http://68865311.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 09:08:11 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 28 May 2009 06:49:06 GMT http://68865311.qzone.qq.com/blog/1243493346
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 ]]> http://68865311.qzone.qq.com/blog/1243493346#comment 134218240 Thu, 28 May 2009 06:49:06 GMT http://68865311.qzone.qq.com/blog/1243493346 http://68865311.qzone.qq.com/blog/1225075041
　　那时，他们分立在这个城市的两端，聚少离多。短信成了他们谈情说爱的主要方式。有天晚上，本是他们约定好的聊天时间，可他发了许多条短信都没有回音，打过去，手机也无人接听。他急了，马上披衣而起，连夜赶到她的住处，原来，她正在洗衣服，哗啦哗啦的水声掩盖了爱情的呼唤。他如释重负，她却感动得说不出话来。

　　很快，他们结婚了。仍然会互发短信，但大多简约明了.“到哪了？”“在等车。”“何时到家？”“十分钟。”事实上，他手机上的各种短信越来越多了，妻子的短信则往往是最先被删除的。

　　他们已经生活了八年，爱情早已淡得看不到摸不着了---至少，他这样以为。一个叫玲的女人就在这时恰如其分地走进了他的生活。他们便理所当然地有了密切关系。

　　终于，有天晚上，他和玲在酒店里订了房间。玲很顺从，他几乎没费吹灰之力就如愿以偿了。深夜，他心满意足地开着车子离开了酒店。这时，他突然很想试一下，玲是不是真的很爱他，于是，停下车子给玲发了一条短信:我的车子和别人相撞了，xx路口，快过来！

　　许久没有消息，再发一条过去，依然没有动静。于是，他愠怒地发动车子准备离开，就在这时，伴随着刺耳的刹车声，一辆的士停在了他车子前面，一个衣衫不整的女人从的士里慌慌忙忙地跳下来。居然是她，他的妻子。他赶紧拿起手机，原来，第二条短信错发给了妻子，第一条则没有错。

　　她使劲地拍打他的车门:“你怎么样了？”“我没什么，小事故。”他一边说一边把满脸焦急的妻子拉到了自己怀里，紧紧的。

　　车子行驶在灯火阑珊的街头，他突然就想到了一句话:咫尺天涯。是的，爱你的人永远离你最近，即使她远在天涯；不爱你的人离你最远，哪怕她近在咫尺。想着想着，他的泪就流了下来，而她已经靠在他的肩头睡着了。 ]]> http://68865311.qzone.qq.com/blog/1225075041#comment 134218240 Mon, 27 Oct 2008 02:37:21 GMT http://68865311.qzone.qq.com/blog/1225075041 http://68865311.qzone.qq.com/blog/1223085725

]]> http://68865311.qzone.qq.com/blog/1223085725#comment 513 Sat, 04 Oct 2008 02:02:05 GMT http://68865311.qzone.qq.com/blog/1223085725 http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221619404
词语歪解：话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业的书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”

　　这下我生气了，训斥道：“谁教你这样解释词语的。”儿子说：“老师呀。”事情扯到老师身上，我不好再批评了，就和蔼地说：“你是不是听错了，老师会这样教你们吗？”儿子摇晃着小脑袋：“没有听错，老师说‘工人’就是‘做工的人’，‘铁路’就是‘铺了铁轨的路’，那么‘法律、法盲’自然是‘法国的律师、盲人’。”

调教：狼仔从出生就吃素,狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。终于有一天狼爸狼妈欣慰的看到儿子狂追兔子!狼仔抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!!

十足的笨蛋：妻子一边看杂志一边告诉丈夫说：“杂志上说大西洋的某个海岛上有个神奇的风俗，那就是在婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，那妻子就永远不能开口！”丈夫说：“我想，先开口的丈夫一定是个笨蛋，十足的笨蛋！”

结婚戒指：雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：我跟你讲了多少遍，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，我还没结婚。

被打击的天才：作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?”

巧辩：老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用手抹了一下,“全是灰。” “哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

一段超强的对话：有个孩子突然对自己老师说:“我爱你。” 老师故意逗他,说:“我不爱你。” 孩子:“我爱你。” 老师:“我还是不爱你。” 孩子:“我还是爱你。” 老师:“我还是不爱你。” 孩子:“那好吧,我也只好不爱你了。”、

美容镜上的标签：贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”
　　标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”

孩子有病：“大夫，我的儿子一直喜欢玩沙子，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”？”“这对于一个孩子来说是再正常不过的啊。”“我们也是这么想的，大夫，可是他的妻子吵着要离婚！” ]]> http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221619404#comment 512 Wed, 17 Sep 2008 02:43:24 GMT http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221619404 http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221554021

[转]一牛人的辞职书,太TM有才了!!

亲爱的老板：

　　昨天外面下了一场雨，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……“

　　领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好，该多好啊。

　　可是天有不测风云，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。

　　回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经，你说是吧。

　　你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。

　　在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。

　　我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。

　　但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能痛揍你丫一顿，该多好啊。

　　噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。

　　你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。

　　永远对你

　　咬牙切齿的XXX ]]> http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221554021#comment 521 Tue, 16 Sep 2008 08:33:41 GMT http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221554021 http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221553929 这里的空气很新鲜
这里的小吃很特别
这里的latte 不像水
这里的夜景很有感觉
在一万英尺的天边
在有港口view的房间
在讨价还价的商店
在凌晨喧闹的三四点
可是亲爱的你怎么不在我身边
我们有多少时间能浪费
电话再甜美传真再安慰
也不足以应付不能拥抱你的遥远
我的亲爱的你怎么不在我身边
一个人过一天像过一年
海的那一边乌云一整片
我很想为了你快乐一点
可是亲爱的你怎么不在身边
在一万英尺的天边
在有港口view的房间
在讨价还价的商店
在凌晨喧闹的三四点
可是亲爱的你怎么不在我身边
我们有多少时间能浪费
电话再甜美传真再安慰
也不足以应付不能拥抱你的遥远
我的亲爱的你怎么不在我身边
一个人过一天像过一年
海的那一边乌云一整片
我很想为了你快乐一点
可是亲爱的你怎么不在我身边 ]]> http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221553929#comment 520 Tue, 16 Sep 2008 08:32:09 GMT http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221553929 http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221191455

1，吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。吵架时候别说太伤人的话，就事论事，不要新帐老帐一起翻。
　　2，不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静 下来，否则一看到男方哇啦哇啦，女方情绪会更乱，...
1，吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。吵架时候别说太伤人的话，就事论事，不要新帐老帐一起翻。
　　2，不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静 下来，否则一看到男方哇啦哇啦，女方情绪会更乱，一旦造成严重后果，全 部由男方负责。 女人的神经脆弱敏感,同时也容易被打动.
　　3，在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。
4，尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。
　　5，有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
　　6，双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
　　7，要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。 如动手打女人,那也就不是个男人了。
　　8，吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让，男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。
　　9，吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。
10，吵架时要注意自身形象，要稍作看似不经意的修饰，以美女美妇的形象出现在吵之擂台，美好整洁的形象再加上恰当的措辞更加有说服力，征服力；仰着一张蓬头垢面来吵是为女性吵之大忌，再正经的男人对黄脸婆和可人儿也是用两种眼睛来看的。
总之，要见机行事。要吵出理论吵出水平吵出质量吵出技巧吵得对方心服口服以后不再在同一个地方给你添堵。否则，吵架成了浪费时间浪费精力浪费口水浪费力气浪费激情的一桩无聊事。那么，不吵也罢。

另附新故事一则:
　 婚后的妻还是和谈恋爱时一样，霸道蛮横不讲理。 这天夫妻俩本说好一起去会朋友的，可半道上妻子又不讲理地喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，回家不去了，头一次把妻子晾在马路上，妻子当时气得直流眼泪，但不能认输，就赌气单刀赴会了。晚十一点，妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡下了，便没有按门铃。
妻掏钥匙开门时，发现门上贴着纸条，上写∶你必须向我道歉！妻子愤愤地想：哼，我还没有找你算帐呢！
进屋后开灯关门，发现门后又贴一纸条，上写∶或者把我皮鞋擦亮也行。妻心里骂道，呸！我给你擦给屁。换鞋时发现，她的拖鞋上又贴一纸条，上写∶呸，擦个屁！妻子感到好笑，心想，要我道歉，我都要一个星期不理你了，你心里有数点好不好！
妻去洗漱，口杯上又贴一纸条，上写∶如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示！
妻急忙跑到书桌旁，只见桌上放着半页纸，正面写着∶把背面的话对我大声念两遍就行了。翻到背面，见上面贴着一张报纸上撕下来的广告，广告词是这样写的：做女人，每个月都有几天烦心的日子......
　　妻又想笑，他是我来了“好事”心烦才对着他发脾气的？干嘛不说我更年期到了，那样岂不是更好下台阶？可笑。妻的气已消了一多半。洗漱完后，妻上床，见老公扭头在一边睡着了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开书，里面又有一个纸条，上写∶我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，难过了就行，那就不念吧。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀？
　　妻心里一阵发热，觉得自己是有点过了，对不住老公，便双手抱着他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写着两个大字∶亲我。这时，假寐的老公突然醒来，大笑着一把把妻子抱住.......
]]> http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221191455#comment 513 Fri, 12 Sep 2008 03:50:55 GMT http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221191455 http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221184293 2、不管多大多老，不管家人朋友怎幺催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
3、感情的事基本上没有谁对谁错，他(她)要离开你，总是你有什幺地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。
4、和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。
5、在要求对方必须是处女的时候，想想自己是不是处男，如果是，你可以，如果不是，你凭什么？
6、不要随便和别人上床，否则将来遇到一个真爱但他洁身自好有原则的男人，你会后悔当年的所做所为。
7、 不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，美女配丑哥的太多了。
8、 离婚率高至少反映了好坏不同的两点﹕好的一点是人们的观念已经趋向人性化，不再为封建思想而禁锢自己，坏的一点是对于婚姻的轻率。没想好结什幺婚？
9、
只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。
10、 草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。
11、 经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什幺味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是温柔体贴。
12、 魅力是什幺？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。
13、
初恋都让人难忘，觉得美好。为什幺？不是因为他(她)很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这幺纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是她。
14、 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多。成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。
15、 男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。
16、
天长地久有没有？当然有！为什幺大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什幺找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。
17、 和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。
18、
有的人老是抱怨找不好人，一两次不要紧，多了就有问题了，首先你要检讨自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审视一下自己的眼光了，为什幺每次坏人总被你碰到？
19、 有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。
20、
如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果他（她）在你面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那幺他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
21、
彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡，因为两人同意以后，所有的行为都是已被许可，已有心理的了，到最后渐渐会变得麻木。
22、
一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑，所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
23、
有两种女人很可爱，一种是妈妈型的，很体贴人，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈的被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常地依赖男人，和这样的女人在一起，会激发自己男人的个性的显现。比如打老鼠扛重物什幺的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。
24、
有外遇并非坏男人的专利，好男人一样有，所以当你遇到这样的男人时，不要一棍子打死，可以试着给一次机会，能改还是可以在一起的。几十年的感情不容易，对于男人的偶尔出轨，有时候不必看得过重。
25、 都说一个成功的男人背后，常常有一个默默无闻的支持他的女人，那一个失败的男人的背后，是不是也常常有一个明明有闻的瞎捣乱的女人呢？
26、
浪漫是什幺？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。
27、 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
28、 幼稚的人和幼稚的人在一起没什幺问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。
29、 有的女人恋爱时让男友宠着自己，结婚后仍然要老公百般宠着自己，却忘记做为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。
30、成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。 ]]> http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221184293#comment 520 Fri, 12 Sep 2008 01:51:33 GMT http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221184293 http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221097697
当爱情不在的时候 请对他说声祝福 毕竟曾经爱过

二

结束以后 别告诉他我恨你 爱情是两个人的事 错过了大家都有责任

三

离开以后想到的 定是落寞的画面 请你忘记它
一个人总要有个新的开始 别让过去把你栓在悲哀的殿堂

四

别说你最爱的是谁 人生还很长 谁也无法预知明天
也许你的真爱还在下一秒等着你

五

说分手的时候不要吵闹 毕竟两个在在一起那么久
分来他也会难过 只是他比较明智 不想束缚你的或他的明天
好聚好散 以后还是朋友 大家都有自己的无奈

六

别把哀伤挂在嘴上 每个人都有自己的故事
活着不是为了怀念昨天 而是要等待希望
让大家都看到你的坚强 离开他你也可以过得很好

七

离开以后 大声的告诉他我爱你 与你无关
爱是你的权利 把想说的都说出来
平静的回忆你们的过去 然后哭吧
哭完就把一切都留在昨天 永远不要去触及

八

想他的时候 就想想他的好 他的笑 记得曾经爱过一个人
别去管最后是谁开始了背叛 开心过就好
　
九

分手了就做回自己
一个人的世界同样有月升月落 也有美丽的瞬间
把他归为记忆
　　
十

一个人的世界总需要另一个人做陪衬
他离开了 那是他衬不起你
相信自己会有更好的明天
]]> http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221097697#comment 520 Thu, 11 Sep 2008 01:48:17 GMT http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221097697 http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221097098 2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……
3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　我：“那是巧克力的。”
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
7 一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
8 “来个火炬。”
　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”
9 一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”
　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
　　我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
　　我当时真的不想干了！
11 加菲上市。
　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　我：狂晕！
13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　我：“那圣代呢？”
　　顾客：“要辣的。”
15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
我：#￥@%@……￥ ]]> http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221097098#comment 520 Thu, 11 Sep 2008 01:38:18 GMT http://68865311.qzone.qq.com/blog/1221097098