http://622009007.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 17:56:58 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 30 Nov 2009 12:47:09 GMT http://622009007.qzone.qq.com/blog/1259586048 他说，睡了。
他说，她是你的粉丝。
我说，不会吧.
他说，她真的是你的粉丝。
我说,这我早就猜到了，你将来能睡到的每一个女人，都会是我们乐队的粉丝了。
由此可见，我们的粉丝已经越来越多，遍布北京城，以至于他睡的女人都会是幸福大街的粉丝了。

我的粉丝不知道这个事实，如果她知道她竟然中了六合彩，那个他居然是从我这里到达她那里的，她是悲伤呢，还是感到很荣幸，居然和我是妯娌了。
没有比这个更荒谬的事情了。我简直不知道如何是好了。所以我只好一整天都在看王小波,看得自己哈哈大笑. ]]> http://622009007.qzone.qq.com/blog/1259586048#comment 0 Mon, 30 Nov 2009 12:47:09 GMT http://622009007.qzone.qq.com/blog/1259586048 http://622009007.qzone.qq.com/blog/1259512190 从医院出来，坐上了公车。吉他手杨帆,就是给左小祖咒录那个我不能悲伤地坐在你身旁的那个吉他手，个子很高，很壮,我和他们一起坐公车.我象一个小矮子一样跟在他后面，坐在车上，他说，让我给听听他写的歌.
天已经黑了。我们坐车路过中关村。看到北京又黑又冷的天，窗外亮着冷的光。我只记得这些。
我听杨帆写的歌。就象是河水流过黑暗的夜.那是一个吉他手所为。我知道自己一向偏向这些音乐家，除了他们炮制的东西，在我看来，这个世上其他事情都有些无聊.我甚至没真的在乎过别人的苦难。除了那个16岁的女孩,我不忍心她被关在黑暗之中。我们每个人应该有逃离黑暗的权利.谁能一直活在黑暗之中呢?
杨帆有点不好意思地说，啊,我不会唱歌。
是啊，我们这些人，都不会唱歌的。
我就一直听，觉得有点想哭的感觉。
我只在乎这些声音。如果我一直这么过下去，也不坏，可惜我不能够。我的世界被破坏得支离破碎。这是我自己造成的，我不能怪任何人。

我们去看老唐了。老唐又负伤住院了。这一次，他被铝器划破手腕,他亲眼看到自己的血从动脉喷涌而出2米远.然后他就住院了。他的脸色有点苍白。他有点沮丧.因为他不能弹琴了，短期内。
于是我和李强去医院看他。我们有点不好意思地凑了一点钱.以乐队的名义。但是老唐不肯要。他就是那样的。
我们就安慰他，说明年他的个人唱片就做完了，我肯定会为他找发行商,并且帮他做些简单的宣传。而且，以后等老唐做了大腕，就带我们幸福大街，我们幸福大街给老唐暖场.
他听着就笑起来了。
我坐在医院里，吃别人送给老唐的水果.我先吃了一个香蕉，然后又吃了一个香蕉，金秋说，我给你洗一个苹果吧.我说不要，但是我还是把苹果吃了。我对吃是没有节制的。有一天晚上，我连续吃了三顿晚饭，不管肚子多么撑,我一直吃,一直吃。

白天，我在家里给他做饭吃，我早上9点就醒了。开始洗澡,然后穿上大衣,去超市去买鱼和虾和排骨。一结帐,80元,我心里觉得有点贵,但是我想，他不会常来，更何况.我也不常为他做饭.
我一个人在厨房里冲洗买回来的东西。鱼啊，虾爱，排骨啊，我弄上料酒,是为了除腥.还有葱和蒜.蒜是丁丁买的。
阳光很好，我把窗子打开，就照进来了。我开始洗净骨头，过水，炖汤.
晴格格说，你看你多会照顾自己，还炖汤.
我的问题问题在于，每天都只炖同一种汤.其他我什么也不干.
我估摸他要来的时间。提前了十分钟开始做鱼.鱼是武昌鱼,16块钱买的。我放水进去焖的时候。他敲门了。因为我有点生分,所以我就不看他，径直去了厨房。他立在厨房门口看了一会儿,象一个统治阶级一样，不打算帮忙。
屋子早收拾好了。我还特意打扫了一下，把被子叠了起来，我对着镜子，抹了点粉.那粉,是我为了庆祝我的生日，提前一个月买的。
一会虾也做好了。虾比较贵,花了40多元钱.我只用油焖,然后剁了许多许多的姜,把一大块姜全用完了。
我把冬瓜汤盛上，这时候，米饭也焖好了，我加了些糯米。
然后我们就吃饭了。吃饭其实是很乏味的，没什么可写的。我反正是一直不看他的。
我们说了几句话。他说你生气了吗?我冷笑了一声.
然后我们就开始针锋相对地对话，我忘记对过什么了。我只记得我又紧张，又难过，但是又没法生气。就只是那样吧.没什么力气。我看着他，就象一个陌生人。
这是我自己的一个人无法形容的悲伤。我和他近的时候，我待他象陌生人，处处不敢和他说。
现在他是一个路人了,我反而没了顾忌。
我说，我恨你.
这么说完后，倒觉得和他亲近起来，象是自己把心里话，告诉了一个,非常信任的人。
你恨我,你能做什么呢?他说.
我说，我不能做什么，我只能,伤害我自己。

吃饱后他就躺在平整的床上，开始象小猪一样睡觉。我悄悄把毯子给他盖上。他这样睡了大约一个小时。
他醒来后，低声说，对不起。
我什么也没说。
他说，我给你买一个加湿器吧.
我说好的。我在网上看好了。比店里的要便宜。他让我带他去苏宁电器，果然要999元,打了折就是800多元.我说多贵啊，我在网上，有些好的，才500元.
他就把钱给我了，我说不如一个人一半,给个250就可以了。我说艾未未在德国的时候，我们就一人一半，买了一把琴的。
他说，不要，他就把钱给我。我想，反正他来我家吃饭了，以后也许还会来，我就收下了。
我说，等我买了加湿器,我就对另外一个想帮我买加湿器的家伙说，让他别买了，让他给我买一个移动硬盘吧.
他骇笑起来，接着说，我给你买移动硬盘。
我心里想，你到底觉得自己对不起我什么呢?你又不欠我的钱.

夜里，我绻在沙发看书。没什么书可看了。只好拿了本王小波的黄金时代。那本书封面很不遭人待见，象是买的二手书。天时见过王小波,但是我认识王小波的外甥。这就是我们的不同。

王小波他是当代中国最好的作家之一,没几个好作家,他能想起的都不算.写的就是知青时代。王二是一个爱胡说的人。他对破鞋陈清扬说，我们是朋友吧?宋江他们就很讲义气,这些话迷住了她.于是他说，为了伟大友谊，我现在想....
他上山去了，然后她跟着去，然后王小二的描述，是文学的，是真正的文学，一种悲伤，快乐，茁壮的气息。他生前是文学家，死了还是。
他就写他们就被写了无数次写检查。批斗。写思过，写为什么搞破鞋.
就是这么一个故事。
后来陈清扬就交代了，说她喜欢.

这个就没办法了。
王小波写那么好笑的文章，他是一个有趣的人。那个人当然不知道什么是有趣的。然后我竟然哭了。 ]]> http://622009007.qzone.qq.com/blog/1259512190#comment 0 Sun, 29 Nov 2009 15:20:10 GMT http://622009007.qzone.qq.com/blog/1259512190 http://622009007.qzone.qq.com/blog/1259038394 小0家象一个高级女白领的家。她还买了宜家的书架,自己装起来，我因此佩服她.
我在她家沙发上看小说。
她家有一个加湿器.
加湿器冒出的白气,看起来其实挺诗意的，更何况她屋子那么光亮
我决定买一个加湿器.
因为我在北京每天早上醒来嗓子都疼。也许加湿器能解决这个问题
再说，作为一个京城的白领,我怎么能够没有加湿器.
很多年前，我刚毕业，买了一个电暖气,试图度过北京所有的冬天。但其实用不上了。屋子其实有暖气。

我一直是这样的一个人。试图通过某个里程碑式的时间和事物，就从此扭转，改变了自己的生活。
有一次，我从外地飞回,我竟然想到去买一个撑衣杆,然后彻底改变了自己的生活。但其实我从来不用那个杆儿,我依然象类人猿一样爬上爬下。
加湿器要900块!打折了要800?不起眼的要400?简直是想买个二手的。
谁有呢?谁会有加湿器呢?有的话，就写信给我wuhongfei99@126.com
有一次，我外公来北京，我决定买个折叠床,于是我发了一个帖子，一个女孩子从很远的地方给我搬来折叠床.
外公已经去世.折叠床还在阳台放着。客厅摆着一个电视，也没什么用。现在电视那么便宜。我是万万没想到,1000块可以买好大好的的,10000块钱的液晶,我忽然觉得有家真好，因为有了个家，可以放下书架和电视。但我们是不会真的有家了。因为房价太高了。我不会上政府圈套。什么时候房子会象夜晶电视?人类要重新回到类人猿,住在树上才是一种时尚.比如时尚大刊这么写章子怡:她和她的以色列男友住在一棵合欢树上很多年了，她浑身没有首饰,穿着GUCCI的精美的树叶裙子,在树林间跳来跳去，抓虱子吃,又时尚又环保,不得不让人赞叹......
晴格格几乎得了忧郁症.她一向奢侈，要求她爱的人爱他.我觉得这些人都是很奢侈的，因为本身已经美了，居然还要那么多。
他们怎么都不向我学习?我非常甘于平凡，我低到尘埃,不,我低到地下水,低到地心.
我会做什么，我会大清早定闹钟,去空腹去医院体检。我极度害怕医院，但是,这一次，护士们温柔又漂亮，排队也竟然井然有序,真的。我必须为医院的进步感动。他们问我任何隐私性的问题我都小声回答。我的心肺,他们看得清楚。医生看我的心电图,他告诉我,我没有任何问题。我相当之健康。护士告诉我，即便我比做学生时重了6-8斤,但我依然不是一个胖子。
我会用全部力气做一锅汤,排骨是前天买好的。我可以先把排骨洗干净，操水，放到锅里，然后再去买冬瓜。我一向是一个懂得统筹的女人,虽然大部分时间很笨.我虽然很糊涂，却从来不捅漏子。而且这2个月，我依然在不停地修改明年要出版的稿子。我的工作时间并不长。其他的事情我不大去做。我新买了新的床单被罩,深蓝和白,显得简练整洁.我雇佣小时工.我关心民生，和出租车司机聊天。我认为他们懂得人情世故.我的朋友总不能只是晴,她为爱伤神,不能总是小米,她竟然在帮我洗餐具时被刀划伤了手。而我不能这样出问题。
我把大学时期照片拿出来,对他说，你看看，我怎么不适合做妻子,我长得这么乖,中正,我满脑子做一个正统女人的想法。
他说，是一个有灵气的女孩子啊
我心里想，相对一个不看大话西游的人来说，我确实是很有灵气的。我很象陶渊明,我不求甚解,我总是稀里糊涂过日子,想把事情就这么含糊过去，不去面对，不去解决，我只是一个鸵鸟.现在好了，报应来了，人总不能一直躲,你面临的人生问题。
可是我还是躲着，把头深深埋起来，我改稿子，洗衣服。做排骨汤,和女性朋友通电话，甚至,我还做采访。
我做采访的时候，正经危坐.我不喜欢工作不敬业,我不知道小孩子们是否吃得起苦,我们这些老人家出来混，一步一个脚印，现在的小年轻想些什么?
我依然对生活毫无兴趣。
张BO从国外回来。我的大学女同学，她拉小提琴，我弹吉他。她给我带来了一个精华素。这是她在国外多年的研究心得，用这样的精华素最好.极其好看的粉色娇囊,我说怎么吃啊。她大惊,这不是吃的。
我于是用了半个多月。我持之以恒，几乎象在做祷告。有时我早上一颗,晚上一颗.我还大量地喝咖啡。
半个月后,我问一个朋友，我变化了吗?他竟然说，变年轻了。我靠!
这世上说谎会有钱赚吗?

我决定弄一个加湿器,改变我的生活.脑子里也有唱片的雏形,小说的雏形了，但是还在等待。
我是一个懒人。我特别懒惰。我觉得我没必要为什么东西而奋斗，这几个月，我甚至不买衣服。和别人比美,那是最蠢的事情。我身上穿的依然是19岁那年买的格子衬衣.19元钱,在海淀图书城的小摊上买的，我还买过50块的没轧自行车,当然，还有书。我的书一向不多。我害怕搬家。
冬天到来，我松了吉他弦.既不弹琴,也不唱歌。
我只打算去买加湿器,炖排骨汤,写关于爱和不爱的文章。我死后贡献不会特别大。我有我满腔不为人理解的温柔。



]]> http://622009007.qzone.qq.com/blog/1259038394#comment 2097152 Tue, 24 Nov 2009 03:59:46 GMT http://622009007.qzone.qq.com/blog/1259038394 http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258776417 你自大，傲慢，愚蠢和自私。习惯退缩,推卸责任。我们只是微笑着看一个人的道德表演，只是为了自圆其说.你加入表演的行列。你却获得意外的掌声,只是这个时代的偏差.

我们生病了，因为多情，而无情如你，却健康地活着。
但你在有生之年已经死了，因为你太想永垂不朽了。
你不了解感情和爱的卑微.主来到人间，佛陀来度人间，孔子如丧家犬，他们都是不要体面的人.他们没有过伤害。没有过庸俗的道德，在他们出现之前，教义甚至没有出现。你是一个按照教义或者内心意识形态活着的人。你不但不自由，而且也是虚伪的，你却没有意识到这些虚伪性。这不知道是你的幸事,还是你的不幸。我祝福你毫发无损的幸福。在你的流离失所时,我会一再收留你.每一次的自我损伤,都是为不值得的人和事,可是除了这些，我们难道还能做些什么别的吗? ]]> http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258776417#comment 2097152 Sat, 21 Nov 2009 03:54:09 GMT http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258776417 http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258693088 男人是道德的缔造者.男人制定了规则,男人在想玩这个游戏的时候介入，然后在退出的时候，他比谁都更有道德,比谁都懂得规则。男人没有这么浪漫，柔情，也没有按那么多的空间供你转身，回旋
这是因为世界本来就是男人的。

我想起某类男人。男人是醉心于权势的,要不是金钱。我想起那个"口无遮拦"的人，那些"率性,诚实的人"
他们其实可以少说一句话。就是那句羞辱人的话的。完全可以不必说出来。但是他们选择说了出来。
说出来后他们无事了，女人的歇斯底里是她自己的事情，她意外地受到伤害也是她的事情。
在道德的名义下，伤害人的男人不在少数,从来似乎没少过。
而他们往往不承认伤害。当那名爆出性事的男人第二次在法庭缺席的时候，他完全暴露了自己的灵魂里的那个小，卑劣,无法担当。我们也不会谴责太多他。让人误以为，我们真的这么心存抱怨，对这个世界缺乏一种宽容。
当他掌掴你到痛极时,他会非常无辜地问:你怎么会这么生气呢?


最冷酷和最缺乏怜悯同情的人，其实也是在道德上相当完美的。
这也许是一个悖论，一个最具道德感 的人往往是最冷酷的。
一个极端的例子,希特勒也许最具道德感,如果不是因为他的清洁度,他怎么会血洗犹太民族?
男人的冷血程度也许比不过毛主席，但冷血其实是平庸的一部分。这是基本素养,是赖以存活的办法，如每个人都那么敏感，这星球将不知道如何运转了。
这类人，不了解宗教，不理解情感，强调自我道德，喜欢自我表演，其实他们没有真正的内心世界，如果他们心生悲伤和恐惧，也许都不会真的愿意伤害人。
男人不会因为自己做错事而抱歉，补偿。他们希望世界象一个无限大的襁褓,对他们无限宽容他.他们其实也会利用女人的宽容。当他们知道无利可图时,也会全身而退.他们不浪费一枪一弹,你知道经济学家都是男人，没有比男人更懂得经济了,更舍不得自己了。

我有一个朋友。她病了，胃疼，吐了2个月，不能吃饭。她去查，查不出问题。医生告诉她说，可能是抑郁症.
当一个人的伤害不能消除时,他势必会伤害的是自己。
女人在这类事情上，往往要牺牲的是名誉。有时候她们选择了官司，但是无论如何，她们赢不了。她们为自尊而战的时候其实是必败无疑的。
我于是为此感到伤感。感到恐惧和寒冷。这个冬天的冷。似乎不必去年更厉害。
如果说我做错了什么，我只是不懂得保护自己而已。

你如果不肯相信这个世界的冷酷，其实你就是要不停地付出代价。其实一个人学会保护自己是最关键的，因为我们总不能对这个世界的善良和公正,抱太多的期待。年幼的时候我们可以充满罗曼蒂克的幻想，以为这个世界会公平地对待，但是如果长大了还这么认为，是需要做自我反省的。

这个疯狂是什么?我无法描述，我只是不记得发生过什么事情。如果我是一个飞大麻的人，或者一个瘾君子，这样的痛苦足以让我产生对痛苦的幻觉，死很多次了。最幸运的是，我向你保证过，我不会死,我在马路上走的时候，我知道自己必须特别小心，因为我知道自己很恍惚，我依然是想活下去的。我真想夜以继日地睡觉，醒来时就忘记了伤害本身。
你完全可以不在乎这些的。你完全可以当伤害不存在，也许，当你不去关注伤害的时候，是最好的解决办法，很多时候,我是这么掩耳盗铃地活着的。 ]]> http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258693088#comment 0 Fri, 20 Nov 2009 04:22:29 GMT http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258693088 http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258559315 你这个笨蛋，憨包,傻子.
我当然是最喜欢你的。你当然是我最喜欢的人。我当然是非常喜欢你的。才会这么痛苦啊。
我没管你什么来历，什么去向,是否给我幸福，安定，我只懂得喜欢。今朝有酒今朝醉.
你这个笨蛋，憨包,傻子.
你去哪里找一个那么喜欢你的人啊。你找不到啊。
你根不不深,你没有鲜艳的花朵，没有好吃的果实,你憨头憨脑,就象一颗花生.哈哈
我喜欢你象花生，象罗汉果的样子，还有你白白的，白兔一样的牙齿，你深陷的眼睛还有笑起来眼角的皱纹,还有你一本正经,若有所思的样子，好象一个知识分子一样。但是其实只是一个憨包啊。
可是他们说，你怎么这么不美呢，这么不好看哪
她们哪里有什么品位哟!
除了我，除了我，除了我。
我去过美国，德国和越南，我见过鬼子和假洋鬼子，我见过围棋高手，摇滚歌手和艺术家,我最喜欢你.
这个世上不会有人比我更喜欢你。
我会给你褒汤,会给你按摩,会做好听的音乐给你听啊。我要花很多的本钱去讨好你，用洗面奶,精华素,还有香水,还有很贵的粉啊。
不管你是贫穷还是富裕。
不管你是不是爱我，我都喜欢你啊。
如果你去航空,我就去当飞行员
如果你是乡下人，我就去支教
如果你是主编，我就给你写稿
如果你是志愿者,我就是上访的群众
如果你是通缉犯,我就陪你把牢底坐穿。
如果你单纯，我也单纯
如果你天真，我也天真
如果你猜疑，我也猜疑
如果你不好，我也不好。
你让我一生一世, 我就一生一世
你不让我喜欢你，我就掉头就走。
总之我听你的。
你要找别人，我就让你找别人
你要结婚，我就让你结婚。
你要是回头找我，我要考虑考虑，然后也答应你。
我什么都随你，都依你
你就不能生我气.你就不能认为，我是要用你代替我过去爱过的人。
我不是那么浅薄的女人啊
我不是那么急功近利的女人啊。
总之，我与众不同。
你一定要相信我与众不同。
我的一个制作人，把我过去的唱歌的声音重新缩了一版,好好听啊
等我的音乐更好听的时候，你会更喜欢我，一定的。一定的。
因为我的音色很不同。就象你的大白牙很不同一样的。
我们只需象2个小孩子一样过家家就行了。
没人知道你是谁
就算有人窃听,也不会有人知道
我有钱啊，
可以买你一夜春宵
我象刘胡兰,象秋瑾一样保护你。
我绝对不会让汪精卫来刺杀你。
总之，我不是杨开慧,也不是董小宛
我只是我，在这个冬天，最爱你的女人。


]]> http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258559315#comment 2097152 Wed, 18 Nov 2009 15:27:13 GMT http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258559315 http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258524934

这一个月里，我没有安静过，只是不停地哭泣。有三本书要去修改，去写，有一张唱片要去做，可是我停下手中一切，我只知不停地哭泣，象一个傻瓜,哀悼我们失去的时光和爱。在极其痛苦的时候，当我们亲手把事情搞得这么糟糕，这么憎恨自己的时候，睡眠和梦也不能逃避的时候，我希望可以死,可以是死后复生.可以重新来过。
我们是不是没有幸福的能力。在这个冬天。这个那么寒冷的冬天。一个冬天，是不是这个国家的隐喻,是不是个人的青春的挽歌?我不知道，我完全不知道。就算我曾经有过女巫一样的敏锐，到现在也全然丧失了感受的能力。

一个女孩子写了信,她说，我想分你一点幸福。

知道你也有幸福，但是我还是要分给你一点我的。
最近总有人问我，你和幸福大街是什么关系啊。我说，我是他们粉丝。
其实我想说，幸福大街剧透了我的童年或者青春。
但是我是一个不会真正把真实情感表露出来的姑娘。是害羞，也是害怕，真正美好的东西，说出来或者写在纸上，就不美了。

同宿舍的女孩给我讲她的故事，我认真的倾听。所有善良的女孩都会有温暖和幸福的。
飞，幸福大街牛逼的地方就在这儿吧，她把这世上最普遍最被忽视的疼痛做进了音乐里，但她是美的。绝望、孤独是美的。那些没有办法解决的事情，神灵有知。
我的心是暖的。我相信我的温暖一定是可以温暖到别人的。嘻嘻，我现在觉得挺清晰的，就是觉得幸福大街怎么这么牛逼呢，第三张唱片会装进这些东西，太牛逼了。是不是很多女孩都会在伤痛之后释然温暖呢。那样多好。我祝福这样的事情。
相信美好的女孩 一定会美好的，这样想不傻。 ]]> http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258524934#comment 1 Wed, 18 Nov 2009 05:51:09 GMT http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258524934 http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258455183 我感谢我那只有小学毕业的母亲，来到城乡结合的时候, 我感谢她一个人带着2个孩子苦苦支撑一个家庭。
我们只有一间房子，几乎从来没有看过电视。到了夜里她去上夜班，导致我在黑暗中因为害怕而难以入睡.
我们是怎么吃第一包快餐面,4毛钱,又怎么买回第一个不那么粗暴的风扇,给炎热的夏天如何带来凉风,如何在深夜去赶火车,如何坐着绿皮火车，没有座位的火车去看望父亲，一年只有一次。很多年后，我才知道母亲其实忍耐了许多，比如她为了拿到一个废弃的木版作为家里的床板,她要和男人争执,不过是不值得的事情，可是对孩子来说，却是天大的事情。

母亲从来没跟我说过她的委屈，她的憎恶，她那些也许不可说，而实际上也无从说起的故事。

她给我买来书籍,所有的书，少年文艺儿童文学，童话大王，一切可以读到的字书.为了节约钱,我甚至从来不读画报，因为那实在太贵了。我甚至读报纸来消遣,人民日报和毛主席语录，也是我求知若渴的识字本。甚至看一切荒诞的民间故事，不到黄河心不死，他们竟然告诉我，黄河是一个男人的名字！我的天！黄河难道不是一条河吗？原来“游击队”和“游泳”没有关系，“邮局”和“游击队”也没有关系，清华原来是一所大学，而不是“冷清”的意思。到了毕业我才知道，普京原来不是普通燕京，我渴望了解世界更多。参与世界。母亲只希望我读书。我却想，啊，为什么不给我蜡笔，为什么不给我小提琴，为什么不给我更多，因为我热爱这些。我只能读书,最低成本的生活。我从来没出去爬树,游泳，几乎不参与孩子们的集体活动，我安静,只懂得做最难的数学题,鸡兔同笼,什么什么猜想,妄想有一天，科学救国，光宗耀祖.我渴望母亲以我为荣,我的虚荣心之大，以至于从来不能容忍别人的学习名次排在我的前头,我杀无赦,以一种柔软的蛮横，品学兼优,恨不得为老师做教案,霸占了小镇的美名.我从来不花什么工夫，只使用凌波微步,轻而易举超过我的同龄人，同时保持了一种奇特的谦逊.从小学，初中，高中，大学，到研究生,我唯一没做的，就是出国。因为我喜欢上了音乐，从而放弃了中产的一切可能性。花费了10几年的光阴。
我和母亲一样在这个城市里是清贫的。所不同的是，我还没有孩子。因为我们太自私，太爱自己，不舍得付出太多。

我感激母亲所在的年代，有着尚未改制的工厂，穷人可以分配工作，穷人不被牺牲。工厂里有粮票，我们从来没有富裕，而身边也从来没有出现过嫖客和妓女。而我在一个学校里，安稳地度过我所有的时光。
我在这样的时光里培养了一种精致易碎的幻想。母亲的现实让我感到不屑,我从来不看那些现实的世界，我的世界里，只有自我清高和无比的傲慢，和不切实际的幻想。我不切入生活，厌恶一切和生活有关的细节,甚至我反对一切庸常的关系，我得了一种实心疯,只关心文艺。这是我的悲剧，洁净的浪漫气,导致了，我奇迹般地活在了自己的幻想之中。在我活在忧郁的16岁时,我的忧郁只是因为我离文艺太遥远,得不到一个城市孩子应该有的一切欲望,我离家出走的时候，我从来没有想过,另一个软弱的少女,她在未来活得如此凶险。

我只是不明白为什么母亲不能优雅地。慢声细语地对我们。在我跌倒流血的时候，被小男孩子欺负，我甚至不能向母亲求助。我必须用我自己沉默的方式去解决那些在我的日常出现的一切纠纷。我在和母亲的斗争中，以为她不理解我，却不知道，她已经最大程度地保护了我。我不知道世界不安全到这个地步。或者我和母亲都是幸运的，我们只是早生了,在嫖客稀少的年代。我们只是生长在了县城的偏郊.而不是在一个大城市里。我们只是因为偶然而苟全性命,却把这一切那么想当然我。想当然得得到人们的关注，艳羡,优异的成绩，学位，工作,一切和一切发表作品的机会，我没有努力过,为自己，因为这一切实在来得太容易了太简单了.我想我迟早要为这样的傲慢和漫不经心付出代价的吧?

我时时不能忘记，父亲不在我身边，一天夜里母亲从半夜醒来，她以为自己要得病了，暗自哭泣。许多年后，我的母亲因为眼疾,她从来不想去医治她自己.哪怕只是去南宁而已!我们什么时候缺过钱!她这是忽视我们子女的能力和孝心!母亲为了不去看眼病,为了节省钱,甚至还说了谎!而今，他们竟然不能容忍张安分说谎了。

我时常感到侥幸,是因为我知道我也和陌生人说过话，在火车站。我的整个青春期，我都渴望和陌生人说话。渴望作为一名少女被人关爱。母亲呵斥了我。我当时非常不能理解。现在我知道了，世界比我们想象的更危险，母亲比我们任何一个人，都理解这个世界的危险，她只是不顾一切地保护过我们。

母亲教我与人为善.在火车上，她慷慨地把药赠给生病的年轻人。我们在火车上,经常没有位置。我与弟弟必须多么乖巧和甜蜜，才能得到人们的让出的一个小座位.母亲是慷慨的，无论是对外公还是她的姐妹，她惟独不知道爱惜她自己，她惟独不去治疗她的眼病.我的青少年，经常因为害怕母亲眼睛会瞎,而流下眼泪，而我们对钱财一无所知,甚至不知道如何赚钱,因为母亲把我们照顾得太好，我们从来不知道,钱财究竟从何而来，也不曾缺失,是因为母亲把治病的钱给了我们去上学。上学是为了摆脱穷人的困境。母亲从来不怕贫苦，她最害怕的是自尊受到伤害。这是她的方式。她用她的乡下人有限的方式，培养了孩子。这个孩子没有成长为一个她期待的人。她只是一个幻想狂。在和这个世界相处时，我处处不肯和解，处处不肯让步，我自以为是，妄尊自大。母亲只是担心我来日要吃苦头。
啊，我们以刑天之勇与世界作战，只不可为而为之，我们闹着一个大笑话，我们被天下耻笑之时，从来没想过身后，有着一个担惊受怕的母亲，因为我狂妄的自我，她甚至连一句反对的话都不敢说。她只是反省，她有一天竟然对我道歉：是我对你不好！

我也是惊呆了！我何以在一种贫寒的家庭里培养了这样的贵族气和浪漫气，穷人的孩子早当家，我却一直把自己当孩子，任性地和所有人作对。我是如何作对的呢？你不爱我，我偏偏要爱你。你不接受我的音乐，我偏偏唱给你听。你不喜欢我这么写，我偏偏这么写，我就是用这样的不讲理，来证明我的合理性。我就是用与平庸合作的方式，来证明我蛮横的生命。我只是可笑。可是我不知道我自己这么可笑。把葱插入鼻孔，我就以为自己是一头大象。因为自己食草，我就误以为自己是最庞大的恐龙。我只是一个玩笑。母亲。

我的前半生无法为我的家庭考虑，我甚至也不能真的照顾到我自己。我的蛮横只是伤害过爱护我的人，却从来没有伤害过那些冷酷的人。我试图用我的软弱来感化世界的冷酷，以为自己的力量可以让冰雪融化一点。我现在知道我是高看了自己。我就是该缩在后面，做一个不出声的人。从今以后，我只需要默默地写，默默地唱歌，我要脚踏实地地生活，嫁人，生子，因为关于一个家的梦想，母亲和我和我的孩子，我们要一起去建设，去幻想，我们所要的不多，却要付出三代人的努力。





]]> http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258455183#comment 2097152 Tue, 17 Nov 2009 04:13:57 GMT http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258455183 http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258215611 我喜欢你，不过是想周末跟你在咖啡店喝一杯茶水，咖啡，听到你谈论任何事情，你的声音那么好听，我是那么喜欢你的音色，你发出的每一种声音，的每一次单纯的笑，你在路边微笑着等我，是有限的次数，你在离开房间前的拥抱，也是有限的次数，每一次你不记得。可是偏偏每一次我都记得。我们太敏感，未必记得起伤害，却记得起别人给自己的每一次美好的善意。

我那么笨，对世界几乎不了解，活在自我的世界里这么久。我渴望听到一个诚实的朋友告诉我的关于自我世界之外的样子。在你任何有困难的时候，我有我的宽容可以对付凶残的鹰犬，再不济，我还有钱，是我多年来卖文所得，有一个客厅，容得下那些流离失所的人，再不济，我还有我的吉他和委婉的歌声，还有一颗捣蛋的的灵牙利齿，逗人开怀。
我难道没有掩饰过我的悲伤吗？你是禁止我爱你的，禁止我发生感情的。那是扭曲的感情，难道不是自讨苦吃，飞蛾扑火吗？正如我对唱片工业了解这么多，却还在从事分文不进的事情，却是什么？这个世界那么多悲伤的人，恐惧的人，怯懦的人，那些爱过，被爱伤害过的人，我们难道不是为了我们对美，对声音的欲望而活着吗？我们都太爱自己，太舍不得自己了。
我不能劝诱你爱我。正如我不能劝诱我的领导给我加薪，给我职称，我不是一个懂得博弈的人。我跟你说过，我允许你喜欢别人，不仅仅是因为这是你的自由，而且也是我傲慢的表示。我不能和人竞争，这有违我的骄傲。

难道我们不曾快乐吗？我知道你的简单，你也了解我的愚驽。我喜欢开你的玩笑，我喜欢看你笑。因为某类羞怯，我很少注视你。我多么想为你做一顿晚饭。只是几个简单的小菜，一碗熬了很久的汤。我的锅碗是齐全的，感情却是残缺的。我买回新的床单被罩，打扫屋子，为你准备衣服，我愿意为你做一切一切细小的事情，我本来只是良家女，为什么只能做不见阳光的阴生植物？我想这是宿命，因为我依然是不懂得如何爱自己。
在过去的日子里，　我不能期待你几时来看我，我不能在你离开的时候挽留你，你只是来去自如。我倾听过门外的一切脚步声，我搜索过一切关于你的资料，事无巨细；在你离开的时候我必须掩饰我内心的惆怅，在我认为你“误解”我的时候，我没有机会为自己辩解太多，我想说，我挺无辜的，这个世界我从来没有感兴趣过，那些人对我而言，都不曾出现在我的世界里，我只是不会保护自己。正如我的上司对我说，你要学会保护自己。可是我一点都不懂得，什么叫保护自己。什么时候我愿意到这个不堪的，我根本看不上的世界上来抛头露面，争风吃醋？我为什么不能更骄傲些？正是因为太骄傲了，连骄傲都不愿意显示出来了。
不知道唱片能否做完。我做了部分的准备工作，我还等待着一份感情，因为我相信音乐是巫术，不单纯是一门技术。我相信必须怀着真诚的，欣喜的爱，去完成作品，因为我们一生完成的作品是有限的。我不能留下遗憾，这不只是一部悲伤的专集，我还希望里面有着深沉的，真挚的感情，单纯的，如同和风一样柔美的细腻和宽容的感情，我期待着那个少女时期倔强的阴郁的灵魂，和这个世界和解。这是我做唱片的理由。我尽量不在唱片里，留下的全是伤痕和哭泣。在留下最阴郁的灵魂同时，我要留下最无邪的、最轻灵的爱，对自我的救赎。这些爱要同样留给那些天真的，在青春期，无意中，受到过伤害的，那些炯炯地看着世界，却胆怯不发一言的孩子们。你知道这个世上有多少内向的人对爱羞于启齿。他们的爱和他们的羞耻一样强烈。在最绝望的时候，我依然希望这些人坚强，用爱来拯救自身。
可是我们依然爱那些不完美的事物，甚至爱痛苦本身，爱上残缺的生活，爱上那些，不爱我们的人。因为我们的一生是不完整的，没有过外婆，没有过完整的父母亲的爱，孤独，漫长的青春期，甚至没有交流，甚至对这个世界跃跃欲试却仓皇失措。我们只是平原上的一只小动物，完全不知道面对世界，也不知道如何令自己成为一个，真正的艺术家。过于专注细微的感情，极大地消耗掉了我们身上的所谓才华。我终于明白，我从来不是一个艺术家，我只是一个女人，一个热爱家庭，渴望家庭，渴望感情和小孩的小女人。
我身体里有一个爱你的人，还住着一个恨你的人。她一直在我的身体里，恶毒、狂怒。我很痛苦。我的一生没有亏欠过人除了父母，我没有对谁不善，我何以对你怀着这么大的恶意，我完全不明白她为什么这样，但是我知道，我一会是这样，一会是那样的。2
个人在我身上斗争。我现在知道有些音乐家他们死于分裂。那些伟大的舞蹈家他们跳舞只是因为他们孤独又忧郁。他们的爱情和愤怒是一样地多。是因为十几天里受的刺激。你不知道爱的反面是痛苦，你也不知道狂暴的愤怒是爱的一部分，你只是不知道飓风的形成其实和阳光也有关系，爱和恨相辅相生。
我所知太贫乏了。还没来得及在实践里更多地成长，想过无数种获得欢愉的办法，却来不及在你身上，做一个实验。为了爱所做的实验，就象我们在音乐里做的实验一样，我始终没能展开自己身体的天赋，熟知秘密的欢乐。
你可以不爱我，却不能够谴责我，更不能够认定我不爱你。我们的自我认同没有你这么一帆风顺，你是知道自己会成为什么样的人，而我们的一生，都在寻找自己，肯定自己，怀疑自己是不是有爱的能力。而我们用一生的力气去建设的事情，却被一个过分自信的人轻易否决：不，你不爱我。
我知道你是不爱我的，你也未必真的爱其他人。可是依然天真地幻想，只要一点喜欢就够了，我够了，我要的东西很少，很少，我什么也不要，物质，爱，我都不要，只是在冬天下雪的时候，我抱着你，我就由衷地感谢天。你多么美好，你是这个世界上，我最喜欢的人。
我只要拥有三个月的爱就足够了。一个唱片的期限，我用的是我所有的爱，我是拼了所有的力气，去做这个事情的。这个事情是没有利，也不会真的有名，我只想用我的感情，建立起一个纯净的世界，这个世界里，只有纯粹的爱，还有纯粹的悲伤。我只是希望我能够因为音乐而飞起来，而我只是缺一点感情，把一点感情放进去，再把自己放进去，把自己的血肉和情感放进去，我要制作的，是关于蛊，关于少数民族，几千年的那些，鼓惑人的巫术，在现代我们叫它，音乐。我早就想好了，它是由钢琴和大提构成，还有小提琴和忧郁的人声，紧张，羞怯，不完美，却是赤诚的。
]]> http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258215611#comment 2097152 Sat, 14 Nov 2009 16:15:22 GMT http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258215611 http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258111962 以下是常伯阳律师对陈艳是否卖淫的分析。他虽然写的很罗嗦，而且他讲越多就越让人怀疑那个女孩子卖淫.我意简言赅地解释下:陈艳被警察指控的四次卖淫,都是事后补充的，虽然口供非常繁杂,但是依然留下太多的明显的疑点，以至于律师们(他们不是傻瓜),都发现这四次所谓的卖淫证据非常模糊。从法律上来讲,证据上有问题就意味着卖淫不成立。

常伯阳写的:

庭审已经结束，如果不是存在下列疑点，我倒是相信警方对陈艳卖淫行为指控成立。但是由于警方指控的几次卖淫行为都存在疑点，让人无法做出准确的判断。警方指控陈艳有4次卖淫行为。分别为2008年11月27日，2008年12月7日，2009年1月初，2009年3月16日4次。下面分别对这4次卖淫事件进行分析（不按顺序）。

2008年12月7日，陈艳报抢劫的那次，辩护人认为并未发生卖淫行为，如果陈艳那次真的卖淫，陈艳和刘仕华就不会报警了，如果本身就有卖淫行为还报警那不是自投罗网吗？况且，她报警打的电话是以前曾经抓过她的那个协警队长李家权的电话，警察把陈艳和那个姓幸所谓的嫖客带走后，并没有做出处理，而是移送到普吉派出所，理由是王家桥属普吉派出所管辖。3.16执法就因为王家桥派出所越界执法受到质疑，这一次同样是王家桥派出所，越界出警，那他们越界出警的动机何在呢？那么为什么会将案件移送普吉派出所呢？我想唯一合理的解释，这个案件可能牵涉抢劫刑事犯罪，而不是一起嫖娼卖淫行为，如果不是嫖娼卖淫行为，那王家桥派出所就没有罚款创收的机会，从王家桥派出所对到普吉派出所管辖的地盘上捉拿嫖娼卖淫的积极性来看，如果这次存在卖淫行为，王家桥派出所不会放弃这次送上门来的罚款机会的，后来，王家桥派出所将此案移送普吉所，辩护人有理由相信就是一起单纯的抢劫案，况且这个案子中按嫖客幸某的说法，是因为他嫖了陈艳，因为没有钱给陈艳，陈艳才打电话报警告他抢劫的，当警察问他为什么没有钱还要嫖时，他说我想吃霸王餐，他的理由是嫖了卖淫的人即使不给钱，这样的事情她们也不敢声张，辩护人听说过敲诈嫖客的没有听说过嫖客占妓女便宜的，这种解释也太荒唐了，一共50元的嫖资，如果身上没有钱，他可以打电话给朋友借啊，他说他没有电话，刘仕华也不借电话给他让他往外打电话向朋友借钱，非要坚持报警，这也太难以让人理解了，如果刘仕华容留女儿卖淫是为了利益，他何必有采取那样的行动，让人费解。更让人怀疑的人是，这个姓幸的人，12月7日，没有受到任何处理，昆明卖淫案发生后，被警察找了出来，现在同样被关在昆明市公安局收容教育所收容教育半年，就这么一次嫖娼行为，为什么要收容教育半年呢，难道给一个治案拘留处罚不足以达到惩戒的目的吗？我以我的恶意猜测，警方把他放在收容所里放心，此次开庭审理，我申请了这个证人出庭，法院的解释是这个人不愿意出庭。

2009年3月16日，而同样是嫖客的3.16案中的嫖客王某当天没有受到任何处罚，后来这个人被警方找出来后，多次被警方安排到宾馆里进行调查，之后，给予200元罚款的处罚，而他的证言也随着警方找他的次数的变化也不断地发生变化,这个变化体现在对张安芬刘仕华越来越不利。指控张安芬介绍卖淫的那次也就是2009年1月初的李某嫖娼的那次，是经管仕周介绍促成的，举报人竟然是管仕周，李老三是管仕周的朋友，管仕周与刘仕华张安芬也是熟人，按管仕周的说法他和刘仕华是朋友，据张安芬说，是因为管仕周曾经向她收保护费才认识管仕周的，当时张安芬问他凭什么收保护费，收什么保护费，管说在王家桥混都要交保护费.在管仕周的介绍下，李老三深夜嫖娼的行为也存在造案的可能，因为那天刘仕华也在家，为什么刘仕华不知道这个情况，而且这次被警方指控为介绍卖淫的张安芬也不知情。警方提供的是管仕周的报案登记表，李老三的证言及陈艳的证言，而管仕周莫名其妙地要去报案太让人费解了。

11月27日那次，刘张夫妇都不在家，出事的当晚，刘张还在从贵州回昆明的路上。刘认为这一次他受到警察的敲诈，陈艳前后分别以交性病检验费的名义被索取800元，以不交500元就送走关起来相要胁又索取了500元，而当事的嫖客赵某却没有受到任何处罚。如果这样的事情存在，辩护人也怀疑是钓鱼执法。昆明案闹大后，警方找到姓赵的给予了拘留15天的处罚，并将这次处罚作为指控刘仕华，张安芬容留卖淫的证据，同时作为指控陈艳卖淫的证据。正是这次交罚款，而被控方指控为，刘仕华张安芬容留卖淫成立。控方的理由是如果这次事件之前刘仕华不知道女儿卖淫还说得过去，那这次交罚款后，还不知道女儿卖淫就说不过去。控方的这种推理太可笑，朱培武曾因杀人罪被判处死刑，那朱培武就真的杀过人是不是，上海的孙中界被钓鱼执法罚过款，那孙中界就非法营运了？被罚过款并不必然可以得出知道陈艳卖淫的事实，况且即使是知道陈艳卖淫，那也要有刘张容留陈艳卖淫的证据才能给刘张定罪呀。

9月份在缘生缘旁边的一个死胡同租房是因为有小工打电话给刘仕华说要来昆明，刘仕华是个小工头，经常包些土石方的活，手下有几个经常跟他干活的小工，这些小工的吃住都是由刘仕华负责，刘仕华在外租房预备给小工住顺理成章，后来这些小工没有来，房子就空了一个月，在这个地方，陈艳也没有居住过，控方也没有证据证明陈艳在这里居住过，在这里卖过淫，另外，从刘张的供述及陈艳的证言看，刘张让陈艳卖淫的合意产生于10月底，那9月份租房也被控方指控为故意为陈艳卖淫太不靠谱了。当然刘、张让陈艳卖淫的合意产生的地点也存在矛盾，张安芬说让陈艳卖淫是在他们租住的出租屋和陈艳说的，陈艳说让她卖淫是刘、张带着她到交通银行对面的小巷那处出租房去的路上张安芬告诉她的，当时，她的父亲刘仕华，既没有千赞同也没有反对。但是几种说法的时间都是说是10月份。而在此外租房据刘仕华张安芬说是因为张安芬的弟弟张安军要来昆明耍（玩的意思）才租的，这一点两人的说法都一致，当然这个地方陈艳居住过。张安军也居住过。控方对此的解释是，这些矛盾很正常，因为时间长了，当事人记的有偏差很正常，也矛盾说明这个记录更真实可信。可辩护人发现，之所以出现偏差是因为询问人不同罢了，那些询问人是同一个警察的笔录没有这种偏差。

让控方确信张安芬刘仕华构成容留卖淫罪的最重要的证据就是张安芬6月17日在普吉派出所做的笔录，控方认为这份笔录是张安芬人身自由没有受到限制的情况下做出的，应当真实可信。但辩护人并不认可控方的这种结论。对张安芬的笔录过程没有录相，只是有签字，据张安芬讲，警察这次让张安芬到普吉派出所的理由是要张安芬在一些搜查扣押的笔录上签字，根本没有给她做这份笔录，而张安芬不认识字，警察让签字就签字，而与此同时，警察也将张安芬的两个女儿带到了派出所，给这两个孩子做了笔录，做笔录的过程进行了录相，辩护人不理解的是，为什么给两个小孩子做笔录有录相，而给张安芬做笔录就不录相，在开庭前，辩护人曾申请要求法院调取审讯张安芬时的录相，警察刚开始说有，但之后又说弄丢了，这到底是怎么一回事？顺便说一句，尽管6月17日对那两个孩子的笔录过程有录相，但是这个笔录里面并没有能够证明张安芬刘仕华容留陈艳卖淫的内容。而6月初张安芬一家被非法拘禁的一个星期里，警方在给张安芬做笔录时也做了录相，但是也没有提供，当时给张安芬的两个孩子也做了多份笔录，但是在辩护人要求法院调取后，警方也没有提供。

（待续） ]]> http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258111962#comment 0 Fri, 13 Nov 2009 10:27:47 GMT http://622009007.qzone.qq.com/blog/1258111962