<![CDATA[怒放]]> http://66642555.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 04:31:51 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 06 Nov 2009 09:28:31 GMT <![CDATA[传奇]]> http://66642555.qzone.qq.com/blog/1257499711 献给所有对2002年<传奇>的怀念者
标签：我记录情感空间 游戏 分类：傳奇-神話
以前玩传奇的都近来感慨下 　　以前玩传奇，穿布衣的时候为了打一只会跑的鹿从新人村跟到了比奇大城，没办法啊，不能用魔法打，不然品质是0~
　　以前玩传奇，总是先挖上几个小时的矿，边挖边计算今天升级要多少钱，矿挖够了才去升级。进传奇的第一件事是拿上锄头去僵尸洞，并不是按F12开外挂！
　　以前玩传奇，没有用随即的概念，坐飞机(NPC移动)是有钱人的奢侈。多远的路都是用跑。僵尸洞，骷髅洞，熟悉每个角落
　　以前玩传奇，和人P的时候把蜡烛拿下来，跑出对手照亮的范围电。带狗的道士是神，没有人会和神P。
　　以前玩传奇，不小心在商店买出了狗书被朋友骂了几天，因为带狗离我很遥远，一本狗书的钱我要挖1个小时矿才够，舍不得再卖给商店，因为要赔一半的钱，后来狗书炒到RMB1000,后悔为什么不多买几本。在商店看到龙戒攻击很高，买下一对却带不上。喊话一对龙戒换几捆药人家让我滚………………
　　以前玩传奇，和人P赢了却高兴不起来，因为他爆的药还没我用的药多。
　　以前玩传奇，猪7爆把裁决会用人站在土城大声的喊几天。N个人会M他问：裁决是什么？？
　　以前玩传奇，***拍卖特殊戒指的时候，竞拍人最多的是防御戒指，因为大家都以为练级的时候带防御戒指可以省很多药，一个行会的人凑了几百万买了个防御戒指，而且还向别的老大借了不少钱。记忆戒指和传送戒指在我们区流拍了，因为没人愿意用一个行会所有人挖矿攒的钱去买2个用不到的首饰。
　　以前玩传奇，从来不带降妖戒指去练级，因为修理的时候会掉持久，只有在P时候才会从仓库取出来。
　　以前玩传奇，战士没人组队是不去蜈蚣洞的，因为带宝宝的法师和道士会对战士说：滚………………
　　以前玩传奇，下猪过石墓阵的时候是需要人组队的。在猪7是很少打架的，因为大家下来次都不容易。打小白的时候是4.5个战士刺杀打，道士加，1.2个厉害的战士在头上顶着：这个地方有人了，请让让。专门清那些别人打爆猪后过来混东西的**。
　　以前玩传奇，入沙巴克是要给沙老大交钱的，不然人家不要你。守城的时候基本在线的人都去，只是为了保住买药打八折的**。
　　以前玩传奇，有种职业叫药贩子，站在土城或沙的药店大喊：11000三捆，后来由于竞争厉害，价钱降到10000三捆。
　　以前玩传奇，下祖玛7是一个行会排着队下的。遇到一个变态的卫士一不小心一个行会的人都被清回来了。很多人下祖玛7不是为了打装备，只是为了看看祖玛教主长什么样子，但是却满足不了这个小小的心愿
　　以前玩传奇，因为爆了一个比较牛，比行会老大好的降妖，结果被人家整个行会通缉追杀，害的老汉刚练满三级召唤骷髅的时候只能悄悄的躲在骷髅洞升级，因为30级的人主流是混僵尸，人家行会比我厉害的都混僵尸，去了会被人的。
　　以前玩传奇，连续几个晚上通宵只是为了完成任务，得到一把命运之刃。手拿命运，漂亮的划出一道火，是会迷倒无数MM的。虽然没有带旺财的道士吸引人。
　　以前玩传奇，几个好朋友合用一套装备穿幽灵或恶魔，一边穿一边骂盛大：绿绿球，以前幽灵33级就能穿，现在竟然需要道术。道士的象征是穿幽灵，穿上幽灵的道士很牛比，穿幽灵带旺财的道士没人敢骂他。
　　以前玩传奇，曾经不只一次的问自己：当时为什么不从商店多买点狗书和半月弯刀存起来。老婆回答偶：当时只有钱多没处花的人才从商店买回暂时用不到的书存仓库，只有撒比才会买回N本狗书和半月弯刀存仓库。那个时候挥着烈火被角蝇打飞的战士很多，因为不会半月。3级狗一起练的道士更多，不是玩个性，是因为买不起狗书。
　　回想以前，感慨万千。。。。。。
　　看看现在的传奇，哎。。。。。。。。。。。。。
　　哎~一切都是过去的事情了，以前以前的以前。。。。。。
　　哎~一切都不会从来了，好怀念以前的以前。。。
　　好想找个老朋友一起从新传奇，一起去练及打装备，为一个魔3的戒指而兴奋几天，为没抢到一个幽灵而郁闷一天一夜，以前以前的以前~
　　以前的传奇。玩道士一出旺财就会被NNNN个行会老大MMM！M的内容是一样的：兄弟来我行会吧！一起当老大！
　　那种感觉再也找不回了。。。。。。。。。。
　　以前，矿区门口20几个人在挖矿，聊天，不是为了升武器，而是为了买点练级钱。
　　以前，沙八克有个10个人的“菜刀队”就很牛很牛了。
　　以前，带一个力量站安全好几天，哇~~~~这个截止好酷啊，见到的武士都想有。
　　以前，为了给一个出了火的朋友打半月书，在尸王殿外面被清了，我们抱头哭。
　　以前，练级时候，呆在一个有光的地方都把蜡烛丢包里放好，用火把的人是有钱人。
　　以前，我不会玩传奇。
　　现在，我还是不会玩传奇。
　　以前武士们都和道士组了去蜈蚣练级,为了争底盘而打架,打完了就练级,趣乐多多.现在的蜈蚣除了死人就是“挂机中,打我的是儿子“；
　　以前的炼狱要存N多时间的钱才能买,现在的炼狱是商店货!
　　以前的升级是升级,现在的升级是买挂机卡和冲月卡以及付电**
　　以前到40花一年不希奇,现在到40只要一个月,人家还说你慢!
　　不是我不习惯，这世界变化快??? ]]> http://66642555.qzone.qq.com/blog/1257499711#comment 134218240 Fri, 06 Nov 2009 09:28:31 GMT http://66642555.qzone.qq.com/blog/1257499711 <![CDATA[[转]谁来挑战 小手手不要抖~~~]]> http://66642555.qzone.qq.com/blog/1254038715



非常之好玩，很奇特。用你自己的方法。每个人玩的结果都不同。

好过瘾啊.哇哈哈哈哈哈!!!!!










哈哈哈哈！！！ ]]> http://66642555.qzone.qq.com/blog/1254038715#comment 134222345 Sun, 27 Sep 2009 08:05:15 GMT http://66642555.qzone.qq.com/blog/1254038715 <![CDATA[[转]笑死你，别怪我！（狠逗、狠强）]]> http://66642555.qzone.qq.com/blog/1249012453 1.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.
有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..
為什麼???
因為

==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
4.
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
5.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　　　男欣然愿听。
　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　　　女：象不像不谷鸟叫？
　　　　男：屁声太大，没听清！
8.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
10.
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.
讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16.
唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24.
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26.
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33.
一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39.
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49.
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.
哎..! 一个月总有那么几天...!
53.
生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.
夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56.
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.
看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58.
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59.
餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62.
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
63.
如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”
64.
我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限
65.
男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!
66.
有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."
]]> http://66642555.qzone.qq.com/blog/1249012453#comment 1032 Fri, 31 Jul 2009 03:54:13 GMT http://66642555.qzone.qq.com/blog/1249012453 <![CDATA[[转]叠衣服－系鞋带－打领带]]> http://66642555.qzone.qq.com/blog/1248880413 叠衣实用



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鞋带的N种系法（让你的鞋在细节上胜出)


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领带的几种系法！

































]]> http://66642555.qzone.qq.com/blog/1248880413#comment 135266313 Wed, 29 Jul 2009 15:13:33 GMT http://66642555.qzone.qq.com/blog/1248880413 <![CDATA[[转]一个好老婆的作息时间表(太恐怖了！)]]> http://66642555.qzone.qq.com/blog/1248708560 6：30　起床(睁开眼睛，首先要检查眼睛是不是保持干净，头发是不是柔顺，整理过后轻轻地亲吻老公，动作虽轻，但目的是把他弄醒) 　　
　　　　
　　　 6：35──7：00　煅炼身体（如果老公有"性致"就再来一次，如果老公没"性致"，就告诉他再睡一会就该起床了，问问他想吃点什么，今天穿哪套衣服？细致到衬衫的颜色，领带的图案） 　　　　　　
　　　 7：00──7：30　做早餐（按照老公的要求做早饭，但基本上老公不会有什么要求，虽然他说随便，早餐却随便不得，花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒头、稀饭，不得有重复） 　　　　　　
　　　 7：30──7：35　打开音响，叫老公起床（一日之计在于晨，这时候的老公是最帅的，可以过去一下子把被子掀开，趁机偷看老公健硕的身体） 　　　　　　
　　　 7：35──7：45　看老公穿衣服（千万要记住，不要象妈妈一样命令他穿什么，要在一边轻轻的检讨，衬衫熨烫的还不够平整） 　　　　　
　　　 7：45──7：55　和老公一起洗漱（有三要：要帮老公挤好牙膏，要帮老公弄好剃须刀，要帮老公淋香水） 　　
　　　 7：55──8：00　摆早餐上桌（如果老公的胡子还没有刮好，不得有催促之声，因为那是属于他的乐趣） 　　　
　　　 8：00──8：30　吃早餐（要做淑女，老公要吃的你少吃，老公不吃的你也少吃，宁愿浪费，不能狼吞虎咽） 　
　　　 8：30──9：00　和老公上班（有汽车的，冬季要提前帮老公着车，开暖风。没汽车的帮着拦计程车，绝不能让老公挤公车） 　　　　　　
　　　 9：00──12：00　上班（努力工作，有事做要做，没事做找出事也要做） 　　　　　　
　　　 12：00──12：10　打电话给老公（问老公上午过得怎么样，中午要吃什么东西……这个不用教了？） 　　　　
　　　 12：10──12：40　吃营养餐（记住，一定要注意营养的搭配，为了姣好的面容和魔鬼的身材，不得吃太多的的东东，就算吃了别的东东，仅限于水果） 　　　　　　
　　　 12：40──13：00　小栖片刻（为了能做个好老婆，一定要小栖，不得在公司四处看帅哥，要和女同事探讨美容的经验，特色的饮食） 　　　　　　
　　　 13：00──17：30　努力工作（不努力工作怎么赚钱，漂亮衣服，昂贵的化妆品不一定要老公给买） 　　　　　
　　　 17：30──18：00　下班（一定要电话老公，报告自己已经下班，问老公晚饭是否在家吃，是否和你一起吃，去哪家餐厅吃，如老公有事，不得追问） 　　　　　　
　　　 18：00──19：00　逛街（逛街是女人的必修课，每天必修。其间，不仅要考虑自己穿什么用什么才会讨老公开心，看见合适的东西也要记得帮老公买） 　　　　　　
　　　 19：00──20：00　吃饭（陪老公去他喜欢的餐厅，在他的同事面前，一定要显出对老公的关爱和顺从。并私下研究学习此餐厅的特色菜，保证自己的厨艺不断向四星级厨师的水平靠拢） 　　　　　　
　　　 20：00──20：30　散步回家（手不能停──一定挽住老公的胳膊；嘴不能停──跟老公发嗲泛酸；眼不能停──不管四周是打架还是撞车，都要爱慕地不断凝视老公英俊的面庞） 　　　　　
　　　 20：30──22：00　陪老公（老公要看新闻，不得换自己喜欢的电视剧；老公要玩电脑，沏好茶水，帮忙倒烟灰缸；老公要看碟，陪着） 　　　　　　
　　　 22：00──22：20　洗澡（为了一身滑腻的肌肤，一定要认真地洗澡，并把洗澡作为每日的必修课，用各种浴液，浴盐，香精油把自己弄的香喷喷，好吃看的见） 　　　　　　
　　　 22：20　睡觉（被子要先铺好，今天抱小熊扮学生妹，明天穿真丝睡衣搞成熟诱惑……老公没上床前，一定要开着床头暧昧的台灯，钻研时尚杂志）
　　　　　　
　　　 22:30──？满足老公的…… ]]> http://66642555.qzone.qq.com/blog/1248708560#comment 134218248 Mon, 27 Jul 2009 15:29:20 GMT http://66642555.qzone.qq.com/blog/1248708560