近来初冬已至，请同志们做好御寒工作，有老公的抱老公 ，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物， 以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就地冬眠。 希望明年开春还能见著你们。

特此通告

看着以前的一切，在回忆现在，是否自己已经变得很不乖了。

整天出去喝酒，整天出去玩。

有时候喝酒喝到什么都不知道。

看着以前的相片，回想下现在，是不是堕落了很多呢。

记得以前哪个乖乖的我。害羞可爱的我。

连我自己都不知道，哪个“他”究竟去了哪里。

也许，哪个“他”还在外面游荡，没有回到他该回来的地方吧。

我想“他”了。我想回到以前哪个傻傻的，乖乖的我。

现在的生活已经厌倦了。

很多朋友离开了我。爱我的人离开了我。

好害怕，好害怕一个人孤单的时候。真的很寂寞。

现在看着自己的冷酷无情，那种冷漠，那种事不关己的态度。

以前，我记得，自己不会得罪任何一个人。

也挺爱干净的。

可是现在呢？谁都不怕得罪，亲人，朋友，爱人。

每天都很邋遢。一点也不爱干净。

想想，自己真的不应该。

忽忽，以前真的很瘦，真的也很漂漂。

看着这两张相片。突然记起了那次的快乐，开心。

从来没出过远门的我，不知道哪里来的勇气。

还好，没惹你生气，还好，你带我玩得很开心。

还好，那次让我知道，你的激动，你的莫不可言。

哪个时候，我记得你说，你爱我。

我记得，我也说，我也爱你。

可是想想现在。也只不过叹气，那是以前了。

现在的我，连我自己都不喜欢，何况别人呢。。。

忽忽，很快。我就要变成另外一个漂漂的人了，我已经决定。

不要自己在骗自己。努力实现自己的梦想。

让自己的梦，变成现实。

不要别人看不起，不要自己看不起。

不要没出息。

我要很努力，很努力。。

看着现在的自己。为什么总觉得有那么一点点不顺眼。

那么一点点不开心。

不知道为什么，心里好难过好难过。

我究竟还是我哪个胡熠么？

哪个……傻傻的，呆呆的胡熠么。

我想。我应该把决心更加坚定。

让自己的事业，爱情双丰收。

让我把我的处女座做好。其实我有那些优点。

可是似乎被自己的确定所掩饰，又或许是自己的懒惰吧。

不过还在有一条。

处女座的男生关怀、奉献、无拘无束、有同情心的、有责任心，

有爱心、勇于牺牲的、安静、考虑周到的、呵护的。

忽忽，我记得，这些隐约着在我内心。

至少，我还知道。我做错什么，做对什么。

知道错了，我改。知道对了，我保持。

现在的我。一塌糊涂。

不过，相信半年后的我。肯定会涣然一新。

惹人疼爱的。

相信我吧。做得到的。

当不在相爱以后，那些见证变得一文不值。

除了现实，我还能说些什么？

又让我在一次的伤心，在进一步的更恨你。

过分。真的很过分。

忽忽，记得以前我傻乎乎的相信着你说的每一句话。

记得以前靠着那些虚假的甜言蜜语相信着你。

记得自己看着那些你不知道的，自己骗着自己。

为什么，所有人都看得清清楚楚

而我却还被蒙在鼓里。一个人傻傻的相信着。

好吧。从此各分东西。

在也没有什么有意义的纪念，在也没有什么感动。

就像你所需要的。与我无关。

现在我也想用这句话还你。与你无关。

没有任何的纪念，没有任何的意义。

是你在先逼我，是你首先背叛的诺言。

是你……把我的一切抛开。请别责怪我。