http://632323440.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 09:44:44 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 05 Dec 2008 19:00:51 GMT http://632323440.qzone.qq.com/blog/1228503651

[顶]所有的产品都可进行下载

Vista优化大师-http://www.vista123.com/vistamaster/
vista一键还原-http://www.vista123.com/vistaghost/
魔盒——http://magicbox.ruanmei.com/
闪游——http://www.saayaa.com/
酷点——http://www.cooldock.com/
以上产品是有软媒公司出品！
论坛地址bbs.vista123.com bbs.ruanmei.com
vista之家主页www.vista123.com
软媒主页www.ruanmei.com
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[顶]闪游浏览器0.45发布下载：超多细节改进，更稳更强

Vista之家（www.vista123.com）：闪游浏览器 0.45发布下载：超多细节改进，更稳更强

又到周末，发布一下闪游浏览器的0.45版本，这次修正了很多的细节，主要是针对底层内存占用、插件加载安装时候的一些改进，详细请见更新历史。
闪游的0.5版本将在下周末推出，会加入全新的几个功能，智能填表等等，同时，闪游的新界面正在设计制作当中，论坛和群里的朋友应该
软媒团队会用最短的时间，走完别人几年走的路，而且，闪游为何存在？就是为了提供别人所未能提供的使用感受和独特功能，一切，请大家拭目以待吧。

闪游浏览器 0.45（2008年11月29日发布）功能改进：

优化：标签选项改变后启动闪游加载的速度进行提升
新增：saayaa:start 等内部网址可以直接地址栏打开
新增：刷新按钮和停止按钮支持右键了（全部刷新、全部停止）
新增：左侧收藏夹内的网址鼠标悬浮后状态栏自动显示URL
新增：闪游左上角图标点击后弹出系统菜单（无边框状态下）
改进：视频播放退出后再次打开网站无法播放、内存依然占用的问题
改进：支付宝等网站插件重复提示安装和加载问题
改进：选项打开后的新标签直接为当前标签，不受停靠选项设置影响
改进：打开上次关闭前的页面顺序不受停靠选项干扰
改进：加强了弹出网页过滤机制
改进：空白标签输入网址后闪烁“空白页”字样的问题
改进：左侧收藏夹网站图标的毛边问题
下面是闪游浏览器具体下载信息：
上网，我们到底需要什么样的浏览器？
闪游——超速、超小（仅几百K）、稳定、占用资源超低、绿色便携，超强的魔法浏览特性（后续版本加入）再加上强劲的广告弹窗过滤机制，让大家可以闪速、无忧上网。闪游对Windows系统资源的占用特少，远远超越了国内外的同类网页浏览器软件。
闪游官方网站：http://www.saayaa.com/ ；http://www.ruanmei.com/
闪游官方论坛：http://bbs.ruanmei.com/forum-37-1.html （我们会每隔几天发布论坛新预览）
闪游官方QQ群：16217796
闪游安装版下载：http://down.ruanmei.com/saayaa/saayaasetup.zip 721K
闪游绿色版下载：http://down.ruanmei.com/saayaa/saayaa.zip 466K

闪游的特性：
1、极速浏览：闪速加载和打开网页，高效利用本地缓存
2、最省资源：内存和CPU占用率方面做出重大进步，超越国内外同类软件，敬请测试对比
3、绿色便携：仅一个几百K的可执行文件，轻松放到闪存里面。
4、超强过滤：弹窗（自动弹窗、弹窗列表和欺骗弹窗）屏蔽，网页广告内容过滤保障快捷绿色无忧上网
5、更多特性：网页故障恢复、网页误关闭一键还原、退出时隐私清理提示、一键清理上网痕迹、网页平滑缩放、页内选中文字和链接的鼠标拖曳、搜索框和地址栏的关键字同步、地址栏列表的快捷搜索……，随后还有更多快捷功能，敬请期待这款力求极致卓越的浏览器！
软媒（www.ruanmei.com），以软为媒——让生活更轻松
Vista之家（www.vista123.com），爱上网，爱上Vista123.com
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　　（被问女艺人尴尬的笑）
　　
　　　宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………
　　
　　2.宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~
　　
　　　　3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳...
　　
　　　所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……
　　
　　4.（女嘉宾跳完舞）
　　
　　　宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
　　
　　5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）
　　
　　　NONO：是因为练功的关系吗？
　　
　　　宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊
　　
　　6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）
　　
　　　宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
　　
　　7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！
　　
　　8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!
　　
　　（其中辣字还可以换成别的）
　　
　　9.宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情
　　
　　10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。
　　
　　这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）
　　
　　11.宪哥：请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。
　　
　　　邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。
　　
　　12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）
　　
　　13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
　　
　　　他是混外星球的……
　　
　　14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个XXX在我们XX界可是最XX的哦，来，XXX
　　
　　　（几乎介绍不熟的都用这招）
　　
　　15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
　　
　　16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。
　　
　　　宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”
　　
　　17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~
　　
　　18.宪哥：为什么你们可以那么火啊
　　
　　　AV女优：因为男人脱了没看头
　　
　　　宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。
　　
　　19.宪哥：中国大陆有五等美女：
　　
　　　一等美女 飘洋过海
　　
　　　二等美女　深圳珠海
　　
　　　三等美女　留在上海
　　
　　　四等美女　家里等待
　　
　　　五等美女　下放劳改
　　
　　20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）
　　
　　　小s：强 J犯强 J犯强 J犯！（小s用手指着他）
　　
　　21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）
　　
　　22.（参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满）
　　
　　　宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?
　　
　　23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜）
　　
　　　宪哥：“息影之后”
　　
　　24.（当PL选手说自己还是单身时）
　　
　　　宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？
　　
　　25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；
　　
　　　宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’
　　
　　26.宪哥：女人不醉，男人没机会
　　
　　　男人不醉，女人没小费
　　
　　　男女都不醉，饭店没人睡
　　
　　27.（阿雅拍胸表示很有把握时）
　　
　　　宪哥：听啊，竟然还有回声～
　　
　　28.（一个女选手身材好 mimi大 又没穿内衣）
　　
　　　宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
　　
　　　我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦
　　
　　　宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
　　
　　　阿雅：我也不穿
　　
　　　宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题
　　
　　29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）
　　
　　　宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，
　　
　　　我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！
　　
　　30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
　　
　　　林心如：“很开心啊！”
　　
　　　宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
　　
　　　林心如：“我们在玩”
　　
　　　宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~
　　
　　　不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸 部还出写真集~~~~”
　　
　　　林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！”
　　
　　　大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
　　
　　　宪哥（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
　　
　　31.宪哥：身高？
　　
　　　选手: 165公分
　　
　　　宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？
　　
　　32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）
　　
　　　李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！
　　
　　　宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的
　　
　　33.宪哥：：小明在一次车祸中失去了一条腿
　　
　　　（康康装断一条腿）
　　
　　　宪哥：：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
　　
　　　（康康在地上打滚）
　　
　　　宪哥：：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
　　
　　　（康康呆住）
　　
　　　宪哥：：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗
　　
　　34.宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？
　　
　　　大波MM:喜欢吃水果。
　　
　　　阿雅:我也喜欢吃水果呀。
　　
　　　宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄。
　　
　　35.宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分
　　
　　　女艺人：眼睛
　　
　　　宪哥：哦，为什么呢？
　　
　　　女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~
　　
　　　宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗？ ]]> http://632323440.qzone.qq.com/blog/1215468123#comment 512 Mon, 07 Jul 2008 22:02:03 GMT http://632323440.qzone.qq.com/blog/1215468123 http://632323440.qzone.qq.com/blog/1215467708
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

5、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么？你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!...

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵

强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?...

12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

那个题一共2分,扣了我5分!

14、大学时我的有多项技能，平时总上 易办网 ，领任务做兼职赚了不少钱，花了一周的工酬给爸买了部手机。有一次停电了,手机还充着电,我爸举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?

我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?

哎,那是叫蟾蜍还是叫单于

学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.

当时把我们3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么?

我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有!

我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字).

结果对面笑的都说不出话拉.

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

他很不屑的说是杨宗保

我问为什么?

他一脸得意的说﹕"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊!"

22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了...

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.

前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了...... ]]> http://632323440.qzone.qq.com/blog/1215467708#comment 512 Mon, 07 Jul 2008 21:55:08 GMT http://632323440.qzone.qq.com/blog/1215467708 http://632323440.qzone.qq.com/blog/1215466742
　　一天，一个小男孩跟她奶奶（忒时髦的说）吃完出来，小男孩手里拿个吃套餐给的玩具，一耍的给甩了出去！没那么巧的，门口停着辆很酷的宝马（好像是 750i，如果我没记错的话）结果就那么巧的给砸上面了，结果就那么巧的给划了那么一小小小小……道痕迹！（根本就没什么啊，塑料玩具不大可能划伤车子啊，反正我没看出来）

　　然后那个宝马的主子就喘着大气下来了，一看爱车给划了道痕，什么也没说啪啪就给了那小孩两嘴巴！哎哟，那个缺德劲，要是我NB我就扇他去！

　　然后那小孩他奶奶就打了个电话，并且把那个宝马的主子给拽住，反正他没得走了！（这个是在屋里面吃东西的时候看到的）

　　大概15分钟（我吃完出来了），一看门口当道停着好像4、5辆车，都是什么奔驰宝马级别的，还站着15－20个人，那叫一个NB！！！

　　那个小孩他爸（后来判断出来的）很客气的说：我们小孩划了你的车，是我们不对，你这车多少钱买的。

　　那个人回答：200W（KAO！真吭人！）

　　他爸说：现在值多少？

　　那个人：160W（CAO，扯淡！）

　　孩他爸：那行，到车的后背箱数160w

　　那人估计当时也SB了，就乖乖的跟着他去数了160W。真NB

　　然后，那小孩他爸说：把那车给我砸了！

　　KAO！宝马啊！结果那跟着的10多个人就回车里取了斧子，把那宝马给砸了！

　　还是那句！宝马啊！！！

　　那个宝马的主子当时彻底SB了，P都不敢放！我也是吓的不知道走开了！

　　半天之后车彻底报废了！

　　然后那小孩他爸说：车的事，咱们解决了！接下来你打我小孩的事，咱们该说说了！我小孩可比车值钱多了！ 一个巴掌500W，你看着办吧！

　　KAO！我当时就傻了！估计那宝马车主子魂都没了！

　　就看他被“请”上了个车，走了，估计丫要是没点家底，死定了，有家底也败家了！

　　多好的宝马啊，就这么摊那了！废铁一堆！

　　他们走后110就来了，真“TMD”准，刚走就来，我怀疑……

　　不多说了，大家就一起震撼一下吧！

　　我是震撼死了！

　　有钱，真NB！

　　绝对我自己经历的！不含夸张水分！

　　-------------我就是那传说中的分界线-------------

　　又一天，一个小男孩跟她奶奶（忒时髦的说）准备登机，楼梯登到一半！突然空姐说不让登机了！！说预留座位已满了！！

　　然后那个机长就喘着大气下来了，说机场会为她安排就近的其它航班，说什么也不让上！哎哟，那个缺德劲，要是我NB我就扇他去！

　　然后那小孩他奶奶就打了个电话，并且把那个机长给拽住，说什么也让他上飞机，反正他没得走了！（这个是在机场餐厅吃东西的时候看到的）

　　大概15分钟（我从机场餐厅吃完出来了），一看跑道上停着好像4、5架直升机挡道，都是什么山猫级别的，还站着15－20个黑衣人，那叫一个NB！！！

　　那个小孩他爸（后来判断出来的）很客气的说：我们老太太阻挡你们的起飞，是我们不对，你这747当年多少钱进口的。

　　那个机长回答：少说两亿吧？（KAO！真吭人！）

　　孩他爸说：加上这个航班的所有乘客的机票钱多少？

　　那个人：少说也有两亿五（CAO，扯淡！）

　　他爸：那行，两亿五现金不方便，你上我们直升机去数金砖！

　　那人估计当时也SB了，就乖乖的跟着他数了250块金砖。真NB

　　然后，那小孩他爸说：把乘客给我叫下来！

　　于是空姐们乖乖把乘客都带下来了。

　　小孩他爸又说：把飞机给我炸了！！
　　KAO！747啊！结果那跟着的10多个人就回直升机里里取了炸药，把那747给炸了！

　　还是那句！747啊！！！！

　　那个机场的所有人当时彻底SB了，P都不敢放！我也是吓的不知道走开了！

　　半天之后火光冲天，整个机场都废了！

　　然后那小孩他爸说：飞机的事，咱们解决了！接下来你不让我家里人登机的事，咱们该说说了！我家人的时间可比飞机值钱多了！一分钟1亿，你看着办吧！

　　KAO！我当时就傻了！估计那机长魂都没了！

　　就看他被“请”上了个直升机，走了，估计丫要是没点关系，死定了，有中央领导罩着也败家了！

　　多好的747啊，就这么摊那了！废钢一堆！

　　他们走后中央领导就来了，真TMD准，刚走就来，我怀疑……

　　不多说了，大家就一起震撼一下吧！

　　我是震撼死了！

　　有钱，真NB！

　　绝对我自己经历的！不含夸张水分！

　　-----------------我还是那传说中的分界线-----------------

　　又又一天，一个小男孩跟她奶奶（忒时髦的说）吃完出来，小男孩一蹦一跳的往外跑，一不小心就从台阶上跌出去了！没那么巧的，门口站着一穿吊带背心的大美女（胸围在36D左右，如果我没猜错的话）结果就那么巧的小孩摔到她身上了，结果就那么巧的顺手一拉，把整个吊带背心拉下来了。当时就有无数路人鼻血 ing….

　　然后那个美女的男朋友就喘着大气跑来了，一看MIMI露点了，什么也没说啪啪就给了那小孩两嘴巴！哎哟，那个缺德劲，要是我NB我就扇他去！

　　然后那小孩他奶奶就打了个电话，并且把那个mm的男朋友给拽住，反正他没得走了！（这个是屋里面吃东西的时候看到的）

　　大概15分钟（我吃完出来了），一看门口站着一排美女，都是什么36D 级别的，还站着15－20个人，那叫一个NB！！！

　　那个小孩他爸（后来判断出来的）很客气的说：我们小孩不小心扒了你女朋友的衣服，是我们不对，你这妞胸围多大的。

　　那个人回答：36E（KAO！真吭人！）

　　他爸说：看起来没那么大啊？

　　那个人：36D，这两天缩水（CAO，扯淡！）

　　他爸：那行，给你个36D 的

　　那人估计当时也SB了，就乖乖的跟着他在那一排美女中挑了个36D 的。真NB

　　然后，那小孩他爸说：把那妞给我SM了！

　　KAO！美女啊！结果那跟着的10多个人就回车里取了皮鞭和蜡烛，把那美女给SM了！

　　还是那句！美女啊！！！！

　　那个美女的男朋友当时彻底SB了，P都不敢放！我也是吓的不知道走开了！

　　半天之后那个美女彻底歇了！

　　然后那小孩他爸说：妞的事，咱们解决了！接下来你打我小孩的事，咱们该说说了！我小孩可比妞金贵多了！一个巴掌弹JJ500下，你看着办吧！

　　KAO！我当时就傻了！估计那美女的男朋友魂都没了！ 　　

　　就看他被“请”上了个车，走了，估计丫要是JJ没练过，死定了，练过也白练了！

　　多好的美女啊，就这么摊那了！烂肉一堆！

　　他们走后110就来了，真***准，刚走就来，我怀疑……

　　不多说了，大家就一起震撼一下吧！

　　我是震撼死了！

　　妞多，真NB！

　　绝对我自己经历的！不含夸张水分

　　--------------我还还是那传说中的分界线--------------

　　大结局篇

　　地点在我们这个百万人口大城市（呸！）的一个麦当劳门口（为了避免报复，我就不说具体哪个城市了）。

　　一个小P孩跟她奶奶（忒时髦的说）吃完出来，小男孩好象“小JJ”急了，随地小便！没那么巧的，门口停着辆很破的凤凰（看上去前轮胎都磨的不象样了，链条都是黑的，如果我没记错的话）结果就那么巧的给“小JJ”尿上面了，结果就那么巧的给“小JJ”尿了那么一小小小小……滴痕迹！（几乎没什么啊，反正我没看出来）
　　然后那个凤凰的主子就喘着大气下来了，一看破车给“小JJ”尿了道痕，什么也没说啊，咣咣就给了那小孩两脚！哎哟，都踢在下面，那个缺德劲，要是我NB我就踹他去！

　　然后那小孩他奶奶就打了个电话，并且把那个破凤凰的家伙给拽住，反正他没得走了！（这个是屋里面吃东西的时候看到的）

　　大概15分钟（我吃完出来了），一看门口当道停着好像40、50辆车，都是什么奔驰宝马级别的，还站着150－200个人，整条马路都堵塞了，那叫一个NB！！！那个小孩他爸（后来判断出来的）很客气的说：我们小孩划了你的车，是我们不对，你这车多少钱买的。

　　那个人回答：200块钱（KAO！真吭人！）

　　他爸说：现在值多少？

　　那个人：160块钱（CAO，扯淡！）

　　他爸：那行，到车的后背箱数160块钱

　　那人估计当时也SB了，就乖乖的跟着他数了160块钱。真NB

　　然后，那小孩他爸说：把那车给我砸了！

　　KAO！凤凰啊！

　　结果那跟着的100多个人就回车里取了斧头榔头*本刀，把那凤凰给砸了！

　　还是那句！凤凰啊！！！！

　　那个骑凤凰的家伙当时彻底SB了，P都不敢放！我也是吓的不知道走开了！

　　半天之后车彻底报废！

　　然后那小孩他爸说：车的事，咱们解决了！接下来你打我小孩的事，咱们该说说了！我小孩可比车值钱多了！一个巴掌500W，你看着办吧！

　　KAO！我当时就傻了！估计那凤凰车主子魂都没了！

　　就这时候，他突然哭了出来，“TMD，我骑了10年的凤凰呀！”

　　然后那骑凤凰的就打了个电话，并且把那个开奔驰的款爷给拽住，反正他没得走了！

　　大概15分钟，门口当道一下停着好像400、500辆坦克，都是什么M1、M2级别的，还站着1500－2000个人，都拿着AK，半个城市都堵塞了，那叫一个NB！！！

　　那个骑凤凰的小妾（是个很可爱的佳丽，后来才知道是他的小妾）很客气的说：我家主人踹了你的小孩，是我们不对，你这小孩值多少钱？

　　开奔驰的款爷回答：妈的，我家小孩不卖的（KAO！真吭人！）

　　那小妾说：出个价吧

　　开奔驰的款爷：妈的，200亿你出的起吗？出的起我就给你废！（CAO，扯淡！）

　　那小妾说：那行，到车的后背箱数200亿

　　那人估计当时也SB了，就乖乖的跟着她数了200亿。真NB

　　然后，那小妾说：把那小P孩给我废了！

　　KAO！小P孩啊！

　　结果那跟着的1000多个人就回车里取了M4 C4 AK B51 喷火器 反坦克导弹，把那小P孩给废了！

　　还是那句！小P孩啊！！！

　　那个开奔驰的家伙当时彻底SB了，P都不敢放！我也是吓的不知道走开了！

　　半天之后小P孩彻底蒸发了！

　　然后那骑凤凰的人说：小孩的事，咱们解决了！接下来你砸我凤凰的事，咱们该说说了！我对凤凰自行车的感情可比小P孩值钱多了！我骑了十年了，1分钟1W，你看着办吧！

　　KAO！我当时就傻了！估计那奔驰主人魂都没了！

　　他们走后110就来了，真TMD准，刚走就来，我怀疑……

　　不多说了，大家就一起震撼一下吧！

　　我是震撼死了！

　　有权力，真NB！

　　绝对我自己经历的！不含夸张水分！

　　对了，最后那骑凤凰车的，在店门口又买了辆二手破凤凰自行车，带着那佳丽就走了，走前还NB了一句：“告诉你们，不要欺负骑凤凰自行车的人，劳动人民最伟大，不服找我！！
]]> http://632323440.qzone.qq.com/blog/1215466742#comment 512 Mon, 07 Jul 2008 21:39:02 GMT http://632323440.qzone.qq.com/blog/1215466742 http://632323440.qzone.qq.com/blog/1213603514
2.问渠哪得清如许，下句：答案是：心中自有清泉在(正确得是唯有源头活水来，咱还是和好水粘了点边～～～)

3.高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。答：“夫妻对坐到天明”。语文老 师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！

(正确答案：“却话巴山夜雨时”)

4.高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，(下句：正确应该是可笑不自量)

，有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。

5.有一个学生 上句是：君子成人之美 他填:小人夺人所爱,晕死

6.穷则独善其身——富则妻妾成群 (正解：达则兼济天下)

7.(只要貌似萨达姆)天下谁人不识君。汗|||，一个学生写的。

8.后宫佳丽三千人(MS三千宠爱在一身)对下句：铁棒也会磨成针~~~~~~~~~~~

9.考语文的时候问:春秋3传分别是什么(正确答案是:公羊传,左传,谷梁传)

答:公羊传,左传,母牛传.后来才发现居然有很多人都写这个答案...汗...

10. 身有彩凤双飞翼 答：拔毛凤凰不如鸡 (正解是 心有灵犀一点通)

11. 东边日出西边雨 答：床头打架床尾合

12.(结发之夫不上床)，糟糠之妻不下堂。 语文老师暴怒！

13. 上句：东边日出西边雨~ 要求填下句~ 有个同学填：上错花轿嫁对郎~

14. 高中考试， “身无彩凤双飞翼，_________”。有个同学填 “夫妻双双把家还。”

15. 一同学，题：但愿人长久 答：一颗永流传 当时狂笑，现在觉得挺经典的

16. 一次考试 西塞山前白鹭飞，＿＿＿＿＿＿？

我同学对的挺工整的： 东村河边乌龟爬.

17. “我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼” 正解：不拘一格降人才，龚自珍

18. 一同学填: 天生我才必有用,关键时刻显神通

19. “天若有情天亦老”，下一句是？ 答：人不风流枉少年！

正解：月若无恨月长圆!(李贺《金铜仙人辞汉歌》 )

20. 洛阳亲友如相问，同学填: 请你不要告诉他

正解是：一片冰心在玉壶

21. 期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老... 该初三同学对下联为...老娘丰韵尤存

22. 语文考试期末考试答题：

良药苦口利于病，答：不吃才是大傻瓜

人生自古谁无死，答：只是死的有先后

结局：家长会后我同事被老师留下来训话鸟......

23. 月考，一题是默写“天生我材必有用”的下句。有天才学生答“老鼠儿子会打洞”整办公室的语文老 师集体毫无形象的狂笑 ”

24. 有一同学这样答卷.床前明月光,__________?答曰:李白睡的香.

25. 长江后浪推前浪 答：前浪死在沙滩上

26. 管中窥豹 答： 吓我一跳... 哈哈哈 (原文是 可见一斑)

27. 请在括号里填出下句：天若有情天亦老，(我只担心等不到)

28. 填“飞入寻常百姓家”的前一句，应该是“旧时王谢堂前燕”。

有个同学写的：“康佳彩霸电视机，飞入寻常百姓家”

29. 葡萄美酒夜光杯，同学写的：金钱美人一大堆。

30. 初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂.

31. 还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰，”，同学填的是“给我六斗就可以”...

32. 有次考：老吾老以及人之老，同学填：妻吾妻以及人之妻。--！

老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈

33. 想当年，金戈铁马。(问下句) 同学填——看今朝，死缠烂打。正解：气吞万里如虎。

34. 五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠”同学填，“臭味都一样”把监考和外面的校长笑翻了

35. 初一的学生的对的对子，登城白云间揽山色入怀 同学对的：我到酒店去抱小姐上床 他的语文老师当场吐血而亡

36. ‘两情若是长久时’,同学对：该是两人成婚时

37. 沉舟侧畔千帆过，同学对：孔雀开屏花样多。

38. 考试，“书到用时方恨少 ”的下一句是什么？同学对是“钱到月底不够花”

39. “天若有情天亦老”，下一句是？答：人若有情死得早-。正解：月若无恨月长圆!

40. 人生自古谁无死, 同学填，有谁大便不带纸.

41. 还有李清照的如梦令“知否？知否？___________” …”原句是“应是绿肥红瘦”，

同学答：“SORRY I，DON’T KNOW..”

42. 鲁迅先生某句，后半是“我以我血溅轩辕”，同学前面填了“他以他刀插我身”。。
。

43. 高一考语文，问：东风不与周郎便，下句是什么？ 全班80%的答案是：赔了夫人又折兵。

正解：铜雀春深锁二乔

44. 高中时，毛某人的词：红橙黄绿青蓝紫，( )同学答曰：东南西北中发白

45. 射人先射马,_________。同学答曰：捉奸捉在床。

46. 语文考试，填空里有一首革命诗：为人进出的门紧锁着，________________，一个声音高喊着：_________________ 我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…，

同桌的答案：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

47. “千山万水总是情”， 同学答： 多给一份行不行。批卷老师对了一句：

情是情，分是分，多给一份都不行。

48. 高中的语文卷子经常要填诗，有一题是《红楼梦》中的“子系中山狼,____________ ”

一男生填的是“我乃东北虎”，我们都笑傻了 49. 高一的时候，一次月考，上句：仰天大笑出门去，(正解)我辈岂是蓬蒿人。班上有人写：一不小心扭到腰。还有一句，上句：清水出芙蓉，(正解)天然去雕饰。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄~~

50. 考语文，问： 问君能有几多愁 ，同学填，恰似一壶二锅头 老师大怒 你又喝多了...... ]]> http://632323440.qzone.qq.com/blog/1213603514#comment 512 Mon, 16 Jun 2008 08:05:14 GMT http://632323440.qzone.qq.com/blog/1213603514 http://632323440.qzone.qq.com/blog/1213092455
2一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。 3公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！4一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！5有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！6某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？7校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。8一名美国人在白宫前大骂布什是个**，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密9小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服10某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”11男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛12某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！13护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝 贝。” ]]> http://632323440.qzone.qq.com/blog/1213092455#comment 513 Tue, 10 Jun 2008 10:07:35 GMT http://632323440.qzone.qq.com/blog/1213092455 http://632323440.qzone.qq.com/blog/1213091966
1、高中时候老师说：学好数理化走遍天下都不怕，上了大学才知道全TTM瞎说，等工作了才知道原来有点道理。
2、说出来的话就象射出的精一样，不带套你就死定了！
3、做人不要太CNN
4、自从吃了药我们的精神分裂症好了
5、世界上最远的距离不是我爱你你却拒绝我，而是你在石家庄我TM却在南昌
6、你看文科生也知道天热出来凉快，逻辑思维并不差嘛
7、文：知道红楼梦的作者是谁吗？ 理：知道1+1=？吗？
8、初夜就象是支西一样，只要过了高原反映的痛苦阶段你就会爱上它
9、你可以不爱我，但是你不能剥夺我爱你的权利
10、你在我心里就想是套上保鲜膜一样不论多久依然清新；我在你心里就想保险套一样，不论用没用过都是那么脏
11、妓女就象香烟一样，不论多少钱的你只要抽就会冒烟，只是味道不同而已
12、笔记本不一定是Notebook，laptop一定是笔记本
13、听床板在唱歌，听床板在唱歌。。。
14、你问我为什么这么有才？我是把别人读书的时间都用在泡网上了
15、—我怕疼 —别怕，我会慢慢推进去的 打针时候的台词
16、很黄，很暴力
17、口斤讠兑有每攵感字白勺贝占要衤皮册刂阝余
18、原来咬字是会意字
19、对错只是随导师的心情变化而变化的
20、杨过这样的残疾人都能泡到小龙女，我这样双臂健全的岂不是能泡到两个小龙女？
21、想不想知道我裙子下是什么？得色样儿，这下全国人民都知道了吧！
22、你是非主流，你们全家都是非主流
23、当失恋的时候才知道：我的整个大学四年和全部精力都献给了那个女人
24、过去叫个性，现在叫非主流，后来又成了脑残
25、给我一个女人我能创造一个民族
26、联想lenovo—来弄我，很黄
27、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿
28、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始
29、小说的出版社，费用，剧情，序所有一切都弄好了，就差开写了
30、姓冯的导演不一定是冯小刚 带豫的名字不一定是河南人 打我的人不一定都是敌人 我爱的人不一定是我老婆 生你的人一定是你的母亲
31、会摇就摇不会摇就滚！
32、我如果是你的女朋友我就会勾引你喜欢吃我喜欢的零食，看你有什么理由管我！
33、哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？
34、我趴着是日地球，躺着是日宇宙
35、自从我给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱他都要黄金
36、起来！不愿坐着的人们
37、没交过女朋友，还没见过女人跑吗？
38、天生下来的是雨，而不是天才
39、世上本没有好帖，顶的人多了就成了好贴PS:
40、19—30有玄机看看谁能看出来呵呵
41：造句，不言而喻：我这么漂亮，你喜欢我是 不言而喻的。
42：70，80，90是长江后浪推前浪，一代更比一代浪
43：对猪是物知觉，对人是人知觉，总拿猪来骂人，你本身就是一头猪（我也矛盾？）
44：我们班里人都是神经病，就我正常，我刚吃完药
45：知道越多，烦恼越多
46：用百度搜SB出GOOGLE，用GOOGLE搜SB出百度
48：为什么呢？
49：上床看电视不如看电视的时候上床
50：我经常被骗，你看我身上是不是有bug呀！
51：A：回帖？B：必须滴！
52、哪里摔倒就在哪里躺下
53、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭
54、上帝给了我们七情六欲，我们却把它变成色情和暴力
55、鸟由固定工作变成两岸三地轮流演出
56、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方就是寂寞，没有寂寞的地方一定很龌龊
57、男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的
58、冲水同提裤腰带同样重要
59、正龙拍虎，虎假；冠希拍B，逼真
60、每天端详我的脸，镜子洋洋自得
61、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋
62、今天最后一条：“日”后再说
63、交大好，想怎么交就怎么交的
64、男人可以选择一无所有的女人，但是女人一般不会选择一个一无所有的男人(所以革命尚未成功，同学们仍需努力)
65、兰董，你被地球抛弃了，回火星去吧(兰董事件)
66、大学玩弄男生的女人，毕业后会被男人玩弄
67、创业时女人是男人的军师，事业有成时女人是男人的厨师（女人要二者兼备）
68、明星裸体可以，主播不穿内衣不行（露点事件）
69、那一夜，他是中国最猛的男人（巴黎留学生，那一刻他是中国最帅的帅哥）
70、Go to your mother去你吗的！
71、人生就象三级片，没有彩排，只有一次过
72、送花不如送身份证，把你的人生交给他
73、为什么女人有三点，而男人却只有双手？
74、淮南偷，淮北抢，阜阳没有共*铲*党（老话真准啊！）
75、今天最后一条：我的键盘让五台山的高僧开过光，写什么都准！（看完笑了回贴的，事事顺心，做生意发财，炮妞成功。不回的上网掉线，嫖娼被抓——该！）
76、生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易
77、有钱的捧个钱场，没钱的送去火葬场78、出轨并不可怕，可怕的是撞上了
79、皖南地区普降第一场瑞雪（见2008年大众日报第1版）
80、看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处女率
81、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”
82、人的寂寞，有时候能从身体上看出来
83、女人花，女人花，再小再难看的花迟早要开放
84、买股票不如让人买自己的股票
85、男人一变坏九头牛也拉不回来，女人一变心一头牛都拉不回来
86、慕容家的祖先是时间，无论你怎么糟践、浪费，它都会还回来的。大家小心哦
87、领导重视你的时候就是领导利用你的时候
88、抽一根烟燃烧寂寞。。。继续写
89、快乐？快还能感觉到乐？！
90、学会妥协就要成熟了，男女亦如此
91、多办一所学校,可少建一座监狱。——雨果名言（联系80条）
92、遗嘱是人生毕业的论文
93、没有能力在女人那是行不通的
94、人生自是有情痴，此恨不关风与也（联系40条）
95、毕业论文—空对空；毕业设计—地对地
96、爱就一个字，我没做一次
97、只要锄头舞的好，不怕墙角挖不倒
98、导演可以让明星一“炮”走红，我TM一泡尿也不红
99、一次只爱一个人
100、看贴不回好象是叫鸡不给钱，我TM都被强奸nn次了
]]> http://632323440.qzone.qq.com/blog/1213091966#comment 512 Tue, 10 Jun 2008 09:59:26 GMT http://632323440.qzone.qq.com/blog/1213091966 http://632323440.qzone.qq.com/blog/1213090639
星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不敢编谎话欺骗老师了」。

何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……


星期日

今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。

我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。

哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！

果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！

吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。

果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。

後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。

後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！

我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。

爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。

她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。

我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。


老师评语：

内容矛盾百出 极尽夸大之能事

不知所云 乃本人教书20馀年来所未曾见

下次请务必注意



第二章
这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。


星期日

今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。


老师评语：

内容属实 能一改前非

但全篇用了五百多个「吱」字

乃本人教书20馀年来所未曾见

下次请务必注意



第三章
《最难忘的一件事》

小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。


上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」

我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。

妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」

爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」

邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最後打119，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。



老师评语：

有进步

但要注意错别字 是「吃了一惊」 不是「吃了一斤」

这沱大便总共有二十来斤 哪个人有这本事？


第四章
期日

今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。

我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」

果然大约三秒之後就听到：

你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗

你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗

一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。



老师评语：

能从中为学习师十分高兴

但全篇共用约二百句「你好吗」

乃本人教书20馀年来所未曾见

下次请务必注意
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一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”

一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的？
护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
第二个人是因为乐极生悲而死！
医生又问道：那第三个人怎么死的？
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？
医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？
护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.

小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。
　　“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。
　　“姓魏。”那边的声音更小了。
　　“魏什么？”我有点得寸进尺。
　　“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！”

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个
乞丐 正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫 来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个
乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。”
　　于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声了。
　　然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
老先生：“……”

一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

人们在谈论某个吝啬鬼时，
有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”
一个诗人说道。

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。

一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”
他回答说：“我会感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子

丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
　　丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”

有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”
　　“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”

病人：“拔一颗牙要多少钱？”
　　医生：“3块钱。”
　　病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
　　医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”


某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：
　　『神父，得关节炎的原因是什么？』
　　『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
　　『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
　　神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』
　　『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』

一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。
　　有人问他这是什么意思。
　　他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”


小刘这人的运气可真好，最近找了个女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。
小刘这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。
中午吃饭时，有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说：“没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：‘看，情侣衫！’”

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有带酒，附近又没有商店。
　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没 有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
　　“我也是，不过……”“不过什么？”
　　“你起来后放过屁吗？”
　　“没有。”
　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

现在的国产车，防盗系统就是厉害，居然会用中文报警
那天经过一辆车旁边，看到一个人鬼鬼祟祟的坐在里面
一看就不是好人~
他在那辆车里一顿胡搞瞎搞
那车突然用中文开始报警——

盗车，请注意~盗车，请注意~

哗~国产车就是好，以后有钱了一定买一辆~

一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。
　　当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”


游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回
头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”

一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，
美国人问司机：“ 这是什麽？”
司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“ 这是什麽？”
司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“ 这是什麽？”
司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”

名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
*两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

*推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

*一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了，有不知道是谁，没办法正好，售票员正在说：‘谁没有买票？’我朋友忽生一计，大声说‘放屁的没买票’。忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：‘我已经买票了’。

*有一哥们，特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了，他赶紧下车对交警说：“实在对不起警察同志，我车可能开得快了一点。” 交警看了他一眼说：“不，是你飞的太慢了……”
*有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。
出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

*患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

*精神病院，一个病人大声喊道：
“我是拿破仑！”
“谁告诉你的？”另一个病人问道。
“是里根告诉我的。”第一个病人答道。
“住嘴！里根根本不知道拿破仑是谁！”隔壁病房的患者叫喊道。
“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁？”第一个病人问道。
“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。
这时，从走廊里传来医生的怒吼：
“我从来没告诉过任何人！” ]]> http://632323440.qzone.qq.com/blog/1212576172#comment 512 Wed, 04 Jun 2008 10:42:52 GMT http://632323440.qzone.qq.com/blog/1212576172