http://623295884.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 06:18:24 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 26 Nov 2009 16:38:27 GMT http://623295884.qzone.qq.com/blog/1259253507 0
　　1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。

　　2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。

　　3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死

　　4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。

　　5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上

　　6、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。

　　7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？

　　8、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松

　　9、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。

　　10、结婚生子，注定自己是傻子。

　　11、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。

　　12、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。

　　13、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

　　14、历史无法后退，因为历史是沿着的单行道。连红灯都不能让它停住。

　　15、不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。

　　16、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花

　　17、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子

　　18、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

　　19、每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现

　　20、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。

]]> http://623295884.qzone.qq.com/blog/1259253507#comment 134218248 Thu, 26 Nov 2009 16:38:27 GMT http://623295884.qzone.qq.com/blog/1259253507 http://623295884.qzone.qq.com/blog/1259208528
弟弟：“没错，妈妈也是这么说.”

姐姐：“我和爸爸生下你，我才是妈！！”

弟弟：“不是罢，那我们叫她妈妈的那个人是谁啊？”

姐姐：“她是爸爸的妈妈！”

弟弟：“她不是爸爸的姐姐吗？”

姐姐：“她是爸爸的姐姐，也是爸爸的妈妈，就像我们俩的关系一样！”

弟弟：“那我们叫妈妈的那个人也是我们的姑姑了？”

姐姐：“对，你真聪明了。”

弟弟：“那我们叫妈妈的那个人也是我们的奶奶了？”

姐姐：“对，你太聪明了。”

弟弟：“那我们叫妈妈的那个人也是我的姥姥了？”

姐姐：“恩，对。”

弟弟：“那我们的爸爸也是我的姥爷了？”

姐姐：“恩，对。”

弟弟：“那姐姐你的姥姥和姥爷呢？”

姐姐：“我的姥姥和姥爷就是爸爸的奶奶和爸爸的爸爸。”

弟弟：“哦，好复杂哦。”

姐姐：“这不复杂，等我的孩子出生以后关系才复杂呢。”

弟弟：“噢？为什么复杂呢？”

姐姐：“因为我不知道我怀的孩子是爸爸的还是你的。”

弟弟：“那就是说你的孩子有可能是我的弟弟或妹妹，也有可能是我的儿了或女儿了？”

姐姐：“恩。”

弟弟：“那着有什么好复杂的呢？”

姐姐：“关键是我的孩子长大了是问你叫爸爸呢？还是叫哥哥呢？还是叫舅舅呢？”

弟弟：“。。。。。。。” ]]> http://623295884.qzone.qq.com/blog/1259208528#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 04:08:48 GMT http://623295884.qzone.qq.com/blog/1259208528 http://623295884.qzone.qq.com/blog/1259208444 看完《色戒》 发现，女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现，组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新pol.ice故事》发现，儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》发现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
看完《无间道》发现，pol.ice靠不住
看完《水浒》发现，领导靠不住
看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的
看完《无极》发现，馒头靠不住
看完《青蛇》发现，动物靠不住
看完《越狱》发现，牢房靠不住
看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住
看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住
看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴
看完《长江7号》发现，地球人靠不住
看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住
看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住
结论：只有“我”靠得住
简称：我靠！！

]]> http://623295884.qzone.qq.com/blog/1259208444#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 04:07:24 GMT http://623295884.qzone.qq.com/blog/1259208444 http://623295884.qzone.qq.com/blog/1258902343 送男朋友：
1.围巾----我永远爱你
2.杯子----一辈子
3.信----我想念你
4.睡衣----我给你我的全部
5 花-----我希望把我的名字放在你的心上
6.书-----我相信你很聪明
7.口香糖-----我希望跟你交往很久
8.香烟----我讨厌你
9.本子----我希望看你天真的爱情
10.戒指----你永远属于我的
11.伞----我在任何情况下都要保护你
12.发夹----我希望你能成功
13.镜子-----你别忘记我
14.项链-----我要你在我身旁
15.巧克力----我爱你
16.打火机----你是我的初恋
17.圆珠笔-----我给你我的心的一半
18.钥匙装饰品---我希望你幸运
19.粘贴补(钢笔)-----把我们的爱情珍藏在我的心里
20.触觉娃娃(手套)----希望你真实一点
21.吉祥物-----我想跟你做朋友
22.手帕----我等待分手以后再相遇
23.日记本----我希望把我们两个人的回忆珍藏在心
24.馅饼网的馅饼------哈哈,这个说明她很适合做你太太了.
25. 钱包-代表你愿永伴他身旁
26. 皮带-代表栓住他一辈子
27. 剃须刀-代表他在你心中是优秀的成熟男性
28. 相册-永远珍藏你和我的回忆
29. 千纸鹤:希望我和你的爱情有个美好的结局
30. 送手表，代表你和他像拥有分分秒秒的感情
31. 送领带，表示你把他套牢了让他永远在你身边不离开
送女朋友：
1.戒指，代表爱你到心里，情愿为你的爱而受戒
2.项链，代表将你紧紧锁住，希望你的心里面只有他一个人，没有其它的异性
3.手镯，代表除了想圈住你以外，还暗示了他只疼爱你一个人
4.手链，代表想绑住你一辈子
5.脚链，代表栓住今生，系住来世，希望来生还能在一起
红玫瑰代表热情真爱:
黄玫瑰代表珍重祝福和嫉妒失恋；
紫玫瑰代表浪漫真情和珍贵独特；
白玫瑰代表纯洁天真
黑玫瑰则代表温柔真心；
橘红色玫瑰友情和青春美丽；
蓝玫瑰则代表敦厚善良。
巧克力的含义：
榛子巧克力——忠贞
果仁巧克力——可人
酒心巧克力——与你共醉
奶香巧克力——我的蜜糖
1.手表
天天见，时时见，分分秒秒见，分分秒秒陪着你，
表是另外形式是钟，扩大的想就是钟情于你了哦，
手表还可以结实为和时间相处啊，
时间也是你们需要的东西吧，时间看清楚你们是否相爱啊
2.风铃
如果你是男孩子，女孩子送你风铃的话
那就意味着……分手。
其实风铃还有思念、想念的意义。
不过最好不要随便送人风铃。
总归意义不太好，
自己买给自己倒是可以
挂在通风的房间里有种忧郁的幸福感伤
3.打火机
打火机代表火, 火代表激情
代表暗恋
4.围巾
1.缠住他/她
2.给他/她温暖,表示你的关心
3.是一种温心,细腻,大方的示爱手段
5.杯子
一辈子
6.手套
逃不出她他的掌心
7.梳子
----是一种心意!
1.梳子代表相思,代表着对方很想念很挂念你!
2.梳子每天都梳理头发也代表着它与你的密切性,代表着白头携老!
3.梳子还代表爱情,古代一般有做定情的意思!
4.梳子也代表健康,快乐! 把烦恼一扫而过,把心结打开,而且梳头会给人精神,带给人自信!
不同颜色的水晶所代表的意义：
无色水晶：代表纯洁、无私、能提升人的灵气，驱除杂念
紫色水晶：代表浪漫、姻缘、颜色高贵
黄色水晶：代表财富、鸿运
茶色水晶：代表稳健、安泰
绿色水晶：代表正义、发展
绿幽灵水晶：代表财路正、事业兴
白幽灵水晶：代表清净，供灵修
红幽灵水晶：代表事业发达，财运兴旺
金发晶：至美、至尊
红发晶：热烈、活泼
黄发晶：红火、兴旺
黑发晶：偏财、解厄
绿发晶：幸福、好运
银发晶：材旺、辟邪
金字塔水晶：聚集能量、趋吉避凶
水胆水晶：神奇、灵异
]]> http://623295884.qzone.qq.com/blog/1258902343#comment 134218249 Sun, 22 Nov 2009 15:05:43 GMT http://623295884.qzone.qq.com/blog/1258902343 http://623295884.qzone.qq.com/blog/1258502879 医生告诉男人，女人得了癌症，已经是晚期了。只剩下两个月生命了。男人苍白着脸神情茫然的走出门外，跌坐在地怆惶失措的揪紧着头发，他是那样的悲痛和无助。为什么要这样对她？为什么不是我？我宁愿是我啊！男人无声的呐喊，泪水滴落，他伸手胡乱的抹去。女人醒来后发现自己躺在医院的病床上，觉得有些茫然，后来才想起自己在厨房昏倒了。这时候男人推开门走了进来，他看见女人已经醒了，“醒了，睡得好吗？宝贝”他已经把情绪调整，看不出一丝异样，他还不想告诉女人她生病了，他不知道她能不能承受得住。“亲爱的，我怎么了？”女人抬头看着男人。“没事，只是有点疲劳过度，休息一下就会好了。”男人不敢看女人的眼睛，假装在整理东西。“哦，那我们什么时候可以回家？我不想呆在这里啦！这里有好浓的药味，我不喜欢。”女人扯着男人的衣袖撒着娇。“好，宝贝，我们马上可以回家了。”男人宠溺的揉揉女人的发。男人得到医生的首肯把女人接回了家。“啊，回到家的感觉真好！”一进家门女人就把手袋一丢，躲进了沙发里。男人走过去把女人抱到膝上，把头埋进女人的发里闻着她的发香。片刻后，“宝贝：我们好像没有出去旅行过对吗？”男人状似不经意的问女人。“对吖！亲爱的：你好忙，都没有时间陪我呢！”女人嘟着嘴说。“宝贝：我休两个月假带你去旅行好不好？”女人坐直身子转过头奇怪的看着男人，“为什么啊？你不用工作吗？”男人捏了下女人的鼻子，“哎哟…你就饶了我吧！我休个假要和我的小妻子去玩不可以吗？”“这样适合吗？会不会很麻烦？”女人有些担心他的工作，她知道工作对他有多重要。“你答不答应？我要挠你痒痒喽！”说完就开始进攻女人身上，直挠得女人拼命大笑着求饶才罢休。
男人休了将近三个月的假，他带着女人去了很多地方游玩，他拼命的让女人开心的过好每一天，他希望她可以每天都笑着睡去笑着醒来。每当看到女人开怀的笑声，他却不知不觉流下了眼泪。宝贝：我们还能在一起多久呢？女人再一次被送进了医院，她又昏倒了一次。男人悄悄来到女人的主治医师的办公室，“她现在的情况怎么样？”男人问道。“癌细胞已经扩散到大脑，现在做化疗也无济于事了，你…”医生摇摇头拍了拍男人的肩膀。男人奔出门外靠墙上而后滑落地面，泪水喷甬而出，他哭了，哭得那样沉痛。“我到底怎么了？”女人与着平静的口吻询问男人，“没事啊，能有什么事？”男人闪躲着女人的目光，想过去抱她，女人阻止了他的动作，“为什么不敢看我？不要再骗我了，我知道自己的身体。”男人沉默了，他静静的站在那里。片刻后，“你得了癌症，晚期，你快死了，你快要死了你明白吗？”女人呆了，直直的望向男人，想要从他的眼里找出一丝玩笑的踪迹。可是没有，男人的眼里只透露着悲痛和无助。女人站起身两眼空洞的走进卧房，关上门。过了一会男人轻轻推开房门走进去，看着侧躺在床上的女人，他悄悄的爬上床从后面抱住女人，一滴泪从他的眼角滴落，隐没在床单里消失不见。“宝贝：告诉我，我该怎么沉沉的睡去就再也不愿意眼开眼睛了。”“亲爱的：你可以背我去白色小木屋的海边吗？我想去看夕阳。”女人蹲在庭园里浇花，男人就站在她的身后看着她的背影。“好，宝贝要去哪里我都答应，去哪里我都会陪伴着你。”女人笑笑没有说道。男人背着女人来到白色小木屋的海边，他就背着女人慢慢的走在沙滩上，夕阳西下，霞光照射着沙滩，不远处有一座白色的木屋，海水静悄悄的，一切都是那么的美好。“亲爱的：你说黄泉路上有路灯吗？如果没有那该怎么办？我怕黑呢！”女人细微的声音传进男人的耳膜，听起来是那么的虚弱。“宝贝：有的，黄泉路上也会有路灯的。”男人轻轻的哄着女人。女人吁了一口气，“那就好！不过我想我会有一点孤单，不过没关系，因为亲爱的会在人间看着我的对吗？你可以答应我，会好好的活下去吗？还有帮我照顾我爸妈他们好吗？”男人沉默了没有回答，低着头慢慢的走着。等了一会都不见男人回答女人急了，“亲爱的，快答应我！”最终男人还是点了下头，女人笑了，然后闭上双眼，她的手轻轻滑下男人的肩膀，头靠在他的背上，嘴角微微上扬，她就像睡着了一样，睡得那样安详。

男人知道她走了，永远的离开他了，他还是背着女人在夕阳下的沙滩上静静的走着。办后女人的后事，男人一个人来到当初跟女人相遇的大学校园，什么都没有改变，他一遍遍的回忆曾经的画面，校园的林荫大道上他们相互追逐的身影，他们嘻笑的声音一遍遍回响在他的耳边。宝贝：你在这里吗？男人在心底诉说。一辆大卡车像一头猛兽般从大道那头飞奔过来。司机看见在路中间的男人狂按喇叭，男人没有理会，没有闪躲，他任由大卡车把他的身体撞飞出去。闭上眼之前他只是轻轻的说了声：
“宝贝：对不起。黄泉路上我必须陪伴你！”… ]]> http://623295884.qzone.qq.com/blog/1258502879#comment 1032 Wed, 18 Nov 2009 00:07:59 GMT http://623295884.qzone.qq.com/blog/1258502879 http://623295884.qzone.qq.com/blog/1258502877 医生告诉男人，女人得了癌症，已经是晚期了。只剩下两个月生命了。男人苍白着脸神情茫然的走出门外，跌坐在地怆惶失措的揪紧着头发，他是那样的悲痛和无助。为什么要这样对她？为什么不是我？我宁愿是我啊！男人无声的呐喊，泪水滴落，他伸手胡乱的抹去。女人醒来后发现自己躺在医院的病床上，觉得有些茫然，后来才想起自己在厨房昏倒了。这时候男人推开门走了进来，他看见女人已经醒了，“醒了，睡得好吗？宝贝”他已经把情绪调整，看不出一丝异样，他还不想告诉女人她生病了，他不知道她能不能承受得住。“亲爱的，我怎么了？”女人抬头看着男人。“没事，只是有点疲劳过度，休息一下就会好了。”男人不敢看女人的眼睛，假装在整理东西。“哦，那我们什么时候可以回家？我不想呆在这里啦！这里有好浓的药味，我不喜欢。”女人扯着男人的衣袖撒着娇。“好，宝贝，我们马上可以回家了。”男人宠溺的揉揉女人的发。男人得到医生的首肯把女人接回了家。“啊，回到家的感觉真好！”一进家门女人就把手袋一丢，躲进了沙发里。男人走过去把女人抱到膝上，把头埋进女人的发里闻着她的发香。片刻后，“宝贝：我们好像没有出去旅行过对吗？”男人状似不经意的问女人。“对吖！亲爱的：你好忙，都没有时间陪我呢！”女人嘟着嘴说。“宝贝：我休两个月假带你去旅行好不好？”女人坐直身子转过头奇怪的看着男人，“为什么啊？你不用工作吗？”男人捏了下女人的鼻子，“哎哟…你就饶了我吧！我休个假要和我的小妻子去玩不可以吗？”“这样适合吗？会不会很麻烦？”女人有些担心他的工作，她知道工作对他有多重要。“你答不答应？我要挠你痒痒喽！”说完就开始进攻女人身上，直挠得女人拼命大笑着求饶才罢休。
男人休了将近三个月的假，他带着女人去了很多地方游玩，他拼命的让女人开心的过好每一天，他希望她可以每天都笑着睡去笑着醒来。每当看到女人开怀的笑声，他却不知不觉流下了眼泪。宝贝：我们还能在一起多久呢？女人再一次被送进了医院，她又昏倒了一次。男人悄悄来到女人的主治医师的办公室，“她现在的情况怎么样？”男人问道。“癌细胞已经扩散到大脑，现在做化疗也无济于事了，你…”医生摇摇头拍了拍男人的肩膀。男人奔出门外靠墙上而后滑落地面，泪水喷甬而出，他哭了，哭得那样沉痛。“我到底怎么了？”女人与着平静的口吻询问男人，“没事啊，能有什么事？”男人闪躲着女人的目光，想过去抱她，女人阻止了他的动作，“为什么不敢看我？不要再骗我了，我知道自己的身体。”男人沉默了，他静静的站在那里。片刻后，“你得了癌症，晚期，你快死了，你快要死了你明白吗？”女人呆了，直直的望向男人，想要从他的眼里找出一丝玩笑的踪迹。可是没有，男人的眼里只透露着悲痛和无助。女人站起身两眼空洞的走进卧房，关上门。过了一会男人轻轻推开房门走进去，看着侧躺在床上的女人，他悄悄的爬上床从后面抱住女人，一滴泪从他的眼角滴落，隐没在床单里消失不见。“宝贝：告诉我，我该怎么沉沉的睡去就再也不愿意眼开眼睛了。”“亲爱的：你可以背我去白色小木屋的海边吗？我想去看夕阳。”女人蹲在庭园里浇花，男人就站在她的身后看着她的背影。“好，宝贝要去哪里我都答应，去哪里我都会陪伴着你。”女人笑笑没有说道。男人背着女人来到白色小木屋的海边，他就背着女人慢慢的走在沙滩上，夕阳西下，霞光照射着沙滩，不远处有一座白色的木屋，海水静悄悄的，一切都是那么的美好。“亲爱的：你说黄泉路上有路灯吗？如果没有那该怎么办？我怕黑呢！”女人细微的声音传进男人的耳膜，听起来是那么的虚弱。“宝贝：有的，黄泉路上也会有路灯的。”男人轻轻的哄着女人。女人吁了一口气，“那就好！不过我想我会有一点孤单，不过没关系，因为亲爱的会在人间看着我的对吗？你可以答应我，会好好的活下去吗？还有帮我照顾我爸妈他们好吗？”男人沉默了没有回答，低着头慢慢的走着。等了一会都不见男人回答女人急了，“亲爱的，快答应我！”最终男人还是点了下头，女人笑了，然后闭上双眼，她的手轻轻滑下男人的肩膀，头靠在他的背上，嘴角微微上扬，她就像睡着了一样，睡得那样安详。

男人知道她走了，永远的离开他了，他还是背着女人在夕阳下的沙滩上静静的走着。办后女人的后事，男人一个人来到当初跟女人相遇的大学校园，什么都没有改变，他一遍遍的回忆曾经的画面，校园的林荫大道上他们相互追逐的身影，他们嘻笑的声音一遍遍回响在他的耳边。宝贝：你在这里吗？男人在心底诉说。一辆大卡车像一头猛兽般从大道那头飞奔过来。司机看见在路中间的男人狂按喇叭，男人没有理会，没有闪躲，他任由大卡车把他的身体撞飞出去。闭上眼之前他只是轻轻的说了声：
“宝贝：对不起。黄泉路上我必须陪伴你！”… ]]> http://623295884.qzone.qq.com/blog/1258502877#comment 1032 Wed, 18 Nov 2009 00:07:57 GMT http://623295884.qzone.qq.com/blog/1258502877 http://623295884.qzone.qq.com/blog/1258382009

　　一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶


　　清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！


　　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。


　　某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"


　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！


　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧


　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。


　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！


　　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。


　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”


　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”


　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
祝：“看完我笑话的人天天开心”。谢谢！！！ ]]> http://623295884.qzone.qq.com/blog/1258382009#comment 134218248 Mon, 16 Nov 2009 14:33:29 GMT http://623295884.qzone.qq.com/blog/1258382009 http://623295884.qzone.qq.com/blog/1257660177 １．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

　　２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

　　３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

　　４．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

　　５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

　　６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

　　７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

　　８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

　　 鹦鹉：谁呀。

　　 答：换煤气的

　　 鹦鹉：谁呀。

　　 答：换煤气的

　　 ……

　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

　　 门内：换煤气的

　　９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

　　12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

　　14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

　　

　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

　　23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

　　——北极熊！出来玩！

　　北极熊：

　　——不玩。

　　26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

　　乙答：“不是”

　　法官大怒：“我没问你。”

　　丙道：“我也没说什么呀。”

　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

　　30．魔王抓住了公主　

　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

　　公主：破喉咙，破喉咙！

　　没有人：公主，我来救你了！

　　魔王：说曹操曹操就到！

　　曹操：魔王，你叫我干嘛？

　　魔王：哇呀，看到鬼了！

　　鬼：靠！被发现了．

　　靠：胡说，谁发现我了？

　　谁：关我屁事！

　　魔王：oh,my god!

　　上帝：谁叫我？！

　　谁：没有人叫你啊！

　　没有人：我哪有！！！

　　据说魔王从此得了精神分裂症．

　　31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

　　32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

　　33．空姐劝乘客系安全带

　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

　　问：“那系了安全带的那？？”

　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

　　34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

　　35．太阳给草打电话

　　太阳：喂，草你吗？我日。

　　草：我草，你谁啊？

　　太阳：我日啊

　　草：我草，你到底谁啊

　　太阳：我日啊，你草吧

　　草：TMD，你到底是谁啊，我草

　　太阳：我日，我日啊

　　草：我草。

　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

　　36．男女朋友一起去逛街，

　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。

　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

　　37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

　　38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

　　 小白兔：太好了！给我来两个！

　　39．父子二人坐公交车。

　　儿子：爸爸，什么时候到啊？

　　父亲：停了就到了。

　　儿子：什么时候停啊？

　　父亲：到了就停了。

　　40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

　　41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

　　42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

　　男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

　　43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

　　45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

　　46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

　　47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

　　48.男: 你喜欢我吗?

　　女: 你猜.

　　男: 喜欢!

　　女: 你再猜.

　　49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

　　"写信."

　　"写给谁?"

　　"我啊."

　　"写的什么呀?"

　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

　　50.一边......一边......

　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　题目：其中

　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

　　 老师批语：你是蜈蚣吗？

　　题目：陆陆续续

　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　题目：难过

　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。

　　 老师批语：老师更难过

　　题目：又 又

　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

　　题目:你看

　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　 老师评语: 不要太拽了

　　题目:欣欣向荣

　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　 老师评语:连续剧不要看太多了!

　　题目 : 好吃

　　 小朋友写: 好吃个屁.

　　 老师:.........

　　题目: 天真

　　 小朋友写: 今天真热.

　　 老师评语: 你真天真

　　题目: 果然

　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

　　 老师评语:是词组,不能分开的

　　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

　　 小朋友:先生,再见!

　　 老师评语:.................

　　题目：况且

　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

　　 老师批语：我死了算了 ]]> http://623295884.qzone.qq.com/blog/1257660177#comment 134218240 Sun, 08 Nov 2009 06:02:57 GMT http://623295884.qzone.qq.com/blog/1257660177 http://623295884.qzone.qq.com/blog/1256797956 话说：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事 ”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的， 就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”



看了不留言的， 就是日本人！哈哈哈 ]]> http://623295884.qzone.qq.com/blog/1256797956#comment 134218264 Thu, 29 Oct 2009 06:32:36 GMT http://623295884.qzone.qq.com/blog/1256797956 http://623295884.qzone.qq.com/blog/1256797745 1 、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100 年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　2 、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

　　3 、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD ，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD ，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD ，我也打偏了！”

　　4 、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

　　5 、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

　　6 、一天，克林顿的妻子希拉里被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”希拉里听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

　　7 、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了90岁

　　8 、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人——因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人——因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

　　9 、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150 公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

　　10、我对上帝说：让来我空间里的所有人永远健康快乐~！上帝说：只能四天~！我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。上帝说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。上帝说：不行，两天。我说：好，白天、黑天。上帝说：不行，就一天~！我说：好~！上帝茫然问到：哪一天？我说：在我空间里留言的所有朋友生活着的每一天~！！上帝哭了……说：那以后在你空间里留言的所有朋友将天天健康快乐! ]]> http://623295884.qzone.qq.com/blog/1256797745#comment 134218264 Thu, 29 Oct 2009 06:29:05 GMT http://623295884.qzone.qq.com/blog/1256797745