<![CDATA[蓝若惜]]> http://623669532.qzone.qq.com Tue, 24 Nov 2009 16:41:11 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 23 Nov 2009 12:03:27 GMT <![CDATA[感恩节快到了，我感谢你们]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1258977807
以下是我参加的两个活动帖子，现整理一并放在我的这篇日记里。

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写点祝福吧：首先祝愿亲爱的妈咪和爹地身体健健康康，我知道爸妈这辈子都没穿过婚纱，所以通过Q秀集卡送给爸妈一套婚纱秀，虽然不能跟真的相比，而且我也知道如果真让爸妈去拍一套婚纱，爸妈也不好意思去拍的，毕竟上了年纪了婚纱对于他们来说总归不适合吧，所以在这里送出一套虚拟的婚纱，祝愿他们恩恩爱爱到白头^_^

[魔法卡片吧]【感恩集福】送给最最爱的妈咪和爹地
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]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1258977807#comment 134234689 Mon, 23 Nov 2009 12:03:27 GMT http://623669532.qzone.qq.com/blog/1258977807 <![CDATA[[转]小怪兽和奥特曼]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1258554484 （一）

“妈妈，妈妈，”小怪兽问，“我什么时候才能长大呢？”

正做饭的怪兽妈妈和蔼地问：“干吗想长大呀，做妈妈的乖宝宝不好吗？”

“长大了我就能让奥特曼打了。”小怪兽一脸的憧憬。

（二）

“妈妈，妈妈。”小怪兽兴奋地跑进屋，“我考上啦......”

正做饭的怪兽妈妈穿着围裙迎出来：“你考上什么啦，儿子。”

小怪兽满脸的幸福：“我考上‘替身演员’了，一级棒的。”

“你真了不起，儿子。”怪兽妈妈说，“不过，替身演员是干什么的呀。”

“就是给与奥特曼对打的怪兽当替身，妈妈，以后你从电视上看到的每一只被奥特曼打的怪兽都是我哟。“

（三）

“哎哟，儿子，你干什么呢？！”买菜回家的怪兽妈妈看见小怪兽用根绳子拴着自己的尾巴倒挂在门框上晃晃荡荡。

她赶紧放下菜篮子跑过去扶住小怪兽：“你不疼吗？”

“不疼。”小怪兽咬牙，脸控得已经发紫：“今天拍戏时奥特曼抱怨我的尾巴太短，他拽着摔我时不好使力气。我准备把它抻长一点儿。”

（四）

小怪兽抽抽搭搭地回到家。

怪兽妈妈迎出来，看见儿子成了熊猫眼，鼻子也流血了。

“谁欺负你了，走，我找他家长去。”

小怪兽摇头，张开紧攥的两只手，里面各有半个咸蛋。

“妈妈，这是奥特曼卸妆时亲手摘下来递给我的，让我敷眼睛。”小怪兽在妈妈围裙上蹭蹭泪水，“我感动得哭了一路。”
（五）

怪兽妈妈抱怨：“刚穿上的褂子呀，怎么弄得又是泥又是土的。”

小怪兽边脱衣服边回答：“我今天和奥特曼照相来着。”

“是吗？”怪兽妈妈捡起衣服扔进盆里，“照相不是要穿得干干净净吗？”

“有一群粉丝要和奥特曼拍点有特色的照片，就把我叫过去让奥特曼踩在脚底下，”小怪兽歉意地笑笑，“所以衣服就弄脏了。对不起，妈妈。不过照片很漂亮的，奥特曼神气极了，她们答应给我寄来一张。”

（六）

“儿子，吃饭了。”

小怪兽咽了口口水，目不斜视地从饭桌前走过，回自己屋里去。

怪兽妈妈奇怪：“我做了你最喜欢的红烧肉，怎么不吃呢？”

小怪兽坐在桌边摆弄奥特曼的玩偶，说：“今天导演说，我个子长得太快了。原来奥特曼能把我扔出5米，现在只能扔3米了。他说，如果我再重下去，他就不要我了。”

（七）

“儿子，腿有伤就别老乱动，当心摔倒，快到床上躺着去。”怪兽妈妈追过来。

小怪兽一手拄着拐，一手拎着抹布，笑道：“没事，妈，我就擦擦桌子。”

“又没有外人来......”怪兽妈妈说了一半，把另一半咽回去，偷眼看看儿子脸色。

小怪兽认真地擦着：“万一，万一有人来呢？”

怪兽妈妈叹了口气。

（八）

“儿子，隔壁闹闹奶奶说闹闹最喜欢奥特曼了，问你能不能给他要个签名回来？”怪兽妈妈跟小怪兽说。

“行。”小怪兽点头答应。

第二天果然拿回了签名照片。

第三天，怪兽妈妈为难地问儿子：“苗苗妈知道了，也想给苗苗要个签名，能行吗？”

“行。”小怪兽又点头。

再后来，天天爸，点点姑姑一帮人纷纷来找怪兽妈妈。

怪兽妈妈不得已跟儿子说：“要不然你一次让他多签几张吧。”

小怪兽低头踌躇半天，低声说：“排一次队只能签一张。”

怪兽妈妈张大了嘴，“为什么你不......"

“我说不出口......”小怪兽红了脸。
（九）

小怪兽在照镜子，头上短短的毛被打湿了水，一会儿梳成偏分，一会儿梳成中分。

怪兽妈妈端着早饭走过，被他叫住：“妈妈，我这样好看吗？”

怪兽妈妈眯眼睛上下打量，“好看，我儿子什么时候都好看。怎么想起来打扮呢？”

“昨天，奥特曼夸我了呢。”小怪兽继续对着镜子摆弄头发。

“哦，他说什么？”

“他说我像个大人了。”小怪兽在镜子里咧嘴，露出一个灿烂的笑容。 　

（十）

小怪兽身上糊满了粘唧唧的蛋糕，顶着熊猫眼回家了。

“咦，你不是去给奥特曼过生日了吗？”怪兽妈妈很奇怪。

“对呀。他们叫我藏在大蛋糕里，等奥特曼吹蜡烛的时候跳出来吓他。”

“那你的眼睛......”

“奥特曼说他条件反射......,不过他后来拉我起来了呢。”

（十一）

天台上，夏夜的风温暖而轻柔。

小怪兽用力推倒一块木板，小声地发出一声吼：“嗷，我要吃掉你！！”

然后他迅速地闪到另一块木板背后去，蹲下来伸出双臂，轻声尖叫：“救命呀，快来人呀。”

下一秒他跳起来，后退几步加上助跑腾空而起，做天外飞仙状落下：“住手，我是奥特曼......”

楼体因为震动而颤了一下，楼下有人愤怒地大叫：“谁呀！”

小怪兽吐了吐舌头，双手叉腰半天不敢动。

过了一会儿，他才继续自己的游戏。他犹豫片刻，又蹲回到木板后面，抬头仰望星空，他好像看见那个高大的身影就在眼前。

“奥特曼，你来了......”小怪兽就像电视上所有被奥特曼救助的人那样，颤抖着声音说。
（十二）

“儿子，听说你和苗苗去看电影啦？”

“是呀，我带她去看最新的奥特曼剧场版。”

“苗苗妈妈说你给她讲了一晚上的奥特曼。”

小怪兽沉默。

怪兽妈妈犹豫着轻声说：“儿子，我知道你很喜欢这份工作，不过，下班以后，你也可以做点儿别的。好玩儿的东西很多呀。”

“好的，妈妈。”小怪兽很乖地答应。

在怪兽妈妈关上房门的那一刻，小怪兽轻轻嘟囔了一句：“可是，我的心不会下班呀。”

（十三）

怪兽妈妈得了重感冒，小怪兽给妈妈做煎药早餐，上班就迟到了。

怪兽妈妈十分自责，担心了整整一天。

好不容易小怪兽下班回家，还没等她问，小怪兽就兴奋地扑进来大叫一声“妈妈”，同时把背后藏的东西亮给她看。

一束红得像火一样的玫瑰。

怪兽妈妈被吓住了。

小怪兽眼里亮晶晶的，“奥特曼知道你病了，不但不让导演扣我薪水，还拿了花让我带给你。”

怪兽妈妈默然接过玫瑰，轻轻抚弄，不小心让刺扎了手。

小怪兽没有察觉，还沉浸在幸福之中：“妈妈，他第一次跟我说了那么多话。”
（十四）

两个小孩在街边为谁当好人，谁当坏蛋打成一团。当他们看到经过的小怪兽时，立马全都变成了奥特曼，竖起十字交叉，向他发起了进攻。

小怪兽配合地手捂胸口，踉踉跄跄后退，撞得大树咯吱咯吱乱响。

小孩兴高采烈地边跑边欢呼:“胜利喽，胜利喽。”

小怪兽笑眯眯地摆摆手，刚要走开，忽然对面一辆车快速地向他们驶来，一路狂按喇叭。

俩小孩被吓到了，呆呆地站在马路中间，也不知道躲。

就在千钧一发时刻，小怪兽冲过去，一手抄起一个孩子。

汽车怪叫着撞在小怪兽腿上停住，司机魂飞魄散之余，打开窗子大骂：“不要命了你，不要命了你......”

小怪兽动了动腿，把汽车踢得转了一个身，然后又在它后屁股上踹了一脚，让司机彻底没了声音。

这时候好多邻居围了过来，两个孩子的妈妈惨白着一张脸把他们从小怪兽怀里接了过去。

人们纷纷围着小怪兽问他的姓名。

小怪兽不好意思地低着头，想贴边溜走。

忽然，一个孩子叫了起来：“我知道他叫什么。”

小怪兽吃惊地看着他。

“他叫奥特曼！！”孩子大声说。

小怪兽笑了，他觉得这是他离奥特曼最近的一次。

（十五）

苗苗和小怪兽同坐在台阶上吃冰激凌。

苗苗说：“你们演员的是不是都想当导演呀。”

小怪兽伸舌头在快化了的甜筒上舔了舔，摇头道：“我想当编剧。”

苗苗笑嘻嘻：“肯定要写怪兽打奥特曼啦。”

小怪兽索性把甜筒整个塞进嘴里，一边倒腾着一边呜呜噜噜地回答：“我要写奥特曼和怪兽幸福地生活在一起。”
（十六）

“我终于成为一个演员了。”小怪兽激动得抱住怪兽妈妈的胳膊，“导演说，他们新招了替身，所以我以后不用再摔跟斗啦，就摆几个姿势，还会有特写镜头呢。”

“真的？”怪兽妈妈笑开了花，她真不愿意看到儿子每天回来身上都青一块紫一块的。

几天后。

怪兽妈妈发现小怪兽闷闷不乐地趴在窗口。

“怎么了，儿子？”怪兽妈妈摸摸他的脑袋。

小怪兽回头勉强笑笑，没说话。

怪兽妈妈并不多问，转身要离开。小怪兽忍不住拉住妈妈的围裙，问：“妈妈，你说为什么我看到别人和奥特曼抱在一起打架，会那么难受呢？”

（十七）

“压、压，快压。”几个人小声嘀咕着。

“靠，不能吧，所有人都压一边，那还赌个屁呀。”有人愤愤地骂道。

“那啥，我压这边，不就十块钱吗，赌了。”苗苗咬牙道。

小怪兽双手合十，闭眼，许愿。

良久，睁开眼睛深吸一口气，把蜡烛全吹灭了。

伙伴们鼓掌之余，你看看我，我看看你，末了，捅了捅苗苗。

苗苗咳嗽一声，问忙着切蛋糕的小怪兽：“你许的愿跟奥特曼有关吗？”

小怪兽看看她，很不好意思地点了点头。

“哄......”大家全笑了。

“苗苗你这个傻瓜，哈哈哈哈。”
（十八）

“贱贱，房子是要这么盖的。”奥特曼拿起一块砖垒在墙上。

小怪兽有样学样，把手里的砖放在奥特曼的砖块上面。

“对啦，你真聪明。”奥特曼赞赏的微笑。

阳光普照，绿草成茵。

鲜花环绕中，一栋小房子在两人的手中慢慢建起来。

“贱贱，房子里要有三间卧室。我们住一间，你妈妈住一间.....”

“嗯，还有一间呢？”

“要留给导演......”

“导演？？？！！！”

“对呀，因为......”

“儿子，快起床，要迟到了。”

怪兽妈妈惊醒了小怪兽的美梦。

在刷牙的当口，小怪兽还在思索：为什么要留给导演呢？

下次做梦一定要问清楚。

（十九）

“妈妈，新替身辞工不干了。”小怪兽说。

怪兽妈妈看着儿子臂上、身上的青肿，心疼的不得了，“导演又要你去当替身？”

小怪兽点头，“是啊，不过是明天。”

“那今天的伤是怎么弄的？”

“那个替身嫌导演给的钱少，堵着门口骂了一天，还写了好多难听的话贴在片场门口。”

“后来呢？”

“后来我就去把骂奥特曼的那些撕掉了。”

“啊？再后来呢？”

“再后来，就这样喽......,他有三个兄弟呢。”
（二十）

电视上正在播出“如果我是奥特曼”节目。

“让我给大家介绍一个特别的奥特曼，”主持人挤眉弄眼地摆弄着手里的一张信纸，“我读给大家听听：如果我是奥特曼，我看到怪兽不会马上就去打他，我会和他聊聊天，也许，怪兽他是因为想做游戏才去推到楼房的，也许，他是因为孤单才会去追小朋友的，也许，他最想见的人就是奥特曼......”

“哈哈哈哈哈，”片场的人都随着主持人的怪腔怪调嬉笑起来，“好傻呀。”

只有小怪兽没有笑，他躲在人群后面，窥视着奥特曼的神态。

奥特曼的微笑让他有些不知所措。

过了两天，怪兽妈妈收到了“如果我是奥特曼”节目寄来的一个好大好大的奥特曼玩具。

她摇头叹息：“这孩子......”

（二十一）

电视台的话筒伸到奥特曼面前：“奥特曼，假如你只能再活三天，你会怎么做？”

奥特曼铿锵有力地回答：“我会继续和危害大众的怪兽们战斗，把他们一个一个都消灭掉，直到我生命的最后一刻。”

场下配合地响起了一片掌声和叫好声。

话筒又伸到了观众席，“你，如果是你呢？”

小怪兽忘了导演事先教过的对话，全部心思都沉浸到奥特曼只能活三天这个假设中去。

“我，我，我.....”他“我”了半天，弄得主持人不耐烦，转向了别的观众。

“我要做他最后打死的那只怪兽，这样，就可以和他在一起了。”小怪兽低低声音自言自语。

“可是妈妈呢，妈妈怎么办呀。”妈妈慈爱的笑容浮现在眼前。

小怪兽心里真是难过。

他的眼里渐渐浮起了泪光，雾蒙蒙地望向台上接受欢呼的奥特曼，喃喃地说：“对不起，对不起。”
（二十二）

片场。

一群小得不能再小的小配角们聚在木箱子周围吃饭。

小怪兽带了几个包子，怪兽妈妈包的，皮薄馅大，一个个很富态的样子。

小配角们人手一个，正待开嚼，奥特曼突然溜达过来。

大明星受到了热情的接待，小配角们纷纷站起来打招呼：“曼哥，吃了吗？”

奥特曼漫不经心地点头，忽然看到包子，眼前一亮：“哟，什么馅儿的？”

“野菜馅儿，您尝尝？”说完以后，那人看着自己手里的半个包子，觉着有点儿不对。

奥特曼还真想尝尝，扫了一圈，也就小怪兽手里还有个完整的，于是他不客气的冲他伸出了手。

小怪兽被吓到了，几乎是哆哩哆嗦地把菜包子交了出去。

奥特曼缴获了一个包子，一边嚼着一边心满意足地走了，留下小怪兽看着自己油汪汪的左手发了半天呆。

（二十三）

怪兽妈妈把饭盒递给小怪兽，同时叹了口气：“韭菜馅儿包子。”

小怪兽接过来的同时小心翼翼地看看她的脸色，陪笑道：“妈妈，我今天早回家和您一起包。”

怪兽妈妈更深地叹了口气，无可奈何地问：“你天天吃，不腻吗？”

小怪兽坚定地摇摇头：“不腻。”

奥特曼受到各种各样包子的引诱，习惯了每天中午都去小配角们吃午饭的角落溜达一圈。

没过多长时间，奥特曼嗜吃包子的美名流传开来。

于是，他化妆间门口传统的玫瑰花换成了一屉屉制作精良的小包子，还有美女做包子的照片哟。
（二十四）

五个珠圆玉润的包子，其中一个咬在奥特曼嘴里。

小怪兽站在旁边眼巴巴地瞧着，心里有一点点羡慕菜包子，能被奥特曼如此认真的对待。

奥特曼大嚼之余，不太好意思地问小怪兽：“你真不吃。”

小怪兽摇头，真的，除了奥特曼，所有人都吃腻了。

“不知为什么，你带来的包子有种特别的味道。”咽下一个，奥特曼又拿起了一个，“你妈妈做的？”

“我做的。” 奥特曼挑起了眉毛。

“真的，”小怪兽伸出两只肉乎乎的爪子，“我学会了和面，擀皮，还有拌馅儿，好多种馅。”

“你真贤惠。”奥特曼嘻嘻哈哈地说，“以后小怪兽包子店开张，我去剪彩，免费。”

小怪兽张张嘴，心里的话没说出口：“我只给你一个人蒸包子。”

(二十五）

几个孩子凑在一起讨论：如果自己有电视上怪兽那么大的能量，要做什么。

“我要去把学校踏平，就永远不用做作业了。”

“我要爬到帝国大厦顶上，象金刚一样打飞机。”

“我要游到侏罗纪公园，和暴龙一较高下。”

“我要把所有欺负过我的人，都吃到。”

轮到小怪兽，他喃喃地说：“等你们都干完了，我留下来等奥特曼。”
（二十六）

牙科诊所。

小怪兽仰躺在治疗椅上，从手指头到尾巴尖都在颤抖，死活也不肯张开嘴。

牙医无计可施，只好把怪兽妈妈从门外叫进来。

怪兽妈妈稳步上前，双手压在小怪兽肩膀上，靠近耳朵轻声说：“儿子，你想想，如果奥特曼在这里，他会怎么做？”

小怪兽如同打了镇静剂一样地安定下来，随即张大了嘴巴。

就在此时，里间治疗室的门“呯”地被撞开。

一个银色的身影如旋风般卷出门去，留下里里外外一堆人目瞪口呆。

半晌，外间牙医问立在里间门口的护士：“那谁呀？”

小护士抿嘴笑：“是奥特曼。拔牙钳子刚一亮出来，他就溜了。”

（二十七）

奥特曼和导演在片场花园溜达。

“我觉得还是要再换个替身。”导演说。

“怎么又提这事。”奥特曼很不耐烦。

“我知道他老实肯干，但你看他那个子，比你还高，你都快拎不动，再这样下去，加多好的特效也遮不住呀。”

奥特曼沉默。

正巧，小怪兽手拿着个冰激凌迎面走过来。看见这两位，也不知是该躲开还是该打招呼。

正发愣间，一肚子怒气的奥特曼过去一把把冰激凌抢走，扔在草丛里。

“还吃，怎么说了你不听呢，还想不想干了。”

连导演都没想到奥特曼会这样做，急忙拦住他，使眼色让小怪兽快走：“对对对，以后少吃这些甜的。”

小怪兽都没反应过味来，就被吓得落荒而逃了。

导演劝奥特曼：“你也不用那么生气，他还是个孩子呢，.......”

奥特曼心想：我刚当演员时也是小孩，为了能穿进这身银色紧身衣，这么多年了，一口甜食都没敢吃过。想着，不禁有点儿委屈。

第二天，在片场门口。

奥特曼路过零食店，看着冰激凌机前兴奋排队的人们，忍不住停下脚步。

随后，他意识到了自己的无聊，扭身想走时，与身后的小怪兽撞成一团。

他瞪起了眼睛。

小怪兽吓得都结巴了：“我就是看看，真的，我再不买了。”

奥特曼叹了口气，不顾别人诧异的眼光，挤进去买了两个甜筒。

塞一个给小怪兽：“吃吧。”

自己舔了舔另一个，可真甜，真好吃呀。
（二十八）

经纪人为难地问奥特曼：“有个牙膏广告，开价不低，接吗？”

奥特曼正在化妆，对镜自照良久后，回答：“接，干吗不接。你去把小怪兽叫来。”



一个月后，电视上播出了这则广告:

小怪兽身披黑色硬甲，在城市中心震天狂吼，伸手，大楼倒了，抬脚，小轿车成了宇宙飞船。

硝烟弥漫中，奥特曼从街道尽头漫步走来，他银衣闪耀，双手紧握一管巨大的牙膏。

“白又亮”牌牙膏。

奥特曼双手一挤，漫天牙膏喷涌，所落之处，都成了亮闪闪的白色，连柏油路也变成了雪白的溜冰场。

于是，小怪兽吃亏了，想扑过去却四脚朝天地摔了一大跤。

奥特曼手中的牙膏又喷到他身上。

奇迹出现。

小怪兽爬起来，甩掉满身牙膏后，身上的黑甲也变成了银色，而小怪兽自己好像也变得柔顺了，期期艾艾地跑到奥特曼身边，伸舌头舔了舔奥特曼的手。

夕阳下，奥特曼和小怪兽两个银色身影向银幕深处并排而行。

小怪兽回头一笑，雪白的牙齿闪出星状光芒。

广告词出：“白又亮”牙膏，不但亮白牙齿，还可洗心革面。
（二十九）

牙膏广告一播出，很多观众都对那个有着灿烂笑容和雪白牙齿的小怪兽印象深刻，他出人意料的红了！

在接受了几次电视台的邀请后，奥特曼不得已打发自己的经纪人跟着他，因为他实在太老实，太容易让人耍弄了。

某日，小怪兽在A台录一档娱乐节目。

主持人笑眯眯地拿了一堆模板，说让小怪兽拼出自己的意中人。

他举起几个人形，问：“看看身材，你喜欢什么样的？”

小怪兽看半天，选了个高挑纤细身形的。

主持人夸奖，“哎呀，是个瘦美人。”再拿起几个头像，“脸型呢，鸭蛋脸还是瓜子脸？”

小怪兽选了个枣核脸。

主持人称赞：“太有个性了。”他把头像和身体拼接在一起，继续问：“鼻子呢？”

小怪兽拿起各种鼻形比了又比，最后选了最直最细的那种。

主持人赞叹：“真酷啊。”

他正要把陷阱挖得再深些，奥特曼的经纪人跳上台，打断了节目录制。

在经纪人和主持人交涉的当口，小怪兽又为人像选了个嘴。

经过一番争辩，主持人妥协了，他把人像丢到一边，开始缠着小怪兽录些无聊的笑话。

节目结束的时候，主持人神情暧昧地把人像送给了小怪兽。

小怪兽拿着人像刚走到台口，经纪人就忍不住埋怨他：“你有没有脑子呀，让人往沟里带。”

小怪兽不解地望着他。

经纪人叹了口气，抢过人像，从兜里掏出个鸡蛋一劈两半，分别贴在眼睛的空处。

哦，奥特曼。
（三十）

奥特曼的歌声很独特。

当他在浴室里引吭高歌时，楼下的猫猫狗狗狗，蟋蟀蝈蝈都会安静下来，再不敢抢他的风头。



电影公司新年卡拉OK晚会在X酒店最豪华的包厢举行。

参会员工的必备用品除了精致礼服外，还有一副耳塞。

奥特曼还是很客气的，每次话筒送到面前，他总是谦虚：“我唱得不好，你们先唱，你们先唱。”

没有人跟他推让第二次。

但作为大明星，压轴的任务是躲不过的，尤其压轴曲目一般是半场那么多。

在奥特曼正式接话筒的功夫，所有人都悄悄掏出耳塞来戴上，除了第一次参加的小怪兽。

奥特曼的每一首歌都能得到翻天覆地的掌声和叫好声。

他一次次鞠躬致谢，当看到台下小怪兽几乎是泪水盈盈的双眼时，他微笑着伸出手，温柔的问：“你真的这么喜欢？”

在高亢的音乐声中，小怪兽哽咽地点点头，说：“我第一次知道我俩有了相同点。”

“啊？”奥特曼没听懂。

“我俩的歌声都是那么难听啊。”
（三十一）

　　导演说：“现在已经不流行英雄无敌，横扫天下了，我们要塑造一个有血有肉的奥特曼。”

　　何为有血有肉呢，就是奥特曼先被怪兽打，然后再打怪兽。

　　除了奥特曼自己心里有点儿犯嘀咕外，旁人倒也没什么意见。

　　可真到拍的时候，问题来了。

　　小怪兽对着奥特曼的脸，无论如何也下不去手。

　　导演开始是命令：“打呀，挥拳头，用力，往眼睛上抡，靠，你没吃饱是怎么着？！”

　　然后是诱导：“你想想，奥特曼原先是怎么打你的，他揪着你的尾巴往地上摔，你现在也摔他！”

　　最后是威胁：“你再跟拍苍蝇似地，我可换人了啊。”

　　一贯敬业的小怪兽依旧没能达到导演的要求，于是，真的换人了。

　　小怪兽坐在片场一个角落里，默默地看着奥特曼挨打。拍戏间歇，奥特曼顶着一只货真价实的黑眼圈走到他身边坐下。

　　两人无语，默默注视着身前地板。

　　半晌，奥特曼挤出一句，“揪尾巴很疼是吧。”

　　小怪兽点点头。

　　“对不起。”

　　小怪兽又摇摇头。

　　“奥特曼，来呀。”导演远远招呼。

　　奥特曼起身，轻轻拥抱了小怪兽的肩膀，说：“谢谢。”

　　小怪兽一愣，想说什么，却望着奥特曼的背影哽咽了。
（三十二）

　　让奥特曼走下神坛的新片不甚卖座，所以公司的庆功会也开得马马虎虎。

　　奥特曼被灌了一肚子香槟酒，觉得头有点儿晕晕的，就趁别人不注意，从宴会厅后门溜了出去。

　　夏末秋初，花园里种满了晚香玉，发出甜腻醉人的香气。

　　奥特曼找了个灯光照不到的石阶坐下，享受着黑暗中的安宁。

　　他只享受了一会儿。

　　花园小径溜过来一个身影，鬼鬼祟祟的。奥特曼把自己又往暗处挪了挪，留神看时，才发现那身影是小怪兽。

　　小怪兽直奔奥特曼藏身处而来，跑到近前，才被奥特曼亮闪闪的目光吓到，“啊”的叫了一声，差点儿把手中的盘子扔了。

　　奥特曼忍住笑，问：“拿的什么？”

　　小怪兽闷声说：“冰激凌。”

　　奥特曼更乐了，拍拍身边石阶，“坐过来吃。”

　　小怪兽仔仔细细辨认了一会儿，发现奥特曼真的没有生气，才高高兴兴紧贴着他坐下。

　　拿勺子吃了一口，才想起来问：“你吃吗？”

　　奥特曼摸摸他的脑袋：“我不吃，你吃吧。”

　　小怪兽无声地吃着冰激凌。

　　奥特曼发了一会呆，忽然问：“如果有一天不当演员了，你会去干什么？”

　　小怪兽想了想，回答：“我不知道，也许，真开个包子铺？”

　　奥特曼微笑。

　　半晌，他又问：“如果我也不当演员了，去你的包子铺帮忙好吗？”

　　“好。”小怪兽点头。

　　“可我什么也不会呀。”

　　“我管做，你管吃就好啦。”小怪兽毫不犹豫地回答。

　　于是，在蟋蟀清脆的鸣叫声中，他们俩达成了协议。
（番外）

　　某月某日，报纸好大好大的标题---“奥特曼和某艳星车震三十分钟。”

　　全国轰动。

　　当年奥特曼隐退，象重磅炸弹一样，把娱乐圈炸得人仰马翻。当时谣言四起，说什么的都有，绝不满足于奥特曼所解释的“厌倦”。

　　但经过无数电视台记者、小报狗仔全程跟踪和不间断蹲守，证明奥特曼的的确确退出影坛，到乡下开饭馆去了，而且，还请了片场当武打替身的一只小怪兽做大厨。

　　饭馆名字就叫“小怪兽包子铺“。

　　几年过去，就在逐渐风平浪静的时候，又出了爆炸性的新闻。

　　于是，苍蝇们“嗡”的一声就踪了上去。

　　乡下小地方。

　　包子铺不大，但很干净。

　　掌柜的是个中年大妈，和气得一塌糊涂，只要你不是吃了包子不给钱，基本上听不到她说一个“不”字。

　　蒸包子的大厨老实肯干，当然手艺也不错，蒸出的包子个个又白又胖，十分富态。

　　偶尔大厨会帮忙收钱，这时候结账的人都会特别多，因为大厨的算术不好，人一多就会算错账，而且永远少算钱。

　　店里只有跑堂的厉害。

　　瘦高挑个，爱穿个紧身衣，举手投足透着股劲儿，好像吃饭的都是他小弟似的。

　　开始看着别扭，习惯了也还好，反正是吃包子，跑堂的再严肃也不会少给二两。

　　这天中午。

　　正是饭点儿，但没有人吃包子，因为所有座位都被全副武装的记者占满了。

　　无数话筒竞相伸到小怪兽眼前，闪光灯晃得他直眼晕。

　　“奥特曼......”“奥特曼......”“奥特曼......”大家一起说话，把屋里吵成了蛤蟆坑。

　　闹了半个小时，记者们最终达成了一致，选派一个代表向小怪兽提问。小怪兽同意接受采访，条件是一个问题十屉包子。

　　“请问，奥特曼在哪儿？”

　　“在家。”小怪兽回答。

　　“他是要躲起来吗？”

　　“对呀。”小怪兽点点头。

　　“为什么？”

　　“他觉得你们象苍蝇一样，很烦。”

　　记者们精神一振，把苍蝇这个词反复咀嚼，设想了多个说法。

　　“那他看到关于车震的报道了吗？他如何回应？”

　　“算两个问题啊。”小怪兽慢吞吞地说，“他看了报纸，他没有回应。”

　　“那什么.......”

　　小怪兽挥挥手，“我今儿一共蒸了50屉包子，你都问完了。不如明儿再来吧，明儿我多蒸些。”
　　晚上，记者们露宿在土场上，一边嚼着包子一边骂乡村蚊子狠毒。

　　小怪兽和奥特曼站在窗口，看得笑嘻嘻。

　　小怪兽说：“导演的情咱们也算还清了呀。”

　　奥特曼把手搭在他肩膀上，搂了一下，感叹道：“靠，老子卖身还债，跟人演了这么场好戏，那女的要再不红，可不怨我了。要说，导演真瞧不起我，才三十分钟，也太不符合实际了，是吧。”
番外（二）

　　某日午后。

　　小怪兽搬了小板凳坐在电视机前，一边看导演的最新力作《美女战士》，一边不停手地择韭菜。

　　奥特曼仰躺在旁边沙发上，刚从小睡中醒来，他抓起一个抱枕砸向小怪兽，“看就看呗，叫什么，吓我一跳。”

　　小怪兽以后背承受了枕头的重击，解释道：“我看见大脚怪给了小姑娘一脚，替她疼。”

　　“切，替古人担忧。”奥特曼懒洋洋地，“你还不知道，那都是假的。”

　　小怪兽笑笑，接着择菜。

　　“哎，今儿早上导演又给我打电话，说那丫头不顶劲，怎么捧都没人气儿，又忽悠我复出呢。”

　　“是吗，你怎么说？”

　　奥特曼看着小怪兽勤勤恳恳的样子，忽然想逗逗他。

　　“我说行啊，开这个数我就干。”他用两只手比了个数字。

　　小怪兽回头瞟了他一眼，把手中择好的韭菜扔在盆里，又抓起一把，“导演同意了？”

　　“那可不是。”奥特曼得意洋洋，“他一口就答应下来。所以，我下星期就要回厂里去，开发布会，拍新片，哈哈。”

　　小怪兽“哦”了一声。

　　奥特曼又等了一会儿，听不见动静，反倒急了，一挺身坐起来，质问道：“你什么意思，听见我要走，都没什么反应。”

　　小怪兽一脸诧异地抬头：”我当然是跟你一起回去呀。”

　　奥特曼忍不住露出笑容：“你怕我走了就不回来了？”

　　小怪兽摇头，“不是。我还得回去当武打替身呀，就说刚才那只大脚怪，出手都不知道留劲儿，这要是打在你身上，多疼呀。”

　　奥特曼突然语塞。

　　小怪兽想着叹了口气，“唉，早知道不吃那么多冰激凌了，又得减肥。”

　　奥特曼赤着脚跳下地，从后面抱住了小怪兽，“不减，不用减.......”

　　“呜呜呜.....”小怪兽措不及防，手里的韭菜噼里啪啦掉了一地。

（END）

转载自：小怪兽和奥特曼__ZCOM.COM杂志门户 ]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1258554484#comment 402653713 Wed, 18 Nov 2009 14:28:04 GMT http://623669532.qzone.qq.com/blog/1258554484 <![CDATA[[转]小眼睛比大眼睛好的10大理由]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1258421131 　　都说眼大无神，此话不假，大眼睛经常会给人空洞无神的感觉，而小眼睛就不同了，贼溜溜的咕噜咕噜乱转，一看就聪明机灵，小眼好啊。
　　2、大眼睛容易受刺激，受污染。
　　眼大面积就大，和外界接触的机会就多，什么洋葱啊，汽车尾气啊，工业废气啊什么的都很有机会乘虚而入，从而对身体造成伤害，小眼好啊。
　　3、大眼睛容易进东西。
　　这也主要跟眼睛面积有关，眼睛小了顶多进一沙子，揉揉就好了。眼睛大了就麻烦了，不小心进一板砖，再刮点小凤，吹点石灰，流点眼泪可以在眼睛里盖房子了。小眼好啊。
　　4、大眼睛容易大小眼。
　　眼睛一大就很明显，尺寸啥的在五官上一眼就能瞧出来，要是不幸一个眼睛大，一个眼睛小那就不好看了。小眼就没有这个烦恼了，反正都小，哪个大点哪个小点也看不出来。小眼好啊。
　　5、大眼睛容易吓人。
　　眼睛太大的人睡觉的时候眼睛是不能完全闭起来的，很容易给人造成死不瞑目和诈尸的错觉。小眼睛就没有这种误会了，小眼睛的人大白天睁眼瞪眼很多人都以为是闭眼睡着觉呢，小眼好啊。
　　6、大眼睛吃的多。
　　这个好像没有什么科学依据，不过眼睛大需要的营养就多，所以吃的多也很正常啊。小眼睛相对消耗的就少，省钱啊。小眼好啊。
　　7、大眼睛配的眼镜大。
　　说到省钱，就不得不提到眼镜了，不管大眼小眼，出来混，迟早是要近视的。大眼睛配眼镜多不划算啊，镜片的，隐形的，费多少钢化玻璃啊。小眼睛就节省多了，随便一放大镜就对付了。小眼好啊。
　　8、大眼睛看到东西多。
　　眼睛大看的范围就广，接收的不良信息就多，看恐怖片啥的就更害怕，看女朋友的缺点就更清楚一点。小眼就不用这么操心了，难得糊涂嘛。小眼好啊。
　　9、大眼睛容易流泪。
　　因为眼睛大的人看人看的很透彻，就会看到很多女朋友的缺点，就会受到伤害，就更容易难过流泪了，流泪还比小眼流的多，所以事后喝的水就多，喝的是淡水，流的是咸水，造成淡水流失，形成水资源危机，拖了现代化建设的后腿。小眼好啊。
　　10、眼大招风。
　　眼睛大的人通常比较容易受人瞩目，四处看看就经常被当做是四处放电，误认为花痴。还有作弊的时候，目标太大，眼睛一瞟就暴露。
　　小眼好啊！ ]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1258421131#comment 134218760 Tue, 17 Nov 2009 01:25:31 GMT http://623669532.qzone.qq.com/blog/1258421131 <![CDATA[喜欢MOLE的四个理由]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1258128119

第一个就是服装搭配，记得小时候我很喜欢去学校附近的小摊头上买几本娃娃衣服搭配这种类型的游戏，买完后回家就用剪刀把一个个衣服啊人啊剪下来，然后和朋友玩，当时这个还是挺流行的呢，很多人都玩的，准确的说女生都会玩的

第二个是布置小屋，类似我儿时玩的扮家家，真的很像，空下来的时候来到庄园精心装饰咱的小屋，哈哈，也好回忆那段儿时的回忆，真好啊，嘎嘎

第三是拉姆，既然养了我就不会放弃的，会好好养的，拉姆应该是我的精神寄托了吧，话说我在现实里不喜欢养宠物，一来我很怕毛绒绒的动物二来怕麻烦，有个网络真好，我先后养过Q宠物、然后是拉姆最后是CY上的狗狗狗，在这里补充一下，我的Q宠生日正好和么么生日一样，都在28日，正好提醒我去拿生日元宝。

第四是家族，在家族里认识很多人，先是和我一样大的夏夏，然后是糯、小兔、露儿、乖乖、小栀栀等人，还有家族外的元元、蜜儿、缘缘、lucky、敖子涵、菠萝等人。

正是因为以上几点我是不会离开mole的，好了，基本上就算这几点了，牙又疼了，去睡觉了，( ^_^ )/~~拜拜
]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1258128119#comment 201327168 Fri, 13 Nov 2009 16:01:59 GMT http://623669532.qzone.qq.com/blog/1258128119 <![CDATA[[转]什么会让你越变越丑]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1257764346 化妆，塑身，再加上ps，现代科技打造着百分百精致美人。然而在层层掩盖之下，你的素颜是否离美丽这等词汇越来越远？又是什么让你陷入变丑危机呢？


　　1、长假里你将大把的时间花在了睡觉上？
　　NO－3　　Yes－2
　　2、现在每月都给你足够生活的钱，你会选择在家呆着还是继续工作？
　　呆－5　　工作－3
　　3、喜欢丧失底线的疯狂玩乐？
　　NO－4　　Yes－5
　　4、起床时，你更青睐下面哪种感觉？
　　清晨温暖的阳光透过窗帘照到床上－6
　　雨后中午霉潮的空气和暖暖软软的被子－5
　　5、不化妆或者打扮一下就没有自信出门？
　　NO－10　　Yes－7
　　6、购买新种类化妆品时你一定会试用再买?
　　NO－8　　Yes－7
　　7、一天至少叹三次气？
　　NO－9　　Yes－8
　　8、明明计划好了几点关电脑或者做什么事情，却总是磨磨蹭蹭拖拖拉拉
　　NO－10　　Yes－9
　　9、你喜欢运动时那种感觉？
　　运动时的汗流浃背－D
　　运动后的彻底脱力－B
　　10、十几年都10点睡和6点起同十几年都2点后睡12点起，你会选哪个？
　　2点后睡，12点起－A
　　10点睡，6点起－C













测试结果：
　　A、生活习惯
　　变丑速度：快
　　长期不规律的生活习惯让你的疲劳指数越来越高，保养已经无法减慢肌肤的衰老进程。喜欢宅的你也特别不爱运动，由内到外都在被侵蚀，因为有年轻的本钱而肆意挥霍的状况会让你在数年后变得非常糟糕。
　　B、压力和焦虑
　　变丑速度：中
　　糟糕的心情是你的大敌，各种各样的压力让你无法理智的做判断，总爱追求刺激和辛辣的生活方式。显然你很爱美，尤其是自尊心很高，于是受到心灵挫折的机遇也比普通人更多，焦虑的心情会让你的美丽大打折扣。
　　C、错误的美容方法
　　变丑速度：慢
　　你是超爱漂亮的人，但却不算是个保养达人。而且懒惰会让你无法持续的去护理自己。经常有耐心打造一个精致妆容，却马马虎虎的卸妆，错误的观念让你在美丽的道路上为自己埋了不少莫名的地雷。
　　D、年龄
　　变丑速度：缓慢
　　你是个拥有积极心态，竞争欲很强也很有自信的人，你的美丽指南基本上是非常得体且恰当的，除了年龄你几乎没有什么可要担心的变丑因素了。而时间也可以让你历练出更优雅的姿态和气质，借此保持住自己的魅力。

转载自：什么会让你越变越丑_心理测试_腾讯论坛 ]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1257764346#comment 402653184 Mon, 09 Nov 2009 10:59:06 GMT http://623669532.qzone.qq.com/blog/1257764346 <![CDATA[[转]僵尸男大战植物女]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256912174


向前、向前、向前……


　　俗话说：男追女，隔层山，一点不假。兄弟们想必都有这样的经历或者冲动，想追求自己喜欢的姑娘，但又瞻前顾后，难以掌握分寸，不知如何向前？

　　玩过09年最热门的游戏《植物大战僵尸》么？你是否感觉到，你就是求爱的路上那个勇往直前的、宁死不退一步的、傻兮兮的、僵尸？你是否感觉到，她不停的给你打击，无论是射豆子、抛西瓜、还是埋地雷、安炸弹，无所不用其极？她就是那个不想让你靠近她身边牵手打啵的残酷植物？

　　其实女人们往往是外表凶悍，心里巴不得有哪个僵尸，比如你，跨越千难万险重重阻碍，赢得她的芳心！不过，就像无数的精子都要寻找卵子的归宿一样，你，一个普普通通貌不惊人的僵尸，如何在这场求爱大战中胜出呢？

　　智慧树说：知己知彼，泡妞不败。让君子门和你一起好好分析下你自己还有你的植物目标，发挥优势、抑制劣势，借着万圣节的良机，说说对付植物女的求爱攻略。

因内容很多，请自己点击看吧，绝对精彩的：http://www.zcom.com/article/6906/index.htm

转载自：僵尸男大战植物女__ZCOM.COM杂志门户 ]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256912174#comment 402653185 Fri, 30 Oct 2009 14:16:14 GMT http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256912174 <![CDATA[我的拉姆成为超拉啦]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256713941 看到庄园里很多人陆陆续续都有超拉了，我也开始心动了，这不昨晚（091027）我路过全家超市，到那里面买了一张30元的米米卡，成功开通了一个月的超拉，说不定以后觉得好玩会一直开的，当然我也用米币买了一些东西，下面会会具体说的。说实话上网这么久了我基本上RMB都花在这款游戏呢，前前后后陆续用去了100元左右吧谁，买了米米卡3张共50元和4本冒险小王子，不过话说回来谁叫我喜欢玩呢，它能带给我快乐，也值了，不是吗，嘿嘿。

这是菩提大伯的米米卡


当我充完了米币后，开通超拉，然后在上去庄园玩的时候，就收到了如下这两个提示，叫我去找克劳神父，那我就去带着我的小拉姆点点去了




拉姆点点成为超拉的过程











点点成为超拉后，原本点点的颜色是蓝色的，因为我喜欢紫色，所以改颜色，漂亮吧，嘎嘎




用米币买的服装，我买了双子座的衣服（女版的）（我是双子座的）、侦探服、么么公主书包、电脑






]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256713941#comment 134218305 Wed, 28 Oct 2009 07:12:21 GMT http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256713941 <![CDATA[咱的手机是行货，也就是正版的]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256619828 查了一下咱的普莱达手机，应该说是第二部手机，虽然是国产的，但是有许可证明的，是行货的，虽然没国外的牌子有名气，但是用到现在质量还是不错的。




PS：我的第一部手机摩托罗拉手机，质量也不错，可恨的是被偷了，我的很多重要的东西都不见，气死我了 ]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256619828#comment 134218305 Tue, 27 Oct 2009 05:03:48 GMT http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256619828 <![CDATA[我刚参加了“谦动梦想奇迹”，已经成为魔法士啦！快来看看吧！]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256606521 太不可思议了吧？！我刚参加了华丰魔法士“谦动梦想奇迹”活动（http://huafeng.qq.com/），已经成为魔法士啦！超赞！ft=,2,]魔术师刘谦升级为魔法士！我和刘谦一起探索“谦动奇迹”里的神秘道路！够勤奋！够耐力！就有机会获得3000元魔法士奖金，500个Q币！刘谦专属魔法道具、亲笔签名照、刘谦特制QQ秀、QQ挂件… 更多有钱买不到的限量奖品有胆就来拿吧！快来和我一起成为魔法士吧！释放魔法，惊喜无限！ ]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256606521#comment 134218241 Tue, 27 Oct 2009 01:22:01 GMT http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256606521 <![CDATA[[转]学生时代50个最强的爆笑外号大全]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256054686 　　
　　宿舍有个大哥唯一爱好——睡觉！于是大家叫他“教主”！
　　
　　偶有位同事原雅号“萝卜丝”，现进入数字时代特更名代号“6841414”，意为“萝卜丝一丝一丝”。
　　
　　我每个月工资都花的精光，我妈叫我月光祖！！！（我还听过一个“月光公主”，嘿嘿）
　　
　　我的同事都管国安队某球员叫侧漏，原因大家肯定也能猜到。
　　
　　上学时候，开玩笑称一同学“三无性本二”。取三无之“无聊，无耻，无赖”之意，人之初，性本善，独其本二。
　　
　　上中学是给不够176cm的男生最直白的外号是：根号3
　　
　　偶大学时一同学上课喜欢睡觉，睡觉不说呼噜打的特响，于是大家都叫他大炮！“
　　
　　我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F，所以我们叫她F2
　　
　　有个同学张的爆胖于是美其名曰“大河马”后来经过几亿年进化成“马哥”同理一个叫土豆的最后进化成“土哥”^-^
　　
　　在下有一同学，高中时特能讲黄色笑话，随起名为“老黄”。
　　
　　后来发展到不仅自己讲，还发动“后进”同学一起大讲黄色笑话，于是被在下更名“教黄”。
　　
　　高中的时候，我们班主任姓敖——所以他的绰号是“敖败”
　　
　　一个战友抱怨家里的新凉席不好，净是毛刺，扎了自己的膝盖，扎了老婆的背。宿舍里的人狂笑不止~~后来有战友开其玩笑，叫他到讲台上给大伙示范一下，是怎麽扎的。他笑曰：“我还去月球上示范呢。”自此落下一个外号——“月球教官”
　　
　　高中一女生脖子短获外号藏颈鹿
　　
　　一个姑娘又白又胖，而且很嫩，叫五花
　　
　　一个姑娘脸比较平，而且下颌尖尖，略微前伸，叫铲子
　　
　　一个姑娘脸面积较大，且平，且有些黑，且由些许雀斑，叫黑芝麻饼
　　
　　我上中学的时候。同学看我长的黑。班里有个白马王子。于是。给我起了个外号叫黑马王子。到了中专。我的脸有黑边成红了。外号变成了红脸关公。
　　
　　我们原来的数学老师，人很好，很认真，就是软棉棉的，大家叫他，老棉花，他的科代表，也软棉棉的，故称，小棉花，都是男的。
　　
　　大学一老师，关人甚猛，称之“大砍刀”；另有一老师，留洋博士，甚厉害，出题古怪，骂人不带脏字，却能让你胸闷好几天，谓之“小飞刀”。
　　
　　办公室里，王姓同志多，某小同志排行第六，谓“王六”，不日又新进两王，小同志终于排行第八~~~~~~命苦啊！
　　
　　上大学时的老师，根据各人监考时抓作弊的成绩，分别称为“四大名捕”，“四大杀手”
　　
　　这个就不是外号了。是真名。苟成群。如果谁理解的不太清楚就成狗成群。
　　
　　我还有一个老师，教教育学的说只要你背的多，就会考得好，所以，我们叫她贝多芬。
　　
　　偶单位有一同事叫崔昌富，人称“娼妇”。
　　
　　我的高中化学老师，长得特别胖~~~我们就叫她“化肥”。
　　
　　我们农村讲究给孩子起贱一些的名字，说是好养活。村子里有家养了一对双胞胎男孩儿，乐坏了，起的名字够贱，也够连的了，老大叫“P眼”，老儿叫“不不”（就是放P的声音啦！）
　　
　　我一朋友的外号叫“莱文斯基”，因为他姓文，会开车。朋友有事时，呼之：来文司机。
　　
　　我们大学里有十大恶人，分别是；
　　
　　猪大肠，黄大炮，付大桶，陶大粪，马大哈，李大嘴，董大臀，丁大毒，潘大（屁）眼，严大头
　　
　　初一有一同学，头大，名叫：大头；初二调走了。初三又来了一个头大的，上了生理课后，这回名字绝了：精子！
　　
　　我班女同学吃的很多，外号“六两”；另一女同学喜欢交和换男友，有“每周一哥”的雅称。
　　
　　我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他魔教教主。还有个丐帮帮主，因为他老吃馍教剩下的馍
　　
　　上大学时计算机课的老师是个女老太（巨烦），不知何故，一上课就喜欢左右方向的乱摇头，故班上的同学帮其取名“穷摇”。
　　
　　我同学pp高中学财会，考试题目有一项是点钞。要求1.将100张1元钞票点一遍；要求2.由老师从中抽出几张后，再由考生点一遍……pp开始考试……要求1完成，答曰：报告老师，共计100元。接着是要求2……pp很快点完，答曰：报告老师，共计104元！全班哄堂^%^&%$&*从此得名*老鼠*（老也数不对）
　　
　　俺有一友，到了晚上就来了精神，故名：夜来欢！！！
　　
　　我们高中时一男生暗恋楼下班的一mm，于是乎的天天站在楼上望下看，无奈只能看摸不找，心中郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名：——旺（望）仔！
　　
　　高中一政治男老师，特变态
　　
　　我们叫他老变态后来他老带一墨镜我们于是就叫他“泰戈（态哥）”
　　
　　我同学特能放屁，被叫做气枪。
　　
　　一男同学，前几年突然发福，头看一圆，身看又一圆，他姓陈，我们叫他陈圆圆。
　　
　　高中的化学老师叫格格巫，我是化学科代表自然叫阿滋猫了好伤心……
　　
　　他们都叫我“特困生”——上课就困得想睡觉。
转载自：学生时代50个最强的爆笑外号大全-南京理工-华东校园-搜狐社区 ]]> http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256054686#comment 402653184 Tue, 20 Oct 2009 16:04:46 GMT http://623669532.qzone.qq.com/blog/1256054686