http://64516841.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 12:15:24 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 10 Nov 2009 13:30:58 GMT http://64516841.qzone.qq.com/blog/1257859858 　　82、老公一看见我，立刻眉飞色舞地说：“咦？这位小妹妹怎么半夜三更一个人在外面闲逛？难不成丢了什么东西？过来掀开被子找找，有超级大惊喜哦！！——”我把那两本书连带安全套一股脑扔到老公脸上，说：“我今晚已经受够了惊喜了，你最好把你的超级大惊喜收好了，免得我把它剁碎了喂鸡。”本以为老公会收敛点，结果这人哦了一声，就开始动手动脚，说：“我妈教你什么了，要不要趁热打铁复习一下？”
　　
　　83、我大怒：你们家人怎么都这样啊？”然后我就把婆婆讲的话原原本本的都说了一遍。这下老公一下子老实了，我心想，“还好，还知道害臊，脸皮没他妈那么厚。”这时就听见老公无比幽怨地说：“没想到我爸这么能干，搞得我好有压力哦。。。”
　　
　　。。。。。。。我的那颗幼小脆弱的心儿呦。。。
　　
　　整整一晚上，我在心里死了无数回。惊吓死，尴尬死，郁闷死，吐血死，后悔死。。。

我允许他蹂躏我一下，他才善罢甘休。

　　96、不久之后的一天，我和老公去办游泳卡，刚好就遇到了那个女孩，我眼睛一亮：波波娃！老公看完之后说：“这就是你说的美女？满脸雀斑，表情怪异，鸭公嗓，提不起兴趣，鉴定完毕！”我说人家mm可好看着呢！老公说：“没图没真相，强烈要求开衫验胸！”我拧他一把，他说：“老婆是自家的好，mm是人家的好…”

　　97、说几件我自己的糗事！
　　
　　有一次我自己开车去买东西，由于车技不怎么样，加上广州一德路人多路窄，我闹了很大笑话。从地下停车场出来，后面跟了辆小面包，我没看清路牌，应该左拐的，我却右拐了，右面不通，本想倒回去，斜坡陡不说，小面包还一个劲儿按喇叭，我心想这下可完了，脚踩刹车不知道该怎么办…面前的行人自顾自的拉着小车来回走，还不时地往车里看看，有些闲着没事儿的居然就坐在旁边的花坛上看起热闹来，那表情好像在说：小样儿，我看你怎么出来…我当时很紧张，大汗淋漓，我想实在不行就把车停在半坡，出去找个保安帮我开出来，再一想万一我出去，车子溜了把后面的车撞了怎么办？唉，反正当时就是上不来下不去…小面包还算厚道，往后倒了倒，我总算是开上来了…回家跟老公一讲，他说很佩服我的胆色，什么一德路长寿路文明路，打死他都不敢去开，行人永远不会理你是不是新手，他们巴不得你出事了，好看热闹！

　　98、我的手机是山寨的，Snoy Eriosscn，仿索爱w508，我很喜欢，功能也很强大，事实上只要我不说大家也看不出来真假，公司有个女孩用的跟我的一模一样，她的是正品，2k多，我的才900，但她的连手写功能都没有，为此我常常沾沾自喜。不久公司要求每位员工在RTX上标明自己的手机型号，方便游戏测试，我琢磨了半天，最后写了个“素爱”…我以为就我一个鱼目混珠的，再一看，有写“NBA-山寨机”的，有写“Anycall_U608坏了”的，有写“手机已失踪”的，有写“changhong M683”的，有写：“索爱 W980I 非智能 无系统”的，还有写“小灵通”的，更有甚者，写了个“大哥大”……

　　99、手机用了一年，只修过一次，前两天排线坏了发不了短信，我又去那个手机店，远远传来“好消息好消息，本店因经营不善，现将所有皮鞋一律低价处理……”靠！不仅不卖手机，连皮鞋都快卖不出去了…

　　100、说起第一次修手机我还更郁闷，以前老跟别人说自己到广州这么多年从没丢过钱，那天，有个小男孩的家长找到我，想让我帮他家孩子辅导一下普通话，给了我500块钱学费，我上完课就去修手机，结果在公车上神不知鬼不觉的被偷了钱包，500块钱还没捂热乎就全交给小偷了，各种卡以及手机保修单也没了，报警于事无补，万幸就是身份证没丢，挂失之后灰溜溜的回到家，（说话那时还是单身一人）感觉自己真是又笨又蠢又倒霉，给小男孩免费上了8节课，他妈每次都开一路虎接送他，不是去KFC就是回转寿司，我还偷偷寻思：不知道他妈介不介意比他家儿子大18岁的我做儿媳呢？（太BT了…）

　　101、我的工作跟录音有关，有个香港女人通过朋友找到我，让我录课文，那就录吧！结果没想到她是我遇到最挑剔最变态最严格的客户。为什么的“为”，声母W严格来讲，上牙齿是不能碰到下嘴唇的，否则就读成了V，连这个我都注意了，她非说我读的为什么的“么”太像“摸”了，应该是轻轻的“摸”而不是重重的“摸”，要求我把所有带“为什么”的统统返工，我看到反馈意见真想摸死她！后来想想人家为了香港小朋友能学习标准的普通话也挺负责的，算了。

　　102、香港全用繁体，我还得变成简体，结果有些词就变味了，“出租车”变成“计程车”，“冰箱”变成“雪柜”，“空调”变成“冷气”，几十篇课文读下来，我的嗓子才叫直冒冷气…她要求句与句之间不能有喘气声，我的妈呀，差点把我憋死！内地普通话要求小男孩，手绢，纸条等类似的文字要加“儿化音”，这是小学生都知道的常识，即便她文中没写，我也是按儿化念的，之后又接到她的反馈意见说：不要用儿化，一律按字来，结果念到“冰棍”的时候，我怎么念怎么别扭……折磨了好几个月，直到现在还三不五时的要求重录，后来我对那个朋友说：钱我不要了，就当我帮忙，能用就用不能用算了，顺便帮我问候她母亲，他说：我每天都在问候……

　　103、我这个朋友跟我关系不错，是个男生，特别有才，和他女友也是今年结婚，我俩婚期挨着，他在北京我在广州。就因为这个变态女人，让我俩元气大伤，耽误了很多时间。后来我就劝他：“算了，摊上这样的客户也没辙，咱俩一个新郎一个新娘，何必跟她较真呢！”他在电话里说：“94！影响信誉！”我说：“影响性欲还好，就怕影响生育！！！”

　　104、我录过一个广告，大致内容如下：万灵消痛贴，哪儿疼贴哪儿，1贴只花10元钱，无效退款，张大爷患病多年，阴天下雨疼的死去活来，自打用了万灵消痛贴，腿不疼腰不酸，都能下地干活儿了！
　　
　　没多久又接到一个广告，大致内容如下：有些广告夸大其词，说花10元钱就能治好多年的风湿病，这明显就是在欺诈消费者（要那种义愤填膺的感觉），还是飞毛腿消痛灵说到做到，9元钱就能解除您的顽疾，李大妈患病10余年，不知用了多少药均不见效，今年初儿子买了1贴飞毛腿消痛灵，没想到才2个星期就痊愈了…
　　
　　我说我这不是搬起石头砸自己的脚吗？？？

 我的沙发呀~~~~~~~~~
　　
　　105、
　　
　　没两天又接到一个，大致内容如下：凡是9元10元的广告您千万不要听信，一些厂商花高价请明星代言说药到病除，事实上根本无法消除您的痛苦，千里马骨痛贴郑重地提醒您，5元一贴，10贴一疗程，保您去病根！赵大叔……
　　
　　我靠我不录了，什么jb玩意儿！

　　106、还有个广告，银行财富播报，赶上那几天我忙得昏天黑地，休息也不太好。后来接到客户的反馈信息：麻烦配音老师修改这条“中信银行：刷卡添惊喜，消费送大礼，积分让你——免！免！免！”我愣给读成了“兔！兔！兔！”，当时心里还琢磨呢，2就2呗，还装什么洋气啊？非得读成“兔”，后来听说这条信息播出后，好多人都吐了……

　　108太敏感，实在发布上来，我继续吧！
　　
　　109、最近一直在忙一件很重要的事，就是造人。我想起一句话来：我喜欢孩子，但更喜欢制造孩子的过程…之前我们觉得，刚结婚就要娃，一点喘息的时间都没有，还都像模像样的采取了避孕措施，后来去到婆婆那里，婆婆很想抱孙子，自己一天没什么事，就看着那几只鸟，实在无聊，说着说着，眼圈都红了…一看老人家既然这么喜欢，那我们还有啥推辞的，那就造吧！
　　
　　别看我岁数不小了，以前还真没怀过..说起来也是辛酸史一大堆，主要是没有性生活而导致的…现在天时地利人和，造人计划就要提上议事日程了。
　　
　　要说我周围的同事啊、同学啊、朋友啊，个个都是怀里抱着，肚子里怀着，有的孩子都满地跑了，所以我开始向她们取经。我一个男同事在qq上和我说。
　　
　　男：我老婆是去年10.30怀的，今年7.29出生的，生在这个时候，孩子好上学！
　　我：唉，这几天我老公出差了，不在家，我一个人实在是没办法
　　男：大事要紧，赶紧催回来
　　我：我从来没怀过，不知道具体咋回事
　　男：嘿嘿，这个要什么经验，大家都是头一回生。不过提前可以找本书看哦，我们买的妇孕手册上还有怎么样受孕保证生男生女的呢
　　我：那我倒不担心，肯定是男娃…
　　男：别没计划好时间，到九月后出生了，到时候就晚了…耽误孩子半岁多入学呢
　　我：我倒是想来年的11月份生，因为我和我老公都是农历10月的生日，这样的话我们一家三口就可以同时过生日了
　　男：你想的真长远…
　　
　　
　　被他这么一说，那我还真得抓紧时间造呢！于是我跟老公说赶紧回来，回来后二话不说直接进卧室！老公很无奈的说：怎么也得先吃口饭吧~~

我看过老外写的FML，即 FXXk my life的缩写，直译的话就是“草，我的生活烂透了……”
那我写个OMG吧，意思就是“我的天哪！”
可造句如下：
　　1） 今天，我无意中查询机动车违章纪录，竟发现有三个闯红灯记录，而都不是我开，我气愤地给老公打电话，他说：噢，可能上次喝多了，忘记在哪个路口闯的红灯…OMG
　　2） 今天，我同事小芳在我这打电话，她说：“快递送到公司，找……”突然问我：“我姓什么来的？”我诧异：“胡啊”，她马上说：“找胡小姐联系。”放下电话自言自语…竟然连自己姓什么都忘记了OMG
　　3） 今天，我去银行办理存款，营业员说：“现在存款50万可以获得金龙鱼油一桶”，我说：“如果我有50万我还用自己烧菜吗？” OMG
　　4） 今天，我的邻居搬走了，我终于不再因他家小孩整天哭闹而心烦了，然而就在下午，又搬来了另一户人家，婴儿车上坐着的小孩比上一个哭得更厉害。OMG
　　5） 今天，我收到老公信息“老婆我爱你！！！”我回“我也爱你”。过了一会儿老公又发信息“老婆今晚我想吃排骨”我回“我也想吃” OMG
　　6） 今天，老公不再允许我不穿睡衣到处跑，因为他说，对面楼上看得一清二楚，我问他怎么知道，他说他整天看对面楼上的女人。OMG
　　7） 今天，我的空调滴水，我求助于维修中心，他们的处理方式就是：下面接一个桶。OMG
　　8） 今天，我得知之前的一个女同事生了双胞胎儿子，并发信息道贺，她回复“我现在正同时给两个孩子喂奶，实在没空”。 OMG
　　9） 今天，老公站在体重器上秤体重，并大叫：“我终于79公斤了”，我上去一看，明明显示81，他狡辩道“我的拖鞋怎么也要2公斤吧！” OMG
　　10） 今天，我回家途中，遭到一个黑衣男子尾随，并试图接近我和我说话，于是我小声对他说：“一次200，包夜500，做不做？”他很气愤的说“我不是嫖客，我只是迷路了！”OMG
　　11） 今天，我问老公说，假如我得了绝症怎么办？老公说：先告诉我密码多少。OMG
　　12） 今天，一个同事惨兮兮的说她得了肠胃炎，只能吃稀的东西，我顺嘴来了一句：“可以吃点蛋白质” OMG
　　13） 今天，去超市购物，一个营业员拉着我说：“恭喜你获得了我们免费美容的机会”，我说“免费的我从来不做”他说“实际上是要付钱的”，我说“付钱的我更加不做” OMG
　　14） 今天，一个女同事在qq上发火，说她家下水道堵了，屎尿流了一屋，我们替她抱怨几句，她说：哪位大师帮我算算家里有屎代表什么？另一同事说：黄金屋，代表你要发财了，她马上由怒转喜。OMG
　　15） 今天，久别之后和老公ooxx，没想到老公阔别几日那么勇猛，连做40分钟没有要停下来的意思，我求绕道：好了好了快射吧，我不行了…老公说：明天我又要出差，我要一次性满足你三天的需求量…OMG
　　16） 今天，有人到我家推销洗洁剂，她说我家厨房太脏了，用她的产品马上干净，我立刻把她赶出去，并说：你可以侮辱我的智商，但你不可以侮辱我做的家务！OMG
　　17） 今天，妈妈打来电话说某某的女儿怀孕了，我说哦，又说某某的老婆也怀孕了，我说哦，之后又说某某的邻居也怀孕了，我说哦，最后我妈生气的说：连我都怀孕了，你怎么还没怀孕？？我妈55了..OMG
　　18） 今天，去参加一个party，一个男士向我搭讪，并有意勾引我，我说：对不起先生，我结婚了，她说：没关系，我也结婚了OMG
　　19） 今天，看到一对中学生在路边接吻，我凑上去直勾勾的看着他们，男生回过头说：你看什么？我说：我以前看的都是有码的，今天我想看无码的…OMG
　　20） 今天，我同事跑到我这显摆她的衣服，说：“2件才花了900”，我很随意的打开皮包：“哎，一个别针花去三万，真奢侈！” OMG
　　21） 今天，我开车带同事去办事，高速彪到100迈，忽然一个急刹车，再一看，同事由后座直接飞到前座，我盯着他说：“你想到前面来怎么也不说一声？” 他说他都不知怎么回事就到前座来了OMG
　　22） 今天，我发现我的杯子放在公共水池旁边的架子上，里面多了一些菊花茶，看来是被人用过了，但我想说的是，那个杯子是被我用来装尿液，测试排卵期的。OMG
　　23） 今天，我和同事讨论排卵期的事，她说，排卵期一般都体温高，没有食欲，抵抗力下降，但特别想xx，我还没说话，我旁边的一个90后女孩说：天哪！这些症状我都有！OMG
　　24） 今天，我在长途大巴车上吐了，而我之前从来不晕车，我怀疑我有了，但我正来着大姨妈OMG
　　25） 今天，我玩游戏10次输了9次，同事说再输就要到领导面前说：我是猪，果不其然，我又输了，于是我当着全公司的面，对领导说：x总，其实你是猪…之后我被变相扣了2次工资。OMG
　　26） 今天，同事问我喜欢什么球，我说我就喜欢…人球OMG
　　27） 今天，我说，人家有的是背景，我有的是背影，我同事纠正道：阴影好不好？你那么高大OMG
　　28） 今天，我和老公去超市买菜，看到新鲜的茄子又长又光滑，我站那不动，老公一把把我拉走，说：你等着今晚的…OMG
　　29） 今天，天气不错，我穿了件裙子，但中午突然起风了，并一不留神吹起了我的裙子，按理说也无所谓，但我没穿内裤OMG
　　30） 今天，我去商场买裤子，进试衣间后，我习惯性的连内裤也脱下来了，倒霉的是试衣间的门被我的屁股一顶便开了，更加倒霉的是，此时外面正有不下十个人在盯着我…于是我超级尴尬的关上门，并在里面呆了很久，10分钟后导购小姐说：您出来吧，他们都走了，于是我很羞愧的拎着包想一走了之，没走几步后面传来一群女人爆笑的声音，原来她们都猫在附近等我出来…OMG
　　
　　
　　写到这里可以画一个圆满的句号了，希望大家过得比我还开心，还充实，祝你好心情！！！

注：本文系转载，版权归作者。 ]]> http://64516841.qzone.qq.com/blog/1257859858#comment 134218240 Tue, 10 Nov 2009 13:30:58 GMT http://64516841.qzone.qq.com/blog/1257859858 http://64516841.qzone.qq.com/blog/1257762296 　　62、“睡觉没个东西摸着，人生还有什么乐趣！”（每晚睡觉前，他如是说）
　　“珍惜机会吧！”（没买车之前，坐公交那个挤，看到我抱怨，他如是说）
　　“每次开到车库，我就不禁想到一位伟大的女性…”（之前找不到车位，停车像打游击，后来我找了一个）
　　“家里没有百八十个环保袋，出门都不好意思跟人打招呼”（看到家里环保袋泛滥的时候他如是说）
　　“听说你老公出差了，今晚我过去陪你吧！”（出差之后每天上网聊天的第一句）

　　63、某日，他大叫一声：“爆料爆料！xx卫视女主播被东莞某领导包为人妻二奶！快看新闻”，然后我俩趴在xx卫视一直等到新闻出现，那主播居然还在，我说：“长得也没多好看啊！”
　　他抱臂叹道：“所以才沦为人妻二奶嘛！”我瞥了他一眼怒道：“缺德老爷们赶紧做饭去！成天就知道八卦这些！！我明确告诉你，我要坐拥大奶席位，享受二奶待遇！”他跑过来谄媚道：“我可以摸下mm吗？”说着一双魔爪向我的“二奶”伸来……
　　
　　64、我爱买鞋，不过每次逛街总是无功而返，毕竟自己的脚长度在那摆着
　　我：我的脚真的很大吗？（边问边抠抠自己的脚）
　　他：不大啊，就是有点…长……
　　
　　65、有次大姨妈，实在无聊，躺在床上边聊天边对他动手动脚，看到有了反应，就很邪恶的说：“嘿嘿，一天硬个七八次，很难受吧…”
　　他来了句：“七八天不硬一次，更难受！！”

　　66、屁————
　　
　　那天他给我讲了一个故事，“男友为了一个屁要跟我分手”，说一个女的给他男友搞恶作剧，趁男友睡觉时，在他脸上放个屁，结果那天肚子不舒服没控制好，直接拉了一泡S在他脸上，他男友坚决要跟她分手，把我笑坏了，后来我弱弱的问他：我要这么做，你不会……
　　他：找个时间去民政局办下手续吧！
　　　　
　　67、国庆那天，我俩正在看阅兵，恰巧那几天我吃的伙食太杂了，一阵酝酿之后，我表面上还装作若无其事的和他探讨节目，其实暗地里放了一个闷屁，风扇是顺着我吹的，只见他前一秒还在夸夸其谈那些装备如何如何，后一秒感觉不对，脸色大变，然后摒住呼吸，眼神愤怒，疯狂的冲进洗手间，并在里面哇哇大叫：败家娘们！！你会为你的行为后悔的！！起码五分钟后才散去，亏着我功力深厚，愣是坐在屁中没动地方！
　　　　
　　68、不久他便报了仇，我正在看电视，他前前后后在客厅转悠了2、3趟，趁我没注意溜到我面前，“卜”！华丽丽的一个屁正好嘣我脸上，他在那笑的直不起腰来，一雪前耻！我倒无所谓，人家说：响屁不臭，臭屁不响！我根本就没有闻到什么气味，所以我告诉他：爱一个人呢，就是要连他的屁都不介意，一看你就是不爱我！
　　他很委屈的说：我很想不介意，可你那个屁也实在太厉害了，搞得我那几天吃什么都是一股下水道味儿……
　　　　
　　69、有时候在被窝里我也忍不住想放，不过我都先告诉他：我想放屁！他先躲出去，等我放完了，他再回来。而他想放屁提前告诉我时，我都说：你放吧，我准备好了！然后做出很陶醉的样子，搞得他都放不出来，不过有时候他也很坏，睡觉之前不脱内裤，趁我睡着了把内裤放我脑袋上，第二天早上，内裤不是在我脸上，就是被我抱在怀里，偶尔还会被我当枕巾擦口水…太恶心了！
　　　　
　　70、看见他放了响屁不仅不躲，还往我这边扇，我就很鄙视
　　我：真没想到你是这样的人！！
　　他（猥琐的笑道）：喜欢吗？
　　我（也猥琐的笑道）：喜欢！！

 71、我发现这两个人在一起时间长了，是绝对可以互相影响的，所谓“近朱者赤，近墨者黑”，一点错儿都没有！！刚认识时都拘束，彼此一副谦谦君子的模样，现在都是一家人了，谁还藏着掖着，他明明是广东人，说话都讲白话的，而和我在一起后，不仅我的白话没有提升，反倒他的普通话以及北方话越讲越彪悍，动不动就：“你这人咋这样啊？”“找削是不？”
　　
　　72、我：老公今晚我们吃面条吧
　　他：吃啥面条？找削是不？
　　我：我靠我这爆脾气的，那你想吃啥？
　　他：你自己拿主意吧，做不好削你…（厨房里一顿厮杀，最后乖乖吃面条！）
　　
　　我：老公给我拿点“紫根”
　　他：什么紫根？
　　我：纸巾啦，你们粤语不是讲“紫根”吗？老公你看我粤语讲得迪妈？
　　他：那叫“集——根”，5黑“紫”，黑“集”喔~~~得了得了，你还是不要讲粤语了
　　我：咩意西啊？（什么意思啊）我宜家（现在）好用心嘎学习白哇（白话），雷都不搞我（你都不教我），我母开心！
　　他：恩，这句话说的8错！那现在我来搞搞你啊~~~~嘿嘿嘿嘿……
　　
　　
　　73、老公家养了4只鸟，2只八哥，1只画眉，1只鹦鹉，其中有一只八哥会讲几句人话，你好的国语版和粤语版，恭喜发财，还有早晨（早上好的意思），另外一只八哥肢体语言比较丰富，特别喜欢晒太阳，一晒太阳就恨不能把全身的羽毛都竖起来。那只鹦鹉天天只想着一件事，就是如何越狱，一句话不会说，就知道咬脚铐。那画眉很省心，满口鸟语，不过怎么看怎么像麻雀。自打老公和我好上了，就全然不顾这几只鸟的死活，全部丢给他爸妈伺候。有一次我们回家，看到那鹦鹉一幅苦大仇深的样子，他就想去安抚一下鸟，没想到人家鸟都不认识他了，差点把他手给咬出血，然后他就对爸妈说：“今晚加个菜，红烧鹦鹉！”
　　
　　另外一只会说话的八哥，由于没人教它说话，满嘴的污言秽语，我们在吃饭，就听那鸟自己学狗叫，还学楼下汽车防盗报警声，他爸说：还会学装修的电钻声呢…太有才了
　　
　　如果他自己回家，给我发的短信就是“5只鸟很好，包括我的！”

　　74、我虽然不太喜欢鸟（人鸟除外），但我对狗特别喜欢。之前养过一只，名叫“狗贼”，后来送人了，再后来失踪了，唉，抱着对它的歉疚，一直不再敢养。但如果路上碰到有人牵着小狗来散步，特别是那种毛茸茸的小笨狗，我保证走不动路，要蹲那摸半天，对狗的热情绝对大过帅哥。老公也不知是吃醋，还是怕我染病，还是怕我虐待狗，连忙把我拉走，然后还很抱歉的对狗主人说：“不好意思啊，刚从芳村接回来，别介意啊！”（芳村有个精神病院）

　　75、那天在电梯里才叫个雷，4、5个小孩一起上学，电梯门一开大家蜂拥跑出去，最后一个小男孩说：谁跑第一谁是SB（按英文字母说的！！）
　　
　　还是在电梯里，一个小女孩也就3岁，个子刚好到妈妈的大腿，可能因为电梯人多，小孩怕羞，脑袋使劲的钻进妈妈的两腿之间，还要不断的摇头，我们看到妈妈脸上露出……算了不说了。

　　76、关于我的婚礼，其实没什么好bt的，我像所有的新娘一样矜持而热情的接受大家的祝贺，新郎新娘走完一天流程送走所有客人，回到家连脱衣服的力气都没有了，就更别提洞房了。不过我老公还蛮可爱的，趁我去洗澡，干了本应该我干的事，拆红包，等我洗完出来看到他像个万元户似的乐得屁颠屁颠，嘴里念念有词：xxx，500，嗯，这个人我非常喜欢；xxx，50，这个人我强烈bs；xxx，1块…丢！媳妇你等会，我追出去问问他怎么好意思给的…
　　
　　不过我还是很感谢老公给了我一个很难忘的婚礼，满足了一个女人一生的梦想。
　　
　　我在这里转一个别人的贴，看完后我笑惨了，这个婆婆太极品了，还好我们是跟公婆分开住的…跟大家分享一下。

　　77、超尴尬婆婆对儿媳的新婚之夜的指导
　　
　　婚礼结束当晚回到家，我和老公都精疲力竭了。我长这么大连个生日都没过过，突然被拉上台当了回主角，那叫一个紧张哦。这一辈子都没对这么多人笑这么长时间过，中间不得不跑到洗手间休息休息我可怜的脸部肌肉。回到家我累得只想睡觉，结果刚洗完澡，婆婆神神秘秘地把我叫到她的房间，说有要事。　
　　
　　我一进去，公公就目不斜视地贴着墙根溜了。我当时觉得不妙，但也晚了。婆婆很亲热地拉着我坐在床边。先是絮絮叨叨地说了一堆结婚是一生中的大事，从此我就要脱胎换骨了等等等等。。。然后说有些事情本来是应该我自己的妈妈给我讲的，但是我的情况特殊，而作为我的婆婆，她自认为她就是我的亲妈妈，所以今天这个重要的步骤就由她来进行。看到这里，姐妹们应该猜到了吧？我当时也猜到了，可是苦于无处可逃，一双手又被婆婆深情地握着，抽都抽不回来。
　　
　　78、婆婆先是起身从书架上拿下来两本书，我一看书名就恨不能夺路而逃。婆婆根本没感觉到我的尴尬，指着第一本《青少年性教育启蒙》（大概是这个名字吧），说：这本呢，是儿子第一次遗精的时候我给他买的，对他很有帮助。（额地神哩——）
　　
　　然后指着第二本说：这本《夫妻性生活指南》是他临去上大学时我给他买的。因为我考虑他这个年纪应该知道这方面的知识，免得出差错嘛。

　　接下来——接下来的就更猛了。。。婆婆翻开《夫妻性生活指南》，指着其中的一段开始大声读给我听：你看啊，这里面一共介绍几种不同的姿势。象你们新婚，没有经验，这上面推荐的是XXX体位，我个人认为这是很合理的。而且这上面还说必要的话可以在女方＊＊下面垫个枕头。哎，今晚你们可以试试。。。　然后婆婆就开始给我将各项注意事项，从开始的清洗到结束后我应该怎样给老公按摩解乏，一应俱全。
　　
　　79、讲着讲着，婆婆终于发现了我的尴尬，于是很开心地笑了起来：你这孩子还这么不好意思呢？我跟你讲这是很重要的，尤其是对男人来说。我跟你说啊，你千万不要不重视。　你看你爸爸（指的是我公公。一开始我没反应过来，以为她说的是我亲爸，差点把我吓死），这么大岁数了，还一周两三次呢。　。。。。。。
　　
　　我一脸木然的坐在那，想死的心都有了。这期间老公在半掩的门外来来回回，探头探脑溜达了无数回，一副欲火中烧的样子。极品啊，一家子极品，我的个命啊，怎么就这么苦？
　　
　　80、婆婆自顾自地继续着：更不要说他年轻那会，哎呦，白天晚上的缠着我。不过呢，我那时候也是招人。我的身材特别好，腰可细了。扭头看了看我的腰，说，比你的还细呢。而且我的皮肤特别特别白。那真是，白里透着粉，粉里透着水灵，还带着一股子体香。所以也真不赖你爸老粘着我。我这夏天脸晒得有点黑，所以你看不出来，你看我这身上就知道我有多白了。说到这，婆婆扭头朝门外看了一眼，确定没人之后，一下子把衣服从下往上掀到脖领处，露出白花花的整个身子，说：“你看，是不是很白？”我～～我～～～我只好说：“嗯，真的很白。。。”

　　81、这时公公也受不了了，从门外抻着脖子小心翼翼地问：“已经一点了，差不多就睡了吧？　他们也该累了。”　我如获大赦一般地急忙站起来，说：“是啊是啊，早点睡吧。”　结果这个疯女人竟然一把拉住我，像变戏法似的从兜里掏出一盒安全套递给我。“这个你会用吗？要不要我示范一下给你看？　弄不好怀孕了很麻烦的。我和你爸当年。。。”　我结结巴巴地打断她：“会的会的。　没问题的。”　心说“示范？天啊！怎么示范？？！！！”　婆婆把我送出门，很不放心地又加了一句：“也不要搞得太晚啊，新婚很容易得急性尿道炎的。”　她当时就站在小叔子的卧室门外。。。　呜呜呜～～　没脸活了。。。
　　
　　我失魂落魄，踉踉跄跄地回到房间，一进门就看见我那个极品猥琐男已经迫不及待地上床了，隔着个大红被子都能看见他的斗志昂扬。

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　　41、中途停车，司机买烟。她说：“好——想——吃——雪——糕——哦！”
　　没人理她，她说：“那我自己去买好了”，不一会儿买上来几支雪糕，大家都不太想吃，因为化了妆，结果都化在车上了。开到高速公路上，她说要上厕所，司机很不耐烦地说这附近没厕所，她就一个劲儿在那叫。我老公说：真想一脚踹死！
　　
　　42、终于经过一个小县城的肯德基，她磨磨蹭蹭半天不回来，后来拎了一袋鸡块，还有可乐，说突然饿了…我真是火大！
　　
　　到了目的地，海风很强烈，太阳很大，非常适合拍照，但她却说自己怕晒黑，躲在大树下，我心话：你本来也不白啊…在影楼作的头发一下就被海风吹乱了，她就抱怨说另一个同事如何笨，作的头发如何差（临来之前是另一位化妆师为我造型），其实我想说散开头发更自然，但她却说像个疯子，我不爽，独自跑到海边，用海水把头发搞湿，心想：也不知道我们两个谁是疯子！
　　
　　43、她穿着大高跟鞋举步维艰的走在沙滩上，为我们补妆，海水一来差点把她冲倒，那样子还真是很搞笑。拍完回去的路上大家都困了，我不经意往前座一扫，居然发现她的手搭在摄影师助理的JJ上……囧了
　　
　　44、唉，或许我们可以喊90后一声：孩子！毕竟我们大十岁，但我确实很难理解现在的孩子，为什么变成这样，是可爱？是内心孤独？是渴望成熟？是拒绝长大？我可并不想剖析什么，因为我也没资格，我自己这还变态着呢，但我只是希望孩子们过得比我更快乐，活的更自然，谁愿意分享我的快乐，我真的想全部送给大家！
　　45经典对话————
　　
　　他：我给你买了条裤子
　　我：多少钱？
　　他：39
　　我：这么便宜？
　　他：2条……
　　
　　
　　他：老婆我想送你一个礼物
　　我：什么礼物？
　　他：高档名牌进口全功能超大屏幕超长待机金属外壳划盖手机，拥有70多项功能，同时赠送时尚男女腕表，以及关知琳代言18颗南非真钻，全部下来只要188元！
　　我：是不是还送一年话费，男士打电话免运费，全国联保，终身可退换货啊？
　　他：对，据说还可参加抽奖，中奖率100%，有机会欧洲八日游……
　　我：好了洗洗睡吧…
　　
　　
　　46、在厨房
　　他：剥蒜的时候，要用刀把蒜拍扁，蒜皮容易剥
　　我：这就是传说中“打晕了，好上手？”
　　他：我这属于“奸尸”…
　　
　　
　　47、有一次做白切鸡，由于刀太钝了，他连剁几刀愣是没切开，我就在旁边叹息：“哎！好端端的一只鸡，看被你搞成什么样子了？”他不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
　　
　　
　　去参加他哥们婚礼，我没去，回来我问。
　　
　　我：新娘好看吗？
　　他：还行吧！
　　我：有我好看吗？
　　他：照你差远了，我告诉你以后不允许你问这么低级的问题！！
　　我（暗爽）：看你说的…
　　他：老婆我想买个紫砂壶
　　我：好，去吧！
　　
　　
　　48、在街上看到一个美女
　　
　　我：我好看还是她好看？
　　他：客观来讲….
　　我：今晚不想做饭了
　　他：客观来讲，还是你的腿长一些，另外她脸型也不如你，穿衣服也不会搭配…
　　我：今晚去五谷丰登大酒楼吧
　　
　　我：你看那女孩皮肤真好！像剥了壳的鸡蛋
　　他：你也像啊
　　我：像啥？
　　他：剥了壳的——鸡蛋壳，而且还是茶鸡蛋…
　　
　　我：唉，完了，一场皮炎把我搞的没时间锻炼，屁股都不翘了
　　他：很翘啊，只不过是往下翘……
　　
　　49、在超市遇到一个MM
　　
　　我：你说…
　　他：我想去买几条内裤你先自己逛（然后瞬间飘走）
　　
　　看电视，有海飞湿的广告
　　我：你说力宏咋长得那么帅呢？
　　他（头都没抬）：你说蔡G奶的奶咋那么大呢？
　　我：低俗！！
　　他：淫荡！！！

　　50、我洗澡时，他偶尔会在旁边围观
　　
　　我：你干什么呀？？
　　他：围观你啊
　　我：你看我MM大不？
　　他：大，唉！这么一对儿MM，怎么就长你身上了？
　　我：那长你身上啊？
　　他：我是说，MM是好MM，就是人…
　　我：人咋地？（手里拿着马桶刷）
　　他：人怎么也那么好呢？老天太不公平了！！！（然后愤然离去）
　　
　　
　　51、我：你说…FBB有没有被导演潜过？
　　他：是她强烈要求潜导演的好不好？
　　我：你说王晶有没有和晶女郎有一腿？
　　他：（啪啪两个耳光扇过来）：这问题以后不要问！
　　我：你说周星池有没有…
　　他：我觉得他绝对有可能和长江七号有一腿
　　我：你说小明有没有被富婆包养过？
　　他：你说你有了钱会不会包养小明？
　　我：会！
　　他：问候咱妈！！
　　
　　
　　52、他平时的爱好有2个，一踢球，二喝茶，对他那几个紫砂壶是甚为喜爱，呵护备至，在他的精心熏泡之下确实有了光泽，从此我也有了对付他的手段，一惹我生气我就抓那把他最喜欢的壶，作势要扔出窗外，他马上求饶，这招百试不爽，要啥给啥。
　　
　　他：媳妇过来伺候我
　　我（伸手抓壶）
　　他：女王您今晚是要力宏还是要小明啊？最近又到了几个非主流你要不要试试？
　　
　　
　　53、我试探他
　　我：我有个朋友说要回收二手紫砂，你的卖么？
　　他：肯定不卖了，把我卖了也不能卖壶啊！
　　我：出价8000
　　他：马上把他电话给我！！！顺便问问要不要壶的主人？
　　
　　
　　54、我：你说你除了那个破紫砂壶，就没有点别的爱好吗？改天我非给你装酱油了不行
　　他：来，MM过来给我玩两下（5分钟后）还装吗？
　　我：不装了…

　　55、有一天在车里，他挂挡时顺便袭了我的胸，我马上护胸大喊一声：
　　“干嘛呀你？没想到你竟然是这么一个伪君子，当初算我看错你了，光天化日，朗朗乾坤，你竟然对我这弱女子下毒手……”
　　“你喊啥？你刚才挡住我倒后镜了，我让你往后靠一下！”
　　“那你碰到我了！”
　　“行了你，我没有一天不碰你的！不碰你你能干么？”
　　
　　
　　
　　56、晚上该睡觉了，他躺在床上冲我招手：过来有个秘密告诉你！
　　我不动
　　过来有100块钱给你
　　不动
　　过来以后一切都听你的
　　我过去了
　　然后压在我身上威胁我说：以后一切都听我的，不然明天给你登上天涯！
　　
　　晚上该睡觉了，我冲他招手：过来有个秘密告诉你！
　　他马上跑过来，边跑边说：你咋知道我喜欢这个秘密（mm）呢？
　　
　　
　　57、他喜欢踢球，球技还可以吧，有一次出差到南昌，给我打电话说：“这个酒店刚才来了一批国家队球员，还有几个香港那边的…”我一听大惊失色：“天哪！那你还敢在酒店里呆啊，你不怕变成臭脚啊？”他说：“我这不正退房吗，幸亏没看到他们！”我说：“那你去哪儿啊？”他说：“我打算连夜坐火车去赣州！”

　　58、初识时：
　　他叫我小x（名字的最后一个字）
　　我叫他x生（名字的第一个字）
　　
　　热恋时：
　　他叫我宝
　　我叫他打铃儿
　　
　　结婚前：
　　他叫我领导
　　我叫他伙计
　　
　　结婚后：
　　他叫我媳妇
　　我叫他掌柜的
　　
　　目前：
　　他叫我败家老娘们
　　我叫他缺德老爷们
　　
　　59、一场皮炎过后我改为纯净水洗脸，每次看我拿个盆去接水，而他喝口上好的菊花茶也没这么浪费时，就忿忿不平道：“败家老娘们，脸比我的菊花还金贵！”

　　60、有一天，因为一件事我生气了，好像是因为，大家约定好摆酒之前要保持好皮肤、身材，有钱要花在刀刃上，严禁大吃大喝，铺张浪费，毕竟婚礼也是件很花银子的事。可能一阵子下来粗茶淡饭，勒紧裤腰带的生活不太好过，这一天早上他很讨好的说去旁边的五星级大酒店吃早茶，他请客！既然如此我也就欣然前往，去到之后，本来想，两个人都是合法夫妻了，没必要那么客套吃那么贵的东西，这可倒好：排骨、叉烧、凤爪、韭菜饺、莲蓉包、炒牛河、贡丸粥、焖菜心…呼啦啦上来一大堆，我就说他太浪费，两个人吃不完不说，这都是高热量的东西，之前的瘦身岂不是要“辛辛苦苦20天，一夜回到解放前”吗？但看他吃得很香，也觉得“唉，难为他了，干吗限制人家吃喝啊！”吃完之后买单，令我生气的是，他没带钱包，结果我买单。吃个早茶要130…我一路拉个脸，老大不高兴，自己在家做点粥啊菜啊，打死也要不了130，为什么非得跑去喝什么早茶。他也觉得很羞愧，那感觉就像一个犯了错的小孩。回到家我说，我要去买鞋，他乖乖掏了300。我说今晚你自己睡小黑屋！（书房，也有床），他默不作声从卧室拿了被子枕头出来…我还不解气，说：“我要把你破壶装酱油”…我看他都快哭了，眼泪叭叭的看着我，那可怜劲儿的，于是我凑上去整了整他的衣领，告诉他以后花钱别那么大手大脚了，咱也不是钱多得花不完…他抱了我，然后在我耳边弱弱的说“我可以摸下mm吗？”

　　61、就从那天，我们家书房正式被命名“小黑屋”。
　　他喜欢到小黑屋午睡，因为房间小，空调凉的快，床板比卧室的要硬一些，他说睡着舒服。这么一来我倒吓唬不了他了，我一说你睡小黑屋吧，没想到他像赵本山鼓掌一样，巴掌拍得那个响，不过就算睡了半夜也会跑回来，理由是手里没东西，没意思。

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　　21、出差一个礼拜，本来要回来的，却因为航班延误而在机场苦等几个小时，他打电话向我抱怨，我说：“那你有没有送他们一匹马？”他说不仅送了，还送他们一块地！马 乐 戈 壁！！
　　
　　后来我们编了一个顺口溜
　　送你一匹马呀，草 ni 马呀
　　送你一块地呀，马 乐 戈 壁呀……


　22、我发现我真是太有才了，不仅仅是文字语言，肢体语言也是那么丰富。看到戏曲频道，正放《铡美案》，我马步一扎，眉毛一挑，台台一台一台台，就唱将起来！“驸马爷近前看端详：上写着秦香莲她三十二岁她状告当朝驸马郎，欺君王，藐皇上，悔婚男儿招东床，杀妻灭子良心丧，逼死韩琪在庙堂。将状纸押至了爷的大堂上（好！！！自己叫的），咬紧了牙关你为哪桩，挖呀呀呀呀！！！”瓷牙咧嘴的向老公看去，吓得他马上转台，转到音乐频道，正在放歌曲《梅花三弄》，我又开始在那酝酿感情，热泪盈眶…看到东方神起的sky，我就开始跳街舞，看到萧亚轩的《闪闪惹人爱》，我就拿着拖把秀钢管…搞的老公实在没办法，看电视购物，我也跟着来了一句：赶快拿起电话订——购——吧！！！
　　
　　后来我又开始说评书：闲言碎语不要讲，表一表武松武二郎..那武松…苏三离了洪桐县，将身来在大街前…蓝脸的窦尔顿盗御马，红脸的关公他战长沙，黄脸的典威，白脸的曹操，黑脸的张飞，叫咋咋…你问我爱你有多深，我爱北京天安门……
　　
　　我终于折腾累了，趴在沙发上问老公我是不是特别有艺术细胞？
　　老公说：我始终觉得你的“草 ni 马舞”是最棒的！
　　以下这段并不是bt之言...
　　
　　23、我们不是有钱人，在广州暂时买不起大房子，我没有介意，但老公送了我一台车，我很开心，尽管之后的大部分都是他在开，他有这个心意我就满足了。我们很少有争执，双方的父母也是那么通情达理，我承担了大部分家务，把家收拾的整整齐齐，这是我的爱好，也是我的风格，他很少在外应酬，出差都是走一路，短信一路，回到家大部分时间都腻在一起，每次去他家，他父母总是准备可口的饭菜，临走时大包小包给我们装吃的。他父亲常常会给我打电话，让我自己注意身体，说我上班很辛苦，台风来了，别外出等等…我觉得这样的家庭，这样的氛围，是我想要的，是我花多少钱都买不来的，是我应该珍惜的。
　　
　　
　　24、现在太多的婚姻充满了不信任与不幸福，我之前就是看到身边太多这样的案例，才迟迟不愿走进婚姻的，如果结婚就是为了离婚，那为什么还要结婚？如果结婚后不幸福，那以后的路该怎么走？我们拿什么去相信对方，我们又如何保证不欺骗对方？不仅要全心全意，还要有始有终，这份责任太大了…可家人的企盼，青春的流逝，内心的寂寞和周围人的成双成对，又提示我们找一个真爱的人过日子比一个人要好！于是大家都在寻找。或许是缘分已到，时机成熟，老天不愿再放逐我一个人去BT，找了一个和我一样的组建家庭，所以我到目前为止很感谢有这么一个安排。不可否认有太多的人和我们一样，目前还在为房子、为孩子、为钞票打拼，我们没有背景，有的只是背影，但我相信日子会越过越好，该有的都会有。
　　
　　每当说起这些的时候，他总是把我抱得很紧，然后两个人带着对未来的憧憬与虔诚的心态ooxx一番…


　　25、战胜皮炎————
　　
　　日子过得很快，不久我们就领证了，然后开始操办婚事。
　　没想到在准备拍婚纱照之前，发生了一件至今回忆起来都不寒而栗的事情——惨被毁容！
　　
　　可能自己平时不注意，不喜欢喝水，爱以身试法吃辛辣刺激的东西，天气热，肝火上升，体内缺乏维生素，导致我面部长了很严重的皮炎！脸像刚出炉的烤地瓜一样，又肿又痒又脱皮，开始没有找到合适的治疗方法，延误了病情，导致半夜流黄水，流的满枕巾都是，我很害怕，照着镜子就哭了，他安慰我说没事没事，现在你的脸才和我的一般大，也没有那么夸张嘛，我哭得更惨了…
　　
　　26、去到中山三院皮肤科，病人跟赶集一样多，好不容易轮到我，医生看都没看就开了激素药膏，我说我这比较严重了，医生说，那打针吧！穴位注射，屁股针，一通下来花了几百块，以为控制住病情了，结果回家照镜子，脖子里都有了！
　　
　　除了吃医生给开的药，我每天唯一的事情就是从网上搜索各种治疗皮炎的偏方，有一段话我看了差点没翻倒，大概意思是，皮炎是由于平时变态太多而导致的…nnd！我虽变态，但我无害啊！


　　27、俗话说病急乱投医，我也不管网友们炮制的秘方是否管用，找到一个就用，用过的偏方有：西红柿漱口，黄瓜敷脸，绿豆磨成粉加醋敷脸，金霉素土霉素红霉素，拌上维生素敷脸，还有一个挺恶心，说用妇炎洁洗脸，我靠！我这是脸不是B，忽悠谁呢？不过就算这么折腾，我也没用那些激素药膏，生怕一辈子都摆脱不了皮炎的阴影。
　　
　　28、那是一段艰难而刻骨铭心的日子，早上起来第一件事照镜子，然后站在31楼上有种想往下跳的冲动。刚好老公又出差了，虽然人在外地但心却在我身上，不停的打电话劝我多喝水，别老照镜子，多吃点蔬菜水果，这病得有个过程…
　　
　　我默默地坐在沙发上，感觉天都灰了，好不容易找到真心人，这可倒好，生生把我这么个爱美的人给糟蹋了，我也不知脸上流的是泪还是黄水，总之心情差到极点。
　　
　　29、来到公司我努力的低着头，同事听说我得皮炎都纷纷来围观我，给我出各种馊主意，有个男生很坏，说：“你得皮炎了吗？感觉跟以前一样没啥变化啊，你以前皮肤也不怎么好…”还有一个说：“皮炎不都长在脚上吗？你怎么长脸上了？”被我乱棍打跑。有个大姐让我用珍珠粉，道理是对的，起到消炎舒缓的作用，然而那时候我已病入膏肓，别说珍珠粉，就算天天采阳补阴都够呛能缓解症状！还有个网友闻讯赶来，一上线就问我：听说你脸上长屁眼了，是真的吗？对不起打错了，是皮炎……
　　我靠我当时砍人的心都有！！


　　30、后来我寻思，不能出门了，必须专心攻克顽疾，于是我先找出墨镜和口罩，去超市买了一周的蔬菜水果和粗粮，又去药店买了我认为有效的各种药，按药方抓了十包中药，请了几天假！我想我一大活人，总不能被个小小的皮炎吓倒吧，回家路上，路人都看我，也是，当时是七月份，广州最热的季节，又是甲流泛滥的时候，很难不让人躲着我走。哎，回想起以前光鲜灿烂那阵子，经常被人尾随，如今却成了万人嫌，我泪奔啊~~~
　　
　　老公风尘仆仆的赶回家，一推门就把我抱住说想死我了，可松开我后，看到我的脸，又拎起包说：我能继续出差吗？


　　31、为了我安心养病，老公承担了大部分家务，并为我煲下火汤，监督我喝水，为我咨询专家，提醒我要忌口，我的心情好多了，有一天他买来一斤猪手，一斤虾，几个鸡翅还有些青菜，我高兴地说终于能改善伙食了！他很无情的把我轰到一边说：“让你吃了吗？你这情况能吃吗？肉都是我的，青菜都是你的，要摆正自己的位置！！”气愤！！崩溃！！！他看我生气了像变戏法似的，变出一只奥尔良鸡翅（曾经是我的最爱），“看你怪可怜的，吃这个吧~~~”
　　
　　嘿！！我完全低估了皮炎的依附性，今天还以为控制住了，当你稍微沾一点荤腥儿，马上给你来个“反复发作”，我吃完那只鸡翅第二天就黄水泛滥，之前的治疗彻底失败，以后当我再想吃什么的时候，老公就在我耳边说：“现在是脂溢性皮炎，将来就是脂溢性脱发，头发掉光，全身流黄水，半夜起来哭，溃烂流脓生疮，最后爆毙而死！！！还吃吗？”
　　
　　32、最痛苦的事，莫过于得皮炎
　　比皮炎更痛苦的事，莫过于看着别人津津有味的吃，我却不能吃！
　　
　　我同事请客，问我想吃什么，看我不说话，又问我能吃什么，看我再不说话，直接招呼服务员：“来碗白粥！！”

　　33、这个病溜溜折腾了我2个月，可想而知我那2个月过的是什么日子，本来6、7月份就该拍的婚纱，直到8月份才去，看着自己这张，不知道脱了多少层皮的脸，我是泪如雨下。我终于成功地战胜了病魔，再度拥有了白嫩的皮肤，如有姐妹们得了脂溢性皮炎，可以留言给我，我告诉你们秘方！毫不夸张的说，我已经是半个皮炎高手了！如果你想拥有一个好皮肤，饮食必须要注意，忌口是关键！那天我百度，不百不知道，一百吓一跳，连我最最钟爱的黄瓜，我居然都不能用了！黄瓜能导致皮炎，看得我是菊花猛然一紧，不会是因为我体内积蓄了太多的毒素，最终爆发了吧？这个结论令我到现在都不敢吃黄瓜。
　　
　　以后你们谁再敢提黄瓜我立刻跨省追捕！！


　　34、这件事结束了，我们的结婚事宜也提上日程。
　　
　　那天我们心情都大好！
　　
　　我（温柔的）：我的脸变得那么丑，你都没有介意吗？
　　他：没有，我很开心，终于有人比我的脸更大了
　　我：你和我说真话，假如我身材并没有这么好，长得也很普通，你还会喜欢我吗？
　　他（很诧异的）：你身材也没有多么好哇，长得确实很普通啊！
　　我（忍）：那如果在泡温泉那天，你钻进我被窝的时候，我啪啪给你两耳光，你会怎样？
　　他（很无辜的）：喂！那天明明是你钻进我被窝吧，还差点把我给侮辱了，还好我保护得力！
　　我：你说你是不是早就知道温泉宾馆有被子？
　　他：我向月亮发誓我真不知道…
　　我：那我还是你9分的女友吗？
　　他：这个错不了，满分100…
　　我（继续强忍）：那如果结婚后我什么都不做了，原形毕露，看你怎么办！！
　　他：没关系啊，我做！
　　我（欣喜）：真的？
　　他：你说做什么呀？
　　我：做家务啊
　　他：嗨！我还以为…做爱做的事呢！
　　
　　忍无可忍无需再忍，我不使用点家庭暴力你不知道我小名叫bt，老人小孩儿躲远点儿，小心溅你们一身血！


　　35、婚纱照————
　　
　　
　　一对母女来拍宫廷装，坐我旁边，我听见那个妈妈说：你能不能把我化成慈禧？？— —！
　　
　　36、其实老公脾气还蛮好的，不像我这么急躁。一般来讲，新郎对拍婚纱并不怎么感兴趣，但他还挺配合的。我因化妆师给我化的太浓厚，摄影师给我摆的动作太假而攒了一肚子牢骚，终于在摄影师让我弹琴的时候爆发了！
　　
　　我：为什么要我弹琴？
　　摄影师：你这套衣服和背景就是需要你弹琴啊
　　我：我不喜欢弹琴，我不要这个！我要换背景
　　摄影师：又不是要你真弹，做做样子嘛！
　　我：我看过好几个人的婚纱照，都是在弹这个古筝，我觉得这和我的性格一点都不符合，再说你们摄影师也应该为我们量身定做一些场景嘛，与其这样，不如把我的脸拍下来ps到其他新娘上好了，何苦要我们费力？
　　摄影师：大姐！大家都是这样走流程的，后面还有新人等着…
　　他这样说我更来气了，跟他哇哩哇啦吵起来
　　老公看情况不妙，凑上来，很有小沈阳的感觉，说：“不然的话，我来弹琴吧……”一屋子人顿时晕倒…


　　37、去公园拍，那时已是下午6点多，我俩水米未沾，累得东倒西歪。
　　摄影师：对对，两个人再靠近一点！老公抱住老婆的腰，深情地看着老婆…对，不要动！
　　老公小声说：老婆你有眼屎…
　　
　　摄影师：新娘指着天空，抬头，微笑，露牙齿…
　　我：草ni马…
　　
　　摄影师：两人嘴巴离近一点，对，闭上眼睛，再靠近一点，贴上去！！
　　我和老公同时：我想吐…

注：本文系转载，版权归作者。 ]]> http://64516841.qzone.qq.com/blog/1257576635#comment 134218240 Sat, 07 Nov 2009 06:50:35 GMT http://64516841.qzone.qq.com/blog/1257576635 http://64516841.qzone.qq.com/blog/1257514526 　　在我还不认识我老公的时候，我是一个不折不扣的剩女，眼看变成败犬女王
，却还没找到能过一辈子的人，原因也在我，眼光太高，相亲相了不下10次，愣
是一个没相中，后来我爸妈来陪我过年，下飞机第一句话就是：“有个亲戚的孩
子在深圳，离广州不远，明天你们见见吧！”
　　
　　可怜我的爹娘，生生要把我逼成近亲结婚！！
　　
　　那时好象王八吃秤砣，铁心要单身了，把我妈急的嘴上起泡，整天不好好给
我做饭，出去打听谁家有新鲜的未婚小伙子，遇到保安都忍不住问人家有对象没
有。有一天我妈看电视，好像是《鲈鱼有约》，请的飞轮海，我妈看得津津有味
，过一会儿跟头把式的跑到我屋来说：“那个吴尊说他没对象！还单身呢！！你
快记一下他电话号码！我看那小子长得不错，你保准能相中……”..
　　
　　
　　我和我妈无话不说，我老问她你为啥一定要把我嫁出去，我陪你和我爸过日
子，咱们三口之家一直这样不好么，我妈不无哀怨的说：“姑娘大了一定要嫁人
，要不然，这一宿一宿的……可咋熬啊？”看我不吱声又问：“你不会是…有啥
毛病吧？”然后我表情凝重地说：“妈，实话对您说，其实…其实我是恋母癖！
”我妈说：“滚一边去！你吃饱撑的恋我屁干啥！”
　　
　　
　　越过那些散碎的相亲细节不说了，总之就是后来遇到了我老公，开始没抱多
大希望，只是想找个人交差，后来被他的一些行为所感动，然后两个人就一拍即
合，狼狈为奸，混为一谈了！现在领证已经5个多月了，小日子过得不错，基本
没怎么红过脸（一般都是直接动手），每每说起我们在一起的第一个晚上，老公
都默默擦拭眼泪说我把他给侮辱了，我晕！我不就是在上面hi了一点而已吗？？
　　
　　好！正题开始，说一些我们的新婚趣事，稍微有点重口味，还是那句话：想
结婚的再考虑考虑，已结婚的万不可效仿！心理承受能力差的请自觉关闭网页。

1、温泉之恋————
　　
　　在我们还是纯洁的男女关系时，他约我去泡温泉，我暗想：姐不给你露点真
家伙，你不知道什么叫腰细、腿长、肤白、臀翘、MM挺，于是我穿上那件蓝色比
基尼，果然在我从女浴室出来大厅的时候，所有人眼睛都亮了！他赶紧跑上来给
我搭了件浴巾，此地无银的说：“我看这色狼还挺多的，我们到人少的地方去吧
！”然后找了个鸟不拉稀的硫磺池，贼热！一蹲就是半小时！一开始我们都很随
意的天马行空的聊天，彼此间都有1米以上的距离，但眼睛可都没闲着。
　　
　　他：“你们老家有很多牛羊吧？”（内心在想：她的胸起码B杯吧）
　　我：“恩，草长的一人来高！”（内心在想：泳裤里的家伙看样不小）
　　他：“那可太美了，有机会应该去看看。”（内心在想：今晚就要扒开看看
，嘿嘿~）
　　我：“嗨！我都好久没回去了，不知现在是啥样”（内心在想：老子快结蜘
蛛网了，有种你就来！）
　　
　　
　　2、我男人比较醒目，知道现在的女人化妆后是惊喜，卸妆后是惊悚，10厘
米的高跟鞋一踩，真敢往麻豆堆里挤，还是泡温泉比较实在，里里外外看个透澈
，高温泉水一泡，任凭你是什么粉底液假睫毛烟熏妆，胸垫护垫脚垫，全部拿掉
！
　　
　　而我也不是随便将就的，最忌讳男人皮肤粗黑、体毛重、啤酒肚外加纹身，
经过我这么一打量，各方面还算可以，高高大大是个好把式，他后腰有道疤，其
实是小时候被铁丝刮的，然后感染了，他说他同学都笑话他肾被偷了…
　　
　　然后腿有点不直，从小踢球踢的，他说大学军训时，教官指着他旁边的一个
男生说：“把腿并拢！看你那腿中间都能塞下一块砖了！！”他就在旁边偷笑，
教官说：“你笑啥？？你能塞下两块！！”全班笑…
我对我身材向来是自信的，以至于走着走着，他突然问我：“你这不是…华美的
吧？”（华美是当地一家有名的整容医院）
　　我心想：懂得还挺多，骗骗他，于是我说：“噢，我这是硅胶里的最新技术
成果，攒了半年的银子呢，怎么样？”
　　他很害怕的问：“那泡温泉时会不会爆炸呀？”
　　……
　　3、我们到一个叫“亲亲鱼”的池子里，这里的小鱼专门吃人身上的死皮，
不一会儿他身上就聚集了一堆小鱼，而我身上没有几只，他就说：“你看你整容
出来的，鱼都觉得不好吃！这年头想吃口放心奶都吃不上”……有几只胆子比较
大的小鱼跑到他泳裤上去吃，他尴尬的移动了两下躯体，不好意思地说这鱼好色
，也有几只小鱼徘徊在我大腿内侧附近，他很热心的说我可以帮你赶走它们吗？
　　
　　4、到了晚上，很多人跑去一张大石炕上蒸背，我们俩也找了个地方躺着数
星星，他说他好久都没有看到过星星了，广州城区的天空总是那么灰暗，我说我
也好久没有看到猴子了，广州动物园的猴子一点都不可爱，他说他觉得我们很合
适，我说我觉得肚子有点饿，他说希望和我在一起，我说我可能被蚊子咬了…最
后他找了个没人的地方痛扁了我一顿，问我到底能不能在一起？我哭着说能…
　　5、我们是跟团去的，导游问我选择什么房间，我的本意是找个女孩一起住
，他知道后非常严肃的问我：“我不是你想的那种人，你怕什么？”我心说：怕
就怕你不是那种人！后来还是整到一个房间去了，后半夜还整到一张床上去了，
他非说被子太薄，当时也不知道酒店柜子里有备用的2床。我并不想装13，于是
我就说：“你日了我就得娶我！”然后他说：“好！可以娶完再日吗？”
　　
　　那晚我们聊了很多，不知不觉已到凌晨，我疲惫的说：“好吧，那你想怎么
样就怎么样吧。”他说：“不是我不想怎么样，下次我记住了，硫磺池坚决不能
泡那么久，我要养两天之后再怎么样！”
热恋中————
　　
　　
　　6、回来后我们感情得到突飞猛进的发展，他告诉他所有的哥们他找到一个
可以打9分的女友，我也告诉我爸妈别张罗了，我有了！有对象了！皆大欢喜，
之后进入热恋状态。
　　
　　7、彼此了解后才知道我们很多想法是相似的。
　　他不是凤凰男，我不是孔雀女
　　套用一句时下恰当的形容词，他是经济适用男，我是杠杆女…
　　都不喜欢非主流
　　都很热衷八卦
　　都喜欢做饭，我比他更好的是我还喜欢刷碗（他对此深表赞许）
　　都是80年11月，我虚长他4天
　　都是闷骚
　　都喜欢裸睡
　　都不喜欢喝酒抽烟花钱逛夜店
　　都很孝顺父母
　　都很喜欢（虐待）小动物
　　都是麦霸
　　都喜欢女上男下
　　都很BT
　　……
　　
　　8、我想一个对麻将、扑克、电玩、魔兽、偷菜、SPA、名牌化妆品、时装、
整容、非主流、无聊韩剧、抠仔、酒吧夜生活统统不感兴趣的女人，是男人所放
心的；
　　
　　而一个对斯诺克、CS、斗地主、拖拉机、百家乐、烟酒、网聊、数码、CCAV
、同性恋、ck、SM、70码更加不知道是什么的男人，是女人所钟情的。
　　
　　我想我们以后会缺少很多，因一方玩网游，另一方狂败LV而引起的争端
　　也会缺少很多，因一方半夜起来偷菜，另一方在酒吧夜不归宿而发生的血战
　　更会缺少很多，因一方是GAY中的o号，另一方是LES中的娘T而产生的性生活
不和谐（此处不懂的可以向我咨询）
　　最后还会缺少很多，因一方挥刀自宫，另一方削发为尼而酿成的婚姻杯具…
…
　　
　　你说那日子过的得多没劲啊~~
　　9、我们两个就爱呆在家里，你淘米，我煮饭，你说一个香港娱乐圈的集邮
女，我扯一个天涯的网络红人，你夸我美若芙蓉，我夸你貌比春哥，郎情妾意，
举案齐眉，真乃羡煞旁人…
　　
　　总之我们俩的结合，是超级登对的完美拼凑，是周围人口交称赞的一对绝配
。
　　
　　
　　10、真正让我心动的，是他的体贴与包容，多少年来我一直坚强的撑起所有
，因为身材高大所以不敢奢望小鸟依人的依偎在爱人怀里，唯恐别人说我像老鹰
扑食，过马路我很少看车，反正就算和我相撞，受伤的也是车。自从和他在一起
，每次绿灯都是像扶老奶奶过马路一样扶着我，确切的说是“钳”，因为他小时
候被车撞飞过，脑袋上缝了7针，拣回一条小命，从此过马路都特别小心。
　　
　　
　　11、说到包容，我想看过我贴的男士扪心自问，顶多是围观我，人肉我（差
点写成肏），再就是对我的佩服犹如滔滔淫水连绵不绝（此处省略200字），试
问有几个敢娶回家做老婆的？？而我男人慧眼识英雄，用海量胸襟将我纳入怀中
，心甘情愿我凌驾于他之上，不愧为胆色俱佳的真汉子。
　　
　　他常说：你得感谢我小时候被车撞过，不然不能对你一见钟情
　　我常说：你得感谢我没去参加奥运会，不然你娶的就是唐功红
　　12、他去见我父母之前，先给我一大堆照片，说让我父母心里有个数，我拿
过来一看，好家伙！他上大学时确实是个帅哥，在一排土豆里，他可算得上是一
根英俊的萝卜。因为那时运动量大，每天一场球，伙食又清淡，加上不喝酒，学
习忙，180的身高才120多斤。我看看照片，再看看本人，看看本人，再看看照片
，突然很想捶墙。他一脸不满：“怎么啦？？觉得我现在不帅了是吧？很委屈是
吧？”
　　“我妈心脏不好，你不能这么吓她！”
　　“我现在很差么？？”
　　“也没有很差，如果打瘦脸针有效的话，你得打多少针啊”
　　“算了我不去了”
　　“没有没有，我是觉得，其实万梓良也很帅，给人一种特别重…噢，是稳重
的感觉，和你一样”
　　“我还没嫌你胸大呢，你反而嫌我脸大！”
　　
　　13、看出他有点生气了，我就哄他
　　
　　“你不觉得1米8，体重120太瘦了么？说真的如果你是大学那会儿的样子我
还真不喜欢”
　　（不理我）
　　“我更喜欢你现在的样子，特踏实！我刚才骗你呢，其实我妈就喜欢老实憨
厚型的”
　　（还不理我）
　　“我可告诉你啊，你现在160斤绝对不能给我瘦了，少一斤扒你的皮”
　　（哀怨的）“我今晚回去就减肥”
　　“你敢！你要减肥我就减胸！”
　　“那你不是嫌我脸大么？”
　　“你又不主持节目要那么小的脸干什么？再说你浓眉大眼的，万一瘦了脸变
成非主流怎么办？”
　　“以后不能再给你看照片了，省得你心里不平衡！”
　　“唉…我这辈子还能有幸目睹你青春的风采么？”
　　“我不低调怎么能衬托你这朵美丽的小菊花呢！”
　　14、菊花————
　　
　　
　　说到菊花，我又想起一堆笑话
　　
　　他在洗手间，我问他在干吗？他想了想说菊花在工作，之后“菊花工作”就
被约定俗成为便便的意思。
　　
　　不出门还好，一出门就嚷嚷着菊花要工作，我让他忍一忍，他说再忍就变“
菊花残”了！
　　
　　15、肠胃还特别好，一天工作2次，每次3分钟，搞得他特别自豪的对我说：
“羡慕吧，像你这种一天只工作一次，甚至几天都不工作的人，无法体会到我的
畅快！”
　　有一次我帮他擦背，趁他不备想偷看他的菊花，想不到他夹功如此了得，用
力一夹，我怎么抠也抠不开，我靠！莫非这就是江湖传闻的“菊花功”？
　　
　　
　　16、去饭店吃饭
　　“老板，来盘爆菊花！！”
　　老板当场跌倒…
　　
　　散步路上我说我菊花里好像有根刺扎我，他说我帮你挡着，你自己抠一抠…
我们也确实这么做了，我以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱之势（
请大家熟读），捅了捅菊花，他说还扎吗？我说不扎了，继续散步……其实这也
没啥，不过我很过分的是，用菊花指给他擦汗……（如果他很不幸看了这个帖子
，并看到这里，回家一顿暴奸是免不了了）
　　
　　为此我们还编了一首歌
　　
　　你的菊花，柔弱中带伤，惨白的屎倒上，够一顿饭……
　　17、中华广场事件（此事件经常被拿出来说事儿）————
　　
　　有一次我们去中华广场看电影，排队的时候前面有对情侣，女孩穿一条休闲
裤，个子有168的样子吧，背对我们，我老公悄悄说：“这女孩有点像你”，我
说是吗？我去看看她长什么样，不看还好，看完就火大，她长什么样我就不说了
，关键她根本没有带胸器出来，他也意识到这个参照物确实找的不合适，连忙说
“我是说背影，刚才一霎那确实觉得很像”，再一看那女孩背影，人家是短发，
我是长发，人家168，我173，人家是居家型，我是OL型，怎么就很像呢？越想越
气，干脆我就不说话了。可笑的是，那对情侣就坐在我们旁边，大概也看出我们
的讨论和她有点关系，一场电影散去，我的气消了，嘿，电梯里又遇到那女孩了
，没想到坐车回家竟然还一路…搞得我俩特尴尬！
　　那次后，买东西颜色款式都听我的，他一拿主意我就说：“中华广场那女孩
哪点和我像啊？你就会指鹿为马！取消你一切权力！！”
　　说到马，就不能不提 草 ni 马。
　　
　　我俩去成都武侯祠，里面有几尊石马，我问这是什么马，他说这是传说中的
草 ni 马，我们还和草 ni马合了影。
　　
　　19、他老说我们草原上奔跑着一群草 ni 马。
　　
　　到超市买被子，有些被子包装上印着羊，他就说：“看！草 泥羊！草 ni
马的弟弟！”我说：“这里还有草 ni 骆驼，哇！还有草 ni鸭！！”然后两人
特没脸的在众人的指责中逃跑…
　　
　　20、有一次我心血来潮给他表演高中学的草原舞蹈《小牧民》，两手前伸，
表示抓住缰绳，身体前倾，翘起屁股，好像骑在马背上，两只脚交叉，还要左右
摇摆，我跳的很认真，边跳还要边挥舞缰绳那样……没想到把他给笑的，从来没
见他笑成那样，一个男人笑的缩在沙发里捂肚子，说从来没见过这么好笑的舞蹈
，最后定义为：我在骑草 ni 马!！半夜起来上厕所还扶着墙笑了一会儿，说真
是太喜欢我了！我很纳闷，舞蹈老师都说我跳得很好，有那么可笑吗？之后有一
次他悄悄告诉我：“老婆以后我在上面吧，你在上面我总想到你在骑草 ni 马…
…”
　　
　　订好的机票，南航又临时打电话说航班取消，他随口说道：送你们一匹马！
！
注：本文系转载！ ]]> http://64516841.qzone.qq.com/blog/1257514526#comment 134218240 Fri, 06 Nov 2009 13:35:26 GMT http://64516841.qzone.qq.com/blog/1257514526 http://64516841.qzone.qq.com/blog/1257090717 中国建设银行 -CBC (Construction Bank of China)-- "存不存？"
　　中国银行--BC（Bank of China）-- "不存。"
　　中国农业银行-ABC (Agriculture Bank of China)-- "啊，不存！"
　　中国工商银行－ICBC (Industry and Commercial Bank of China)-- "爱存不存"
　　民生银行CMSB （china minsheng bank）－－ "存吗？傻比"
　　招行是CMBC －－ "存吗？？白痴！"
　　兴业银行-- CIB :存一百。
　　国家开发银行(CHINA DEVELOPMENT BANK) : C D B - 存点吧！
　　北京市商业银行:BCCBBEIJING CITY COMMERCIAL BANK)B C C B--白存存不？
　　汇丰银行（HSBC） 还是不存 ]]> http://64516841.qzone.qq.com/blog/1257090717#comment 134218240 Sun, 01 Nov 2009 15:51:57 GMT http://64516841.qzone.qq.com/blog/1257090717 http://64516841.qzone.qq.com/blog/1256452965 把时钟停住
只这一刻
给狗儿一块骨头
让它停止吠叫
把琴声凝住在这低沉的鼓声中

把棺木抬出
让送葬者进来
让鸽子系上蝴蝶结
将此噩耗传送：
我已死去

我的朋友们
请停止悲伤
躺在这棺木中的
只是个平凡的人
他或曾忧愁 双眼充满了阴霾
他或曾软弱 陷于生活的泥泽

但是——
请记得
那些欢快的颜色也曾燃亮他的眉眼
他爱着你们所爱的一切美好的事物
就如同此时天空中飘落的雨滴

他亦是勇敢的
灵魂的自由曾是他所追求
如今脱离肉体的羁绊
他将与它更加贴近
所以 为之欢欣吧

前来吊唁的人
感谢你们每一位
也许你是我深爱着的
那么就请记得我对你的爱
让它留存并继续
也许你是曾被我伤害的
那么这一刻 我祈求你的原谅
只愿你的伤在此时中止

曾让我心之向往的繁星
已经无用
让它们熄灭吧



——2009.7.17

注：摘自“跑在街中央”的空间！ ]]> http://64516841.qzone.qq.com/blog/1256452965#comment 134218240 Sun, 25 Oct 2009 06:42:45 GMT http://64516841.qzone.qq.com/blog/1256452965 http://64516841.qzone.qq.com/blog/1254897490 孙鸡海急中生智，扮一靓女！出门时问一乞丐：“我是谁？”
乞丐毫不犹豫的回答：“孙鸡海！”
孙大惊，忙追问：“你怎么知道？”
乞丐赶紧左右望了下,小声说道：“嘘！我是好海东~！”
2、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
3、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”
4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
6、动物园召开讨论会！
主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人：“请举例说明！”
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
7、一对热恋中的男女在家里亲密！
可是男的趴在女的身上后一动也不动！
男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”
女的很不高兴，没有理会！
这时，男的开始猛烈进攻！
女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
8、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！
妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。
妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”
老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
妻子不解：“难道在电话里打的你？”
老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
11、某夜，丈夫想与妻子亲热！
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！
一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！
老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”
13、某司机开车路
过女儿国某村庄。
看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃！
女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛！
大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了！什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？”
小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？有本事从屠夫手中弄块肉上来！”
大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！
屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了！”
大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢！”
15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！
那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”
老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”
17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！
可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了！
一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗？”
妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？”
老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！”
19、有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
20、某日，一所学校正在进行紧张的考试！
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！
结果只有三个学生及格！
这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！
众人哗然，赶紧干杯！
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！
众人急忙干杯！
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！
众人含泪再喝！

22、小张在QQ上调戏美女！
小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”
美女收到消息后回复：“你想干吗？”
小张马上回复道：“想！”
23、有三只老鼠在吹牛！
白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。
灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。
黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了！
24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！
第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”
邻居又问：“真的？他向你说了什么？”
回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！”
25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”
蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊？”
蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”
26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。
有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑！
于是男主人赶紧去追！
过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈！”
老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”
27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了！
这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮！”
29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。
当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”
他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”
敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”
太瞌睡了，司机再次躺下。
但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”
30、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
31、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：“吃饭了吗？”
赵本山说：“吃了！”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
32、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了…… ]]> http://64516841.qzone.qq.com/blog/1254897490#comment 134218240 Wed, 07 Oct 2009 06:38:10 GMT http://64516841.qzone.qq.com/blog/1254897490 http://64516841.qzone.qq.com/blog/1253771859 猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
^_^>>
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
^_^>>
女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪=吃饭+ 睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
^_^>>
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
^_^>>
男人+女人=吃饭+睡觉+挣钱+吃饭+睡觉+花钱（-挣钱）=2X(吃饭+睡觉)=两头猪
^_^>>
^_^>>预祝天下的猪猪们中秋节快乐 ]]> http://64516841.qzone.qq.com/blog/1253771859#comment 134218240 Thu, 24 Sep 2009 05:57:39 GMT http://64516841.qzone.qq.com/blog/1253771859 http://64516841.qzone.qq.com/blog/1252807613 这是一幅很实用的地图，要感谢作者和转载的朋友。
只要点击城市名称就OK，可精确到街道、商场、银行等。还能够显示自己当前所在位置、还有公交车线路指南、可以确定地点查找周边、可以输入你要找的具体地名。
这给我们提供了一个宽阔的视野，也让我们拉近了和朋友的距离。
多好啊，他给你增添了情趣、增加了快乐......
如果显示不完全，请耐心，下载100%就可以了！


]]> http://64516841.qzone.qq.com/blog/1252807613#comment 4104 Sun, 13 Sep 2009 02:06:53 GMT http://64516841.qzone.qq.com/blog/1252807613