http://675670958.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 02:04:32 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 24 Nov 2009 22:58:58 GMT http://675670958.qzone.qq.com/blog/1259103538 （1）洗头时，在水中放少许盐，也可以预防脱发。
（2）用醋洗头，可以令头发飘顺，容易打理而且兼有去头皮屑的功效。特别适合烫染后的头发。
（3）刷牙时在牙膏上加上一点小苏达，刷三次后牙齿洁白如玉，牙锈自然脱落。
（4）每天放几片茶叶在口中嚼三遍，这样可使你口中保持清香，三天后除去口臭。
（5）用桃仁放在火上烧热以后放在痛牙上咬，如此几次永不牙痛。
（6）睡觉时口含桔皮一块，含十五分钟后吐出3-5次可根治打呼咬牙。
（7）每天早晚吃梨一个，慢慢咽下，保持3-4天，口腔炎症立即好转。
（8）用白色的萝卜皮贴在两面的太阳穴上，每晚贴20分钟，可治偏头痛。
（9）将大葱白切碎放在小盘内，临睡前把小盘摆在枕头边便可安然入睡，连续几天可治失眠症。
（10）跌打伤筋后将韭菜捣烂，少对一点小男孩尿，贴在伤处几小时即可消肿，三日后可以恢复正常。
（11）每天晚上用一个鸡蛋清擦脸，一小时后用清水洗掉，如能经常擦，皮肤越来越嫩。
（12）橘子带着“白丝”吃。很多人吃橘子时都会把橘子上的“白丝”剥掉。其实，这里面含有丰富的黄酮类物质，对身体大有裨益。
（13）上午8时至10时和下午4时至7时，是晒太阳养生的最佳时间。
（14）饮茶养生的最佳时间是用餐1小时后。
（15）饭后3分钟是漱口、刷牙的最佳时间。
（16）每天晚上睡觉前来一个温水浴（35℃～45℃），能使全身的肌肉、关节松弛，血液循环加快，帮助你安然入睡。
（17）饭后45分钟至60分钟，以每小时4.8公里的速度散步20分钟，热量消耗最大，最有利于减肥。如果在饭后两小时后再散步，效果会更好。
（18）傍晚锻炼最为有益。
（19）仰头点眼药水时微微张嘴，这样眼睛就不会乱眨了。
（20）眼睛进了小灰尘，闭上眼睛用力咳嗽几下，灰尘就会自己出来。
（21）刚刚被蚊子咬完时，涂上肥皂就不会痒了。
（23）如果嗓子、牙龈发炎了，在晚上把西瓜切成小块，沾着盐吃，记得一定要是晚上，当时症状就会减轻，第二天就好了
（24）吃了有异味的东西，如大蒜、臭豆腐，吃几颗花生米就好了
（25）插花时，在水里滴上一滴洗洁精，可以维持好几天。
（26）夏天足部容易出汗，每天用淡盐水泡脚可有效应对汗脚
（27）防失眠：睡前少讲太多话，忌饮浓茶，睡前勿大用脑，可用热水加醋洗脚；
（28）双手易变得干燥粗糙，用醋泡手十分钟可护肤；
（29）每天早晨用豆腐摩擦面部几分钟，坚持一个月，面部会变得很滋润；
（30）皮包上有污渍，可以用棉花蘸风油精擦拭。 ]]> http://675670958.qzone.qq.com/blog/1259103538#comment 134218248 Tue, 24 Nov 2009 22:58:58 GMT http://675670958.qzone.qq.com/blog/1259103538 http://675670958.qzone.qq.com/blog/1259042459
月份 时间 节日
一月

1月1日 元旦
1月6日 中国第13亿人口日
1月8日 周恩来逝世纪念日
1月15 释迦如来成道日
1月21日 列宁逝世纪念日
1月第一个星期日 黑人日
1月最后一个星期日 国际麻风节(世界防治麻风病日) 1954
二月

2月2日 世界湿地日
2月7日 国际声援南非日 1964，京汉铁路罢工纪念日（1923） 弥勒佛诞辰
2月10日 国际气象节
2月14日 情人节
2月15日 中国12亿人口日 1995
2月19日 邓小平逝世纪念日（1997）
2月21日 反对殖民制度斗争日 1949 国际母语日（2000）
2月22日 芦笙节（苗族）
2月24日 第三世界青年日
2月28日 世界居住条件调查日
三月
3月1日 国际海豹日 1983
3月3日 全国爱耳日 2000
3月5日 中国青年志愿者服务日 周恩来诞辰纪念日（1898） “向雷锋同志学习”纪念日（1963）
3月8日 国际劳动妇女节 1910
3月12日 中国植树节 1979 孙中山逝世纪念日（1925）
3月14日 国际警察日(节) 马克思逝世纪念日（1883） 白色情人节
3月15日 国际消费者权益日 1983 释珈牟尼出家
3月16日 手拉手情系贫困小伙伴全国统一行动日
3月17日 国际航海日 中国国医节 1929 世界海事日
3月18日 全国科技人才活动日
3月21日 世界林业节(世界森林日) 1972 消除种族歧视国际日 1976 世界儿歌日 世界睡眠日
3月22日 世界水日 1993 释迦牟尼佛涅槃
3月23日 世界气象日 1950 复活节
3月24日 世界防治结核病日 1996
3月30日 巴勒斯坦国土日（1962）
3月最后一个星期一 全国中小学生安全教育日 1996
四月

4月1日 国际愚人节
4月2日 国际儿童图书日
4月3日 寒食节
4月4-6日 清明节
4月7日 世界卫生日 1950
4月21日 全国企业家活动日 1994
4月22日 世界地球日 1970 世界法律日 Mosaic浏览器问世
4月23日 世界图书和版权日
4月24日 世界青年反对殖民主义日 1957 亚非新闻工作者日
4月25日 全国预防接种宣传日 1986
4月26日 世界知识产权日 2001
4月27日 联谊城日
4月30日 全国交通安全反思日
4月28日 妈祖生辰
4月第三个星期日 世界儿童日 1986
4月最后一个星期三 秘书节
五月

5月1日 国际劳动节 1889 国际示威游行日 内蒙古自治区成立日
5月3日 世界哮喘日
5月4日 中国青年节 1939 五四运动纪念日 1919 科技传播日
5月5日 全国碘缺乏病防治日 1994 5月5日：马克思诞辰纪念日（1818）
5月8日 世界红十字日 1948 世界微笑日
5月11日 救助贫困母亲日
5月12日 国际护士节 1912
5月15日 国际家庭(咨询)日 1994
5月17日 世界电信日 1969
5月18日 国际博物馆日
5月20日 全国母乳喂养宣传日 1990 中国学生营养日 1990
5月22日 生物多样性国际日（2000）
5月25日 非洲解放日（1963）
5月27日 上海解放日（1949）
5月26日 世界向人体条件挑战日 1993
5月30日 五卅反对帝国主义运动纪念日 1925
5月31日 世界无烟日 1988
5月第二个星期日 母亲节 1914 救助贫困母亲日 1997
5月第三个星期二 国际牛奶日 1961
5月第三个星期日 全国助残日 1990
六月

6月1日 国际儿童节 1949
6月5日 世界环境日 1974
6月4日 受侵略戕害的无辜儿童国际日（1983）
6月6日 全国爱眼日 1996
6月11日 中国人口日
6月17日 世界防止荒漠化和干旱日
6月20日 世界难民日 2001
6月22日 中国儿童慈善活动日
6月23日 国际奥林匹克日 1894 世界手球日
6月25日 全国土地日 1991
6月26日 国际禁毒日(国际反毒品日) 1987 国际宪章日(联合国宪章日) 禁止药物滥用和非法贩运国际日（1987）支援酷刑受害者国际日（1997）
6月30日 世界青年联欢节
6月第三个星期日 父亲节
七月

7月1日 中国共产党诞生日 1921 香港回归纪念日 1997 国际建筑日 1985 亚洲“三十亿人口日
” 1988 青藏铁路通车
7月2日 国际体育记者日
7月6日 朱德逝世纪念日
7月7日 中国人民抗日战争纪念日 1937
7月11日 世界(50亿)人口日 1987 中国航海节
7月26日 世界语(言)创立日 火把节
7月28日 第一次世界大战爆发 1914
7月第一个星期六 国际合作节
八月

8月1日 中国人民解放军建军节 1927
8月5日 恩格斯逝世纪念日（1895）
8月6日 国际电影节 1932
8月9日 世界土著居民国际日（1994）
8月8日 中国男子节(爸爸节) 1988
8月13日 国际左撇子日
8-15 （农历） 日本正式宣布无条件投降日 1945
8月26日 全国律师咨询日 1993
九月

9月2日 日本签署无条件投降书日
9月3日 中国抗日战争胜利纪念日 1945
9月5日 瑞士萨永中世纪节
9月6日 帕瓦罗蒂去世
9月初9（农历） 国际新闻工作者(团结)日 1958 世界扫盲日 1966
9月9日 日本向中国投降签字日 毛泽东逝世纪念
9月10日 中国教师节 1985 世界预防自杀日
9月11日 9·11美国恐怖袭击事件悼念日
9月14日 世界清洁地球日
9月16日 国际臭氧层保护日 1987
9月17（农历） 圣人节
9月18日 "九·一八"事变纪念日(中国国耻日) 1931
9月20日 全国爱牙日 1989
9月26日 快乐节日网建站日 2001
9月27日 世界旅游日 1980
9月第三个星期二 国际和平日 1981 1981至2001年
9月第三个星期六 全民国防教育日 2001
9月第四个星期日 国际聋人节 1958
9月最后一个星期日 世界心脏日 2000
十月

10月1日 国庆节 1949 国际音乐日 1980
10月2日 国际和平(与民主自由)斗争日 1949
10月4日 世界动物日 1949
10月5日 国际教师节
10月第一个星期一 国际住房日/世界人居日1982
10月7日 中国老年节(义务助老活动日) 1989
10月8日 全国高血压日 1998 世界视觉日
10月第二个星期三 国际减轻自然灾害日 1990
10月第二个星期五 世界蛋品日
10月9日 世界邮政日(万国邮联日) 1969
10月10日 辛亥革命纪念日 1911 世界居室卫生日 世界精神卫生日 1992
10月11日 声援南非日
10月13日 中国少年先锋队诞辰日（1949） 世界保健日
10月14日 世界标准日 1969
10月15日 国际盲人节(白手杖节) 1984
10月16日 世界粮食日 1979
10月17日 世界消除贫困日
10月22日 世界传统医药日 1992
10月23日 格鲁吉亚：第比利斯索巴节
10月24日 联合国日 1945 世界发展信息日
10月28日 世界"男性健康日" 2000
10月31日 世界勤俭日 万圣节
十一月

11月2日 达摩祖师圣诞
11月6日 柴科夫斯基逝世悼念日
11月7日 十月社会主义革命纪念日
11月8日 中国记者节 2000
11月9日 中国消防宣传日(消防节) 1992
11月10日 世界青年节(日) 1946
11月11日 光棍节
11月14日 世界糖尿病日
11月15日 泰国大象节
11月17日 国际大学生节(国际学生日) 1946
11月21日 世界电视日 1996 世界问候日 1973
11月第四个星期四 感恩节
十二月

12月1日 世界艾滋病日 1988
12月2日 废除一切形式奴役世界日 1986
12月3日 世界残疾人日 1992
12月4日 中国法制宣传日
12月5日 (经济和社会发展)国际志愿人员日 1985 世界弱能人士日
12月7日 国际民航日
12月8日 国际儿童电视日
12月9日 "一二·九"运动纪念日 1935 世界足球日 1995
12月10日 世界人权日 1950
12月11日 世界防治哮喘日 1998
12月12日 西安事变纪念日 1936
12月13日 南京大屠杀纪念日 1937
12月14日 国际儿童广播电视节
12月15日 世界强化免疫日
12月20日 澳门回归纪念日 1999
12月21日 国际篮球日
12月24日 平安夜
12月25日 圣诞节
12月26日 节礼日
12月29日 国际生物多样性日 1994
12月第二个星期日 国际儿童电视广播日
农历节日 正月初1 春节
正月15 元宵节
2月初2 龙抬头节
5月初5 端午节
7月初7 七夕情人节
8月15 中秋节
9月初9 重阳节
4月13-15 泼水节
12月初8 腊八月
腊月二24 小年
12月初4 阿弥陀佛圣诞
10月28 药师玻璃光如来圣诞
农9月初9 观音菩萨出家日
农历7月30 鬼门关
农历7月24 龙树菩萨圣诞
7月15 鬼节 “盂兰节”
农历2月19 观世音菩萨圣诞
农历2月21 普贤菩萨圣诞
农历7月30日 地藏菩萨圣诞（农历）
]]> http://675670958.qzone.qq.com/blog/1259042459#comment 134218248 Tue, 24 Nov 2009 06:00:59 GMT http://675670958.qzone.qq.com/blog/1259042459 http://675670958.qzone.qq.com/blog/1258357643 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

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孩子就是单纯......

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“

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上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了……

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

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昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“

　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！

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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，

那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

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1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

　　 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

　　 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

　　 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

　　 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

　　 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

　　 9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

　　 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

　 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

　　 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

　　 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 　

　　 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

　　 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ]]> http://675670958.qzone.qq.com/blog/1258357643#comment 134218248 Mon, 16 Nov 2009 07:47:23 GMT http://675670958.qzone.qq.com/blog/1258357643 http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257988933 儿子︰爸爸，我怎么来到这个世界的

爸爸 (上网中)︰晚点再告诉你好不好
儿子︰爸爸，为什么现在不说啊 你说啦你说啦…
爸爸 (好象回忆起一段憾事)︰好啦好啦，你听清楚啦… 有一天，當你爸爸妈妈兩個人在房间上网的时候，你爸爸连接到你妈妈那里了，然后你妈妈在我的记忆棒里下载了一些东西。当爸爸我上传完东西以后，才发现原来我没有装防火墙，你妈妈也没有装卡巴斯基。那时候我想删除已经来不及了，所以１０个月后你就来到这个世界了，儿子你明白了吗
儿子：啊！原來我是病毒！

2.抵押
顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
[br/3.]缺勤
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

4,有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

5,导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

6.危在旦夕一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

7,大惑不解
一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”

8,妻子的埋怨
丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”.

9,口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

10,让座
孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈：儿子，你应该这么做呀。
孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。

11.紧张
躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,,大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张.
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,我也是一样.

12.李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊 ”

13.三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。
第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。
“怎么了？”
鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一 样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”
第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。
另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人？”
鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样？”
第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了！当鬼的吓不了当人的”。
第三只鬼出发了。
一会儿，他也垂头丧气的回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊！我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着！”
“不会吧！有这么胆大的小孩！
”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……
“你脑袋是不是有毛病啊！这个只是一个小孩子的腊像啊！”
“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊？做得这么像真的，把我当鬼的都骗了……”

14,村子里有一家小理发店，店里只一个座位。某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。

“啊!还有三位。”老板回答，那人便离去。
第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。
这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”?
老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？
槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。

15.老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”

16.一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了。他惴惴几天后发现也没什么报应，就淡忘了。
一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚。于是，他赶紧跪下祈祷：“请看在其他无辜人的份儿上饶恕我。”这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易吗？

17.某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

18.发帖，找帖很辛苦，如果你笑了，就顶下8_ 我不爱发诅咒帖，请你们就回个吧！ ]]> http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257988933#comment 134219288 Thu, 12 Nov 2009 01:22:13 GMT http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257988933 http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257987710 跑去她的办公室，发现她的电脑正躺在桌子上，她人正在上网。 一只手拿鼠标，一只手拿了一只铅笔。 再仔细一看，她的电脑机箱是打开的。 原来她正用手中的铅笔拨那个CPU的风扇，拨一下， 风扇转一会儿，然后停下来。 她又继续再拨，同时也在浏览屏幕上的网页。 回头看我来了， 沮丧的说： 偶的CPU风扇不转了……
粗心的丈夫
格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
不如把我送给你妹吧！
丈夫在找毛衣，找不到，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫又找裤子，还是找不到，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫发火了：“你不如把我洗了洗，缩小后送给你妹吧！
夏日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿非常有礼貌地说。　　
六岁的小芳常常被班上小男生求婚。　　
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。””　　
结婚储蓄　　
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。　　
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
什么都有的女人　　
有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!　　 ]]> http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257987710#comment 134219288 Thu, 12 Nov 2009 01:01:50 GMT http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257987710 http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257384952
　　1）大学时的摄影课中，给我们讲课的是一个从外面聘来的在摄影界颇有名气的老头子。而且这样比较有知名度的人，我们学生都是好几个班聚在一起听大课的。
　　这个老头子爱喝茶，这倒也没什么，但是他喝茶时的一个龌龊的举动让我一辈子都忘不了。
　　那天他刚泡好了一杯茶，马上准备上课了，所有的学生都已经就座了。大家齐刷刷的盯着他等他发言，只见他轻轻啜了一口杯中的茶水，把不小心吸入嘴里的茶叶末咀嚼了一阵……又吐回了杯子了杯子里！！！
　　当时所有人那个冷汗啊……
　　以后上课我再也不敢抬头看他了……
　　（2）偶高中的时候邻班的老师在他们班上晚自习，觉得有点热就脱了西服，没地方挂，在班里找啊找，最后挂在人家水壶嘴上了……
　　（3）初中生物老师，边讲课边抠鼻屎，抠出来了还看一眼，然后一弹，刚好弹在第1排同学的桌子上，下课后，该同学崩溃~~~~~~
　　（4）我小学数学老师，凶神恶煞般的老太婆，上课时在讲台旁边吐痰，吐完还用脚捻一捻，想到就要吐。表弟的小学老师也有类似举动。中国未来的栋梁，就被这样一群人教育着。。。
　　（5）小学的班主任号称“河东狮吼”厉害的不得了，骂人打人是家常便饭，
　　有一次讲课到高潮处，忽然放了一个很响的屁！……教室里鸦雀无声……寒哪！
　　（6）初中时候的地理老师是个强人！记得有一次上地理自习我忘了带书，不得已只好借他的书看看，当时还暗自得意可以看他勾的重点了，谁知道翻开书一片空白，连起码的备课都没有，只有一些段落后面写着牛一、牛二，当时百思不得其解。终于有一天上课了，讲到标注有牛一的地方他吹了个牛，讲到牛二的段落又吹了个牛……好强啊～～～
　　（7）高中一次和同学玩游戏到半夜～回８了学校的说～就到一家录像厅过夜～演的ｈ片～一片完结了～只听一熟悉的声音大喊～老板！换碟～开灯时一看～物理老师～当时那个汗啊～
　　（8）上学时，物质匮乏，老师的腰带是一布条。板书时，老师背对大家，大家认真纪录。
　　老师猛一回头，大喝一声：坏了！
　　低头纪录的我们抬头一看，老师手提裤子，快速蹲下。
　　原来，腰带断了。
　　（9）偶上大学时候选修那个商务谈判的老头，特喜欢吹，整天说那个给别人企业讲课，企业如何恭谨，那个拿什么车子接他等等。但要命的是他的衬衣永远是领口黑呼呼一圈，更要命的是平均五次课有三次都不拉校门。
　　（10）初三时候有一个政治老师，巨瘦，象一个干柴，所有人都不喜欢他，没想到有一次课间的时候发了威，几个小流氓来闹事。要打我们班一个同学，正好政治猴过来，问了几句，勃然大怒，上去一个直拳，然后就一个边腿，边打还边骂，就你那小身板还敢学流氓。
　　此后，本班政治成绩突飞猛进
　　（11）偶数学老师，也是个老头子。
　　偶在第一排坐，上课的时候，忽然看见老师的嘴里有个白色的东西在动，随着说话，不停的动，我就告诉了同学全班就看者老师的嘴。
　　忽然我们发现，他的门牙不见了他转身写字的时候，用手扶了一下
　　再转过来的时候，门牙又出来了一节课，掉了n次
　　（12）高中的班主任有天说你们这个样子要是能考上大学，那把猪圈改成大学都不够用啊
　　（13）数学老头，聪明绝顶，可他又属于那种特不谦虚的那种，每每我们夸奖他聪明时，同总是眉毛一扬，那当然，我小时侯被人家称做神童的，~~~~后来有人说拉，你小时聪明可不代表你的现在啊，老头又说话拉，以前我是神童，现在我是神老头~
　　（15）初中历史外号山本的，一日讲干地的“非暴力不合作”：“他们就在广场上坐着，”（沉默半分钟后）“也不说话”~~~~~~~晕倒！
　　（16）初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！
　　（17）生物老师：男果蝇女果蝇……
　　（18）师曰：”你们这群造粪的机器”
　　（19）初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”
　　（20）高中一个同学因大便上课迟到，物理老师说：拉牛粪也没有这么久的~~~~！你干什么去了！！
　　（21）心理学老师：你们想每天有人开车带你兜风，你手里还大把大把地收钞票吗？
　　……
　　……
　　……
　　请当公车售票员
　　（22）老师写板书，忽然一mm惊呼：“太帅了！！”，举班皆闻，而吾师不为所动，正常写完一行板书，而后徐徐转身，轻颔其首（就是点了点头），以标准东北话曰：“一般吧。”言之切切，而后回身续写板书。此后两年间，“一般吧”传遍全校，成为一代佳话...... ]]> http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257384952#comment 134218761 Thu, 05 Nov 2009 01:35:52 GMT http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257384952 http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257333040 　　坏：短信说：“我们分手吧！”
　　晕：过了一会，女朋友又发来一条短信：“对不起，发错了。”
　　好：今天吃了顿海鲜大餐，爽！
　　坏：拉肚子了- -
　　更坏：厕所里根本没有纸……
　　晕：我今天居然没穿袜子！
　　好：老婆生了个孩子！
　　坏：孩子不是我的！
　　晕：离婚了孩子判给了我！
　　好：我女朋友对我说“我好爱你”。
　　坏：“我只有两个男朋友。”
　　晕：“不过我更爱他，他比你更好！”
　　好：和一个漂亮MM一起去吃饭
　　坏：那个MM的男朋友看到了
　　晕：MM的男朋友从后面一把抱住我
　　好：终于碰上一个让自己心动的女孩~
　　坏：而我却不是让她心动的那个男孩~~
　　晕：我却还是傻傻地一直喜欢
　　好：想和女朋友ML
　　坏：她大姨妈来了
　　晕：没带护垫，要我去买
　　好：我交了一个男朋友，好帅！
　　坏：没几天，他就和我分手了！
　　晕：他居然投入我心仪已久的另一个男人怀中！
　　好：哈，美女
　　坏：小子，干嘛死盯着人家？被她发现了。
　　晕：300块，姐姐随你怎样。
　　好：最近战火有一帮SB都想泡一个叫若若的人，以为可以看到血溅当场、横尸遍野的殴斗场面。
　　坏：后来听说人家都已经结婚了
　　晕：若若是男的
　　好：女朋友约我今天去看电影~-~
　　坏：在去看电影的路上，女友说会告诉我一个坏消息- -
　　晕：她的消息是：“咱们分手吧！”
　　好：千盼万盼，隔壁终于有人搬来住了！
　　坏：是个带把的！
　　晕：他居然是同志，看我的眼神都是往下瞟我那儿！还一嘴娘娘腔！“哟，大哥，您早来了呀！” ]]> http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257333040#comment 134218760 Wed, 04 Nov 2009 11:10:40 GMT http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257333040 http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257289642
●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

　　●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

　　●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"

　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"

　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"

　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

　　●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....

　　以下是他坐公交时发生的一点事情：

　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”

　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。

　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”

　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。

　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”

　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

　　●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的

　　那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

　　●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

　　1、张海迪姐姐瘫痪了；

　　2、张海迪姐姐顽强地学习；

　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；

　　4、张海迪姐姐学会了针灸。

　　正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

　　●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

　　●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！

　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

　　●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

　　●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

　　●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

　　●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

　　......

　　●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

　　小贩哑然，半天，回答--

　　“你的毛我不要了。”

　　●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

　　●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

　　●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐

　　一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！

　　●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ]]> http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257289642#comment 1544 Tue, 03 Nov 2009 23:07:22 GMT http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257289642 http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257289554 1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
　　
　　2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
　　
　　3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
　　
　　4.是这样的张总，妳在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
　　
　　5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
　　
　　6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
　　9.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
　　
　　10.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
　　
　　11.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控 制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一 辈子都不知道自己在做什么。
　　
　　12.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
　　
　　13.一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
　　14.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
　　
　　15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
　　
　　16.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
　　
　　17.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。
　　
　　18.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
　　
　　19.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
　　
　　20.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
　　
　　21.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
　　22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
　　
　　24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
　　
　　25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
　　
　　26.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
　　
　　27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
　　
　　28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
　　
　　29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
　　
　　30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
　　
　　31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
　　
　　32.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
　　33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
　　
　　34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
　　
　　36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
　　 37.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
　　
　　38.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
　　
　　39.通往成功的路，总是在施工中。
　　
　　40.我不下地狱，谁爱下谁下
　　
　　41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
　　
　　42.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
　
　　44.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
　　
　　45.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
　　
　　46.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
　　
　　48.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂
　　
　　49.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
　　
　　50.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 ]]> http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257289554#comment 134218248 Tue, 03 Nov 2009 23:05:54 GMT http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257289554 http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257245240 　　2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
　　3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
　　4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
　　5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
　　6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
　　7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
　　8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
　　9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
　　10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
　　11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
　　12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
　　13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
　　14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
　　15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
　　16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
　　17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
　　18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
　　19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
　　20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
　　21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
　　22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
　　23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
　　24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
　　25. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流？
　　26. 求最悲伤的歌？最佳答案：《社会主义好》
　　27. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
　　28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
　　29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
　　30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
　　31. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
　　32. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
　　33. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
　　34. 我能抵抗一切，除了诱惑
　　35. 别人都说我长得天生励志！
　　36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
　　37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
　　38. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
　　39. 真不好意思，让您贱笑了。
　　40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　41. 骗子太多，傻子明显不够用了
　　42. 世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”
　　43. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
　　44. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
　　45. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说
　　46. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗
　　47. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
　　48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
　　49. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
　　50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
　　51. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
　　52. 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
　　53. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
　　54. 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
　　55. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
　　56. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
　　57. 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：“男人勃(绿坝)起的时候是没有道德可言的。”
　　58. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
　　59. 你给了我两个选择，却是一个结局。
　　60. 选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
　　61. 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
　　62. 城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
　　63. 他说：“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
　　64. 周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
　　65. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。
　　66. 现在不玩命,将来命玩你
　　67. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字
　　68. 有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A(绿坝)片时不断暂停。
　　69. 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
　　70. 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
　　71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
　　72. 不是你不笑，一笑粉就掉!
　　73. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
　　74. 教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们给再他按个甲基吧。...
　　75. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
　　76. 真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
　　77. 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
　　78. 生的伟大，死在花下！
　　79. 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
　　80. 带着一根烟，浪迹天涯。。。。。。
　　81. 我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月
　　82. 我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.
　　83. 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
　　84. 对你微笑，纯属礼貌
　　85. 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
　　86. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
　　87. 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落
　　88. A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？
　　89. 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
　　90. 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
　　91. 满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
　　92. 一女的问我 ， 她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
　　　93. “回床率”，这不得不说是个好词儿。
　　94. 像阴道般咧嘴笑起来。 —某翻译小说中的一句。
　　95. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
　　96. 今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
　　97. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
　　98. 要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
　　99. 人又不聪明，还学别人秃顶。
　　
　　100.如果你笑了，请顺手顶下~ ]]> http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257245240#comment 134217736 Tue, 03 Nov 2009 10:47:20 GMT http://675670958.qzone.qq.com/blog/1257245240