http://693255583.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 00:08:00 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 18 May 2009 10:15:10 GMT http://693255583.qzone.qq.com/blog/1242641710 好久没写日志了...这篇日志只为你。
想跟你说的太多了，多的我都不知道该怎么写。我们从冬天走到夏天，也差不多有半年的时间了。见面确实很少，但每次我都很开心，即使我们不怎么说话，见到你心情就好好的。不知道你是什么感受...
我们还许下很多承诺，但都没来得及实现，真是讽刺啊。跟你在一起时我就知道会有这天，但没想到来的会这么快，快得我都没准备好，忽忽。哪怕是9月份也好，我还想给你过一次生日腻。恐怕是没有机会了...
今天收到你的信息时，我发现我太在乎你了，当时的心情这辈子一次就够了。其实我为你变了许多，只是你没发现而已。可能因为我最大的毛病没有改吧，真的很想改，就像你说的那样，一个人的性格不是那么容易就改的。最后我没能来得及做到，我还是很艮...真的很对不起...
跟我在一起的这些日子你很难过吧，不过以后会开心的。因为我走了。当你看到这篇日志时，不用回复。我想早点忘掉你，一个礼拜不够，我用一个月，一个月在不够的话...反正我有很多时间呢，总有一天会忘掉的。你说要跟做朋友，如果可以的话我觉得我们应该做网友，没事踩踩空间就够了，我不想再看到你了。真的伤了，伤大了...
我这个人比较爱听欢快的歌，空间的歌一直很high，但心情不好时，怎么听都闹心。我把空间歌给换了，就用它来纪念我们吧，我想我以后也会渐渐喜欢伤感的歌... ]]> http://693255583.qzone.qq.com/blog/1242641710#comment 142606848 Mon, 18 May 2009 10:15:10 GMT http://693255583.qzone.qq.com/blog/1242641710 http://693255583.qzone.qq.com/blog/1218428678 摩兲輪嘚傳說 ·.! ``昰眞昰葭~~..?
-陷 在 這 個 旋 渦 -祗 想 掙 脫 它 -拉 住 妳 的 掱 -卻 讓 莪 吔 被 拖 丅`

-這 是 吥 是 命 運 對 莪 的 懲 罰 -愛 妳 吔 沒 辦 法 -恨 妳 吔 沒 辦 法
ま－ 人造幸福，~↘誰﹌與誰纞 嗳，╄→イ就ィ是誰 岜淘氵太Ю▄︻┻┳═

しン鱼哭了水知道ノ▍我哭了你知道吗▃.?
(_灬°丗道潶黯〢 贱亽'范滥’佷好玩吗 ]]> http://693255583.qzone.qq.com/blog/1218428678#comment 8389120 Mon, 11 Aug 2008 04:24:38 GMT http://693255583.qzone.qq.com/blog/1218428678 http://693255583.qzone.qq.com/blog/1217854915 加加分蛤，呵呵！

成龙：当我第一次知道要拍《掉线城与虚弱勇士》广告的时候。 其实我是拒绝的。
因为我觉得，你不能叫我拍我马上拍。第一，我要玩一下，我又不想说 ，你拍一个广告 ，拍完以后加了很多特技上去，那游戏掉线很厉害，爆率很低，怪很牛B，结果观众出来一定骂我 根本没有这种游戏的。
我说先给我玩一下，后来我经过玩才知道《掉线城与虚弱勇士》是纯小霸王服务器运行的，没有因为网速，配置而影响。
那玩了一个月。这一个月下来之后，起码我掉的很爽，现在呢，我每天都在掉，而且我还给我成家班掉，我说来来来大家掉掉看。
我跟导演讲，掉的时候就拍，拍完之后这个样子就是我掉线的过程 ，就不要再去加和谐补丁。
掉线就是这样子，我要给观众看，我掉的时候是这样子，你们掉的时候也是这样子 ]]> http://693255583.qzone.qq.com/blog/1217854915#comment 512 Mon, 04 Aug 2008 13:01:55 GMT http://693255583.qzone.qq.com/blog/1217854915 http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215826330 “龙，你觉得爱是什么？”
“这个问题好难回答，你问一百个人恐怕百分之九十的人都答不上来。”
“是么？那你的理解呢？”
“。。。。。。爱就是每天每时每刻想着你，见不到你心就乱，看见你就想紧紧拥抱你不愿放手。”
“是的，这是你爱我的方式。”我含羞而笑。
“那你呢？”
“我？。。。。。。”
这一生我的爱只给了两个人，一个是我的初恋勇，一个是龙。一个让我通彻心扉，一个带我走出回忆。
是的，很多年以来，我一直认定这一生就只爱一个人，从开始到结束，从出生到死亡，原本以为今生再无牵挂，龙的出现把我从自己的童话中解放出来。再爱一次吧，我对自己说，谁叫爱情是永恒的国度，谁叫红尘中的你我都逃不开寂寞的纠缠，谁叫现实和梦境永远不能合为一体，有的人只能存在于梦境，而有的人终究要在现实里相依相伴。
初恋是不堪回首的，飞鸟飞过天空不留痕迹，唯有感情的伤不能，它会时时做痛，时时提醒自己珍惜身边的人，珍惜再次的爱，勇离开的时候没有任何理由，我不知道是什么原因让我们放弃这段纯真的感情，时光的流逝冲淡了理由，爱需要理由吗？不需要吗？初初相遇的时候我们都无法解释为什么在看见对方的第一眼就深爱上彼此，那么分手同样不需要任何理由不是吗？或许爱，本身就没有理由。
不能选择生也不能选择死，这是万物的规律；不能选择爱也不能选择恨，这是命运的安排。
和勇相恋是在高中，老师的目光和同学的耳语让我们的感情矜持而羞涩，在我的记忆里每次遇到他，我都会回避，然后再在后面默默地跟着他，从来不让他知道，一直到他的背影消失在远处，我才慢慢走回宿舍，躺在床上回想他的种种。
脉脉娇语同谁诉？花自无言鸟自羞。
勇出国后来信告诉我，他现在的女朋友长的和我很象，象我一样可爱。我哭了，但我默默地祝福他，虽然我多么希望那个女孩是我啊，他永远不知道我有多爱他，只是我选择了深沉的方式而不是歇斯底里地去追求，朋友都说我很傻，你那么爱他，为什么不告诉他你为他做的一切？你的爱没人知道，他根本不知道你的感受，又怎么回报你的爱，你会后悔的！我笑笑，我不会后悔，我就是以这样的方式去爱他的啊，如果换个方式，那就不是我了。不是么？
可是我的确后悔了，怎么能不后悔呢？因为矜持而失去今生的挚爱，是没有办法劝服自己的过错的。可是在爱里，又是无所谓对错的。他走了以后我天天梦到他，梦到他还是那么灿烂的笑着对我说，雨儿~我回来了~我含泪扑进他怀里，却落了空，惊醒过来泪水早已湿透衣襟。。。。。。我扣着他的心门，勇，开开门，开开门啊勇，你知道我有多想你吗？你知道吗？然而四周持续着一片静寂。
一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。
时间之轮不停地转动，我感到前所未有的疲惫，我累了。真的累了。收拾好行李，我离开了那座铭记着我的初恋的伤心的城市，一个人流浪固然孤独，却可以让我的心稍微有所释怀。。。。。。
再遇到龙的时候已经事隔多年，我眼底的忧伤依然那么明显。他听完我的故事把我紧紧楼住没有松开，他说雨儿，让我给你幸福，让我弥补你的伤痕，好吗？我怔怔地望着这个高高大大的男人，他比我大4岁，无论什么阅历都比我丰富，而且我知道他已经谈过好多的女朋友。我能相信他吗？他有过那么多女人，是女人而不是女孩，凭什么对我这个不懂世事的女孩认真？他也有过刻骨铭心的初恋，和很多次玩弄于股掌的滥情，当然这只是我的猜测，但是我，是的，我不信，我冷冷地推开他的心，他吻我，我咬他的舌头，我说对不起，我不会接吻。
“没关系，我会教你，我会让你明白，你的童话该结束了，你需要的是实际的爱。”龙皱着眉头，眼里闪过忧郁的光。。。。。。
也就有了后话：
每天早上电话铃会准时响起，丫头，起床了，上班迟到了！乖~
你太瘦弱了，该补充营养，和我出去吃饭去，你爱吃什么？还是我来点吧，你这丫头根本不知道吃什么，每天吃面包，身体不垮才怪！
你这丫头太不讲究了，都上班了还穿这么孩子气的衣服，走陪你逛街去~
你别轻易相信别人的话，别把事情都想的那么简单，这个社会很复杂，我会保护你！
这么晚了还不睡，又在想他了？你等着，我10点下班就过来哄你睡觉~
天气冷了，多穿几件啊，我上夜班没办法过来，你自己把被子盖盖好！
每天晚上他准时过来，等我睡着了就开始收拾我的小屋，收好后就悄然离去。。。。。。
每天每天，我都能见到你，虽然时间不多，虽然我总是那么冷冷地接受你在额头上的亲吻，可你依旧笑的那么灿烂，丝毫不让我感觉到你的疲惫，半年过去我还是爱咬你的舌头，还是学不会所谓的成人接吻，我最多只亲亲地吻吻你的脸，吝啬到自己都不觉得诚恳，你还是欣然接受，还是轻轻摸着我的头发说，嘴里喃喃地说，我等你，我会等到你的，一定会。。。。。。
我开始惊异这个有着浅浅胡子的大男人，惊异他的细心和真诚，曾在书里不只一次地看到这种宠人宠到人心里去，这种毫不在乎一味按照自己的方式去热烈拥抱，用自己的体温去熔化冰雪的爱。他为我洗衣为我烧饭，从来不掩饰自己的感情，他尊重我的感觉，从来不强迫我做任何事情。
我开始彷徨了，这是爱，这明明就是爱不是吗？这是我只有看到听到却不敢奢望到的爱啊！这是每个人都渴求拥有的爱，是我的初恋无法给我的另一种爱的诠释啊！可是我还是保持着警戒。毕竟他经过那么多，他一定知道怎么讨女生欢心，知道怎么逢场作戏，不久他一定会知难而退的，看着吧~看着吧！
。。。。。。
直到那个清晨，我发烧41度不退，上完夜班生为医生的他居然惊慌失措地跑过来，什么药都试过了，吃的药我全吐出来，他又往自己的医院跑了三次，最后一次带来酒精棉花，他轻轻俯身对我说，我要冒犯你一下，帮你擦擦背，退退热。在病痛面前我无力地点点头，他小心扶起我，让我贴着他的胸膛，撩开我的衣服柔柔地擦着我的身体，我无法拒绝，第一次这么近地靠着他，我听见他激烈的心跳，感到他火热的体温，“还是不行，雨儿，我背你去打针，你坚持下。。。。。。”他居然哽咽了。到了医院打了退烧镇抽了血，又吊了六瓶盐水，总算有所起色，他一步也没离开我。“针吊地快不快，你心跳好快，受不了就告诉我，我给你调慢点，”“。。。。。。”
]]> http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215826330#comment 8389120 Sat, 12 Jul 2008 01:32:10 GMT http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215826330 http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215761410 “有一个姑娘叫晶晶的，你叫她的名字叫了85次”
“晶晶是我娘子”
“还有一个叫紫霞的，你叫了784次”
——题记
睡梦中，你会叫做谁的名字呢？
你有没有在夜深人静的时候，在烟头的明灭中，在滴酒独灼中扪心自问呢？
人在睡梦中是最清醒的，本来人往往在最迷糊的时候就是最清醒的，和我一样爱喝酒的朋友应该最有体会。要不人们为什么往往酒后吐真言呢？酒醉后人是清醒的，在睡梦中人同样是清醒的。
在醉酒后你叫着的那个人的名字往往是你最爱的人或者最恨的人的名字，最爱的那个，你可以为他（她）舍弃你的一切，乃至生命；而最恨的那一个，你恨不得让他（她）在你的手下失去生命。
但是在睡梦中呢?
在睡梦中你所叫的，往往是你最爱的那个人的名字。
就和我在无数次的睡梦中一直叫着丽丽的名字一样，尽管我们见面的次数并不是很多。我们同在一个城市，而且离的并不是太远，可是真正见面说话的机会却少之又少，电话也不打一个，并不是我不愿意打，而是因为打了电话，一肚子的话却不知道该说什么，该怎么说出来。
我一直就是这样。
看来我或许真的该去看一下心理医生了。
我把我的这些想法这些心态给英子说了，她告诉我说因为那是我太在乎她了，因为每当一个人太在乎对方的时候，就总是觉得太拘束太放不开。无论他平时怎么开朗，可是真正到了两个人独处的时候却什么都消失了。英子劝我放开些，把她当一个普通朋友对待，可是在我的心里，丽丽所占的位置又怎么是一个普通朋友的位置所能比拟的呢？
我给英子说我做不到。
她说那你就等着你的这份爱情再和以前一样的死掉吧。
可是我不想让这份爱死掉，而且它也不能再死掉了，这份爱情如果再死掉的话，不仅对不起丽丽，也对不起我，更对不起中国联通和中国移动。
看看时间，该下班了。我关上电脑，巡视了一下机房，发现那些设备还是和以前一样在那里无聊的无休止的眨巴着绿色或者红色的眼睛，看了看没有什么隐患也没有什么故障，于是我就写好了交班记录，到更衣室换了 我那身黑色的风衣，走出了这栋令很多IT人才都向往的大楼。
走出大楼,看看已经是华灯初上了，我扣好了风衣的扣子然后冲着前方过来的出租车招了下手，车停了下来我打开车门坐了进去，对司机说了句：“去新苑小区”。
司机用一种挺羡慕的眼光看了我一眼，我明白，因为新苑小区是那些有钱人住的地方。可是我不是有钱人，我的钱很少。我只是一个普通的打工仔，我住的是我们单位的集体宿舍。不过就靠这宿舍我可让不少的人羡慕 了个够。
司机和我说话,我就顺便陪着聊，因为我一直是一个不甘寂寞的人。
可是我实在没有心情说什么话，我在想着是不是该给丽丽打电话，可就是打了能说什么呢？约她出来？她会答应出来吗？我不敢肯定，但是我还是想打。
于是我就打了。
接通了，她说话的声音还是和以前一样的甜，但是我听着却没有什么感觉，我说了些无关痛痒的话，然后约她出来，可是她说很忙，不能出来了。我好久没说话，只是到最后说了句那好你忙吧。

电话挂了……
那嘟嘟声在我的耳边回荡了好久我才把手机由耳边拿下来然后折叠好，我的手机是夏新CA6的，在这个城市里算是低级的了吧，但是我就是喜欢这种机型，还有它的色彩，好多人劝我跟上潮流换个带摄像头的，但是我就是不想换，舍不得换。怀旧的心态在手机上体现的淋漓尽致。
我不知道为什么丽丽变的这么讨厌我，这么不想见我。我理解她，知道她真的很忙知道她每次说忙都不是撒谎可是难道连说几句话的时间都没有吗？连让我表白的机会都没有吗？别人都说机会是自己创造的，我承认在这方面我做的不是太好，但是我也一直的给自己创造机会，可是丽丽却几乎一次机会都不给我。
我不明白这是为什么。
难道是我真的有做的不好的地方？
躺在床上听着邓丽君的那首《你怎么说》，脑海里满是丽丽的影子，满是我们当时愉快的在一起时的每一个情景，我发誓那些情景我今生肯定不会忘记，因为当时的每一刻我都充满幸福洋溢着甜蜜。我能记起当时她每一刻的音容笑貌，我能记起当时我的每一份心情，此刻我是多么想再回到那个时候啊，可是时光不能倒流。
正如吴奇隆唱的那样“总是在失去以后才想在拥有，如果时光能够再倒流，夜空那幕烟火映在你的心底，是否触痛尘封的记忆，总是在离别以后才想再拥有，不管从新等待多寂寞，夜空那幕烟火映在我的心底，是无穷无尽的永久。”
是啊，我期待的也是我和丽丽的永久，可是我又不明白我们的永久到底在哪里，到底是什么。
我不想失去她，。
但是有一件事又令我对自己没有了任何的信心，从那次事以后我的心里一直有另外一个我对我说“算了吧，你配不上她，她也不会看上你的，你们不合适！”每当想到这些的时候我心里就好似有一把刀子在狠狠的划过，划的伤口很深很深，深到心底所有的血都喷涌而出。
那天我是夜班，正好有件工作上的事需要咨询一下我们管理处的小崔，我看了看时间不算太晚，她应该还没睡，于是我就给她打了电话，询问了一些工作上的事情之后便不自觉的聊了一些题外话，这之间她问我给丽丽打电话了吗，我说没打。接着就自欺欺人的说就是打了又能怎么样呢，她那么忙，每次在电话里听到她的声音是很高兴很激动，可是满肚子的话就是说不出来了，总是说些无关痛痒的话，结果弄的两方都不自在。而且我明显的能感觉到丽丽不是很盼望接到我的电话。小崔听了后也能表示同情。猛的我问她说你觉得我们两个合适吗？小崔很直截了当的回答说你们不合适。

听到这话我心里很难受，但是或许这是事实，更是现实。
第二天我上白班，一整天都没有精神，更没有心劲，我的脑海里一直回荡着小崔的那句话“你们不合适”，是啊，我们不合适，以前那一切都只不过是海市蜃楼罢了。对于我的心，对于我的爱情来说那就是回光返照，因为那一切幸福过后将是我爱情的死去。 ]]> http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215761410#comment 512 Fri, 11 Jul 2008 07:30:10 GMT http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215761410 http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215688382 新的一学期又开始,我见到了他,想了整整一个月的人,终于又出现在我的眼前,何等的高兴.那天,我和他刚好走到校门口,突然,一个女生大呼他的名字,并且很快的跑到他的旁边,一下挽住他的胳膊.我在旁边一愣,还以为是他妹妹,正想说什么,那女的就用标准的普通话隆重的介绍了自己:“我是他女朋友,专程来看他的.”还特可爱的对他笑了笑。我看到他脸上的不知所措,我说:“我是他同学,你们聊吧,我走了.”我转身大步的走,脸都白了,真的想给那女的两耳光,她凭什么要对他那样笑,只有我才可以那样对他笑,我感觉我的泪水就要决堤了,我以最快的速度消失在了他们的视线。
我被开玩笑了?我一直以为是一个玩笑。
过了几天,他打电话给我:“能出来走走吗?”他的声音听起来小心翼翼.
“好啊,你在哪儿等我?”我很随便的回答，我怕他听出我声音里的在乎。
“我在操场等你.”
我挂了电话,看着镜子对自己说:“一定不要哭,勇敢点!”到了操场,见到了他,我努力的对他笑了,他也勉强的笑了.我们延着跑道走了很久,象以前一样,我们并肩走着,只是谁也没有拉住谁的手,也没有交谈,只有沉默.曾经的美好似乎一下子就消失了。
他突然停下了,看着我说:“她走了.”
“哦.”
“对不起!”
“哦.”我低下了头,再也忍不住了,我哭了.
我抬头看着他,不对,是一直盯着他.
“你没有对不起我,是我在你寂寞时候不能在你身边,你真的没有对不起我,真的没有,真的……”
眼泪不停的往外涌.他一下把我抱住,我趴在他的肩上哇哇的哭着,还泣不成声地说着话.
“猪,你怎么可以这样?猪,假期我想你都要想到疯掉了,猪,怎么会是这样?怎么能是这样?你不是打电话告诉我你也很想我的吗?”
“老公,老公……,也许我就最后一次这样叫你了,我本以为可以叫上一辈子.”
“不要哭了好不好?”
他帮我擦了眼泪,对我说:“能不能原谅我?”
我站在他的面前,那么近,居然说不出一句话,心好痛,有碎掉的声音.我转身走掉了,他或许正望着我的背影,或许低着头,或许……太多的或许,这一切都只是猜想.
结束似乎摆在了面前.原谅,真的不容易.晚上他给我发了短消息:“老婆,对不起!我知道错了,我最爱的人只有你!原谅老公好不好?”这些字象子弹一样,一发一发的击中我，原谅一个人是需要勇气的，我没有，我怕这样的原谅会带来更多的痛。看过这样的一段话：“爱是有限度的，一旦透支，会让人失望。与其到时候弄的伤痕累累，倒不如，在还没有透支的时候选择离开。这样，在离别的日子里，还会彼此怀念。”我是否也该选择这样的离开，剩下些我对他的怀念？眼睛又红了,曾经我是每晚都要发短消息给他讲晚安的,还跟他讲永远都会给他讲的.我回了他的信息:“就这样吧,你已经狠狠的给了我一刀,很痛!我祝福你,我也会好好过的!”发了我就关机了,我不想在看到“老公来电”的字样.我躲在被窝里放声大哭,真的不舍.曾经的一切化成泪水,一点一滴的流掉.
在曾经一起走过的小路上，奔跑过的操场上，回忆会一点点地呈现。有着手牵着手的幸福与真实的感动。坐过的石凳、丢过的可乐瓶、写过的信、下雨的天空、数过的日子、打过的电话、说过的话语、流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经有过，只是现在变成了一份深沉的记忆.
我们也曾在操场上留下我们爱过的痕迹,哭过,笑过.我总是喜欢看着黑色的天空给他讲：“明天一定会是晴天,因为现在有好多星星了.”他也总会说：“就没有一次你说准过,我暂时相信你,明天如果没有太阳,你就请我吃饭.”他也曾牵着我的手说：“真希望时间就停在这一刻,其他的都不用管!“那好啊,我也这样想,那我们现在摆好pose,慢慢的变成雕塑,以后看到我们的人都会说‘多幸福的两个的人啊!’”刚说完他就用手刮我的鼻子,“你是猪啊,这种东西只有你想的出来!”“痛啊,把你的猪蹄拿开,我的鼻子好痛哦.”
我过马路总是很不小心,不知是认识他以后才这样还是一直都这样.和他一起我从来都不会担心我会撞车,我知道他一定会拉我的,他还经常说:“你要撞也要撞奔驰啊,这种车也打算撞,你太对不起我了,我怎么找他们赔钱?”站在路口,我小心的看着从我眼前开过的车辆,红灯寂寞的亮着,我们的感情是否也该就此停住了?我孤单的站在人群中,身边没有他,人群把我带到了马路的另一边.
闭上眼睛都是你,原来我只想要不顾一切爱
不顾一切爱你,哪怕只有在我梦里
想要抱着你,拥你在怀里,我祈祷在夜里
如果不能爱,如果不能爱你,再多的时间也是多余
我不能在想,如果没有你,我该如何度过下一个冬季
请你亲口对我说,想要我和你一起,牵手度过风雨和所有的欢喜
时间会慢慢冲淡你的甜言蜜语,不在乎他们的闲言乱语
仍最爱你,我该怎么办,如何寻找你的影子
这是我曾经抄给他的一段歌词,当时感觉是种幸福,现在却只剩凄凉.一次,我和他在教室看书,我其实是陪他看书,我就在他的一个本子上画满了一箭穿心的图案,还写了“丘比特”三个大字.然后我突然抬头给他说:“对了，我就是丘比特，这张图免费送给你。”
“猪啊，把我吓了一跳。”
“对不起哈，不是故意的，忘了你在学习哈！”故意把“学习”说的很重，还做了个鬼脸。
“我可是用爱神的箭射了你，然后自杀，这样我们才认识的哦，你看，我为了你牺牲好大。”
“就你，还是丘比特了，有没有你那么胖的天使嘛，不要丢上帝的脸了。”
“哼，不给你说了，只晓得说我胖。”
“我实话实说！”
“那你要帮助我啊，以后只要我一吃零食，你就抢。”
“好，那你不准反悔哦，要不然……”
“怎样？”
“你会成肥猪天使！” 我拿起书就打他，他连连求饶：“好了好了，算我输了。”看他那么诚恳的，就算了。
现在再不会有人抢我的零食，我只会经常吃着吃着就想到他，然后流泪。走在熟悉的街道，身边却少了熟悉的身影，曾牵过的手只留淡淡余温，曾经的拥抱只能化做想念。我提醒自己，保持微笑，把伤心都丢在冬季，春天暖暖的阳光会把自己治好的。
]]> http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215688382#comment 8389120 Thu, 10 Jul 2008 11:13:02 GMT http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215688382 http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215592806 孩子明天就要过生日了，这是他开始读书后的第一个生日。他早就嚷嚷，生日那天，要我们为他准备最好的礼物，他还要邀请他几个最要好的同学参加呐。
下班回来，我见家里还是冷冷清清的，一点没有过生日的迹象。孩子他爸今天休息，怎么孩子的事一点没挂在他心上，我不由有些恼火了，推开他的书房，见他又在仔细地擦拭 着他那个宝贝盒子。嗨，结婚这么多年了，说出来也不怕大家笑话，我们俩都各自保留着一个私自的小天地，我的日记他从不翻阅，而且他的这个宝贝盒子（其实是个别小破木盒），我也从不过问——最多不过装着他的文凭之类吧。
我沉着脸叫着他的小名，“伢子，明天的事你忘了吧，你再不会买东西，去买些生日糖果，糕点来也好啊。”
他微微一怔，手不由簌簌抖了一下，好半天，他才自言自语地说，“生日糖果？……哦，生日糖果……”
他机械地打开了小盒子，里面仅有一条破旧的小手绢，包裹着不知什么，他那么小心翼翼地解开手绢，展现在我眼前的竟是十颗糖果——天哪，！这也算得上糖果么？！几张破彩纸包着的小玩意罢了，丢在路上都没人瞧。而他，居然宝贝似的保存了这么多年！更亏他想得出，竟敢用它当作生日礼物，送给我们的乖儿子。
我委曲得要哭，伢子不知所措地看着我，他轻轻地叹了口气，又深情地望了望那些糖果，眼睛有些发红，他缓缓地把我拉到跟前，抚摸着我的肩头，几滴滚烫的泪珠落在我的脸上，轻轻地，轻轻地，小屋里飘渺着那久远的悠悠往事……
那是好多年前的事了，伢子我在城南街小学念书，每天都要跑好多好多路，不像现在的孩子，动辄有人接送。我姐原来也上学的，她可以上四年级了，可为了让我能上学，她死活再也不肯上了，她的破书包背在了我的肩上。
我问姐姐，什么时候才能见到亲爱的的爸爸妈妈，姐总是咬着牙，四周张望一下，才轻声对我说，别问了，总有一天会回来的，你是小孩子，别到外面乱讲……
我真不懂，那些戴着红袖套的人为什么那么凶，家里已经是空荡荡的了，他们还是一拨接着一拨来翻箱倒柜，说是要找爸爸妈妈死不改悔的凭证，找不出就乱摔盆盆碗碗，每到这时候，姐姐总是赶紧把我拉到身后，护着我，而那凶狠的拳头耳光，自然先落在那那瘦弱的身躯上。
姐姐总讲我是个小孩子，每次乞讨回来的东西总逼着我先吃，我仰着头问姐姐吃过没有，她总是笑着说，吃过了，早吃过了……
有一次，我在吃姐姐刚讨回的饭团，见她又背着我喝凉水，我疑惑地问，
“姐姐，你在骗我吧，你一定又没吃……”
“吃吧，吃吧……”姐姐喘着气说，
“弟弟，你是小孩子，吃饱了，个子长得高高的，那些坏东西 就不敢再欺侮我们了……”
姐姐总讲我是个小孩子，唉，其实我都八岁了，姐姐也才比我大三四岁呢！
听说学校又快要复课上学了，姐姐每天都摸黑起来，随着邻居春玲妈妈去捡破烂。
太阳老高了，春玲一把把我拉下床，嘟哝着小嘴说，
“还在死睡，我妈和你姐都两大筐拾回来了——快看你姐给你买了什么……”
我擦擦眼睛，急忙跑到门外，啊呀，姐姐手里高举着一个香喷喷的油饼，笑吟吟地望着我，我急忙抢过手，三两口就吞进肚里，这时我才想起问问姐姐吃过没有，姐姐却背转身子，轻轻地说，早吃饱了。
开学了，姐姐挎着捡破烂的筐子送我一程又一程，快到学校大门了，我望望姐姐蜡黄的脸孔，骨瘦如柴的身子，好不难过。我哽咽着，
“姐，我不读书了，还是你去吧，让我去捡破烂……”
姐姐楞愣地望着我，忽然，她手一扬，一记耳光落在我脸上，我怔住了，姐姐也怔住了，她一下抱住了我，
“弟弟，痛么？姐不该打你啊！……”姐姐泪水扑籁籁滴在我脸上，
“弟弟，爸妈不在家，再大的苦处也有姐顶着，你就放心去念书吧……”
姐姐边哭边拉扯好我的衣服，一边把我推进学校大门，我走进好多路了，回转身子，姐姐还立在路旁，挎着筐子，呆呆地望着我……
在学校里，一下课，许多同学都跑到操场，玩耍斗“走资派”的游戏，只有我呆在教室里，一遍又一遍抄写生字生词。我才不去玩呢，姐姐说过，如果心玩野了，不好好读书，怎么对得起关在大牢里的爸爸妈妈啊。
忽然，一阵香香甜甜的气味从后面飘来，我不由深深地吸了一口的气，转过头来，原来是金三宝，他大模大样剥着糖果纸，一边故意炫耀着，
“今天我生日，我爸爸给我买了好多好多礼物，光糖果就有好几斤，我都吃怕了。”
我赶紧回过头来，他爸爸是造反派头头，有的是钱。我才不稀罕呢。可那香甜味总往鼻子里钻——唉，爸爸妈妈在家时多好，每次一回家，就争着抱我亲我，姐姐也老爱逗我笑。我生日那天，更是满屋欢声笑语，那生日蛋糕和生日糖果，早就准备好了，哎，我不由咂了一下嘴巴。唉，现在——别说糖果，就连饭都吃不饱，读点书，都是姐姐去捡破烂，一分一厘积攒起来，我再不好好念书，怎么对得起我的好姐姐啊。
放学后，我不知不觉走到西街口商店那儿，趴在柜窗上，盯着那花花绿绿的糖果，不由咽下一口水，自言自语地说，再过几天我也生日了，要是有几颗糖就好了……
“滚！狗崽子！……”猛然，一阵不堪入耳的臭骂声泼面而来，我一惊，只见一个五大三粗的汉子恶狠狠地盯着我，旁边站着的竟是我的同学金三宝，他也在一边不怀好意地指指点点。
咦，这不是金大头吗，他以前不是替我爸爸开小车的么，他那时常到我家，一进门就点头哈腰的，我家吃什么也从少不了他。可我妈就是讨厌他那付样子，我爸也常说他不要那么结巴，可他还是依然如故，连见了我都眉毛眼睛笑成一团，直夸我将来大了有出息……唉，现在他却……
“金叔……”我怯生生地喊，声音这样轻微，连我自己也听不清。
“滚！”他骂得更凶了，
“龙生龙，凤生凤，老鼠生儿打地洞——你这个走资派的狗崽子，还想翻天啊！”
我清楚这是他们父子俩，我怯生生地退后两步，他的父亲金大头仍不放过我，捋袖挥拳地喝道，“鬼头鬼脑的，青天白日想来偷吗……”
我刚想分辩两句，背后有一双小手拖着我离开了这是非之地，我一看，却是姐姐，她喘着气说，
“弟啊，别招惹他了，这是他开的店啊。” ]]> http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215592806#comment 512 Wed, 09 Jul 2008 08:40:06 GMT http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215592806 http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215523829 付星秋内分泌失调了－－小女孩哪受得了这刺激啊，被丁小雨的上百朵鲜花一下子震了。
没想到自己有一天也会成为《将爱情进行到底》的女主角。那么多的鲜花摆在面前，肯定晕的非他不嫁的心都有了。要不总说丁小雨有手段呢，这招真牛，别看平时不显山不露水儿的，真活动起来还真有两下子。怪不得付星秋死心塌地的跟他。
其实丁小雨有什么好，脾气怪怪的，能忍受他的人都是神仙级别。单蚕一直在忍受他的过程中寻找成就感，就是奇怪为什么不断的有女孩子为他心甘情愿的付出。直到那天仔细看他，呦呵，还真是人模狗样儿的，就这副身架子就够小女孩看着流口水了。没事儿再打打篮球显摆一下，完了，俘获了多少纯情少女的芳心啊。
丁小雨说他从不接送女朋友，他觉得那俗。单蚕就告诉他其实女孩子喜欢被男朋友宠着，时时刻刻心心念念的想着，那样会觉得很幸福。可是丁小雨说不能太对女孩儿好，要不她会不把他当回事儿，截三差五的偶尔哄哄就行了，女孩子还是吊着点儿好。这是什么逻辑呀，可是还真就是那么回事，丁小雨就是丁小雨。技高一筹啊。
单蚕又神经衰弱了。大半夜的莫名其妙就惊醒，然后就再也睡不着。拨了丁小雨的电话想吵吵他，吵的他生气肯定会特别有成就感，可是他小子关机了。单蚕心想妈的你小子不开心的时候我整夜开着手机随时准备陪你，你可真是知恩图报啊。算了算了还是自己数羊吧，大概数到24867只就能睡着了。数吧数吧。1，2，3，4，5，6，7，8…
单蚕总是神经衰弱，什么办法也没有。有时候太难受了就起来喝水。可是单蚕不爱喝水，因为每次喝水她都感觉寂寞，那种寂寞是要杀了她的。她一生中最怕两件事，第一是受束缚，第二就是寂寞。她总想究竟什么时候才能有一个人陪在她的身边，一时一刻也不离开。她是一个离不开人的人。
每次听丁小雨说他的女朋友，单蚕都想，切，臭拽什么呀，自恋！可是，付星秋还真是个幸福的小女孩，被这样的爱着。丁小雨是一个细心的人，平时不做什么，可是总有办法捕捉到女孩子的心思，是因为他的留意，他的在乎。所以啊，付星秋没有什么好埋怨的了，虽然排在丁小雨心里第一位的永远是篮球，虽然丁小雨不愿意两个人成天混在一起，可是能被爱着，已经挺幸福的啦。
丁小雨说单蚕有让人感觉舒服的本事，说每次他闷的时候，单蚕都在。
单蚕寻思这是好话呢还是坏话呀，丁小雨的思维方式和别人的都不太一样，这话得琢磨琢磨。可是要这么说的话丁小雨的本事多了，单蚕可以一口气说上二十来条，比较经典的，他从来都可以让人伤心，从来都可以让人心疼，也从来都不会让人害怕。
丁小雨想让人伤心的时候根本不用费事，不经意的一句话就可以。不知道他是不是故意的，他小计量那么多，有什么准儿啊，小子没准儿是打算好了的想刺激人一下，而且一下就能戳到最痛处，杀人于无形。这方面单蚕服气儿死了，恨不得拜他为师。
他沉默的时候永远让人心疼。看着他不说话单蚕的心都在疼，恨不得自己变成仙女棒去帮他解决一切麻烦，满足他所有愿望，只要他能说话，能笑，只要他能不折磨自己，怎么样都行。
但是不害怕他。从不。不管他说什么，或者想做什么，都可以。哪怕是他要操刀砍人，也不会让人害怕。他可以的，他想做什么都可以。他永远是独一无二的，是不同的。对他，也不能像对别的人一样冷漠。他是单蚕的软肋。
但是这些都不能跟丁小雨说，让他意识到的话大家就都惨了，还不都被他控制在股掌之中啊，后果不堪设想…恩，不可想不可想… L
单蚕问丁小雨碰过付星秋没，他说没有。单蚕想看来小子是真爱上了，想给她留到新婚之夜啊。后来丁小雨问他不碰她会不会让人觉得他有问题，喔呵，超级搞笑，单蚕说你装什么纯洁啊，小样的，想上就上呗，又不会吃钉子。是啊，大概没有女生会让丁小雨吃钉子。那是他的本事。结果丁小雨装模作样的寻思了一阵说，要不找个机会把房事了了得了。当时单蚕心里的第一个念头就是，得，以后晚上不要给他发短信聊天了，要是正赶上人家逍遥自在，算怎么回事儿啊。得了，从今儿就开始吧，锻炼自己习惯没有丁小雨的晚上吧。
丁小雨说现在的孩子们太够呛了，那天他几个初中生弟弟问他和那姐姐发展到什么地步了，问牵过手没，他说牵啊，问抱过没，他说抱了啊，问亲过没，他说没有，然后几个孩子就不屑的说算了算了，亲都没亲过，根本没有往下问的必要了。无奈啊，唉。现在的孩子们啊，怎么这么够呛呢！让人都没法说！居然还处在被骗了都看不出来的地步！笨啊。就他们那大哥，就丁小雨，就他，能找个对象连亲都不亲？是个人也不能信呀，几个笨孩子！
要说没睡过，倒是还有几成可信度，说话要诚实，丁小雨再怎么说，究竟还是个有原则的人。说规说，他还是挺有责任感的。女孩子嘛，也要自重才好。被丁小雨爱上的付星秋，肯定是个好女孩儿。什么事情讲感情，是美好的，可要是有别的，以后可就不好说了。
单蚕知道丁小雨不会轻易动哪个女孩子，他是懂得尊重与责任的。可是还是要刺激刺激丁小雨，小子你可千万别搞出事儿来，注意安全啊 …
哈哈哈哈哈哈……看你小样的什么时候哭，无比期待那一天…哈哈哈哈哈……
看着丁小雨没折的说不上话来，单蚕心里就乐。他那样子真逗死人了。
丁小雨说暑假不会回来了，要在学校里过。小子是想考研了。单蚕想，高中时候那个只知道玩的男孩子什么时候丢失了呢？是在那段没有音讯的日子里吗？丁小雨和5年前有很多改变。大孩子了，再过几年就是成熟男人了。是怎么过来的？单蚕不知道。
再要见他就是一年以后啦！所以单蚕把丁小雨冻的冰凉的手放在自己的脖子里暖着，那是一块儿没有人可以碰触的禁地，是丁小雨喜欢的独一无二。单蚕害怕想念。所以她要求自己做到离开了就不去想念。一年，不去想念。
丁小雨突然说起过去的事情，说他以前的女朋友，已经远走他乡的莫莫。他说莫莫把自己的18岁，19岁，20岁都给了他，把自己的花季都给了他。不知道莫莫的雨季会在哪里。然后是一副伤感的对不起她的表情。
单蚕一下子难过了。每当丁小雨让她想起过去，她都很容易难过。单蚕已经不是温柔体贴然后把一切事情埋在心里的那个小女孩了，她喜欢把什么都说出来，大大咧咧的有什么说什么，省得后悔。可是关于过去，她从不对丁小雨说。
]]> http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215523829#comment 8389120 Tue, 08 Jul 2008 13:30:29 GMT http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215523829 http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215428911 我不知道当我16岁的时候，可以那么用力地去爱一个人。本以为可以非常平淡地过每一天，可是当这种钟摆式的生活被打乱的时候，才发现自己已身陷其中。也许，当我们还年少，从来不知道自己小小的心脏里蕴藏着那么多想要释放的爱情。没有人会怀疑那个十六岁少女的真挚与爱恋，只是无论怎样的爱，放在岁月的长河中漂洗久了，也会慢慢的变了颜色。曾经那么的爱与伤害，便都成了风干的花，鲜活的只是往昔，离现在，却愈加遥远了。也许，有些爱情，只注定了缘分，因为上帝忘了给他们交错点，于是爱情就成为永远的平行线……
我和林巍是同班同学，每天在一堆的书缝中相视而笑。那是一个情窦初开的季节，彼此都有一种朦胧的感觉。直到有一天，他毫无预警地对我笑，用眼神给我拍照，我把厚厚的书抱在手里，闭上眼睛，然后在心里默默地说：我的爱情就要来了，就要来了。
我们很自然地相爱，因为学校的管理严格，我们不能在校园里毫不忌讳地十指相扣，但在回家的路上，我喜欢坐在他自行车的后坐轻轻飞扬。我以为我们会这样地老天荒。那个时候连牵一下手都能乐一整天，记得我和林巍第一次牵手的那天，下了好大好大的雪，在这个南方的城市很罕见，我钻在林巍的大衣里，把他当作我的小暖炉。那天晚上，我在床上折腾了一整夜没睡着，对着天花板痴痴地笑，想他牵我手时笑起来好看的酒窝。
两年后，林巍填报高考志愿，家里让他报北京的学校。他问我：“你说我该报哪里？”他眼里有一种东西，我不敢认为那是一种暗示或者不舍。然而，我怎么敢挽留呢？我只能微笑着鼓励他：北京是首都，多好啊，有很好的发展前途啊！
他出神的看着我，两分钟以后，似乎很失望，他问我愿不愿意和他一起去北京读书。如果知道后来会发生什么，我一定回答应他，可是那个年纪，未来充满了太多的不确定。曾经很相信一句话：如果你爱他，就让你的爱象阳光一样包围他，并给他以自由。所以我放他走。
那个黑色的七月很快过去了，他也毫不意外收到了北京某大学的通知书。载着家人满满的期待，他去了，去了那个繁华的都市。在他走之前，他送我一枚戒指，还给他起了一个很好听的名字——柏拉图的永恒，他帮我把戒指戴在右手的无名指上，要我好好过每一天，等他回来。
前些天，在网上游荡的时候看见一句话，说：如果你爱他，让他走最好的路，找最好的女人，做最好的工作，叫他忘记你，永远不觉得你珍惜。可是那时候，我觉得我没有那么伟大。我觉得他那么优秀，应该有更好的发展，但我不希望他忘记我，我渴望在他的心里，始终有一个角落为我留着，在他闲下来的时候，可以把藏在那个角落里的我释放出来，然后放到无限大，能常常想起我。
只是若知道此后一别的凄凉，我当初一定不会那么轻易放他走。我上课自习泡网，闲下来就怀念林巍，想念他干净的白色长裤，他眉毛上挑的调皮，好看的酒窝以及漂亮的手。我独自漫步于西子湖畔，迎来日出，送走日落，胸口有隐隐的痛。有时候，不敢闲下来，怕思念难忍。每次我想他的时候，我就特别想吃冰淇淋。身边很多人在恋爱，也有人曾用自以为浪漫的方式向我表白：你颈下的沟壑是我小小的维多利亚湾。可是我依然固执地戴着我的“柏拉图的永恒”，等他回来。我坦然不够小资，连换个男友的兴趣都没有，我骄傲地传统着，我自诩为积极的纯洁女子。
林巍刚走的那段时间，给我打过一些电话，也写过一些信，后来就断了联系。他大概很忙，没有想念的时间吧，但我的心里还是徒增了许多的不安，我怕他一不小心就把我忘了。可是在期待和不安中，我还是得到了我最害怕的消息，他要和我分手。我拼命想我不哭不要哭，如果他背叛了你那么损失的是他，因为他失去了一个世界上最爱他的人。然而我的眼泪却籁籁而落，因为我的心好痛好痛，我失去了我最爱的人的爱。心一点一点变得支离破碎，碎了以后又被装在万花筒里摇啊摇，摇的眼花缭乱，四肢冰凉。 我不愿相信——我贞洁的爱情被人从清亮的水里捞上来，残忍地摔死了。尼采说人没了痛苦就只剩下卑微的幸福，可是我连卑微的幸福都没有，我有的只是巨大的痛苦。无名指上依旧戴着那只“柏拉图的永恒”，拿下来时手上已经有一道深深的戒痕，每当抚摸到这里时，心中有说不出的痛。
想让时间冲淡心中的伤，于是我把那本在夕阳里镌刻思念的日记锁在了箱子的最底层，不再触动痛处。父母忙着为我安排相亲，我一直很犹豫，因为还有一丝不甘心，我有一种冲动去找他，告诉他我曾经为爱等待至今，可是等来了苦苦不得的伤害，我要告诉他我有可能成为别人的新娘，看看他是不是真的把我忘的一干二净了，我不相信一个人爱的好好的，说不爱就不爱了。想好了这些，我毫不犹豫地踏上了北上的火车，我要一个答案。
走出北京站，我拨通了他的电话，他电话了里好象很不高兴，但还是来了，就在见到他的一刹那，我好象停止了呼吸，天地停止了转动。面对他的兴师问罪，我居然一点都不在意，甚至他帮我买好了当天下午三点的火车票，让我回去，然后就匆匆逃离了现场。我不想就这样离开，曾经的誓言难道就这样经不起时间的考验吗？我把票退了，一个人走在北京的大街上。陌生的人流中，我是那样无助。华灯初上，霓红闪烁，可是这个城市没有一寸土地属于我的，连我最爱的人的那个角落我都已经没有了，我只能再次拨了他的电话，他几乎是在训斥我的任性。安顿好我以后，他去买了第二天的火车票。让我一定回去，因为他找到了比我更适合，更懂他的人。他依旧穿着白色长裤，说话依旧会有酒窝，他曾经温暖过我掌心的手依旧漂亮，唯一变了的是：他不再爱我，不再要我，也不再要我的爱了。我没有多说什么，因为再说什么已经毫无意义，我挽留不了任何东西，所以选择离开。我平静地上了火车，尽管心中有无限的失落和牵挂。他甚至没有看到我无名指上的“柏拉图的永恒”，也没有看到为了等他而留下的深深的戒痕，更没有看到我心里的泪水。原来一个人的梦想是这么脆弱的东西，当曾经的誓言和梦想坍塌得没有了轮廓的时候，连难过都不会了。我默默地取下了“柏拉图的永恒”，将它埋在心里，尽管无名指上的戒痕是那么地清晰可见。
后来，我接受了相亲，顾建军，也就是我现在的丈夫。一年后，我们举行的婚礼。在婚礼前的一天晚上，我告诉林巍：我要结婚了。他很平静，只是一直在祝福我终于有了一个好的归宿。其实，只要他的一句否定，我可以理由充分地逃离这场婚姻，到他的身边去。我可以用我的整个生命来爱他，我甚至不在乎他是不是退而求其次。我曾经幻想他在婚礼上把我带走，可是毕竟这不是小说，所以婚礼上充满的只有鲜花和祝福，什么都没有发生，也没有发生什么。只是在丈夫为我戴戒指的时候，我伸出了左手，我不想让身边这个无辜的人为我难过。
]]> http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215428911#comment 512 Mon, 07 Jul 2008 11:08:31 GMT http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215428911 http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215234915 我和他分手已经快两个月，在这段日子，我发过疯，做过冲动的傻事。就像每个失恋的女孩一样，总是都会为了过去的某个瞬间惆怅，心痛。有时候眼泪不自觉的会流下来，现在想想，真怀疑怎么突然冒出那么多的眼泪。因为记忆中，眼泪已经很久没流过了，哪怕是受了再大的委屈，再大的病痛也没哭过。可为了一段短暂的恋情，我竟然这么脆弱，不得不承认，感情这东西，碰不得。更玩不得！
我和他是大学的同学，我们认识不到3个月就在一起了，现在想想，除了我们之间的很多次工作的接触，让我们对彼此产生了一些好感以外，完全就是因为寂寞。两个同时寂寞的人在寂寞的时刻走到了一起！至少，我是这么觉得的。因为，如果让我按照以前的想法，我是不会让他成为我的男朋友的，不是他不好，是我根本就不会爱上他。他不符合我喜欢的类型！可是为什么到了大学，我却让自己和他在一起，并爱上了这个本来不可能爱上的男孩呢？我最后总结了的答案就是：太寂寞了！哎。耐不住寂寞的人啊。所以，我的长辈总说，只有耐的住寂寞才能成大器！我现在才悟出了一点道理。
和他在一起的日子，比较开心，因为他对我很好，可是我知道，其实和他在一起的时候我总是刻意的对他好，有时候就是履行责任一样，并不是发子肺腑的。同时，我总是乱发脾气，可能是因为总觉得他对自己特别好，无所谓吧。但是，我还是明白的，和他在一起不管怎么样，我都不会轻易伤害他的，因为他是个很善良的人。我接触过那么多的男孩子。男人。但是对他我不知道为什么，最不忍心伤害。可是，由于自己脾气越来越大，我还是在2005年的第一天把他伤害了，让他心碎了。但是，我当时真的没有恶意，完全是耍脾气。可惜，在他那里已经到了极限。后来，没几天，我们就分手了。
当分手这个现实刚开始摆在我面前的时候，我是无法接受的。因为，我一直自以为是的认为，他那么爱我，不可能离开，即使我乱发脾气，即使我不讲道理，即使我对他不是很好。可是后来我才明白，他已经被我伤害了，无法回到过去了。
开始的时候，我可能是不甘心吧，或者是觉得我们之间不应该这么草率的分开，所以我做过偏激的事情，也试图挽留。可惜，有些东西回不去，他也是个很有个性的人，所以我也就没再坚持。因为我一直明白一个道理，勉强是得不来幸福的。并且我也是有尊严的人。我是有底线的。
现在平静后，我想想，他和我分手是对的！我们彼此不是谁容忍谁的问题，是我们根本就不合适。早晚都要分开，只是一切来的早了一点，也许我觉得草率了，可是现在看看，我们在一起的时候不也是很草率么？呵呵，都是命运！我现在挺相信缘分的了，以前不相信，可是，我通过很多事明白，有的人注定这辈子是要错过的。只是路过的人而已。
马上我就要回学校了，又要与他相见。但是，我知道，我会微笑的对待他。可是我们不可能像他说的那样，做好朋友了。顶多只能做朋友，见面问候一下而已了。因为我们都知道，不可能那么坦然的做好朋友。那是自欺欺人的。
他是个好人，我也是个好人，可是我们没有找对人。所以，我们才会让彼此受到了伤害。这次感情让我们都长大了，也是好事。同样，告诉我，要是再恋爱的时候，一定要三思后行，不可以因一时的孤单而冲动了。毕竟，有时失去了一个能做好朋友的人也是人生的一个悲剧。
我和他分手后一直都挺内疚的，因为我在和他一起的日子，虽然表面看对他不错，可是我心里明白，其实我对他并不是特别好，至少我还没来得及对他很好的时候，他就离开了我的世界，他的离开虽然没有带走我的世界，可是已经改变了我的世界。我知道了，以后再爱一个人的时候要好好珍惜。不要等到失去的时候而遗憾。他就成为了我的遗憾，也成为了我的痛，我真的觉得自己做的一些事很对不住他。他在感情路上还是个比较幼稚的人。我真应该在当时再好好的体贴他一下。但是现在说什么多没有意义了。我只能说，有缘分来世再续今生没有完成的遗憾吧。。。。。。
同样，我也想对他说，你对感情处理的太幼稚了。如果你将来再谈下份感情的时候，你除了对自己爱的人好以外，还要告诉她什么是对的什么是错的。因为女人有时候不仅是用来疼的，还是要来教的。不要等她做过了头，你才伤心，你才心碎，你才离开。那样，只能让感情一次次的失败。真正成熟的男人，是懂得包容女人的男人，懂得告诉女人怎么去爱自己的男人。而不是只懂得去爱却不懂得解决问题的男孩！还有，你的身体一直不是特别好，鼻子的毛病也是挺麻烦的，好好的照顾自己。就算我已经不是你的亲密的人。可是，对你，我仍然充满祝福，希望你一切都好！真的，其实，我现在对你也是有爱的。也许我会把这种爱延续到很久，延续到生命的终结。因为，我在你这里充满了遗憾。。。虽然，有时觉得这也许不是遗憾，因为我们本来就不该让它发生！结束是我们最好的结果。可是，我可以明确的告诉你，我因为寂寞而和你在一起，从喜欢你到爱上你，都是因为你对我是真的好，你是真的很善良。我很感谢你。在过去的日子让我尝到爱的美好。所以我会封存这些最真的感受。在老去的时候慢慢回忆。
我们这次感情处理的都不成熟，但愿这是我们最好的一次教育，我们在以后的爱的路上可以走好，可以对得起自己终身托付的那个人。我们都会幸福的！！旧爱去了，新爱会来。。。
当男孩变成男人。你就长大了！ ]]> http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215234915#comment 8389120 Sat, 05 Jul 2008 05:15:15 GMT http://693255583.qzone.qq.com/blog/1215234915