http://648858356.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 07:46:07 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 11 Oct 2009 02:19:23 GMT http://648858356.qzone.qq.com/blog/1255227563 看着窗外黑色的天空，我惆怅了，难道天空注定是黑色？还是心里的黑色阻断了我对外界的看法？
当公园里，晚上，一对对情侣走过时，我笑了，因为我也曾经拥有过，呵呵，可那已是曾经代替不了现在，现在的我，陷入无尽的惆怅中，因为我不知道，今后我身在何处，当我们的身影渐渐融入这个灰色的人海时，也许忘记曾经，是最好的选择，也可能曾经，是我们在这纸醉金迷中最好的寄托与心里那永远的美好的期望。因为，你以成为这现实生活中我唯一的盼望。
也许那句话说的是正确的：我曾经以为小鸟不能飞越大海，是因为，它没有足够的勇气；但是长大后才知道，是因为海那边早已没有了盼望 ]]> http://648858356.qzone.qq.com/blog/1255227563#comment 142606848 Sun, 11 Oct 2009 02:19:23 GMT http://648858356.qzone.qq.com/blog/1255227563 http://648858356.qzone.qq.com/blog/1254846639
汝彼娘之大去老妪，　　　　　 　 你他妈的死老师

若非吾之留去操之在汝　　　　 　 要不是我的分数决定在你手里

今日言吾之阖眼小憩，　　　　　　今天念我上课打瞌睡

定当顶不少于两三句。　　　　　　一定顶撞你不少于两三句

愤也，小憩者，非止吾也，　　　　不爽!打瞌睡的又不只有我，

何也点而言之？　　　　　　　　　为何只念我一人？

况乎余尚未失神，其冤枉也。　　　况且我还没有完全睡著,真是冤枉！

汝有何能？　　　　　　　　　　　你有什么才能？

若真有能，　　　　　　　　　　　要是你真有能耐，

何也伏于案上之学子者多于半者？　为何趴在桌上睡觉的学生超过一半？

厌汝者十者多有六，　　　　　　　讨厌你的学生十个个里有六个，

汝良乎？　　　　　　　　　　　　你教的好吗？

其数可见也。　　　　　　　　　　从这些睡觉的人数就知道了

前事不咎，　　　　　　　　　　　之前的事我就不和你计较了，

今日之事则可恶也，　　　　　　　但就今天的事来说你真的很可恶

而令吾所气愤。　　　　　　　　　让我真的很生气！


]]> http://648858356.qzone.qq.com/blog/1254846639#comment 134218248 Tue, 06 Oct 2009 16:30:39 GMT http://648858356.qzone.qq.com/blog/1254846639 http://648858356.qzone.qq.com/blog/1254406226 ]]> http://648858356.qzone.qq.com/blog/1254406226#comment 134217728 Thu, 01 Oct 2009 14:10:26 GMT http://648858356.qzone.qq.com/blog/1254406226 http://648858356.qzone.qq.com/blog/1254272688 八戒: 师傅~晚上走哪点切嗨?
唐僧: SOHO吧。
八戒: 师兄刚要切芭比逗嘛。
唐僧: 老子几句紧箍咒念死它龟儿，猴麻匹，盯不到糟头
八戒: 喊观音姐姐切不?
唐僧: 喊你妈.老子约老狐狸精的，切老要得个铲铲.
八戒: 昨晚沙师兄又切绕老个妹儿.在万豪开的房.
沙僧: 你个烂贼，老子切老的迈?老子昨天跟如来佛，牛魔王还有它娃儿红孩儿，在河边头打成麻，双杠双鸟..输安逸老。
唐僧: 闹锤子闹.沙僧，你勒就不对老撒~~你耍小姐也好、绕妹儿也好、打麻将也作数,啷个不喊师傅呢?不厚道撒。
沙僧: 他们说不要喊你得嘛，都说喊了你，鬼念鬼念的念死个人，烦得很。
唐僧: 妈那个疤子的，几个龟儿畜生。
唐僧: 八戒啊，你又嗨老K粉的哈?喊你少耍点，本来就哈..像个猪样。
八戒: 我真的没嗨哈...好久没耍老。而且我本来就是猪撒.
唐僧: 你都晓得你是猪哈，过几年就要杀切卖老,你还嗨K粉，哈儿卖不出去，老子喂老你嫩个多年。
八戒: 说实话 我玩的******...真的。
唐僧: 老子砍死你龟儿，龟儿求****用没得
沙僧: 莫闹老,大师兄打电话来老,喊我们去药王街先嗨半片，晚上切棉花吧，他裹老几个嘿乖的妹儿来。
唐僧: 那说锤子, 走撒。
八戒: 好的，我切喊个羚羊。 ]]> http://648858356.qzone.qq.com/blog/1254272688#comment 8 Wed, 30 Sep 2009 01:04:48 GMT http://648858356.qzone.qq.com/blog/1254272688 http://648858356.qzone.qq.com/blog/1253809135 请耐心观看，觉得好看就顶下

]]> http://648858356.qzone.qq.com/blog/1253809135#comment 134221832 Thu, 24 Sep 2009 16:18:55 GMT http://648858356.qzone.qq.com/blog/1253809135 http://648858356.qzone.qq.com/blog/1252628904 ]]> http://648858356.qzone.qq.com/blog/1252628904#comment 134217728 Fri, 11 Sep 2009 00:28:24 GMT http://648858356.qzone.qq.com/blog/1252628904 http://648858356.qzone.qq.com/blog/1251425162 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑话道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”　

某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？”

一对情人****，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

某君住店，夜半致电吧台：最便宜的多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。其不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。

一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞
〝到邻村和母牛配种。〞
〝这样的事不能让你父亲做吗？〞
男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞

村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞
大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞
〝不用不用，一下子就好了。〞
过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞
大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞

美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！

有个局长喜欢打牌。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕！

汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧！〞

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞

C君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的！

早上出去办事，顺便逛街，看中条裤子，很漂亮，只可惜那个腰带，腰带是由两大大的 字母扣起来的：SM 我说：唉啊，这个不好，怎么穿出去啊 导购小姐嫣然一笑说：没事，你把腰带反过来系 结果一反过来：WS 　-囧-

某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”

深夜，趁主人睡觉的时候各器官在大脑主持下，开了个短会。心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃抢着发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已到胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来大声说话！” “如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答……

话说郑喜蛋的媳妇有事找不着丈夫，就到邻居家去找。一进门，见大叔正在洗头，就问“叔，喜蛋呢？”叔不悦，不理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又问：“大叔，郑喜蛋呢？”叔大怒：“我还洗球呢”！

参考课文：今天有个mm告诉我，他们班上有个男的特别内向，不敢跟女的说话，看到女的就脸红 ，她认为这样非常不好。我反驳她说：这样忠厚的男人还不好啊？哪像我们高中班有个男生，看到女的就脸色发白！
解析：脸色发白是血液集中到下体，这样的男生是没有经历过风雨的，因而也最纯洁。课文中的脸色发红者也不算最纯洁。

有一男生懒于出门觅食，在自己寝室开伙煮白粥。时值天热，该男穿一小裤衩，热汗淋漓等着粥开。过一会儿粥滚了，沸腾着扑了一地，该男正欲朵颐，忽闻敲门之声。该男以为楼长循香而来，惊恐万状，立刻连锅带粥藏起来。

开门之后，原来是该男的女朋友来探望。看着自己男朋友衣冠不整，神色惊惶，浑身大汗，而地上一团一团是白色的浆浆，女学生含着泪说："明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点，这样，这样不好……"

从前，有一对农夫，夫妻俩辛苦耕作。有一年天气大旱，禾苗快晒干了。一天，夫妻俩在地里耕作的时候，忽然来了兴致，干吧。…………天气很热，加上嘿咻的起劲，汗水一滴一滴滴入身下的土地中……。后来，这片土地获得了丰收，粮食真是来之不易呀。这夫妻俩男的叫楚河，女人叫当舞。
后来有诗赞曰：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。


瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给100元,老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，你想得倒美！


有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."


有个汉子挑一担桃子去卖，路上撒尿忘了扣扣子，无意之间将其毛露出，这时迎面来了一个姑娘，姑娘意见，羞涩之间说了句：“难看！”，卖桃子的以为说其桃子上有毛，便答：“好吃！”，姑娘为了提醒他。说：“有毛！”，卖桃子的立即回答：“有毛剥皮吃！”……


清华一老哥特帅，听说练过健美，典型的“肌肉男”。寝室聊天说三里屯是天上人间，艳遇多多，老哥遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这PP的MM虽然不错，可惜自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人已去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……


处男小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...
小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊?
小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?
女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?


读大学那会尤其喜欢上网,在周末的时候一般都要包夜玩上一宿.这件事就发生在一次包夜的时候. 那天晚上也不知道怎么了,舍友们都没了包夜的兴致,惟独我想去.拉了他们一会见他们实在不想去了,我就自己去了.
玩到半夜时有些尿急,就去了趟厕所. 然而刚进厕所门突然发现在厕所的暖气片上竟然坐着一个女的,而且绝对是正版的美女啊!体形配脸形,脸形配发行,紧身衣穿着把身材的曲线美表现的淋漓尽致.
当时我愣在那里半天没说话,过了好久才反应过来,该不会是我走错WC了吧.或者她走错了??正当我打算出去的时候.她开口了:要做吗?我今天心情不好,想找个人陪下,放心吧,不要你钱.
说完用手把她的胸往一起挤了挤.这个动作直接让我的心跳上到了250次每分钟.当时我又一次愣住了.
然而过了四分之一拄香的时间后我也不知道是脑袋秀逗了还是被她吓傻了,竟然说了这样一句我认为是我到现在说的最经典也最后悔的一句话:不好意思.这网吧包夜十块钱一宿呢，比别的网吧贵两块钱,我怕浪费了!!说完出了WC继续玩我的游戏去了!

某衰男得知赶集卖猪的故事后，决定如法炮制，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了七次停下，女问为何不动？男说：完事了～～～女：......天亮后，男羞愧的低着头赶2头猪赶集去了......

据我朋友说，她的QQ上有个尼姑姐姐，她的签名是春风不度玉门关。

朋友老婆出差七天后突然回家，发现朋友在SY，朋友解释道：亲爱的，野渡无人舟自横啊！

一读中文系的妹妹MM小，男朋友笑她，妹妹大怒：天若有情天亦老，不准说我MM小。

老婆即将出差国外，老公和她嘿咻了四次。老公还要求要，老婆说：给我个理由先。老公说道：西出阳关无故人啊！

上生理卫生，一哥们得知上亿的精子只有一个能够存活，感叹道，古人气欺我啊！这不是春种万颗子，秋收一粒粟。

和几个朋友在说诗词，一人说：语言的艺术很玄妙，你们知道犹抱琵琶半遮面只改一个字就能够让大家发笑吗？我们都没有办法，摇了摇头。她高兴的说道：改成犹抱J琶半遮面不就得了。她老公在一边是那个汗啊！

最强悍的是高中的一个禽兽，在寝室里SY也就罢了，在嗨的那一刹那，居然吟出了疑是银河落九天的诗句。另外一个强人在被窝里进行罪恶勾当，被人发现，发现那人笑曰：本是同根生，相煎何太急。

读大学的时候，听女生说的：这YJ到底有什么好处啊？另外一个妹妹答道：落红不是无情物，化作春泥更护花。

某市扫黄行动如火如荼，一娱乐老板感叹：千山鸟飞绝，万径人踪灭。过了没有多久，发现很多的公务人士来到他那里，马上招兵买马，别人问他原因，他神秘的说道：竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知。

一哥们终于结婚了，我问他对老婆哪里最满意，他嘿嘿笑道：会当凌绝顶，一览众山小。恰巧老婆听到，不知道回家跪搓衣板还是玻璃渣；

一男鼻青脸肿，问其故，曰：昨夜和有夫之妇偷情，怎料柴门闻犬吠，风雪夜归人。我欲乘风归去，又恐高楼十八；高处不胜寒。

两个民工休息时闲聊,民工甲感慨道;这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!
民工乙叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了.

妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.

有一位男士去某地洗澡，由于该地只有一个男女共用澡堂，男女得轮流用。这位男士洗的太慢，还未来得及出去，女的就进来了。情急之下，他只好装做一尊雕像。这时，进来三位女士，看到这个男的，以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西，他一激动，左手的肥皂掉了，她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制，又得到一条手巾。到了第三个女的，由于等了很长时间，她摇的很用力，那个男的实在爽的受不了了，射了那个女的一手。那个女的性奋的说：“哈哈，我摇了一把海飞丝！”

　　有一天，我教mm和宿舍老二打星际，三家打电脑，mm和老二都用人族，mm在六点，老二在九点。老二这个大菜鸟的“工程湾”（BE，就是升级步兵那玩意）飞到mm的家中，半路被电脑打得快没血了，正在燃烧中。于是可恶的老二就喊了……　　
　　老二：晶晶啊，我下面着火了，你帮我灭灭火吧！（这小子居然解释说不知道BE怎么叫~）mm： 好啊好啊……（我汗）　

有次和同学在学校外边吃烧烤，邻桌是2个mm，突然其中一个（还算美女），大叫：老板，来2根白药（羊鞭）！另外一个问：要白药干吗？那美女回答说：不知道吗？吃啥补啥！！！当时我们那个晕啊~~~


领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1234号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副主任：你才想起我呀？离异女同事：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女上司：去那么远干吗，到我办公室来！

推崇温瑞安的一句话：中国文人有丹青、骨气和拳头；一个妹妹说：我什么都没有，但是我有两个乳头。

某乡村一个偏僻地段，一个散步的寡妇被QJ；第二天，这里有100个女寡妇来散步。

什么叫潮流？我在街上看见了五个好兄弟走在一起，他们的T恤背后分别写着：“小”、“鸡”、“鸡”、“饿”、“了”

一小贩招个城管女婿，别人问道：你以前不是说城管是孙子吗？小贩嘿嘿一笑：这不给我生孙子来了！俺女婿说了，谁敢和俺竞争，就砸他摊子！

和老婆逛商场，老婆悄悄的对我说：有两个尼姑呢！我瞪了她一眼：对佛祖要虔诚！她说：不是不是！她们卖了4条丁字裤呢！还刷耍VISA的卡！

一猥亵男，在车上看一个妹妹的胸部。一贼见状，用刀片划开了他的裆部，小弟弟出！只见妹妹起身，噼啪一耳光：暴露狂！此贼是为义贼！性骚扰没有证据，但是暴露就是证据也！

车站，一女哭泣：我钱包被偷了！我是从汶川来成都找亲戚的啊！这个时候，走过来几个人，纷纷递上了自己手上的钱包，有的人递了三个！

时间：中午
地点：某饭馆
　　美女服务员：点什么菜,帅哥.
　　同事1：蒜苗炒肉
　　同事2：炒肉不好吃,蒜苗炒鸡吧.
　　美女服务员瞬间面红耳赤.

老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”

呆瓜30岁总算娶了一个老婆，新婚之夜呆瓜问老婆：“我叫你什么？”老婆笑了笑说：“叫我阎王爷！”夜深了，两个人一倒一正睡着了。睡到半夜，老婆酸了，用脚勾阿呆，阿呆大喊：“爹，阎王爷在勾我！”阿呆爹在隔壁房间听了，跪在地上，双手合十说：“阎王爷，我一大把年纪了，要勾你就勾我吧，不要勾我儿子！”

两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问，究竟我们谁该走下一步棋了？”

壁虎说兔子是三瓣嘴，兔子生气地按住壁虎，壁虎挣脱掉尾巴跑了。兔子愤愤道：NND，让你骂俺唇裂，俺把你整成肛裂。

一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中：“给，你用这个吃，也是金属的！”

明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

老公：几点？
老婆：八点。
老公：整吗？
老婆：才起来呢，又整？别人要笑话的!
老公：我是问八点整吗？
老婆：下午再整吧，好吗？ ]]> http://648858356.qzone.qq.com/blog/1251425162#comment 1032 Fri, 28 Aug 2009 02:06:02 GMT http://648858356.qzone.qq.com/blog/1251425162 http://648858356.qzone.qq.com/blog/1247911827 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有女朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老子法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 男子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
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自从我打破唱片纪录开始---我打破了猫王的纪录，我打破了披头士的纪录---然后呢？他们叫我畸形人，同性恋者，性骚扰小孩的怪胎！他们说我漂白了自己的皮肤，做一切可做的来诋毁我，这些都是阴谋！当我站在镜前时看着自己，我知道，我是个黑人！
---迈克尔.杰克逊

2009年6月26日，The King Of Pop，流行音乐之王迈克尔.杰克逊因为心脏病突发逝世，终年50岁。此前，他正准备复出，在伦敦O2体育场举行五十场演唱。200万张门票在4个小时内销售告罄，这场演唱会的名字叫《This Is It》，就是这样了。

传说中的万国之主，万王之王没有人见过，但是在我们生存的时代里，迈克尔就是当之无愧的王者。他手中没有兵刃只有麦克风，他麾下没有军团只有歌迷，他不曾使用暴力去征服，但是整个世界都成为了他的花园，几乎所有地球人都认识他的面容。迈克尔.杰克逊用流行音乐统一了全球，没有人对此表示反对。他拥有世界销量第一的专辑《THRILLER》，销量达1.04亿。据2006年底统计，其正版专辑全球销量已超过7.5亿，被载入“吉尼斯世界记录大全”。他也是第一个在美国本土之外，唱片销售量超过1亿的歌手。

中国人在国门重开的时候，见识了他的《Bad》和《Beat It》，当时电视台甚至都不知道应该如何给MTV配上合适的字幕，所有人为他的月球漫步感到新奇和刺激。到了今天，这一切都已经不是问题了。中国人已经知道了什么是流行音乐，可以在自己喜欢的音乐中随之起舞而不是追问歌词内容为何---他们知道，这时候正确的事情是闭上眼睛，高举双手，然后沉浸其中。

当迈克尔.杰克逊在世的时候，尤其是在他生命的后半段，围绕着迈克尔的都是无穷无尽的丑闻和指责。但是，等他真正离去的时候，我们回过头去看他的一生，才会意识到迈克尔.杰克逊是一个何等伟大的人物。在他身上有着无穷尽的激情和创造力，迈克尔一次次突破，一次次把流行音乐的变化带到人们眼前，他的演艺生涯中所带给观众的刺激和惊喜的总和，也许超过了同时代所有流行音乐加的总量，这大概也是一种吉尼斯纪录。

所以，不能单纯地把迈克尔.杰克逊当作一名艺人。他并非是唱片公司的附庸，经纪人的玩物，词曲作者的肉喇叭。他是流行音乐领域的先锋，在他短暂的一生中，迈克尔许多次丰富了流行音乐的形式和内涵。人们把他称之为“The King Of Pop”，并非是简单的恭维，更多的是因为他强大的突破能力，始终牢固地抓住了流行音乐的精髓，但又能一次次创造出令人更为心醉神迷的新鲜内容，带给人们永无止境的新奇感。在他身上，人们总有所期待，也总能得到满足。

也许是因为他伟大，所以他受到了太多不公正的指责。迈克尔曾经愤懑的表示过他的不满：我已经厌倦了被人操纵的感觉。这种压迫是真实存在的！他们是撒谎者，历史书也是谎言满布。你必须知道，所有的流行音乐，从爵士到摇滚到hip-hop，然后到舞曲，都是黑人创造的！但这都被逼到了史书的角落里去!你从来没见过一个黑人出现在它的封面上，你只会看到猫王，看到滚石乐队，可谁才是真正的先驱呢？

现在，我们可以大声说出这个事实了：迈克尔.杰克逊是流行音乐的先驱。愿他愤怒的灵魂最终得到安息，愿他在上帝的花园内自由徜徉，这一次，在无重力的世界里他无需月球漫步。迈克尔.杰克逊在天堂里也应该有自己的一席之地，因为他的创造，也应该是为造物主所喜乐的。

日本古歌《敦盛》中曾经唱过：人生五十如梦幻，岂有长生不死者。

This Is It.


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