http://6243777.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 03:24:18 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 24 Jul 2009 04:49:44 GMT http://6243777.qzone.qq.com/blog/1248410984 折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
2、从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽...爽啊...爽啊...”
　　这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？”
　　爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！”
　　3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
　　4、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
　　5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。
　　6、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
　　我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
　　正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
　　我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
　　“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
　　这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
　　隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
　　突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
　　7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
　　8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”
　　“……”
　　9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
　　10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”
　　11、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”
　　12、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
　　13、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。
　　一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
　　14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
　　15、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!”
　　16、坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。
　　低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的小偷集团，太厉害了！！
　　17、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您。 ]]> http://6243777.qzone.qq.com/blog/1248410984#comment 134218240 Fri, 24 Jul 2009 04:49:44 GMT http://6243777.qzone.qq.com/blog/1248410984 http://6243777.qzone.qq.com/blog/1236835365 最火爆赛车网游《QQ飞车》主打时尚与好玩两大特色，清新浪漫逼真的场景设计， 世界顶级的物理引擎、时尚的人物，炫酷的赛车、动感的音乐，真实的赛车手感、缤纷的赛道，边境赏金比赛、 浪漫海滨同城聊天……带你进入一个极速炫目，浪漫休闲，激情飞扬的飞车世界。
朋友，你是不是也有玩飞车也喜欢玩飞车呢？给我留言吧，我们有空约好一起去赛道上跑一跑，看看谁的车技好。如果你是顶尖高手，那可要让着我哦，我车技嘛， 还真不好说，赛场上见分晓，呵呵！
约好了，不见不散哦，让我们一起畅游《QQ飞车》极速世界，体验漂移无限乐趣吧！

《QQ 飞车》官方网站： http://speed.qq.com/?ADTAG=IED.InnerCop.Qzone.link ]]> http://6243777.qzone.qq.com/blog/1236835365#comment 134218241 Thu, 12 Mar 2009 05:22:45 GMT http://6243777.qzone.qq.com/blog/1236835365 http://6243777.qzone.qq.com/blog/1219640636 ! 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干完,女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
! 高速铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,车速是快! 飘张纸都能把鼻子砸出血来!
　　
! 是夜.夫床上看书.时不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干嘛?妻反问:你手干吗?(双意:a干湿的干,b干嘛的干)夫一本正经的说:就湿湿手.好翻书!
! 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.
　　
! 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
　　
! 父亲带儿子去洗澡,地很滑.儿子将要滑倒时一把抓住父亲的'下边'才没倒下.父亲骂到:他妈的,幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
　　
! 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
! 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　 　　
! a. 某男久不行房,妻很难受.一日夫妻同浴,夫刮完须后,要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后纳闷,咦,不对,问妻:我的hu子咋长的这么快?
b. 某男久不行房,妻很难受.一日夫妻同浴,夫刮完须后,要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我的hu子好看吗?
! 避孕套对卫生巾说:我真怕你,每次你一上岗,我就一星期下岗.卫生巾生气了:你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了.
! 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.
! 俺们乡下人拉完屎用土块擦屁股的时候,城里人用报纸擦,等俺乡下人用报纸时,城里人用卫生纸擦,等俺乡下人再用卫生纸擦屁股时,可城里人又用卫生纸擦嘴! 搞不懂!　　
! 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡.其家人不服将小姐告上法庭.法请法医验尸查明原因.法医验尸后下一结论:因过度舒服死的!
! 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就天天包一活人,每天吃新鲜的!
! 洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢,是他妈怂!
! 一老头乘公交去潮州市高潮村办事.途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢.一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
! 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 贼心不死!
! 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:真是桃花盛开的地方啊.美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方!
! 儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈问:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!
! 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
! 村寡妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
! 少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一寡妇挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,寡妇言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
! 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日妻发现此收据,只识4000元不识'嫖妓'二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水! 　　　 　　
! 歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
! 单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓 女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人.　　　
! 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打,我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.
! 日本男女混洗.一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓的干活!
! 晚上,傻子逛公园爱看情侣做爱.看后次晨,见一男做俯卧撑,便上前又看,男人大怒:牛B你看什么!傻子说:你才牛B呐,没看见底下人都走了!
! 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?老师说你演个吊!
! 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
! 一螨虫向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的阴毛上,后来不知咋跑到一女阴毛上,结果第二天早上醒来一看,发现又住到了那男的hu须上了!
! 人生啊、总是要有些哲理的.生活就象被Q B:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手!
! 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上就有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有.
! 傻子娶妻半年无子,爹问儿办事没有,儿不懂,爹说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳对公爹说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上的尿盆子!
! 美女尿急,路边小解,无纸，以树叶擦之.叶有刺,阴部甚疼.美女不悦曰:整日吃火腿肠,吃回青菜就受不了啦?
! 村长夜半醉酒回家,误躺猪圈.让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:不倒就算了,还撒什么娇呢!伸手摸到猪奶,笑骂道:咋又买劣质皮衣了?还双排扣呢!
! 老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!
! 一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗?女说有!男遂同意婚事.新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:天啊,旺仔小馒头!
! 一对男女偷情,男的溜进去后趴在女的身上便不动了,柔情地说:咱们现在终于联通了,女的有些不悦, 男便猛烈进攻,女的高声大喊:哇塞,移动就是比联通好!
! 一少女与瞎母同居.一日少女与情人在里屋偷偷做爱,呻吟之声惊动其母,问其故,答,中暑了.母入内探视,情人忙从少女身上站起,倚壁而立不敢动.母欲触女额,却误握情人阳物,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了.
! 夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后.夫曰:快回来,门后风大.儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
! 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤zha药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤zha药.接着脱下内裤...女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!太危险了,引线这么短,跑都跑不及!
! 公交车上,某男撞在某女身上,女大怒:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵;反正你横竖都是嘴.
! 丈夫回家看到妻子与医生正侧身躺在床上.医生:别误会,你妻子发烧,我在给她量体.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.
! 一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上忽然[大姨妈]来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没...没事.连长忙扒下她裤子,一惊:鸡巴飞了还说没事?
! 一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生,为鸡巴死,为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏,上鸡巴当,最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉.
! 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
! 骆驼和大象在路上遇到了,大象奇怪的说:咦,你的蜜蜜怎么长在背上.好奇怪噢.骆驼听了不高兴了,说:死样儿,滚远点,我才不和鸡鸡长在脸上的东西说话.
! 主任和司机一起去观看演出,到了门口,保安让主任进去了,把司机拦住了,司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的,让我进去! 保安也得理不饶人:鸡鸡和蛋蛋也是同一个系统的,鸡鸡进去了,蛋蛋怎么就进不去?
! 最近混得怎么样啊? 嗨,别提了多美了!老婆这几天出差,我每天晚上就抱着别人的老婆睡,别看她年龄不大可能折腾呐,累死了!你小子艳福不浅啊!哪泡的妞,多大?你丫瞎想什么! 我女儿,今年两岁.
! 乘客:我开始觉得我太太有问题.司机:是吗?为什么?乘客:有一天搭计程车时,我问司机那里可以找乐子,他竟然开到我家了!
! 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
! 一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可!
! 一农村小伙外出打工,全家人送行时老父亲偷偷交代:傻小子出去后可别在外边乱来,小心染上啥...对:是血病!它会给咱村带来灾难的,全村人性命都掌握在你的手里.儿子不解:咋?老父亲:傻小子你想呀,你一得那病,你媳妇就得,你媳妇一得,我就得,自然你娘就得,你娘一得,那村长就得,村长一有啊,全村姑娘妇女就全完啦! 那不全村都完了!
! 女友说:我们能分手吗?我想换一个. 男友不假思索地说:什么?不可以! 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗? 女友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办? 男友:你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了,扔了!
! 儿子对妈妈说:妈妈妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了! 妈妈:你要怎么报复呢?儿子说:我要象爸爸那样压在她身上,使劲咬她的嘴皮,舌头和蜜蜜!还要顶她尿尿的地方!
! 清晨上班.公交车急刹车,一位美女大叫,别挤啦!把人家的奶全挤出来了!众人一看还真是,美女胸上地上全是鲜奶!脚下有一只踩扁的猛牛奶袋儿.
! 上生理课的女老师讲完后便说:同学们,谁还有不明白的地方,都可以举手问老师.
一同学举手问:老师啊,在性交的时候是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？
老师讲了大半天,同学还是不明白,就给他了做一个比喻:那你用你的手抠你的鼻子，
是鼻子爽还是手爽那？
同学一想:嗯,是鼻子爽!
又有一同学问:性交的时候,是戴避孕套舒服还是不戴舒服?
老师反问:那你抠鼻子的时候,是戴上手套抠舒服还是不戴抠舒服?
同学:噢,肯定是不戴手套抠鼻子舒服!
接着又有同学把手举起来:老师,为什么女人来了月经就不能性交?
老师又给她做了一个比喻:那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？
该学生一想:咦,也是啊！
不一会又有同学举手:既然女人比男人舒服多一些,为什么男人强 J女人的时候,女人都要反抗呢？
老师一生气叭地一声拍桌子说:你在大马路上遛哒的时候,别人过来抠你鼻子你愿意吗?啊!
]]> http://6243777.qzone.qq.com/blog/1219640636#comment 512 Mon, 25 Aug 2008 05:03:56 GMT http://6243777.qzone.qq.com/blog/1219640636 http://6243777.qzone.qq.com/blog/1218970210 2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
8、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
14、男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
16、男人违章停车被罚款会和pol.ice吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，pol.ice在一边劝。
17、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
20、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
21、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
22、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
23、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
24、男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
32、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
40、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
50、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要 ]]> http://6243777.qzone.qq.com/blog/1218970210#comment 512 Sun, 17 Aug 2008 10:50:10 GMT http://6243777.qzone.qq.com/blog/1218970210 http://6243777.qzone.qq.com/blog/1218798256
　　盛夏，夜，深夜。
　　景山山颠。
　　山上有人，两个人，一男一女。
　　这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。
　 诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
　　秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
　　但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
　　江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。
　　叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。
　　叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？
　　叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
　　一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。
　　秋细雨不是一般人。
　　他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
　　秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。
　　他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。
　　致命的破绽！
　　因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。
　　没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
　　秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”
　　叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
　　秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”
　　叶闲花道：“你有把握杀我？”
　　秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
　　叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
　　秋细雨道：“你说。”
　　叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”
　　秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
　　叶闲花道：“你说。”
　　秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
　　叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”
　　秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”
　　叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”
　　秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”
　　叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”
　　秋细雨没有回答，他已不用回答。
　　秋细雨道：“亮兵器！”
　　叶闲花道：“我用刀。”
　　秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
　　叶闲花道：“我就是刀！”
　　叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
　　叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。

　　她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
　　秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。
　　可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。
　　他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。
　　秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
　　叶闲花娇笑着：“请讲。”
　　秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
　　叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”
　　叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
　　秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。
　　叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
　　秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
　　叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
　　叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
　　秋细雨道：“我能。”
　　叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”
　　秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”
　　叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
　　秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
　　叶闲花道：“好像能。”
　　秋细雨道：“我有没有手？”
　　叶闲花道：“的确有。”
　　秋细雨道：“我手上有没有刀？”
　　叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
　　秋细雨道：“足够了。”
　　叶闲花道：“足够了？”
　　秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
　　叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
　　秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
　　叶闲花道：“现在呢？”
　　秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”
　　叶闲花道：“你的手还能动？”
　　秋细雨道：“你要不要试试？”
　叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！
　　一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
　　可这一次她错了。
　　刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
　　她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
　　闲花终于落地！
　　三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。
　　望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
　一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
　　秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”
]]> http://6243777.qzone.qq.com/blog/1218798256#comment 512 Fri, 15 Aug 2008 11:04:16 GMT http://6243777.qzone.qq.com/blog/1218798256 http://6243777.qzone.qq.com/blog/1218798178 2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱 看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病 踢起来真要命
6.甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能出线阿
上帝看了看老杜严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
8.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：
"孩子……等……中国足球……世界杯进球，一定……
要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"
听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉
涌："孙子不孝啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界
杯进球，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了
两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要中国队世界杯出线。"
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？？!!
]]> http://6243777.qzone.qq.com/blog/1218798178#comment 512 Fri, 15 Aug 2008 11:02:58 GMT http://6243777.qzone.qq.com/blog/1218798178 http://6243777.qzone.qq.com/blog/1218798101 下联　　十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
　　　　
上联　　粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
下联　　糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
　　　　
上联　　球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
下联　　对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防!!
]]> http://6243777.qzone.qq.com/blog/1218798101#comment 512 Fri, 15 Aug 2008 11:01:41 GMT http://6243777.qzone.qq.com/blog/1218798101 http://6243777.qzone.qq.com/blog/1215932811 ]]> http://6243777.qzone.qq.com/blog/1215932811#comment 512 Sun, 13 Jul 2008 07:06:51 GMT http://6243777.qzone.qq.com/blog/1215932811 http://6243777.qzone.qq.com/blog/1215932557 　　
2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下）小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉　　老师评语: 真是可爱~~ 　 3.题目: ..一边...........一边............ 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子　　老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊　老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行
11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句　例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．例题: 先吃饭，再洗澡。小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线。老师评语: ................
19.题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师！QQ个性另类网 www.qqother.com
20.题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: Orz.....
25.题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃老师评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才 小朋友写: 我３天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~
27.题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。老师评语: 造句不要乱造...
28.题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。老师评语: 不知道要问....
30.题目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评语: 扣5分....
31.题目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗?
32 果然 上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：…………
33 瓜分 小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清
34 好吃 小朋友：好吃个屁老师：………
35 况且 小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且…… 老师：………
36 題目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。 評語: 扣5分....
37.照样造句 例题：你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写:：你(杀人) 我(放火) 评语：思想有問題
38 题目: 是.....也是 小朋友写: 老师是老人也是狮子 ]]> http://6243777.qzone.qq.com/blog/1215932557#comment 512 Sun, 13 Jul 2008 07:02:37 GMT http://6243777.qzone.qq.com/blog/1215932557