<![CDATA[伟大的伟]]> http://65616774.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 04:42:05 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 19 Nov 2009 13:43:48 GMT <![CDATA[礼物]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1258638228 多年以后，每当老邵回忆起他初次接触网络时候的情景，还会感觉那就像是发生在昨天的事情一样。
老邵在他五十岁的时候迷上了网络，那天他发现从QQ这边发送一个 比当面给那人一个还要爽。所以他决定掌握这项技能。
计算机的魅力在于，任何一个操作技巧的掌握都可以把一个人划到高手的行列里去，从而使虚荣心得到极大满足，如果掌握的知识点足够多，那就是大师了。由此也可以推及其他所有可以让人自以为是的技能。
所以我在我爸眼里是绝对的大师，同时我也责无旁贷地担负起了老师的责任。老邵虚心学习的态度令人发指，我操作电脑的一举一动都会让他眼花缭乱，并且几乎在每一个不经意的步骤后面总要被他打断，然后要停下来向他解释为什么要这样做,哪怕是我偶尔的不作为也会被他理解为是一个目的性很强的举措。我甚至被迫改掉了在无聊的等待中总是右键刷新的习惯，因为这并不是一个值得学习的技能。
如果一个人总爱问为什么的话，那证明这个人对于学习是很努力的，但是如果一个人在很长一段时间里总是问同一个问题，那么这只能证明他上了年纪而不再适合学习了……几年来，老邵总是问我同样一个问题：“我的QQ号是多少？”。我可以把密码设置的很简单，但是对于号码的记忆我是无能为力的，我尝试使用联想记忆，顺口溜记忆以及写在纸上记忆等方法来帮助他记住这个靓号，但是老邵下次问的问题将会变成类似“上次你让我记苹果还是桔子来着？”、“那句顺口溜是什么来着？”、“那张纸放到哪了？”等这样的问题。我不敢对面前这个被我称作父亲的男人说“你真笨”，虽然他曾经在十几年前这么说过我。
多年以后，每当老邵回忆起他初次接触网络时候的情景，还会感觉那就像是发生在昨天的事情一样，因为他的知识量并没有增加多少，进步的只是我对于如何快速向中老年普及电脑知识的思考。老邵是一个没有学过拼音的人，这让我的教学工作很难展开，我不得不从小学语文开始教起，那些诸如“波”、“泼”、“摸”、“佛”之类的东西。我不知道老邵没有学过拼音是不是装出来的，因为在每一次打字练习时他几乎总是遍历了其余二十五个英文字母以后才顺利找到剩下的那个要找的字母。
所以我妈对于她的丈夫会在网上发生一段罗曼史的担忧是多余的，因为如果一个人在玩了一局斗地主以后才收到她的网友一句类似“嘿嘿”或者“呵呵”之类的回应的话，那即使她网友的照片再帅她也是不会等他的，更何况她还没有看到她这个网友的照片。
其实我的父亲是很爱学习的，毕竟通过QQ想象自己网友此时此刻的行为举止是一件很吸引人的事情。老邵知道好记性不如烂笔头的道理，于是在他生日那天找出了自己多年前的一个笔记本，然后给它起了一个很风花雪月的名字——《容易忘掉的事情》。




生活中的老邵每天还是会有很多疑问，他尤其不明白他的儿子为什么不按他说的路去走。老邵在他生日过后的第二天，在他的“容易忘掉的事情”笔记本上用红笔写下了一行字：青春不常在，抓紧谈恋爱。然后递给了我。这个五十三岁的男人用看似随意的手法向我传递了他的担忧，就像两年以前我用书信的形式向他叙述了自己对于理想与现实的压力一样。不过我还是不会告诉他这所有问题的答案。
老邵在他生日那天孝敬给他马麻的贡品是一份猪肉丸子，于是我的奶奶就又添了一棵白菜做成了白菜炖肉丸，然后在那个寒冷的星期六下午等着她的孙子回来。我不知道老邵在知道了这条食物链末端的消费者是谁以后会是一种什么样的感受，但愿他不会把这个问题上升到辈份关系的高度上去理解这份感情的归属。

PS：老邵在上周六过完了他的五十三岁生日，希望他能在以后的日子里学着幼稚一点，再幼稚一点。
PPS：老邵在认识到自己年龄渐长（或者说认识到我年龄见长）以后开始变得婆婆妈妈，而这本来应该是我妈做的事情。
PPPS：如果说母亲是我与天使的第一次相遇，那么老邵是我对于无畏的第一次经验。他赐给我应对一切困难的真理就是“怕啥”。感谢这份无畏，让我走到了今天。
]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1258638228#comment 142606849 Thu, 19 Nov 2009 13:43:48 GMT http://65616774.qzone.qq.com/blog/1258638228 <![CDATA[(转)终于等到了]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1255533587 。
Q1:你的大名？ -
邵伟（不是绍伟，我再说一遍）
Q2:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么? -
悄悄告诉她：迟到啦！
Q3:你认为什么才算是真正幸福？ -
在当当网选书的时候不用担心自己的网银余额。
Q4:你们觉得友情重要还是爱情重要，为什么？ -
我们现在是什么关系就说什么重要。因为我的性命最重要。
Q6:刚刚在干嘛? -
回答Q5的问题。
Q10:喜欢小baby吗 ？
如果他/她听话的话。Q11:最近喜歡聽的歌? -
人民公园晚上的锣鼓队，比hip-hop还rap
Q12:希望自己多大结婚？ -
想早恋来着，已经晚了。
Q14:你是不是经常觉得自己很失败呢? -
年轻的时候经常这么想，现在不想了。
Q20:你认为你们所谓的幸福就是以后一辈子的幸福么? -
你这是在威胁我吗？
Q24:覺得自己自戀嗎？ -
我不可能和自己结婚。
Q25:你最讨厌的人会怎样去对待？ - 让他也讨厌我。
Q28：现在最迷什么？ -
笔记本
Q31：你酒品怎麼樣？ -
有酒胆，没酒量。
Q32:最想去哪里旅游? -
看谁买单。
Q33:一辈子都不会忘记的事? -
等我过完这一辈子再说。
Q36:你会爱TA一辈子么？ -
会，但请先让我知道TA(他/她/它)是谁。
Q41:你有后悔过自己的决定么？ -
我今天早晨还后悔没有买煎饼果子而是买了博山烧饼来着。
Q44：你是好孩子么 ? -
问一下现场观众吧。Q46: 在黑夜独自神伤的时候,手机里有能被打扰的那个人吗? -
有，中国移动客服10086
Q47:喜欢下雨不？为什么？ -
在屋里的时候喜欢，在外面的时候痛恨。
Q49:如果你的他（她）哭了，你的第一个举动是什么？ -
跟着哭，直到将其哭笑。
Q51：希望和我一直做朋友么？？？ -
这辈子做亲戚是不可能了。
Q53：他什么都没有，你还愿意陪着他/她吗？ -
你说的什么也没有并不代表什么也没有。
Q54：今天你快乐吗？ -
我一直认为快乐是情绪起伏的表现，还是心平气和点比较好。
Q60：你睡觉前都想什么? -
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
Q61:最想对我说的话... -
你从哪里转载来的，咋这么多问题？
Q62：一个人的时候时常干什么？ -
敲敲木鱼，诵诵佛经，青灯古佛，了却残生。
Q65：回答完这些题目想说什么？ -
终于答完了。
Q67：出现过一个可以猜对你心思的异性吗？ -
没有，即使出现也要让她消失，太尴尬了。
Q69：你想对你的朋友、还有周围的人、说什么？ -
感谢天，感谢地，感谢阳光，照射着大地。
Q74:你觉得女生卷发好还是直发好？ -
是女生就好。
Q77:你觉得你有什么吸引异性的地方？ -
上帝赐予的雄性激素。
Q80:遇到很极品的舍友，你会怎么做？ -
你是说老毕吗？我已经拿他没办法了。
Q81:遇到很纠结的事情，你该怎么办？ -
不会跟自己拧巴，抛硬币。
Q85:你是个恋家的人吗？ -
本人巨蟹座。　
Q86:写出你现在喜欢的人名字？
空格若干
Q90:希望我改变下吗？ -
不用，顺其自然就行。
Q91:未来清楚吗？ -
未来永远未知，孩子。
Q98:你是否会一辈子恨一个人？ -
我们都会奔向死亡，宽恕就是爱。
Q99:最想做的事情？ -
结束这场问答。
Q111:以后你希望自己成为什么样的人 ？ -
可以被利用的人。
Q116:假如有天我站在你面前,你会对我讲哪句话?
吃了吗？

]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1255533587#comment 134218240 Wed, 14 Oct 2009 15:19:47 GMT http://65616774.qzone.qq.com/blog/1255533587 <![CDATA[豆香(完)]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1253536756 　　我喜欢那样的平房（从这里可以看出我的前世的确是一个善良的农民），因为几乎每一座平房都会带着一个院子，我们叫它天井。我可以说出将近一百种关于这种由房子和砖墙所围起来的神奇空间的作用。比如发呆，在一个天上有很多水汽的晴天，我躺在我爷爷那把躺椅上，看着天上浮着的云，那些云彩刺激着我的想象力，我给它们编造了一系列莫名其妙的故事。入神的时候，我会误以为到那片蔚蓝色不是覆盖在我的上面，而是我正飘在一面无边无际的湖的上空，往下坠。
　　我在这个炎热的夏天刚刚开始的时候也有了一个那样的天井。我选择在天黑以后搬家，因为那样会比较凉快一点。那天我骑着老孙的电动车驮着我那些值钱的家当在中润大道上飞奔，我在车上努力地哼着试图寻找一首合适的歌曲的旋律来表达我当时的感觉，可那都是徒劳，我找不着调了。于是夜幕下的中润大道至世纪路一带，晚饭后溜弯的人们看到一个疯子骑着电动车呜啦呜啦地一路向北呼啸而去……
　　我至今还在为失去的那几个院子耿耿于怀，白虎山下过雪以后的雪人和爆仗皮、青龙山雨后的山墙、大辛庄每一个夕阳如血的黄昏。我想，如果让我再回到原先那些院子里，我就会觉得它们都很小了，就像模型，因为我长大了，十几年前的我是很矮的。人矮，天就显得高了。天井对我来说也一样，在当时它们都是广阔天地，那里的每一个角落都是一个完全不同的场景。
　　这种乐趣在楼房里是感觉不到的，而现在这个城市除了公共厕所以外就没有了两层以下的建筑，人们都被堆了起来，装在了一个个装饰精美的格子里面。如果非要在我过去二十几年的历史中树立一个里程碑的话，那就是我家从院子搬到楼房里的那天，从那以后我就开始发现所有的东西都不一样了，直到现在。
　　就连大楼里的狗都跟天井里的不一样，它们大都随主人一样小心谨慎，不敢乱跑，说它们听话倒不如说它们怕迷失，它们不敢乱跑，它们失去了奔跑的兴趣。而天井里的狗就不一样，它们到处乱跑而不用去担心万一找不到回家的路该怎么办，而且它们对这个世界总是充满了好奇和热情。就像我奶奶在白虎山养的那条被叫做小花的狗（我不知道我奶奶为什么要给她的宠物起一个猫的名字），虽然最后坏人利用了它的热情将它骗走，到现在我也不知它是死是活，但起码它曾经无忧无虑的单纯过。（完）
　　

　　Ps:我在这个夏天开始了漫无目的地怀旧。日子像列车一样一节一节地行驶在没有终点的路上，当我突然从车窗探出头来回望走过的路程，才发现它一直在前进并且走的很快。其实回忆总结不必在这一年将要过去的时候，只不过那时候伤感的人们比较多而已。
　　我们每年都会做一次i++运算，确切的说只是做一次++，当我们偶尔开始注意到i的时候，发现它已经挺大了，日子开始有了嚼头，回忆开始无法自拔。约翰考夫利给了保罗108岁的生命，但在保罗看来，那只是一种惩罚。我在回忆中似乎也找到了那个问题的答案，用“担负意识进化的使命”来回答人为什么活着，似乎有点矫情，但有答案总比没有答案要好，人总是要找到一点精神的寄托。我想我不可能像现在这样永远年轻下去，我仿佛看到在十几年以后的我拖着僵直发福的身体努力摆脱重力别扭地把球投出一道尴尬的弧线然后形成一个经典的air ball然后砸到地上。到那时候恐怕无论我怎样向我的孩子们吹嘘当年的神勇他们都不会相信了，他们只会摸着我日渐隆起的肚子说：“really ?”。
　　现在这个城市的街道上充满了用肾上腺写下的情歌，这个季节最美丽的风景是马路上那些被漂亮的衣裳包裹着的肉隐肉现的背影，大家的娱乐是在每一个寂寞空虚的夜晚嚎叫出一段令人作呕催人奶下的KTV来排遣这种寂寞空虚，有的人在晚餐后老去，有的人远行，有的人不醒。
　　而我家门前的那条马路也没有了丁点十几年前的痕迹，不过我的奶奶还能够认出在那次搬迁的过程中被埋在地下半截的电线杆，它指示着我奶奶家老院子的位置。那条马路两边现在布满了各种各样的营业房，我时常在某个回家的晚上路过那些粉红色灯光映照下的房间，听到从里面传出手指敲击门窗玻璃的声音，像是一种召唤。
　　我总是在每一个夜里得到许多幻想，并以为那些都是真的，可等到天亮以后它们就都消失了，于是我就掉了下来，摔得粉碎……
　　
继续走，继续忘记，在我没有意识到的青春。—— 筠子.《青春》

　　
]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1253536756#comment 134218241 Mon, 21 Sep 2009 12:39:16 GMT http://65616774.qzone.qq.com/blog/1253536756 <![CDATA[豆香(六)]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1250779279 　　每年这个时候的暑假都是我和我的弟弟在我奶奶家里一起度过的。当我还是一个小男孩(a little boy not a young boy)的时候，总是比较抵触我弟弟来我奶奶家，因为这意味着我又得跟他分享我的一切，包括我的玩具，我的画书，还有我的爷爷和奶奶——他的姥姥和姥爷。所以每当我的小姑又把她的儿子放到我的奶奶家的时候，我首先想到的是我那些玩具的安全。
　　我的弟弟来到这里以后总是叫嚣乎东西，隳突乎南北，鸡犬都不会得到安生，而且他还总是倚小卖小。他在跌倒以后通常会像被点了穴道一样不再动弹，随后是一阵哭声由弱变强，那哭声就像是从地底下钻上来的一样，直到大人们发现他趴在那里并把他从地上捡起来，然后这哭声就像决了堤一样泛滥开来。我和他在一起的时候如果我们的谈判破裂，他就会装哭，这时候大人们总会以为我又欺负他了。所以每次他的嘴角将要下垂的时候，我就像孙悟空听到了紧箍咒一样——头疼。不过每天下午我妈来把我接走的时候，我回头看他一个人转身回屋的背影，就会后悔雪藏了那几张画片和几个漂亮的玻璃球没有让他看。尤其是那时候他还穿着开裆的棉猴儿，蹒跚着走进我奶奶屋里。我这辈子就是看不得别人的背影。
　　我和我弟弟在一起的生活基本上是在比，比谁吃得多，比谁跑得快，比谁最听话，而我的压力总是会大一点，因为我比他大，虚荣心从那时候开始就控制着我的自尊，让我变得矜持。我们最直接的较量是在每天吃饭之前的洗手：一条擦手的毛巾，一人一头，我们会用最快的速度将手擦干然后迅速将毛巾甩给对方，擦得慢的那个就得去挂毛巾。这个过程只需要几秒钟就可以分出胜负，有时候我们洗手只是为了扔毛巾，到了最后，这种较量走向了畸形，我们渐渐失去了彼此之间的信任，经常是手还没有擦干就丢掉了毛巾——我们在比试谁扔得快。那种速度 so 快 that 已经分不出谁是输家了，所以几百毫秒的差距在我奶奶看来就是我们同时把一条干净的毛巾扔在了地上。我奶奶总是让我跑回去捡起来，因为我比他大。我对大人们关于通过年龄的大小来认定事故责任的观点持保留意见。如果是年龄大就要承担责任，那么就应该是他们去替我把毛巾捡起来。


　　我和我弟弟在激怒我爷爷这件事情上是站在同一立场上的。我们会选择一个相对安静的时间跑到我爷爷的那些鸟儿面前上演一出群魔乱舞，那些鸟儿就会本能地尖叫着起飞，然后撞到鸟笼上反弹回来，然后再尖叫着起飞。我们试图通过条件反射的原理告诉那些鸟儿我们其实只是在吓唬它们。可是松子大的脑仁儿怎么会建立起条件反射呢？不过我爷爷总会在由那些尖叫声建立起来的条件反射的指引下找到我们——他知道他的两个小祖宗又在祸害他的鸟了。他会扮演我们的角色，于是我们就会像他的鸟儿们那样四散着跑开，同时我们会学着课本上那些红领巾们在做了好人好事以后的样子满足地喊着：这~是~我~们~应~该~做~的！
　　我奶奶总是说我和我弟弟没有打过一次架，她大概是忘了，因为那次她并没有在场，是我爷爷把我们拉开的。我爷爷站在中间把我们隔开，我们就围着我爷爷转，试图发现对方的破绽将其一击致命，我记得那次我们打得很凶，因为我们的谈判破裂了，是为了机器猫的那本漫画书，而我这次并没有买他的帐。我们把腿都用上了，只是那时候我们的腿脚都还不是很利索，那些腿大部分都落在了我爷爷身上。 ]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1250779279#comment 142606849 Thu, 20 Aug 2009 14:41:19 GMT http://65616774.qzone.qq.com/blog/1250779279 <![CDATA[每个人心中都有一棵白菜]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1249055813 　　格雷诺耶将自己喜欢的每一个女人做成了一瓶瓶香水，于是我把在新玛特看上的每一棵青菜都带回家里做成了一道道饭菜；张三丰在教张无忌太极剑的时候总是要他忘掉所有的招数，于是我在看完每一个菜谱之后要做的事情总是马上忘记所有的步骤，所以有时候我会忘记放酱油，有时候我会忘记放味精；MJ说：“我转得越快，我的内心越是纹丝不动，我的舞全无动作满是寂静，安静才是我真正的舞蹈”，于是我就在每一个愣神的瞬间错过了最佳的火候。

2009-7-17 晚：香菇油菜
2009-7-20 晚：小葱炒鸡蛋
209-7-22 晚：金针青椒番茄汤
2009-7-23 晚：芝麻辣椒怪味茄
2009-7-28 晚：菠菜香菇鸡蛋汤

　　2009-7-31 晚：青椒牛柳
　　我知道我离大师们的境界还差了很多，很多，就像我还没有足够的宽容来原谅老毕在“打下手”的工作中频频出现的种种失误一样。我试着有一天不再去指责老毕，我知道在我伸出一根手指去指责别人的同时，那剩余的三根手指是对着自己的，我也知道只有原谅了别人才能宽恕了自己，可是每当我看到老毕诸如用一炷香的时间将一把小葱一根一根地顺序切完、用三块钱的自来水将两块钱的青菜洗净之类的事情以后，我总是忍不住要把十根手指插进头发里面然后爆发出一声绝望的嚎叫。我的境界还是不够，远远不够。我想，如果有一天我不再对老毕发脾气了，那么任何人都可以来操纵我的思想了。
　　在一阵忙碌之后享受自己劳动成果的时光还算是惬意的。我本着谦虚的态度接受了老毕关于饭菜的所有正面的反馈，又本着谨慎的态度摒弃了他一切负面的抱怨。总体来说，群众比较满意，领导比较支持，看到了希望，找到了自信，考察了新人，锻炼了队伍。
　　每一个厨子都是一位技艺精湛的艺术家，关于老毕的那些抱怨，我只能将其解释为我们对于艺术的理解不同，何况他还不是厨子，我就更应该以一个艺术家的胸怀来接受各种关于自己作品的评价，我不同意他的观点，但我会誓死捍卫他说话的权利，以及饭后收拾碗筷的义务。因为每个人心中都有一棵白菜。 ]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1249055813#comment 142606849 Fri, 31 Jul 2009 15:56:53 GMT http://65616774.qzone.qq.com/blog/1249055813 <![CDATA[豆香(五)]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1248188926 　　

　　我姐还告诉我如果有人欺负我，可以去找她的体育委员，一个很胖的姑娘，她只要往那一杵就可以达到震慑的作用，被人罩着的感觉真好。这一度让我以为她不是我的姐姐而是我的哥哥。可惜我和我姐做校友的时间并不长，我来到这个学校不久她就毕业了，在以后的日子里我就只能自己照顾自己了。其实我并没有受人欺负，因为我也欺负别人，两个人互相欺负那就叫打架了，所以没人罩着的时候我总是跟别人打架，我试图戒掉这个习惯，可是每当遇到分歧我们总是喜欢用暴力解决所有问题，并且总是在此之前先虚伪地学着大侠的样子竖起一根指头咬牙切齿的说“是你逼我的！”。有时候我甚至期盼自己是一个女的，只要拿着一块香橡皮就能跟所有小伙伴和平共处，可是每次暴力的念头倾向于行动的时候我就不是我自己了。
　　

　　其实我也挨过打，不过大部分都是来自老师们的惩罚，他们的拳脚和我那些小盆友们的不一样，疼痛本身其实并不可怕，只是那些拳头打在我身上的同时总要传递过来一阵愤怒的咆哮让我感到恐惧，并且这个游戏的规则是我只准承受不许还击，而在此之后的罚站更是让我身心俱疲。
　　我刚到三中的时候总是很羡慕那些每天都能够从传达室收到一些信件的同学，因为我认为他们在远方有朋友，后来我才发现，他们的朋友在远方。再后来就是充满了各种离奇荒唐的事情：我分不清方向却成了地理课代表；我管不了别人却成了副班长；我学习不好却在前十名里；我数学错得一塌糊涂却在理科班里学习。学习，在那个时候走向了两个极端，在家长那里它就是我生活唯一的主题，同时，分数决定着我们在老师眼里的身价，在那些分数前面加个“￥”就是他们的月收入；而在我们这里学习被认为是邪恶的东西。“你学习呢？”，“你才学习呢，你们全家都学习”。青春期的叛逆像瘟疫一样在这群孩子中间蔓延。
　　所以我在那个学校过得并不是很不快乐，以至于后来我关于那所学校最美好的回忆只是每天跟利利周比试身高、弹跳和肌肉的日子，球场上那个篮筐我到毕业也没有摸到过，它看似触手可及，却又总是遥遥无期…… ]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1248188926#comment 142606849 Tue, 21 Jul 2009 15:08:46 GMT http://65616774.qzone.qq.com/blog/1248188926 <![CDATA[睡在我上铺的兄弟]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1247115804 　　老毕在熟悉了张店的环境以后便开始跟我作对，我很庆幸我们都有各自的工作并且是在不同的单位，否则我早就疯掉了。我做梦也不会想到曾经睡在我上铺的兄弟在五年以后的今天又睡在了我的隔壁，不过自从他在那个惬意的周日清晨拖着他的行李箱敲开我的门破坏了我在那个清晨惬意的睡眠以后我就开始做那样的梦了——噩梦。


　　我们几乎每天都要为怎样做饭这个问题争执半天。其实如果这是两种不同的风格产生的碰撞倒也是可以接受的，甚至是必要的，因为这样能够促使双方更加完善自己的技艺以求在下一次的争论中击败对手。可是你见过一个没有做过饭的人和一个已经快要取得国家厨子二级证书的人争论应该是先放油还是先放盐吗？我每次都要一边在后脑勺上挂着一颗斗大的汗珠一边隐忍着向我上铺的兄弟解释为什么要在这个时候放盐为什么要在那个时候放菜为什么要用铲子而不用大勺……我已经为老毕关于规模和火候的错误估计买过好几回单了，所以我剥夺了他继续拿着我们的口粮去做实验的权利，而只安排他做一些力所能及的准备和收尾工作。
　　可是就在这些简单的技术含量几乎为零的工作中也会出现让我抓狂的事情，比如敲鸡蛋。我曾经在《豆香》开始的时候说过敲鸡蛋是我最得意的手艺之一，我在当时也觉得自己有些吹嘘的意思，可是在看到老毕的工作流程以后我就开始感叹那的确是一件挺不容易的事情。当老毕取出一个鸡蛋的以后，他一般会先拿鸡蛋轻轻地在锅沿上敲出一小道裂缝，如果没有敲出裂缝的话他会继续轻轻地在锅沿上敲打，他小心翼翼的样子就好像那里面装的不是蛋清和蛋黄而是一只安睡着的小鸡，而他的动作就像是在敲它的门。当终于敲出一道裂缝之后老毕就开始了手忙脚乱，他不知道应该从哪里下手去掰开这个鸡蛋，同时又怕蛋清会顺着裂缝流淌出来，慌乱之中一个活生生的鸡蛋就被老毕硬生生地摁开了，那时候我会立即想到电影《无敌鸳鸯腿》里面“黑沙掌”被破了“铁布衫”时候的镜头。而那些落在锅里的蛋黄没有一个是完整的，多数是被老毕快速陷入的手指戳破的，少数是在将要下落的时候被锋利的蛋壳划破的。比较幸运的时候，老毕的用力过猛加上蛋清的润滑作用会导致若干蛋壳散落在锅里，我只好在吃饭的时候努力不去想象那些鸡蛋是通过了一个怎样的渠道来到了这个世界。
　　我自认为我的新窝已经有足够多的家具来使得这里像个住处了，我有沙发，也有板凳。不过老毕从来不会坐在它们上面吃饭，他总是蹲在我茶几的对面默默地吃着食物，这让我每次都有一种要夹一片肉丢到他面前的冲动。我感到了自己内心的丑恶，于是就对他喊了一声：“老毕，起来！”，于是老毕就起来了，于是我就愈加感到罪恶了……
　　当老毕还是个大学生的时候，业余时间的状态不是在洗刷间就是在去洗刷间的路上。所以他来到我这里以后的状态基本上也是这样的。我必须每天在他进入洗刷间之前将体内的水分全部排掉并且尽量减少在这之后的水分摄入，否则我会在这漫长的等待中死得很难看。如果有一天上帝让老毕去一个荒岛上，并且只许带一样维持生命的东西的话，老毕一定会在窝头和透明皂之间选择后者的，他一定要干净地离开这个世界。
　　老毕在没有洗刷任务的时候就会坐在我的旁边默默地看着我码汉字敲程序，这让我很不自在，他的沉默让我感觉就好像我霸占了他的电脑一样，一种负罪感油然而生，可那分明是我的电脑。我只是在玩实况的时候才真正需要他坐在旁边，我需要喝彩和掌声，不过我上铺的兄弟还是那样默默地坐着……
　　其实我们也有和平共处的时候，我们晚上会在天台上将一个西瓜切开一人一半，然后遥望着对面的万家灯火享受着楼顶的凉风习习，我们一边用勺子挖着半拉西瓜一边讨论着各种发财计划。我们首先排除了必须以叫卖为生的事业，比如夜市、菜市、集市，因为我们的嗓音都很混浊并且不能够将感情投入其中，所以叫卖声就不会具有很强的穿透力和感染力。这个门路只能作为我们最后谋生的底线，即使到那时候我们也不会去大声叫卖的，我们会跟在一个会叫卖的“同行”后面，等着他大声地喊了一句比如“卖烤地瓜咧!”之类的以后我们紧跟着喊上一声“我也是!”；我们也不能做通过一买一卖来实现盈利的生意，因为我的数学不好，最后很有可能是我把自己给卖了顺便搭上老毕做个添头然后坐下来帮人贩子数钞票。
　　在排除了各种发财的可能以后我们只好收起两半空空的西瓜壳扔进垃圾袋里然后腆着肚子回各自房间洗洗睡。在梦里，我们真的发财了……

　　PS：以上言论均已通过老毕亲自确认，情况属实，予以发表，对于文中对其进行的各种诋毁以及产生的社会影响均在其可承受范围之内，同时声明将不会追究任何法律责任。
2009年7月8日晚于老毕沐浴时分
]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1247115804#comment 142606849 Thu, 09 Jul 2009 05:03:24 GMT http://65616774.qzone.qq.com/blog/1247115804 <![CDATA[豆香(四)]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1246075740 　　大概是受小时候饥饿的影响太深，我的大爷和二大爷相继投身到了给人提供食物的买卖当中，他们每个人都曾经有过一个小卖部，我大爷还有一个经营菜肴的产业。他家有一个很大的院子，夏天的时候我沉醉在风吹着那棵海棠树叶子哗哗的声音里，让我感觉到一种存在，而不像我家院子里的那棵梧桐树，尤其是在每个夏天的午后，也是那样哗哗的声音，不过那时侯我爸在培养我午睡的习惯，其实那只是他想睡午觉而又不想让我在院子里弄出声音吵醒他罢了。我睁着眼睛看着院子里梧桐树的叶子，感觉时间静止了。十三点到十五点这段时间热得发白，电风扇的声音让我感到寂寞和烦躁，我感觉如果我在这时候突然离开这个世界也没有什么大不了的。


　　我的三个大爷教育孩子的方式基本上靠呲哒，他们就像得道的高僧，每次都给我们醍醐灌顶的感觉，让我们找不到北，然后剩下的就靠我们自己去悟了，他们从来不给我们正确答案。我的姐姐们现在比较强势，这大概是拜我大爷们的“枪药”所赐。而我则比较弱势，同样也是拜我爸的“枪药”所赐，因为两虎相争必有一伤，我爸是老虎，其实我本来也应该是老虎，但是在强大的父权面前，我只能选择成为一只老虎狗。我大爷是一只老虎，但是我的姐姐们就比我聪明，她们选择成为老虎的徒弟。
　　 后来我专门研究了他们脾气的形成，抛开我爷爷和我奶奶善良宽容的表象，最终归结为他们受过的文化教育，可以想象如果用非常有限的词汇量来表达自己的观点难免会让人用错言语也用错了表情。其实，他们每次都是在跟自己生气。他们当时的感觉只是比哑巴吃黄连和水壶里面放元宵稍好一点，所以我原谅了他们。这不是他们的错，他们的青春都献给了各种饥荒和贫困，以及那个令人眩晕的年代。
　　人在满足基本的温饱以后就会开始寻找一些享受的乐子，比如吃零食。小时候我和我弟弟一想到我两个大爷家的小卖部就像狗想到骨头一样，不过我们比狗虚伪，我和我弟弟总是以找我姐玩或者帮我大爷搬运货物的名义去考察一下那里最近又更新了一些什么样的食物。我奶奶在每次得知我们又从我大爷的小卖部那里得到一些零食以后总要凶我们一顿，说我们没出息。所以下次我们再去的时候就会多了一分矜持，但是我们的眼睛并没有帮助嘴巴一起违背内心真实的想法，在我们拼命喊着试图拒绝那些递过来的诱惑的时候，眼睛却丝毫没有停止打量那些食物的品质，于是我们又无药可救地被腐化堕落了一次，然后又会不可避免地被我奶奶凶一顿。
　　其实我明明看到我爸有好几次从他哥哥的小卖部里拿走一些咸菜啤酒什么的 without pay anything，而且我奶奶发现了都没说什么。我在当时认为这就是长大的好处——人格的独立——谁也不能说我什么，我想吃几支雪糕就吃几支雪糕，你管得着吗？于是我开始努力地装大人，很多年以后，当我匆忙地长成了大人，却发现身边的人们也在装着，有的装得更加成熟，有的装得更加稚嫩，人们总是不能接受他们当时的年龄。于是我又迷惑了，装酷还是装嫩，这是个问题。
　　我不知道具体是从哪一个时刻起我被宣告已经正式长大成人了，但是我知道自从进了那所中学以后我就开始进入了谜一样的漩涡，到处布满了疑惑让人沉默不说，并且责备开始四处蔓延，雪糕的诱惑已经不足以抵消那些长大带来的不快乐。一个人如果想做他喜欢的事情，就一定要做很多他不喜欢的事情，很多很多…… ]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1246075740#comment 142606849 Sat, 27 Jun 2009 04:09:00 GMT http://65616774.qzone.qq.com/blog/1246075740 <![CDATA[豆香(三)]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1245489433 　　关于饥荒的想象让我想回到我奶奶以前的生活。
　　我奶奶和我爷爷的老家是一个名字听上去比较恐怖的村庄——黑峪，他们就是在那里相知相爱相濡以沫。那一年我奶奶带我回到了他们的老家。我们住在我的三舅姥爷家里，吃他家里用井水冰镇以后的凉面，我想我这辈子也不可能吃到那么好吃的凉面了，我每次都会吃到噎着才算完事。


　　我奶奶的老家非常穷，到现在也是。我的三舅姥爷每次用手机打电话都要爬到一个山头上去寻找信号。在那里我看到了传说中的田野，它一点也不美。我曾以为它会像语文课本前面的彩页一样绿油油的，实际上，它在夏天午后的风里显得很枯燥。那些天里我和我三舅姥爷的孙子混在一起，我们在“田野”里追逐蝴蝶、到处奔跑、随意排泄，就像我在白虎山跟邻居小胖和燕子在夏天黄昏里的铁道上追逐那些蜻蜓一样。
　　我奶奶带我拜访了很多我不认识的人，虽然我奶奶在城里算不上什么富人，但回到那个贫穷的村庄也算是衣锦还乡了，我们走到哪里都会引来很多目光，就像我们无意间闯入了他们的生活中一样。那里的人们没见过我们那么干净的衣裳，更没见过我那块挂在脖子上的可以用来当秒表的电子表，所以我吸引了更多一点的目光。
　　我到那里的前几天成功克服了想家的情绪，直到在一个要下雨的傍晚，我奶奶牵着我的手，爬上一个土坡，去看望了她卧病在床的姐姐。这让我很好奇，因为当时我认为我爷爷和我奶奶就是我们这个家族的起源，因为课本上的族谱就是从爷爷奶奶那里开始画的，他们就像一棵大树的根，他们不可能有自己的兄弟姐妹，更不可能有自己的爸爸妈妈。
　　 我的好奇随即转变成了恐惧。那个蓬头散发的老太婆一点也没有我想象中的那样和蔼安详，我奶奶趴在她的床头说着些什么，我忘了，我只记得天快要黑的时候，我变得焦躁起来，非常想离开那个地方。那是我第一次见我奶奶哭，她在感慨自己姐姐的命运。我也哭了，因为我想家了，我被那个躺在床上的我不认识的老奶奶吓着了。那时候我还不认为用声带震动伴随着的哭泣来表达我的悲伤会更加震撼一点，我只是用气管发出嘤嘤嗡嗡的声音带出几颗很大的眼泪，就像一条委屈的小狗。
　　当时我只是认为贫穷是导致那个村庄的人们每天谨小慎微生活着的原因，而此刻当我在这个炎热的下午被一些复杂的代码逻辑搞得头昏眼花却又无从下键的时候，回想起十五年前我在那里跟他们生活过的每一天，我才发现原来那就是简单。他们梦想的祈求只是平安的活着，他们不知道人为什么要活着，甚至从来不会考虑这个问题，只要活着就行，所以他们活得自在，起码比每天思考这个问题却又得不到答案要好一些；他们敬畏这个世界的辽阔而不试图去征服，他们相信有老天爷的存在，头上七尺会有神灵；他们会为了一些鸡毛蒜皮的事情跟邻居可爱地打上一架，然后第二天早上醒来就会忘记那些东西；他们的快乐来自于麦子的成熟，对于土地和天气的关心使他们看上去就像一个虔诚的信徒；他们不会像我们那样学着电视上的忧郁然后挤出一些令人作呕催人奶下的矫情；他们没有病，所以从来不会乱呻吟。 ]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1245489433#comment 142606849 Sat, 20 Jun 2009 09:17:13 GMT http://65616774.qzone.qq.com/blog/1245489433 <![CDATA[豆香(二)]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1243834206 　　我把生米煮成了熟饭也是最近才发生的事情。
　　我买了三种颜色的粮食，每次根据混合比例和加色原理来推测来它们最终产出的颜色。但是我无论怎么减少黑米所占的比例，它总是会将这一锅汤水染成黑色。我还买了一个很大的碗，它的直径等于它的高，这样我就可以在每次吃饭的时候将头埋进里面然后发出“呼啦呼啦”的声音。通常这种声音能够对食欲起促进作用。


　　对于粮食的崇拜曾经一度让我怀疑自己的前世是一个善良的农民，而且是被饿死的。后来才发现那些都是在我价值观尚未成形的早期，我奶奶灌输到我的潜意识里的。我的奶奶经历了没齿难忘的六零年代，现在她仍能在一口假牙的帮助下给我讲述那道难以抹去的记忆。她讲述的饥荒与粮食的关系让我感觉那一粒一粒的粮食就像一颗颗救命的仙豆一样神奇。
　　我奶奶看着窗户外面淅淅沥沥的小雨，想起了她的最后一个孩子降生时的情景：那时候这户人家还在饥荒中挣扎，也是在这样一个季节，麦子快熟了，于是我奶奶决定给这个女孩儿起名叫“麦花”。但是我的小姑在年轻的时候并没有因为名字里带着吃的东西而摆脱跟着这个九口之家继续挨饿的命运。
　　如果让我养活九个人然后提供给他们穿、住、用并给予他们中的七个人以婚姻，我宁愿选择就这样一辈子孤单。所以有时候我会感觉我爷爷要比我爸更Man一点，因为我爷爷解决了一家九口人的吃饭问题，就像我们的祖国解决了十二亿人的吃饭问题一样伟大。而我爸却联合我妈用了半辈子才好歹把我拉扯大。我爷爷靠着自己的力气带领着八张嘴在天底下向着太阳顽强地生长着。
　　所以我的爷爷在退休以后的日子里过得很悠闲，那是他应该得到的。他每天都会关心一下他的那几只鸟，每天早晨都会把它们挂到院子里的梧桐树上，每天晚上再把它们放下来，在阳光明媚的午后，我爷爷会带着它们走到马路对面的南墙跟晒太阳。那个悠闲的老头享受着属于自己的完美生活：他的儿女都已成家，他有一个外孙和一个孙子每天跟在身边，他每个月都会从那个铁饭碗里拿到一笔钱，更重要的是，他身体健康。不过，这个慈祥的老头在他生命的最后几年里，被身体的老化折磨着，无论我怎么逗他，脸上都不会再出现那些温暖的笑，那时候我就知道我的爷爷已经走了，最后的死亡只不过是一种宣告的仪式。
　　我爷爷对这个世界没有太多怀疑也没有太多要求，因为他得到的不多。物质磨砺着我们的欲望，得到的越多，那欲望反而更加锋利可怕。我爷爷的知足在以后的日子里给了我许多力量，让我在濒临崩溃的时候不至于走向毁灭，那时我总是告诉自己起码还有口饭吃。于是我就又重新把自己组装了起来。
　　其实在我出生以后他们家里的生活就很好了，起码吃饭不成问题。不过每天喂我吃饭是我奶奶最头疼的事情。那时候我吃面条是一根一根地抽，米饭是一粒一粒地品，我喜欢把一个香油星儿用筷子分割成两半，就像细胞分裂，然后再把它俩合并成一个，如此反复，乐此不疲。在我看来，一碗面汤上浮着一个大香油星儿简直就是一件艺术品。我不希望别人来破坏它的完整。很多年以后每当我提起那时候的情景，我奶奶总要唏嘘半天，在她看来，我的挑食不亚于饥荒对她产生的噩梦般的记忆。
　　在我奶奶眼里，每个人头上都顶着一根能量条，指示着他们的能量储备情况，确切的说，那能量条是刻在钟表上的，她知道在一天当中的什么时刻来到她家里的人是不是该饿了，必定会去准备饭菜以让这个人的能量条达到再次充满的状态，所以小时候我对“饭”这个字的理解就是一坨一坨的粮食，就像变形金刚的能量块。它们没有好吃和难吃的区别，因为我奶奶认为品味食物是一种很不道德的想法，证明这个人很馋。六零年的时候哪有那么多选择？这就决定了我奶奶吃饭一点也不enjoy，而像是在活命。她要抓紧时间把饭吃完，她有很多事情要做，比如收拾碗筷，扫地擦桌子。在她看来吃饭就是一种负担，人要是有叶绿素该多好，跑到太阳底下晒晒就饱了。当然她不知道什么是叶绿素，但是她肯定特别羡慕植物，吃饭基本上没有成本。
　　我奶奶每顿饭都会让我喝下足够多的水以保证我在下午上学的时候不会因为缺水而感到难受，她会很讲原则地让我喝下去，即使是我已经跑到了马路上，她都会端着茶碗追上去让我喝掉。我奶奶家里曾经有一把茶壶，在他们搬到白虎山的时候就不知道去哪了。它的脖子细长，像丹顶鹤的脖子，每到夏天它里面都会被装上很多凉水，它旁边还会聚集一圈反扣着的茶碗儿，这样就越显得它鹤立鸡群了。我从来都不用那些茶碗，除非被要求那么做。我每次从外面跑累了回来最大的乐趣就是沉浸在直接从茶壶嘴吸取凉水的快感中，我甚至能够通过感受壶里气压的变化来预测那截凉水此刻正经过什么位置朝我涌来，我的视线会随着想象中的水位移动，就好像它的“脖子”是透明的一样，当最后我的眼睛聚焦成了一对逗鸡眼，我就喝到了那股凉水。但我不是每次都能达到彻底解渴的目的，通常都会被我爷爷发现而中止，他说那样不卫生，因为这是大家的茶壶。他认为我不能保证每一口凉水都被我完整地吸进了嘴里而没有偷偷吐回去一些。在我偶尔没有被发现的时候，我就去观察，发现其实大家并没有品尝出那些凉水里面是否掺杂了我的口水继而有什么不适的症状。因此我得出结论，我爷爷关于卫生的担忧纯粹是他的心理作用，如果是我传播了病菌，那我每天每时每刻都要吞咽下去很多这样的病菌，岂不是第一个就被毒死了？你听说过“被自杀”吗？所以，我是很干净的。 ]]> http://65616774.qzone.qq.com/blog/1243834206#comment 142606849 Mon, 01 Jun 2009 05:30:06 GMT http://65616774.qzone.qq.com/blog/1243834206