http://67567577.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 16:45:22 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 07 May 2007 13:40:23 GMT http://67567577.qzone.qq.com/blog/45 有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。

说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。

　　然后，忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。 ,

　　没想到的是，一别竟是一辈子了。

　　于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。

　　即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。 ;

　　也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。

　　也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。

　　很久很久，没有对方的消息，也不在想起这个人，也是不愿再想。 ]]> http://67567577.qzone.qq.com/blog/45#comment 512 Mon, 07 May 2007 13:40:23 GMT http://67567577.qzone.qq.com/blog/45 http://67567577.qzone.qq.com/blog/44 1． 真正爱你的男人是这样来爱你的：平时嘲笑你没胸没屁股，指着洋mm说：瞧瞧人家，那才叫长得够味。等你真的很认真的对他说：很多人都去隆胸，你也想去的时候。他会很生气地说：别傻，现在这样多好啊。
2． 真正爱你的男人是这样来爱你的：吃饭的时候，把最好的都摆在你面前，看你狼吞虎咽的吃，先是很欣慰的笑笑，然后再生气的说：慢点慢点，没人跟你抢。然后再很生气的说：你太自私了，什么都是挑最好的先吃。再最后，还是把最好的都夹到你碗里。
3． 真正爱你的男人是这样来爱你的：无论你做什么东西，他都说好吃。偶尔说一次：这个太咸了。尽管如此还是都吃掉了。直到有一次家里来客人，你做了一大桌的东西，客人说：你是不是平时很少做饭啊？你终于明白：其实你做的东西并不好吃。
4． 真正爱你的男人是这样来爱你的：每次都跟你说，我们上馆子吃吧，自己做太累。你说：太贵，用这个钱可以买大虾自己做着吃。他会很高兴的说：还是我老婆最贤惠。
5． 真正爱你的男人是这样来爱你的：你每次去接他，从来都是迟到，他很生气，说你不重视他，才会迟到。把你先骂一顿，然后再打开包包，满包包全是给你买的东西。
6． 真正爱你的男人是这样来爱你的：催你早点睡，早点起。你跟他说：早上早点叫我起来。早上你却偏偏要赖床，他叫了几次你都不起，最后起来晚了，你还要怪他没好好叫你。他很无辜，说：我看你睡得那么香，不忍心叫你。
7． 真正爱你的男人是这样来爱你的：总是把别的女人鄙一顿，张三太丑，李四太笨，王五太傻……...只有我老婆最好，其实他这么做只是为了哄你开心而已。她们并没有他所鄙视的那么糟。这是等你真正懂事的时候才明白的道理。
8． 真正爱你的男人是这样来爱你的：你一遇到困难，就想到他，并且总能从他那找到解决困难的答案。当你没困难的时候就总也想不到他，他却不怪你。
9． 真正爱你的男人是这样来爱你的：给你钱花，你却说他把你宠坏了，失去了艰苦奋斗的决心。不给你钱花，为了让你树立艰苦奋斗的决心的时候，你却说他对你不够好，自己吃山珍海味，却让她受苦。
10． 真正爱你的男人是这样来爱你的：心里惦记着你，想来看你，你却说你很忙。为你着想，不来看你的时候，你又说他抛下你一个人不管，自己去逍遥。
11．真正爱你的男人是这样来爱你的：真的真的很爱你，可你却从来都觉得是应该的。直到有一天，当你看看周围的世界的时候。在不停叹息世界的黑暗，世人的可怜的时候，女人的不幸，男人的不仁的时候，才突然发现自己原来是如此的幸福，一直生活在真空中，没有看见世界的疾苦和黑暗。

逐渐学会长大，逐渐收敛狂野，逐渐放弃叛逆，逐渐回顾自己，才发现为何你是如此幸运，却从来没有觉察到。
对真正爱你的男人，你拿什么来偿还。没有了，这辈子都无法偿还清。真的，你开始慢慢懂得这是上辈子的德和下辈子的债。 ]]> http://67567577.qzone.qq.com/blog/44#comment 512 Mon, 07 May 2007 13:39:35 GMT http://67567577.qzone.qq.com/blog/44 http://67567577.qzone.qq.com/blog/43
　　“进这里还要票吗？”

　　“当然，请去那买票。”

　　老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”

　　那人看了看他道：“是的”。

　　他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。

　　“开始了就关灯。”

　　“那啥时候开始呢？”

　　“打铃以后就开始。”

　　老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。

终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……
]]> http://67567577.qzone.qq.com/blog/43#comment 512 Mon, 07 May 2007 13:38:21 GMT http://67567577.qzone.qq.com/blog/43 http://67567577.qzone.qq.com/blog/42
　　15，6岁的女孩子喜欢喊自己娘。17，8岁的男孩子爱叫自己爷。

　　名字叫的淫荡，喇叭刷的龌龊。

　　在现实里无论多丑的女人，在劲舞里穿上好看的YY后，都变成了公主。

　　哦，不对，叫公主他们不开心，用他们流行的话来说，都变了成极品货色。

　　这种货色基本在劲舞里都非常的“吃的开”，也就是所谓的混的好。

　　亲戚朋友一大堆，屁股后面男人也一大堆。

　　那些男人的目的也很单纯，只是想和你上个床，只是想用你个小钱。

　　因此她们没有泡不到的男人，只有不想泡的男人。


　　劲舞里的男人，都是帅哥，成熟点的打着领带，穿着西装。

　　青春点的HIP-HOP风格，球鞋一穿，整一个潇洒的难以形容。

　　假如你会蹦下197或者188，那可就更加完美。同时你也会很忙。

　　你的儿子女儿侄子侄女甚至外甥，外甥女会“噌”的一下多起来。

　　身后面的美女们排着队，刷着喇叭，拉大嗓门问“你到底爱不爱我？”

　　至于你现实里是不是一个40岁的大叔正光着脚丫，挖着鼻屎在网吧里上网根本没人在乎！

　　人家要的就是距离美~

　　劲舞里不能随便T人，特别是那些名字起的特流行的，打字都打反体的那些人。

　　你要不小心T到他们了，那你完了。要怪自己手贱了。

　　不出5秒中，保证外面挂满了名字为踩死你或者更恶心恶毒的房间。

　　劲舞里也不能玩的太好。如果你160以上的8K连个8P以上，就会一屋子的人骂你是WG。

　　这时你不需要解释，你需要的就是趁一首歌结束后，自己迅速的找到离开键，点一下。。。

　　否则你的下场往往比自己离开更惨烈！！

　　如果有天有人突然找你做他的吗迷爹地，你千万不要受宠若惊。

　　我保证你答应了他之后，结果就是被无限的缠住帮他买YY，买喇叭。

　　他们的理由很简单，都叫你吗迷爹地了，你还不好好疼我？

　　劲舞里找老公的女人，一半是真的因为感情。

　　这感情也包括好多种，就不一一分析了。

　　我要说的是另一半找老公的女人，她们只是为了找男人买YY，我就觉得奇怪了。

　　人家男人干吗要帮你买YY，你给他日比吗？搞笑~

　　同样，找老婆买YY的更搞笑，还是不是个男人，就几十块钱的事，都拿不出来么？

　　可见现实里是个什么样的球还真没人知道。

　　劲舞里爱踩人的基本都是G，可是如果别人的G用的比他好了。

　　他会很不客气的说，你这个^^竟然开G和劳资跳？

　　　　
　　总结，如果你在生活里得不到满足。那就来玩劲舞团吧，只要你愿意付出金钱，砸下时间。

　　买的起外G，刷的起喇叭，穿的起衣服，供的起亲戚。

　　那你将会是劲舞团大多数人民心中的光辉大英雄。他们会叫你偶像或者更多你想听到的称呼。

　　假如你太空虚，就到劲舞团里来堕落吧，无论你叫自己贱货，婊子还是^^，都会得到无限的尊重！

　　舞团就是个破鞋窝，搞一夜情，第一次见面就开房

　　见一次面干完就拜拜，无奈，这就是所谓的最适合青少年的游戏？真TMD恶心，草！

　　本年度最佳破坏键盘奖∶劲舞团

　　本年度最佳弱智游戏奖∶劲舞团

　　本年度最佳一夜情游戏奖∶劲舞团

　　本年度最佳视频烧钞票奖∶劲舞团

　　本年度最佳乱人爹妈游戏奖∶劲舞团

　　本年度最佳乱认儿女游戏奖∶劲舞团

　　本年度最佳游戏更新老火奖∶劲舞团

　　本年度最佳带坏青少年性行为奖∶劲舞团

　　你见过服务器一星期定时维护3次随机维护N次的网游吗？-找劲舞吧

　　你见过游戏不是玩游戏，是玩人的吗？-找劲舞吧

　　你见过一个网吧网管每天被客人操100次其中有90次是进不了游戏的么？-劲舞团

　　你想知道你一奶罩比现实卖的贵的网游吗？-找劲舞吧

　　其实所谓是9YOU运营小组只是个拥有两张办公桌的个人小团体。。。

　　朋友！你玩过掉线率最高的游戏么？

　　你玩过维修时间比游戏时间还长的游戏么？

　　朋友，你玩过维护次数比吃饭还勤的游戏么？

　　你见过F6 F7 F8 F9 F10 F11 F12是某些玩家按键频率最高的游戏么？

　　你玩过掉线次数比吃饭还勤快的游戏么？

　　你玩过服务器卡的比断气还难受的游戏么？

　　你玩过游戏的公开论坛比文化大革命还“严”的游戏么？

　　你玩过有钱就是爷爷的游戏么？

　　没玩过的朋友，你们将终生遗憾，现在加入吧！9YOU代理的劲舞团永远等你来。。。

　　我们是口号是∶没有最卡，只有更卡

　　只要9YOU在，WG永远在

　　只要你有钱，永远是上帝

　　服务宗旨∶一切向“钱”看齐

　　朋友，您还在等什么？赶快行动吧！

　　我们的目标是∶没有进不了，只有不能连！

　　重试 10000000 遍 =游戏开始
]]> http://67567577.qzone.qq.com/blog/42#comment 512 Mon, 09 Apr 2007 14:00:17 GMT http://67567577.qzone.qq.com/blog/42 http://67567577.qzone.qq.com/blog/41 等俺有钱了就让生活过的奢侈点，早晨吃油条喝豆浆，一高兴再来二两蒸包。晚上在炕头放一罐白糖一罐红塘，拿着早晨吃剩的油条想蘸白糖蘸白糖想蘸红塘蘸红塘。
等俺有钱了就买辆私家自行车，彻底摆脱11路，另外咱有了这先进的交通工具泡马子也方便了不是，载着她逛逛公主坟，八毛钱串的糖球买一串，你咬一个我咬一个多浪漫多甜蜜。
等咱有钱了彻底改变咱的业余生活，买个21寸的大电视，当然，彩色的最好。
等咱有钱了，说什么也得适应一下这个信息化的时代：买个传呼机，摩托罗拉牌的，有钱了吗，当然要品牌化了。
等咱有钱了决不会再让那些美女用后悔看俺的眼神再看俺，着装改了，把俺奶奶缝的小花褂逢喜事才穿上的俺天天穿在身上。
等咱有钱了找女朋友咱也得挑剔了，找个胖的，饿3月没事的，脂肪厚吗，玩生活没点经济头脑那那成。
等咱有钱了...............不好意思笑醒了，想想还是多捡几个饮料瓶比较实在，兜里没装过10元钱的我也舍得做这么奢侈的梦，目标虽然有点崇高但也不是不可能实现，从现在起每天捡38个饮料瓶比原计划提升30%，自己的GDP增长300个点，另外顺便捡些废旧报纸，而且还可以看看内容，丰富一下知识，邓主席他老人家不长说吗：我们要两手抓，两手都要硬。
不说了，再不去工作门口的要塞位置就被胡三给占了。 ]]> http://67567577.qzone.qq.com/blog/41#comment 512 Thu, 15 Feb 2007 12:33:51 GMT http://67567577.qzone.qq.com/blog/41 http://67567577.qzone.qq.com/blog/40 ●在回复中打‘哈哈’暗恋你的人会立即向你告白
●在回复中输入你最恨的人的名字，撒旦会戏弄他
●在回复中输入‘米饭’你今天的晚饭肯定是米饭，而输入蜘蛛，将会有成千上万蜘蛛爬到你的餐桌上
●在回复中输入‘我爱你’30分钟后，你就会接到一个电话，电话那边无论男女，对你说的第一句话都是我爱你。
●在回复中输入××人是垃圾 被你诅咒的人会向你道歉
●在回复中输入‘力量’在你关上电脑前会觉得体力倍增
●在回复中输入脏字，你的愿望将永远不会实现
●如果不回复，那么你的生命将变得非常昏暗，第二天你醒来的的时候，会发现有一只庞大恶心的蜘蛛在你的被子里 ]]> http://67567577.qzone.qq.com/blog/40#comment 512 Thu, 15 Feb 2007 12:32:56 GMT http://67567577.qzone.qq.com/blog/40 http://67567577.qzone.qq.com/blog/38
我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔.

据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅

爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.

爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.

后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....

一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......　　

母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....

母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!

母亲闪.....　　

我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的, 就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.

我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候, 海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷.有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上...

美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员..... 后来邮递员被判122年有期徒刑.　　

中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.

播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了天安门毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在天安门广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂.....联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.

我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了, 但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......

上帝,您就不能骗骗我.......

我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!

上帝那安魂的声音又传来:你说什么?

我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......

上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......

那一霎那,我想从顶峰跳下去........

忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....

我发狂了!!!　

我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!

人群站住不动了,惊人的寂静....

人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕
倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下....
我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....

许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.

无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....

爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟....　

突然,我发现地上还有生物!!!!

那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!

而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!

谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....

后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....

党需要我帅，我能不帅吗？

山无棱，天地合，才敢不英俊。

帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。

有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。

第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅。”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。

第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“靠，你小子帅得都拽成这样啦？”

每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。

长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。

帅是天意，酷是人为。

一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：“小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了？”

李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了......

帅得想毁容，帅得再不敢上街......

过年有个人送我一幅对联：

上联：看背影迷煞千军万马
下联：转过头女生爱得跳楼
横批：帅呀帅啊

一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说60次---你真帅。”


<P>还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉。”天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那其它沙漠是怎么来的呢？”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了......”

如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？

因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。”

唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话---我 *** 就是帅。

一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。

帅得拖网速。

我岂是一个帅字形容了得。我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。

在对的时间遇见最帅的人，是一种幸福；在错的时间遇见最帅的人，是一场伤悲。

帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦......我孤老终身......因为......所有的MM都自认为配不上我......
帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。

一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿势是有些帅，但是......正在这时，一位漂亮的小姐“勇敢“地跑过来，对我说：“帅、帅、帅哥......可以......借我......五元钱吗？”“你要做啥？”我还没用到我220伏带电的眼神瞟她呢，却已看见她躺在地上，口吐白沫，喃喃道“我要打电话给我妈......说我今天看到了一个......一个绝世大帅哥......”遂抽搐中。3分钟后，110、119、120将现场封锁。

最后，法院宣布裁决结果：“长得帅不是你的错，但是你的帅样迷死人了就是你的不对了。”啊......因为帅，我就被判了20年。太没有天理了，555......

有一次晚上10点多，家里突然闯进来一群老外，都穿着黑西装，戴着黑墨镜，手里一水儿的 B43，我开始以为是杀手呢，要杀我灭口。可是后来，为首的一个老外忽然带头跪下，一指窗外停着的两辆集装箱卡车，十分痛苦地说道：“哥们，卡车里全都是美元，求求你都拿去整容吧，因为你和汤姆．克鲁斯长得一模一样，让他以后怎么混啊。”

连我考试的题都出成这样了：

题：作个最帅的样子出来

答：不用作了，现在已经是了

题：作个最丑的样子出来

答：也不用作，再怎么作也不会丑的

党需要我帅，我不能不帅。赶美超英的任务十分艰巨，我要为祖国的四化建设，为老区的开发和进步贡献自己的容貌. ]]> http://67567577.qzone.qq.com/blog/38#comment 512 Tue, 13 Feb 2007 12:04:34 GMT http://67567577.qzone.qq.com/blog/38 http://67567577.qzone.qq.com/blog/37 诀窍1　酒桌上虽然“感情深，一口闷；感情浅，舔一舔”但喝酒的时候决不能把这句话挂在嘴上。　

诀窍2 韬光养晦，厚积薄发，切不可一上酒桌就充大。　
　　
诀窍3 大家相互喝完才轮到自己敬。　
　　
诀窍4 可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你是领导。　
　　
诀窍5 自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方喝得少，要知道是自己敬人。　
　
诀窍6 自己敬别人，如果碰杯，一句，我喝完，你随意，方显大度。　
　　
诀窍7 自己职位卑微，记得多给大家添酒，不要瞎给朋友代酒，就是要代，也要在朋友确实想找人代，还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给朋友代酒而喝酒。比如朋友甲不胜酒力，可以通过旁敲侧击把准备敬朋友甲的人拦下。　
　　
诀窍8　端起酒杯（啤酒杯），右手扼杯，左手垫杯底，记着自己的杯子永远低于别人。自己如果是领导，知趣点，不要放太低，不然怎么叫下面的做人？　
　　
诀窍9 如果没有特殊人物在场，碰酒最好按时针顺序，不要厚此薄彼。　
　　
诀窍10 碰杯，敬酒，要有说词。
　　
诀窍11 桌面上不谈生意，喝好了，生意也就差不多了，大家心里面了然，不然人家也不会敞开了跟你喝酒。　
　　
诀窍12 不要装歪，说错话，办错事，不要申辩，自觉罚酒才是硬道理.
　　
诀窍13 假如，纯粹是假如，遇到酒不够的情况，酒瓶放在桌子中间，让人自己添，不要傻不啦叽地去一个一个倒酒，不然后面的人没酒怎么办？　
　　
诀窍14 最后一定还有一个闷杯酒，所以，不要让自己的酒杯空着。跑不了的～　
　　
诀窍15 注意酒后不要失言，不要说大话，不要失态，不要唾沫横飞，筷子乱甩，不要手指乱指，喝汤噗噗响，不要放屁打嗝，憋不住上厕所去，没人拦你。　
　　
诀窍16　不要把“我不会喝酒”挂在嘴上（如果你喝的话），免得别人骂你虚伪，不管你信不信，人能不能喝酒还真能看出来。　
　　
诀窍17 朋友跟你喝酒，是给你脸，不管朋友要你喝多少，自己先干为敬，记着啊，双手，杯子要低。　
　　
诀窍18 花生米对喝酒人来说，是个好东西。保持清醒的头脑，酒后嘘寒问暖是少不了的，一杯酸奶，一杯热水，一条热毛巾都显得你关怀备至。


酒量不行的9个技巧
　　1、不要主动出击，实行以守为攻战略；　
　　
2、桌前放两个大杯，一杯放白酒，一杯放矿泉水，拿小酒盅干杯，勤喝水，到酒桌上主客基本都喝8分醉时，可以以水代酒，主动出击；（这条不建议用）　
　　
3、干杯后，不要马上咽下去，找机会用餐巾抹嘴，把酒吐餐巾里；（适用女性）　
　　
4、上座后先吃一些肥肉类、淀粉类食品垫底，喝酒不容易醉；　
　　
5、掌握节奏，不要一下子喝得太猛；　
　　
6、不要几种酒混着喝，特别容易醉；　
　　
7、领导夹菜时，千万不要转酒桌中间的圆盘，领导夹菜你转盘是酒桌上的大忌；　
　　
8、喝到六分醉时，把你面前的醋碟中的醋喝下，再让服务员添上……　
　　
9、每次干杯时，倒满，然后在喝前假装没有拿稳酒盅，尽量洒出去一些，这样每次可以少喝进去不少.

]]> http://67567577.qzone.qq.com/blog/37#comment 512 Tue, 13 Feb 2007 12:03:11 GMT http://67567577.qzone.qq.com/blog/37 http://67567577.qzone.qq.com/blog/36
观音：悟空！　 　　
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？　
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！　 　　
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。　 　　
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？　 　　
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音mm来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？　 　　
观音：那你今天为什么没有上班呢？　 　　
悟空：靠！双休日，understand？　 　　
观音：sure！　 　　 　　
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？　 　　
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他www.zhouxingchi.com的登陆权限…　 　　 　　 　　 　　
悟空：什么？　 　　
观音：嘘~~~~~~　 　　
悟空：嘘嘘？　 　　
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！　 　　
悟空：啊？就是这个和尚？　 　　 　　

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？　 　　
悟空：啊！你踩到我的手啦！　 　　
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。　 　　
悟空：乌龟？　 　　
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。　 　　
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……　 　　
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的mm。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？　 　　
悟空：这是我的名片。　 　　
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？　 　　
悟空：xxxx！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！　 　　
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？　 　　
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？　 　　
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁t***愿意出来干这活？　 　　
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了 。 　　　 　　
唐僧：好的，你等着　 　　 　　

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~　 　　
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~　 　　
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？　 　　
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上 ”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……　 　　
悟空：对对对，就是照相的那张。　 　　
唐僧：好了！我已经揭下来了！　 　　
悟空：ok！你快走远些！　 　　

咯噔咯噔……（马蹄声）　 　　
悟空：再远些……　 　　
咯噔咯噔……　 　　
悟空：再远些……　 　　
咯噔咯噔……　 　　
悟空：再远些……　 　　
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~　 　　

悟空：俺出来啦！　 　　 　　
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？　 　　
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？　 　　
唐僧：你是爬出来的？那封条？　 　　
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~ ~~~是差劲！我们走吧？　 　　 　　
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？　 　　
悟空：我有毛啊？　 　　


2 唐僧收徒～～～～～～～～～～～！～！～！
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。　 　　
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。　 　　
唐僧：怎么了？　 　　
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？　

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！　 　　
悟空：靠！要不是看在观音mm的面子上，我一棒子打死你? (上了金刚圈)　 　　 　

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑　 　　

悟空：？我的头！　 　　
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？　 　　
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒保俊?　　
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！　 　　
悟空：好狠毒！　 　　
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！　 　　
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！　 　　
唐僧：不好！　 　　
悟空：怎么了？　 　　
唐僧：老虎！　 　　
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？　 　　
唐僧：诗？　 　　
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”　
唐僧：拜托，这是儿歌……　 　　
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！　 　　
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！　 　　
悟空：了解！瞧好吧！　 　　 　　

唐僧：悟空，为什么不走了？　 　　
悟空：前面有一条河挡路！　 　　
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？　 　　
悟空：你看，这就是河。　 　　
唐僧：哦，this is river！　 　　

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）　 　　
唐僧：悟空，为师的马不见了！　 　　
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？　 　　
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！　 　　
悟空：是被河里的小白龙叼走了！　 　　
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。　 　　
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！　 　　
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！　 　　
悟空：猪水脑！　 　　 　　

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）　 　　
白龙：你就是东土来的和尚？　 　　
唐僧：正是。　 　　
白龙：师傅！　 　　
唐僧：谁？我？认错人啦！　 　　
白龙：没错，就是你，是观音jj让我在这里等你的。　 　　
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？　 　　
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！　 　　 　　 　　
悟空：绕口令？什么意思？　 　　
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。　 　　
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？　 　　
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！　 　　
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑， 炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。　 　　 　　
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！　 　　
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！　 　　
悟空：靠！　 　　
唐僧：你又打我？　 　　
悟空：快说正事！　 　　
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取 经吧？　 　　
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！　 　　
白龙：名车啊！　 　　
唐僧：你怕了吧？　 　　 　　
导演：cut！　 　　
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？　 　　
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？　 　　
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。　 　　
导演：几十万？没有，别说宝马，puma也买不起啊？　 　　
唐僧：好，再来！　 　　……　 　　
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取 经吧？　 　　
唐僧：阿弥陀佛！　
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）　 　　
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~　 　　
悟空：西瑞？　 　　
白龙：该我出场了！　 　　
（白龙摇身一变）　 　　
唐僧：驴？！　 　　 　　
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。　 　　
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！　 　　
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？　 　　
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。　 　　
白龙：好吧，就这么定了！　 　

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着驴子，向着落日的余辉，走向神坛……） ]]> http://67567577.qzone.qq.com/blog/36#comment 512 Tue, 13 Feb 2007 12:01:38 GMT http://67567577.qzone.qq.com/blog/36 http://67567577.qzone.qq.com/blog/35
　　小学一年级：

　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓

　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

　　小学二年级：

　　拍女同学的头！

　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

　　小学三年级：

　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

　　小学四年级：

　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

　　小学5年级

　　调戏女同学不成，反被调戏！

　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。

　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。

　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。

　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。

　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）

　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。

　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。

　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。

　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。

　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说“是”“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。 ]]> http://67567577.qzone.qq.com/blog/35#comment 512 Sun, 11 Feb 2007 12:53:41 GMT http://67567577.qzone.qq.com/blog/35