子的方式 父母需要分得清事情的大小、轻重，在本能的爱中注入理性成分，能“狠”下心来拒绝孩子的无理要求。
★在原则问题上父母要坚持 父母不能惧怕孩子的要挟，更不能妥协，否则会更加助长孩子的任性行为。
★给予孩子理性的引导 父母在拒绝孩子无理要求的同时，仍需要给予孩子理性的引导，让孩子理解自我控制对自身成长的意义，培养孩子从大处着眼，为了长远利益控制或放弃有害于未来的不成熟的处世方式。
★帮助孩子逐渐养成自我控制的习惯 培养孩子的自控能力是一个循序渐进的过程，父母与孩子可以通过签订协议的方式对彼此的行为进行约定。孩子有进步时父母及时给予表扬，违反约定时给予相应的惩罚，并帮助孩子体会在自我约束中的获益感受。

负性教育下的网瘾
我知道父母对我的期望高是为我好，我也希望自己能为父母争光，但是无论我做什么事，不管我怎样努力去做，父母就是不满意。从小到大，他们对我除了教训外就没别的话可说，好像我是个什么也做不好的笨蛋。我觉得只有在网络游戏中才能找到自我，成为理想中的人物。
过度呵护孩子的另一个极端，是对孩子行为的过多苛求、干涉和指责。有些父母把只批评不表扬视为对孩子的严格教育，认为对孩子多批评就是对孩子负责的表现。对待孩子在成长中出现的过错，他们往往采取训斥和指责的教育方法，甚至面对孩子的努力，父母仍会给予否定。当父母在教育中只有对孩子的否定，缺少了对其优点和成功的肯定时，孩子往往因多次努力仍达不到父母的要求而对自己失望，从而形成自卑心理。
渴望受到尊重是每个人正常的心理需求，孩子在现实中的努力无法得到认可和尊重，他们就只能到虚拟世界中寻找心理上的平衡。最终，他们为了赢得现实中得不到的尊重而无法摆脱网络的诱惑。
因此，帮助这类孩子脱离网瘾，就需要从培养孩子的自信做起：
★放下对孩子过高的期望 若要帮助孩子重拾自信，父母首先要面对现实，接纳孩子的现状。父母只有放得下自己内心那些不切实际的期望，积极地肯定孩子的每一点进步，才能真正帮助孩子找回自信。
★找到欣赏孩子的角度 父母之所以无视孩子的优点，是因为他们用成年人的思维标准衡量孩子的行为。孩子正处在人生观、价值观的形成时期．由于知识、经验、能力和阅历尚浅，心理还不成熟，他们在面对问题时出现的这样或那样的失误正是培养各种能力、积累人生经验的必经过程。父母只要从孩子的特点出发，以孩子的视角看待问题并衡量孩子的行为，就能不断发现孩子身上的闪光点。
★调整教育孩子的方法 父母的苛责与批评，只能造就出自卑的孩子，而表扬和欣赏才是塑造自信的孩子不可或缺的手段。因此，要想帮助孩子重建自信，父母需要调整过去的教育方式，从欣赏、肯定孩子入手，使孩子在现实生活中体会到父母的爱。孩子被肯定被接纳的需要得到满足，网络就会失去原有的魅力，解除它对孩子的“魔咒”。

王丽娜 siyuyuan@126.com ]]> http://622005070.qzone.qq.com/blog/1227075006#comment 134218240 Wed, 19 Nov 2008 06:10:06 GMT http://622005070.qzone.qq.com/blog/1227075006 http://622005070.qzone.qq.com/blog/1214013060 现在高考结束了，我问他的想法和感受，他说他确实对我有点好感，但他不想把关系发展到那种地步。听他的意思似乎是因为毕业后大家就要各奔东西了，见面的机会不会多。我接受了他的选择，现在的关系很是暧昧。我没有经历过这种事情，如果和他谈了，就是我的初恋。喜欢一个人就要告诉他，可是告诉他之后呢？尤其是现在，一切都是未知的时候，该怎样做？
　　现在可以见见面、聊聊天。他很成熟冷静，在一起时，我能感觉得到他的关心和在乎，我已经很知足了。只是我不知道以后的生活会是怎样的，我很想珍惜他，不想放手。可事实上，我们并没有真正的开始，有的只是暧昧。
　　每次通电话、见面前，我总是有好多话想和他说，想好好问问他以后该怎么办、我们这算是什么。可是之后我却不知道怎样问，从何问起。其实我们都很懂事。这种没有杂质的感情是那样难得可贵，我多想以后的路和他牵手一起走（尽管到现在我们还没有牵过手）。高考后，并不像想象中的那样没有顾忌，可以痛快的去爱。是他理智还是感情还没到那份上？现在的我该何去何从？

　　
　　朋友，你好！　　
　　正因为没有经验，所以你不知道这叫婉言相拒。也就是说，他对你虽不讨厌但你也不是他所喜欢的类型，他只能与你做朋友，却没有爱的激情。
　　正因为没有经验，所以你不知道爱情需要男女两情相悦，只有单方面的喜欢叫单相思。
　　正因为没有经验，所以你不知道你把异性对自己的那种关心当成了爱情，实际上对于有独立性的男人往往把关心、照顾女生当成一份责任，但这并不是爱情。
　　正因为没有经验，所以你不知道对一个对自己没有感觉的人言爱，爱上的其实只是恋爱的感觉，而不是与他相爱。
　　正因为没有经验，所以你不知道面对对自己没感觉的人想“可以痛快的去爱”只是自己的需要，并不是对方的需要。爱的精神是奉献和尊重，包括对方对自己没感觉时懂得不要把自己的需要强加给对方，懂得尊重对方的选择。
　　正因为没有经验，所以你不知道你的这份所谓的爱一样是有“杂质”的，只不过这“杂质”不是物欲，而是当他并不爱你时，你却渴望他为了你应该放弃他的需要来满足你的需要，你只想自己要爱，没有想他要不要这份爱。如果换位想想，一个你不喜欢的男孩，对方非要你爱他，你会是什么样的感觉？你还认为这份爱中没有杂质吗？

　　因为你还太年轻，上面所说的你未必能懂，年轻人追求的爱是可以燃起激情的那种感觉，他在你那里找不到这种感觉，所以他很理性。爱情的前提是双方彼此都有激情的感觉，然后才能在爱中逐渐相互深刻的了解，他对你连激情都没有，你还幻想着有一天他就能对你产生爱？

　　自己的需要得不到满足会感觉不开心，但如果能克制或转移自己的需要，当你到大学遇到了能与你两情相悦的人，真正拥有了恋爱的感觉后，你才能区别出你现在的单相思是多么的幼稚。此时情窦初开的感觉，只是恋爱前经验的积累过程。 ]]> http://622005070.qzone.qq.com/blog/1214013060#comment 10486272 Sat, 21 Jun 2008 01:51:00 GMT http://622005070.qzone.qq.com/blog/1214013060 http://622005070.qzone.qq.com/blog/1210906521 　　青儿：老师，我不可自制的爱上了一个男生，我觉得自己是疯狂的爱上了他。
　　丝雨：与他认识多长时间了？
　　青儿：五一期间搞活动时认识的。
　　丝雨：才不过十天的时间，你怎么能确定这是爱情还是激情？
　　青儿：可是我觉得我们已经爱了很久了，也许这就是一见钟情吧？刚开始是一起搞活动，后来发现我们很谈得来，而且谈得很投机，我发现我们许多的想法很相像，这是不是就是我要找的爱情呢？
　　丝雨：现在下定义还为之过早，因为你还处在激情期，没有能力确定是爱情还是激情。在激情期里,对方在我们的眼里是最完美的，我们看对方带有太多的幻想和一厢情愿，根本看不到对方的不足、看不到我们之间是否存在不和谐之处。
你可能被那些“一见钟情”的电影或故事误导了，以为一见钟情就会产生爱情。可现实许多一见钟情的故事带来的更多的是悲剧。每位处在一见钟情的激情中时，跟你此时的感受是相同的，因为激情与幻想控制了理性，误以为自己如此的兴奋，肯定是得到了真爱，就不顾一切了，其实不了解这种兴奋中加著太多的幻想成分，引起自己兴奋的更多的因素是自己内心对爱的幻想，只不过眼前这个人的某种气质引发了自己的幻想而已，因为还没有深入了解对方，眼前的这个人与自己的内心需要是否是一致的根本就不清楚，同时在激情中，我们总是更容易相信 自己想相信的，并不是理性的思考自己感觉到的是来自幻想还是来自真实。所以就产生错觉--自己无可救药的爱上了他。
前年在报上看过一则报导，一对年轻人在旅游途中相遇，在山上的一天一夜他们无话不谈，感觉着彼此相互的爱慕那么的强烈，似乎不与对方结合以后的日子就没法过了。于是下山后各自急切的回到自己的居住地去办理结婚的相关手续。尽管双方的父母 和朋友都劝他们冷静一些，再相处一段时间彼此了解一下。但两个人根本听不进所有人的话，一个月后就步入了婚姻。然而婚姻生活很快让两个人度过了激情期，激情退却后才发现彼此之间是那么的陌生，彼此间有太多的不和谐之处，与自己原来所想像的根本不是一回事，大吵几场砸坏了所有的家具后一见钟情以离婚告终，而且彼此从此都不再敢相信爱情。
　　类似一见钟情的事情屡见不鲜，是爱情错了吗？不是，是我们错误的理解了爱情，当我们 与一个人产生激情时，我们忘记了爱情是建立在彼此生活观、价值观相同的基础上的，而了解一个人的各种价值观与自己是否相同，并不是通过几次聊天能了解清楚的，是要通过彼此一起处理许多问题、彼此一同去感受许多事情，在这个过程中逐渐体会出来的。缺少了这个过程， 我们无法弄清楚，我与他之间是否可以产生爱情。
　　青儿：可是我觉得这次的感情与以前的不一样，我真的好想与他在一起。我甚至控制不住的想他要什么我都愿给他，这种想法已经打破以前那种要坚守自己的理性。因为自己的这种失控让我即渴望又恐惧，所以打电话向您求助。
　　丝雨：你的这种表现更证明你只是处在了激情状态，冲动战胜了理性。
你的第一次恋爱，男友的依赖性唤起的是你女孩天生的母性式的爱，所以你没有太多的激情，你的第二次恋爱，因为对方很自卑总是逃避面对你的热情，你的激情是单方的燃烧。而这次愉快的聊天让你们双方都同时燃起激情，这是你第一次与异性激情互动，这种新奇的感觉让你激动的不能自己。这不过是一次新奇的体验，并不代表你们之间就能产生天长地久的爱情。有激情只是爱情的开始，至于是否能成为真正的爱情，还需要时间的考验。
　　青儿：我们昨晚在外面谈了一夜，真的好开心。
　　丝雨：彼此交往很愉快那就继续交往下去，享受上天给予你的这种快乐。只是目前对彼此的关系不要寄以太高的期望，期望越高往往失望会越大。现在与他在一起很快乐，就享受现在的快乐，在快乐的交往中加深彼此的了解。假如通过一两年的交往，你们都感觉着感情在逐渐加深，相同之处越来越多，差异越来越小，这才能说明你们之间有爱情的基础。在这期间不要急于发生性的行为，不要把自己陷入被动之中。更不能希望通过性行为来加深 彼此的感情。如果彼此间没 有爱情的基础，性是不可能在异性间制造出爱情来的。有些人是先性后爱的，但这并不是性的 功劳，而是这两个人之间本来就存在着爱的基础。要明白这样做风险很大，在更多的异性交往中，激情过后是索然无味的相对。除非你不在意性行为过后的分手结局，你不在意现在的性行 为对你将来婚姻的影响，将来无论是怎样的结局你都不会痛苦，你才能放纵自己目前的激情。
　　否则，就要用理性控制住自己的冲动，要想找到真爱，多做精神层面的交流，多发现自己与对方的不和谐之处，看看自己能不能包容对方与自己的不同之处，你能包容他、理解他、尊重他，才能说明你是真的爱他。
　　青儿：明白了，原来准 备约他今晚一起住的，现在就去给他打电话，让他今晚先不要过来了，还是再多了解了解再说。
还有一点，我发现他想法特多，但是好像都是幻想，都是一厢情愿并不懂得如何去实在这些想法，我觉得在这方面他挺幼稚。
　　丝雨：你是个挺理性的女孩，但毕竟你还处在充满幻想的年龄段上的，他的幻想会让你与他一起兴奋，可是一旦激情退却，你的理性与他的不切实际的幻想就会形成矛盾，到时候你是否还能接受他的这种只幻想不行动的状态？这会不会成为你们的感情裂痕？不要幻想爱一个人就能改变他，也别期望他能为爱你而改变，这些想法都是幼稚且不客观的。爱是去找那个最适合自己的人，找到后包容他与自己的不同之处。我们能改变的只是自己，没有人会因为你要他改变而改变自己。对于你看出来的问题，待激情退却后，看看自己是不是还能包容他，如果能包容，才说明你是真的爱他的。
　　青儿：我懂了，庆幸我今早给您打了这个电话，我会努力用理性处理爱情中的冲动。千万别让我妈妈知道这事啊。
　　丝雨：呵呵，看到理性又回到你的身上，我很开心。长大了要懂得为长远利益来决定和处理眼下的需要和冲动，这样我们的人生才会少许多的挫折和痛苦。 ]]> http://622005070.qzone.qq.com/blog/1210906521#comment 10486272 Fri, 16 May 2008 02:55:21 GMT http://622005070.qzone.qq.com/blog/1210906521 http://622005070.qzone.qq.com/blog/1207372197 写在前面的话：
各位年轻的朋友，你们好！
感谢大家的厚爱，由于留言板能写的字数有限，局限了各朋友讲清自己的问题，也局限了我的解答，同时我在回复了几页后，系统便不再允许我提交回复，由于这种种原因的限制，我只能利用博文对一些普遍性的问题予以综合解答，如果我的解答仍然让你感觉迷茫，请你到丝雨论坛(http://www.youthapple.cn/)详细讲述自己的困惑，以便于我更好的提供帮助指导。

在留言和跟帖中最为普遍的问题是：与他（她）因某种原因分手后，因为很难忘记对方，而影响到自己的自己的情绪及生活，因此有许多人问我“忘不掉他（她）怎么办？”我从四个方面来答复这个问题：

　　一、为什么会忘不掉：什么叫喜欢一个人？当某个异性在某些方面满足了我们的需要时，我们才有可能对其产生好感。有了好感就意味着我们从对方身上获得了某些心理上的满足，当这个人离开我们的时候，就意味着中止了我们在心理的这种满足感，因此，我们会因为自己的需要再得不到满足而失落。满足自己的需要是人的本能（在道德上我们常常把这种人性称之为自私），当某种需要得不到满足时，我们很自然的（无意识的）会想办法来自我满足。比如：经常回忆与他（她）在一起时的美好时光，或者不断幻想如果得到他（她）、与他（她）在一起会如果快乐。本来这只是一种自我满足的做法，但是不断的回忆或不断的幻想，会强化我们内心对于那个人的需要，于是就很难忘 记。再加上记忆会过滤掉两个人间曾经的不和谐之处，幻想会美化对方，这就是失恋的人们感觉着对方是唯一能带给自己幸福的人，其实这只是一种错觉，可是由于自我的强化，我们对错觉会深信不疑，结果是为了幻想 中的幸福更加渴望得到对方。
　　人心皆是如此，有些文笔好的人会把自己的这种错觉付诸于文字，在自己“伟大的爱中”自我感动，同时也给他人带来误导，其结果是在这种错觉的自我感动中不能自拔，从而为了幻想而毁了现实生活中的幸福。更有甚者把自己需要得不到满足时的痛苦，误以为是对方给自己带来了痛苦，因爱不成而生恨，或者是摧毁对方，或者成为害人害已、自我放纵的借口。爱情并没有我们幻想 的那么伟大，它只不过是两个异性之间的情感需要的满足，因为情感需要加性能量的释放（两性交往本身就可以释放内心的性能量），爱情能带给我们身心上极大的愉悦。但说到底，它仍然是我们本能上的一种需要，只因为这种需要是要通过相互奉献才能得到，所以，我们看到了自己会情不自禁的为对方付出，就会觉得自己的爱很伟大并为这种伟大而自我感动。当一个人能看清自己内心的本能的需要，才能看得清爱的真谛是什么。

　　二、恋爱是一个选择伴侣的过程。什么是恋爱？恋爱并非是遇到一个能让自己愉悦的异性就能携手白头的事情。异性间有了相互的好感，这只是恋爱的开始。这种好感中带有太多的主观臆想。我们因为异性的某种气质而被其吸引，这个异性的某些气质会促进我们的联想，我们的内心会有某种定式，以为这样气质的人，一定会具备我们所需要的品质。但经过一年、两年的深入交往，双方或某一方会感觉失望，这种失望并不是对方的错，而是我们的想像在现实的他（她）身上落空了，这种期望的落空带给一方失望的感觉。这时双方都没有错，只是因为客观现实与主观想像经常是存在着差异的，错的是我们识别异性的能力不足，才导致这样的误会发生。在这种情况下考虑分手，其实是对彼此未来婚姻生活的负责，在现实的一些婚姻中，那些免强对方一定要生活在一起的婚姻，不幸的占多数，这就是最好的例证。而及时放弃不合适的恋情，虽然会有一时之痛，但对整个人生来说未必是坏事。但是让我们放下自己的一些需要时，我们总是会不太情愿，人是很难做到完全理性的，所以就会出现忘不掉、放不下的现象。当我们能从长远利考虑，控制自己暂时无法以得到满足的欲望，我们才有机会、有能力为自己的未来创造幸福。

　　三、恋爱是两个人的事情。爱情是两个人情感交融，是两颗心的默契。虽然世上一半是男人另一半是女人，但并非异性在一起就能产生爱情。我们每个人都有着自己的成长环境，不同的环境会塑造出不同的价值观、人生观及行为习惯。只有那些人生观、价值观相近的人，才能做到彼此欣赏、彼此愿意长久的为对方付出，才能做到真正的天长地久。但是我们常常会被自己的生理 激情所误导，当我们感觉到自己被某个异性所吸引时，最初只不过是最原始的生理激情被触动了，人做为生物本身，生理激情被异性激活是很容易的事情，可是要想在激情过后还能有爱，就需要有社会因素的注入，也就是我前面提到的人生观、价值观的相近，有生理 激情也有人生观、价值观的相同，这样的异性之间才能产生真正的爱情，也就是人人所渴望的那种天长地久的爱情。
正因为两个恋人之间会有人生观、价值观的不同，所以，经过一段时间的交往，这种不同的差异就会突显出来，这时就会有一方提出分手。如果我们有足够的理性，当对方提出分手时，我们能清醒的意识到，自己不能满足对方的心理需要，及时放手，给自己和对方重新开始的机会，其实对自己对他人获得属于自己的幸福都是件好事。
常有人这样问我：‘我把一切最好的东西都给了他（她），他（她）为什么还要提出分手？当你把自认为最好的东西都 给予了他（她）时，并不清楚人的心理需要是有差异的，你认为最好的东西，他（她）不一定喜欢。举个例子，一个有较重依赖性的男人喜欢上一个行为独立但心理 依赖的女性时，这个男人在生活小事上尽其所能的对这个女生非常照顾，但女生还是会提出分手。这是因为这个女生在生活上自理能力很强不需要照顾，她更需要的是男友内心的强大，能给予自己心理 上的依赖，但这个男生偏偏缺乏男人的刚毅，所以尽管他已经尽其所能，但是因为他身上缺乏女生所需要的那种坚强，所以他仍然无法满足女生的内心需要。而一个刚毅的男人，往往不会喜欢一个过于刚强的女性，因为她不能满足男人怜香惜玉的心理 需要，无论那位女性有多优秀，男性也会逃跑。当然每个人的心理需要是不同的，我只是以此举例让大家明白什么是心理需要，只有那些心理需要相互匹配的恋人才会长久的交往并共度一生。

　　四、如何忘记他（她）？生活中的任何一段经历都是人生旅途中的一道风景，我们的人生就是由这样的许许多的经历所组成的。它是我们人生中过程中的一部分，我们怎么能从生命过程中抹去自己的经历？即使你得了遗忘症，别人也会记得你曾有过这样一段经历。所以，不要执著于忘 掉它，你越是执著的要忘 掉，越会强化你内心的需要，反而会更强烈的感受 自己内心的需要，也就会更加痛苦。所以，我们需要放下的是痛苦，而不是已经历过的事情。如何 放下痛苦？其实很简单，阻止自己用经常回忆或幻想来满足自己内心缺失的的需要，也就是说，不要总是沉浸在往事之中，如果偏 要想，也要多想对方不能满足自己的地方（也就是人们常说的想想他的坏处），这样就有助于我们淡化自己内心对他的需要，也就淡化了内心的痛苦。其次是不要自怜，不要总想着自己爱有多么伟大，要多尊重和理解对方选择分手的理由，既然对方在自己这儿得不到需要的满足，为什么不放开手给自己与对方多一次选择的机会？第三，从长远利益考虑，短痛是为了长远的幸福。第四、不要把分手与自尊混为一谈，提出分手只是两个人不合适，没有谁瞧 不起谁之说。在不合适的恋人中不喜欢之处也许是合适之人最欣赏之处。人与人之间只的合适与不合适，没有好坏之分。就像依赖性问题，在不合适的恋人眼中是缺点，在合适的人眼中就是优点。不要认为对方提出分手就是瞧 不起自己，这样想就会减少许多不必要的冲突。第五、情感分离，意味着自己的某些需要落空了，当然会有一段时间的痛苦，但这种痛苦会随时间的流逝而减轻，给自己一点耐心，带着痛苦去做事，用做事来转移自己对自己的自怜，也是减轻痛苦的好办法。能做到这几点我们就会很快从失恋的痛苦中走出。如果你就是偏 要沉浸在自怜之中、沉浸在自己“伟大”的爱情中固执已见，那么最终是在浪费你自己寻找幸福的宝贵光阴，最终受害的只是你自己。除了你自己，没有人会为你的偏执的任性的行为所感动。

另外：在上篇文章的留言中，有些朋友说我讲得有点偏激，这种看法是来自这几位读者朋友本身看问题的绝对化标准，在上篇文章中我是具体的分析那位男生，同时带上了一些男性的一般心理规律。个人的具备问题不一定带有普遍性，一般规律不包括特殊性，这就是哲学的辨证思维。像恋爱年龄问题，这只是表像，不能反应事情的本质。并不是所有的男小女大的恋爱都 不会成功，有些女生虽然年龄大但心理 不够成熟，如果她的恋人虽然年龄小但心理 成熟度高，这样的男小女大的恋爱一样会幸福，再比如，有些小男生依赖性较重，而大女生恰 巧属于喜欢被依赖的角色，相互的心理需要都能被满足，恋爱也会幸福。希望年轻的朋友们在恋爱中多从本质上去思考，不要以表面形式来判断是非对错。




]]> http://622005070.qzone.qq.com/blog/1207372197#comment 10486272 Sat, 05 Apr 2008 05:09:57 GMT http://622005070.qzone.qq.com/blog/1207372197