<![CDATA[昌英电脑]]> http://6367936.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 22:58:39 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 30 Sep 2009 01:23:31 GMT <![CDATA[密保卡]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1254273811 ]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1254273811#comment 134218241 Wed, 30 Sep 2009 01:23:31 GMT http://6367936.qzone.qq.com/blog/1254273811 <![CDATA[[转]【暴强视频】当印度歌曲配上东北话字幕（雷死人）]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1239090007 看
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　　2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
　　
　　
　　3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
　　
　　
　　4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
　　
　　
　　5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
　　
　　
　　6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　
　　
　　7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
　　
　　
　　8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
　　
　　
　　9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
　　
　　
　　10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
　　
　　
　　11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
　　
　　
　　12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
　　
　　
　　13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
　　
　　
　　14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
　　
　　
　　15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
　　
　　
　　16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
　　
　　
　　17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
　　
　　
　　18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
　　
　　
　　19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
　　
　　
　　20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
　　
　　
　　21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
　　
　　
　　22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… ]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1237252974#comment 134218240 Tue, 17 Mar 2009 01:22:54 GMT http://6367936.qzone.qq.com/blog/1237252974 <![CDATA[[转]韩国歌还可以这样唱(十八禁)]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1236493070 韩国歌还可以这样唱
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N多人转走都不留言，BS转帖不留言的。
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 ]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1236493070#comment 134222362 Sun, 08 Mar 2009 06:17:50 GMT http://6367936.qzone.qq.com/blog/1236493070 <![CDATA[超级经典黄色笑话(看了吐血数升,不醒人事).....]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1219291736 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
　　　
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用　　??
妓女::我们要用新的名称---- 妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
6:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
27:医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

34:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和小姐睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
47:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！
他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！
某君呆在那，还没明白什么原因。
医生问：你是不是上网的时候，总是看贴不回帖？？？？？ ]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1219291736#comment 512 Thu, 21 Aug 2008 04:08:56 GMT http://6367936.qzone.qq.com/blog/1219291736 <![CDATA[真实的爱情`我的朋友]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196910644 上中学的时候，她学坏了，一点都不学习，开始和社会上的人打交道，交男朋友，学会吸烟，喝酒，打仗，逃课，顶撞老师，甚至和老师打仗，这是她对这个世界的不公平所给予的回报，这些都是她家长所不知道的，她不想让家里知道她这样，知道她在堕落,那样她家长会担心的``！~！
可是天底下没有不透风墙，老师几乎每天都会给女孩子的家里打电话，说女孩子在学校里的一切，说女孩的不好，直到有一天期中考试，女孩为了给朋友过生日喝了太多的酒，没有办法考试，可她还是去了学校，她趴在书桌上，发下的考试卷子她连名字都写不了，恰巧被校长看见了，叫她起来答卷子，可是神智不清的她，把校长骂的一塌糊涂，本来就不想就让她上学的校长，就以这个理由让她停课反省，爱面子的她做不到，那样她会在朋友面前抬不起头，她不想让别人瞧不起她，所以她在家长不知道的情况下去了那个她最恨的学校，把校长又骂了一次，这次校长什么都没有说，女孩走了之后,校长给女孩的家里打了电话，说女孩刚才的去过学校的事，女孩还什么都不知道的回了家，她以为家长还什么都不知道呢，可是等待她的是家长对她的一顿打骂，女孩已经习惯了，所以并没有什么太大的不适应.
只是女孩不知道家长要给她送到一个没有去的小镇，那年她才上初三，只有16岁的她不知道以后的世界是什么样子。到了那里以后她又像小学一样挨欺负，可她不会像小学一样经常哭泣，但这不代表她不哭，有的时候她会躲在一个没有人的角落哭，只是哭一会就过了。她要让别人看见她有多坚强！
到了初四她把她留了5年的头发减短了，像一个很有个性的女生，就为了她要别人看她会认为她并不是什么都不是。她看见同学都有对象，她不想让人认为她找不到男朋友，她让朋友她介绍了一个男孩。
那是她第一个正经的对象，男孩不让女孩不开心，他很体贴的招顾她，在女孩心情不好的时候想尽办法让她开心，让她快乐，男孩很爱她，男孩很开心的告诉他的家长，他有了一个他很爱的女朋友，还给他的家长看了女孩子的照片，他愿意为女孩做任何改变，愿意为女孩洗衣服，可是女孩不懂得珍惜，就在他们处了快2个月的时候,她和男孩说了世间在爱情中最残忍的事，分手…男孩哭了，男孩一次一次的挽留她，可她都无动于衷，那并不代表女孩不喜欢他了，女孩也有她自己的苦衷，她那时还不是一个对感情很专一的人，在和男孩恋爱中还有人追求女孩，可她还是喜欢那个深爱她的男孩子，她怕有一天自己会变心，那样男孩会更痛苦,所以她选择放弃.其实没有人知道在那个时候女孩的心真的很痛,其实女孩真的很喜欢他，就这样女孩选择了离开那个他们认识的城市,独自一个人去了青岛,
她又一次去了一个她从来都没有去过的城市,她试着在交男朋友,可是她找不到可以像那个男孩一样爱她,关心她的人,就这样过了1年,女孩心里还是有男孩,就在女孩想要回去找男孩的时候,有另外的一个男生追她了,女孩以为那只是玩笑,她告诉追她的男生说她心里还有人,那个追他的男孩告诉她,他不在乎.就因为一句话,女孩知道了,他会是他第2个喜欢上的男生。
就这样女孩开始动了真感情,女孩吸烟,可是男孩不喜欢自己的女朋友吸烟,女孩就把烟戒掉了,他们会在每个星期天一起出去上网,每个晚自习他们都会在学校的讲台上聊天,有的时候男孩真的很困,可是他还是会陪他喜欢的女孩子,就女孩管男孩叫山炮龙,而男孩管女孩叫大傻娜,就这样他们成了一对让别人羡慕的情侣,女孩还幻想他们的未来,谁会洗衣服,谁会做饭,谁会把那个未来只属于他们俩人的家照顾的更好...
可是他们还是分手了,在和这个男孩处2个月的时候,就在女孩心里已经把之前的人忘了的时候,可是爱情没有那么长久的,在他们交往124天的时候他们分手了,是男孩说的,男孩说女孩不给他足够的空间,说可以感觉女孩和他在一起不快乐,不开心...女孩想潇洒的放手,想潇洒的忘记他们在一起的一切,可是她做不到,她不想让这个她认为有未来的他们分手,所以女孩像当初第一个男孩挽留她一样的挽留这个男孩,但是男孩在逃避,女孩只有一次次的放弃,可是她还是做不到, 她不断的告诉这次是真的放弃了，可是就连她自己都不知道还要这样欺骗自己多久……
就在这个时候又来个男生追这个女孩,所有的人都告诉我,这个男生很痴情,女孩知道这些,可是女孩不想在感情上伤害这个追她的男孩,因为所有的人都知道女孩心里还有她那个刚刚分手不久的男朋友,女孩还是不断的和刚分手的男朋友一次次的说"亲爱的,我们和好吧?"可男孩就是不想和好,这不是因为男孩变心了,只是男孩想让他喜欢的女孩更开心,过的快乐,女孩什么都知道.
现在女孩只有每个周天才可以和男孩子上网说会儿话,她已经很满足了,到现在这个女孩已经18岁了,她也是个知道是非的人了,现在的她心里只想着她和他刚刚分手的男朋友,早晚都会和好的.!~!~只是现在女孩的累了,女孩想为自己疗伤,现在她只有默默的面对等待她的世界........ 爱你，所以放手让你飞翔。 2007年09月09号 ]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196910644#comment 512 Thu, 06 Dec 2007 03:10:44 GMT http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196910644 <![CDATA[20岁MM和25岁MM的区别 ！]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196910585 　　20岁MM
　　穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。
　　25岁MM
　　穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。
　　
　　【出行】
　　20岁MM
　　最喜欢做在男友车后架上，抱着男友的腰好浪漫哦。
　　25岁MM
　　不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我做公共啊？我丢不起这个人。
　　
　　【化妆品】
　　20岁MM
　　不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。
　　25岁MM
　　不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说蓝寇就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？
【餐饮】
　　20岁MM
　　麻辣烫好好吃哟，烤串也不错。偶尔去麦当劳，肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。BF说圣诞节的时候会带我吃HGDS，好贵啊，不忍心他花这么多钱，但真想去看看那个冰激凌是什么样子的，为什么卖那么贵呢？
　　25岁MM
　　喂，这么半天，你怎么还没想到要去哪儿吃啊？我不是说了吗，哪里都行。麻辣烫？！太不卫生了。麦当劳，肯德鸡！？你要是再这么没品味，别怪我跟你白白。中餐馆？没冷气的小店我不去啊。Friday和你有仇啊？
　　
　　【身材】
　　20岁MM
　　最喜欢牛仔装了，都刚刚合适。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。
　　25岁MM
　　奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了。
　　
　　【性格】
　　20岁MM
　　最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？
　　25岁MM
　　直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。明天我生日了啊，别的我不说了。
　　
　　【存款】
　　20岁MM
　　没有存款
　　25岁MM
　　没有存款
　　
　　【工作】
　　20岁MM
　　小职员
　　25岁MM
　　小职员
　　
　　【家务】
　　20岁MM
　　人家不会耶。
　　25岁MM
　　　你敢再说一遍！ ]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196910585#comment 512 Thu, 06 Dec 2007 03:09:45 GMT http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196910585 <![CDATA[爷们手机上死都不删除的20条短信]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196642737 １.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
3.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
4.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
5.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
6.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还反了！
7.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
8.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
10.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
11.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
12.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
13.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
14.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
15.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
16.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
17.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
18.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　19.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
20.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了. ]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196642737#comment 512 Mon, 03 Dec 2007 00:45:37 GMT http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196642737 <![CDATA[分手了，什么也别问]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196642292 不要问他
在他心里你占据着什么样的位置
他会说他会把那份爱珍藏在内心的最深处
说白了就是再也不愿翻开的记忆
不是吗……不要问他
为什么会分手
既然已经分手
一切都已经谢幕
不要问他
还有没有机会可以破镜重圆
那只会给你更深的伤害
不要问他
还记不记得曾经的快乐时光
如果已经离开你
就是因为他已经忘却了曾经的时光
即使记起也是在分手后很久的事
而绝不会是分手时
不要问他
我哪里比不上她
他会说她的确比你好
虽然他可能会后悔
但绝不是在分手时
不要问他
曾经说过的话为什么就成为了儿戏
因为山盟海誓本来就是成年人的儿戏
不要问他
十年以后的分手纪念日可不可以见上一面
他会笑你只会说将来
而不懂得把握曾经拥有的东西
还会说就是因为你给的承诺太多
所以才离开你
不要问他
为什么自己能够拒绝别的男孩的诱惑苦苦坚持真爱
而他却不能
他会说他更喜欢现实点的东西
你也该知道什么叫现实点的东西
不要问他
为什么抛弃当初共同的理想
他会说理想本来就是很虚无
不要问他
还可不可以做个朋友
那都是自欺欺人的话语
你的心已经被剧烈的割伤
何必还要掩饰什么
谁都知道你们不可能再成为普通朋友
不要抱有什么幻想了
不要问他
在他心里你占据着什么样的位置
他会说他会把那份爱珍藏在内心的最深处
说白了就是再也不愿翻开的记忆
不是吗……
]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196642292#comment 513 Mon, 03 Dec 2007 00:38:12 GMT http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196642292 <![CDATA[女生最常用的33句双关语(男的速度)]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196642197 　　2、我想我真的不适合你＞＞ 我根本就不喜欢你。
　　3、天气好冷喔，手都快结冰了＞＞快牵我的手吧，大木头
　　4、我觉得我需要更多一点的空间＞＞我不太想看到你啦！
　　5、其实你人很好 ＞＞我不想跟你在一起。
　　6、你人真的很好 ＞＞我真的不想跟你在一起。
　　7、你人真的真的很好....真的 ＞＞猪头，离我远一点。
　　8、我暂时不想交男朋友＞＞闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。
　　9、我不想伤害我们之间的友谊＞＞我们之间也永远只会有友谊。
　　10、你这样让我感到很尴尬＞＞我无法强迫自己说我不想说的答案。
　　11、我的心中牵挂着一个人＞＞那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。
　　12、朋友才是长久的，不是吗＞＞想当我男朋友，自己不照照镜子。
　　13、我从来没想过这个问题说＞＞这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。
　　14、我不适合当个情人＞＞废话，没有人会适合当你情人的啦。
　　15、你给我个时间考虑＞＞没给我时间，我怎么跑得掉
　　16、我们不可能在一起的＞＞虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦。
　　17、我们的距离太远了＞＞当个朋友就不错了，还想有别的。
　　18、你的条件真的很好＞＞你的条件真的还没好到我想要的地步
　　19、可是...这样好怪..真的很怪＞＞你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？
　　20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的＞＞对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊。
　　21、坐机车可以呀，骑机车很方便的＞＞穷小子，没汽车还敢来接送我。
　　22、但你的温柔我会铭记在心的＞＞情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱
　　23、其实我一直没有勇气接受你＞＞看到你差点吓死..哪里还有勇气？
　　24、你真可爱 ＞＞你真幼稚。
　　25、你真的很可爱 ＞＞你真的很幼稚
　　26、你真的是超级可爱耶＞＞猪头！不要像小朋友一样黏啦
　　27、遇到你，总会让我重温童年的快乐＞＞感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。
　　28、我觉得你很乖耶＞＞穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。
　　29、我们应该给彼此一点缓冲时间＞＞给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！
　　30、上次迟到真的很不好意思＞＞先迟到给你看，下次我绝对不会到！
　　31、别人都说你条件不错耶 ＞＞我从来没这样认为过
　　32、如果我们早一点认识就好了＞＞说不定你会早点觉悟
　　33、别急嘛，我们可以先作朋友＞＞我可以趁这个时候找男朋友。 ]]> http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196642197#comment 512 Mon, 03 Dec 2007 00:36:37 GMT http://6367936.qzone.qq.com/blog/1196642197