吻、太逼真

[转]男人把女人弄的很服了!(看完别肚子疼!)

635743021@qq.com(吻、太逼真) — Tue, 24 Nov 2009 06:10:34 GMT

男：聊吗？　　　　女：不　　
男：为什么？　　　　女：忙　　
男：忙什么？　　　　女：玩　　
男：玩什么？　　　　女：游戏　　
男：什么游戏？　　　女：好玩的　　
男：什么好玩的？　　女：烦　　
男：烦就跟我聊？　　女：滚　　
男：地不干净！　　　女：靠　　
男：給你肩膀！　　　女：找死啊　　
男：“死”在字典961页　女：晕　　
男：我有止晕药　　　　　女：我服了　　
男：服了药就不晕了　　　女：大哥　　
男：认你这个妹妹了　　　女：拜托　　
男：拜可以，不用脱　　　女：我要疯了　　
男：我打120　　　女：你神仙　　
男：不要迷信　　　女：还让人活嗎　　
男：有了我你会活得更精彩　　　女：555　　
男：三五香烟虽好，但有害健康　女：去死吧　　
男：我在网吧，不是死吧　　　　女：求你放过我　　
男：好，告訴我手机号我就不说了　　女：要号干嘛
男：妇女节快到了
男：你喜欢什么花？　　　　　　女：我喜欢两种花。
男：哪两种？我送给你！　　　　女：有钱花，随便花！
男：你真美！　　女：我哪美？
男：想得美　　　女：....
看完不转。全家死光光！

[转]27军军长怒砸4星级酒店

635743021@qq.com(吻、太逼真) — Fri, 13 Nov 2009 00:27:04 GMT

史上最牛逼的砸饭店人物（太牛逼了，羡慕死了）

这是一件真实的事件发生在石家庄。部队出动一个侦察营500人把石家庄一个4星级酒店给砸了！
200人带95式自动步枪 300人带战备锹和战备镐，出动水螅两用步战车20台，军用牵引车10台，4零火箭筒20支。
事情发生在石家庄市，**（少将军衔）调动部队打砸酒店事件，严重影响了我们军民关系。但是事件发生后没有一个媒体敢披露此事。
事情是这样的```
那是在公元2007年7月，中国人民解放军北京军区陆军第27集团军军长河北省石家庄市的**洗浴中心洗浴完毕在包房中谈话时不小心打碎了一个玻璃杯子。在军长结帐的时候主动要求赔偿。吧台的服务员说：“打碎一个杯子赔50 ”军长又不是傻子，这不明摆着讹人的吗？军长怒道:“你这杯子也就值10块钱.你要我50.你敲诈呀!”军长说：“能不能少点？一个酒杯50元有点多”。服务员说：”50元还多啊，那就陪100元吧！”
服务员这句话把军长搞火了。
军长出来旁边带了一个参谋。参谋说：“把你们经理叫过来！”服务员说：“叫我们经理500元”，然后经理过来了。
参谋对经理说：“你看能不能少点？这是我们首长！”
经理神气的不行，经理说：“首长！！来我们这里的都是首长！陪500元 ”。
军长一听.怒了:“你们这不是黑社会吗?大堂经理说道:“就是黑社会怎么了？我就是黑社会老大。”这句话可真把军长给激怒了....
大声喝道:“我是第27军军长”大堂经理道:“你要是军长，我就是军长他爹。”军长忍了下来.说道：“好好..我赔给你..”拿出500块甩给了她
该军长出了门口立马一个电话打到该军编制下的一个步兵旅，旅长又给下面的一个侦察营发动战斗命令，然后该步兵旅旅长和政委带了一个侦察营来到这个酒店。
首先拿枪的200人把酒店封锁，100人维护秩序，200人在外等候命令`````

旅长就跑到军长面前给军长报告，先给军长敬礼！“军长同志：步兵旅侦察营全员全装准备完毕，请您指示。”
军长说：“待命”。
过了一会酒店经理跑出来了。军长拿这一个盘子就问“这个多少钱？砸了。”经理不敢出声。军长就说：“给我砸”。带战备锹、战备镐的200人进去就砸。把酒店从一楼砸到四楼，又从四楼砸到一楼。
石家庄**是当地最大、最有势力的洗浴娱乐一条龙。老板也是个黑社会。当时老板（吴迪）不在店里. 得知有人砸店的消息之后 (不知道是部队的)立马带着他那些小弟、小混混、小流氓什么的 200 多人都去了。有拿着砍刀的、还有拿5连发的。老远一看呢. 洗浴中心外面呢一圈穿军装的.当时200多人都不敢说话了.也不敢靠前，有胆小的早就吓跑了..
接着110也来差不多一百多人.，来了之后一个敢放屁的都没有...公安局局长也来了..一看门口站着一个2杠4星的首长也傻B了.忙说道:“砸店没关系,可别伤人啊。” 转身又走了```
马上公共安全专家的过来了，一看是部队，还是一个军长，不敢多管！！
然后叫武警石家庄市武警大队长也过来了。一看是个军长也不敢说什么，跑来就给军长敬个礼。因为这个武警大队长,曾经在这个军长下面当过团长，交流到地方当武警大队长。后面石家庄市纪检法书记也来了，和军长说话，军长都不叼他.
黑社会老大，而后又给他的另一个“朋友”（河北省委的一名高官）打电话求援，而电话的回应是：“这事儿我也管不了”。见大事以去，只得听天由命了。后来他愿意出200万元解决此事，并且多次到27军军部想见军长解决此事，可是次次都吃了闭门羹。
最后，军长派人通知这位老大，说：“如果想解决此事，那就把洗浴中心重新装修好后，我再派兵去砸一次，咱就两清了”。

此时的老大（吴迪）真是哑巴吃黄莲有苦说不出，只能回去拿那名不长眼的惹祸经理和服务员出气了
该军长的爹是中国第X任国防部长。也就是说``他爹死了胡XX也要亲自来送个花圈，应该有人知道是谁了吧！！
他就是中国人民解放军陆军驻石家庄，辖三个步兵师、高炮、坦克、陆军航空兵三个旅的集团军军长，秦卫江，1955年生，少将军衔，系原北京军区司令员、国防部部长秦基伟上将之子。
叫你做恶! 叫你黑社会! 没碰到对手而已,碰到这样的主,看你丫的能咋样........我仰天长笑!!!秦将军:谢谢你为民除害

[转]09让你无语的14句话

635743021@qq.com(吻、太逼真) — Tue, 10 Nov 2009 02:39:04 GMT

1别逼我，再逼我，我就装死给你看…

2交给我，你就不用放心了，没有错不了的事…

3你别不理我，如果连你也不理我，那我就成狗不理了…

4鄙视我的人那么多，你算老几…

5世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的…

6别紧张，我不是什么好人…

7别谢，谢完我还怎么好意思向你收钱…

8够不着吧？左脚踩右脚上试试…

9你说．你喜欢我，其实…我一开始…其实我也…唉！跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的！…

10你是喝水？还是喝水？还是喝水？随你挑…

11哎！该说的说，不该说的小声说…

12今天天气不错，又刮风又下雨的…

13这鞋多少钱一斤…

14这个盲人难道是瞎子？…^ - ^
<<< >>>

伤、以泪为证

635743021@qq.com(吻、太逼真) — Tue, 10 Nov 2009 01:57:19 GMT

当、悲伤逆流成河。莪仅、以泪为证！谁去纪念哪些没有墓碑的悲伤！幸福搭配悲伤谁又能言、快乐2009喃。泪、为感动而流。

[转]爱情总在珍惜与伤害间徘徊

635743021@qq.com(吻、太逼真) — Fri, 06 Nov 2009 09:28:50 GMT

正确的时间遇见正确的人，那是一种幸福；错误的时间遇见正确的人，那是一种遗憾。

如果这种遗憾与爱情绑定，那感情注定了会在珍惜与伤害间徘徊，无法回头，只能放弃。

——写在前面

在写文章开头时，我突然想起一个故事，一个关于“鱼眼”的故事。

说是有这么一对情侣，深深的爱着对方很多年。男孩在每次吃鱼时都会习惯性的把鱼眼拣到女孩碗里，起初女孩觉得奇怪，鱼眼苦涩又不好吃。但是男孩说，鱼眼是给他唯一深爱的人吃的，而女孩就是。于是，后来每次吃鱼，女孩都会期待着男孩把鱼眼拣到她的碗里，那是一种让她感到幸福的举动。

他们分手是在毕业后，女孩为了寻找更高更好的社会地位，毅然抛下了男孩独自去另一个城市闯荡。几年间，她从小职员荣升为一家大型公司的老总，事业有成的她再也没有遇到在饭桌上能拣起鱼眼往她碗里放的人了。

偶然的一次，再回到曾经离开的城市，再见到曾经没有珍惜便忍心放弃的男孩时，他已初为人夫。而在和他们夫妻聚餐时，男孩拣起鱼肉往她碗里放，而依旧习惯性的拣起鱼眼给了他的妻子。

故事的结尾里，在商界大风大浪中也未曾哭泣的女老总，终于不能再忍住泪水的肆无忌惮，看着那颗鱼眼默默的流泪。

试想下，他们的曾经终究是相爱的，一颗小小的鱼眼就可以作证。如果那个女孩懂得珍惜，不追求在感情之外的物质满足，那最后眼角流下的那份遗憾还会存在吗？

我们总是在感叹错误的时间遇到正确的人，这样的结局终究是悲惨的。殊不知，只要格外的珍惜，就算时间和空间都错了，人不是依旧对着吗？

写到这里，忽然就思考这么一个问题：有些感情，相爱的人不懂得珍惜倒也罢了，爱过之后竟然把曾经的幸福甜蜜退化成身心的伤害，这不得不让人深思。

其实这种事件每天都在发生，想起前不久在从超市回来的路上，看见横跨着护城河的桥上围着很多人，一个女子发生嚷着“要跳河死掉，做鬼也不会放过你”之类的话语。到后来人当然是没死，从散开的人群中得知是其男友觉得感情淡却而提出分手，女子受不了打击才做出如此过激的行为。

就算感情再浓，两者再怎么依赖，分手了也不能寻死觅活，这么做既摧残了自己也伤害了别人，这甚至是一件不负责任的事情。

再想到不久前朋友跟我说，她时常还能在梦里看到那个如果分手，如果离开就会威胁说去死的男孩，并且时常会在半夜吓醒，最后久久不敢入睡。先不说这种伤害对一个女孩所说的痛苦，单就一个男人用这种方式威胁一个女人，那他真的不用再活着继续丢男人的脸了。

写到这里时，耳朵里插的耳麦响起了范逸臣的《放生》，“我猜我的爱情已走到尽头／无话可说／比争吵更寂寞／不如就分手／放我一个人生活……”。

都说爱情需要缘分，无缘时也要强制在一起那就是一种伤害。

曾经看过一篇名为《放爱一条生路》的文章，里面的主人公由于第三者——与丈夫青梅竹马的女子的介入，从尝过甜蜜的新婚后也不得不面对离婚的困扰。

里面有两句话最能触动心灵，一句是车站的播音员说的，“看到他们战战兢兢、入履薄冰地爱着，我的心软了，就放他们一条生路……”；还有一句是主人公的丈夫写给她的信里所说的，“我决定爱她，照顾她一生。因为17岁那年我流了整整一个夏天的泪水……求你，放我们一条生路，放爱一条生路”。

是啊，既然缘分过了，就不要彼此伤害。爱需要付出，当然也需要成全。

写到最后，不得不说爱情是个复杂的东西，似乎其总是在珍惜与伤害间徘徊不定了。

其实，想爱时好好珍惜，不爱时勇敢放手，那就总有一段刻骨铭心的爱恋会留存在你心里的。

婉转琉璃教育圈
①5571681
②86208421
欢迎有能力的写手加入

[转]如何赚取人生中第一个1000万

635743021@qq.com(吻、太逼真) — Fri, 06 Nov 2009 02:19:08 GMT

　　胜利的人都很自负,而自负往往来自你奋力一跳所摘到的那只桃子,桃子摘了一箩筐,你就会越来越自负。但是,假如你“自负”到要打倒比尔盖茨,那叫狂妄无知；假如你为能拿到今年的年终奖而自得洋洋,那叫鼠目寸光。所以,想创业的人,人生目标首先要“靠谱”,目标不能太高,也不能太低。把目标定为100亿元,其实和1万元一样,都是糟糕的规划,定为1000万元比拟合适。
　　1000万元并不是一个天文数字,只要你肯尽力,头脑转得快些,并且有点儿小运气,用不了几年,你就可能赚到。不过,要非凡留心以下“注重事项”。
　　首先,挑选行业要斟酌未来的成长性未来你可能连续到达的增加率！增加率比啥都主要,假如选对了项目,头两年的增加率很可能是百分之几百,甚至是百分之一千。从年净利5万元到80万元,很可能在两年内完成,到了年净利300多万元时,哪怕还有一点点增加空间,再过两年,你就是个千万富翁了。
　　所以,要害是增加率。Ｎ多人一说到创业,就说想开个小饭馆。养家糊口,开个饭馆足够了,可靠小饭馆赚1000万元,几乎不可能。为啥？到了第二年就没有增加啦！做连锁.加盟固然是个措施,但很须要治理才能,干好了也许能赚1个亿,干不好就可能回到起点,所以不是明智的选择。
　　换了是我,我宁可去组织个公司,专门给饭馆打扫卫生！活计再没面子,毛利润再低,也比没有增加率好。假如我的想法被饭馆吸收,想想看,我会有多大的增加空间？
　　创业这件事,很多时候是和韩乔生老师一样。韩老师讲解足球,有时候是“眼睛看到了Ａ,头脑里想起了Ｂ,嘴里说出了Ｃ,观众认为他说的是Ｄ”。而创业呢,往往是“你本来想干Ａ,干着干着成了Ｂ,结果在Ｃ处赚到了钱,在Ｄ点上发了家”。
　　所以,空间的腾挪也很主要。
　　假如不清楚这个道理,你就可能把所有资源都拴在赚10万元就到了顶的项目Ａ上,例如开饭馆。脱不开身和心,你就没机会往Ｂ跳了。人生不怕暂时遭受低谷,只要有奔头,机会到了就能一飞冲天,就怕碰到“玻璃天花板”,似乎有未来,却怎么也飞不出去。鸡肋啊！
　　　　你选择创业的行业,是不是一定要有很高的利润？
　　“净资产收益率＝利润率×资产周转率”。要创业,这个公式必须弄懂,否则,死都不知道是怎么死的。
　　“净资产”就是你的全部资产减去负债。一年赚１亿美元对你来说是天文数字,能让你愉快得背过气去,换成通用电气的ＣＥＯ,肯定会被董事会骂得吐血。赚多赚少先不谈,先看你是靠多少本钱赚来这些利润。创业者的净资产都不多,须要大幅进步每年的回报率。怎么进步呢？
　　门路一：利润率。我们都爱好卖高利润的东西,你的竞争对手也是,他们还总是卖得比你便宜,让你不得不更便宜,所以,利润率不是想进步就能进步的。
　　这时,我们就要斟酌门路二“资产周转率”了。这个东东是“营业额除以资产”得来的。营业额大家都清楚,那什么是“资产”？请看案例：
　　话说本人在北京燕莎友情商城买了一双鞋,英国牌子,３０００多块一双。创业人士Ａ拿到了这个品牌在中国大陆的代理权,创业人士Ｂ选择了卖鞋油。两个人都是５０万元起步,不同的是,Ｂ先拿４０万元买下一个小鞋油厂,生产中高级鞋油,再租高级商场的专柜开卖。
　　Ａ卖英国鞋,成本很高,到英国订购一批货,就用去了４０万元资金。平均每双鞋的进价是１５００元,零售价３０００元,一天能卖３双,天天的柜台租金是１０００元,一天的利润是９０００－４５００－１０００＝３５００元。利润率就是３５００／９０００,约等于３９％(忽视人工费用等)。
　　Ｂ一天能卖１００支鞋油,每支成本５元,零售价２０元,柜台租金６００元一天。一天的利润大约为９００元。Ｂ买下的鞋油厂,天天的水电费.厂房等开销在８００元左右,所以Ｂ天天的净利润只有１００元,利润率约为５％。
　　这５％和Ａ的３９％怎么比呀！不过,Ｂ真的那么可怜吗？
　　Ａ当初拿４０万元去进货,得到约２６７双鞋。这可实在不多,因为即使是男鞋专柜,也要至少有十几个款式,而且每个款式都要预备若干尺寸！２６７双鞋基本上只够在一家商场里卖的。那么,在第二家商场里销售所需的４０万元,Ａ要赚多久？４０万／(３５００元×３０天)≈４个月。
　　回头看Ｂ。Ｂ的４０万元投在鞋油厂上了,而且天天都要背负鞋油厂的开销。一个商场的专柜须要多少库存鞋油？假设须要５００支,(５００支×５元成本)／１００元日净利＝２５天,就是说,Ｂ一个专柜不足一个月的利润就足以开一个新专柜了。
　　这个案例解释,我们可以用高周转率去对抗低利润率。
　　　　现在让我们进入"创业实战".
　　我住的小区有一个小型方便店,我偶然炒个鸡蛋,创造家里没葱,打个电话,5分钟后,一根5毛钱的葱就送上门了。没盐没鸡蛋,也是快速送货。基本上我现在已经懒到,晚上想吃点水果,就拨个电话,有时候都不是我想吃什么,而是问“你今天进了什么水果啊?给我随便送点好了。”
　　你会说:“恐怕一根葱那五毛钱,天天卖几捆,也赚不到多少钱吧?单价和利润都太低啦!就算周转率高一些,但离赚1000万目标似乎有些遥不可及?”
　　事实上,这个店的战略核心就是“把客户养懒”。葱啊手纸啊,利润薄?可有利润高的啊!例如红酒,小方便店里,整整两面墙都摆着,几乎没国产的,都是从二三百到五六百的日常餐酒级别。这个小区老外极多,对欧美老外的中产(及往上)而言,红酒就是日常必须品。而一瓶红酒的利润,是不是超过了一卡车的大葱?
　　除了红酒,奶酪.熟食也各式各样。
　　这就是创业的"压强原理"---别看我个头儿不大.实力不强,客户有限,但我服务的人群极正确,"压强"非常大。
　　事实上,这个小店的老板,已经开了好几家分店了,都设在北京最高级的楼盘社区内。利润和周转率都很高!
　　老板十分敬业和精明。就算这几家店,货品也很大不同,因为不同楼盘显明住户扎堆嘛有的楼盘,欧美人多,有的楼盘,日本人多,还有的,都快成韩国人小区了。针对不同花费特征,她不断调剂货品品类,总能狠狠抓住该小区的花费习惯,靠“送上门,一根葱”的“把客户造就懒”策略(理论上讲,只送一根葱,从成本上讲,是赔钱的),慢慢递进式地锁定这个楼盘住户的大批日常花费。
　　目标客户狭窄而正确,为锁定客户而不惜做几笔赔钱的交易,服务佳,定价稍高谁让目标客户对价格不敏感呢!这样的生意谁都想做.这不,另外一家和她采取雷同策略的方便店也人住
　　我家楼下了!这家新开的方便店展开了低价竞争!你一根葱卖5毛,他就卖三毛九。虽说这个小区内的花费者对价格不敏感,但雷同东西便宜点,谁都乐于吸收。尤其是同质化的东西,例如农民山泉.可口可乐.舒洁卫生纸等,确切应了那句老话“没有5分钱买不走的虔诚度”。
　　门槛低,当然竞争者跟进剽窃就很迅速。说白了就是,三岁小孩子赚到金元宝,谁不想抢啊?泰森拿着金元宝,你抢一抢试试?刘翔捧一金元宝,你追一追试试?所以小方便店面对着该死的低价竞争,要么学泰森之路,也拼价格,把丫拼死!所谓伤敌一千自损八百;要么学刘翔,一跳一跳的跳没影了,对手找都找不着。
　　　　小方便店老板决定学习刘翔策略---就是才能增加策略。小方便店老板创造,自己原有的顾客群,尤其是核心顾客群,都是些高收入.高知识.三十岁到五十岁间的家伙。这些家伙有一宏大特征,就是怕死!比普通人怕得更强烈些。于是,小方便店开端大打"绿色"牌,比如绿色蔬菜。此外,这家店还有另一家方便店暂时比不了的就是红酒销售!卖这个东西,你的销售人员必须懂红酒才行。而培训一个红酒促销员,通常须要几个月的强化培训:产地?年份?风格?是黑莓子还是偏巧克力风味?葡萄的种类有哪些特征?……这些东西,另一家方便店一时半会儿搞不定。
　　看,这就是才能的体现,在延长中,创造新的机会,带来新的才能。
　　此外,这家店老板经常和顾客聊天,创造有的顾客灯泡坏了半个月了,还没时光换新;有的呢,没时光交电话费.没时光给燃气卡充值……目标客户都是一群“有钱没时光”的人!这很正常。这时,小方便店决定推出新的服务:
　　代客户换灯泡.交电话费.充燃气卡……通过卖红酒造就起的沟通才能和信任感,又不额外收费(当然换灯泡的灯泡钱,顾客自己付),小方便店把“方便”二字,从商品拓展到服务。这个阶段,虽然服务本身赚不到钱,但大幅增添了“交易机会”,起码给本来的卫生纸.洗洁精销售,带来了新增添从你家拿电卡时创造你家洗洁精用光了,晚上把充完电的电卡送回时,“顺便”带来一瓶洗洁精...
　　清楚这其中的玄机了吗?小方便店变成携程网了通过携程订酒店,比自己单独去酒店拿的价格便宜,携程还能再从酒店方,收取一笔佣金。当小方便店拥有“大单”时,确切就可以压榨小区内的洗衣店了……还顺便把利润,让给花费者一点点。
　　通过这个思路,小方便店一下子财源大开:小时工的干净服务,皮鞋养护……拥有客户资源,就能转化为利润。
　　呵呵,我们也可以把小方便店的思路,叫做“占领电话号码思路”。因为它的绝大部分生意都是通过一个电话号码开端的。谁占领了那个号码,谁就尽占风流。我给出的这个案例,最大悬疑在于:能不能节制电话机?
　　小方便店通过那许多成本付出,只要最终节制了“电话机”,就垄断了客户资源,有了强大的议价才能:把洗衣店.家政服务的利润,生生抢走一半!洗衣店老板还得忍气吞声!看看国美电器和电器厂家的关系,就清楚了。
　　但这些招数一开端时,它的竞争对手为什么不学?注重,看不清局面时,竞争对手不是什么都剽窃的!追随战略要是个完善的战略的话,谁还干别的啊?
　　当竞争对手完整看清时,“先发优势”在很多时候已经形成壁垒了。竞争对手想剽窃也晚了。单独拿出某一个环节来模拟,都是不现实的,因为毫无作用而整个价值链模拟,更不现实,因为首先模拟者要和被模拟者,起点和资源类似才行吧?
　　　　你相信那些大公司都完善发展.一步没错地快步走到今天吗?!请给自己一个大嘴巴,让自己清醒清醒!创业之初,最怕完整沉浸在“战略规划”的逻辑美感当中战略只是“想”和“看”出来的吗?战略是事前恰当斟酌,事中边干边学,事后总结进步的结果!假如从方便店变身为服务小管家这个战略假设能够成立,每一步该怎样走,跨大跨小,就是战略“具体化”的进程。
　　赚100万,抓住一两个机会就差不多了。但真想赚1000万,只靠一二个“点子”就不大靠谱。我们谈到的企业战略.财务知识,以及方便店的发展思路,正是为了赚1000万而铺垫的武功。深刻领会了这背后的商业逻辑,1000万离你还远吗?

有一种叫“幽默”的笑话→原来笑还可以这样诠释

635743021@qq.com(吻、太逼真) — Fri, 06 Nov 2009 01:02:29 GMT

老张做报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，说话零零碎碎，像羊拉屎。” 下面地听众立即哄堂大笑。老张接着又说：“不合大家胃口，请多多包函。” 听众个个膛目结舌。
有人要求爱因斯坦解释他的相对论。当时，相对论还藓为人知。爱因斯坦很

[转]撑得住才是牛人！看看哪句话笑翻你！

635743021@qq.com(吻、太逼真) — Thu, 05 Nov 2009 13:13:13 GMT

最彪悍的同事
跑去她的办公室，发现她的电脑正躺在桌子上，她人正在上网。一只手拿鼠标，一只手拿了一只铅笔。再仔细一看，她的电脑机箱是打开的。原来她正用手中的铅笔拨那个CPU的风扇，拨一下，风扇转一会儿，然后停下来。她又继续再拨，同时也在浏览屏幕上的网页。回头看我来了，沮丧的说：偶的CPU风扇不转了……
粗心的丈夫
格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
不如把我送给你妹吧！
丈夫在找毛衣，找不到，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫又找裤子，还是找不到，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫发火了：“你不如把我洗了洗，缩小后送给你妹吧！
夏日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿非常有礼貌地说。　　
六岁的小芳常常被班上小男生求婚。　　
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。””　　
结婚储蓄　　
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。　　
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
什么都有的女人　　
有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!　　

世界上最搞笑的笑话

635743021@qq.com(吻、太逼真) — Thu, 05 Nov 2009 03:23:06 GMT

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息俺很心疼
俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼
用面条上过吊可都墨死成
你就请俺吃顿饭撑死俺算了

3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）...

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
“一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
参考资料：我的回答

你的ＱＱ为谁上线？为谁下线？

635743021@qq.com(吻、太逼真) — Sat, 31 Oct 2009 02:52:11 GMT

在一个美丽的春季男孩和女孩认识了，一见钟情的感觉两人又相爱！
　　　男孩说＂无论什么时候我都不会让你伤心难过，不会让你寂寞＂
　　　女孩说＂无论什么时候我都是你的开心果，不会给你悲伤＂
　　　从相识，到相见，到相知．再到相爱．．要经过多少的多少？？每天男孩都会用一个吻把美丽的女孩点醒，每天女孩都会做美味的早餐把男孩喂的饱饱，每天男孩在睡觉前总说一个笑话给女孩听，每天女孩都会安静的听着男孩说话然后再沉沉的睡着．每个周末男孩总是和女孩一起做晚餐．男孩切菜，女孩烧菜．当男孩不小心切到手的时候，女孩总是哭的淅沥哗啦然后再拿出小药箱里的ＯＫ绷为男孩轻轻的贴上，男孩会笑着说：没事宝贝别哭，不痛的，今天我给菜加了点＂料＂．．．．当女孩在烧菜烫到手时，男孩总是紧张的拿过她的小手轻轻用他温热的气息吹抚着然后拿出药箱里的烫伤膏为女孩轻轻的擦拭着，女孩总是傻傻的笑着说：傻瓜瓜别紧张，我一点都不疼的，看我手上只是要长的大点的青春痘而已．．．
　　　一年的光景是那么完美，那么美丽那么幸福．可是男孩接到要去外地工作的消息．男孩走了，女孩哭了．男孩让女孩坚强等他回来－－成为他的新娘．
　　　女孩用她的坚强和信心等待远方男孩的回来，男孩为了他和女孩的未来一直努力工作着．从此ＱＱ和电话成了他们的联络工具．男孩一定要等到女孩先下线并且答应他会好好照顾自己后，才依依不舍的离开电脑．女孩总要男孩答应她多穿点衣服多吃早饭才肯先下线．
　　　两年过去一个寒冷的冬天男孩和女孩又再网上相见．．．
　　　女孩对男孩说：傻瓜瓜我来了．想我吗？
　　　男孩回答：呵呵．想
　　　女孩又问；在干吗呢来那么早？
　　　男孩又回答：玩游戏呢．
　　　女孩说；那能陪我说话吗？
　　　男孩；等会好不好？．．．．．．女孩就这样等了男孩三个小时，男孩突然来了条信息：这么晚了怎么还在？还不回去啊？快回去吧～！！就这样女孩下了线，走在路上一行滚烫的泪不自觉的淌了下来．．情人节的夜晚她是这样过的．
　　　第二天男孩的头像闪来：宝贝在干吗呢？想我吗？
　　　女孩：想你啊，我在无聊听歌聊天啊．
　　　男孩；哦！呵呵．我玩会游戏啊．．．就这样女孩又等了男孩２个小时．
　　　第三天男孩继续自己的游戏天地，女孩对男孩说：亲爱的，没有想到你的游戏比我还要重要，我不怪你．我会等你把所有游戏玩腻了，我回去了．明天见了．看着你上线哪怕不说话也是一种享受，至少我知道你活的很好．．．　
　　　第四天男孩游戏开始不玩，但是女孩没来上线，第五天，第六天，第七．直到一个月都没有见到女孩的身影，女孩的电话依是无人接听．男孩发疯一样的拨打女孩的电话，疯狂的在ＱＱ上留言．但是依然女孩没有上线没有回复没有听电话．．．于是男孩请假回去想问女孩个清楚，是否她故意的，是生气了还是背叛他了？？！男孩坐上返程的飞机．
　　　男孩走在熟悉的街上，走进熟悉的小道．来到熟悉的楼前．敲开女孩家的门，来开门的不是男孩深爱着的女孩，而是已经苍老了许多的阿姨．男孩问；她呢？＇女孩的妈妈说：我等会带你去找她．．就这样女孩的妈妈走进了房间穿上了外套带着男孩坐了很远的车，男孩被女孩的妈妈带到一个遍地蒲公英的小山坡上，手指着小山坡的中间说；她在那里，你去找她吧．＂
　　　男孩顺着女孩妈妈的手走去，看见了女孩美丽微笑的脸，但是那张美丽的脸却被镶在了冷冷的墓碑上．．她的笑依然是那么甜．男孩痛哭失声．．女孩的妈妈走上前交给男孩一个天蓝色的小笔记本．这是女孩的日记本．（男孩还记得那时女孩死死的保护这本日记本不让男孩看）．现在男孩轻轻的打开这本小日记本．第一页写着心情，写着他与她之间的相识；第二页第三第四页．．写着他们的爱情．男孩就这样看到了第１０９５页：＂亲爱的，今天是我们认识的第三个情人节，我不怪你没有回来陪我，你有你的事业，我知道的一个成功男人的背后总是有一个支持他的女人，我就是那个女人．所以你没有祝贺我也是应该的，我太小孩子气，别怪我亲爱的．．我知道你是真的累了，所以玩游戏来消遣，我不怪你，真的不怪你．我会等着你回来娶我．＂
　　　第１０９６页：＂真的很想你亲爱的，我想为你织件毛衣但是手太笨．今天我很乖，没有等你喊我我就下线了，我知道的你不喜欢我熬夜．．等着你回来
　　　第１０９７页：＂亲爱的，我其实很想让你丢下游戏１０分钟，能陪我说１０分钟的话，不过我了解你所以没有喊你，我还是很乖的没有等着你喊我，我就先回家了．不会让你回来后看见个丑丑的我．．．等着你回来
　　　第１０９８页．．．．男孩转过身问女孩的妈妈．＂阿姨为什么后面没有了？＂女孩的妈妈哭着告诉男孩说＇女孩就是在这天从网吧刚出来就被迎面来的汽车撞倒离开人世．．
　　　男孩这才醒悟过来，如果那时他不贪玩不迷恋游戏．．如果他记得情人节．如果他听女孩多说点话
　　　　也许也许也许．．．．．
　　　世上有太多的也许了，我们珍惜了吗？珍惜眼前末失未来　！！