<![CDATA[呱嘻嘻]]>

<![CDATA[呱嘻嘻]]> http://631991892.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 06:26:03 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 23 Feb 2009 04:07:36 GMT <![CDATA[毕业以后6]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1235362056 自从有个这个决心之后我读书成绩就一直很好,直到上初中.那个时候真是懵懂.有天我看见一个白皙的脸庞在太阳的映射下那么美丽我就知道我喜欢上了这个女孩子了.她是我小学的同学.那个时候人家一走进,心就砰砰的跳,看都不敢看,平时上课就老是往人家座位上看,怎么还没来呢?就这样在糊里糊涂的青春中面对了人生的第一次选择,那个年代农村的孩子都盼着"跳农门",而最近的道路就是考中师,成为一名人民教师.满有希望的我结果以一分之差没能录取,当我拿着考试成绩单看着我妈失望的眼神,我恨不得找个地洞钻下去.后来我父亲说那就再读一年吧.
到了第2年出成绩的时候了.我一个人不敢去,我就叫上我老表,和我一样大的孩子,一起去领成绩单.不知不觉就走到了学校门口,我犹豫着不敢进去.想从陆续进去或者出来同学的口风中得到一点有关我的消息.徘徊了老半天居然没有一个同学出入.无奈之下我不得不一步一步靠近老师的办公室.来回走了老半天,我们班主任出来了,怎么是你呀?你怎么不进来呢?我真想说我不敢进去.最后还是只好硬着头皮进去了.里面一堆人.他们看来都是被录取的了,因为他们脸上洋溢着幸福的微笑.听了他们成的经验,我大气都不敢出,心想坏了,肯定是我没有被录取,要不老师看见就会告诉我你被录取了,怎么怎么的,等了老半天都没有说,一定是怕我平时成绩最好,如今没有被录取脸上无光,老师给我留面子,等这里的同学都走完后再语重心长的告诉我,你没有被录取,真是可惜呀~~~看来此地不宜久留,磨蹭了半天的我也不想知道这再次失败的痛苦,于是我就对班主任说,阳老师我走了,她说,你成绩单还没拿怎么就走了啊?我忐忑不安的说那我成绩是多少啊,这个时候感觉心都快跳出来了,整个人好象都不是我自己的了,全身都在不停的颤抖,屏住了所有的呼吸,手脚也不听使唤了.那个感觉好多年之后我做梦有时候都感觉得到."你呀?"老师故意拖慢了节奏:"你录取了!而且是全校第一名!"我的头嗡的一声就大了.我还没有反应过来!后来才知道他们是故意那样捉弄我的.
就这样到了新学校,看着我爸爸坐公交车回去的车尾,想到从此就要一个人在一个举目无亲的大城市生活了我的眼泪差点流出来了,那是我第一次离开家到一个陌生的地方求学.很多年以后我听到了陶哲的"小镇姑娘",那歌里这样唱到:一个小镇的姑娘到了大城市,你一定听过这故事~~~~~想想我甚至连小镇都算不上,后来又听到一首歌:"不是哥哥不爱你呀,因为我是农村的~~~~~"说这个的意思重点就在最后那句话,没有错---因为我是农村里!
在学校发生的故事就是前面写到的,那个时候真是又傻又天真,多情又纯真,浪漫且单纯,还有些深沉,担心,年少轻狂和不切实际.
毕业的时候又回到了老家所在的县城.我看过梁小声的小说,他说,现在的大学生啊,当他们考上大学的时候是不能形而上的形而上,而当他们毕业后是不能形而下的形而下.我终于体会到了这句话是什么意思.当我们靠考大学的时候,我们身边的人好象变得都不如自己,因为他们文化浅,没有知识,而我自己是大学生.那个时候很是瞧不起身边的人,包括自己的父母,兄弟,姐妹.这个时候就形而上了,骄傲,目空一切.而等到自己毕业找不到工作四处求人的时候就发现自己连父母兄妹都不如,他们甚至有存款,有这样那样,而自己什么都没有,这个时候就不能形而下的形而下了.和大多数毕业生的父母一样,我爸爸也为我的工作托了关系,走了后门,求了不少人,结果都是无疾而终,无奈之下我到了一家化肥厂.
进去的工作就是抄抄表,然后基本就没什么事做,我在想,这就是我要的生活吗?车间主任的办公室基本就和80年代一样,一两张破旧的桌子,昏暗的灯光,缺胳膊断腿的椅子,甚至一部电话都没有,他们的主要工作就是喝茶,看报纸.我犹豫着青春呀,就这样一杯茶,一只烟,一张报纸看半天,我心里就打起了退堂鼓.想到自己学生时代的抱负,出去之后要怎么怎么开创自己的一番事业,不行!我要靠我自己的能力改变这个现状!于是,我熬夜几晚上给厂长写了一封长达十三页的信,我说,现在是社会主义市场经济,要怎么怎么变革,要怎么怎么绩效考核,怎么重视人才,甚至包括食堂怎么管理我都给弄上去了,我心里那个美呀,想着厂长看完之后桌子一拍:这小伙子,马上提主任!我就忍不住笑出声来,窃喜!结果我第2天整理完之后,小心翼翼的走进厂长室,那里面几个付厂长正聊天呢,我麻着胆子走进去:"厂长,这是我对我们厂发展的一些建议~~~~"后面的话我自己都不知道说些什么了,飞也似的跑了出来.偏偏遇到了一个同楼的工友:你在这里干什么呢?他问,我支吾着说没什么没什么.这个时候他大概交报表到厂长处,我从他们交换之际的门缝处听到了这样一句话:青屁股娃娃,球经都不懂!然后就是一串纸揉成一团掉进垃圾筒的声音.我简直是气炸了肺啊----一个小小的工人都对厂的发展这么的用心和关注,可是这个厂长居然看都不看就直接枪毙,我心想完了完了,不是我完了,是这个厂完了,因为没有一个开明的领导.这样的体制,这样的领导,这样的绩效,迟早有天会完蛋!第2天,我辞职信都没写,就直接到了成都,我发誓,我要征服这个城市!我要这里找到工作,工资要高,要开创一番自己的新天地!
这个时候是90年代后期,人们流行下海.我大学同学说要不,咱们到人才市场找工作去吧,我这就去了.一到那里才知道什么叫人山人海.天!好几万人在那里找工作,看到一个"专家一样的老头",手里抱着一大摞证书,我心想,人家证书一大摞.我自己一只笔都没带,怎么跟人家比呀~~~~就这样我吃和住都在同学刘洪那里,白天就四处找工作,晚上就蒙头大睡.我不想把自己离厂出走的消息告诉家里人,因为我觉得我自己长大了,应该自己去解决问题,自己走路了.就这样度过了两个月,失望的情绪一天天的累积,怎么我自己就真的那么没用吗?就连一个工作都找不到?
我经常念叨着:天生我才必有用.我相信凭自己的智慧一定能找到工作并且以后一定会有好的发展,但是,就好象你明明知道黑夜一定会过去,明天的太阳一定会升起,只是等待黎明的时光真的是太漫长了.在这个过程中你有着无数的自卑,困惑,痛苦,折磨和信心的丧失,就这样一天一天时间慢慢的过去,当我每天垂头丧气的走在回同学住处的地方看见大街上三三两两脚步匆忙的人们,我就在想,成都,你为什么连我一个小小的我都容不下呢?那些擦肩而过的人们,他们有自己的生活,或者有自己的老婆孩子,工作,自己的朋友圈,自己的事业,而我,就看着傍晚徐徐落下的无限美好的夕阳哀怨.或者,我自己应该到那些建筑工地上去打工,做一个毫不起眼的民工,或者,到一个最差劲的火锅店,去洗碗,洗盘子,但是,那是我要的生活吗?我在那里会有好的发展吗?我未来的人生就放在那里了吗?
终于,机会来了,或者说是误会来了.我继续到人才市场去重复的招聘,我看见展位是新希望集团.我心想不错呀,全中国最大的私营企业刘永好的公司,在四川,他们四兄弟是一个传奇,从最早养鹌鹑起家,到中国数一数二的最大饲料企业之一,于是我就战战兢兢的到了展位前,一大堆人在那里,我就说麻烦给我一张表,那主管一样的人头也不抬,看也没看我:"表,没有了,你直接来就是了"我问:"那你们公司在哪里呢?"简短的回答之后他们撤离了.于是第2天我摸索着找到了他们公司,和我印象中的怎么不一样啊,我心想这个大的公司怎么总裁刘先生的办公室怎么就一间平房啊?应该是一个高档的写字楼,里面是穿梭来回脚步匆忙的人们,有无数的电脑,美女如云,紧张又忙碌,而这里就一群平房,前面是一块草坪,也没有什么办公设备.这时候刘永好出来了,哇,我还是三生有幸,能看见咱们祖国的风云人物,他很高大,黑黑的皮肤,衣服也和一般人差不多,完全看不出是个总裁,我想应该过去给他搭搭话,拍拍他的肩膀,想想没什么必要就直接走进分析主任室了.我说我来招聘,他问你资料呢?我说那主管给我说不需要填表叫我直接来的呀.他说我们这里不填表就没有招聘的资格啊.我终于明白原来那是人家不愿意给我填表.我心想既然来了就不能白跑一趟.于是我就和主任聊天了起来,我说我原来在学校学的就是化学专业,我毕业之后不满意自己国营企业的工作一个人跑到成都来,我发誓我一定要在成都找到工作,找不到工作我没有脸回去,也没有脸见我的家人,我还发过誓永远不回我原来的单位,我也不要靠父母,我要一个人开创一番我的事业,可是我现在没有工作,就连饭都成问题.我卖过保险,做过大街上的推销员,找工作受过骗,几乎是声泪惧下的述说了我的一番人生遭遇,听得我自己都感动了.完了之后主任好象也很同情我就说,这样吧,小伙子,我看你的确是个人才,你做分析,说白了就是化验,大多都是女的做的,工资就每个月几白块,简直是埋没你了,这样我带你到销售部主任那里,我去给他说说.于是他就带我到销售部那里,一大群人看样子都是销售部的在里面,他对销售主任说这小伙子还可以,你和他谈谈.于是我就把刚才和分析主任的话又对着销售部主任复述了一遍.最后的结果就是他大笔一挥,你领着这个到泸洲分公司去报道!
各位亲爱的朋友,我在这里要说的是,你一定要相信一句话,山重水复疑无路，柳暗花明又一村。你没有看见又一村,那是因为上天对你的考验还没有到,所以在你的生活中,当你遇到复杂的局面,一定会有一个人或者一个机会让你改变,千万不要放弃,你只是机会还没到,他姗姗来迟.我拿着通知单一路跑出了公司,我一看天,我从下午一点就谈到了现在晚上,我象个疯子似的在大街上又唱又跳,我对着每个人笑,那些人侧侧的看着我以为我是精神病,我觉得晚上的路灯,街道旁的树木,还有公交车,整个城市一切都是那么美好.那些随风摇曳的树叶好象也在对着我笑,说恭喜你,你终于找到工作了.我觉得人生真是太美好了,太奇妙了,太他吗那个了.
带着简单的行李我第一次出了远门,辗转几次终于找了泸州分公司.晚上安顿好了之后我一个人在业务员的寝室了回忆这不可思议的一切,忽然后面楼的霓虹灯里面传来了一首歌:"吻和泪,爱情的滋味,总是让我这样跟你飞呀飞",虽然唱歌的人唱得很瞥脚,但是这首歌一听就知道是首好歌,旋律很优美,显得很沧桑.我好奇着,心想有机会我一定要到后面去看看,到底是什么东西.第2天,办公室一女奶奶模样的人,一看那架势就知道国营企业出来的对我说,你才来,还不熟悉这里的情况,这样吧,你先去发货,熟悉熟悉客户.我就到了发货组,一看,不对呀,发货组就两个女的,那样子一看就知道是民工样,我是个大学生呢,怎么能让我和他们一起工作呢,发货的工作内容就是先点生产出来的饲料,记个数,然后谁来拉货了就点数给他,搬运知道给搬上车.我心想就当熟悉熟悉产品吧,就这样工作着,一天,两天,一星期,半个月,我耐不住性子了,对女奶奶说,现在已经熟悉了产品和客户,请问我什么时候能去做业务呢?那女奶奶说,等下一个业务员来了你才能走,天,我心想那他要是十年半载都不来我岂不是要在这该死的发货组等他们十年半载,我原来就在单位上过晚班,特别是冬天,当你睡得正香的时候对不起,请你起来上班了!我最讨厌的就是这样的工作,我宁愿白天再苦再累也不要那样的上班.况且,我一个大男人,和她们一起工作,不是我瞧不起她们,而是我对着这一包一包堆积得象小山似的饲料根本就看着他们我头就大了.我最讨厌记数,还有,跑长途的司机凌晨两点来了,你也得给他们发货,天哪,老是这样.火冒三丈忍无可忍了,我决定去投诉那个女奶奶.第二天我直接走进了销售部,我对分公司销售主任说我非常讨厌发货,我不喜欢这个工作,况且总公司派我来是做业务的,不是来发货的,在那里,我发挥不了我的专长,我兴趣爱好也不在那里,也学不到任何的东西,一番群情激扬的痛诉之下,销售主任说没有安排你去发货呀,于是我终于走上了正轨.做业务去了,也算我的小小胜利.每个月25日是领工资的日子,大大小小的销售人员业务人员都回来了.填报表领工资.我琢磨着这钱真是好领啊,完成任务就2800元,超一吨就15元,一般都要超六七十吨,就三千多,做得好的还超一两百吨.就好象地上捡钱那么简单,而工作内容就是住在客户家里,没事情就和他打打桌球,聊聊天,基本客户都成型了,就是继续保持关系,出现质量问题就到农户家里看看,汇报公司就行了,开发新客户也很简单,希望算是很大的公司,一般客户都会选择希望饲料.他们嘟哝着说希望还没有通威,正大好,别公司一般都拿四五千呢,我听了没说什么,想想这工资都不错了,还嫌什么呀,我好奇的问他们,后面那是啥呀?怎么每天晚上都有歌声呢?他们坏坏的笑着说今天晚上我们就要去,你去不去嘛?从他们的眼神里我就知道那一定不是个好地方,后来我专门去看了看,某某卡拉OK,那个时候的卡拉OK就是色情交易的场所,天,我心想真是糟蹋了那首那么好听的歌了.
就这样工作着,想想自己来泸州都快两年了,再过几天就要过年了,我都离开家这么长时间了也应该回去看看了.我老妈,不知道现在是什么模样了,还有我老爸,还有姐姐.侄子.家里还没有安电话,联系也没有办法.真是每逢佳节倍思亲呀,我终于体会到了一个在外地的游子那急切思念家乡的心情."吻和泪,爱情的滋味~~~~"后面楼里又传来这首歌,我想起了自己第一来这里的情景,我脑海反复盘旋着要不要回去要不要回去?我分析着留在这里还是回到成都,留在这里呢,可以拿到高工资,但是好象发展也就这样了,回成都呢?我又必须自己重新找工作,一切又得重新开始?会不会出现我原来离开单位那样相同的找不着工作的局面?应该不会吧,再怎么说咱们现在也是泸州分公司销售部片区主任,主任,明白了吧?听起来就觉着多吓人的,这一年我25岁.我最后还是决定了,回成都,一切从头开始,最主要的原因就是我太思念我家人了,真的是太思念了,这种思念的情绪就象魔鬼一样,天天缠绕着你,随时随地我都想自己有双翅膀,能马上飞回去,立刻就见到他们.特别是现在快过年的气氛.我宁愿在成都拿800块一个月,我都一刻也不想呆在这里.
我飞也似的提着行李来到了回成都的车上,一点点的接近,居然有种近乡情怯的感觉.家里是侄子的生日,熟悉的乡村又出现再眼前,还是那么的亲切,一切还是没有变.回到家大家都问我怎么了,去了哪里,怎么几年都不回家一趟.就这样在热闹着过了年我又开始一个艰巨而光荣的任务:找工作!
我在原单位还有单身宿舍,我不愿意老呆在家里,那样邻居会说闲话的,我回到了原来单位,大家问我这两年多哪去了,又问还回厂里上班吗?我笑笑说,不愿意了,现在国营企业都纷纷改制,或者兼并,或者重组,老的体制已经不适应现在飞快发展的经济了,看看咱们厂,设备是五六十年代的,人也是五六十年代的,又不学习,又没有新产品,又不懂营销,你们要有新思路,思路决定出路,等到单位垮了的时候再来找工作还不如现在就走出去看看外面的世界,成功失败那是自己选择的,都无怨无悔,而且,万一遇到好的机会就应该好好把握,着实听得他们睁大了眼睛,露出羡慕的神情.我可怜的虚荣心也得到了小小的满足.在我激情的演说下一个单位同事就说了这里不是马上就要举行个第一次人才招聘大会吗?那我也得去看看.好象说这话的时候他胸脯一顶已经走出这个厂找到了工作一样.我心想你这一个小县城能有什么好公司吗?要找我也去成都找.
终于他们等到这一天了,我在寝室里看书,他们说你怎么不去呀?我说我压根就没打算在这里找工作,你们去吧.他们死拉活扯的一定要我去 ,你去看一看嘛,我说我不看,那你就当陪我们去嘛,我说我没车,那你就坐我自行车去嘛,我说反正我不去.一番抓扯之下我被他们拖了出去.到那里一看,招焊工,焊工能挣多少钱呀?大不了就拿两千,在这个县城里说不定还1000都拿不到呢,况且我又不懂焊东西,那玩意据说做多了脸上都会掉层皮,招保险推销员,这个不行,那干不了多久的,除非你连自己的亲人都要骗,说白了就跟传销差不多,放弃,我忽然想到我原来找工作的还做过传销,红桃K,三株口服液,我都做过,我苦笑了一下.还有就是什么迎宾,自己是男的,做不了的,餐厅服务员,仓库搬运,司机,保安,~~~~都是什么呀?无聊之下我干脆坐在招聘席上,这个时候,各位观众请注意,改变我命运的人来了.
一个三十多岁头发短短的看样子就象公司老板的人坐在我旁边,我后来想如果当时他不坐在旁边结果又会怎么样呢?也许我们这一生都不会见面.可偏偏命运就安排他坐我旁边.人生真的是好奇怪呀.他客气的搭讪我:你也是来招聘人的吗?他看我坐在招聘席上,其实席上的真正的主人都走了.我说我不是,场地负责人给他搭好了桌子,他拿出一堆介绍公司的资料,递过来一张名片,我看见上面写着:大华电器总经理:刘华才.我说不好意思我名片是我希望集团的,虽然现在没在那里做了,但上面有我的电话号码就将就着吧,别人给你名片你不回递是不礼貌的.他一看,片区主任,我想他当时一定觉得小伙子年纪轻轻的怎么就当主任了呢?我说我不是来招聘的,我也不想在这里找工作,因为好象这里还没有什么好的公司,一个好的公司,特别是这种县级城市好多都做不大,为什么呢,因为他们有很强的盆地意识,就包括我们四川人,都有这种盆地意识,就是看不到外面的天,以为自己差不多了,就老板不象老板,员工不象员工,什么叫管理,管理是分层次的,然后我就说,他就听.就这样说着说着,他说,这样吧,咱们找个茶庄,坐下来慢慢说.于是他也不招聘了,我也顾不得没吃饭,就移师到一茶厅包间里你一言我一语的两个男人就谈到了晚上万家灯火亮.我说特别是你们这种企业,最初是靠老板的胆量或者机遇有了资本的原始积累,但是企业的发展不能靠这个,应该如何如何,等等等等.最终的结果就是两个人谈成了一个人.他说,这样我们去吃饭,吃了饭我们继续谈,我心想第一次见面就吃人家的饭,不好,于是我告辞,他诚恳的说,这样,我公司也存在你所说的这样那样的问题,我也很想改变,你来我公司做副总经理怎么样?咱们哥们俩好好做一番事业.我知道我推辞是没有用的,因为从言谈,从思想的交流,从今天的遇见到整个下午的交流他的诚恳,真实,决心以及和别人不一样的思维也打动了我.我说我还是从最起码的营业员做起吧,这样锻炼人些.他说不!你做营业员,你就会犯错误,而一旦你犯了错误,或者销售不是很好,别的员工就会不服你.咱们就直接空降,你就从一开始就做副总经理,在门市部,所有的一切就都是你说了算,我和其他的员工无条件的服从你,哪怕你指挥失误或者犯错误你都别怕,你想怎么做,就怎么做,咱们如果错了,就下来改正就是了,但在执行上必须听从你的指挥.天,有这样的老板我还需要什么呢?
那一年我进了大华电器,后来到今天我就一直做这个,做了10年,那一年,我遇见了杨华. ]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1235362056#comment 134218240 Mon, 23 Feb 2009 04:07:36 GMT http://631991892.qzone.qq.com/blog/1235362056 <![CDATA[毕业以后5]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1225604993 "每当夜晚来临的时候,孤独总在我左右~~~~" 收音机里传来了这首歌.我不禁有些感慨.我今年都28岁了,快30岁了,人说30而立,一个男人30岁还没有成家那他是失败的.我可以不急但是我爹妈急啊.一个又一个的女人从我身边走过,我竟然没有抓住一个:袁雪梅,刘兰,雷红英,杨华~~~~~瞧瞧我都干了些什么?袁雪梅那个时代不懂事,光有纯粹的感情,至于以后什么,完全不知道更不可能由我把握幸亏她提出分手得及时,当时是人生第一次失恋,很是疼了一阵,她现在干嘛?她过得好吗?
雷红英,她是我干爹的女,农村里原来流行自己的孩子认个没有血缘关系的干爹,好养活.她从小就喜欢我,甚至曾经她央求我妈叫她把我介绍给她,呵呵,这话有语病.有天,我妈很严肃的叫我到屋子里,说有个事情给你说,我说什么事情,我妈说要不就就给雷红英好吧?我断然的拒绝了.我一看见她就想起她小的时候鼻涕流得很长的在我后面,她有次说她最恨的就是有次我和你去上学,我在你后面,我绊倒在沟里,你不仅没有来拉我一把,还在岸上哈哈大笑!虽然她现在很漂亮,身材也很高挑,但是我始终没有那感觉,我觉得我的那个人应该在远方,她应该还在等待我的出现,她从小就叫我哥哥,她对我而言几乎没有秘密可言.
刘兰是我第一个双方父母正式见面并且同意的女朋友吧,前两个应该都不算.可惜她继父脾气太坏,他奶奶的居然还骂我.当时我在大华电器做副总经理,她对我的关心太少了,我们同在一个县城,甚至却一两个月都见不了一次面.刘兰那次和我是不是她的第一次呢?如果不是她又怎么会那么疼呢?但如果是为什么又没有流血呢?这一生这个也许都是个谜.
杨华,提到她就有点心疼,她是执意要和我分手的第一人!直至今天我都闹不明白好端端的为什么要和我分手,她是我所有女朋友中最漂亮最迷人的一个.想到她也可怜,小的时候被人强奸过,听说她现在那个男人对他们家很不好,没有工作,原来的父母不认他,说他太游手好闲,他还在杨华的家里和她的爸爸打架,听说他们要离婚了,唉.这命运,谁说得清楚呢?
一切都过去了,以后,我会和谁结婚?和付吗?还是别的人?我不清楚.
2002年5月30日
我这几天忙6.1活动的事情忙地一团糟.我发誓这一定要是我们所有活动中最成功的一次,于是什么事情我都亲力亲为,我夸下海口一定要成功!我将我所有的精力和心血全部投入了进去.我觉得我天生就是做生意的料.
2002年11月27 日
付还是回到了原来卖手机的公司,她也算是个人才,基本每个月都是销售的第一名,工资收入也基本每个月都2000多吧.这半年的时间我们又经历了大大小小的分分合合,我思想中又是经常性的和她分手,和她和好不停的转变.我们先是租在一个朋友的单位房上,后来为了我,我妈出钱买了一套没有产权的公房.在我们闹架的期间她很多次的搬处出去过,她们公司有员工的集体宿舍,我曾经厚着脸皮的央求她搬回来,给我印象最深的就是她对我说,要搬回来可以,除非你把房子买了.经典语言如下:"我不会再象以前的付小晴了,哭着来求你~~~""我们老是在不断的发生矛盾不断的和好.她会情绪激动的数落我以前对她的种种不好,就这样无休止的争吵着~~~~~~~我想起了三国演义的开头:凡天下大事,合久必分,分久必合,人生,爱情何尝不是这样呢,只不过在反复演绎这个的背后是让人一次又一次的伤心,不断的伤心是分离的诱因.
李海林,有天李海林神神秘秘的对我说,我看见一个大咪咪的小姐,并说属于胸大无脑型,问我有没有兴趣.我想反正这段时间付搬到她公司宿舍住了闲着也是闲着于是就去了.我约她出来,老实说我从来没有正眼看过她,她纯粹就是我的一件玩具,临时找不着人的演员,我对她没有一点点的感情,广场里人很多,男的,女的,老的,少的,好不热闹,我和她无聊的坐在一起,不知道说什么,也不知道做什么,我甚至连和她做爱的性欲都没有.她说想吃枇杷,于是我买了些,可是这个不经意的举动被付的同事看见了,我运气真差,人家李海林带女孩子无论在哪里也不会被他老婆看到,我虽然没被看到,却被她的同事看到,这天下真是没有不透风的墙啊.免不了又是一阵狂风暴雨后付搬了出来.我甚至懒得去解释这一切,说我对她没有感情?说她是我找的临时演员?说我只是一时贪玩?直到现在我都不知道那大波女子叫什么名字,江湖儿女,何必问出处呢?她走了，我冷冷的看着这一切,动也懒得动一下,她又不是第一次走~~~~爱得疲惫了.
2003年7月23日
都有半年没有记日记了.我和付分手了,分手的原因就是因为那临时不知道哪里冒出来的大波女子.当然这只是导火索.有一天付来找我,我非常镇定的给她说,我们分手吧,她一下子哭了,为什么嘛?她冷冷的说,我不知道哪里来的勇气说:"因为我已经爱上另外一个人了!" 我们就在大街上,任身边的人来人往,汽车声音,三轮车声音,还有小贩吆喝的声音,空气仿佛凝结了,好象所有的画面都定格了.她看着我,眼中噙满了泪水,我异常冷静的看着她,这一次我没有回避,这一次我知道是我们最后的结局,我所有的力量都支撑着我坚定的要离开她,我不会再象以前了,我知道再也回不去从前了,因为我真的爱上另外一个人了.在我之前,就是见到付的第一眼,我就预感到我们迟早有一天会分手,而现在,真的就分开了.她冷酷的说:"你想就这样算了么?没有那么轻松!把钱还来!"我才想起我几个月前再她那里借了几百块钱,我说我现在没钱,过几天还你~~~她继续抽泣着,很伤心,我又有些于心不忍,我深深觉得对不起她,可是没有办法,因为我真的爱上另外一个人了.
就在2003年的5月23日,那天我到金堂去送货,门市部零售了一个14寸的小电视到金堂的能达利专卖店,门市部赖先彬对我说你帮我捎一个零售的电视过去吧,怕我不答应,他绘声绘色的给我描述那里有一个姑娘,非常的漂亮,关键的关键是居然还没有找对象.我历经了人世的沧桑心想漂亮的一定不会是我的!不过最后我还是抱着一丝希望去了.在路上加油的时候我觉得我发型太乱了,还去加了点水摩丝,我不知道这样做有什么意义.到了那里,远远的看见一个姑娘,胖胖的,身材也不好,一看就知道从农村里出来的,显得有点土气,我暗想赖先彬,你居然敢骗我,我回来一定要给你小鞋穿!后来走出来一个40岁左右的中年妇女,大家都叫她三姐.我就安排送货的司机去帮他们接线等等售后工作,闲聊了起来,我说,三姐,以后我没有工作了就来你们这里打工行吗?三姐说既然你在你们公司都做不下我们这里肯定也不会录用你这样的人啊,我一听,这个女人思维还不简单,立即对她刮目相看起来,再后来又走进来一个姑娘,我的生命或者命运就在这一刻决定了.我,看见她的第一眼,我就对自己说:对了!不用再东奔西走的到处寻觅了,就是这个人了!我能强烈的感觉到!绝对是,我深信不疑!她穿一件青绿色的裙子套装,皮肤白皙,身材也不错,几乎和我一样高,整个人显得文静,清爽,五官也很好看.直到现在我都能回忆得起那时候她看我的神情.我发觉她看我的时候脸都有些红~~~~我知道要人喜欢你,首先就要同这个人身边的人搞好关系,于是我便对三姐竭尽所能的展示我自己的语言及其其他方面的能力,把自己狠狠吹嘘了一番,终于,我的努力得到了回报,三姐觉得我这个人还不错,我这么做的目的只有一个,我要知道她们那里的电话号码,临走的时候我有意说,三姐,今天我们还没有聊够,这样,有机会我们在电话里经常联络,好好探讨一下,请问你们这里的电话号码是多少呢?三姐说好啊,有时间还请你多指教指教,84937087,呵呵,你还要不要我们这里其他人的电话号码嘛,她笑笑说,我知道被她看穿,不好意思的说,不要了,不要了,仓皇而逃~~~
回来的路上,我对赖先军说,我敢打赌,我一定能追得到她!赖先军说我不信!我说好,一个月的时间,于是我们约定在6月25日见分晓!有半个小时的时间,我想了很久,于是我决定打电话过去,虽然我一生中打过无数的电话,说过无数的话,但是现在这个电话一定是我一生中最重要的电话,下面说的话绝对是我说的话中最经典的话:喂,你好,哦,三姐吗?呵呵,你好,哦没什么事情,麻烦你叫小玉接电话~~~~~(临走的时候三姐告诉我她姓玉)恩,你好,小玉吗?我姓何,是这样的,也许这个电话我来得有点唐突,但是我考虑了很久,我对自己说我必须要打这个电话, 我看见你的第一眼,我就确定你是我今生要找的人!我相信,对我,如果错过了这个村就再也找不到这个店了,同时我也相信对于你也是这样,我觉得我自己还不错,所以打这个电话给你,希望我们可以先认识下,我打听过了,你还没有男朋友,而我,也没有女朋友,你可以暂时不答应我,让我们接触一段时间,如果觉得还行,再来决定,你看好吗?----我不得不佩服我自己组织语言的能力,对方沉默了一阵终于从电话那端传来三个字:那好嘛!
2003年8月23日
电话号码显示是付的,我的心一下子紧了起来，我知道她不会善罢甘休的.她要我把摩托车和钱还给她,我说行,马上叫人去推了车和摸了钱给她.她哇的一声哭了起来,泪水止不住的往下掉,我看了心都疼.她起码说了几十次我不爱她,事实上,在中间一段时间我的确是爱过她,只不过,她给我的压力太大了,对不起,对不起,我想说一万个对不起,但是我还是没有说出口.
晚上,我一个人在家,付又来电话了,冷冷的问:你在家吗?我说是,过一会熟睡的我听到敲门声,是她!她进来摔东西,点燃了她买的桌布,摔了我的VCD,把床弄的乱七八糟,我始终一言不发,我知道我不可以还手,那会给她大闹创造机会.她扬言说要我们父母来解决和要我陪她的青春损失费.
在这个时候,一个配角出现了,这个配角每一次我遇到棘手的问题就想到了他,没有错,黑社会小文.我把这个情况告诉了他,他拍着胸口说没有事情我来帮你解决!于是他们打电话给付,叫她小心,不要骚扰我,否则,要出事!情况的反馈令人啼笑皆非,有天我接到了小文的报告电话,他说,兄弟,我终于知道你过的什么日子了,我说怎么回事呀,他说,你那婆娘,好厉害呀,黑社会的都敢惹,我们打电话给她,话还没说完就一顿狂骂,你知不知道她怎么说的,爬你妈的,你以为老子不晓得你是哪个所,文娃嘛,有本事就来找老娘,别在那打电话,直接来!有没有车费嘛,没有车费老娘给你!小文说我简直是哭笑不得,本来想吓吓她可被对方骂了个狗血淋头,兄弟,原来你和她过的就是这样的日子呀~~~~~~好厉害的女人啊~~~~~~我无言,我问我父母年纪都那么大了我不想为了我的事情再让他们受任何伤害,万一她带她父母在我家闹怎么办呢?他说你就这样说,如果你敢带5个人到我家里我就喊50个人到你家里,任何人敢动你父母一下你就10倍的还给他们!她耍泼,你就耍横,我说那她问我要青春损失费怎么办呢?他说这样类似的案例我们接触过,就是两个人不耍了,女的向男方要青春损失费,叫他们去收,4-6分成,你就说,哎呀,原来你是这样的女人么?和我交朋友原来就是想问我青春损失费,你这样的女人我更不会要你!
我知道这样从某个角度来说不象一个男人所为,但是,我觉得两个人的问题,就两个人来解决,不要惊动双方的父母,虽然看起来这样做显得卑鄙但是有时候,卑鄙的东西更能起到效果,付迫于压力再也没有来找过我,我和她就这样彻彻底底的分开了.再也不会有任何联系了!

如果不是因为玉的出现,如果~~~~~~我不想再讨论她了,过去的都过去了,何必再提?是的,我没有后悔过,.摆在我面前的是玉,我和她会怎么发展呢~~~~~~(未完待续) ]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1225604993#comment 134218240 Sun, 02 Nov 2008 05:49:53 GMT http://631991892.qzone.qq.com/blog/1225604993 <![CDATA[毕业以后(4)]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1225540815 2001年2月8日今天我在商场闲逛的时候,付小晴给我打传呼来 ,她说,一切都是她妈造成的,她现在很恨她妈,她爸及她所有的亲戚,并说她的日子也不好过,她说,你有没有时间,我们谈谈~~~老实说接到了她的电话我毕竟还是有一点激动并叙述了一下相思之苦还回忆了一下以前的快乐时光.每次我路过熟悉的地方心中都会希冀在这个地方能偶遇到她.这个传呼让我激动了很久,激动得饭都没有心思吃,激动得现在的手都有些抖.我约她今天晚上过来,可惜都晚上7点30了她说她还在彭州,我在想她什么时候会来?会以什么方式来?她来了我怎么面对她?我真的不知道怎么面对?倍感无聊之际我决定上网去探个究竟,可惜在网上什么都没找到,只找到一个开口问我要钱的女孩子,我立即对其删除.年纪轻轻的不好好工作干什么来了?是呀,她来了我应该怎么办呢?是继续与她~~还是就这样分手?我想过这个事件的结果,分析如下:分手呢,我会痛苦一阵子,继续呢?我如何面对她那可恶的父母?如何面对她那些反对我的亲戚\朋友?
她来了,她来了,她真的来了,她说她在路上,要我在寝室等她,我该怎么办?怎么办?怎么办?她怎么来的?坐车还是~~~~坐谁的车?车资是怎么的?她应该没有钱付车费的,谁给她出的钱?她这段时间发生了什么,她是怎么样的态度?她是怎么过来的?和谁过的?和谁在一起?我的天,我该怎么做?继续还是放弃?为什么我的手不停的颤抖?如果我不爱她又当如何?我的老天,求求你告诉我一个明确的答案,我的那个人究竟是不是她?我以后的老婆到底是不是马上就要走来的那个人?
2001年2月9日
情况是这样的:她来了.一切也就大白了.75元车资,我付的,她打的来的.她进来的时候空气似乎凝结了,我只是傻傻的看着她,什么都没说.就这样时间一秒一秒的过去了,我想总得说点什么吧.想了很久,我终于说出:你帮我洗衣服吧.(在这个时候确实是不应该这么让人倒的话)她无情的拒绝了."那我自己洗".洗完衣服之后我和她去吃饭.后来到了青海干休所这个常去的地方住下.她说,她妈,一切都是她妈安排的.她妈喜欢她以前的男朋友,不喜欢我,因为他有车,有房,有钱,虽然他33岁而且根本不关心她,不在意她.而我,连一个摩托车都买不起.她说,每次一个人的时候我就想你,想着想着的时候我就哭了,每天晚上做梦都能梦见你,就想我们是如何认识的,到哪里去过,玩过,在你们家中又做了什么~~~在很早的时候就想给你打传呼,在一起的时候还不觉得,和你分手后才发现我原来好喜欢你,,但是,我妈是绝对不会答应你和我好的,因为她喜欢别人的钱."那你怎么办呢"我问."我不知道怎么办,我和你好我妈肯定不会认我!"我开玩笑说:"我养你吧"
这可以算是一段孽缘吧?我想.为什么要我认识她呢?又为什么要走入那么深呢?也许,回头是我明智的选择.我仍然是不知道应该怎么办!我对爱情没有信心,这事,还得悠着点.为了避免自己受伤,我认为,我应该不在意她,懒得管她那么多,把自己的生意做好,多挣钱才是王道.
今天她回去了,她要我送她到车站,我没有,我不想送,我不想孤独的站在站台看着远去的车,那滋味特别伤感.回头想想,她其实也可怜,要一个人面对她父母的压力.我把这个事件告诉了李朝友,他说懒得操那么多心,她要干就干,不干就拉倒.她喜欢你自然就回来找你,你才不要去找她呢,离了她你又不是找不到老婆.我觉得按照他的意思去做.如果付坚决的与她父母斗争到底的话那说明她还爱我,我可以接受她,如果她没有~~~~或者软弱妥协的话,那我也就不必伤心,随缘吧.
2001年2月10日
我这几天生意不错.我有些想她.为什么会这样呢?我不应该这样的。她现在在做什么?她有没有想起我?岁月的流逝会否让她对我淡忘?两天了.她没有给我打电话,我CALL她,也没回.她现在过得怎么样?她那晚对我说的话都是真的吗?会不会骗我?是爱还是孤独让她来找我的?但愿她找我不是因为寂寞.2月14日是情人节,还有4天,她会在那天来找我吗?我会去找她吗?她和她妈是怎么谈判的?她妈骂了她吗?为什么这一切她都没有信息呢?
爱情总是有太多的波折,这是为什么呢?
2001年2月11日
以上的一切的疑团今天解开了一部分,我今天给她打了传呼,她很迟才回,她说她在彭州:"我已经和我以前的男朋友断绝关系了,没想到他居然还打我,我妈对我说她不认我了,我爸也不理我妈了说她一意孤行要我去找以前的男朋友"
就说了这么多她匆匆的挂断了电话,说是回家后再给我打来.我没有怪她,她在家的日子也不好过.我想到这个事件得问问别人的看法及态度,李朝友的态度是无所谓,就当高价养个情人,我妈则对我说你自己选择,自己看着办.
我在想这个事件中她没有骗我的地方.我老是觉得她没有把真相告诉我,或者有所保留.她有时会骗我,我只是装傻没有戳穿她.
我忽然后悔那天答应她来并且原谅她了.如果她没有来或者我不原谅她,她就不会和她妈闹翻,不会挨打,也不会有今天这样混乱的局面,难道是我做错了么?
2001年2月12日
后天是广大未婚男女急为盼望的情人节,我应该给她什么礼物呢?今天她给我打了电话,嗨,还什么礼物呀!她骗我的,她并没有完全同她以前的男朋友断绝关系,想到这个我心里就疼.不喜欢自己的女人和别的什么男人有什么来往.她还说准备把衣物全部提走~~~
我不想说了
2001年2月14日
我今天还是见到了她.她和她朋友一起来我们商场买东西.后来坐出租车走了,走了,走了就走了.
2001年2月15日
今天她又来了,她说她决定不回去了.她再次表明:我绝不和以前的男朋友来往,我就要和你在一起!
其间,她妈以及很多的亲戚给我打电话来问我她在什么地方,我按照她的意思说不在. 她给她妈打电话:你们不要担心.我现在在一个很安全的地方----说明她是私自出来并没有告诉她家里人.我后来接到了她妈的电话说是同意了我们交往,要我和她到她一个亲戚那里去,说她爸爸也在.我后来去了才知道这完全是一个骗局!她妈说我骗她,我没有房子,并说不反对我们来往但是前提是我把房子\车子\家具及装修全部弄好之后再去娶她.她爸说:谁先弄好谁来娶!我在想这不名摆着在卖女儿吗?分明就是强人所难.后来她妈叫她到一僻静处,半天才出来,她向我证实了,她告诉我,她妈对她说她是绝对不同意她和我来往的.她妈叫她晚上回去,她执意不回去.她忽然给她妈跪下哭求着她妈让她和我在一起,我见了这场景怎好让她一个人面对,于是我也一起跪下,啪的两声,她妈给了她两耳光:" 你还好意思在这里哭?你看你成什么样子了?今晚无论如何你要给我回去!"我一生从来还没有这么屈辱过,但是这一次,为了她,我竟然可以跪下!她妈拉扯着她上了路边的一辆出租车,在其间我悄悄对她说:要不你跑了吧,她没有这个勇气.她上了车,从后面的车窗我看见她回过头来满是泪水的眼睛一直望着我,而身边是几乎疯狂的她父母.我的眼泪忍不住掉了下来.车发动了,我就在后面跟着车走,我真想对那位司机说,求求你,不要开车~~~我好想有个好心的人看着如此可怜的我们能帮我们离开这个地方.人生最大的痛苦莫过于此,彼此深爱的人却要被活活分开.我更想不到在21世纪的今天还有这样蛮横的父母,在他们的眼中只有钱,只有面子,完全不顾女儿的感受~~~
一个陌生的城市,到处都是万家的灯火,想到我们来的时候是两个人,而现在,只有路灯拉长的我一个人孤独的身影,我止不住无限感慨,我不知道往哪里去,整个人象无头苍蝇,我随便找了个招待所迷迷糊糊的倒在床上,衣服也没有脱的睡下了.甚至那楼下招待所的人给我说什么房间什么价钱我都没听见,就这样混混噩噩的飘荡~~~~
第2天在赶车去上班的路上我接到了付的电话,她哭着说她父母昨天晚上打了她.并说她父母怕他以前坐过牢的男朋友报复她们,她说就今天趁他们不注意她要离家出走!我想起了我的黑社会朋友小文,上次父母反对不是他的主意最后给很好的解决了吗?我把这个情况告诉了他,他说1:你今天晚上就给她妈打电话,说你如果再逼小晴去找她以前的男朋友的话就有人来找你们麻烦!2:如果那个人敢来找你们麻烦的话我绝对不会让他再出现,3,你就说不管采用什么办法你一定要娶到她,你还要警告他们:你们不要打她!我知道了,会10倍的还给你们!
我不知道这是不是黑社会经常用的恐吓手段,但是效果却是出奇的好,她父母不再显得凶恶,其间我打电话当说到第3项的时候她妈说我们这里的人不答应,我说这跟你们那里的人没关系!小文说,他们怕以前的男朋友滋事难道就不我们去滋事么?我感觉这话起了作用.
2001年2月19日
这个事件过了几天了,我也基本冷静下来了.思想发生了很大的变化.现在的我淡然,从容.不象那天钻了牛角尖.其实这一切,根本没有必要发生的.最错误的就是那天答应了她来,这是最基本最原始的错误,当时只是怀疑她来的错或者对,现在事实证明这是一个错误.今天她和她妈又去找那个人.无非就是想和好,我听了只觉得一阵恶心.作为付,她不应该再去见那个人，而作为其母,更不应该逼迫自己女儿去选择一个人.付,她好象有太多的过去,而且她的过去另我感到有些不舒服,包括她的现在,我有些心灰意冷.
明天,或者明天的明天,我希望忘了这件事情,就好象做了一场噩梦一样.梦醒来大家还是要各忙各的事情.我最重要的不是这个,是生意!我希望她最好不要来找我,那天那么做也许是因为自己不服输的理念在作怪.她也最好不要给我打电话,我怕我自己一接到她电话又心软了.换个思维,即使她父母同意了,她也不和以前的男朋友来往了,她到我这里来,我哪儿来的钱租房子?哪儿来的钱养她?哪儿来的钱供她?生活是现实的,没有钱光谈感情不是长久的.我应该好好做自己应该做的事.
2001年2月27日
付来了,说肚子疼,我去买了点药,可第二天她仍然疼,没有办法我只好带她去输液,在输液的时候我一直在旁边默默的陪着她,我想起了以前的杨华,她输液的时候我没有陪着她,最后她走了.第三天终于好一点了.她妈不知道怎么知道的她在我这里,电话打到我手机上,说要我和她回去解决和以前男朋友的事情.我去了她家,这一次我看不出他们眼中任何的仇视或喜欢,也许是我分辨不出来.我没有去,她们晚上拿回了她留在那里的衣服但没有拿回那4万块钱(后来我才知道这4万块钱是她妈觉得她跟了那人几年向对方提出的青春损失费).她回来的时候我的情绪并不好.我脑海中反复反复出现一个思维:"那个人"的今天也许就是我的明天,她们有一天会不会象对待"那个人"一样的对我呢?答案是肯定的.
我买了一部新手机,因为付曾经给我说过她想要一部手机,我当时没答应她,我把我旧的那部爱立信788C给她的时候她说太难看了.我说这是我第一次买东西送给别人,我只有这个能力而且我觉得手机只是一个通信的工具而不是什么身份的体现,你这样说很不尊重我.因为那是我送给你的东西,无论怎么样,价值不是最重要的,重要是我的心意,说完我准备离开她忽然挡住我并流泪说对不起.我的心一下又软了,原谅了她,但是我始终觉得她是个爱慕虚荣的女孩子,我好象要找的人不是这样的.但是,我为什么不毅然离开她呢?也许是因为寂寞的原因吧.这样下去好糊涂~~~她给我的压力太大了~~~~我又觉得真的是孽缘,没有她的时候又想她,和她在一起又怕她对我说买这样那样的东西.她每次说这样的话的时候我就想对她说你再说这样的话我们就分手,可是一是不忍心,她毕竟为我付出那么多过,二是因为寂寞,没有她又和谁过?我真是矛盾~~~
2001年3月13日
我都九天都没有记日记了,因为这九天晚上我都和付在一起,白天我去上班,晚上就到她家,令我感到可笑的是她妈竟然同意我们一个房间睡觉,那就意味着同意我们同居.让我感到有些感激的是那天晚上我发高烧,付就用酒给我退烧.我说我想吃犁,那么晚了她帮我削了一个.昨天她来我们公司,我给她买了一套亮青色的套装,她穿起来很是漂亮,她的确够美.正当走出来的时候她电话响了,我不用猜也知道是"那个人"打的.她默认了.我不知道哪里冒出来的怒火:我们分手吧!她一下子号啕大哭起来:"你最终还是不要我了~~~都不要我了~~~~我以后怎么办嘛~~~~我不想回家了~~~~我没有办法同我父母交代~~~~亲戚朋友都说你有一天会甩了我~~~~~果然是这样~~~~你从来没有喜欢过我~~~你从来没有爱过我~~~~"看见她那么悲伤的样子加上后来胃疼的那么厉害,我真后悔伤她那么深.我说别哭了，我只是一时气愤,并请求她原谅我.如果是我呢?我会不会原谅她?
今天收到了她的电话她说胃还是疼,我说那我下午回来带你去看医生吧.我有时候觉得她挺烦有时候又觉得她很可爱.可每到床上想起和她销魂的时候我又觉得她挺好的.我,无言.
2001年3月19日
又有6天没有记日记了,昨天晚上她妈妈对我说什么?"你给她找个工作嘛"在我的思想里绝对不会出现我亲戚或者朋友在我们公司依靠我是副总经理的职务而搭载顺风车的思维,我自己经过那么多年做"职业经理"的专业操守,也明白这会为管理带来很多的不方便."你叫她到你们商场卖空调嘛"她妈又继续说到."这个不行"我答道:"工作要自己找!""那你就挣钱供她嘛"她妈好象生气了. 我心想难道女人天生就必须要有人供才能生存下去吗?工作难道不可以自己找吗?为什么不能自己养活自己呢?她的生存能力就那么弱小和差劲吗?我无言,有点生气,早早的回房间睡觉.她进来了,我没有理她"怎么不理我呢?"她的语气软弱中有悲哀,我心又是一阵软.
今天早上她告诉我她妈要我们在星期四上门,她提出了买摩托车的要求,我心想为什么一定要买东西呢?我现在经济十分的困难,这-----雪上加霜?难道她真的那么爱慕虚荣?老是一些不切实际的东西:手机;摩托车;钱;什么都要向我要~~~我有些厌恶.我是不是应该另觅新欢呢?让我考虑一下
2001年4月13日
这个月发了2000块的工资.情况是这样的:还买手机欠款640元,还小魏200元,还四哥100元,还李朝友300元,还门市涂经理200元,接下来就是心里和口袋一样的空荡荡了.他们都是我的手下呀,怎么就~~~~~唉,
再说付小晴,我家里为了支持我的终身大事在3月22日买了一辆摩托车做为礼物.我心中有些于心不忍.想想我都这样大的人了还要家里为了我的事情花钱.当我看见老妈那有些苍老的脸我心里犹如刀割一样.我真没用.付当然是高兴而我却不是这样.
2001年4月24日
这段时间发生的事情终于印证了我当初的预言,当初我曾经说过"那个人"的今天也许就是我的明天.她妈催我们结婚,付说,没有房子,我就不结婚!如果要嫁到你们乡里,那你找愿意嫁到那么乡里的人!我说你再说一次!她说了,我说那请自便.昨天早上她妈打电话给我,责问我什么地方得罪了她,她会如此不高兴.我没有说什么,为了房子的事情,她及她妈,她爸把我大骂了一通,说我是骗子!当初说得好好的要买房子而现在买不起房子了.情绪相当的激动,感情十分的丰富,愤怒全部的爆发,她爹甚至还与我发生了抓扯,当然是他抓我了.她妈就象一头发怒的母狮,一边骂她一边打,甚至生气的把妇女经常打的毛线针愤怒的丢在地上!那情景真是让人不寒而栗!我想不通他们为什么老说我骗他们,后来我终于想起来了,就在我和付见面的第一天,我把他们请进了一个茶庄,她妈坐下来就对我说,我女儿要嫁给"有房子的"哦.我想,房子,我不是有吗?原来我大学毕业后就到了一个单位上,现在那间单身宿舍还是我的呢,这么多年我还没有回去看过,但是绝对没有拆迁,我们那些同志,就在过道里做饭,于是我就顺口说,房子,我有啊!天哪,我现在才知道什么是房子.
第2天一大早我离开了,甚至我不想再想那天晚上发生的事情.我关了手机,懒得去想去理.付给我打了10多个电话,我后来才发现,第一次通话,她说我不喜欢她了,要不,不会把东西都拿走,第2次通话,她说,她本人不是特别一定要房子,只是她妈觉得嫁在乡里,大家都要笑话她,没有房子还是可以租房子,她的朋友也是没有房子.也是在租房子,她说想出来找工作.第3次她妈打的电话,问我在哪,我说在成都,她问为什么不回来看小晴呢?她那么生气,你心肠那么硬连看都不看她一眼吗?我告诉付,房子我现在绝对不会买,我也没钱买,我父母的钱那是他们的,我不可能因为自己再去向他们借钱买房子.
付的说话证明了我的胜利,可是这是真的胜利还是失败的开始?是真的胜利吗?
我想起了那发狂的场面.可怕又疯狂.蛮不讲理,我害怕和这样的人打交道.我又想起了只能怪自己,那天就不该答应她来!这是否是我一生最大的错误?
我在想我和她结婚了会不会离婚?这个问题好可怕!到时候我又得接着寻觅,得重新认识一个人,一切又得重新开始.我在想如果有一天我穷困潦倒的时候她一定会弃我而去的!而且经过这件事,大家心理上都有阴影,以后怎么相处?我又想对她说分手,可是她一定会说我骗了她,不喜欢她,纠缠不清.要不就是对她残忍,让她知难而退,还有就是改变其父母的认识~~~~
算了,说这些,没有用,该来的还是会来.
2001年5月10日
付小晴来了新都了.她自己找的工作,在一家酒楼当迎宾.我的生活平静,生意平淡.只是老板娘和我有点不丁对.我才懒得管呢.也不搭理她.
我还是和付小晴在谈恋爱,只是这恋爱,多少有点不忍离去的成分.她也闹着和我分手过,但是我知道她是不会和我分手的.没有办法,她和我年纪都不小了.昨天晚上她对我十分的殷勤并且和我讨论了房子;结婚和我家人对她的态度等问题,但是这些问题都不是我想讨论的,我想讨论的,是网恋的问题.
我在网上认识了一个叫"吾恒"的女孩子.我们聊得是那么的投机.我所有的感觉都指向她就是我苦苦寻觅的知音.思想成熟,处事得当,淡淡的或者浓浓的女人味道.我完全被她所吸引."我想见到你""我所有的感觉要在见到你之后才能决定"她说.于是我们决定见个面.
在去的路上,周涛开玩笑说,你不要"见光死"啊!"见光死",我是第一次听到这个词,我觉得好喜剧.应该是形容蟑螂什么的吧.我发短信给她说,我已经做好了思想准备,把街上最丑的女孩子当做是你,以提高自己的免疫力.后来我果然见到了她,我的第一反应:我想跑!可是正当我准备找个什么理由跑的时候她就对我说:走嘛,吃饭去!
无奈,只好由金正公司的人代我宴请了这位网友.下午,我们的故事就结束了.我现在回味起来,"见光死"这个名字果然灵验.晚上我回家的时候对付小晴分外的好.
但好了没有多久我们之间就爆发了有史以来规模最大的一次战争,具体什么事情记不清楚了,我回到了公司的宿舍住,有天晚上她托李朝友来找我,我当时已睡觉下了,她说有些话想同我讲,我说给我三天时间,如果三天后我还想得起你,我就来找你~~~~~
三天后是公司聚餐的日子,庆祝中秋兼国庆节.我慕地想起了她,她后来被王立志接来了.仍然消瘦,仍然有一些冷酷的美丽.我不知道那天为什么会无缘无故的想起她.也许,这就是命运,命运就是这么安排的.结果是我们又和好了.但我心中隐隐有种忧虑,我不知道下次战争会在什么时候.和她分开吧,我又没有理由,何况她会把对我的好作为拒绝的理由,我的善良又不允许我做这样的决定,不分吧,又如何?她的脾气应该比较暴躁吧.
2002年3月29日
刚才我在楼下看见付在洗我的衣服,那神情好认真,我心中一阵感动.我觉得她当时那样子是全世界最美的.自从她到新都来以后我就从来没有洗过衣服做过饭,所有的这一切都是她做的,用她的话说:外面的女人绝对不会给你做这些的."我虽然嘴巴有点罗嗦但是我心好啊!"
我和她的感情故事发展到今天可以用柳暗花明来形容,我不知道这个词用在这里对不对.以前我不喜欢她,总是觉得她向我要这样那样,纯粹是为了钱,想想这一年多来她其实也就问了我两样:一样是摩托车,一样是房子.至于房子的问题,那天我们在"芳邻快餐"吃饭,她妈打电话来说,村子里的人笑话她,说她年纪也不小了,还没有结婚,而且还没有工作等等.我想想也是,她和她妈的初衷是好的,想她有个好的归宿,以后不用那么操心而且嫁到城里有房子总是显得比较体面.
我们之间在前不久又爆发了一场危机.她在大洋酒楼做迎宾,有天她一声不吭的就辞掉了工作并且下午我打电话给她的时候才知道她已经回了老家.她说她要到外地去上班并表示不会离开我:"我到那里上班也可以来看你呀"我非常的生气,这么大的事情都没有和我商量就决定了,我算什么?我最担心的还不是这个决定权的问题,最担心的是她年轻,漂亮,到那里后一定有人追求她,我便会猜疑,担心,恐惧及种种不安,这些东西的积累,我们的感情大厦就越不稳固并且迟早有一天会倒塌. 她哭了,"我虽然是辞掉了工作,但是并不代表我要离开你!"第2天,她还是来了,看到了一家卖手机的公司在招聘人她决定还是留下来去面试了.那家公司的老板我认识,和我们还有些业务往来,在我有形无形的帮助下她顺利的进去了.
我想到了过去,以前她妈竭力反对我们,她违背她父母的意愿偷偷跑来找我 ,后来我们被骗到她亲戚家,看着她父母押她上出租车的时候我觉得一切都完了,并发疯似的不停的狂奔可惜这只是徒劳,我永远也忘不了那天晚上!想到她那面目可憎的父母我心中就气不打一处来!翻了翻以前的日记,我还曾经跪下来求他们~~~回忆把我带到了苦涩里~~~
2002年4月24日我对付说我要外地去开会,办公室秘书陈莉给我说星期天你有个会,我把这个情况告诉了付,可事到临头了才知道是陈莉弄错了日期,应该是星期2,于是星期天我便没有开会在街上溜达的时候不知道被付的哪个同事给看到了,把这个重要信息告诉了付,中午在公司就餐的地方,她当着所有员工的面和我大打出手.我最不能容忍的就是这个,有什么问题回家再说呀,何况我在公司也算个有身份有地位的人呀--公司的副总经理,再说她也不是第一次在公司办公室大吵大闹了.闹完之后她工作也不要了,直接回了老家.
我自始自终无动于衷.
后来她给我发短信息,请求我原谅她,说自己太冲动了,又打了无数个电话道歉,说自己处理问题不冷静,脾气暴躁,当时会发脾气,现在很后悔.我觉得我们的性格差异太大,比如买衣服,我觉得职业装是最漂亮最有气质也是最能体现女性美的装束,可是她不,老是些花里胡哨的东西,她去买化装品,我说你什么东西你买了就走了啊干嘛老是半天在那里转悠,有什么好看的嘛,哪怕是为了今天晚上我们到哪里吃饭都会吵一架,她说去吃火锅吧,我觉得太浪费时间和钱还不如中餐快些,总之这次的爆发是一个周期以来问题的积累.
我们就这样冷战下去.我没有理她 ,她倒是很着急的经常给我电话,发信息,今天收到了她的信息:"今生不能和你做夫妻我宁愿做你的情人!"她告诉我也许她很快就要结婚了,虽然她不爱他.她还告诉我她真的真的很爱我.
就这样过了几天,有一天付来了,她的身份是以我情人的身份来的,我还是有些想她,特别是有这种性经历的男女,在性爱的问题上很难说的清.我们在床上接近疯狂的做爱,后来她哭了,我没有问为什么,哭完之后她默默的收拾我的衣服拿去洗了.我不免还是有些感动有些伤感.为什么我们在一起的时候就会发生那么多的矛盾?后来她走了,把我衣服收拾的规规矩矩把洗的衣服晾在衣架上走的.
我觉得这样的我们的关系有些不伦不类,情人的身份?她说她会永远爱我,一辈子都会记住我,无论以后嫁给了谁她都会想我都会来找我.她还伤感的说你去找个人结婚了吧,你也这么大了,我说你也是.说这话的时候我免不了又一阵悲凉.
2002年5月8日星期3 晴
快半个月了吧,付昨天晚上又来看我,她明显的瘦了,而且黑了.她说明天她家里要收油菜.我自小在农村长大,我知道顶着烈日在农田里干活的滋味,她那么单薄的身躯能受得了吗?不禁心声怜悯.她这一生也够苦的,对象谈了一个又一个,那么大的年龄了还没有嫁人.想想她也有很多优点:勤快,善良,聪明.她以前说给我织一件毛衣可织到一半我们却变成今天这样的结局,她的缺点呢,不会控制自己的情绪,太急噪.她是今天走的,她走的时候我甚至不知道,我在想她一定很伤心的走的吧.她说她下个礼拜再来看我.我在想她这样频繁的来看我,我们的关系会不会又会变得很以前一样?应该不会吧.
女人啊,男人啊,都怎么可悲.
2002年5月21日
明天付说要来.她来?她走?她来了又走了,走了又来了,何时是终点?我不想这样停停走走的,我有些混乱,找不到自己的归属,所以就基本上白天上班晚上什么也不想的睡觉.不想去多愁善感.
2002年5月23日
我现在脑袋昏昏沉沉的,可能是感冒的原因吧,昨天付来了,很久没看到她,她穿的白色的衣服,米黄色的裤子,臀部显得性感,腿部显得修长.她埋怨我为什么每次她来我都没有钱.的确,我昨天全身上下只有30块钱了,穷得叮当响.30块钱,在哪里可以吃饭呢?她想去吃火锅我一想怎么可能?我身上就那点钱后来随便在路边一苍蝇馆子吃了饭看见办公室秘书陈莉和门市经理小代,他们一脸阴险的坏笑以为发现了什么新大陆.
免不了一夜的激情.我和李海林说,这个世界上哪有什么爱情,根本就是生殖冲动,就是纯粹的生理需要和生活习惯,比如你经常和某个人做爱,后来没有了你就会很想她再来一次.再说了,结婚了,很多年了还有当初那爱得天翻地覆要生要死的感觉和激情吗?还有,就象在那些偏远的农村,那些日出而作,日落而归的人们,你和他们谈爱情吗?我告诉他爱情,应该只有在18岁以下的青少年中吧,也许,爱情只有3秒种,就是你见到那个人的那3秒.完了之后你们就没有爱情了.
]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1225540815#comment 134218240 Sat, 01 Nov 2008 12:00:15 GMT http://631991892.qzone.qq.com/blog/1225540815 <![CDATA[毕业以后(3)]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1211640481 1999年9月5日星期几不详
我都两三天没和杨华联系了,我想证明下没有她我是不是还能活.自从那天王立志给我说预留给杨华的工作已经有人捷足先登后我便象卸了气的皮球浑身都没劲了.以前的幻想的种种美好画面和生活情景转眼就象肥皂泡破灭了,下面应该怎么做呢,总不能让她天天无所事事的玩啊---那样肯定会变坏!杨华的工作问题是我目前最大的一块心病,想到这就疼.
1999年9月9日
杨华还是决定明天来!意思就是搬来和我一起住!我们就要成为一个家了!这在我一生中还是第一次!
1999年9月10日
现在是早上七点过,我大概是六点过醒的,就算睡不着吧.我在想此时此刻杨华在做什么,我不知道今天去她家她父母及其他人会怎么看我,她还聪明,故意散播她10号要到成都来的消息以便造成舆论攻势.他们那里的人都舍不得她走,我想可能是由于她平时待人接物很好的缘故吧,她为人善良又肯帮助人,而我呢,冷漠,冷酷,又自私.小文,梅强,冷波今天说好的来帮我到她家搬东西的可现在一个人还没来,这一群懒鬼!
1999年9月21日星期2 阴有小雨
今天是我生日,现在我下早班.我一向认为生不生日的没有什么关系,又老了一岁有什么好庆祝的,今天仍然是很平常的一天.
我原来打算下班了就洗衣服的可开门却看见衣服都洗好了并晾在那里的是不由心中一阵温暖,杨华现在还在上班,她已经在我们这个城市凭自己的能力找到了工作,我应该估计到她条件那么好找工作应该不是什么问题,在家中她是一个娇生惯养的女孩子可到了这个城市要跟我受苦受累我简直就没发向她交代.在这里她必须要坚强而独立.
平时都是我们俩一起上下班的今天没有了她觉得有点不习惯,她每天都坚持大老远的走路上班下班还处处告诫我节约为本,我却屡屡让她失望,懒散又不理事,我感到有点愧疚.
1999年9月25日星期六阴
我和杨华在冷战了.事情是没有原因的即使有也只不过为了那一两句话.任我千般解释万般赔笑她仍是不肯原谅我.我索性不理她.有多大的错误不可原谅嘛?有多大的矛盾不可谅解?
我觉得她象变了一个人似的,以前的温柔善良荡然无存,随之而来的是生活的琐碎和无休止的争吵.时下流行一句话:结婚是因为误解,离婚是因为了解~~~小小的矛盾都不可调和,那以后呢,以后的以后呢?~~~~~
我最近老和她吵架,也许正印证了相爱容易相处难,都是些生活中的小事,我越是不顺心的事情我就越会忍耐,忍耐得一言不发,凡事冷处理嘛.杨华有好的一面也有不好的一面,不好的就是易怒,脾气暴躁,易冲动.成熟的人会控制自己的情绪,她从来不会.我今天情绪有点低落,都是杨华造成的.我有些怨她.
1999年11月15日
我离开了原来的公司.这个结局对我来说和突兀.我是昨天离开的.
我觉得累了,想休息一下,我考虑了很多,到重庆去重新开始吗?还是到其他地方去?先休息一下再说吧,我最担心的不是工作的问题,我对此挺有信心,我最担心的是我的老婆--杨华,她怎么办?我出去了之后也许很久才能回来,她每天晚上九点才下班,遇到坏人怎么办?她孤独了怎么办?她会不会变心?会不会不再爱我?~~~~~

1999年11月18日星期四晴

我在床上睡了好几天.这几天我觉得自己好象一只无家可归四处流浪的狗一样.阴冷的天气,我一个人在路边一家"苍蝇馆子"胡乱吃了饭,想起以前的我对这样的餐馆根本就不屑一顾,可现在呢?没办法~~~~
我来说杨华,我一直把她当作这个世界上我最亲的一个人,最爱的人,这个人温柔,漂亮,美丽,明眸皓齿,樱桃小口,身材高挑,可以说是她们那里最漂亮的一个吧,白里透红的皮肤,一张毫无疵瑕的脸.现在,我没有了工作,那晚,我告诉她我们分手吧,我对她说我不想你跟着我受苦受累,你这么年轻\漂亮,找个比我更好的人吧,她一听,泪水止不住的淌,她说她不要,她就要和我在一起,我乞讨她也跟着我乞讨,我种田她也跟着我种田,并求我永远都不要离开她.我无言,只有紧紧的把她拥在怀里~~
~~

1999年11月29日星期4 阴

我本来打算今天去重庆的但是我没有,我舍不得老婆.爱情和事业有时候的确有冲突,我想今晚好好和她谈一下.
那天我到她工作的金盾专卖店逗留,看见老婆那专心致志给顾客整理一千多块的金盾西服的时候千般思绪涌上心头.我暗暗发誓,有一天我一定要在这里买一套最好的西服而且要老婆亲自给我缝.还有,我要给她买个手机,因为给打电话她经常被老板娘奚落!我不允许任何人对她有一点点的伤害!当然,我会努力!

1999年11月29日星期4 阴
昨天晚上我给老婆买了个布娃娃,看着她高兴的样子我感觉无比的幸福.的确,我给她的太少了,我要用一生的爱来关心她,体贴她!那天她对我说:呱嘻嘻,我给你钱你买一只口红送给我吧!看着她那可怜兮兮的样子我心中不免一阵又一阵的酸楚!昨天,我终于完成了她的心愿花了三十块钱给她买了一只口红.
今天,我的身份证办下来了,明天,我就要走了,离开这个城市了,也离开我最担心的老婆了.她年轻漂亮肯定会有很多不怀好意的人围在她身边,老婆,我希望你坚强些,再坚强些,等到我荣归故里的那一天!
1 1999年12月16日
我现在在成都一家公司工作,我感觉我走不出去,因为我太爱杨华了,我担心她,怕她冻着,饿着,怕她受欺负,怕夜里没有人陪她说话,所以,我又回到我们原来的城市.
在事业和爱情方面我有时真不知道如何选择,我常常走出去又常常回来.
2000年1月7日星期5 阴
我离开了成都那家公司,我十分牵挂着杨华,她在这里一个人挺孤单,特别是那天我在乐山,杨华给我打电话来说有三个男人一连几天都在跟踪她,她好害怕,我更是格外的担心.
有家公司给我开出的条件有相当大的吸引力,三七开,我想去,又怕自己不能走出去。我是个事业型的男人,我走了,杨华呢?昨天她对她同事说:"我就不可能和呱嘻嘻分手,除非我们两个中有一个人"不在"了",不过当她对我说到这话的时候特意补充了一句:"你可别得意呀!"和杨华的这段日子虽然很难,特别是我，像一只丧家之犬四处流浪,我没有钱,我却想买房子,想结婚,想买很多的东西,想有几位数以上的存款,那样我心里要踏实一些,我想去买彩票可估计又没那么好的运气,我现在最需要的是一份稳定的收入不菲的工作虽然是这样的困难但是我们很开心.
2000年1月10日星期一阴
我现在心里不是滋味.那是杨华给造成的.今天她休假约我到她家去,天气很冷,我懒得动,怨她:干嘛不呆在家里啊?到她家草草吃了饭回到了彭州,到后她就剪头发,我在一旁无奈的等她,剪完了她说去逛街. 我不知道人海茫茫的大街哪儿才是我的落脚之处.逛了街她又闹着去打乒乓球,我无心恋战,后来回去的路上由于运动量太大我提出干脆坐三轮车回去的时候她当街骂了句脏话.我顿时默不做声,直到现在还没和她说过一句话.
我还是来说工作上的事情,明天我就要和那家三七开的公司签合同看着那份摆在我面前的协议我感觉自己好象被卖了一样~~~~~

2000年7月10日
我大概有半年没有记日记了.在这半年发生的事情太多了,我和杨华已经分手了.我是2000年来到新都电器这家公司的,时间是6月10日,我绝对清楚的记得.那天海尔专卖店开业我还去回答了一两个白痴问题得到了一两个不知所谓的奖品.杨华到过我这家新公司,所有的同事都惊讶于她的美丽.我为此还有点自鸣得意.后来我找了个不知名的旅馆把她安顿好.之前我清楚的记得我结束了颠沛流离的生活特意开车去她家以显得我荣归故里.
有天我接到了她的电话,她语气低沉的说:"我们分手吧",我马上放下手中的工作去找她,我想问她为什么,可是当我赶到她家的时候她妈一会对我说她在那里,一会说在别处,我四处的寻找,可是,我找不到,我累了,在夜色中回到她的房间,电话终于接通了,她语气很坚定的说我们不可能了.我不知道原因,直道现在,我一直不知道.我分析这个问题的关键,旁人给我透个口风,好象,自从我走后,她好象认识了一个在白水河开什么山庄的富家子弟.王立志给我说的.我觉得心就象心撕裂般的疼痛,甚至现在还隐隐作痛。我和大多数和我一样有失恋经历的男人们问着同样傻瓜的问题；曾经的海誓山盟到哪里去了？曾经的美好记忆甜蜜温馨到哪里去了？难道她真的就一点也不留恋一点也不珍惜吗？法院枪毙犯人也得先审判某人某时犯下某罪而我宣都没有宣判就直接就地正义多少让人想不通~~~~还有：“你越是这样我就越讨厌你！”：我真的就那么令人讨厌吗？我企图挽回自己失败的爱情就真的有罪吗？再说了我不这样就可以让她再继续喜欢我吗？显然不可能！于是我就又继续问着傻瓜似的问题：天下间的女人都是这么的善变吗？“桑塔纳”王立志说。于是在后来的人生道路上我经常调侃自己的女朋友跟着桑塔纳跑了。我还经常唏嘘感慨世事真是多变啊~~~这种痛埋在心里我只有在新的工作环境里慢慢的舔干自己身上的伤口。我常常想，爱情究竟是什么？天下间到底有没有真正的爱情？时间是愈合伤口最好的良药，后来我慢慢明白了，其实我也一直在做到：我从来没有怨过杨华半句，我一直固执的认为爱是无私的奉献而不是拥有，但你爱一个人爱到顶端爱到极限的时候你想到更多的是如何的付出，如何让她更幸福，我原来也想过如果我不能给杨华幸福如果有人能比我更照顾她我情愿祝福他们，真的，无论是和她分手的时候还是现在我一直都没怨过她，从来没有！由此我常常怀疑自己爱到了顶峰。

2000年7月11日
我不由想起了刘蓝，我原来抛弃她的时候她也是和我一样的感受，一样的心这么痛吗？这可以说是我有生以来最伤心的一次失恋吧，原来读书的时候和袁雪梅分手也是让我痛彻心扉，可那时候伤心得很空洞,现在,却是伤心得很实在.为什么我老被女人抛弃呢?
我自诩读过很多的书，我看到一句话：治愈失恋最好的办法就是开始一段新的恋爱，可人海茫茫的哪里去找新的恋爱呢？我甚至怀疑自己以后结不到婚，因为今年我都26岁了。不行，我必须要找个人恋爱，我决定了！
我到新公司已经一个月了，在工作上没什么说的，我很快就干起老本行---某某公司的副总经理，可是，遗憾的是前面始终有个副字。这一年，我学会了上网。OICQ--是一个女孩子教我的，可是，我并不喜欢她，压根就没谈上那喜欢不喜欢的问题，我是不会疯了？人家经常约你上网那就叫喜欢你啊？我给自己取了个网名叫还猪咯咯，我的意思是讽刺那些爱看小燕子，爱看环珠格格的人，他们是那么的幼稚，现在几乎每家都在看，我的宗旨--大家喜欢的我偏偏就不喜欢，我从来不看那些无聊的电视连续剧，我认为那对我们的人生没有太多的教育意义，没有哲理可言，还不如多看点书。
2000年11月10日
我一直有写日记的习惯.这个要从我初中时代说起,我听老师说,你们要想你们的语文成绩好那我告诉你们一个很简单很快速的办法就是:记日记.可能别的同学都没在意,可是我想,这是真的吗?真的这样就可以让自己的学习好起来吗?于是我就试一下,
准确的说应该是初中一年级吧,后来这变成了一种习惯,我必须在这里感谢一下我们的语文老师,因为他的这句话我后来在大学以及后来的工作中有很多的得益.今天的心情有点低落.我想到男人其实是非常脆弱的,尽管他们看起来很坚强.我以为自己什么事情都可以挺过去,什么都可以应付得来，什么都不害怕,但时常觉得茫然和失落,整个人空洞洞的.我们的成长要经过那么多的折磨和历程才可以让我们变得更加成熟吗?难道,就真的,一定要经历吗?我依然很认真的工作着,我有时想这该死的工作,为了它,我连一丁点的时间都没有,为了它,我放弃了一切.但是,我没有办法,我说过我要认真的工作,只有这个,我才会忘记过去,可是,真的能忘记吗?
2000年12月10日

今天我去拜访一个客户,客户倒没什么好说的,因为合作了好多年,只是礼节性的去关心下,看看有什么问题,需要哪些支援,可笑的是隔壁邻居的老太太来了:"小伙子(我在想她知道了我的真实年龄后还会不会还这么叫我),我看你这人不错,我给你介绍个对象如何,人长的很漂亮,你要不要去看看,要不,我把她叫来~~~~"在我的意识里我是非常反对这种拉郎配似的认识异性的方式的,她又补充了一句:"我打听过了你还没有对象,在做经理吧~~~~在此不赘述她以下的三百句话~~~~~"我还是很感激在我这么一个"成功男人"背后有这样一个女人在默默的关心和支持着我,于是,远远的我看见她来了,当然还有我十分不愿意在这个时候出现的她的妈妈,(这也是我非常反感介绍对象的原因之一.)我一看,长得还挺漂亮,她叫付小琴.在彭州精神病医院上班.我开始判断和分析起来:她可能属于那种小家碧玉吧.也许有一天她会小鸟伊人般的依附着我吧.她妈妈说,她的工资不高,户口在农村,问我介不介意,老实说这些我都不在乎,我更在乎的是她一定要对我好,不会背叛我,懂得珍惜.我有时真想找个可以避风的地方.

20000年12月11日
今天我出差到彭州,我无意间想到付小琴不是说在彭州精神病医院上班吗?可是,到了那里之后才知道她并不在那里上班,为什么要骗我呢?我开始怀疑起来.后来我打电话给她,她说她现在在乡下,今天下午才去上班,可是门卫老大爷说不认识也没有这个人在这里上班啊?她今年应该23岁了,应该不会到现在还没有对象吧?

2000年12月11日

今天我看到了付小晴.她很惊讶,问我:"你为什么会找得到这个地方呢?"我说我在这里工作了那么多年所有的地方我都熟悉的很.我是在一间按摩院见到她的,我明显觉察到她脸上一丝难堪和不安.我终于明白那天为什么她说在精神病医院上班了.怕我瞧不起她.可是这有什么呢,从事什么样的工作不重要.我今天同时也见到了雷红英,当我到达她工作的酒店时她一直在埋头工作,后来她发现了我:"你来了很久了么?"从她灿烂的脸上看得出她非常欢迎我的到来,她一直想再见到我,我想我去一定没有别的意思,就是让她见见我.一定是这样.晚上死党小文回来了,在走之前他把我托付给他的江湖朋友说有什么事情可以找他们,这也是我感谢他的理由之一,免不了他又喝醉,我叫上付小晴费了很大的力气才把他安顿好.我送付小晴回去的路上我想拉拉她的手但我最终还是没有这么做,我不想~~~~~~~~~~
2000年12月28日
到彭州出差的日子很快就结束了,我和付小晴的日子也这样平淡的过去,不温不火,没有什么进展,她也占领不了我的心扉.有个同事结婚,在这个时候总是红男绿女出现机会特别多的时候,我想着我这样孤身一人的去会不会有点那个,于是我想来想去,不是有个付小晴吗,这样的机会还可以加速两人关系的进展.于是在百忙之中我抽出时间去接她,在回来的路上我犹豫的想拉住她的手,她没有拒绝.我特别不想出现的场合一个是葬礼,一个是婚礼,因为两个场合里你都做不了主角,特别是结婚,我一直认为快乐是属于别人的,像我这样忧国忧民又忧自己的一般都不会得到快乐,而且在结婚的背后隐藏着不可遇知的婚姻危机.一番热闹之后各自做鸟兽散,你到哪里住呢,我问她.她说随便吧,于是我找了个宾馆让她住下.这个时候是很多人都会犯错误的时候,我是个平凡男人,我也会犯这样的错误.有时想想坐怀不乱,可真的有意志那么坚定的人吗?我们是普通人,我们一样有抵挡不了的诱惑,何况还是喜欢自己的人.就在我准备褪去她的衣服的时候她说:你这样会后悔的!可我哪里听得见和听得清楚这样的话.
我看过一篇文章,怎么看待第一次,这个第一次当然是指女孩子的那个,她说,聪明的女孩子总是把自己的第一次留到新婚的那一天晚上,不聪明的女孩子则早早的丢失了自己的第一次,在做爱之前,男孩子会每天送花,打无数个电话给女孩子,会陪她逛街,买这样那样的东西,可是,当他们有了身体上的接触之后,所有的情景就反过来了: 每天女孩给男孩打无数个电话了,一开始还找得着人,到后来就出现一天打无数个电话都找不着人了的情况了.我不是恋爱学家,我也无权对这样的观点做评论.带者这种实质性的接触我到了她家,与以往不同的是早已习惯冷漠父母的我居然对她父母的热情感到受宠若惊.又是请坐,又是倒茶,还热情和高规格接待.我心想不该是这样的待遇呀.怎么回事?为什么对我这么好?

2000年12月29日

恋爱的时间总是过得很快,送走了付小晴的第2天晚上她忽然打电话来说她想见我,就现在!我说现在都这么晚了~~~~~~"不!我打的来"她显得很坚定.我见到了她,她忽然拉住我的手,老实说我对这样不是很习惯,我和杨华都是经过了很久才正式的由她那里发出的手来牵我的手,我一直也没享受到女孩子这么大方的依偎着我,正当我思考的时候她问我:"你生气了么?在想什么呢"我不置可否,淡淡的扯了一下嘴角算是笑了一下.付小晴说:她爱上了我.我感觉得到.我想过,我喜欢的女孩子,她会依偎着我,要我给她讲故事,要我为她唱首歌,淘气的时候要我给她买糖吃.付小晴是不是这样的人呢?我和她是不是太快了一点呢,这样的快坚实吗?会不会欲速不达?我反复在脑海中出现这个问题.

2000年1年1月1日

付小晴和我接触了快有一个月了吧,现在的情况是,我坦白的说,如果她不叫我给她买摩托车,不叫我给她买新衣服的话我还可以接受她.我忽然想起了一件事情,就在我和她见面的那第一天,她妈妈很严肃的告诉我,我的女儿要找有房子的!房子?我不是有房子吗?呵呵,那间寝室,我以前的家,自从我离开了就在也没有回去看过了.于是我顺口回答:我有房子的呀.今天她又对我说起以后要买房子.我哪儿有钱买房子?我这个穷光蛋!~我当时就有种不祥的预感;我和她迟早有一天要分手的!我觉得压力有点大!心中不免对我们的前景有很多的担心~~

20001年1月7日

我一直在思考这个很严重的问题:我和付小晴究竟要不要继续下去,自从她对我提出那些条件之后我对她整个人改观了,我觉得这样的女孩子不可靠,爱摹虚荣!我想了很久,最后我告诉自己必须要做个决断,于是,虽然我现在写日记的手由于刚才的情绪激动还在发抖但是我还是给她打了电话,我说,我没有钱买不起房子和车子,我自己银行里也没有存款,我也不想因为这个动用我父母的钱,如果你喜欢我,我们可以继续来往,如果,你不喜欢我了,明天起,你可以不用给我打电话了,我会很自觉的知道意味着什么了.付小晴问我:那你喜不喜欢我呢?我回答喜欢!她没有回答,挂段了电话
不一会儿,我接到了她妈妈的电话,质问我和她发生了什么事情竟让她那么的不高兴,:"你想和她分手吗?"我支吾着不知道怎么回答:"那你明天来我们家一趟!
语气严厉得让我不敢拒绝!
2000年1月8日
我最终还是没有去,我不想为了我的事情耽搁公司的业务.今天杨华的爸爸来找我,关于以前的一些事情,当然不是和杨华继续和好的事情,杨华没有来,我打电话过去的,又听到了她的声音,心里有种隐隐约约的痛,许久都不能平静.听说她要结婚了更是悲从心来.我在想我对很多事情都可以放下为什么在这件事情上就那么的放不下呢?可能我还是在爱着她吧~~~人生,爱情,不都是你想要的,往往得不到,你不想要的比如麻烦却老是屡屡而来.我甚至想人生其实就是不段的制造遗憾的过程,这种遗憾,有种凄凉和悲绝的美.关于得到,我读过一篇某某禅师的文章,他说,你想得到,比如得到很多的钱,那好,你要多少就全都给你,可得到这些钱的你,还是你.他说,你得到之后又是什么呢?你得到很多钱后可以买房,买车,拥有很多东西,可拥有很多东西之后的你,又是什么呢?
我常常想最终和我结婚(前提是我必须很郑重并且严肃的爱着对方)的人究竟在哪里呢?她现在在做什么呢?付,她是吗?我发觉我并不爱她,有可能是太寂寞空虚了又或者~~~~这个世界有两个问题最白痴,第一:金钱到底是不是万能的,第二:到底有没有真正的爱情,第一个问题是明明有答案人们却不愿意相信它,第2个问题是明明没有答案,人们却苦苦寻找它~~~~~`~~
2000年1月10日
事情的进展和我想的有一致的地方,我早该料到她妈妈是个势力之人,因为我不给付买摩托车,她妈觉得我这个人~~~我真是有几分遗憾.付对我说,她父母反对我们在一起.

2000年1月14日

我妈问起我和付怎么样了,要不要大家双方家长见个面,我把这个信息传达给付的时候,她说,我到你们家去我想要白金项链和戒指.我听了之后一阵恶心只是我没有说出来.我觉得她真的应该是很虚荣得厉害吧,而且有点赤裸裸.我同时后悔承诺给她买个新手机.我今天没有联系她,我也不想给她打电话.我不想和她走得更远,有句话:认识不久就分手,对方会伤心得很空洞,恋爱太久才分手,对方会伤心得很实在,如果,必须得分手,那就好选中间时段.我同时想起了以前的杨华,我记得唯一她给我提的要求就是要我给她买只口红."你没有钱呢~~~~没有我给你嘛~~~你买一只口红来送给我吧~~~" 我当时苦笑但心中感激.
有了这种要在中间时段分手的想法之后我觉得自己有点伪君子.我就象在挖一个陷阱等着她跳下来,或者我象一直守株待兔的狼,这个比喻恰当吗?如果是狼,谁究竟谁是呢?我?还是她?这世界上有真正的爱情吗?不过都是在骗人而已吧,包括我.
2000年1月28日
付最终还是根据风俗习惯到我们家上门来了.摩托车也买了,不过是我妈买的,我看着她付钱给卖车的人的时候不免心种无限的悲凉---我都这么大的人了还买不起一辆价值几千块的摩托车.我发誓我有一天飞黄腾达了一定要好好报答我老母亲.看着她褐黄的面部皮肤和苍老的手我就觉得深深的对不起她.这可是她的血汗钱哪.可能是我都26岁了还没有一个对象也让她焦急,我老家在农村,母亲经常常常对我说你看人家谁家的孩子又结婚了,带的孩子都几岁了,你却一个对象也没有,你叫我怎不操心呢?我说,那是在农村啊,现在城市里30岁都还没有结婚的多着呢,何必那么着急呢,:"你不着急我着急呀~~~""好了好了,我的事情我知道解决,不要你操心!""不操心,真的不操心就对啦!"我现在想起母亲的话仍然觉得~~~~~
2000年1月30日
新年的气氛还在,在大年三十的那天我叫付到我家去过年,农村里有句话:有钱没钱,娶个媳妇过年,她说她不去.我们之间爆发了一场小规模战争.我说,既然大家很多问题谈不到一起那不如和平的分手免得浪费大家的时间,可能是我这句话起了作用她最终还是去了.
这种不好的情绪伴随着我在大年初二的时候到了李朝友家,晚上我喝了很多的酒.头痛欲裂的时候我想起现在如果有个人来照顾我该多好啊,我于是想起了付,今天早上她说她要她舅舅家但是到深夜都没有回去,她会到哪里去了呢?她总是给我一种不安全感.我即使不猜也大概知道她到哪里去了,一定是到了"那个人"家去了,我感到非常气愤的是她以前的男朋友居然还给她打电话来,而我,当时就在旁边.她竟然说不知道如何选择.我读大学的时候老师就我们讲爱情最重要特征:专一性!这也是我对爱情最起码的要求!如今怎么办? 这是一段不被看好的姻缘,她爹妈反对,我父母对此也没有信心.我为什么还要和她来往?难道仅仅是因为她是一个有点漂亮不算丑的女人和能给我性爱的快乐的原因吗?还有没有其他的东西?我真的有点怕了.
2000年2月4日
这一段时间来发生了很多的变和不变,不变的是我仍然是那样,变的是付小晴和我分手了.我感到以前口口声声说爱我说天长地久说海枯石烂的女孩子一般都要将我无情的抛弃,杨华如此,付小晴也是如此.分手的原因用她妈的话来说:"你那天对她发了脾气~~~~八字不合!'天哪,也是也理由?真正的理由相信不说读者诸君也知道.我感到有一点点的伤心,应该说被抛弃总不是件光彩的事情,何况还是接触那么久有一点点的感情成分在里面.如果,有第二次选择的机会,我绝对不会选择认识付小晴.我想到与其是这样的结局还不如我先在大年三十那天坚定的分手,有一句话:应该是我先对你说分手!
以后我又是孑然一身了,我心里有点空荡荡的,我仍然要继续寻寻觅觅.我彷徨着:我的她究竟在哪里呢?为什么一直不出现呢?我们会怎么认识呢?非要经过千转百回才能峰回路转吗?哦卖嘎~~~~~~~~~~~
2000年2月6日
现在都晚上12点了,我刚赌博完回来,结果输了,心里更有雪上加霜的感觉.我觉得活得空虚又无奈. ]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1211640481#comment 1536 Sat, 24 May 2008 14:48:01 GMT http://631991892.qzone.qq.com/blog/1211640481 <![CDATA[毕业以后(2)]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1204454769 1999年6月7日星期二阴昨天我在上班的时候曹尚旭同志给我打电话来说某人已经来了，要来看我并要求我立即去借三四百块钱去整点好的、漂亮的衣服。某人就是他给我介绍的对象。当时我正在安装一套音响工程。完毕后我去了公园，一般未婚男女见面都会选择这样的地方.我先去，没人，过了一会人来了。三个女同志。大老远的看不清楚。近了才看见她，身材有点高。和她走在一起的时候发现她居然很漂亮！毫不夸张的说是我接触过的女人中最漂亮的一个！我敢打赌：李嘉欣在她面前都不算漂亮！皮肤很好，白里透红，而且是那种很自然的，丝毫没有经过化装的白，脸庞也很好看。我暗暗发誓这样的女孩子我一定要弄到手！我们就在公园里散步，我竭尽所能的把我的光辉经历和丰富人生吹嘘了一番！晚上，我，曹尚旭及其夫人去吃饭，之后去唱K。我发现她唱歌还不错而且和我配合也很好。就在一曲快要结束的时候我把手伸了过去握住她的手，她没有反抗，这意味着什么？凭着我闯荡江湖多年的经验我断定她开始接纳我了！
有了第一次就不怕有第二次，在送她回去的路上我一直拉住她的手。我读书的时候同学给我说牵手是情人间最纯洁的姿势，当然，这么经典的话我一定会说给她听以显得我学识高深。她笑，玲珑的嘴边还有两个很好看的小酒窝，很耐看。她说9号是她的生日邀请我去。
我可能真的有些喜欢她，这我现在还不大清楚，以后会怎么发展？我想我应该对家庭对爱情对事业负责，尤其是对她。我真这么想。
我对人是有研究的,可以豪不夸张的说.根据我这么多年对人性的观察尤其是面部特征.我已经观察到杨华的面相应该是贤妻良母型.她的眉毛不粗不细--说明人不正不邪;眼睛大大的--说明心胸开阔,嘴巴很有特点,牙齿很整齐,无暴牙无凹凸不平现象--说明非淫贱相也.我暗想这回应该找对人了.
今天她打电话来问我有关她的事宜,我一一做了批复.
1999年6月22日星期2 晴
我昨天去了杨华家.她穿一见白色的短袖衣服,一条长裙,大老远的我就看见她在外边张望,我自我感觉每次我去她家她都在外边---是不是有望夫归来的感觉?正要到她家的时候刚刚接到她的电话,我心想真巧啊.她很白,很漂亮,漂亮得我都有些醉意了.我看见了她的爹妈,我想起了一句话:为什么漂亮的女孩子都有爹妈呢?我分辨不清他们对我是有些厌恶还是有些喜欢,但总的感觉是有些不对头~~~~我也说不上来究竟哪点不对头,我想可能是那天晚上杨华没有回家的缘故吧,听说她家管教挺严的.
那天晚上没有回家---那天晚上公司有上课,我下了课急急忙忙的赶回家(这个家其实就是一个寝室而已)我发现杨华在哭:"哭什么呢"我问.她说她挨骂了,不回家.
记得那是第一次杨华在我寝室里睡.那天晚上我哄了她好久她才肯脱衣而眠.我抱着她睡了一晚上.我不知从哪里来的勇气+毅力硬是没碰过她.那一晚,杨华躺在我臂弯里,我觉得特别香甜.我常常想男人和女人如果是不做爱那该有多好啊.有些东西当你戳破它反而不觉得美.
但是,第2天晚上我没能控制住自己~~~~~
也许,我和大多数男人一样都是道貌岸然而已.杨华对我挺好的,主动给我收拾屋子--这可能是港台言情片中固定的细节吧,一般你看那些电视电影中为了烘托女主人公的温柔善良都要重复播放这个画面.哦忘记表扬她还主动给我洗衣服了.
昨天下午我去了她家和她在阳台上吹了一下午的牛,我有时候想恋爱中的男女怎么就那么多说不完的话呢?杨华对我说她真的喜欢我.我想我何尝不是如斯对她呢?和她在一起我有浓浓的醉意.恋爱中的男女智商都不见得高~~~
1999年6月27日星期天阴有雨
我现在的心情极度的悲伤.一种无与伦比的悲哀.我真的不知道怎么形容现在的心情.
昨天杨华来了彭县,晚上吃了饭后她说她觉得好痛,一开始我不明白她是什么意思,后来她指了指下面,我的脑子一下子冲上了一股热血!她说自从那天晚上后每天睡前都感觉到疼.看见她那么痛苦的样子我觉得每一个毛孔都在颤抖!我抱住她告诉她以后不管发生什么事都不要离开我,我会疼她,爱她,照顾她一辈子.我深深的感到对不住她.

1999年7月1日
杨华的身体稍微要好些了,我心里也稍稍放心和安慰些了.今天和她通了电话,小姑娘挺固执的怎么也不肯吃药.我说我准备去自杀,因为我抄错了机号,要罚款五千,她忽然在电话那头哭了,我暗暗好笑,这个小女生,我随随便便说一句她怎么就如此当真呢?我无数次的想过,勾画过我以后的老婆是怎么样的一个人,她应该冰雪聪明,应该----唱:她``啊``美丽又大方~~~但是,这一次,我觉得我是非常认真的,我喜欢她的天真,纯洁,无邪,喜欢她的耿直.她帮我洗衣服,整理屋子,又为了我遭受那么多的罪.我心想这一生,我要找的就是这个人了!杨华,我的好妹妹,我未来的好妻子,你现在还在上班吗?还没有休息吗?生活过得怎么样?有没有烦恼的事?我可以帮你解决吗?你可知道,我是那么的在意你?你一定要记住按时吃药,没事的时候多出去散散心不要光躲在屋里睡觉,还有,平时要做注意身体,不要老让我担心~~~~
1999年7月7日星期3 晴热
我昨天晚上去了杨华家,都晚上十一点过了她还在等我.很多工作要做,她一直等到我做完了才睡.睡不着我们干脆在阳台上聊天,看得出她非常喜欢我,我也是.甚至,我觉得自己爱上她了.而且爱的很深.我有时想我究竟是爱她的漂亮还是爱她的人好,可能两者都有吧.刚才十分想念她忍不住给她打了电话,小女子仍是笑嘻嘻,无忧无虑的样子.
杨华,杨华~~~~~我怎么就爱上你了呢?
1999年7月13日星期一阴
尽管有这样那样的不快和烦杂,我仍是去了银厂沟,是和杨华一起去的.我工作多,忙,乱,杂,之前杨华在等我,等的很烦人的那种等,我为此感到愧疚,因为工作的关系经常都是她等我,我想以后也一定是她等我.
杨华现在正在看我的日记.她说:"废话一大堆!"怎么是废话呢?我心里有点不服气,"这是生活的点点滴滴啊"!我今天和她度过了愉快的一天.到大龙潭的路上我担心走路很远怕把她累着准备骑马去,她说:"还是走路算了,节省一些啊!"这小女子还知道替我节约,真是难能可贵,看来以后当老婆一定会理财.我这人花钱大手大脚的,可今天我居然会莫名其妙的交几百块给杨华让她代为我保管以防我悬崖的时候.我想我以后真的要勤俭节约一些了,我得存钱了,以后还要娶杨华的~~~她看到这一段咯咯的笑了~~~今天挺累的明天还要早起,bye-bye,杨华,不准看了.
1999年7月13日星期3 雨
我突然非常的思念杨华起来,可能下雨特别能引起人的思念的原因吧,忍不住看了看她的照片,她现在有没有想我呢?她说今天晚上她要加班,想想她也不容易的,下个礼拜去看看她吧,我把她的照片放在床头这样我每天起床后第一个看见的就是她---恋爱中的人都是这样的吗?我在想~~~
1999年7月17日星期6 晴
我得调到成都了,因为公司在成都开了一个分部.我因为是副总经理我想自己也是必选之人.说内心话我不愿意去,人生地不熟的而且业务又刚刚开始不象现在这么熟悉和顺手.我在这里的业务是非常好的.所以地位那么坚固,到那里呢?做好了,是老总眼光独到,做不好,是我们昏庸无能,唉~~~
我把这个消息告诉了杨华,我说你祝我一路平安并发大财好吗?她不.她忽然哭了,我不知其意,她说她怕我变心,怕很久见不到我:"肯定会有比我更漂亮更好的女孩子~~~~你出去那么久~~~肯定有需要的~~~我担心~~~"我不得不哄了她,对着天还有地的发誓我爱的是杨华,她这个人纯洁,善良,是个好女孩子,我非常非常的喜欢她,我敢对着毛主席发誓我只爱她一个人,我绝对不会变心的云云,后来她破涕为笑了.
1999年8月17日星期六阴
已经快一个月没有记日记了, 这一个月来工作太忙,由于刚刚到成都来很多事情要做,压力挺大,大得有点喘不过气来.公司最近不段的变化,新人倍出.
说到感情上,我和杨华已经同居了.同居---这算不算个新名词?什么是同居?怎么才能更好的同居?同居代表着什么?我脑海中经常会无缘无故的冒出这样那样的问题?我解释不清楚,我也说不上来,这个时候的我才25岁?25岁,年轻吗?老吗?我不知道.我想起了我的学生时代,那个时候的我,或者我们,是多么的幼稚---虽然我们是大学生,天之娇子的一代,老师经常对我们说:你们考大学,是千军万马过独木桥,那个时候对人生还没有体验,还不知道工作究竟是怎么回事,老师说社会是个大染缸,跟好人就学好人,跟着坏人就学椭神,社会,什么是社会?我这算不算思考?是不是在思考的过程中就意味着我们越来越成熟了~~~我的思绪不由回到学生时代,我想看看我学生时代的爱情,虽然那个时候是那么的幼稚和不成熟,但是,谁不是从那个时代走过来的呢?
1999年8月10日星期2 阴
杨华送给我的梳子还留在我的抽屉里.她说这是她最喜欢的梳子还要我好好保管,而且还要我每天早上起床梳头发的时候就要想起她.女孩子的心思真是多呀.床上还弥留着一股她的体香.今天早上走的.想想真是为难她了.昨天晚上我想起了她对我说;"呱嘻嘻,一天没见到你我真的好想你哦"心中不免有些许感动.我说那充分完全说明你爱上我的啊!她笑,嘴边有两个醉人的小酒窝.
1999年8月12日星期4 阴
恋爱中的男女总是爱搞点自己都闹不清楚的小恶作剧,这也是智商下降为零的佐证之一.我冒充一个无名的追求者,给杨华打电话,我编造一个喜欢她很久的一直不敢漏面的陌生人,我说,很早我就开始喜欢你了,但是,我一直不敢面对你,害怕她听出我的声音我不得不捏着喉咙,我还威胁说,如果你不答应我,我就去自杀!结果,杨华的回答是:让我考虑下!见面再说!当我听到这句话不由让我担心:她对我们的爱这么不坚定吗?一个小小的不知名的追求者都让她犹豫成这样那以后有更多的追求者更好的男人又会怎么样?我心中不由一阵恐慌与悲凉.未来会怎样?会怎样~~~此时杨华在我心目中的分量已降低许多.我不由想起:问世间,情为何物?~~~~~~爱情,可怕的爱情~~~~
那天刘蓝来找我,说现在才知道你说的很多话都非常正确.我知道她知道的太迟到了.她没有说什么,只是说觉得心里闷.出前任女朋友及现在的一般朋友(我一直怀疑分手的男女到底可不可以做朋友和能不能够做成朋友)关系我道义般的关心了她一下.朋友一场嘛~~~
想起今天的事情我忽然觉得世界好残酷.
1999年8月18日星期3 雨转晴
工作上没什么好说的,虽然新人多但我的地位还是十分坚固,得宠的又失宠了,没有得宠的仍然还是没有得宠,而我依然屹立不倒的做着我的副总经理.我觉得公司里的新老员工对我还是是那么尊敬(这样觉得的同时我在怀疑是不是因为我的职务的关系).我依然做着我的主管,虽然有很多不尽如人意的地方,慢慢改吧.
杨华刚才和我通了电话.她说她想到我工作的城市来上班而征求她父母的意见的同时他们竟然同意.我说,来可以啊,但是不能在我们公司上班,我一直坚持所有我的亲戚朋友都不能在我公司上班的原则,这叫职业精神,你要自己找工作,我不会帮你一点点. 我说.
昨天晚上杨华还在我身边今天却又想她了,我觉得思念才是爱情.我对比一下杨华和袁雪梅,我发现她们身上有惊人的相似:性格都温柔善良,只不过杨华有时爱发点小脾气长得比较高(我同时还惊人的发现和我恋爱的女孩子除了刘蓝都比较高----这话是不是有语病,)杨非常爱我,比袁漂亮但是知识没袁高,我又觉得自己无聊怎么比较起这个来.
1999年8月22日星期天晴
我和杨华之间出了点问题.这在我意料之中又出乎意料之外.同样的情形当初也发生在刘蓝的身上:刘蓝满意我,她的父母却不满意我.现在的情形也是杨华满意我,而她的父母却不满意我,我又想起了那句话:为什么漂亮的女孩子都有父母呢?
怎么样的不满意法我想大概是嫌我是个穷小子吧.如今的人啊,为什么都这么现实呢?我自我觉得除了没有钱这个巨大的缺点之外我也没什么缺点和人格缺失啊.平时的电话问候加关心我还是做到了的,而且做得特别出色(我读书的时候就看过恋爱必成功大全之1000方法之一:喜欢一个人就要先和她周围的人搞好关系).我总结的恋爱公式有以下:1:你爱我,但是,对不起,我不爱你;2:我爱你,但是,很遗憾,你不爱我;3:你爱我,我也爱你,但是很悲哀,你的妈妈爸爸不爱我.
昨天晚上我和杨华通电话时我问她:你怎么评价我们目前的情况,有4种选择:非常好;好;一般;差.她说好.我说我感觉这其中有一点点小问题.我言语中泛出一种伤感与冷漠.杨华似乎也感觉到了什么,不停的追问我听到了什么,我没说,我也不知道.
我想起那天就是我们第一次的时候她是哭着告诉我她少年时曾被人强奸过,而现在她还看得见那个人,就在她家周围.她说这个事情这个世界上只有我,她,还有前任男友知道.当初她的第一任男朋友听到这个消息后几天没理她.我似乎猜到了那个叫"杨庭伟"的人为什么不愿意让美丽漂亮又温柔的杨华做他的女朋友了.这个问题的出现对我来说我一点也不在乎,我说是真的,我真的是一点也不在乎.我对杨华说哪怕你过去做过"小姐" 我都不会介意你的,因为我介意的是现在的你和以后的你.我之所以这样说倒不是因为我这个人真的是心胸广阔,还有一个更深沉的问题是我认为我自己就不是个好东西,不是什么好角色哪里还有资格要求别人那么多呢,我和我认为的大多数男人一样去找过小姐,在风花雪夜的世界里也曾经迷途不返.我很平淡平静.我完全认同并绝对可以原谅她,因为这不是她的错,这是命运的安排.
我平时很想杨华的,几乎每天都给她打电话,想听听她玲珑的声音,和她闲聊,但今天我产生了一个大胆的想法:我要冷落她!
为什么这么做.有可能是因为他父母的缘故.她今天给我打了两次电话,第一次我回答她:我很累,下午再给你电话;第二次,言语不多就草草收兵.我不知道她是怎么的感受,她只是问我:"你还爱不爱我"我回答爱,可,爱又如何~~~~~~
下面会怎么发展我不知道,我应该怎么做我也不知道,算了吧,睡了吧~~~
1999年8月23日星期一阴
我今天特别的没趣,这起源于两次给杨华打电话她不是去上班就是在外面玩,然后要不就睡觉了.难道这就是冷战?我那天对她那么冷漠的口吻她就干脆不接我电话?
1999年8月27日星期5 晴
上文提到的不接电话果然是有原因的!只不过是我自己不敢去面对,这个给我巨大震撼的原因就是杨华的父母逼迫她和我分手!这对我来说简直就是晴天霹雳!
那天吃饭我们的介绍人--文姐给我说了些含沙射影的话,我听得出弦外之音是嫌我没钱,穷.她的父母不喜欢.晚上我给杨华打电话表明我的心迹.约好第二天见面她给我讲一些重要的事情.我看见了她,精神很不好,颓废.她说问题很严重,非常严重!她告诉我她和她妈已经几天没说话了,甚至有天她上了一天一夜的班她妈看见她那么辛苦叫她回去休息她也没理她,等她妈一走,眼泪禁不住掉了下来.她问我怎么办,我对她说你应该明白我对你的感情,我不会放弃,绝对不会,我真的很爱很爱你,可她说说这些没有用,要她妈知道.我说,如果,因为我使得你们一家人不和睦,争吵,分离,即使我再爱你我也不愿意看到我自己心爱的人那么痛苦,我愿意退出.杨华忍不住又哭了.她说回头我给你电话转身就走了,看见杨华离开的背影我又想起了那句话:世界真残酷~~~~
晚上我接到她爸爸的电话问我杨华在哪里,我说她不是说过她要回去的吗?我想不到杨华会用这种方式来对抗她的父母,她竟然敢不回去!下了班我以为回到寝室能看见杨华可打开门我叫"杨华"没人回答:杨华不在!她会到哪里去呢?我一下子紧张起来.于是我街上四处找她.找不着人我颓废的回到寝室倒在床上,我希望杨华回来,甚至每一步上楼的声音我都以为是她回来了.就在我迷迷糊糊之间时一阵敲门声打断了我,我问谁然后马上翻下身去开门甚至脑海中没有一丝思绪:是杨华!
"杨华你到哪里去了,我到处找你!"我对她说.看得出她精神萎靡.她淡淡的说她很累了要睡觉.我安慰她,没什么,一切都会好的,我到你家去和你妈妈说清楚,我绝对不会放弃你,经过我一番苦口婆心的劝说杨华破涕为笑躺在我臂弯里睡着了.
我夸下海口说我一定能解决这个问题,我要给她父母说清楚,可怎么说呢,说什么呢?说我爱你们女儿,可这有用吗?说我要娶她,可~~~我把我这个烦恼告诉我的死党小文(他是混黑社会的好人,什么疑难杂症都是他想办法给我解决的,我有时候想我有这个朋友真是我的幸运!).他一付黑社会口吻:这个问题好小哦!我帮你解决!他说人家两个耍关你父母屁事啊!你反对,你反对有什么用嘛!他说他姐夫以前也是父母反对后来还不是结婚了--他又很深刻的很深沉的边抽烟边慢条斯理的给我说这些问题啊,年轻的男女们很多都会遇到,只不过没有想到好的办法,找我,真是找对人了,然后他告诉我一个妙计:你去找她妈妈!你要先喝点酒,装出醉意,最好是下雨天,我问为什么,他说你听就是了,然后你要把身上衣服撕烂!顺便抹点稀泥在脸上,胳膊上,腿上,不要太多,也不要太少,有血的话加上血效果会更好!你到她家后就只说一句话,说了你就要马上走.说的话是:阿姨:我真心爱你们杨华!她妈妈看见你又喝醉又有泥+血又是下雨天她肯定不好意思让你走,你要装醉说:不!我要走!她肯定要拉住你,你假装推辞几番就顺水推舟的留了下来,你留了下来你就有机会了,加上酒精的作用你就可以把平时不敢说的话说出来.她父母一定是先惊后怕接下来你大胆表白的时候就会理解你急切的心情,保证没问题!
我照样做了,可到她家的时候不是她妈妈先出来,是杨华先出来,我就不知道说什么好了,杨华看见我的可怜相禁不住哭了!我完成了整个设计程序成功扮演悲情角色后装做要走,杨华不依.接下来的事情就进行得很顺利,她妈妈给我烧洗澡水,我又很诚恳的和她父母谈,我说我很爱杨华妹妹,一生一世.她父母不知道是因为被我的样子还是难得的诚恳所打动对我很是热情,最后,强烈要求我留下来住在她家的时候忍不住一阵窃喜!
1998年8月29日星期天晴
第二天天还在下着雨,我心想戏都演完了老天你还下什么雨啊,我带者胜利的喜悦回到了公司.今天还有个好消息就是杨华找到了工作,在我们商场隔壁卖皮具.说内心话我不是很愿意她到成都来,距离产生美嘛.像这样偶尔见面不也挺好的吗?同时我又想她来,真是矛盾.刚才杨华给我打电话说关于来成都的事情她妈要和我商量一下,商量一下?要和我?这意味着我是这件事情的主人罗,没听见说要和我吗?我不由又一阵狂喜.我忽然想起住房的问题,在外边租房吗?还是在我那里住?我说我把我屋子里的家具全搬来,组合柜,衣柜,音响,VCD,床等,杨华说那是你姐的,我说那全部都是我的,我虽然没什么钱但是这些装备还是有的,别小看我.她咯咯的笑了:"就在你那住哇?"
我脑海中闪过这样一个概念:我有家了吗?这使我又兴奋又害怕,我想象着家的日子:钱,家具,还有吃饭,我真的,就快有家了吗?这和结婚有区别吗?我就要结婚了吗?就象很多女孩子经常说的一句话:我们是不是太突然了?~~~~
我不敢再做想象,家对于我这样一个在社会中流浪漂泊找不着边和岸的大龄未婚青年来说简直不可思议,我从大学毕业,找不着工作,后来无奈到工厂,闲工资低,下海,招聘,到成都,到希望集团,到现在我就快有老婆--妻子--爱人了,我就成了一家之主了,我就成了一个男人了,就要负担起照顾老婆,照顾孩子的责任了,是这样的吗?生活真的就这样来了吗?我就这样结束单身生活了吗?以后就成了两个人的生活了吗?大家提到我的时候就用杨华的男人代替了吗?真是的,真好笑,真可怕~~~~
1999年9月1日星期3 晴
我回到寝室,我们的"家",很累,情绪有点沮丧,开门几看见挂在我房间的衣服,那是杨华给我洗的,她还骗我说没给我洗衣服~~~~我心中一阵感动,多好的老婆啊,老婆,呵呵,老婆,我脑中反复回旋这个念头,我不由一阵笑,苦笑?开心的笑?想到杨华就想起她瞪我的样子:大大的眼睛,乖巧的小嘴,粉里透红洁白的脸,哦,还有小酒窝~~`
昨天到她家,和她父母商量她来成都的事情,她父母怕她这样那样(怕坏人,怕坏老板,怕坏环境),她在一旁生闷气,不说话,我拉住她她问我:"你怎么一直不帮我说话呢?"我一想到她来了就和我一起住不免一阵激动!有人照顾我了!
她还有一个好处就是还在我睡觉的时候敲门进来问我月底了身上有没有钱,我不肯说她执意给了我若干银两以便周转.想到这个我不免无限感激.她挣钱也不容易.
]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1204454769#comment 576 Sun, 02 Mar 2008 10:46:09 GMT http://631991892.qzone.qq.com/blog/1204454769 <![CDATA[毕业以后(1)]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1204446472

1999年4月1日星期四阴

我收到一个传呼：张小姐约你下午三点在公园门口见面。而且还两次。我当时正在职介所招聘人，马上赶过去没找着人。后来一想今天是愚人节！我被某人耍了一次，我想那个人看见我在公园门口傻等心里一定在笑。

今天给罗小辉打了一个电话，她是我的初中同学。那天在商场她来买冰箱我才知道她的传呼、电话的。她在做什么我不知道，只知道她结婚了又离婚了。她有点漂亮，身材也不错。我在想我对她是不是有点那方面的想法。人在爱情的问题是混沌、模糊、说不清楚的。
那天我在车上看见了刘蓝，仍是一付很平静的样子。后来我请她吃火锅以为可以发生点动人的故事，可是没有。今天听说袁学梅结婚了心中不免一阵伤感。他是怎么样的一个人？他们是怎么认识的？他和她会做爱吗？她是怎么样的感受？我又暗骂自己下流！龌龊！雷红英、袁学梅、刘蓝~~~一个个的都离我远去了，我觉得自己挺孤单，也挺可怜~~
我可能真的属于爱情困难户，我想。雷红英当初那么爱我可我一点也不珍惜，刘蓝也是。袁学梅是我年少时唯一爱过的女人只可惜有缘无份，算了吧，就这样忘了吧！

1999年4月11日星期天晴

这几天温度比较高热得人们都穿衬衣了，女人们也变得丰满和漂亮了，不由使人想入非非。我的桃花运也似乎来了。今天有数位知名小姐给我打电话。罗小辉一个，陈丽一个，刘蓝一个。情况是这样的：罗准备约我下午喝茶；陈丽也准备约我到某不知名地方去玩，刘蓝找我借车，可她哪里知道我的车现在的主人的名字叫小偷甲。我想不到刘蓝会给我打电话，只可惜之前我CALL她她却不回我。罗小辉何许人也前文已做介绍可惜的是她说今晚他爸爸来了不能陪我喝茶，抱歉，改天吧~~陈丽也说今天有同学来，看似很多其实一个也没有。我也没什么遗憾，随便你们怎么着吧!我想,我一定会好好待她--我说的是我以后的意中人，我觉得自己还是一个很痴情的人，感情方面。
老总到广州开会去了我便在仓库呆了几天。在这几天发生的事情很多我无法一一说清。唯一一件让我感到有那个的便是：
那天怎样的一个情况我记不清楚了，总之是我到商场去巡查，和刘华菊开玩笑。下了班之后她强烈要求我送她回家，我照做了。哪知她安顿好她女儿之后要我请她吃火锅或者喝夜啤酒，无奈，我只有在一不知名处草草吃了一顿。不知不觉又到了她家，我说我要回去了，她说就在这儿住嘛。我以为她开玩笑的哪知她竟然给我让我洗脸,，我想,也好,洗完脸后我回家我可以节省了这项麻烦的工作。可她一把拉我进她的房间反手把门关上我才知道这意味着什么。她让我洗漱，“我不!”我说到。“你这么不爱干净么？”她反问我。“你是不是对我有非份的想法？”我半开玩笑的问她，“你说呢”她反问我。
很小的一个屋子之中有一间很大的床还有一个29寸的长虹电视（偶是卖电器的，进屋后观察别人有哪些电器缺哪些电器是偶们的职业习惯）。屋内的灯光很昏暗，隐隐约约的，朦朦胧胧的，她脱下外衣睡下，我手足无措的坐在椅子上。此时的我不知道应该怎么做。往前一步是黄昏!不!往前一步不是黄昏（这个时候正流行伤心太平洋）是女色；退后一步呢？退后一步是人生?是不是人生?我往前一步走还是往后走一步呢？“你不睡觉么？难道一晚上都坐在那儿吗？”她问我。我沉默。这样的事情我还是第一次遇到。我问：为什么这样做？她说很早就喜欢我。我苦笑。像我这样一没有钱二没有权既没有房子、车子又一穷二白的单身汉居然被一个有夫之妇喜欢我不知道这个应该值得高兴还是悲哀。
我坐到了床边，俯下身。此时的我完全笼罩在一种色欲的诱惑之中。我满脑子想的都是与不与她~~~我的手在她脖子上游走，女人的皮肤真是光滑和美丽。当轻轻的解开她的第三颗纽扣没有错,我绝对清楚的记得是第三颗纽扣的时候她忽然说我觉得此时的你好不真实。真实？什么是真实？是什么意思？我猛地醒悟，这不是我要的，伦理~~~道德~~~还有情操~~还有明天，明天怎么面对在一个公司上班的她的丈夫？以后怎么和她相处？还有怎么面对他的哥哥---公司的老总？我在担心知道了会不会把我炒掉？万一曝光了怎么办？特别是道德,我自我感觉自己还是有点道德的人.我毅然走出了她的房间，走出很远之后我回头看见她还在望着我。
我觉得挺自豪的，毕竟挺住了诱惑，也回避了一次风险。我相信自己应该没有错。最终我走了出来没有陷进去。好险！

1999年4月19日

今天晚上门市调整，我应该坚持守在门市的可我最终没有这样做，被刘华菊拉我出去吃饭了。途中她问我怎么看她，她是不是一个随便的人。我说没有这回事。在我眼中所有的女人都是一样的，没有美丑好坏之分，而且我特别怕女人。她说她觉得一个人还比较自在，没有约束，而且她一点也不想她的那位先生，有时想放纵又觉得对不起她那位，又考虑到他哥是本市有头有脸的人怕败坏门风，只不过觉得我这个人有点不错，所以那天晚上才那么做，事后，看见我出门，她觉得她自己太随便了，有些看不起自己，她还问我那天早上我把手放在刘敏肩上是不是有意暗示她：我们之间不可能！她说她觉得有点对不起青春，糊里糊涂的就结婚了，现在想释放下。
我怎么想，我不知道。 ]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1204446472#comment 513 Sun, 02 Mar 2008 08:27:52 GMT http://631991892.qzone.qq.com/blog/1204446472 <![CDATA[我知道你10年前都干了些什么1]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1197791403 我真是倒霉透了！简直太晦气了！真是“屋漏偏遇连夜雨，桨失又遭浪头风”。一下课，姜老师就急匆匆的拿着实验报告来找我。原来是我在实验报告上写了：“本来就不复杂”这句话！事情的原由是这样的：我的实验报告写得较为简单，实验老师陈锡钧就写上批语，他写的是：“太简单了！”我就在下面写了一句：“我知道了！”他又写上一句：“望以改正”，我又写到：“本来就不复杂！”
我真是太不走运了！写了点东西又被实验老师反映到班主任处。我都不知道这一向怎么会那么倒霉。我发现我的生活就象演电影，抑或象写小说的那样充满了光怪离奇，是是非非。我都有点承受不过来了~~~~~~~~

1993年12月14日星期二雨
我的身后现在正坐着一群因期中考试不及格而被老师留下来开会的人。他们一个个象斗败了的公鸡一样垂头丧气的坐在那里，但是，我想，如果这次我不抄别人的作业坐在那里面的就不会没有我了！
学习这个重要的问题我却没有足够的重视它。刚才在93级2班的教室里看见唐小燕一个人在那里看书，我不但没有学着一样去学习，还和她吹牛，神乎其神，波浪涛天~~~

1993年11月 24日星期三晴
昨晚，316室的女生和我们大吵一架。事出之因是她们之一秦艳春向刚才还谈天谈地谈人生，好好和他们说话的本室室长袁健倒下了因为打篮球输了郁闷得不行而特意发泄，欲仙欲醉的酒！于是，刚才还说：“不要紧，316骂不赢我的！”那位喜笑颜开的室长袁健陡然大发雷霆---对316破口大骂！
之前，袁健用手电筒照出了她们的尊容，不巧，袁健在楼下捡316丢失的衣服钩子316又泼他的水。种种怨恨、仇恨象开了闸的洪水般无情的滚向了316。不幸得很，316也不是吃素的，于是，双方你来我往，骂不绝口。更有甚者，本室骂员之一卢正兵居然以“嫁不出去”为利剑，奋起攻击，对方也不示弱，用“结不到婚”为剑，直刺卢正兵的心口。各施绝技，场面好不壮观！
此场战斗持续到宿舍楼熄灯以后，双方仍面红耳赤，互不认输，欲明日再大干一场！

1993年 12月 23日星期四阴
今天我同李盛才打了一架。原因是我关掉了录音机，我要听收音机！他就说我，我就骂他，他就动手，我就打他。后来范秋琴范老师把这个消息告诉了别的在实验室的老师，他们只是过来问一下就算了，由于没有出现重大伤亡事故，大家也没有理睬。可是范却把这件事又打电话给科主任，以至罗老头气势汹汹的跑到实验室来骂我们一通，并要求写检讨。晚上班主任姜老师又来找我们，她倒是笑嘻嘻的，我也笑嘻嘻的。她说，我上次和袁伟打架，这此又和李盛才打架，以后不准打架了。我也觉得是这么一回事。但是我心里总觉得范秋琴是个三八婆，长舌妇！在罗老头训我们的时候她还指着我说：“他还要歪一点！”我虽然没有说什么，可我真的讨厌这种女人。臭三八！气死我了！

1993年 10月某天星期某
昨天是星期六。寝室里只剩下我、刘洪、蔡金三个人。蔡金说他需要女人来度过这无聊的时光。刘洪说女人是祸水，他就是不和女人说话，并且不结婚。我没有说话，因为我对女人这个神奇的东西没有任何的理解。

1993年11月9日星期二晴
很久都没有记日记了，这几天我们在期中考试。给我的感觉就是水分太重了。作弊杂我们这个学校我们这个班已经形成了风尚。不作弊的人反而觉得形只影单，很落伍。而那些作弊的高手则在考试结束后对其手段。方法进行总结，交流，简直是津津乐道。
虽然不好，但是，又是什么原因呢？除了我们自己不用心读书之外，老师的关系也很大。拿我们的英语老师来说吧，她是24中的，上课基本没有人听她的课，她也经常性的两节课不写一个字，连单词也不领读，翻译课文她也是常常结结巴巴。平时没学好，期中考试却得了一个出乎意料的结果：全班绝大多数的考95分以上！最低分也是87分！听此结果同学们不由哈哈大笑。老师也说：“这其中的水分每个人应该清楚。”我想，如果老师严格要求学生，并提高教学质量，作弊风也会好转的。

1994年 6月21日星期二晴
当听说考[分析化学]的我坐在第一排时我感到无限的绝望！作弊没望了，及格没望了~~~~~我十分痛恨叶亮为什么这么无知，把我本来应该坐在最后一排的安排在第一排坐，而且右边又是一班的一位素不相识的女生，她会给我抄吗？
想去年考试时我由于是最后一个报名，所以和几个别的班的同学一起坐，结果那几位高人和老师串通，事先就拿了标准答案，我也跟着受益。
可是考试结果却令我十分惬意。我把事先藏好的有答案的本子放在桌下，刚刚好能看见的地方，所以，解释、问答题我全部都做好，计算题呢，又有李霞把答案从座位下面给我传来，故我大获全胜！哎呀，我真是美死了。
今天晚上靠物理化学，估计没多大的问题。因为老师把题都告诉我了。嘿嘿。
考试不是目的，目的是提高或者诱惑学生作弊的手段！

1994年7月5日星期二阴

今天中午又疯疯癫癫的在教室里玩了一个小时。一会儿又逗宋建兴玩，骂他是：“娼妇”，一会儿又打他一下，好叫他来追我，反正他没我跑得快，他这辈子还从来没有在赛跑上赢过我，一会又自己表演：“各位观众你们好，我是香港的著名红歌星--，现在我为大家演唱一首大家十分熟悉而我又特别喜欢的歌曲~~`~~~`”然后我就手把纸筒作为麦克风，在教室讲台上乱唱起来，可惜，唱了许久都没有人听我的也没有人鼓掌，于是便拿起粉笔朝宋建兴打去，直打得他是落花流水，忍无可忍之下他向我还击，可我左躲右闪就没事了。的确无聊之级我就一个人在教室里跳起舞来，其动作难看之级，不伦不类，跳到最后连我自己都忍不住捧腹大笑！
宋建兴在我眼里一直是我调戏的对象。不知怎么的我就喜欢和他开玩笑。我称他为“宋虾米”。他这个人很女性化，虽然有点小气，有点胆小怕事，但是总的来说还是可以的。他比较能容忍---比如我常常冷不防的又戳他一下他都不生气。至于说平时一会又扯下他的衣服，一会又拧他身上的肉，一会又打他一下，一会又把他衣服的后袋套在他的头上，要不然就一会又问下他：“宋虾米，现在多少时间了~~”然后向他借这样那样，和他神侃，他都和耐心的应付我，甚至有时候，他穿短裤，我从背后冷不防的扯下一半他的裤子，他也只能撵我一阵而罢休。而他这个人。怎么说呢--迂腐。比如你打一个哈欠，他会做出你的动作，然后蒙着嘴说：“哎呀！你看他的嘴巴张得好大哦！”而且，每一次我打哈欠，他都要重复这样一个公式，令我有时候不能忍受。他爱听收音机，一会又说陈阁如何，一会又说商台的345歌迷会又怎样~~~此时，某班近日才和他发生友好关系的一个小伙子正在睡觉，他笑嘻嘻的跑过来对我说：“你看，他睡觉眼睛才眯了一半，我想起了象一个东西，你猜是啥子？”我跑过去看，忽然想起了狗睡觉也是这样子的，不由笑得我痛不欲生，肚子都给笑疼了。宋虾米又急急忙忙的去叫刘洪，曾学成也去看，大家都笑了。宋建兴更是得意不浅。
我正在记日记，宋建兴又来摸我的脖子了：“你笑什么呢你笑？写我哇？”我说不，他又伸出脖子去看那个睡觉的小伙子，那样子，就好象鸡圈里的鸡伸出头去啄鸡笼外的食物一样，又象梅花鹿伸出长长的脖子去看墙外的东西。不幸那个小伙子醒了“你晓得你刚才睡觉的时候眼睛睁开的吗？”那人冷淡的说了一声不晓得就走了，他甚感没趣。我问他：“宋虾米，你最近和那人打得火热，那不是你的笔友？”他说不是，“是不是你们在搞同性恋哦？”“放你屁！”他笑嘻嘻的说。他忽然看见我的日记本：“呱嘻嘻，只要我哪天看见你乱写我，我要把本子给你撕了！”说完在我身后喷水唾沫来，又没有喷出来，只听的一阵刺耳的口水声。不幸刘洪被他吵醒了：“闹什么嘛闹！”“背时！哪个叫你要睡觉呢？”宋建兴答道。

1994年7月18日星期天晴昨天,我们到了九龙沟去了.我不是为旅游而旅游的,我是有目的的,说来说去,还不是为了她.
刘洪跑的很快,一个劲的往前跑.他说不想和那几个女生在一起.我不,我就喜欢和她们在一起.一路上开始还有点乐趣,可后来发生一些不愉快的事情.我走得很快,她们一个个的象站败了的公鸡一样,远远的落在后面,我不得不等她们,可一等到她们,她们便不走了.她倒很厉害,一直跟在我后面,我想我可能太粗心了,连拉她一把都没有,还时常笑话她,调侃她.她一下子滑到在地上,我忍不住哈哈大笑,她哭了,我也不知道她究竟是在哭还是在笑~~~后来到了山顶,我说喝瓶水吧,可不小心丢过去的水竟然砸到了她头上~~~~我想我真是该死.
昨天是我20岁的生日.我本来不想做生日的,因为要用钱,但是又觉得这样一声不响的就把生日给淡化了对自己好象有点残忍,外加还有点可怜.
我叫上了几个平时好的同学,其间有她,她虽然来了可还在生我的气,

]]> http://631991892.qzone.qq.com/blog/1197791403#comment 513 Sun, 16 Dec 2007 07:50:03 GMT http://631991892.qzone.qq.com/blog/1197791403