　井澤梨衣子

独居记。

63619694@qq.com(　井澤梨衣子) — Fri, 20 Nov 2009 18:01:21 GMT

2009/11/26

我再也不会傻呼呼的说，是不是我变乖了你就可以不走？
河南的冬天真的很冷，我穿着丝袜不停的发抖，听见上牙磕下牙的声音尤其想发笑，在妈妈的笔记本上看到自己初一的照片，傻乎乎的小胖子，圆圆的脸大大的眼睛。
没有去找任何人，的士司机很热情，一边和妈妈聊天一边开车，终于在这样和谐的气氛中表跳到17块钱，被载着绕了一圈路，让我想起15岁的时候去找彦子，12块的路程被司机弄成50，最后还傻乎乎的跟司机说，谢谢叔叔！
省政府的人就是厉害，一进他们的办公室我就开始想脱衣服了，外投部的阿姨很可爱，据说她的儿子才5、6岁，肥嘟嘟的。
可能快去周口了，却突然不知道到了那里该找谁了…

2009/11/25

到河南了，似乎不是想象中的那么冷，可以看见呵出来的气，好想回到了小时候，在寒冷的冬天赤脚行走。
突然变得平静，不想念任何人，在车上沉睡的15个小时，梦里出现各种各样的人。
所谓的公寓式酒店也不过如此而已。
就这样，我去玩游戏了。
刘海被剪成了很丑的样子。

2009/11/23

到广州了，明天下午四点的火车，先到郑州，然后呆短时间去周口。
在河南呆的时间不超过半个月。
会带笔记本电脑过去，许久不见得初中同学终于可以见见，顺便去看看同学的儿子，真是的，年纪轻轻就做爸爸了。
老师什么的就算了，反正学校太严非本校学生也进不去。
亲爱的答应守身如玉，等回来要奖励他超棒的东西。

2009/11/22

原来，最幸福的事是有生之年还能回忆。
M君对我呵护备至，能感受到他的用心，其实我从不介意我的男人被别的女人喜欢，因为那只能说明他真的非常优秀。

2009/11/21

就这样走了。
M君说“我们曾经带给它们幸福，它们比很多它们，幸福。”
亲爱的仓鼠宝宝，闭上的眼睛已经再也睁不开了吗？奶酪和瓜子也吃不到了吗？我也……再也看不到你们拖着圆滚滚的身躯爬上爬下了吗？
以后再也不要养仓鼠了，我根本无法接受它们的死亡。

2009/11/20

低烧，嗓子因为吸烟有些发痒，头痛，右边，左眼莫名其妙的流眼泪。
冬天真的很冷，冷风吹过来双腿不停的颤抖，我终于付出代价。
脸颊发烫，太不听话我现在还不想睡，因为很累。

仓鼠应该是死定了，我的小花仓和宝贝的小银狐。
他没怪我，只是说如果很开门很开心我可以拿到被子和衣服穿。
等啊等，又是希望破灭的一个晚上，幸好这些天里的冷风中都能窝在他的怀里汲取温暖。

生病了，真的，太累了。
明天还要去男友家里，不知道会睡到什么时候，希望不要太久。

你不记得的事就让我替你记着。

63619694@qq.com(　井澤梨衣子) — Sat, 14 Nov 2009 21:22:18 GMT

Patr　1、时间把心凿了个洞

　　她说，我和他之间其实没什么故事，有的只是无穷无尽的年少轻狂。

　　Shirley在她19岁生日那天终于读完了一整本《圣经》，巨大的生日蛋糕上有男友亲手用果酱画的大大笑脸，林瑞总是亲热的叫她“小捣蛋”，那种无奈的语气是她从来不曾遇见过的温柔。
　　烛光中，她脸颊的红泛着淡淡的粉色，嘴角抿着甜甜的笑，她说，亲爱的谢谢你。她总是这样称呼他，那个接管了她苍老了的心的男人，林瑞是她意料之外的惊喜，在山脚的茶水店，他让他们的爱情变得像命中注定。
　　用手指沾起一点奶油放入口中，甜腻的味道在舌尖绽放，她扑进他的怀里撒娇的叫着，宝贝，宝贝。林瑞滚烫的体温让她对他的爱不断燃烧。

　　凌晨十二点，她在林瑞的唇上轻轻一点，那张熟睡的容颜泛着疯狂过后残余的温柔，当他亲吻她，席卷她的整个口腔时，也卷走了她满腔的寂寞与难过。
　　打开枕边的台灯，在昏黄的灯光中打开日记本，笔尖轻巧的描述着一段关于青春的记忆，闭着眼都能写出的那个名字，她不由沉浸在其中。

　　林瑞快忘记了，这是第一次在深夜看见她满眼温柔的描写一个连名字都洋溢着温暖的男人，许锦年。
　　她太过瘦弱，锁骨突起，白色吊带睡裙使她看起来更加单薄，北风从窗外吹进来，将她喜爱的窗帘吹出漂亮的形状，鬓角处的长发随风飘舞，她无动于衷，他却有些心疼。
　　他到底是谁？她没有发现林瑞的亲近，当他呵着温暖的气息吹在她耳边，问起这个敏感的问题，她不由浑身一颤，扔下日记本蜷进他的怀里。
　　我和他之间没有什么故事，只是年少轻狂时的冲动罢了。她说。

Part　2、你今天还想看海吗

　　她有一双红色靴子，里面装着一把小小的匕首。

　　Shirley的手臂上有一到歪歪扭扭的伤口，她的皮肤白皙而细嫩，因此那道伤痕倍显狰狞。她喜欢一边抚摩着那道伤口一边问林瑞，宝贝，漂亮吗？
　　她爱看一些狗血的内地电影，那种从头笑到尾却不知道在表达些什么的电影，林瑞在旁边一边喂她吃薯片一边打着哈欠，他不明白为什么她从来不会追问他到底爱不爱她，也不去怀疑他以后是否会娶她。
　　电影里男人抓着女人的手说，等你以后长大了，我一定来娶你。明明没有任何笑点，她却抓着林瑞的手笑得坐到了地上站也站不起来。
　　起来了！他说，小捣蛋，你再不起来看我不打你屁股！
　　来啊来啊！她一边撅起屁股一边笑着向他挑衅，眼中有不明的情绪在闪烁，十厘米高的高跟鞋随着她的脚步发出滴答声。她突然问他，你听，这个像不像时间在走？说完后用力的在屋内绕着圈奔跑。

　　林瑞觉得他人生中最失败的事就是和她生活在一起，因为她的生物钟混乱且从不顾及他人。
　　她总是在睡前默默祈祷，她对林瑞说，这样我才能感觉到心有所皈依，感冒的时候也能感觉到被爱。因此，她也喜欢拉着林瑞在末了陪她一起低声说出那句，阿门。
　　前女友给林瑞打电话，她在旁边自顾自地和自己玩，望向他的表情天真得像对他的一切完全不知情，不知道他伤害过她，也不知道他的优柔寡断。
　　你干嘛不问是谁给我打的电话？
　　你不说我也知道是谁。她表情不屑，满不在乎的回答一句之后继续低下头去玩手指。
　　你怎么从来不问我到底爱不爱你？他不是唐突，只是很想知道答案。
　　因为我很不安啊！Shirley抬起头看他，表情认真，眼中依然有他所不能理解的情绪在流动。她一字一句的说，因为我很不安，所以你爱不爱我都没关系了。
　　如果我不爱你呢？
　　那就让我痛好了。
　　林瑞突然觉得，也许快乐和痛苦很相似。

　　半夜她给别人打电话，迷糊中听不清她的对话，只记住她欢快的说，你今天还想看海吗？就再翻两座山吧！

Part　3、你忘了的事就让我替你记得吧

　　她问林瑞，亲爱的，你信不信我会自杀？他忽然觉得不安。

　　情人节那天，她穿了一条黑色的连衣裙，A罩杯的身材根本衬不起那裙子本该有的性感，她蹬着那双10厘米高的高跟鞋踮起脚勾着林瑞的脖子在街头轻轻的亲吻他的嘴唇，她的唇带着淡淡的薄荷香。
　　站在某家婚纱店的门口，白色的拖地婚纱穿在模特的身上被摆在橱窗里，纯白色的薄纱上点缀着点点闪耀的水钻，她扑在橱窗大大的玻璃上，指着婚纱对林瑞说，亲爱的，跟我求婚吧！
　　林瑞沉默着没有说话，还没等到他的回答，她又说，我知道你不会想娶我，那你就哄哄我嘛，这婚纱可真漂亮，快跟我求婚吧。
　　他第一次在她的眼中读到期盼，从容的将她冻红的手握回手心里，为她围紧围巾，轻声的说，我们结婚吧。
　　她对他吐吐舌头，调皮的说，我才不要嫁给你，哈哈，我们去吃小吃吧。
　　高跟鞋在地面奏出好听的节奏，他看着她开心的模样，突然想起她问他，宝贝，你听，这像不像时间的声音？

　　偶然打开那本日记，入目的皆是那个温暖的名字，她娴熟的笔迹布满整张纸。
　　心中的疼痛夹杂着愤怒翻滚，他问她，许锦年他妈的到底是谁？
　　她望着他很久，久到他快忘记了这件事。
　　她从枕头下翻出一盒万宝路，天真的容颜不曾改变，嬉笑着点燃一根烟，窝进他的怀里，对他说，是一个人啊，一个现在连朋友都不是的人。
　　林瑞没有说话，他害怕自己一开口就是伤人的话。似乎明白他的心意，她缓缓的吐出一口烟，眼神在那一刻变得朦胧，亲爱的，我真的不记得我和他的故事了，我只知道，那时候我很相信他，我想嫁给他。
　　他来不及发怒，她又笑了，她说，可是他已经忘了我啊，不对，他已经忘了我那个时候很爱他的啊。
　　她指着心对他说，林瑞，现在这里面住的是你啊。
　　她的眼睛里突然涌出很多眼泪，很快就将她的脸整个打湿，她却像不曾发觉，她说，亲爱的，你信不信我会自杀？
　　她红色靴子里的短小匕首突然出现在他的脑海中，一种不安的感觉油然而生，她接着说，放心吧，我不会自杀，我还想有一天体会下你会怎么狠狠伤害我。
　　林瑞第一次感觉到手足无措，她又说，因为心一直都是碎的，所以我也不害怕了，亲爱的你也别害怕，顺其自然就好了。
　　把伤害说得轻描淡写，她伸出冰凉的手握住他的手，她说，亲爱的，快睡吧，明天我们去看海。

　　熄了灯后，她一如往常的蜷进他的怀里，片刻之间，他的胸前一片潮湿，黑暗之中他安慰的话还未说出口，却清晰的听见她的喃喃自语，再次哑口无言。
　　她说，你们总是那么容易的就忘记我和你们在一起的时候是那么的爱你们，所以你们忘记的事就让我替你们记得吧。

Part　4、Shirley再也没有哭过，连她自己都不会同情自己的软弱。

天父的一封信。

63619694@qq.com(　井澤梨衣子) — Sat, 14 Nov 2009 18:32:06 GMT

天父的一封信

我的孩子：
你坐下，你起来，我都晓得（诗139：2）
我也深知你一切所行的（诗139：3）
就是你的头发也都被数过了（太10：29~31）
因你是照著我的形象被造的（创1：27）
你生活、动作、存留，都在乎我（徒17：28）
你也是我生的（徒17：28）
甚至在我未将你造在腹中已先，我已晓得你（耶1：4~5）
你不是个错误，因你的日子，我都写在我的册子上了（诗139：15~16）
我预先定准你的年限和住所的疆界（徒17：28）
因你受造奇妙可畏（诗139：14）
你在母腹中，我已覆庇你（诗：139：13）
我渴慕把我的爱给你（约壹3：1）
我能给予你远超你地上的父亲，所能给予的更多（太7：11）

因为我是完全的父（太5：48）
你领受各样美善的恩赐和各样全备的赏赐，都是从我来的（雅1：17）
因为我是你的供应者，我必供应你所需用的一切（太6：31~33）
我向你所怀的意念，是要你末后有指望（耶29：11）
因为我以永远的爱爱你（耶31：30）
我向你的意念，其数比海砂更多（诗139：17~18）
我且因你喜欢而欢呼（番3：17）
我决不停止，随著你施恩（耶32：40）
因你属我的子民（出19：5）
我要将又大又非凡的事指示你（耶33：3）
当你尽心、尽性，寻求我的时候，就必寻见（申4：29）
以我为乐，我就将心里所求的赐给你（诗：37：4）
因为都是我使你的心里有所求（腓2：13）
我已为你成就一切，超过你所求所想的（弗3：20）
我是你最伟大的安慰者（贴后2：16~17）
我也是赐安慰的父，在你一切患难中安慰你（林后1：3~4）
你伤心的时候，我靠近你（诗：34：18）
如同牧人怀抱羊羔，我已将你抱在怀中（赛40：11）
我是你的父，我爱你，如同我爱我儿子耶稣一样（诗17：23）
因为在耶稣里，我对你的爱就明显了（约17：26）
并且无论任何事都不能叫你与我的爱隔绝（罗8：28~39）
我一直是父，也永远是父（弗3：14~15）
我在等著你（路15：11~320 ）

爱你的爸爸

梦见不好的梦。世界终于被冰封。整个世界都毁灭。

63619694@qq.com(　井澤梨衣子) — Tue, 10 Nov 2009 07:28:49 GMT

Part　1

　　她又回到了那个地方，那个将她置之死地而后生的地方。
　　没有任何过度，一睁开眼出现在眼前的就是那一片绿油油的田地，还有他外婆家的那条小道，街边站着那条小狗，依然汪汪的对她吠。
　　他出现了，那个曾经改变她整个信仰的白衣少年，他骑着他的小车，将她带上后座，在那个完全陌生的城市打转，经过那条河，那棵树，那片草地，他笑颜如初，他说，宝贝，我爸爸要见你。

　　她终于见到了他，那个少年的父亲，不似想象中的威严，带着一点和蔼，他问她，你是真的爱他？
　　她说，是，我是真的很爱他。
　　一瞬间恍惚，她来到少年的房间，慢慢的褪去身上的衣服，躺在他的身边，他们什么都没做，他静静的抱着她，闭上眼睛安稳入睡。

　　一望无际的田野边，她的姐姐站在那里，挽着她的姐夫，两个人一脸灿烂。
　　你们和好了吗？她问她。
　　我们一直很好呀。姐姐的话让她猛然惊醒。
　　是啊，他们不是早就分手了吗。

　　少年的父亲带着她在田野边散步，隔着两重山，她却可以闻到海水咸涩的味道。
　　你会嫁给他吧？他问她，她看不见他的表情，只是内心在那一刹那掀起惊天巨浪，有一份难言的喜悦夹杂着痛苦在她身体里蔓延。
　　他会娶我吗？话才出口，眼前的人变成那个白衣少年，场景变换，来到最初见面的车站。
　　我们一辈子在一起好不好？他笑着问她，眼泪夺眶而出，耳边听见一个声音不断重复，他妈妈不是不接受你吗？他爸爸不是一样不喜欢你吗？你们不是早就分手了吗？
　　她笑了，用手背狠狠的擦掉眼泪，对不起，我们真的只能走到这个份上了，有些感情，过去了就回不来了，或许我们永远相爱，但是我们永远不能在一起。很多东西，也许到了梦里就能变得完美，我已经有了现在想要珍惜的人，对不起，我们只能走到这个份上了。

　　她被他紧紧的抱在怀里，仿佛快被他塞入他的身体里。
　　曾经那么相爱的人，最终，落到连陌生人都不如的下场。

Part　2

　　她和他坐上了同一个方向的巴士，在不同的车厢中望着他，他并没有发现，有那么一瞬间，她觉得自己像个偷窥者。
　　他在东门下了车，买了一杯珍珠奶茶，速度极快的行走在人潮拥挤的街头，她紧紧的跟在他身后，不知道自己到底在做什么，在这一刻，他回头，却没有看见她，她终于明白，原来自己是个旁观者。

　　跟随他步行来到一栋熟悉的大厦下，进了同一部电梯，他还没发现她，她心存侥幸。
　　在5楼停下，左转，第一间房，开门的是一个短发小卷的女孩子，接过他手里的珍珠奶茶，他脱鞋走进女孩的家里。
　　女孩好象看见了她，对她微笑，她跟着进去，将包放在一旁的沙发上，坐在客厅中，看着他跟着女孩走进房间，看他们坐在床边聊天。
　　许久，他们出来了，他没有说话，依然没看见她，穿上鞋离开了女孩家，她有些歇斯底里的冲上去，女孩对她说，我不是他女朋友，他女朋友是刘XX。

　　紧紧的跟随在他身后，不断的上楼，下楼。
　　在某个楼层遇到曾经的老板，她跟他招呼，詹总，你看见我男朋友了吗？
　　脚边黎总的宝宝似乎认出了她，老板说，没有，你再找找。

　　再不断的上下楼。
　　在某个楼层遇见他，他终于看见了她，他说，你怎么在这里？
　　人呢？没有回答，她的状态已经说明了一切。
　　短短几分钟，楼上走下一个短发女孩，稍胖，挽上了他的手。她冲过去，对女孩说，请你不要挽着我男朋友。
　　女孩的表情有些诧异，她感觉到不对劲，问女孩，你们什么时候开始交往的？
　　女孩说，1月。最直接也最让她受伤的答案。
　　她把他的手交给女孩，努力的吐出那句话，好吧，这是你的男朋友。
　　他站在两个女人的中间，神情冷淡的看着一切，沉默着不说一句话，当她把他交给女孩时，他牵着女孩下楼。

　　徘徊许久，她来到5楼卷发女孩的家里，沙发中间坐着一个短发女子，也在哭泣。
　　她走进去，坐在旁边，终于嘶声痛哭。
　　她捂着脸，眼泪不断的从手指间漏出来，她说，当初发生那件事的时候，我以为他知道了，知道我再也无法完整的相信他了，我再也不敢相信他了，我该怎么相信他，他怪我不相信他，可是他拿什么叫我相信他？
　　不断不断的埋怨着，她的眼前突然一片漆黑，双眼生疼，嗓子变得沙哑，渐渐的，她的口中发不出声音，只有不断的哽咽，张着嘴发不出一点声音，不甘的无声崩溃，她听不见任何声音，发不出一点声音，终于也看不见整个世界。
　　只有她感觉到自己的歇斯底里，还有那无声无息将她笼罩的绝望，她说，他怎么可以这样对我，他怎么可以这样伤害我，他一点也不爱我，他爱我就不会舍得我痛。
　　只是，她再也发不出一点声音。

Part　3

　　终于发出虚弱的呻吟，她睁开双眼，头痛欲裂，手机上显示的时间是早晨9点28分，嘴角带着一丝嘲讽，原来，一场完美和另一场心碎，都只是恍然一梦。
　　满脸潮湿，双眼浮肿，她在梦中哭得撕心裂肺，在清醒的刹那痛不欲生。

　　她发誓再也不会等谁，一秒钟也不会等。

我们都梦到了。他/她爱上了别人。

63619694@qq.com(　井澤梨衣子) — Mon, 09 Nov 2009 07:10:34 GMT

　　我活在一个没有星星没有月亮没有太阳没有人烟的世界，这个世界枯草遍布，如果我哭，那是因为我再也找不到挫骨扬灰的理由。
　　晴，你知道吗，我看了一篇小说，里面有两个女人，一个叫缇缇，一个叫沈鱼，缇缇说，她爱的男人，是跟她上床后愿意为她去死的男人。沈鱼说，她爱的男人，是跟她上床后她会愿意为他去死的男人。
　　好多时候，我都不明白，我们到底需要的是什么，一个愿意为我们去死的人，还是一个我们愿意为他去死的人。是不是我们太贪心了，所以摇摆不定，所以苦苦寻找也没有出路。

　　我昨晚突然很想很想你们，晴，尧尧，还有那些已经模糊得我叫不出名字的人，陪着我度过无数艰难的人。
　　总是惶恐不安，无数次尝试自杀，现在居然害怕死亡，前天晚上抱着枕头哭了起来，我真的害怕时间带走所有的所有的所有，然后剩下我一个人孤单的活着。
　　幻想一场火灾，一次车祸，或者偶然发生的意外，让我不再有存在于这个世界的理由。
　　没有人会记住我，没有人会为我而流泪，没有人再因为我的善变而心痛，这样是不是很好？

　　晴，你说你不想再珍惜自己，因为没有人珍惜你。
　　我好想跟你说，你总会遇见愿意珍惜你的人。但是我真的没有把握说出这样的话来，我都已经不相信的事，我怎么能强迫你满怀希望。
　　都说我变了，是吗？是吧。曾经我总是这样对自己说，世界上总有一个人是冲着娶我来的。而现在，连我自己都不愿意相信会有人愿意给我一世安稳，为我披上白纱，让我的无名指上牢牢的套着他的束缚，让我心甘情愿的将自己困在他的世界里，不走出来，走不出来。
　　你有没有瘦了，还抽烟吗？妈妈和叔叔对你还好吗？问候的话要我怎么说出口，我们之间没有缝隙却像隔了天涯，从你对我说你爱上女人的那一刻开始，我哭不出来，如果我没有男人，如果我们较早相爱，我和你一定会是两个幸福的女人，因为我们懂得彼此。
　　而现在我依偎着我爱的男人，看着你痛只能咬牙默默流泪而不能像从前那样看似玩笑的对你说，来爱我吧。

　　也许爱走了，就否认爱过了，我其实很想哭着对你说那句话，如果你爱我，你就不会舍得让我痛。相信吧，如果我们的他爱我们，他们就不会舍得我们痛。
　　不会舍得我们在午夜梦回的时候不安的在被子里蜷成一团；不会舍得我们将握紧的拳头越握越紧还一脸云淡风轻；也不会舍得我们心痛得泪流满面张着嘴发不出声音，在他们面前却不得不强颜欢笑。
　　如果他们一点也不心疼我们，那我们那些日渐浓烈的爱，有意义吗？

　　你知不知道，你刚下线，我就给山花那孩子惹哭了，其实也没什么，就是她说了一句话，她说她跟QSC提起我的时候被他骂了。她说QSC说别提起我，因为他说他健忘。
　　我突然好难过，我一直知道我伤害了他，却不知道伤害得那么深，到了那种我和他都不愿意承认被伤害的程度。
　　晴，你说，我很坏是不是，我不允许男人同时爱着两个女人，却允许自己爱着现在的男人还为从前的男人而难过。
　　我和QSC真的已经只能走到这个份上了不是？都过去那么久了，是不是真的有些爱要被伤害了才显得完整呢？其实这样也好，怎样也好过被时光消磨后我和他行同陌路。

　　一切都会好起来的是吗？
　　我梦到过我现在的他爱上了别人，也梦到了自己回到08年的夏天，QSC骑着车载着我游荡在那个对我来说完全陌生的城市。
　　有眼泪吗？擦一擦就好了，别再哭了，他/她不会怪我们的呀，爱一个人从来不会有错。
　　我知道，我都知道，我知道我们痛得不能畅快的哭泣了。

　　没关系，他们不懂我们的渴望远比表面来得多的多也没关系，就让我们自己满足自己。

　　我爱你，我真的爱你，我爱从来没说过“我爱你”的你。

誓言

63619694@qq.com(　井澤梨衣子) — Sun, 08 Nov 2009 14:15:44 GMT

发誓一辈子不去爱不爱我的人

November 默念幸福。

63619694@qq.com(　井澤梨衣子) — Mon, 02 Nov 2009 18:37:07 GMT

09/11/02

牵你的手，我们一直那么幸福下去。

几首歌的mv，看到泪流满面。

63619694@qq.com(　井澤梨衣子) — Wed, 28 Oct 2009 20:01:39 GMT

先贴一部近几个月看了几遍的电影宣传片，香港爱情片，内地已经上映了，网上也下载得到，想看的可以看看，好片：

下面都是MV了，喜欢的，每次看的时候内心很惆怅，呵呵。

我像站在悬崖，将全世界都抛下。

63619694@qq.com(　井澤梨衣子) — Wed, 28 Oct 2009 17:03:29 GMT

我一直以为我什么都不怕，可是当我半夜不顾开着的电脑跑出去在街上游荡，然后双腿悬在外的坐在20层高的天台望下看，那一刻，我没有害怕。
回到家之后一直呕吐，心理反应太过强烈，一直催促着自己，吐吧，吐出所有的委屈、不安、浮躁和受不了。
我以为我不怕死，疯狂的找着完全自杀手册，和自杀网，但是当他问我，你舍得我们吗？
真的舍不得。

昨晚见到匪娘，说出那一番话的时候其实鼻尖已经开始泛酸了，眼泪差点夺眶而出，最终还是强忍下来，不知道她们有没有听出我淡淡的鼻音。
我那样试图无所谓的说，其实真的不在乎了，有时候想想真的觉得无所谓了，你为一个男人哭，为他心痛，为他疯狂，为他哪怕痛得你要死了，最后别人还是好好的，难过心痛的都只有你自己，想想真的觉得无所谓了，简直是在折磨自己。
我们为了爱一个男人而急得跳脚，但是对方根本无关痛痒；我们自欺欺人的为他找借口，事实永远只会往我们认为错的方向手。
只差一点，我就要扑她怀里去哭了，我只能狡辩我真的不在乎，一点感觉都没有的完全麻木。
就像我说的，强扭的瓜不甜，可是不强扭你连瓜都没得吃。得不到他的心，得到他的肉体也是很好的。

是啊，我就是那么一个自私的人，为什么我既然能得到有可能得到我却不要？只要得到了他的肉体，他的心我才会有时间去慢慢计较。
我鼓励她去做一个第三者，因为我第一次发现第三者并不完全可耻。
为什么明明我爱你比她多我却不能名正言顺的和你在一起？为什么我们默契比她好，我还要忍受着和其他人在一起完全不用受的委屈？为什么哪怕最后你们分手选择的是我，她走出去大家可怜的都是她，所有肮脏的言辞都是指向我？为什么我所有无声的崩溃你都看不到，你只看得到她被你伤害了的痛苦，难道我受的伤害不叫伤害吗？为什么如果你和她好那就是理所当然，我和你好我就该感天谢地？

原本以为自己有好多好多委屈可以说，好多好多苦水可以倒，结果却发现，我已经丧失了这个能力，只能说出那些说到烂了的委屈，更加显得我的小肚鸡肠，没人会看见我的不安，没人会看见我每次面对伤害时云淡风清下的波涛暗涌。
除了感情伤害之外我愿意承受一切，哪怕让我每天胃痛得不得不醒过来，那样也会觉得幸福。

匪娘是我现实唯一贴心的人，我却已经将自己逼得就算在她面前也没办法哭出来了。
其实我想说我在无数个夜晚想哭想闹想大叫，我想跟她说，其实我哭不出来笑不出来也不想说话了。其实我好想好好的睡一觉，不会因为胃痛醒过来，不会刻意折磨自己企图用身体的残缺来掩盖心里的不安。

是的，关了灯，全世界都是谎言，全世界都是欺骗，全世界都是背叛，全世界的人都不会懂我的难过，全世界的人不会明白我每一个叹息都是揪着心忍着泪的发泄。

我能给的爱不多，我能给的温柔不多，我只有很多很多的冷笑和面无表情的淡漠，我是连哭都学不会的人，我还能给别人什么？
只是我还舍不得。
舍不得现在我拥有的一切，哥哥说过，贪嗔痴，我惟独痴念最重。

每一次无声的崩溃都没人看到，每一次被压力压得喘不过气来也得不到发泄，终于真正承认，除了父母和关系网，我不过是个一无事处的人。

一夜之间容易满足，偶尔收到一个短信或电话，一句简单的，你好吗？让我感动。

他们永远不会知道，现在固执的爱着他们的这些女人，已经切断了自己的后路，不停在原地，就只有放弃或者更努力。
他们也不会知道，你们之所以会责怪、撒娇、吃醋、难过、争吵、厚脸皮、犯贱甚至是歇斯底里，全然是因为你们爱他们。

算了，至少我们自己懂得。
抛下全世界，还剩自己，宇宙只有我和你，孤独的人才懂得。

你是她最爱的人

63619694@qq.com(　井澤梨衣子) — Sun, 25 Oct 2009 19:43:44 GMT

如果明天我再也无法醒来，这就是我的遗言。

　　用爱情的甜蜜掩埋了所有歇斯底里的痛苦，眉目之间的难过和总是会泛红的眼眶留到夜深人静时静静欣赏，对着镜子里的人流泪，用手指触摸她的脸，安慰着她的难过，神经病一样的自言自语，然后连自己都觉得恶心的狠狠抽自己一个耳刮子。
　　无论是肉体上还是精神上都变得那么的贪婪，学不会骚首弄姿就不断的让言语下流低级，似乎越来越迷恋于将自己践踏成一个人尽可夫的女人，似乎那样，所有的自卑都变得理所当然，所有的骄傲都变得更加明显。
　　我的内心潜藏着一个可以为爱情奋不顾身的自我，曾经歇斯底里不顾一切的爱过一个人，以至于现在总是害怕她出现，她就像是一个永远不会满足的恶魔，死亡、鲜血、伤口是那么的让人迷恋，我是多么的爱着那彻底的伤再彻底的醒过来快感，像一把利刃无数次的刺破空气透过皮肤穿过心脏穿透身体，疼痛得浑身都在颤抖，好象每流一滴血都是在歌颂着一段付出而无法收获的感情，站立不稳就倒在地上，脸贴着冰凉的地板，用冷水不断的冲洗着肮脏的自己，眼泪可以尽情的流，无知觉的放空自己，放空心，放空生命。
　　我是多么多么的迷恋着那极致到妩媚的伤痛。那是一场多么盛大而华丽的自虐，我会爱一个人，很很很爱个人，他最后会抛弃我，会和别的女人结婚；我要有他的孩子，再亲手杀了他的孩子；我要站在最显眼的地方像个怨妇一样看着他，哪怕彼时我已经疼得说不出话来；我要把自己弄到遍体鳞伤；我要哭得一次次张着嘴发不出声音；我把自己折磨成一朵枯萎的花；我是多么的恨自己，那么肮脏的自己。

　　无数次的崩溃咬牙撑下来，努力不让自己在人前哭泣，不给自己一次扑进别人怀里大哭的机会，努力坚强着孩子都知道，只要一次懦弱，以后的无数次都会选择懦弱。
　　像个累赘一样的生活，上学时总嘲笑那些感叹年少时不好好读书的人太过矫情，真正面对着一切的时候才知道，毕业证书不只是一张纸而已，我们都只是一只苍蝇，前途是光明的，道路是没有的。
　　再也没有听过学生情侣骑着脚踏车从白雪上碾过的声音和他们的欢声笑语，学会了对喜欢的东西说不，我知道自己的贪念是那么的强烈，有了一次，就会有第二次。
　　突然贪恋活着的感觉，可以每天看见想见的人，做想做的事。那个晚上我抱着妈妈，努力忍住眼泪对她说，我舍不得你，是不是我长大之后你就会变老，我老了你就会死？可不可以不要死？明明知道是傻话，还是像童年的自己一样，忍着眼泪问妈妈，可不可以不要老不要死。

　　对友情莫名其妙的变得很淡很淡，不再喜欢一看到对方上线就不停发消息，那种很深很深的爱好象一夜之间就消失了，被愚弄了太多次，我真的不想再做个玩偶，听着你们信誓旦旦的承诺然后全部落空，我满怀期待，最后还要理解的说我都理解。
　　去她们的空间打转，看艾蒂的日志，不知道该说些什么好了，我想说的话别人都说过，每次看着她的照片，都会自言自语的说，我的艾蒂最好。

　　你知道吗，你是她最爱的人，不说今生，只说现在，此刻，你可以尽情的伤害她，因为她从来不害怕被伤害。
　　是的，我从来不害怕被伤害，哪怕有一天你嫌弃的说我是个累赘，哪怕有一天你牵着别的女人来到我的面前说你爱上了她，除了逼你说出你从来不曾爱过我，我不会在你面前歇斯底里。
　　我从来不害怕被伤害，从来不怕！！！

　　我真的从来不害怕被伤害，所以请尽情的伤害我吧，我爱的爱人，朋友和家人，请尽情的伤害我吧。

　　我从来不害怕被伤害，只是不喜欢而已。