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2009.11.23 天气：晴

最近工作一直很不顺，可能是我不够认真的关系吧，才让别人有机会害自己，明明对她很好，她就是有那个嘴脸说别人是非，什么世道。好久没有这么烦躁不安了。

最近在家里听到的一些话，让人很不舒服，突然想到的葡萄讲过的一句话，家人都这样了，外人能有多真诚？嗯。好像就是如此，每次星期六星期天都吵得不能睡，明明上晚班回家都好累了，回到家就是吵到不能睡~哎讲这些有什么意义。抱着绵被到客厅终于可以入睡了。可是那些刺耳的私语还一直在耳边回荡挥之不去。

好在最近遇到了一些新的朋友，一休，菜菜，还有宝贝还有痞子老乡还有善良的熊猫昨天的聚会玩得很开心，很搞笑，很高兴认识你们。


到底什么才是真的~

2009.11.21 天气：晴
古老的歌勾起了太多的往事，发现不知不觉貌似记忆就停留在某天，你的眼神，你常用的言语，你的笑容，好像一直在眼前，在耳边回荡。还有你身上的味道，你那熟悉般的烟味。回忆啊。回忆~

中山路从街头吃到街尾，心怎么就隐隐作痛着~

明天的聚会期待。





没人会懂我的梦,当再多困难执着就变得不同
即使未来的路布满荆棘、就算难过流泪我也依旧的走下去。

2009.11.17 天气：阴

我就这样活生生的出现在母亲面前她却认不出来我，站在娘子面前，我就是这样把自己搞得那个城市的每一个人都认不出我来，好久没有回家了，空荡荡的房间，母亲说她依然每天在帮我打扫等着我回来，听到这话有点鼻酸，我努力的拿起那个红色皮箱收拾着仅存的一些冬装，很努力的想去寻找着任何一件值得我回忆的东西，可是貌似在我上次离开之后早被打包清空了，除了母亲，我还在怀念什么，应该有，应该很多，只是我想不出名字。只是我找不到理由。和方式。

在小猴子，如期看到了娘子和婉真，那就是我心里念了几百次的娘子，冻得发抖的手指开始不停颤抖着，摸着热呼呼的奶茶，聊着曾经的点点滴滴，聊着彼此之间曾经那些天真又充满足幸福的憧憬，到最后还是无声无息的消失。你依旧坚强地说着还是一个人好，无牵无挂，可是我比谁都清楚你想要的是什么。我想我们的约定永远不会变，我们一定会得到幸福的，就像以前说的两个孕妇牵着手去逛街。

拖着行里李箱，耳边是母亲的再三叮咛，虽然她说了什么，我完全听不进去，可是还是可以感受到满满的温暖，坐在车站开始等14点半的车，还有一个半小时的时间真是漫无边际等待，拿着手机开始看新闻，抬起头耳边传来旁边有个女生指着我对另一个女生说，你看，你看，非主流的女生耶，好可爱哦。我看着他们用诧异的眼神看着我，我面无表情的地依旧底着头沉默继续看我的新闻，我想是不是一个城市的文化真能改变一个人，谁会知道我内心早已是老太婆一般脆弱地随时撑不下去，我把自己狠狠地丢在那里沉思。也许有一天我会不会变得不再是我自己？

不知道为什么，突然很想拿起电话打给谁，突然很想有一个人来车站送我，向我告别，难道我就这么不甘心一个人离开不成？告别这种场面还是留着以后慢慢体会吧，望着大门若有所思姿态，对面那两上男人其中一个好面熟，好像风阳，好几年不见了，我不知道是不是我看错，我想应该没有，因为他们也一直在看着我，可是彼此都没有勇气去打招呼，那家伙后来在QQ里说，谁叫你不上来和我打招呼，不然我们就可以一起回厦门了。是没勇气吧，毕竟好多年不见了，彼此都变了好多，怕认错人。
冬天还是到了~就这样又过了一年，有些伤口却一直在。




2009.11.13天气；雨

厦门的第一场冬雨，赶来了磊和晓梅结婚，本想昨天如期回家的，可是却赶不上，期待了好久了，小三说，我们不是一直在期待他们能够结婚吗？那么多年了，终于结婚了。是很值得开心的事。可惜只好过几天回去赔罪了。


天气一下子变得很冷，没有带半件冬装只好窝在家里，没出门，好在前天去买了两套，不然要冷死了。脑袋空空的，偶尔玩游戏，或是和朋友们聊聊天。或是聚会，其余的时间都在工作。

是好久没回家了，电话里听着母亲的唠叨，静静的听着。然后等她等电话。是应该回去看看了。

等晴天了　~





梦见你，在梦里，我一次次寻寻觅觅找着你~
或许，每一个人的童年都是一株灭绝的蒲公英

终于还是去看了心理医生，夏医生说：家庭与情感上的心理创伤导致的忧郁症，需要做长达一年的治疗修复，对于这个结果是我所预料的，我无动于衷的看着那些密密麻麻的治疗程序面无表情。

如果依然那么怨恨怎么办？慢慢的把自己关起来，在每次难受的时候自己抱着自己。没有流泪。放弃了所有信任，远离关心了一切，躲到这里。躲起来生病。

报读了英语提高班，不想再对着那些老外讲有一句没一句的英语了，真是落伍。当教练了，教他们跳舞为过年的部门节目做准备，写到一半的小说下半个月继续写，每天还要熬夜工作，我是铁人，我怕谁。





2009.11.05 深秋的夜

站在“好又多”的天桥上俯视深夜的厦门，七彩的霓虹灯夹杂着繁华夜景，好美。当我慢慢习惯这里的生活，另一个城市的回忆却开始在我脑海中渐渐清析，娘子说她生病了，我好像一直在期待她来看我，我好像一直在想念她，我好像一直在想念着一些人。母亲的电话我没有再接，有时候我很害怕她，还有那里的一切不好的讯息，都会给我带来不法呼吸的心疼。铁了心的没心没肺，我承认我是一个女权主义者，更不是一个好女儿。只是我不想过那种勉强自己的生活，那样会比死还难受，终于自己没错对吧。毕竟都错了10几年了。 随着季节变换开始整个人越来越焦虑，烦躁，动不动就爱骂人，我知道这里没有母亲，没有谁再为我买药。






2009.11.2 深秋：晴，有

穿着西裤，衬衫，梳着七分头，领着包，踏着深秋清晨凉凉的风，赶着去公司升国旗，心里暗自骂道：什么狗屁规律休息还要去升旗。

风好大好冷，休息两天没出门原来这么快就深秋了，不是说要赶在秋天结束前去鼓浪屿看日出，体会秋天的尾声吗？现在来不及了吧。可能是太懒的缘故吧，最近体重增加了从来没超过90斤的我，一下子标到92，心里有种说不出的高兴，那是我第一次长胖，呵呵，我以为我永远吃不胖的。我想是因为心里没有负担的原因吧，人家说有精神负担的人长不胖。

晚上和家人一起去‘好又多’购物的时候，路过的那一大片夜景，太美了，那是我第二次看到它。整座城市的夜景都印入眼帘，好平静。好美，仿佛看到它就不存在任何不纯洁的东西一样。

深夜思念会像一首长长的诗篇，在每每夜深人静的时候重复在心里低吟着，这一路繁华将有另一个人陪我走过。而爱情？似乎真的可以让时间冲淡，也许我会永远记住你，可你不一定会永远记住我。这样有点可怕。那天在中山路陪着男人一起逛街吃着最爱的甜筒，一起等公车，一起散步到南山站，然后最后彼此的拥抱地道别那一刻有一度想眼泪的冲动，是太久没有那么温暖过了吧。

Tsai说，青春真是兵荒马乱，也许心里爱着的人不一定就是陪你过日子的人。拥抱着别人幻想着另一个人曾经的温度。我开始慢慢感同深受。





2009.10.26 天气：晴 有风，有。

昔日的阴影在烈日炎炎的照耀下，角落里那阴暗的位置越发疼痛。

工作，工作，每天除了工作就是，姐姐说做为一个管理者首先要学会管理还有交际，所以现在一有空就带着我接触商业高官，为了将来的前途做铺垫。所以每次出去应酬都要陪笑，陪喝，说些奉承恶心的话，这对从来不喝酒整天对着电脑睡觉的宅女来说，实在是有难度。可是没办法。那是生存的手段。

可能是现在上夜班关系，加上工作上的压力，整个人疲倦无比，总爱乱发脾气，好久没有抽烟了，又开始抽了，我想我并不是一个爱抽烟的女人，而且烟味实在不好闻，一年抽不到十次烟的女人，算不上是一个坏女人吧。偶尔发泄一下可以。
很难过为什么一直记得那件事，好像一切才是昨天刚刚发生一样每次起总会痛得无法呼吸，所以宁愿选择一个人在这座陌生的城市孤独的生活着。咬着牙，会好好的对吧，所以眼泪就省省吧，好久没有人叫我小郁，这里没有人知道我是谁。
　今年冬天渴望有一个人带我走出过去。


2009.10.18 晴
一个人浪漫的季节 和孤单重叠 听你最爱的那首音乐
让怀念渐渐变成了 仅有的一切，从秋天开始，从秋天结束！



一个人躺在沙发上，懒懒得闭上双眼，电脑里响起的那首歌，我本来应该无终于衷吗？可却依然泪流满面？既然如此就让它流干为止，没有情绪的想从头到尾把它听到完，侧着身子倦缩成一团，擦干了脸颊被空调烘培冰冻的液体，继续睡。 没有再想为什么，好像它与任何故事无关似的。从新开始？我想我应该需要勇气丢掉过去，希说再找男朋友得找一个帅的，我说那是。所以就理所当然的这样往下想，不记得从什么时候开始我变得如此卑微不敢去想幸福，背负着沉沉的包袱这一路走来伤痕累累，不敢再去相信爱情，甚至痛恨幸福有关的一切，直到这一刻为止。从明天开始，我会狠狠的幸福。


留了一年多的头发终于长长了，那是一个漫长的等待，某天心血来潮去剪了平平的留海，做了一个蓬松，看上去有点呆，看上去有点像学生，不过还好，还是挺满意的。这种烦躁的心情怎么会一直都在，好像要随时爆发一样，一点一滴的被小心的压抑着。

每次无助的时候，总会一个人坐着公车去中山路看人海，吃东西，那是我见过最多人的一条步行街，在那里总能感觉到平静，能总能体会到人生百态，什么样的人都有，情侣，老人，孩子，学生，非主流，最哥，美女，他们神态各异，脸上却都带着笑容。也包括流浪汉。这个词让我想起了局外人，把骑士形容成流浪汉。用极至悲伤的神态诠释生活点滴。

用深爱诠释生活动人乐章，我拿着爱的号码牌等待，期待下一站幸福~




年少的爱情和那些仓促的誓言，
就如孩子们手上的方香而甜蜜的冰淇淋。

2009.10.15 天气：晴

姐姐说，我们把那些购物券消费掉吧，于是两个女人在晚上打的到商场买了三百多块的零食，整整两大箱拖不回来，回忆起旁边那两个男人看着那两大袋的零食再极其奇怪眼着看看我，我想他们一定觉得：天啊这两个女人太可怕了。或者有更可怕的遐想。我看着那两个男人然后死死的再一旁笑弯了腰，姐姐再边算账边笑。两个人把东西从一楼拖到四楼房间然后坐在地上笑到腿软。

中秋节的节目舞蹈竟然得了第二名，我有些不敢相信。很意外，我想小恵一定很高兴吧。不妄我们排加班加点的排练，总算没给我们部门丢脸。

初秋的阳光依然如此灿烂，季性节忧郁症每年的这个时候开始发作，我又开始每天恶心，焦虑，暴躁，每天被那些可怕的恶梦吓到半夜尖叫，胸口开始隐隐作痛。不知道这样的日子还要多久，可是谁都帮不了谁。选择了这条路，我会一个人坚持走完。

不知道为什么，晋江的一切影像总会在我脑海中打转，每每那些片段，那些人，还有娘子，母亲的声音无限的想念。可是那些伤害，那些爱恨情仇，时间真能淹盖吗？好久好久，就这样习惯了一个人，也习惯了这里的生活，城市的喧嚣总在夜里被无限的孤独和回忆所替代。

今天诗显说来机场接机顺便来看我，6年不见了，看得出来他很珍惜这段成为他生命里最长的友情，和俊一样，那个时候我们还是孩子了。现在每个人的脸上都已开始变得心事重重。下午2点师傅和经理要代表本部门去集团参加跋河比赛，作为徒弟的我当为要去为她加油了。先写到这里，再去睡一下回笼觉，下午一大堆事要做。





2009.10.11 天气：晴 天气慢慢转凉了。

天气慢慢转凉了，趁着国庆放假的时候，回了一次家拿了一些衣服看了一下老妈，只呆两个小时又赶了回来，一天之内竟然坐了八次车，整个人要晕了。

最近工作好忙好忙回家好累好累，只记得公司还欠我好多假期，可是却不能休，中秋节又要让姐姐逼着为公司博饼做一个才艺表演。说是什么为将来事业铺路打好基础。真伤脑筋，与其排练我更想好好的请个病假什么的睡一觉。说起来好像好一阵子都没有写日志了，好像都没有什么话可以说的，除了工作就是工作。其它的一片空白。唯一想的应该就是睡觉吧。
记得刚来厦门的时候就想去看豉浪屿，今天Bank也在约，明天去海边玩，可是很奇怪每次一休息就想着睡觉不想再出门，更不想搭着公车的士满城跑。吸那些油烟会让人不清醒。我想可能是我越来越懒得缘故吧。

好久没有去杜尚玩了，感觉有一点怀念那个嗨翻天的气份。姐姐今天说我变得很宅，实在有点不习惯这个词。不过还好有嫂嫂和奇龙过来玩，一起在湖里大道看花车，一起在中山街看人海，一路买东西吃东西。

我一直都告诉自己，我的人生只在这里，过去的一切全部抹去。所以我很少去回忆，几乎几为少数，会去回想一些人一些事，那会让自己一度深陷不能自拔的心痛中。我不知道这算是一种逃避，还是只为让自己好过。或许这只是对自己好过的方式。

入秋了，从上个星期开始为自己添加衣物，一个人逛街，一个人买东西，累了就回家，偶尔姐姐会陪我一起。好像我们两个姐妹除了工作什么都没有，姐姐说，女人要靠自己。也许是因为她的这种独立的思想才成就她现在成功的事业。可是我呢？这一些是我真正想要的吗？我一直在问自己，可是我没有答案。



2009.09.29天气：雨
最想念第五季 ，我已走出阴影 做自己

连续两天的假期，过足了睡觉的隐。我不知道是不是太累或是太懒的缘故连大门都不想迈出。这是来厦门后第一次有家里的朋友来看我，也许是太想家再加蒙蒙地下了一整天的雨让心情格外惆怅了起来。踏上沉沉的步子又是公交又是地士的，整颗头开始晕了起来。直到在东方巴黎步行街见到了红，远远地看着她露出阳光似的笑脸。那时就觉得这一路的颠簸果然值得。

雨。还是蒙蒙地下着，我们就这样逛着一家一家的商品店。直到天黑。直到他们上了车。消失在我眼前，十字路口人来人往，我竟然不记得回家路的方向站在路口，望着来回的车辆整个人又开始晕眩了起来。雨开始越下越大，不记得过了多久，只是机械化的上了的士说了目的地坐着便睡死过去。直到司机叫醒了我。抬头看了4楼灯亮了。家里有人了。

我是真的很想就这样死在外面的，仅管我多想多想另一个城市的一切。可是仅仅只是想就好。仰望也许是思念的另一种味道，也许靠近了就丑陋无比。嗯，那就这样吧。








2009.09.21 天气：阴

没心没肺的坏，再也不肯妥协。我宁愿高傲的发霉，也不要委屈的恋爱。

不知道为什么，最近又开始想念晋江的一切，那里的人，那里的事，好似那些记忆成为了我生命中最重要的一部份回忆。溶入我的血液，我的呼吸，随着心跳漫延开来无法停止。

艺说，你好勇敢。其实我没有，人前人后罢了。

晚上当说如果我没有离开，你愿意带我走的时候，我整个人深深陷入沉思，我想那其中的又会要付出什么样的代价。就像你当初回到你身边的时候说的，与其把我留在你身边痛苦，不如让我一个人在你看不见的地方坚强地活着。我知道我不会回头。就让你一直记得因为你的背叛这辈子有一个女孩打了你三次耳光。就让你知道爱你爱得命都可以不要。就让你记得，对你最好的世上只会有我一个。就让你后悔内疚到死为止。好了，到此为止。忘了吧。那所谓的爱情。那一切过往对我来说没有半点意义。







过去旳已经是擦肩而过。我不需要回来缅怀什么。
我不需要你记得你爱过我。逝去旳我也不想记得我拥有过。

2009.09.14 天气：阴 一副要下雨的样子

其实我一直都不想再记起什么，所以QQ里的一些人被我删的所剩无几，原谅你们曾经伴随过我，参与过我的人生，是喜是忧，那或许都不重要，留下来的都是赶不跑的.

晚上姑姑说的那些话，姑姑说要争气，我知道，我频频点头，可是眼泪还是掉了下来。我是很坚强的。所以这些苦对我来说并不算什么。其实我真的不想再记起那些事，所以请不要再折磨我去想起了。

是我当初傻才会被那些无谓的情感折磨得喘不过气来。




2009.09.13 天气：阴

在这个宇宙我是独一无二 没人能取代
不管怎么样都会受伤 伤了又怎样至少我很坚强



习惯了一个人的生活，每天7点15分起床，吃完姑姑煮的爱心早餐去上班，4点半下班沿着林阴大道漫步回家。好像生活原本就应该这样子，好像从未出现过纷争，从未出现过欺骗，仇恨，还有那些可怕的事情。15年生活的城市亲人，朋友。爱情好似这一切都是一个局。至于是自己往下跳的或是别人设的。至今无从查起。也不再重要。

广阔的天空，每一天抬头都可以看得到若大的飞机从头顶上飞过，那一直是我向往的蓝天，我终于选择了一条自己想走的路，我告诉自己再苦我都会走下去。是的，这一切都是我要的。

不知道为什么，前天在工作的时候突然想起那样一个画话，“女人上完最后一天的舞蹈课打电话给男人，却一直打不通。女人心想，男人一定又回到另一个女人的身边，女人习惯了这样的无奈和认命。可是五分钟后男人还是打电话来了。他向女人说，傻瓜怎么会呢？女人可以想像男人一边拔她头发一边迷着眼睛叫自己傻瓜的样子。”不知道为什么，想着想着。却为其女人的傻劲感到心酸，也许若干年以后想起这个画面还是会有不同事感伤。爱情往往是当局者迷，旁观者清。有谁知道那么认真的背叛隐藏着多少不为人知的事。

还是不说这些了毫无意义。

没心没肺的，就知道吃，什么时候我才能把自己养胖。每天就知道吃，好像食物总可以令人忘记一切，这是我一直以来的看法。它最忠诚不像人类那么伪善，那么容易背叛。

姑姑要回家了，再也不能每天晚上吃到她的拿手菜了，真伤脑筋。来这里每天都过得很开心，除了工作累了一点。每天晚上一家人围着吃饭，姑姑，姐姐还有经理，杨扬他们好温暖。十几年没有一大堆人一起坐在一起吃饭了。很怀念这样一家人的感觉。
Tsai这坏蛋无限想念你，想念在晋江的最后一晚发着高烧没人理会。流着眼泪对你说我一个人在家。在厦门的蓝天下总想像你的笑容。虽然那离我很远。可是我希望你能幸福。





2009.09.07 天气:晴
秋天的第一片落叶无限感伤.

无论怎么去追赶终还是消失在了
那个苍老不再回来的夏日
总在逐翻开那发黄的扉页含泪一读再读。

来厦门的第二天，我第一次想家，住在酒店的客房里，抱着白色的枕头孤单的入眠，睡得好安稳，止到再次梦到那些血惺的画面,才再一次惊醒,阳光透过窗帘洒在咖啡色的地毯上，好耀亮,我起身对着窗外发呆。看了看身边熟睡的姑姑，我开始想念妈妈，想念那个城市的某一些人,一些片段不断重复在我脑海中挥之不去。想念和娘子每天通宵的日子，还有亲爱的VIVI，希望你在这一段复杂的关系中找到自己出路。不要委屈了自己。

记得环岛路的海和蓝天，一望无际，那里的老人，那里的孩子，还有那里的情侣，让我想起了书展公园，很奇怪的联想可是还是有点莫名的感伤，笨蛋阿伦对不起，昨天说和你去看海的可是回来实在太累了。40分钟的公交真的坐得我天昏地暗的，勉族没有来我还是一个人跑去看沙雕，只是到了会展中心啤酒节和沙雕节也都结束了。

秋天还是来了，在去公寓的路上抬头看着第一片落叶从空而降，心里无限的落漠无从藏躲，是的，谁也无法阻止什么一切是那么自然规律。 ]]> http://64305882.qzone.qq.com/blog/1252284329#comment 142607891 Mon, 07 Sep 2009 00:45:29 GMT http://64305882.qzone.qq.com/blog/1252284329 http://64305882.qzone.qq.com/blog/1251891633

听，起风了～
　　今年秋天的第一场病，高烧发得奄奄一息，就这样躺在床上一直睡一直睡醒了又睡，睡了又醒。好像习惯了过这种有今天不敢去想明天的生活。南方的秋风大而有力，可是酷热的天气依然不变．抬头望了望天，厌倦了等待，是因为长大了吗？再也承担不起成长的代价还是什么。我不知道，只是满屋子寂静的空洞。我再也找不到我想要答案。

手机一直是处于关机的状态。失去的都是美的吗？包括得不到的？范下的错谁能令你承担后果。我很害怕有些东西不能重新来过，也很害怕有些失去成了一生的遗憾。所以总是老套的死死守着尽管那下些东西注定不属于自己，也生怕错过些什么。

是谁说过的可怜之人必有可恨之处。我一直记得这样的话。可是我只选择我想要的生活。“爱”好沉重啊。什么时候起，我再也提不起。这样也好不是吗？至少不会再有伤痛。

夜里我躺在顶楼的椅子上，厦门的航班飞往世界各地的飞机每天都会无数只的从我头顶上呼啸而过。深蓝的天，掠过白白厚厚云层，我细数着那片不属于我的天空的繁星。想起母亲抱着年小的我为我唱着那首儿歌．
　　　＂天黑黑，要下雨～＂ ]]> http://64305882.qzone.qq.com/blog/1251891633#comment 142606851 Wed, 02 Sep 2009 11:40:33 GMT http://64305882.qzone.qq.com/blog/1251891633 http://64305882.qzone.qq.com/blog/1251373532



文/ 郁

从2月6号到现在时间过得好漫长哦,仅仅只是半年的时间啊.可是就是如同好几个世纪,却什么都变了一转眼的时间我突然从天堂掉下了地狱，面对活生生的背叛,为了疗伤独自踏上了孤单的旅行，然后回来再一次面对同一个人的背叛,究竟是我看走眼，还是怎么了。终于死心了，所以请你不要再来找我了。也别再别的女人离开你时孤单的时候才会想起我。我不是废品回收站，因为我对你没有任何感觉了，更不想用任何言语来形容你。

夏终于到了尾声，这个秋还没开始我便开始无限恐惧，这种荒芜的无边无际的惆怅让人前望不到头后望不见尾。记得好久没有好好睡过了，感觉好奢侈哦，好怀念!

下午趴在办公桌上挂了电话无数的硬咽，再也无法掩示的情绪像洪水猛兽一样一发不可控制，好久没有这么痛痛快快的哭出声，好久没有这样好好的发一次脾气了．第二次听着老板娘说的童年饱受着母亲的鞭打及姐姐的折磨，紧绷的过了十几年。直到现在依然无法忘怀的阴影每日每夜都会回想起被母亲关在鬼屋的经历。她手里抱着熟睡的妞妞一边说着一边安慰我要好好为自己着想。可却眼泪止不住的往下流。

越来越讨厌写这些无聊的文字，梦想感觉离我好远，幸福也是。如果时间可以就止停止应该多好。我宁愿选择不再拥有生命。宏离开我有15年了吧，那个9岁以前的的每年夏天带着小莫去海边的宏，那个只活在《花劫》里的宏，我开始慢慢忘他的样子，只留下那模糊的轮廓依旧停留在童年的记忆里。那个发誓说这辈子只娶小莫的宏带着15岁的生命随着那个夏天的七月彻底沉到深蓝的海底.....

我的脑袋又开始嗡嗡作响． ]]> http://64305882.qzone.qq.com/blog/1251373532#comment 142607891 Thu, 27 Aug 2009 11:45:32 GMT http://64305882.qzone.qq.com/blog/1251373532 http://64305882.qzone.qq.com/blog/1250441882


时间，时快时慢而又不肯停止。



好长好长一段时间，我以为自己会这样死在这个圈子里。我以为这已是无可挽回的错，于是做好了最后不可回头的任何可能，我好害怕，如果我自己无法闯过这一关，我知道没有人救得了我．人在最最难过的时候原来是欲哭无泪，于是就这样安静的等待，不敢去想明天的等待。从来没有那么害怕时间，每天，每天我都期待时间可以慢一点再慢一点。不要走得那么快，不要那么快天亮，不要那么快天黑。希望时间可以就此停止，这种恐惧深深的将我包围，每天就这样让自己喘不过气来.


期待突然就这样结束了，期待那种自由的感觉，从来没有那么渴望自由过，从来没有，我还没有去我喜欢的那个城市看那边的海，那边的天空，我对自己说过如果有机会走出这个圈子，我要去那里靠近海和蓝天的城市生活，答应陪阿伦在厦门的街头陪喝酒的。答应了暮容老师要去大连看他，答应了娘子要好好的，生日那天再次见到她，好像都可以听得到彼此疼痛不平均的心跳，可是我们还可以紧紧地抱着彼此，紧紧的．我知道那是我最后的牵挂．看着她可以那么坚强的面对现在的生活，我好开心这辈子有那么一个对我挚深挚真的朋友。看着她也将所有的不好的过去删。我好开心，因为她也厌倦了那种复杂的生活了。


好久没有好好梳理自己的心情好好写一篇日记了，09年，删除了一切不好的，我的爱情，友情，一切重新洗牌。我的事业一帆风顺，慢慢的我感觉爱情对我来说不重要了，慢慢的我感觉友情对我来说我无关紧要要。只是有那么几个很重要的人会一直放在心头，我想放一辈子，有一些人可以永远不见但心却依然在一起，对吧，娘子。很奇怪今年好像有太多人一直在问我同一个问题，那就是我要的到底是什么，如果你问我，我此刻要的是什么，那么我可以简单的说，我想要自由。不碰感情的我可以将金钱放在第一位，我得到了所有我想要的东西，所有物质上满足，和任何女人要的虚荣心。可是精神上却受尽了无尽的折磨。从4月到现在，我每天都很害怕时间，很害怕明天，可是我知道这样的生活是我当时一气之下，赌气之下决定的，我闯下的祸要为自己所做的事情负责。


默默的接受这一切已经定局的安排，我不会再期待童话里面的王子来救我，带着我逃离这一切，我不会做无谓的遐想，人性的现实与丑陋的一面我深深体会．可是我没有向谁说过这些事。或许有些事情对你来说天塌了，或许对别人来说那是无关紧要的，与她无关。所以我只是这样认命的安静等待。



时间到了，时候到了。再面对，我现在能做的只是勇敢。当我今天决定用所有的一切名利与金钱去换回我的自由的时候。我坚定而义无返顾的往前冲，因为了终于知道了自己要的是什么，我终于知道了。原来这个答案是要亲身去经历这些事，才那么深刻的清楚明白自己的感受。结束了，真的结束了．



　　好久没有好好睡一觉了，习惯了每天晚上1点半躺关电脑,躺在床上和希在电话聊着那些无聊的事情,直到3点才入醒,晚上终于可以好好睡一觉了，好久没有七点就开始睡的感觉，躺在顶楼的椅子上看着没有星星的天空，暗灰的天空好像要下雨的样子。远处城市的灯火与喧嚣就好像浮云一样在我眼前不停晃动好似又不再与我有关，是我累了吗？于是睡觉了，隐隐约约中不断的被恶梦惊醒，醒了又睡着了。模糊中还可以感觉得到胸口的疼痛．



　　明天，又是新的一天．崭新的一天．我不用再害怕了。 ]]> http://64305882.qzone.qq.com/blog/1250441882#comment 142606851 Sun, 16 Aug 2009 16:58:02 GMT http://64305882.qzone.qq.com/blog/1250441882 http://64305882.qzone.qq.com/blog/1250007947 　　

记得谁曾经对我说过，这是一座到处都充满文化气息文人思想的美丽城市，来这里你将彻底被改变.是的,这个圈子的人每一个都从四面八方而来，独自在这座城市中努力奋斗，适应习惯于这个地方，到最后决定留下来。不知为什么,喜欢这里的天空，蓝的特别透彻好像这个世界从未有过任何浑浊和令人难于忘怀的伤痛。

没有，好宁静。从未有过。

这是一个疗伤的城市。只是寂寞依旧会在，在繁忙过后每个夜暮降临的日落，在每一个夜深人静失眠的夜，只是只有音乐一直会伴随。

整个城市的快节奏，爱情好似被一路繁华与落末简单而轻易的一笔带过。没有太多的人会为谁曾经给的伤痛作太多的停留，他们只是装作若无其事的继续面带笑脸的生活，好像生活原本就是如此他们也习惯了这样速食化的爱情姿态。

喜欢这个城市的每一个人，喜欢这里的天空，大海，喜欢这里的一切。

八月，一杯咖啡一首老歌，累了，让你疲倦的身心做个清凉SPA。 ]]> http://64305882.qzone.qq.com/blog/1250007947#comment 142611970 Tue, 11 Aug 2009 16:25:47 GMT http://64305882.qzone.qq.com/blog/1250007947 http://64305882.qzone.qq.com/blog/1248191573


文 /Ann


12月的我站在纽约的肯尼迪机场，隔着机场的铁丝网。我追着一架开往上海航班的客机一路跑,，直到它在我眼前消失，耳边只听得到风不停拍打着我凌乱的长发和飞机呼啸而过的声响，我的双颊开始僵硬冻得失去知觉。

子凌用他那几天没吃没睡最为微弱无力的声音开口求我说：“这辈子我不会再放你一个人了。我们走，我这就去告诉兰说我爱的人是你，请她成全我们，她会明白的，她是你姐姐，她最疼你了。

不可能的,我求你，我不要。我死死拉着他。求他。我不忍心让彼此在这场劫难中受尽折磨了．

爸爸死了，妈妈疯了，你是她唯一的依靠。我不能再把你从她身边抢走了。不，我不能。是我杀了爸爸的，是我！是我。我是凶手，子凌，我求求你把我抓去关吧，我崩溃地跪在子凌脚下语无论次的哀求着……。子凌却拼命的抱紧我，像是害怕这一放手，我就会在他胸口瞬间飞灰烟灭似的，我们紧抱着彼此不放手，却又泣不成声。


此刻我比谁都知道这是最后的宿命，我们躲不过，无处可逃。只能接受，仅仅半年的时间，我失去了一切，真的一无所有了。

头顶上的飞机向着世界各地而去，每次一个人几乎忘记如何心跳如何呼吸的时候，我总不忘会一个人在机场回忆那个锥心的离别，子凌最后抱着我的样子，仿佛闭上眼睛的时候，他就一直无处不在的跟随在我身边一样。在这里总能看到很多离别的话面，就像罗马机场的离别，就像海诺最后的挽留，就像上海机场，就像兰，就像子凌，就像爸爸从顶楼下坠，我附视看他最后那双死不冥目的双眼，就像妈妈的拳头无数雨点似的落在我身上，就像最后离开上海的那一顺间我转头，向那座老洋房和一整个花圃枯萎的桔梗无声的说再见，这些人都在这样的场面出现过，然后就这样相集离别了，也许转头，也许消失，也许再也不见。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　等续＝ ]]> http://64305882.qzone.qq.com/blog/1248191573#comment 142607875 Tue, 21 Jul 2009 15:52:53 GMT http://64305882.qzone.qq.com/blog/1248191573 http://64305882.qzone.qq.com/blog/1247743890

【⒈】

彼岸的灯火点亮了寂寞，星星点点彼此相依，透过微弱的灯光,不远处三三两两的钓手依旧苦守着不上钩的鱼,一样的人与事物,深沪的码头。还记得一个月前的事，一样的地点，一样的人，可是当初的心情现在却荡然无存，我不确定的看了看我身边的人。

是他吗？是他，温暖的双手，这样的余温让我害怕,,好多星星哦！！我从车上的透天窗探出了头．仰望着最亮的那颗指给他看,他看了我一眼,顺着我手指着的方向望着深处作出了沉思.深沪的海,深沪的码头。深沪的风。而他时而像一个孩子在一旁碎碎念，时而又满怀无奈，却一直握着我的手。

【⒉】

一无所有的感觉真好，因为再也没有什么好无去的，所以我什么都不怕，可以放手去做任何想做的事。
不会再做梦的时候哭着吓醒了，不会再看着满天的星空作出若有所思的姿态，不会再去在意任何一个人，
不会再害怕失去什么，不会再做任何无谓的解释，磊，我做到了。没有谁我一样可以坚强的活得很好。
舍得了。换回这两个字原来很沉重。

【⒊】

很想很想在这里有一幢房子，就在这里了，决定不走了。像从前一样午夜可以听得到电船的汽笛声，傍晚可以看得到美丽的日落和退潮，夏天可以看得到孩子和老人在海边大声嘻皮，这一切就像是一部古老的电影一样让人都无比怀念。



]]> http://64305882.qzone.qq.com/blog/1247743890#comment 142606851 Thu, 16 Jul 2009 11:31:30 GMT http://64305882.qzone.qq.com/blog/1247743890 http://64305882.qzone.qq.com/blog/1243872906

　　　　　　文／　郁

今天心血来潮就冲动的开始张罗办护照的事，在4月来临时去看一场樱花雨那是从懂事以来唯一没有改变过的心愿,就是去日本,在死之前一定要去一次.

淡淡的遗憾依旧在，我发现身边竟然有那么多的人继续在不快乐，而我好似早已被宣判失去了任何一种牵挂的权力,生活还在继续,眼看着我离梦想越来越近,想做的事.我想去的地方,我想得到的东西.可是唯一也是最重要的是我失去了爱一个人的权力.这个遗憾我知道会一直在.因为我知道这一切都不是我想要的.

最近又常常每天早上去上班的时候依旧会抬头看着天空,蓝,是那么纯粹,它从来就如此干净不受这个复杂的世界丑陋的影响.

时间,好像在一点一滴的抽空我这些仅存的记忆,难道连回忆的自由都没有吗?在黑夜,我常常一个人把风扇开到最大,然后自己躲在被子里,我害怕没有空气没有风,几近窒息的感觉.我的小说好久没有动了,因为在想结局应该怎么写.

新的工作很忙碌,新的同事对我很好.新的老板对我更好.舞蹈老师很性感，同学们都很有趣．娘子得到了她想要的幸福,我们一起在深夜一起说以后结婚了大肚子了,两个人就一起牵手去逛街,我们一起做过很多事,还一起哭过一起笑过,一起勇敢着.这一切似乎都很美好，好得我说不出哪里不合我的意．

可是只有我知道只有那个空缺再也无力去填满了．

　6月的第一天,让我想起了童年儿时的这个时节，去果园闻到的桔子花的芳香,淡淡的惨杂着苦涩．我觉得它像极了人生的味道．


]]> http://64305882.qzone.qq.com/blog/1243872906#comment 142606851 Mon, 01 Jun 2009 16:15:06 GMT http://64305882.qzone.qq.com/blog/1243872906 http://64305882.qzone.qq.com/blog/1222703963





文 / 郁

男人的眼睛总是像一片宁静蓝色的海，纯真，干净。第一次正式和他约会，第二次去上岛还是坐上次情人节我和你做过的位置，不一样的是人换了。。我还是原来的位置，而你的位置换了人了。点了苹果圣代。喜欢在秋天吃着冰淇淋的感觉，心凉凉的，时刻提想着我某个时候我曾经失去过眼泪的温度。

这个男人对我很好。很温柔，很体贴。半夜会为了想见我一面苦苦求我要到阳台让他看一眼，如此而我却无动于衷，可是当我望着他的时候，我在想所有完美的爱情幸福的表面。它的保鲜日期是多久。就像走在街上看着那些成双成对的情人。这一秒他们如此甜蜜谁知道下一秒会不会伤心欲绝。或泪流满面。习惯了不再有期待，不再有要求。听说越是看透彻的人，在感情里越是得不到幸福。因为他们失去了原本的天真。现实的经历让他们变得世故。让他们变得事事不想如此轻易。

9月来临的时候，我开始变得害怕一个人，一个人的秋天，这是一个让人心疼的季节。那些被深埋在海底的记忆，总会在一个人黑夜被一再掀起。我告诉自己，从我离开你以后我是一个完全没有回忆的人，因为你的影子不值得停留在我的记忆里，我想这算是心死莫于大哀吧。那些曾经用过和值得纪念的东西被打包丢进了垃圾筒。我发现当再一次想去尝试爱情的感觉的时候，没有了原本的懵懂无知。对事事变得那么无所谓。回家的时候他帮我开车门，笑着说要为我服务一下。到了家，下了车，走了好远我回过头看他，他还一直坐在车里远远的不肯离开。他说那边好黑，想看着我走回家才放心。

我的心，没有任何感觉。为什么我什么都感觉不到，还是对于这些事情早已麻木。不明白为什么要一起，也许只因为不想要一个人过完这个荒凉的秋天。也也许，答案我自己也不知道，通往回家的这条路好黑，好屈曲，何时才能照到光明，幸福不记得从什么时候开始，我不敢去想。


]]> http://64305882.qzone.qq.com/blog/1222703963#comment 515 Mon, 29 Sep 2008 15:59:23 GMT http://64305882.qzone.qq.com/blog/1222703963 http://64305882.qzone.qq.com/blog/1221043551







文 / 郁



金色的向日葵代表眼泪，就像水泽仙女每天仰望太阳神时流下的眼泪，而红色的向日葵代表永恒和心碎。爱情，有时候明明知道等待没用，而心却如此固执，就像向日葵无望的爱而又执着不泄的垂首等待。

————前言

2月。 by girl and boy

2月14日，我与那个曾经为我许下承诺与我白头到老而又半路离我远去的人结束了4年的感情，我的世界停止了喧哗，工作成了我的生命，没日没夜。我在一家外企做OL，公办室，家，成了我两点一式的生活乘式，没有了爱情我发现我一无所有，没有朋友，对生活失了重心。我有间期性的忧郁症，我的性格又开始变得很奇怪，我喜欢文字，我喜欢咖啡，我叫蓝。

阳，是本市一个BBS里的网友，他是一家书店的老板，他骗我说他是四川人，我有些啼笑皆非。他会陪我扯，陪我玩CF（类似CS一样的网络游戏），我们有一个共同等待的游戏，他不想见我。如果实在想不出他有什么特别的地方，如果有的话那就是他和我前男友的姓名只差一个字，只是这样而已。我不知道是不是因为这一点才坚持与他一直这样胡扯的。

4月。关于一些偶然


4月19腾讯网络游戏《地下城与勇士》的公测，开始喜欢这个游戏的时候记得是去年的冬天，是因为与谁在一起约定等待游戏公测的，而那个冬天才会变得特别温暖。人总是在那些有承诺的日子里让自己去相信有一些幸福和慌言总是有着一定的期待的意义。

阳说：蓝，我在等《城下城与勇士》，今天公测要等到晚上3点才开始公测。
你也在等《等下城与勇士》？我等很久了哦，从去年就一直等了。我惊讶的问道。
从去年一直等？不是吧。阳有些怀疑语气。
嗯，从去年一直等待，因为期待和某人一起......话说到一半，我突然接不下去了。然后我突然沉默了，我的世界没有人会再去提起那个曾经令我疼痛的伤口，我想我也没有必要去揭开。

阳说：过了晚上12点了，祝我生日快乐好吗？4月19我的生日，我与游戏一同庆生......我呵呵的笑，然后对着屏幕打了六个字“祝你生日快乐”突然我感觉这个故事的一开始就有点扯。

4月20日，我在日志里写道：下雨了，突然间的春雨来势凶凶，整整下了一天，忙碌的工作终于能够得到休息了。蒙蒙细雨大片大片的落在海里的样子，真美。我疯狂的独自在雨中shopping，左眼淋雨，右眼流泪……有些记忆和温暖都是伪装下的假相，其实什么都不是，也不曾发生过什么。就像有一些名字，有一些恨，终究一辈子不再被提起.。就像人鱼为走近心爱的王子的世界里，为双腿失去了声音．而王子最后还是与别人结婚。没有人知道她曾经做过什么，失去什么．．．．．． .
于是我一口气删光了4年所有的日志，心痛到没有了知觉。


5月。结束过去。

我一口气剪去了留十年的齐腰的长发，记得发型师当时问，你确定要剪掉吗？这么长要留多久啊，我说，我确定，他看了我一眼说，你真残忍。不会不舍吗？我苦笑着说，我不会。是的我不会，每个人都需要有勇气去面对过去和将来。这个世界再也没有谁能够伤害得了我。更不想对这一头长发的过去念念不忘。发丝一寸一寸的离开了我的身体。我牵强的哽咽着。留下一头乌黑的蘑菇头，有着另一种苍白和美丽。我告诉自己从头开始。于是我变得更加沉默。


6月。梦之旅，看见彼岸花开

6月22日，论坛的大行网友见面会海边狂欢夜，好友杰说：喜欢蓝文字，期待在那里见到你，希望你能够借此机会,去散散心。踏上了长长的大巴，车未开，我又开始习惯性的晕车恐惧，想吐．不知道为什么，我突然很害怕看到路边的情侣幸福的样子，只要不说话，静静的眼泪就会克制不住的想往下流．这算不算是脆弱也许此生我再也走不出那些可怕的记忆，所以我选择自己一个人坐躲在角落里．吃了杰给的晕车药，不知是人心过于温暖了还是那晚的风特别的凉，车窗前一幕又一幕的风景在眼前转瞬即失．耳边传来了大家的欢呼声．歌声我的眼眶我的心开始有一点点湿润．．．．．．。在那个黑夜，在那个潮起潮落的海边，我见到了阳，只是没有勇气去与他相认。我明白相见不如怀念的道理。那一夜，那些在沙滩上印着微落灯光被拉了老长老长的影子。那些留在沙子里的足迹就像青春一样，只能往回看，却不能往回走。在烟火盛开的那一瞬间，所有的愿望和心事随着那个载满心事的漂流瓶，离开了我，漂向了大海。

阳正式约我的那天，我躺在床上睡觉，手机铃声大作，我猛地惊醒，八成是哪个编辑要催稿了，我想。没想到会是阳，他骑着一辆白色的折叠单车来载我，我穿着那件红色的吊带衣裙配上黑色的牛仔裤，苍白的脸颊上了淡淡的腮红，顶着那个蘑菇头，我一路上偎依在他身后的样子，一起去那个红磨坊。一起喝泡沫红茶。好友建议说，也许很多年很多年后，直到老了你还是会记得那个美丽的画面。我当时傻笑不语。

奇迹，那一晚，我突然失眠了，为一个只见过两次面的人失眠，心跳，脸红。一个晚上翻来覆去睡不着。这种情况，就这样一直延续着于至让感到无力和心慌。


时间就这样一天一天的在指间溜走了，我和阳是像往常一样，阳还是会来楼下站在对准我窗口的位置等我，我像是长不大的小女孩一样问他阳，如果我喜欢上了你怎么办？喜欢就喜欢啊，傻瓜，阳摸了摸我的头说道。我突然明白了为什么爱情会让女人变成傻瓜。阳轻轻的将我拥入他的怀里，轻吻着我，我发现我在颤抖。我突然清醒了似的一把推开了他。这算是什么，阳说给你的安慰。你喜欢我吗？我问道。阳说做朋友不是很好吗？擦去了眼角的泪我没有考虑地一巴掌给他，然后气极败坏想要逃离这个人。

蓝，你该不会真的喜欢阳吧，阳他追过很多女生，这个城市的女生没一个不认识他的，出了名的花心，喜欢搞暖昧，你确定你玩得起这样的游戏吗？周遭的人纷纷提醒。

8月。有风有恶梦的日子

我忧郁症又开始发作了，晚上梦见了长长的逃亡队伍，一路上各种姿态的埋尸，走到海边。整个海全都漂满了浮尸，有一个男人站在沿海边在与岸上的人打羽毛球，完全无视海中的尸体。醒来后全身冒冷汗。奇怪的是那天我在腾讯的迷你新闻页面上，也看到有着和梦里一摸一样的埋尸。这让我想起了很多年前的那个恶梦。梦见桥下的尸块。，结果第二天竟然也在腾讯网的迷你新闻首页上看到尸块。和那场差点送了命的意外，这一切像是一场不祥的预兆，时时提醒着我。于是我变得更加焦虑，我坚持不再吃镇定剂，只是想清楚的记住这种上窒息的感觉。习惯了有纯音乐日子。


9月。爱情是消失的红色向日葵

据说希腊神话中的水泽仙女，她爱上了太阳神阿波罗，但是高傲的神却连看都不看她一眼。伤心欲绝的克丽泰只能每天在她的水塘边仰望着天空，凝视着阿波罗驾着他金碧辉煌的日车从天空辗过.众神可怜她，就把她变做了一朵向日葵，因为向日葵永远望着太阳的热度和光芒，至死方休，因此，向日葵的花语是——沉默的爱.。


当结束4年感情的那天起，我一直一直以为自己的心跟随着那一天的那些记忆一起死去，我告诉自己我是一个没有回忆的人，我告诉自己不要再轻易相信任何男人。直到有一天，有一个人很突然的闯进我生活，影响着我情绪，我的喜怒哀乐。阳的多情，阳的不专情，阳的不安定，阳的太多过去时刻提醒着我，这个男人不属于我。只是他是那种在玩网络游戏的时候，自己穷得什么都没有却会把全身的钱给我买最好装备的人，只是这个世上唯有他笑容能够让我感到温暖，也只有他才能治好我的伤口。照顾我的伤口。我常常会想诅咒他，变成秃子，因为只想他属于我一个人的，我常常每天发信息给他。打电话给他，希望他的生活占据着有关我的一些回忆，因为那样我的一天的心情就会美美的。我对自己说我不会强求在他身上得到什么。也许这一切只是一种依赖与爱情无关。

我们还是常常在一起玩，一起吃东西，一起喝酒，一大堆人一起胡闹，我们是很要好的朋友，是的我们只是朋友，我还要看他对别的女生好，和别的女生一起打闹。我一直在不停的向周围说他不好的人解释，我只是想保护他，不想他受到别人的伤害，只是我知道我没有资格去干涉他交什么朋友。每当和他吵架的时候，下定了决心不在理他，可是在游戏上还会遇见他，在球场上还会遇见面他，去吃东西的时候还会遇见他，好像满世界都是他。我对说阳：我不会介意你的任何过去，不管你和什么人在一起过，有着什么过去。不管任何人对你的评价。我依然会一直爱着你，用我自己的方式。他习惯性的摸了摸我的头说，傻瓜。不要乱想知道吗？他总是把我当作孩子一般。

很久很久以后我终于知道，金色的向日葵代表眼泪，就像水泽仙女每天仰望太阳神流下的眼泪，而红色的向日葵代表永恒和心碎。爱情，有时候明明知道等待没用，而心却如此固执，就像向日葵无望的爱而又执着不泄垂首的等待。

一直爱着你，用我自己的方式



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