http://622007294.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 20:47:07 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 27 Nov 2009 05:16:51 GMT http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259299011 您好！
本来我是一个不太爱告诉别人自己事情的人，可是看了您给许多网友精彩解答之后，我真的很想将我藏在心中的一件事情请教您，以求得到一种"帮助"。
可能在我身边的人眼里，我就是那种骄傲、自信、有主见的女孩，也因此，造成了我在对人和对事的处理上常常很自我，往往伤害了别人自己还不自知。
我知道好多人都不相信网恋，可是我相信。在不到两年的时间里，我经历过了两段网恋，而现在即将来临的可能是我将要称为第三段的网恋。我经常都会问自己：难道人可以恋爱很多次吗？为什么总是在我的生活中总在不断上演网恋？自己想想，这两段网恋都是我在伤害了别人N次之后，才觉得"其实他蛮好的"。而今天我想求助于您的是关于我的第二段网恋。
我们是在QQ上认识的。聊了一个星期我们就交换了电话，到两个月时，我们已经开始有了爱情的萌芽，毕竟我们都不是小孩了，加上曾经在同一地方生活过，许多类似的志趣，我们发展得很快，尽管一个在南一个在北。不久就交换了照片，大家也觉得很对眼缘。在长达半年的每天不下几个小时甚至通宵的电话煲粥之后（我基本不会给他打），他飞来看我。这次相见应该说对我们感情的飞跃产生了极大的作用，我们不仅没有见光死，反而更加确定了自己的感觉。接下来可算是"如火如荼"，我们几乎每隔两三个月就会见面。他确实花了不少精神和经济在我身上，我甚至也介绍他跟我的好朋友们认识，在他三番五次的邀请之下，我也去了他家一趟，并见了他的父母。其实大家都觉得我们俩非常地般配。虽然我曾经担心我个性太怪（经常莫名地发脾气）会给我们带来影响，可是在N次的这种狂风暴雨之后，他都会很让着我，而且还会主动向我赔不是。在朋友的眼里，可能我真的是那种很不讲道理、很任性的人，但是他真的也就忍过来了，可以说对我他是极尽细致与呵护。从内心来讲我也认同了他这个人，可是我的个性让我总是处于一种高高在上的姿态，甚至有时我自己都不太受得了自己。可是我们的感情还是很好。我现在想想大概是他抑郁太久，造成了后来我俩……
我们在最后一次见面中，本来状态也一直很好，但是在分开的前一天发生了一桩小事，大概由于我个人太过敏了吧，我就发了一大通脾气，把他送我的很珍贵的礼物弄坏丢给了他，也不要他送我，总之让他非常尴尬，当时他还是对我挺好的，可是之后我们的联系就越来越少了，大家都在赌气似的。后来他找我两次我都在外边玩，又引起了一些误会，我们又吵翻了。可是之后他出去玩还会给我买东西并给我寄过来，而我也觉得我们还没到那种没话说的地步，所以我又寄了一份礼物给他。但是后来的状态就真的非昔日可比了。我的朋友们说我伤了他的自尊。但是我并不认为有这么严重呀！
现在有段日子没有通电话了，作为我，我也不想给他打。不知道他到底是怎么想的，而且我始终不能放下自己的那种骄傲与自尊。也许我们两个就这样不了了之了吧，可是我还是不太明白为什么会这样？或者说我真的不知道他是怎么想的？（如果真的对我没感情了，又怎么会想起给我买东西呢？他还曾经告诉我他从来都没变过）到现在，我心里还是会惦记着他，您能告诉我，我对他的感情是怎样的吗？我该怎样去处理呢？您能帮我解答这些疑惑吗？谢谢！
百合

百合 ：你好！
能看得出来你属于那种“拒绝长大的女孩”！
这种人的特点是：任性、情绪化、小姐脾气。形成的原因通常和童年期的经历有关。如果这种人缺乏自我觉察和训练，那么，这种“儿童性格”会一直带到坟墓里去。
前些日子，来了一位德国做家庭治疗的大师。77岁了，做了一辈子心理学。他的做法像是演话剧似的，把家庭中已知和未知的事件排列了出来。一位近50岁的女同志在做治疗的时候说，很担心自己的女儿嫁不出去。
在舞台上做排列的时候，奇怪的事情发生了，我们在下面看到的，她对女儿有着很深的依恋，而女儿到像个母亲似的。于是，大师问：看看她们两位谁像女儿？谁像母亲？
我们看到的这一幕就是一个长不大的母亲，却使自己的女儿没有童年地在被迫长大中！
你不想学习她的样子吧？而现实生活中，这种事情很常见呢？所以说，又有多少母亲真的称职呢？
你说：“虽然我曾经担心我个性太怪（经常莫名地发脾气）会给我们带来影响，可是在N次的这种狂风暴雨之后，他都会很让着我，而且还会主动向我赔不是。在朋友的眼里，可能我真的是那种很不讲道理、很任性的人，但是他真的也就忍过来了……”看完你的这段话，我想起了“病态互依”这个词！
一个心理正常的男人不会忍受这些的。所以，在这个社会上畸形的爱是不少的。
去对你的提议是——
1、 去买一本《我这是怎么了》看看。这是一本自我分析的书，写的很有意思。
2、 开始把注意力放在自己的内心，学习觉察。并且把自己的情绪波动记在日记里。
3、 以目标的形式把需要改正的部分量化。比如，面对情绪化，你可以制定一个半年的目标。每个月都有要完成的任务。第一个月允许自己有6次情绪化的机会，而第二个月就变成5次，第三个月为4次，以此类推。到第六个月之后，为巩固期。这期间依然要坚持日记。
4、 半年以后，再设定第二个目标。这样，你就在走一条完善自己的路了。
聪明的女孩，站着言，何如起来行？快去做吧！


舒唱

网友支招

新浪网友 发表评论　IP:218.98.74.*
我和你很像，也是一个挺自我的女孩儿。而且，在感情经历上，我也与你十分相似。但是，我想应该勇敢地面对所产生的问题并努力地解决问题，一定会有机会的！即使失去了挽回的可能，那么，至少你得到了全新的自我，也这是一种很好的收获，不是吗？
让我们共同努力吧？！顺便说一句，我发了脾气并在失去联络的两个月之后写信给他，他很快回了信，尽管信中依然平平淡淡，但这一次我决定努力珍惜不要错过：）

新浪网友 发表评论　IP:61.55.17.*
舒唱老师，您尖锐而客观，很公正。

新浪网友 发表评论　IP:202.100.88.*
光想别人顺着你，不知道迁就别人！该改了，不是小孩了！！！我以前也是这样的，但是结婚后就改了好多，不能只为自己活着，其实有许多人需要你去关心！你不信去试试！祝你成功！

新浪网友 发表评论　IP:218.91.217.*
等你成熟以后就会明白什么是真正的爱情！等你无数次失败后你就会自我反思！
]]> http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259299011#comment 134218240 Fri, 27 Nov 2009 05:16:51 GMT http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259299011 http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259298865 您好！
看了许多您给那些无助的人的建议，分析的很透彻，所以我也忍不住想请您帮忙分析一下我是什么问题，我该怎么办？
我的问题也是感情问题，经常和男友吵架。我叙述的不好，还请您耐心地看一下，非常感谢！
我是2005年认识了我的男友，当时我还是大二的学生，他是大三。我们属于一见钟情的那种，但他比较内向，我比较开朗大方，是我最先表达出我对他的感觉，之后明确关系的。他最吸引我的是他的聪明、细心，这正是我所没有的。他最喜欢我的是我的开朗、活泼，而他却比较孤傲、不善言谈。所以我们属于互补型。
在认识的第一年里，我们很快乐，很浪漫，但也很艰苦。因为我们两家经济条件都不好，所以生活费一直很紧张，我们俩都非常节俭，但也都非常勤奋，我们彼此鼓励，一起成长，那个时候是最幸福的。但认识长了，彼此的缺点也就逐渐暴露出来了。
首先，我的朋友很多，而且我不善拒绝（这是我一个很大的缺点），所以只要朋友要我去玩或让我帮忙，我都会义不容辞。而他由于他的孤傲（其实是他的自卑感作祟），也没钱和朋友一起玩（男同学在一起免不了要花钱），所以他一个朋友也没有。自从认识了我之后，他变得开朗快乐多了。所以他不愿让我离开他半步，更不让我同男同学交往。当初由于爱情的力量，我忍了。可是时间长了，我觉得我应该有自己的空间，也为了珍惜几个特别好的朋友，我还是经常出去和她们一起玩。所以我们之间的争吵就开始了。其次我们之间也有个共性，就是都比较固执，爱面子，谁都不肯服输，这是我们经常争吵的第二个原因。
虽然我们经常争吵，但还是离不开彼此。可能是因为我们毕竟一起度过了美好而又艰苦的时光，对彼此还抱有幻想：相信对方会改掉彼此的坏毛病。但我错了，现在我们相处已经四年了，并且已经同居，但争吵仍是不断。
毕业后争吵的原因很多，我一一列出，请帮我分析一下是他的错还是我的错。
第一、他毕业后考研不顺利，工作也不顺利，但他为了不再让家里负担他的生活费，欺骗家人说工作顺利，不用再寄钱。而我经朋友介绍到一家外企实习。这样我们俩只靠我的每月一千多元生活，所以由于经济原因我们也经常发生争吵，大多是我最先挑起的。
第二、由于家人、朋友大多都反对我和他在一起，主要原因是经济条件不好以及他身体不是特别好（总头疼，腿疼）。可我还是顶着压力继续和他在一起，理由是我不甘心，我相信他有能力会找到好工作，也会考上研究生，总之，他是一个上进的人。可是他一直没考上研究生，工作也是在毕业一年后才找到，工资也不是很高。最关键的是以后无论是买房，还是结婚都要靠我们自己，我们仍要十分节俭。所以有时感到生活压力大时，我就会找各种理由发一次脾气。我的脾气也变得越来越坏。莫名其妙就心情不好，不爱搭理他，因为一点小事就会吵起来。
第三、毕业之后我就和他住在了一起，理由是为了省钱。刚开始他比较体贴我，做饭、洗衣有时他全包，同居的第一年，我没做过一次饭。所以有时觉得即使他没钱，我也愿意和他过一辈子。这也是我和他能维持到现在的一个重要理由。可是第二年一切又变了，他终于找到了他喜欢的工作，干得也很出色。他就没有以前那么勤快了。由于我们租的房子离我工作的地方很远，每天来回需3小时；他相对于我就近多了，我让他回来后先买菜，可是他经常是回来后就看他的股票，什么也不干，总等我一起回来买菜做饭。一折腾就到22点才吃完，之后就要睡觉了，我非常不喜欢这样，总希望他能在我回来时至少把菜买好。就这一个问题我们也吵了无数次，但总是好了一天后又不做了。
第四、他为了省钱，想早点能在北京买房子，总限制我的吃、穿、住、行。这还不算，还限制我的工作。我是一个很认真的人，我经常自己给自己加班，而且有时要出差，他很不高兴。不想让我经常离开他。争吵也随之而来。
所以，一直以来我们就是伴随着争吵过来的，我现在真不知道该怎么办，由于我心理对他的不满越来越多，所以经常会因一点小事而大发脾气。曾多次想分手，但还是不舍得过去四年的感情，我现在也不知道我到底还爱不爱他。说实话我到现在也不知道爱情是什么。
舒唱老师您说我到底是怎么了？是我的问题还是他的，我们该怎么解决？请指点迷津。期待着您的回复。

此致

衷心祝福您幸福 安康

无助的羔羊
无助的羔羊：你好！
你们的矛盾与痛苦似乎和钱分不开。所以，提议你读一读鲁迅的小说《伤逝》。里面有一句话很好：只有生活着，爱情才有所附丽。
所有在恋爱中的男女都会遇到的一个问题是，当浪漫过后，一个个问题会浮出水面。此刻，才是往深里认识俩个人的爱情的时候。如果真正的面对一个个问题并得到解决或包容后，才能够谈接下来的婚姻。
遗憾的是，很多人都逃避了这个关口，自欺地走向了婚姻。以为有了婚姻或有了孩子都会好的。
错！所有的问题都逃避不得。当我们压制问题的时候，问题相反会变得越发严重。
值得恭喜的是，你是勇敢面对问题的人。而且在一切还来得及的时候！
你说：“他不愿让我离开他半步，更不让我同男同学交往。当初由于爱情的力量，我忍了。可是时间长了，我觉得我应该有自己的空间，也为了珍惜几个特别好的朋友，我还是经常出去和她们一起玩。所以我们之间的争吵就开始了。”在这一点上，你的男朋友对你的要求是有问题的。而通常控制欲强的人和自卑感有很大关系。也就是说，当他对你没有信心和把握的时候，会用力地抓住你，生怕你跟别人跑了。但往往越是控制就越是控制不住。你现在就是这样。
接下来的问题，就和你有关了。你说：“最关键的是以后无论是买房，还是结婚都要靠我们自己，我们仍要十分节俭。所以有时感到生活压力大时，我就会找各种理由发一次脾气。我的脾气也变得越来越坏。莫名其妙就心情不好，不爱搭理他，因为一点小事就会吵起来。”咦！在这个问题上你似乎有些天真，你们自己不攒钱买房还要找谁买呢？这是一个天经地义的问题呵！问都不用问的。但你显然没做好此种思想准备。那你就得考虑一下你的需求了，也许你的需要根本就不是你男朋友能够做到的呢？所以，不要试图让一只公鸡下蛋。要不然调整自己的需要，要不然调整自己的恋爱目标。
你还谈道：“刚开始他比较体贴我，做饭、洗衣有时他全包，同居的第一年，我没做过一次饭。所以有时觉得即使他没钱，我也愿意和他过一辈子。这也是我和他能维持到现在的一个重要理由。”姑娘，你太需要被照顾的感觉了。如果恋爱只是为了这个的话，你还要不要长大啊！所以，我很不赞成你的这种恋爱观。与其这样，倒不如找个男仆人好了。
恋爱是在学习向青春期告别，结婚是彻底的向青春期告别！
你的需要似乎在你的男朋友那里很难被达成。你如果选择继续的话，提议你调整自己的需要吧！

舒唱

网友支招：
新浪网友 发表评论　IP:61.171.97.*
这位女友希望能成熟起来,不然面临你的只有两个选择：
让爱情向生活妥协、低头，重新选择。
直面生活，度过暂时的艰辛，迎接灿烂的明天。

新浪网友 发表评论　IP:211.101.168.[img,1,1]file:///C:/DOCUME~1/今雨来/LOCALS~1/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.gif[/img] [img,1,1]file:///C:/DOCUME~1/今雨来/LOCALS~1/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.gif[/img] 原来我以为为钱吵嘴是很庸俗的事，我们各有一套房子，每个人的工资都不低，我自己还有一笔不小的积蓄，互相不用对方的钱，居然还会为钱吵架。
下次我一定要找一个花钱态度和我一致的男人。

新浪网友 发表评论　IP:218.76.42.* [img,1,1]file:///C:/DOCUME~1/今雨来/LOCALS~1/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.gif[/img] 早些分手吧，当机立断，快刀斩乱麻，不然会有更多的麻烦事
抛开你的男友的问题不说，生活也是一个很现实的问题，你已经从中发现了这么多问题，并且始终为此而烦恼，这是违背了生活的本意的。我们活着是要寻找快乐，要活得心情舒畅。你还有自己选择的权利和机会，自己把握吧。

新浪网友 发表评论　IP:210.72.255.* 我觉得你也有问题。为什么要把生活的重担都加在他的身上呢？他毕竟和你一样才参加工作呀。既然你当初选择了他，又和他一起渡过了四年最美好的青春时光，所以，你不应在生活的压力面前妥协，而是应与他共同面对生活的考验。
　 当然，像很多我们身边的女孩一样，你也可以选择离开他，另找一个条件好的男人。不过，如果有这种想法，可要趁早。毕竟，女孩的青春是不等人的。如果你做出这样的选择，也是可以理解的，不要有负罪感。

我有两位女朋友，她们无论在学业上，还是在事业上都很不错。她们和你的经历很相似。所不同的是，她们给男友的鼓励多过苛责。现在，在当初的艰苦之后，她们的生活过得很好。所以，不要轻言放弃。

]]> http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259298865#comment 134218240 Fri, 27 Nov 2009 05:14:25 GMT http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259298865 http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259297161 现实生活里，这种话我说不出口，在这里，我就对你坦白了。
不知道怎么了，三十刚刚出头我就开始和性爱渐渐绝缘。又是一个100天过去了，我们没有丝毫的性爱接触。今晚，和往常一样，他没有回家。为了弄清楚晚上他到底在哪里，我们已经疯狂的吵了无数次，每次都让我声嘶力竭，但是没有答案。他不承认有女人，他不承认在某个地方，但也决不改掉夜不归宿的习惯。即使回家，我们也没有身体的亲密接触。对于这样的婚姻，我却没有放弃的打算，我不知道我在留恋什么。
大概从去年开始，由于种种原因，我们经常的冷战，性爱被迫中止。最长的时候长达半年。
今年开始，即使没有战争，两个人的身体接触也已经少到了极限。2004年，同床共寝的日子更加可怜，性爱几乎全部省略了。夜晚来临的时候，他要么出去喝酒，然后他说去打麻将，然后一整夜不再回来；要么，他在家里，等我和孩子睡了，他上网聊天，看黄色电影，然后分床而卧；要么，两人冷战，互不理睬，家里三张床，个人睡个人的。
记得久远的一次性爱还是比较和谐的，两人沟通得很好，兴致很高，但不知道为什么，从此，即使和平时期，两人都不再提及性爱，都对身体的接触失去了兴趣。其间，间或吵架，间或融洽，间或猜疑，间或理解，重复的都是平凡的日子里平凡的婚姻琐事，唯一不再重复的就是性爱。可是，我不明白，我刚刚30岁，他也不过是30出头，为什么正常的生理需要就这样被渐渐的取消？是被婚姻的烦恼抹去了激情？是两人的感情已经平淡乏味？还是他夜不归宿的时候另有排遣？我不懂，无论我怎样的努力想知道答案，他都守口如瓶，生活依旧。
但是从前，我们决不是这种境况的。热恋的时候自不必说，激情似火，一点就着，即使婚后生了儿子，他也见缝插针的经常寻我来缠绵。但生活就是这样，性爱的周期由每周数次，到一次，到每月一次，就是去年，虽然不是每周都有，每月也还总有一两次的，但现在，已经以年为单位计了。冷漠的身体接触，让我的情绪喜怒无常，容易猜疑。每当夜晚一个人在家，却弄不清他到底去了哪里，又无论如何找不到他，我神经就接近崩溃的边缘，连死的心思都有。绝望的情绪一阵阵的袭来，但是常常，第二天早上他若无其事的回来，有时候带了早饭，有时候，一整天没有声响，我气愤的疯狂的咒骂，但常常，我只能用沉默回应一切，我心里极度苦闷，却找不到倾诉的地方。
有一次，我怀疑他是有女人了，他气的发疯，说钱被我控制着，他拿什么有女人？说不要侮辱他。他喝多了，我逼他说出晚上他到底在哪里？他死活不说，怕我找到人家里去。他一个晚上玩累了，就在家里消停两天，养精蓄锐不久，又开始新一轮疯狂外出，喝酒，麻将，夜不归宿，即便他胃不好，他也决不停止丝毫的吸烟、酗酒、赌博。以前喝酒多了，还会回家寻欢，现在决不会染我一指。我有时候极度的厌恶他，有时候又努力的坦然面对，接受他。每次他在家的时候，我给他买酒，备烟，炒菜，做饭，迎合他，但是，他一面坦然接受，一面又很快的借机逃离。让我所有的耐心都化为灰烬。有时候，他把奖金大部分都给我，然后心安理得拿着剩下的去赌，有时候，从我这里拿了钱，就走，总是，由着他自己寻欢作乐去，却把我自己孤独的留在空空的卧室。
我不知道在这种婚姻里，感情还有多少，我不清楚这种状况到底源于什么，我不知道我还能忍受多久，一个这样一个婚姻的壳里，我感到疲惫不堪，无比的迷惑。一个人的时候，我想到了离婚，但是我面对他又说不出，说出来，他就当是玩笑。而且儿子刚刚4岁，我又怎能轻言放弃一个完整的家？可是，这样的日子，我要忍无可忍了，难道婚姻里非要一个人放弃所有，甚至尊严才能维护？可是我还有什么选择？这样的男人，我还能对你说什么？无性，无爱，无形式，无内容，我却不能说放弃，不能没有一丝留恋，难道家的短暂和谐就必须付出长久的等待？我想冷静，但心却还是无法平静。这样的日子，我不知道什么时候才是尽头，这样的日子如同鸡肋，让我烦恼万分。


黄霞

黄霞：您好！
男人的性能量在妻子那里堵塞常常和心理状态有关。比如，当你们之间的问题总是不能得到解决时，再比如他怎么看你都更像他的兄弟姐妹而不像他的老婆时，等等，这时候他的性能量就会转移到他处。或者在黄色网站上惶惶悠悠，或者找个情人填补空白，再或者频频发生一夜情寻找刺激。当然良心感或者道德感重的人，会用手淫来暂时解决问题。
张爱玲在她的小说里曾经说过一句话，也许能反应女人亦想孔雀开屏的心态：“如果给女人机会做荡妇，没有一个女人不越越欲试的。在床上男人喜欢风骚的女人胜于端庄的女人。因为，风骚是对男人性能量的激活和开发。
如果一个女人因为生了孩子或者因为长久的婚姻关系而就不在在意自己的话，那么男人在这种麻木的生活中就找不到让自己的性能量激活的那个点。长久的冷战当然更是如此。
面对自己的如此痛楚的境遇，我们必须要让自己猛然回头反过来审视自己。反之，如果是你对他没兴趣了，那么反省的应该是他就不是你了。你要看看自己为什么不再吸引他了？你曾经吸引他的是什么？这些特质是否依旧在？如今，他有没有性的需要？你们之间的什么在堵塞彼此性能量的激活与吸引？如果是正常情况下，一个男人怎么会对女人没有兴趣呢？孤阳不长嘛！
发现问题是解决问题的第一步。当看清楚问题的时候，方法就要随之跟上了。
很重要的一点就是不要因为他对自己没兴趣而否定自己作为女人的魅力。而只是把它当个机会更深一步地看清楚自己，以及自己和他的关系中所存有的问题。这里面有可能真正存在的问题是心理上的。去寻找自己的那个盲点比什么都来得重要。那是一个一触即发的关键所在。
比如有一位女性因为自己的内在焦虑而给丈夫太多压力时，丈夫就会把兴趣转移到了其他女人身上。而当这个女性透过心理咨询发现了这一问题所在时，就开始寻找方法解决自己的焦虑。半年后，她的心态回到了祥和状态。这时候，丈夫把注意力自然又转移到了妻子身上。于是，俩人又和好如初了。
你看，这比一味地谴责他人要强多了吧！大家都不是神仙，还是多看看自己吧！


舒唱

网友支招

新浪网友　IP:221.11.38.*
妹妹你很好,不要在对自己不自信.是你老公可能有问题,他不是性无能就是有外遇.男人这东西不要对他太重视,你要找回自己干自己想干的事,活出自我.

新浪网友　IP:210.253.155.*
这个女人太自我了

新浪网友　IP:219.140.77.*
黄霞：请你照顾好自己，做一些自己感兴趣的事，比如努力工作，
照顾好孩子，照顾好自己的吃与穿，过高品质的生活，不要成天陷在无望的婚姻里，也不必一味的去关注那个不爱你的丈夫，看看是否会有所改变？如果时间长了，你们之间还是无法改变的话，建议还是离婚的好，要这种名存实亡的婚姻干什么呢？

新浪网友　IP:221.204.90.*
我想，你可以和他摊开了谈，几年的夫妻了，有什么都可以说，没什么不好意思的，如果他一直这样，没有改善， 又不想离婚的话，那就找个情人吧，人生就这么几十年，有性生活的就二十来年，很快就过去，调整好自己的心态，不要做怨妇，也不要做黄脸婆.
]]> http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259297161#comment 134218240 Fri, 27 Nov 2009 04:46:01 GMT http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259297161 http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259296940 您好！
近一年来，有件很严重的事情困扰着我，希望您能给以指点和帮助。事情还得从头说起，有点长。多耽误您一点时间了。
我是一个医学院校毕业的学生。大学里面有一个男朋友，是我的同年级同学。我们相爱五年。一直到毕业。他是我的初恋，很阳光的一个男孩。我们是大家都羡慕的一对，没有人认为我们会分开。我一直认为他是最好的男朋友。但是毕业后，由于分配的原因，我下乡锻炼一年。这一年快结束的时候，已经在谈婚嫁了。但是有一天突然发现他的日记，那里面有另外一个女人。他们发生了我和他五年都没有发生的事情。我很坚决的离开了他。因为不想以后每一个上夜班的时候，会担心自己的床上有另外一个人。
在我最痛苦的日子里面， 我认识了现在的老公。他是学美术的，大专，比我的文凭低一点点。他是个诚实的人，很活泼，会生活。嫁他的时候违背了爸爸妈妈的愿望，他们指望我至少嫁一个爸爸的学生（爸爸带研究生）那样的人。为什么选他，是因为他对我好，尤其是为了那一句：“我知道你在感情上受过伤害，这一辈子我保证不会在感情上让你再痛苦” 那一年我24岁。就为了这个诺言，我义无反顾的跟了他。
婚后这八年来，我们的生活由一开始的清贫到现在的还算可以吧，有了房子有了车，还有一个七岁的可爱的儿子。但是我们之间一开始就有问题。那就是性的不和谐。他每次在那时候喜欢把我束缚起来。刚刚结婚的时候，只是要求我双手背后，到后来要用丝袜困住我的手。然后发展到多条丝袜捆缚全身。我们打过，也闹过，甚至动了刀。他也打过我，曾令我左耳鼓膜穿孔，还有的时候会面部青紫，无法上班。我想过离婚，一是因为这婚姻当初是我自己选的，二是为了孩子。一直以来，我都决心为了这个家而牺牲掉做女人的快乐算了。毕竟他除了这一点，很宠我很疼我，对我家人也很好。虽然精神上他不能明白我，不能有所沟通，但物质上从来不会亏待我。一直到去年冬天这个时候，我因为车祸在家休息了一个月，这一个月，我在网上认识了另外一个男人。
他是清华毕业的，现在在美国，不是读书，是F2身份过去的，正准备考学。
我们认识的时候，是我最寂寞的时候。老公忙着上班，（他有一个和朋友合伙的小公司）每天放几包饼干和牛奶在我桌边，早上出门一直到晚上很晚才回来。我就用那东西充饥。他那时候是复习快结束了。我们经常聊天，慢慢的，发现不爱讲话的他，居然是那么的懂我。我们的默契，到了惊人的地步。QQ上，经常是他心里面想的东西我先于他打了出来。我打“呵呵～～”两个字，他都能听出不同的意思并能准确说出。感觉上我们好像前生就是一个人，今世被分割开成为两个。他的婚姻也很不幸福，两个人很久以来就是如同陌路。他说在他收到入学通知以后就会离婚了。现在只是身份的问题还没有解决而已。我们彼此相互吸引着，但是因为两个人都不是自由的，所以谁也没有捅破那层纸。
就在这个时候，我丈夫的过分行为也在继续发展，已经到了他去购买了专用的绳索来对付我。我拒绝他的要求，他就会动粗硬来。每次我都会哭泣，挣扎，但是他反而会更加兴奋。这样每次他的快乐就建立在我的痛苦之上，性虐加上了暴力。
今年元月的一天，我出差回家，居然发现他的手机收到一个女人的短信。他认了，是有一个女人，但是他说他们什么事情也没有。可是我没有办法相信他，没有办法接受这个事实。他说过不给我感情上的伤害的，但是他没有做到。那么痛苦的事情我都忍了，可是换来的就是这个结果！从那一刻起，我的心碎了。
于是，我和网上认识的那个人相爱了。或者说是终于抛开了责任的束缚，勇敢接受了彼此相爱的事实。感情的进展快到令我们自己都无法控制。终于在我生日的那天，他从遥远的地球对面飞回来了，就为了看看我，给我过一个两年都没有人给我过的生日。见面的感觉依然很好。我们都是真实的自己，有很多人说网恋相见不如不见，但是我们相见后的感觉，却是更强烈的想和对方生活在一起。想有一个婚姻，可以相伴终老。
提出离婚后的事情是很疯狂的，打，闹，威胁，跟踪，监视，协商，律师楼，等等等等。现在三个月过去了，我家里面已经冷静下来。但是，我丈夫还是拖着不和我办离婚手续。我们的爱情也面临着不可克服的障碍。毕竟他要在那边读书，几年的时间我可能会一个人过，并且带一个七岁的男孩子。一个女人在这时候是很无助的。很多时候，我会觉得孤单，有些事情我一个人也做不了。我想追求自己的爱，但是具体的现实怎么办？遥远的他帮不了我，孩子的爸爸能帮我，他也总是带着期待希望我回家去。可我不想再继续以前的生活了。现在我该怎么办？
您有什么好的方法可以教给我吗？


碎心

碎心：你好！
你的遭遇令我感到很难过。我能领会到你挣扎中的心情。
人在受到感情的伤害后如果马上陷入另外一段感情，在认知和判断上很难准确。所以，你说：“尤其是为了那一句：‘我知道你在感情上受过伤害，这一辈子我保证不会在感情上让你再痛苦’ 那一年我24岁。就为了这个诺言，我义无反顾的跟了他。”我想你的“义无反顾”太感性了。更准确地说，你当时太想紧紧抓住一条“稻草绳”了。而太想要一样东西和从容地得到一样东西，认知的效果当然是不同的。就是有一天失去了，后者也更拿得起来放得下一些。
在这里我非常想提醒你的是：不管“美国的留学生”有多优秀，都不要以和他结婚来换取现在的婚姻。这样，你也许会陷入另外一种挣扎中。
你现在要问自己的是：我到底还要不要现在的婚姻？如果不要的话，那就心无旁婺地离开。而不是傻傻地暗示自己：啊！也许还有另外一段好姻缘等着我呢！
人生是个变数而不是个定数啊！当下以外的事情都不可以期待。这是我常常告诉自己的话。
你如果暂时不想离婚的话，那就和自己的先生协商：问他愿不愿意去看性心理的医生。他如果愿意配合的话，你们也许还有机会重新开始。
在此，也期望网友们帮忙支招！舒唱深表感谢！

舒唱

网友支招：
网友 过客山青 发表评论
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十分同意舒唱的观点！
希望作者能够明白，离婚是因为无法再和现在的丈夫一起生活了，而不是因为有了新的优秀的男人。这种“救命稻草”式的理论很危险！

来自 211.149.126.* 的网友 发表评论
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让我来分析分析，你的丈夫有心理阴暗面，不和你离婚是报复你，即使他不爱你，即使他有了情人也不会和你离婚，因为他要折磨属于他的物品，我想说，在他眼里，你只是件私有财产，并不是他要去尊重的爱人，这是一个虚荣心强烈狂妄自大而又自私自利的家伙。
至于现在的情人，因为同病相怜而产生的爱情多少有点让人怀疑，抛开他什么看似辉煌的背景，你到底爱他什么？他到底爱你什么？
总之，想清楚了再去做决定，一旦决定了，就要用心走下去，无论生活路途有多艰难坎坷，真爱才可以克服一切，才能给你带来真正的幸福，


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来自 211.99.171.* 的网友 发表评论
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SM很难说的清楚，好的时候，他是爱人之间的游戏，不好的时候，就是变态的恐惧。不过，喜欢这种超长的刺激的人，很容易偏离轨道，因为他总在寻求更强的刺激度。
呵呵，不过可以给你点建议，往往SM是双向的居多，尤其男性，他在虐待别人的时候，自己也会有受虐的欲望，只不过比率不同罢了，你可以试试。
但SM不是生活，网恋也不是，婚姻的事情还是要考虑的多些。你可以在这里给我留言，有些问题，我可以帮助你，也许我们女人之间会好沟通一些


网友 kiwi856 发表评论
我觉得由于作者的不能理解，使事情恶化了，因为混淆了游戏的暴力和真实的暴力之间的界限。如果能达成一种和谐的sm关系，把虐待控制在一个游戏的范围内，是可以避免真正的暴力的。遗憾的是文中的作者一点没有受虐倾向，甚至不能通过培养来理解和感受虐恋。所以她感受到的仅仅是痛苦和屈辱。
这种男人本身不坏的，他能同时是一个非常温柔体贴的丈夫。他需要的是一个在性生活上有受虐倾向的女士。而这样的女士并不少。但大家对于自己的性倾向，在婚前肯定是羞于启齿的，就是未婚同居了，也不一定好意思讲出这种心灵深处的隐私。

我的一个密友曾向我讲过她的一段经历：她的前男友也是一个有虐待倾向的人。这种倾向平时是发现不了的。因为纯粹喜欢sm的人和大家认为的打老婆的人是完全不同的。他们平时基本上是无害的。但他们心中有一种幻想，就是虐待和征服一个女人。这种幻想被他们自己掩藏的很好，甚至有的人是羞于提起的。她自己原来并没有sm经验。她跟她的男友强调，一切都要在她的许可范围内，如果感到忍受不了，她会喊一个安全词，那么他一定要停下来。如果他违反了，那么他就永远失去了她的信任，那么她将不再忍受所有的捆绑、羞辱和惩罚，离开他。当虐待结束时，他要紧紧的抱着她，轻轻抚摩她的头发，告诉她刚才的一切都是一个游戏。以便他们都能清楚的区分现实和幻想。那个朋友说她允许他在幻想中把她当作一个女奴，但在现实中，他必须尊重她。她可以配合的想象我是一个被劫掠到后宫的女子，美丽而无助。虽然他们最后分开了，但在性方面他们始终是和谐的。
所以这位作者，如果你将来还会和你丈夫继续生活，不妨试着去理解虐恋，其实这并不是简单意义上的男人欺负女人。以一种游戏和有趣的眼光来看待，也许你的感受会不同。当然，你若根本没有这种倾向，无法忍受，就离开吧，这种事情是绝对无法勉强的。

]]> http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259296940#comment 134218240 Fri, 27 Nov 2009 04:42:20 GMT http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259296940 http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259296782 前不久，某歌手自杀的事件再度引发了人们对抑郁的关注，相关而出的一组统计数字更加惊人：全国每两秒就有1人自杀，8人自杀未遂。抑郁是现代人类普遍存在的一种状态，与社会的发展、生活压力增大、需要处理的社会关系越来越复杂等因素都有一定的关系。”
抑郁状态在人类产生社会生活之后就产生了，并不是有了抑郁症的诊断标准才有抑郁症，只是现在提炼出来称为抑郁症。可以说，抑郁是一种挫败经验积累的结果。每个人都至少经历过一次轻度抑郁，所以抑郁症也被形象地称为“心理感冒”。
三方面诊断抑郁状态
林松介绍，对于轻度的抑郁，可以通过三个方面来自我诊断：
1.心境忧郁。比如，很多时候觉得兴趣索然，做什么都觉得没意思，甚至问自己“活着的意义是什么”，这种忧郁的心境在职场中非常常见。
再如，阶段性的自我评价低，自卑、自责，甚至自罪、自罚，“这时候可能是事实上这些人并不是很差，但是他们的自我评价就很差；或者是遇到同样的事情，他们就会比其他人表现得更加悲观、过于自责。这也是一种忧郁的表现。”
2.意志低落。主动性活动降低，在人际关系方面比较自闭。“有一段时间很可能忧郁到不想见任何人，就想独处，连网都不想上，或者说只想上网，不想见人。”
或者，抑郁的人会感到人生没有希望。
3.思维迟缓。主要表现为反应能力降低，注意力和记忆力下降等。（严重抑郁除了以上三条标准外，还表现为社会功能丧失。）
所以，工作压力较大或者生活不顺利的时候，很多人都会有以上的经历，这种轻度的抑郁，持续的时间也比较短，一般不超过三周。
一般来说，轻度抑郁可以通过自我调节和环境调节来改变，但是有些人会像更严重的方向发展，成为中度、重度抑郁也称为抑郁发作，会产生相应的躯体症状，如胸闷、肠胃功能失调、头痛、失眠等。“严重，就会产生自杀的念头，甚至自杀行为。”
缺乏爱和挫败经历累积是抑郁祸首
抑郁症的发生与个人的成长经历是分不开的，比如同样面对分手、离职等生活事件，不同的人就会产生不同的心理体验。一般来说，成长过程经历心灵创伤，内心缺乏安全感，得到爱与保护不足的人遭遇恶性生活事件更容易产生抑郁症。林松说，“这可以从抑郁症自杀的心理体验来印证。”
抑郁症自杀一般有两种情况，一种是非告知性的，多数源于承受不住生活和事业的挫败，比如事业破碎、背负巨债，自杀者不愿再背负沉重的包袱而自杀，这种自杀男性居多；另一种是告知性的，这些自杀者大多觉得被世界所遗弃了，希望用自杀来获得人们的关注，这种自杀女性居多，而且自杀者在自杀前会告诉其他的人，像三毛，在死前就给朋友打了电话。
成功人士多有隐性抑郁
林松说，与常人相比，成功人士、公众人物所承载的压力更多，比如演员明星主持人，他们要为收视率承担压力，要时刻注意自己的形象，压力自然就大。
而且，这些成功人士普遍存在“硬汉情节”“铠甲情节”，就是明明自己已经身心不堪重负，但又不能让别人知道破坏自己形象，所以就要给别人展示阳光的一面、硬汉的一面，形成隐性抑郁。这种状态称为“相似的小太阳”，可以理解成表面发光发热，但里面却漆黑寒冷，很多负面情绪都被“包裹”住了。“这种隐性抑郁在某种程度上更严重，因为抑郁患者的不良情绪得不到宣泄。”



五招走出轻度抑郁
如果出现轻度的抑郁状态，也不必过于担心，林松介绍了走出轻度抑郁情绪的四个简单方法。
第一，“晒太阳”。“让心灵晒太阳，也就是打开心扉，把负面情绪宣泄出来。”将哀伤、挫折与亲人、密友分享，在这个过程中，抑郁的“能量”就会被消耗掉。
第二，运动。抑郁症患者自律神经紊乱、负责兴奋的交感神经系统弱化，副交感神经会产生压抑的作用，使患者的思维和运动都处于停滞的状态，所以轻度抑郁的人可以多运动，通过健身、郊游等，来调节情绪。
第三，积极心态，阅读励志类书籍。“可以看一些境况远不如自己的人是怎样成功的，用来缓解自己挫败经历带来的负面情绪。”
第四，爱自己，肯定自己。生活中，通过一些小事来增加自我价值感，给自己一些小奖励，每天都肯定自己。
这些方法都对轻度抑郁有很好的调节效果，而中度和重度的抑郁症则要通过心理治疗来改变状态，比如催眠回溯疗法、幻梦深层调节法等。
第五，学会觉察情绪阴晴与环境的关系，远离诱发环境，根据经验一年中季节变化，和消极情境会促发忧郁情绪。
春季和秋冬交替之际是抑郁症多发季节，花黄叶落，冷月寒霜，会给人们的心中渲染肃杀悲凉的心理色彩，同样忧伤的人或事物比如电影、歌曲、小说。所以当你睹景生情而不开心时的时候要及时的觉察，让自己知道这是环境给自己的带来的情绪负担，及时离开消极环境进行自我调节，避免自己在忧郁情境中越走越深而诱发抑郁症。

严重抑郁，心病还需心药医
心理辅导对于抑郁症是十分必要的，包括一些中度、重度抑郁症在服药的基础上接受心理辅导，不但可以取得更好的效果，而且可以大大降低复发率，达到“痊愈”。
俗话说，心病还需心药医。林松介绍，通过心理辅导，可以从“根上”处理掉产生抑郁的“伤”，修复心结所产生的抑郁神经元，构建健康的神经元。“实际上，也就是通过发散式催眠以及整合的心理辅导，让患者自己从心病的症结成长起来，找到其内在的幸福，开发患者的‘快乐密码’。”
林松说，通过这种方法走出抑郁情绪的患者，更加有力量，甚至要比没有抑郁之前更加幸福，“任何心理事件都不是坏事，战胜创伤和挫折，患者会更通达，心灵成长得更高、更快。”
链接：
为什么他们都选择自杀？
自杀与人类的恶性情绪关系密切，特别是抑郁更是自杀的重要原因之一，而动物几乎没有自杀（除了某种无法解释的集体性自杀）。
为什么严重抑郁的患者最后会选择自杀？林松说，在某种意义上，他们会觉得死是一件比较容易的事，可以抛开一切的痛苦。而且，自杀还有一种模仿性，像韩国，当媒体报道某艺人自杀，结果就有另外艺人相继自杀。
所以，在给一些抑郁症患者做心理辅导时，会告诉患者，实际上，死亡是一件非常自私的事情，自杀者在选择死亡时，不会考虑到对其他人的影响，像家人、朋友和他所生活的社区中的人。“一个自杀的人，会至少影响6个人。如果父母其中一个自杀，那么孩子可能会一生活在这个阴影中。”

延伸阅读
远离职场中的抑郁情绪
“我的价值在哪里？”
在职场中，很多人都会产生这样的疑问。每天重复琐碎的工作，原来骄傲的大学生现在天天复印资料、收发传真、打扫办公室，或者是做着简单的重复劳动，或者是工作状态并不是自己想要的，或者……一天天地耗去时间和青春。久而久之，他们变得焦虑，期待成功，但成功遥不可及，挫败连至，于是抑郁情绪爆发——
在职场中，要避免价值错位错带来的抑郁情绪，最重要是要知道自己的深层需要是什么，并在这个基础上做出职业规划。
很多情况下，人们是不知道自己的深层需要的，比如“慕容复一类”，他们背负的是家族、父辈的使命，而并不是他们真正自己的需要，所以当生活中出现阻碍实现这种使命的挫败，他们就会不知所措，怀疑自己，焦虑，抑郁。
发现未知的自己可以通过不断地尝试，不断地求索来找到自己的需要，了解自己的需要。当然，整个过程可能并不顺利。另外，就是通过心理的方法来找到“真我”，找到自己的深层需要。
“我不适合这种工作环境！”
复杂的人际关系实在让人焦头烂额、顾此失彼，勾心斗角地恶性竞争简直让人崩溃；枯燥乏味的研究，让人窒息，也许左右逢源的工作更适合自己……
挫败连至，于是抑郁情绪爆发——
问题还是归于首先要知道自己一个怎样的人，长处和短处都是怎样的，要相信任何人都是有价值的，只是要让自己的价值对位，比如爱因斯坦就适合作研究而不适合从事社会工作。可以不断地寻找适合自己的环境，一般人在30岁之前都在求索，所以古人说“三十而立”。 ]]> http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259296782#comment 134218240 Fri, 27 Nov 2009 04:39:42 GMT http://622007294.qzone.qq.com/blog/1259296782 http://622007294.qzone.qq.com/blog/1258597892 您好！
有一段时间了，我被一段感情困扰。现在感觉要放弃，不忍心，但是，又实在不知道到底还为了什么在坚持。
事情开始在去年的 8、9月间，我们在yahoo通相识。因为我不怎么相信网恋，所以，总是很小心地维护单纯的关系，一开始我们维持了很长一段时间的友谊关系，用语言和信件了解对方，彼此鼓励。让我感觉亲切塌实。现在想想那段时光真是轻松美好极了……我是个缺乏安全感的人，不敢轻举妄动。因为知道自己一旦用情，就会很深地伤到自己，我很怕受伤害。而且，网络真的是太虚幻了，很多东西都可能只是幻觉。可是，担心的事最终还是发生了。我还是爱了。彼此的感情不断发生微妙的变化。他很紧张我，关心我。甚至说我是他生活中的阳光。我感到自己的价值，同时害怕而欣喜。
但是，不知是什么原因，近来我们变得越来越不愉快。常常弄得大家都不开心。没有具体的矛盾，只是很难契合的感觉。很多事好象大家都不愿妥协，但又倔强地不肯轻言放弃。
我们在相识快半年的时候才见了第一次面。没有见光死，但不得不承认的是，第一次真正的接触，给我们这样的感觉：如果没有网络，我们可能不是一类人，很难走到一起。所以，第一次的见面虽让我既好奇、兴奋、激动，但可能也是从那个时候我们就开始有了障碍。让我觉得哭笑不得的另一件事是，我们曾约见了好几次，可拖了很久，原因是谁也不愿先去对方的城市。作为一个女孩子，而且还是很保守的女生，我觉得这些事理应男生要主动、坚定一些。毕竟，男孩行动起来要比女孩方便很多，而且他是属于那种在外面跑惯了的人。我们的城市并不遥远，见一面真就那么难?而他的理由是很注重环境，对陌生的环境很难适应。他是完美主义。但我觉得要是我，只要和喜欢的人在一起，什么环境都会变得美好。可他居然……我为了这事很伤心。这件事，直到后来我发了封e-mail给他才解决。其实，我想从这件事开始，我们的隔阂就开始了。我慢慢觉得，我不是他倾心的，也不是他所爱的。我是简单的人，可能只是被他的言语就轻易打动了。他说过很多要做的事，可是直到现在实现的很少很少。
见面的第二天，他要回去的时候，他跟我说，我和他的想象有距离，他喜欢成熟的女生，甚至比他更成熟的；而我有些事情做得不得体，也不成熟，我对他的关心他说都是很表层的。并且说说这些是为了不影响以后的交往。虽然，他说这些的时候，我很难过，可是我觉得他说的也有道理，而且我也不是不能听批评的人哪，于是我欣然接受。临走，他说，不要把今天的话放心上，不要委屈自己，因为，我珍惜，而且女生是应该更细致温柔地考虑问题。所以从这以后我努力改变，更细致周到地考虑事情，害怕他有一点点不满意。我嘘寒问暖，细细体察。他需要什么，我马上努力办到。现在“非典”，他那儿很多防护用品买不到，我马上买齐了给他寄去，因为要工作上班，甚至发动了父母。他说了谢谢，但却好象并不重视，也不急着去取，前几天我问他收到没有，他只说“没事，不急，我南京亲戚也寄了，我已经收到了。”我觉得自己瞎忙活，而且觉得他连我父母一起愚弄了一把。越是这样，我竟然发现他的不满意越来越多。以前自然而然的交流，现在竟让我觉得开始慢慢变成一种讨好。他还觉得我不够珍惜。我觉得委屈而疲惫……有的时候甚至觉得自己象个小丑，常常会莫名地心酸流泪，心情也没有了当初的甜蜜愉悦，只有压抑和疼痛。那种感觉就象看着一个熟知的人慢慢变得越来越陌生。我觉得害怕、失望、伤心。
其实，就这些，我就在想，他确实不爱我，否则为什么不能接受我的全部呢？而且，我的错误并不是致命的原则性的。他总是责怪我，埋怨我，动不动就冒出一句“你自己慢慢悟吧”“你不懂我”。这些话总让我的心一点点地往下沉，觉得两个人的距离越行越远。我觉得自己从一个“公主”变成了爱情中的“可怜虫”。这种落差让我很难接受和适应。有的时候，我想，我确实不懂他，一个女孩子，这么全心全意地爱他，我不明白他还要什么。我也知道，因为这是我第一次真正去爱一个人，我也不是个聪明的女孩（至少感情方面，否则怎么会爱得这么累呢，我不是那种嘴巴很甜很讨人喜欢的女孩子，但却很顺从，而且会做实事，不会讨好），很多地方不知道该怎么表达和处理，或许确实也有让他苦恼的地方。可是，我觉得爱一个人的心，只要对方懂得珍惜，是能够感觉到的。可我为他做的一切，他都好象熟视无睹，我总是有百个千个不是。我知道爱一个人，要用心爱，我骗谁也骗不过自己。从来没有这样把一个人满满地搁在心里。做什么都努力为他考虑。晚上想着想着就无法入睡……我真的已经很尽力，他为什么还不满足？我真的觉得爱得很无力。甚至觉得，我的爱只是成全了他的时间。
有的时候我觉得他是很矛盾的人。他对别人要求甚多，自己却做得很少。他从来没有给过我礼物，我从来没有埋怨，可他却埋怨我不懂礼节。我去看他，他没有帮我买车票，我没说什么，他却埋怨我不真诚。他有的时候根本不考虑别人感受，却要别人细致入微地为他考虑，理由是“男人嘛总是粗枝大叶的”，我想既然粗枝大叶又怎么会计较那么多呢？我感觉他需要一个象姐姐，甚至母亲一样的女人，去照顾迁就他，而不是女友。当然，我也不是那种喜欢男孩成天无所事事，花言巧语围着女友打转的人。但是，我很强调，两个人互相的付出和得到。感情毕竟不是一个人的事。我能够，也愿意付出，但我也需要得到。我不是看重物质的人，唯一的要求只是感情上能够得到满足。我的要求很过分吗？我是很容易满足的人，就算是礼物，只要有心意，我根本不会计较贵不贵重。记得刚开始，他寄了张贺卡给我，我就很高兴。我想现在这样傻的为一张纸高兴的人已经很少了。后来他告诉我，那是他们公司客户派送的贺卡，我也没有计较，觉得只要是他送的就是特别的，关键是心意。我要的还多吗？可他甚至说过“你要是要得多，我根本就不会考虑你”，虽然那是生气时说的话，可让人感觉自尊被践踏，深深刺痛了我。他有什么权利这么说！
另外，我们可能由于地区不同，从小生活环境不同，生活经历也不同。在很多事情上的观念好象突然变得大相径庭。就比如对二人世界而言，恋爱中男女总难免涉及到两性关系及身体接触。我是很保守的人，是那绝对不喜欢在婚前发生性关系的群体。什么都不能让我放弃这个原则。而他却不这么想，我们两次见面他都想有过甚的身体接触，甚至想和我发生关系，都被我拒绝了，他很不高兴。而我的感觉呢，则是觉得自己只是成了一种发泄欲望的工具。可能我的爱情比较偏向于柏拉图式的。我是那种，只要和喜欢的人在一起，只要他在身边就好的人。我不是没有需要，这种需要对每个成年人来说都是很正常的，我只是有自己的一个界限和限定。或许因为我不愿意，他就认为我不是真爱他？我觉得很荒唐。而且，觉得他不懂得尊重别人。我很逆来顺受了，可以为他改变很多，惟独这个我办不到！难道就因为这个，他就能对我不满意吗？虽然，他说“现在象你这样纯的女孩子真的不多了”。话虽这么说，可他为什么不珍惜？天哪，我突然想起，他甚至从来没有很明白地说过我是他的女朋友……
这些日子他越来越冷淡，以前他说恨不得天天有我的短信，现在他说每个人都有别的事情要做，男人不需要缠绵，他不喜欢拿着手机成天发信息。我知道，他是个好强的人，他的责任心上进心一直是我所欣赏的。但是以前他就不忙了吗?以前，他甚至忙到半夜。我只是惊异于其中的变化……
多想回到过去，他自信、真诚、有责任心、好强、上进，记得他曾经在电话中鼓励我“人要相信自己”，那句话曾让我莫名感动，甚至让我对生活更有信心，一切都是那么美好。可是，现在他再不和我谈生活、工作、学习。好象和我无话可说，快成为路人。或者，好象觉得已经不屑再和我分享什么。我难道不值得被珍惜吗？
付出真的容易受伤吗？当我决定付出真心的时候，有谁能告诉他不要让我伤心。舒唱老师，您能不能告诉我，我到底错在哪里了？我还应该继续爱下去吗?他的自身条件和家庭条件都比我好些。我现在考虑他是不是觉得有什么不合适。但其实，我自己条件并不差，而且，我的家庭虽不说很富裕，但很和睦温暖。我想还有什么比这重要呢？他如果不懂得珍惜，我可以不这么辛苦迁就的。但是想想，难道真就这么容易放弃？他或许以前受过打击，所以不敢再付出真感情了？即使这样，对我多不公平！我应该用爱让他转变吗？还有坚持的必要吗？我表面乐观，实际上容易悲观，敏感，容易受到伤害，遇事不够清醒冷静。我开始动摇了，您能帮帮我吗？谢谢
祝：
身体健康，工作顺利！

忧草
忧草 ：你好！
看了你的来信，感觉你们虽然没有见光死，但却爱的那么辛苦。所以，当你考虑缘分是否还要继续下去的时候，我到觉着你是不是一个“死心眼”的女孩。
你信中说：“我慢慢觉得，我不是他倾心的，也不是他所爱的。我是简单的人，可能只是被他的言语就轻易打动了。他说过很多要做的事，可是直到现在实现的很少很少。……见面了，他说我和他的想象有距离，说他喜欢成熟的女生，甚至比他更成熟的。而我有些事情做得不得体，也不成熟，我对他的关心他说都是很表层的。”从这段话里，看出了几个问题。
第一， 你是一个喜欢听好听话的女孩。当好听话听多了，就觉着是爱了？
第二， 你面对的可能是一个“述而不作“的男人。
第三， 他是一个懂得“要”的男人。而且在第一面就讲出这样不客气的话来，需要考虑一下他对人的尊重有多少？而你为什么可以承受这种不太被尊重的局面？
你还谈道：“其实，就这些，我就在想，他确实不爱我，否则为什么不能接受我的全部呢？而且，我的错误并不是致命的原则性的。他总是责怪我，埋怨我，动不动就冒出一句‘你自己慢慢悟吧’；‘你不懂我’。这些话总让我的心一点点地往下沉，觉得两个人的距离越行越远。我觉得自己从一个‘公主’成了爱情中的‘可怜虫’”。从你的这段话里，看可以看出，在爱情中的你自我价值的分值判断全部给了对方，乃至令对方任意“宰割”。虽说是“悲痛着你的悲痛，快乐着你的快乐”，但是，这一切都是在互爱互敬的前提下进行的。而你们显然还没到达这一步。而如果你清晰地了解自己是一种什么样的状态？自尊、自信、自爱的能力如何等，他就没有那么容易“否定”你了。你那么容易被否定，而且心还随着“往下沉”，可见，你根本不真切地了解自己和爱自己。
你最后谈道：“他甚至说过‘你要是要得多，我根本就不会考虑你’，虽然那是生气时说的话，可让人感觉自尊被践踏，深深刺痛了我。他有什么权利这么说！……虽然，他说‘现在象你这样纯的女孩子真的不多了’。话虽这么说，可他为什么不珍惜？天哪，我突然想起，他甚至从来没有很明白地说过我是他的女朋友…… 我到底错在哪里了？我还应该继续爱下去吗?”你说对了，你和他在一起就意味着接受自尊心被“践踏”的结果。再明确点说，你有被人践踏的“内因”，而换了一个自爱能力够的女性，不会是这种结局。
所以，如果你愿意的话，离开他！否则你会被伤害的更厉害，而且没有招架之力。去看一看自己的过去曾经发生过什么？尤其是自己的童年。是谁曾经对你百般地不尊重和践踏？父母？老师？还是什么人？一定发生过什么，否则你不会被人欺负的连喘息的机会都没有！
最好能够请心理医生帮助你！怕你的生活中还会出现第二个、第三个类似的男人！
忧草，坚强些！允许自己面对一场人生的考验！

舒唱

网友支招：
网友 发表评论　IP:211。167。225。*
我很喜欢看舒唱的点评，很理智，让你在切肤的疼痛中清醒过来。让你不得不审视自己，让你不得不接受感情和生活的残酷。很痛苦，但痛快！

网友 发表评论　IP:210。21。17。*
作为女孩子我只能说我同情你，但同时我也可以不同情你。因为你生活在自己认为的感情现实中，现在的社会男生们大多都先考虑自己的得失(当然我也不否认有些男生也正直关心他人)，你找的这位是典型的自私，你用不着为这种人浪费青春。同他来个完全性的告别，告别后不要再为他的言辞所左右，最主要自己不要去自寻烦恼。世界这么大，你多关心一下周围，你会发现还是有许多好人的。我觉得女孩子应该了解"舍得"的真正含义，你在想得到一些东西的时候，同时必须舍去一些，同样你在正直舍去一些东西的同时你也会得到一些东西，甚至得到的比你想象中的更好，在作出决定时你要充分考虑一下是"舍"还是"得"，下定决心后就不要再为此事烦恼了。
网友 发表评论　IP:218。1。154。*
其实，我知道爱情也不是说收就能收的，起码还需要一个过程。但是，你现在经历的痛苦比你将就他，忍让他之后，将来所受的痛苦要小很多。所以，长痛真的不如短痛好。
另外，你也需要真正深刻的反省一下，尽管你并没有什么大不了的错误。但是，一个现代女孩应该具备的独立性却在日渐削弱，是不是利用这次机会，重新拾回自己独立的感觉呢，没有人可以左右你的性格，不要为了他人轻易丧失了自己，那不值得。爱惜你自己吧。

网友 发表评论　IP:210。22。6。*
看来很多人都有相同的故事，我的思想和忧草的很像，以至好朋友以为是我写的文章，其实忧草就是不甘心，和自己的完美主义在作怪，不过还是要理性一些，种种现象表明他就是不爱你，爱一个人不是这样子的，所以，忧草，要放弃知道吗？真爱是双方面的，你只要想到他不爱你，就没有任何理由去继续单方面的执着了，明白吧。就像我，他不选择我，我不会不自信，只是替他感到可惜，对于这份感情，也只能说是人生的一份经历，接受吧，人生就是没那么完美的，最重要还是要自己独立，因为我们是现代女性。


]]> http://622007294.qzone.qq.com/blog/1258597892#comment 136315392 Thu, 19 Nov 2009 02:31:32 GMT http://622007294.qzone.qq.com/blog/1258597892 http://622007294.qzone.qq.com/blog/1258597758 　　　　　您好！
　　我现在痛不欲生，每天都是茶饭不思，夜不能寐，有时真想一死了之！前些天在网上看到您的心理咨询室，我鼓起勇气给您发这封邮件，希望您能在百忙中抽空帮帮我好吗？
　　我和林是同事。他不是很帅，个子比较矮，感情细腻，善良，会关心人，幽默、可爱，了解女人心理，对女性很主动，容易获得女性好感。四年前他和另一个同事章谈恋爱，两年后他们分手了。章嫁给了一个外地人，并且辞职了。去年初我和林被分在同一组工作，一开始我对他没一点感觉，甚至还有些反感（那是因为章的缘故，我和她的关系不错｝。相处久了，渐渐的我们成了无话不谈的好朋友。由于长时间的接触，我和林由喜欢变成了爱的朦胧。
　　去年8月8日，我去出差，林正好要去另一个城市，我们相约上路，一路上他对我关怀倍至，分路后又不断打电话发信息给我要注意安全，这让我感动不已。办完事后我要坐火车经过林所在的城市，他强烈要求我在那里下车然后一起回家，我答应了。火车要凌晨三点多到，他怕我睡着误了站，就一直没睡发信息给我。到了那个令我终生难忘的城市，林站在宾馆门口等我，桔黄色的灯光洒落在他身上，在见到他的一刹那，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处！我对自己说，就是他，这辈子就认定他了。他帮我提着东西，嘘寒问暖，我心情激荡，默然跟他进了房间，他放好水让我去洗澡，我心里忐忑不安，生怕他会闯进来，还好我的担心是多余的，他是个君子。洗完澡后已是四点多钟，林轻搂着我的腰站在窗前静静的看着曙光来临，晨曦中这个可爱的城市正在慢慢的舒醒。林关切的让我去休息，并细心的拉上窗帘，他靠在另一张床上静静的望着我，我实在是太累就睡着了，朦胧中觉得他在我鼻子上轻轻的刮了一下。醒来后他仍是那样望着我，我问他睡了吗，他说你睡觉的样子真好看，我就这样看了几个小时。我们什么都没做就在房间里聊了一个上午，我以为会发生的事情没有发生，他的人品让我非常满意。下午回家的路上，林轻握着我的手，我们静静地听着刀郞“冲动的惩罚”，望着车窗外蔚蓝的天空，任它云卷云舒，真希望就这样直到天涯海角...
　　那段日子是我一生最快乐的日子！林每天都发许多情意绵绵的信息并打电话给我诉说思念之情，我会为他而注意自己镜中的容颜是否美丽；珍惜每一个和他在一起的瞬间；每次电话响起都希望是他充满爱意的信息；为他不计较在工作中受一些不必要的委屈……在我心里，他是那么帅，我崇拜他，没有理由。这对于我真是不可思议的，是疯狂的，因为我很少对男人动心的。这男人给我有史以来最相知相识的感觉，我们之间的心灵真的能达到一种无比的默契。逐渐地我们的爱上升到成熟的爱，并且每天我和他都有一种依依不舍的感觉，不愿意一到下班后就有分别的感觉！有一天傍晚我坐车经过林家门口，他正好在那，一看见我，他兴奋的跑过来，紧紧的握住我的手，激动的说不出话，他眼中流露出来的真情告诉我，他是真心爱我的。他让我最感动的是有一次：我出差坐火车回来时已是深夜了，没想到他竟然来火车站接我，在的士上，他伸出右手轻轻的握着我的右手，放在唇边吻着，那一刻我只想：执子之手，与子携老！我爱他，用我的全部身心来爱他，胜过自己的生命。所有他喜欢的、他说过的、他无意提起的，我都会记在心上。几个月后，我们突破了最后一道防线。我把我全部的精力和关爱都倾注到和林在一起的那天起，我除了他的真情外，对于其他不曾有过丝毫的渴望。我从不奢求他的任何物质上的给予，我只要他的人。见不到他，哪怕是一天、一小时，我就会魂不守舍、坐卧不安。我都不能相信我能这样地爱一个人，我今生都不会再爱任何男人了。
　　在我和林相处的过程中，也有不愉快的事情发生。有一次章回来了好几天，林正好要去她夫家那个城市，他们竟瞒着我结伴同行。章一直是我心头的一根刺，我得知后哭着伤心的问林，他承认不告诉我怕是我多心，他们之间没什么的，我不信，要和他分手，他不住的道歉让我心软了，我想：一份来之不易的爱，不应该这样因为一点小事情就这样抹杀掉，轻易地毁灭掉这份爱，真的太有点残忍了。我原谅了他。我们还是象以前那样相互爱着对方，并且爱得更深、更切！
　　今年8月由于各种原因我辞职了，从那时开始林慢慢的对我越来越冷淡，对我的境遇和前途不闻不问，漠不关心……我要见他一面已是很难了，他总是说他很忙很忙，鲜有电话和信息给我，可再忙也不至于一分钟的时间也抽不出来呀。我感觉他不再爱我,是他另有新欢还是因为章？我总觉他们到现在还是保存着那种暧昧的关系，我好怕去证实这一切。11月21日，我正好去移动公司交话费，看见有人在查通话记录详单，终于我控制不住查林的详单，打开一看，通话记录显示，林和章他们之间的联系还是那么密切，而且他的“旧账”还不断地添加新账，和一个幼儿园女老师,一个服装店女店员电话信息联系非常之密切。我又是愤怒又是妒嫉，真想立刻把林叫来对质，可我强忍着，因为这么做是不对的，我查他的通话记录已是侵犯了他的隐私。我不明白，他为什么会这样？难道是我不够好？不够漂亮？不！论容貌，身材，学历，气质，能力，我都比章她们强百倍。当初那么多男人追我，随便哪一个都比林条件好，有学历又有权有钱的人不少，可我看到那些男人们的表情就知道他们下面想对我说什么？知道了他们想对我说的话，他们就会变的讨厌无比，我谁都不会要，我只要林，我只要和他在一起。可是万万没想到他竟是个花心大萝卜。痛苦的度过了两天后23日下午我打他电话，想当面质问他，可是他竟然不接。第二天早上，林打了我十几个电话，我也不接。谁知上午我刚出门，就在路上碰见他，他着急的拉着我解释昨天不接电话的原因，并说他是爱我的，只是工作太忙了，要我理解他。我沉默的看着他，思如潮涌：真的要放弃吗？真的会不再痛了吗？我不知道。数着自己的心跳，想起我们之间发生的一些事；想起他曾经也真心对待过我；想起我们好不容易走到一起；我清楚的知道我离不开他，舍不得放弃我用心争取到的感情。我改变主意了，我没告诉他前天的事。我想这一切应该还有挽回的余地，我不想轻言放弃，让这份感情就这样走远。于是我们又和好了，我比以前更加关心他。我想：我的心是他的，我只会用心来待他，因为我爱他！
　　一个星期后，章带着孩子回来了，我一见到章的女儿差点没晕死过去，她活脱脱与林一个模子印出来的。瞬时风云变色，我整个人浑身好象被抽空了一样，只剩下一个空壳，从未感觉过如此的无助，一直赖以生存的精神支柱突然一下子完全崩溃了，我浑身发抖，昏昏沉沉的离开那。我以为我独占了他的心，而他却以事实证明，我只是他外面的一个女人而已。他一直在左右逢源，大享齐人之福。我全心全意的爱他，他却如此背叛我，现在居然连孩子也生出来了，一算时间还是十一个月前怀孕的，天哪！那时正是我们在热恋的时候！我真想死，其实死亡有什么可怕呢？死了，就什么都不知道了。因为只要我活着、只要我醒着，我就抑制不住地为自己感到可悲和不值得、我就抑制不住地想他们在一起的细节。我不能接受，我控制不了自己的想法，我恨他们，我恨林！我的心一直在滴血，好痛好痛。我该怎么办？我迷失了自己，找不到方向，矛盾、痛苦侵袭着我，在几番痛苦的挣扎后，我终于选择放弃，那也许是一种解脱，12月1日上午我发信息给林，决定分手。林什么都不知道，发信息给我：好好的你怎么了？我怎么了他心里会不知道？我什么都不想对他说了。
　　这些天林一直在找我，我躲着他。我明白我现在对于林来说只是一块鸡肋，食之无味，弃之可惜。时间就这样一天一天过去，每天林总是像一个游荡的幽灵一样，在我脑海里飘来荡去。我总是要和思念做最艰苦的斗争。我原以为分手后就可以不想他了，也不爱他了，可是我错了，我每一天都想林，想他对我的好，还有他对我的坏，每一天都在爱恨交织中度过，静静的想，静静的心痛，再静静的流泪。这几天我每晚都做梦与林和好如初，醒来后又是新啼痕间旧啼痕。我恨自己不够坚强，为什么想和好，为什么想起他就会心里很激动，想起我们在一起的时候就会心动，但随即而来的就是心疼。他让我真正的明白了什么是爱情，什么是痛苦，好爱他，却又被他伤得好痛好痛，我真的伤痕累累。
　　他对我到底是真情还是假意？他到底爱不爱我？我到底该怎么办？
舒唱老师，请您帮帮我吧！
致
礼！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　海心

网友：小小 1029 发表评论
还是早点离开他吧，他对这么多的女人都有染，还对你说爱你，这样的可信吗
网友：发表评论
对！有时候放弃就一种解脱，等你放开了手就会知道其实也没什么，只是现在不敢这么做，怕自己受不了了，想想为这么一个男人，折磨自己是不是划得来，人生很短暂，一时错了没关系，重要和是你要将这个错误继续多久。
]]> http://622007294.qzone.qq.com/blog/1258597758#comment 134218240 Thu, 19 Nov 2009 02:29:18 GMT http://622007294.qzone.qq.com/blog/1258597758 http://622007294.qzone.qq.com/blog/1258597359 舒畅老师：
　　您好！我是一个即将迈入结婚礼堂的女孩（事实上我们已经登记结婚了，但还没有举办婚礼，新房已正在布置）。
　　可是我却对我以后的生活充满了怀疑，因为我的未婚夫晚上经常在外面与朋友喝酒玩乐，有时喝醉了干脆不回家。每次这样我就很气愤，然后就说要离婚，可他又求我，每次我又会原谅他。但是这种事发生了一次又一次，我的心都凉了。
　　因为我们的房子是按揭的，所以为了存钱，我很节约，下了班就呆在家中，我觉得我太不值了，我也想去玩，我想要得到心理上的平衡，舒畅老师，您说我该怎么办呢？我盼望您的回复。
　　
一个苦恼的女孩 珊珊

姗姗：你好！
　　你是刚刚发现你的未婚夫这样做的吗？如果是这样，你的选择也未免太仓促了。
　　在婚姻中想改变一个人是很困难的事情，很多人都是抱着这种想法走向婚姻后，又走向失败的。
　　你说你的心理很不平衡，也想去玩。如果是赌气是不对的。你为什么要用别人的“残缺”来惩罚自己呢？你唯一需要做的是面对这样棘手的问题，我该怎么办？是拿出百倍的耐心慢慢去对去潜移默化还是做别的什么？你去面对才会在“问题”中令自己成长。
　　没有一个人能帮助你做出选择，一千个人面对相同的问题会有一千个选择。问问自己的心，你需要什么？
　　 舒唱
网友支招
网友　IP:218.69.28.*
一个心软的女人！心太软有时候可不是好事，特别是原则问题，他每犯一次你都原谅他，这是纵容，他不会改的，只会越来越历害。将来受害的人还是你。
网友　IP:211.69.5.*
这是一个没有责任感的男人，你要好好考虑，是不是要跟这样的过一生，人的一生会有很多事情，如果每件事都要你一个去面对，他只知道玩乐，这样的人要来有什么用，还不如一个人轻松的过日子呢。
网友　IP:112.136.28.*
我最讨厌喝酒玩乐的男人了，而且知错不改，跟这样的人过一辈子，太惨了。一个家是要靠男人来支撑的，一个只想着玩乐的男人，显然是没有这个能力的。


]]> http://622007294.qzone.qq.com/blog/1258597359#comment 134218240 Thu, 19 Nov 2009 02:22:39 GMT http://622007294.qzone.qq.com/blog/1258597359 http://622007294.qzone.qq.com/blog/1258597296
您好！
我在网络上看到您帮助了很多人，忠心的表示对您的感谢，为了他们也为了我，其实我也是他们中的一员，现在的我遇到了抉择，我仿佛是站在十字路口一样，我不知道应该怎么办，所以我想请教您！
我出生在一个教师家庭，继承了父母的职业，现在一所中学教书。我和林是在同事的介绍下认识的，第一次见到他的时候我没有什么感觉，他看上去好小，就像高中生一样，我当时有事，见了一面就走了。后来同事问我觉得怎么样，我说只看过一面没有感觉，后来他就催同事来问我什么时候有时间，我觉得同事问得我烦了，我就直接把电话让同事给了他，心想有什么事直接找我好了（不知道原因，这是我第一次这样做，我对男孩子从来没有主动过）。当天晚上他就给我打电话，和他第一次电话就打了一个小时，我觉得和他聊天挺开心的，好像有一种默契，这是我从来都没有过的感觉，后来他提出第二天来见我，我没有拒绝，就这样和他开始交往了。
刚开始大家的感觉都很好，我们有太多的地方都太象了，就连口头禅都一样，很多事都能想到一起，但是我们的性格又都太强了，遇到分歧都不愿意低头。刚开始的时候我们都憧憬着未来，甚至还想到了结婚以后的生活，慢慢的，我发觉自己越来越喜欢他了，他也说他喜欢我。但是还不到一个月，我觉得他不关心我了，不在乎我了，原因很简单，他不能来陪我，也不记得给我打电话，这样的理由说出来可能大家都觉得好笑，但是我已经很喜欢他了，我也不知道为什么自己会这么喜欢他，完全没有理由。
我知道他很忙（他也是一名老师，他除了正常上班，还在外面自己办了一个学校，晚上和周末都在上课，没有时间陪我），但是一想到刚和他认识的时候每天都会打电话，要不也会发短信，但是现在怎么会这样呢？不见面也没有电话联系，所以就因为他不给我打电话，我觉得他不关心，不在乎我了，他觉得我小气，我们经常吵架。所以整个春节我过得很不好，一个月里，我们见面的时间还不到一个星期，后来我真的无法忍受了，就在我们认识两个月的头一天提出和他分手。他不答应，他说他还喜欢我的，是我想得太多了，他说他不喜欢打电话，不喜欢发短信，我说我之所以这样决定完全是他逼我的。我原以为和他就这样分了就算了，但是后来我发现我真的很想他，因为我还很喜欢他，我后悔了，不想就这样分开，我放弃了所有的尊严，给他发了短信，后来他给我打电话了，我们又见面了，算是讲和了吧。
我想也许是我真的想得太多了，我们都说好，为对方改变一下自己。我想就这样吧，好好的和他交往，对他不要有太多的要求，不要勉强他做他不喜欢做的事。（其实追我的男孩挺多的，一直以来我都不会为了谁低头，但是这一次，我完全愿意为他改变，为他放弃。我姐姐见过他，我姐姐对他的感觉不好，觉得他太狡猾了，她说我和他在一起我把握不住他，将来只有我痛苦，所以她看到我这段时间这样难过，姐姐叫我和他分手，但是我真的舍不得。）
就在和他讲和的第二天，他告诉我他9月份要留学，要去三年，他问我能不能等他，我说不能，他就叫我一起去，我觉得不现实，我和他现在的感情一点都不稳定，三天两头在吵架，我们一起去，他自己都保不了，他能怎么照顾我？他说如果我不能去，他假期回来看我，一年以后回来和我结婚，到时叫我和他一起过去陪读，说得很好，但是一年的时间会发生什么事，谁也说不清楚。我对我们的将来没有信心，现在的我已经不敢去多想了。我觉得和他的将来很渺茫，我原想现在只想和他好好的过这几个月，如果我们能维持很好的关系，我会等他一年的。
他后来给我讲了他原来女朋友的事，他说他家里人很喜欢那个女孩，他也觉得不错，但是后来她女朋友觉得自己不如他，觉得喜欢他的女孩多，怕他会变心，所以和他提出分手，他说当时他也不愿意，后来也象我们这样没有分，但是后来，只要他一做得不对她就埋怨他，觉得他不关心她，不在乎她，他觉得自己太累了，所以最后还是分了。
我问他是不是觉得我和她原来的女朋友象，他说有一点，还说这是女人的通病，但是我告诉他有两个女人都这样认为他，他是不是应该好好反省一下呢，我说希望他在空闲的时候能好好想想。最后我问他，我和他原来的女朋友他更喜欢谁，他说是我，说我比她好，但是叫我不要问原因，他不会说，其实我没有想问，毕竟那是他的过去。
后来和他在一起的时候他只是想要得到我，我不肯，我觉得不管怎么说最后一道防线怎么都得守住，我要对我自己负责啊。后来不知道什么原因，我和他慢慢的从原来的经常吵架变成现在的不闻不问，和他已经好几天没有联系了，和他的单位只有5分钟的路程，这么近的距离却让我觉得和他的距离越来越远。现在我和他没有什么事基本上不会见面，也不会打电话，可能就象人们说的“冷处理”吧！其实有时候我真的好想给他打电话，想关心他，但是每次都是我主动，我不想把我的主动变成一种习惯，我不知道他怎么想的，朋友都说他不喜欢我了，他也想分手，只是不说。我不想去问，也不敢去问，所以我很痛苦，不知道应该怎么办！
到4月1日我和他刚好3个月，原来分手的时候他叫我再给他一次机会，说4月1日答复他，现在他的所作所为已经给我答案了，我不知道到底应该就这样“冷”下去，淡下去，还是和他提分手。我真的好累，这件事老是影响我，有时候工作都会出错，我不想这样的，但是我没有办法。我好烦，舒唱老师你能告诉我怎么办吗？希望您能答复我，告诉我应该怎么做，谢谢您！

心痛的女孩：JS

JS：你好！
有不少男人在工作上下的工夫永远要大于在爱情上下的工夫。还有极少数男人生命的动力只和工作挂钩，他们的爱情永远只是热在一时。所以，遇到这样的男人，你势必要学习接受和面对。否则就不要选择。
你一直做的工夫是要改变对方，因此你痛苦至今！
你的来信说：“因为他不给我打电话，我觉得他不关心，不在乎我了，他觉得我小气，我们经常吵架。”这说明你需要把热恋的感觉维持下去，而他在热恋之后已经恢复了常态，你现在面对的是他的常态，你不接受他的常态事实上就是不接受他这个人。
你还说：“我们的性格又都太强了，遇到分歧都不愿意低头”。这一点说明你们的性格不够互补。而如果还希望继续的话，就调整自己变的圆润一些，柔和一些。而不是在那里较劲。
你说：“我问他是不是觉得我和她原来的女朋友象，他说有一点，还说这是女人的通病，但是我告诉他有两个女人都这样认为他，他是不是应该好好反省一下呢”！如果你希望他反省自己，那得在你有一定变化的时候，他才可能反过来看看自己。
总之，我们在选择恋人的时候，在明确了自己的需要之后，再去行动比较容易成功，而不只是一昧地跟着感觉走。
你可以把你的要求明确地告诉他，并且给彼此一段时间，可以是2个月或3个月，如果感觉依然，那就不要再在痛苦里这么自己了。
你现在这种爱又不愿意爱，走又不愿意走的状态是最伤神的。出来的越早越好！


舒唱

网友支招：
网友：舒舒曼曼 发表评论　IP:211.161.136.*
如果离开他比现在还痛苦，那就学会改变你自己，尽量去适应吧。其实时间不仅能疗伤，还能帮你去选择。耐住性子再观察一段时日，也许你的想法会是两样。想清楚你最需要的和最渴望在爱情中得到的，这对你的选择很重要。

网友 发表评论　IP:218.76.112.*
其实你自己心里很明白，你无法把握他，或者换一种说法，就是他并不太在乎你。只是放了感情下去，总是找各种理由让自己和他勉强继续，除了爱，还有一些不甘心。他对你越是若继若离，你就越难放手，也就越痛苦。你或许想对长痛不如短痛，干脆提出分手，不过每次见到他又有了新的希望。姐姐的话很对，如果一段感情你身边所有的人都不看好，你就应该考虑这段感情的正确性了。道理人人会说，只是此时的你完全活在自己的感情中，哪怕摆在前面的是今后一辈子的痛苦，就像前面那位网友所说的一辈子的不被重视，还有其它种种（这些痛苦是无法言喻的）。你也会在所不惜，用一辈子作赌注——赌他还有哪怕一点点喜欢你。
这是你的心理感受吗？这也是我的感受。尽管我知道此时的你任再多活生生的例子摆在眼前也是没用的，但我还是要徒劳无功的劝劝你，放弃吧！主动提出分手，把受伤的程度降到最低。找一个爱你的，你会过得轻松得多。过了这个坎，等你回过头看这段经历时，会有一种庆幸的感觉。

网友：五月jj01 发表评论　IP:218.84.100.*
真让人心疼，可是你不会听别人的劝的，早听你姐姐的话就不会那么痛苦了，乘你们还没有结婚快快刹车，就算有了那层关系也要刹车，除非你做好了一辈子不被重视的心理准备，十几年前如果有人这样劝我就好了，也许我会听的，我现在就不断的给女儿灌输，千万不要主动对男孩子好，千万不能比男朋友对你更好，（虽然她才１４岁）以前抄过一段话，大意是女人天生是要被爱的，否则就不会感到幸福。可惜也是婚后才看到。而男人往往对被爱不珍惜，女人婚前也常这样，我当初就像你现在这样对追自己的人不屑，还是回头细看看吧。

网友 发表评论　IP:61.174.137.*
才三个月就吵，30年怎么办？值得这样苦恼吗？情不深，爱不纯，分手！！！
另外，下面的一位网友，爱情婚姻模式还有重要的且幸福一种模式，那就是“鱼和水”，水不是静水，死水，因为有鱼，鱼有水，才有精彩的生活。

网友 发表评论　IP:219.237.95.*


两种婚姻关系
我的思想犹如一把钝刀，实在无法厘清现代婚姻关系微妙复杂的经纬纹理。依我简单的思想，婚姻关系无外乎两种模式：一、猫和老鼠模式；二、井水不犯河水模式。
我个人比较偏爱“猫和老鼠”式的婚姻关系。猫和老鼠是“冤家”，一辈子“死缠烂打”，打来打去，却打出激情、打出智慧、打出亲密、打出专一、打出“棋逢高手”的感慨和钦佩。于是两者尽管谁也不服谁，但谁也离不开谁。
“井水不犯河水”式的婚姻关系，被现代男人解读为“距离产生美”，其实那不过是为自己在婚姻关系之外寻欢作乐而制造的虚伪理由。我有隐私，隐私和婚姻无关，两者井水不犯河水。于是，在婚姻中冰冷的“不犯”，却在婚姻外犯出绯闻、犯出欺骗、犯出虚伪；甚至犯出霉菌、犯出不育、犯出艾滋。至此，男人还嘴硬：我要的就是这个！
无疑，这个世界是被男人主宰的。当女人最终抛弃“猫和老鼠”的信念，这个世界可真的就有好戏看了！


]]> http://622007294.qzone.qq.com/blog/1258597296#comment 136315393 Thu, 19 Nov 2009 02:21:36 GMT http://622007294.qzone.qq.com/blog/1258597296 http://622007294.qzone.qq.com/blog/1257990517 :
我有个已经相处了半年的女友,她的个性有点像男生,很直爽做事也很果断,是一个很自信很粗线条的女生.我是个比较细心的男生,做事慢条斯理,不急于求成,喜欢循序渐进的发展自己的事业,和她应该算互补吧.
我们的关系一直不错,虽然她的脾气有点暴躁,但我总能化解.可是最近因为她的工作比较忙,有时候饭也不能按时吃,睡眠也不够.我让她注意身体,她就抱怨说我不够努力,不能给她安全感,她需要通过繁忙的工作来充实自己.
其实我工作也只有3年的时间,事业还处于积累的阶段.我知道自己在经济方面不能给她太多的帮助,但我已经尽力把自己的工资省出一部分来,给她购置一些服饰之类的.我觉得自己正在努力了,而且我也可以体谅她,只要她想做的事我都尽量支持.当然,我也有做的不好的地方,比如:有些承诺没有兑现,做事不够果断等.但我觉得自己应该算一个有责任感的男生.
昨天她对我说:她需要一个比她强势的男生,我所做的让她很失望.可我真的不知道自己哪里做错了,是不是人对拥有的幸福总是不满足呢?
这两天我们处在冷战状态,大家都想冷静下来好好想一想.我挺迷茫的,请老师给我一些建议,谢谢!

小文

小文：您好！
你的女友有着大多数女人情怀：找一个各个方面都强过自己的男人！可是并不是每一个女人都能够适应这种男人。什么样的男人适合什么样的女人和什么样的女人适合什么样的男人是有一定学问的。
强势一些的女人如果再找一位强势的男人是很难长期亲密相处的。除非其中一位即能伸又能屈。可人又不是机器，哪里那么听使唤呢？也许你女友的想法难免有些一厢情愿了。
一个女人的强势通常和母亲有关。她可能有一位强势力的母亲，她也可能眼看这母亲如何和父亲发生一次又一次的冲突，她还有可能在幼年期被母亲无数次的打骂。于是强势就成了她的保护伞。在心理学上这叫做自我的防御机制。
在强势女人的身体里面通常有一颗柔弱的心，还有一双爱流泪的眼睛。她们只是外壳强硬而已，并不一定是真正的坚强。甚至有着鲜明的表里不一。
面对强势的女人，使用你的温柔与温和打开城门，细腻的关心与体贴像随风潜入夜似的会比较令她们受用。
最重要的是你千万别沿着别人的意志而把自己改变的面目全非。你要自己了解自己所渴望的改变，并且要明白这种改变意味着什么？而不是完全按照别人的意思去做。即使做了，内心的不情不愿也会让你很难坚持而半途而废。
一个男人一旦有了爱心和责任心，不怕找不到好老婆。爱心建立在把自己爱好了之后而自然流溢的一种情怀。责任心依然建立在对自己的所思、所言、所行能够承担责任之后。一个对自己负责任的人才能谈得上对别人负责任。
先学习爱自己并对负责任吧！然后给对方空间，让对方选择！重要的是还要给予对方选择之后的承担。而不是在她选择分手之后，后悔了，想回来，你马上又迫不及待地迎了上去。而是给她一个在分手的空当深思的机会。俩人在这种深思之后，再谈下一步的选择。

舒唱
网友支招
新浪网友　IP:202.120.29.*
哈哈，那你以后的日子可不好过喽。女人要有女人味，懂得居家生活 。一心扑到工作上的女人，可不好生活哦。
]]> http://622007294.qzone.qq.com/blog/1257990517#comment 136315392 Thu, 12 Nov 2009 01:48:37 GMT http://622007294.qzone.qq.com/blog/1257990517