<![CDATA[不寒而栗]]> http://693970349.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 03:45:24 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 29 Oct 2009 13:40:08 GMT <![CDATA[[转]找了很久才找到的经典段子]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1256823608 　　2、通往成功的路，总是在施工中！
　　3、如果她(他)对你说：”忘了我吧。“你告诉对方：”我一直没记住。”
　　4、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
　　5、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
　　6、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
　　7、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
　　8、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
　　9、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。　不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 ]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1256823608#comment 134218760 Thu, 29 Oct 2009 13:40:08 GMT http://693970349.qzone.qq.com/blog/1256823608 <![CDATA[[转]四川娃儿小时候最爱吃的]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1255930949 农村长大的80后们，看看我们小时候吃的野果子！


巴毛最下面的可以吃，上面的可以拿来编枪！

刺梨子的药用价值很高，其花、叶果、籽可入药，有健胃、消食、滋补，止泻的功效。特别是刺梨富含超氧化物岐化酶（简称SOD），SOD是国际公认具有抗衰、防癌作用的活性物质，还具有抗病毒、抗辐射的作用，在心血管、消化系统和各种肿瘤疾病防治方面，应用十分广泛。 刺梨的果实同时也是加工保健食品的上等原料，成熟的刺梨肉质肥厚、味酸甜、果实富含糖、维生素、胡萝卜素、有机酸和20多种氨基酸、10余种对人体有益的微量元素，以及过氧化物歧化酶。尤其是维生素C含量极高，是当前水果中最高的，每100克鲜果中含量841.58～3541.13毫克，是柑橘的50倍，猕猴桃的10倍，具有“维生素C之王”的美称。

刺泡，好吃得很！

狗屎葱葱，每天放学都去田坎上面挖，经常把人家的田坎挖垮！

黄花菜，这东西太好吃了！经常看见别人的檐坝旁边都种着许多！

叫叫草，这是个好东西，摘下来，掐断取前部分，放嘴里，能吹出清脆的声音，而且能吹出任意优美的曲子！

小时候，夏天太热，就和伙伴们去河沟边掰螃海！

偶尔还去田里钻鳅儿！整一身泥巴！

青冈子，打人的好“子弹”，也可挖空做口哨。

这个是什么来着，名字我忘记了，紫色的很甜，红的会酸，想起来了，我们那里叫桑枣！乖乖，提到吃的，记忆就是好！
桑葚，我们那叫做桑泡儿，很好吃的桑树果果！经常吃得一嘴都是乌色！放学路上摘桑果时的顺口溜“桑果儿青喂妖精，桑果儿红别喂毛虫，桑果儿黑喂大爷。”

蛇儿果。这个，看到就躲远点 ，大人说这是蛇吃的！

我们小时候把这叫做酸啾啾草，放一张在嘴里嚼着吃，酸
得清口水直流！

槐花！家住农村，路边就是一颗颗槐树，盛开的时候真是香啊，特别漂亮！摘下来就可以吃，真的是清香，现在所谓的纯天然食品，比较起来真是天上地下。一根杆子装上铁条，就可以对付很高很难摘的槐花了，简单实用！
洋槐花，我们那叫刺槐，这花心是甜的，我们是一把一把往嘴里塞！


这个，我们把它叫做牛奶奶，酸甜味，微涩！

你们记得“六月六，地瓜熟，七月半，地瓜烂”这句话吗？
野地瓜全株可用药
药用功能：祛风湿、通经络、止白带
药用主治：慢性支气管炎、风湿筋骨疼痛、腹泻、痢疾、乳腺炎、水肿、月经不调、产后血气痛、便血、瘰疬、接骨、跌打损伤、刀伤、疯狗咬伤、痈肿、脓疱疮、毒蛇咬伤。

野苹果，也被称为羊儿栽栽，曾经也是大把大把塞入嘴里！

桎梏草，小时候就挖它的根来吃，很好吃！

哈哈，斗鸡菇！第一眼看到它就得把它摘下来，千万不要有怜悯之心，因为它见人后不会再长大。摘完之后在原地吐三啪口水，新的斗鸡菇又会长出来。哈哈，有意思吧。

记忆中，还有竹根菌，青木菌，只是找不到合适的图片啦！



非常喜欢的东西，我姨妈家就有这个爆米花机，每年都会变着花样带爆米花来吃，还有那个长条的，我们叫糖棍，呵呵，现在过年还有，很不错！

记忆中的老电影院，门口就经常买这个饮料，最早的饮料。


花生糖，奇香奇甜，不常吃得到。


这几样都是麦芽糖做出来的好像，很甜，右边带芝麻的狂爱，呜呜，美好的回忆！好像又叫桐麻杆。


学校小卖部里有的，酸梅粉，还有什么麻辣丝？记不清楚了，小学的时候很流行，很自在啊往嘴里送，酸酸甜甜的，吃完还会舔干净，呵呵。

鸟窝鸟蛋，隐约中有烤着吃的经历，不知道是自己还是别人，好残忍啊想起来，不过味道肯定香，上树捉鸟可是技术活，弹弓打下来的几率不高，有时候就是小的雏鸟，眼睛都睁不开的样子，黄嘴角，基本上我们带回去养没有活下来的，可怜的家伙们！

爆米花的一种，沾在一起，一个字，很香！现在好像还延续有/


]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1255930949#comment 134226441 Mon, 19 Oct 2009 05:42:29 GMT http://693970349.qzone.qq.com/blog/1255930949 <![CDATA[[转]【最强最全的变态楼主的暴强回复！笑喷你】『街头神奇魔术震撼你的视觉』『DZ：机械舞颠峰』(欢迎转载分享)]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1255271800


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1.论坛楼主：我和女朋友的照片，朋友轻砸～
　论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
　　　　　　 　
2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　 　
　　　　　　
3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　论坛回复：我们不带你们会热……
　　　　　　
4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
　论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
　　　　　　
　　　　　　
5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　
　　　　　　
6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　　　　
7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
　论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　论坛回复：守宫砂是****的桌面快捷方式。
　　　　　　
　　　　　　 　
9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
　论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
　　……
　论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
　论坛回复48：许仙知道拿什么捅！
　　　　　　
10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴〈！-->毛用刮吗？
　　论坛沙发：不刮扎嘴！
　　　　　　
　　　　　　 　　
11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
　 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
　　　　　　
　　　　
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
　　　　　
13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
　　论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
　　　　　　
14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
　　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　1.刚考完试，心情不错；
　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　5.大家补充……：）
　论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
　　　　　　　　
　　　　　　
15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？
　论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！
　　　　
16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
　　论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
　　　　　　
17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
　　　　　　 　
18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其****膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
　　论坛沙发：****，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
　　　　
19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
　　　　　　
20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
　　　　　　
21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
　　论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）
　　　　　　
　　　　
22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
　　　　　　
　　　　　　
23.论坛楼主：装B的实在是太多了，讨厌死了！
　　论坛沙发：LZ,Don't zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）
　　　　　　
24.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
　　论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
　　　　　　
25.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
　　　　　　
　　　　
26.论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
　　论坛沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
　　　　　　
27.论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
　　论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
　　　　
　　
28.论坛楼主：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
　　　论坛沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
　　　　　　

29.论坛楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
　　论坛沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~ 　 　
　　　　　　


30.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
　　论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
　　　　
　　　　
.论坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　论坛沙发：日本，****！
　论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？
　论坛沙发：好。
　论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　论坛沙发：****！
　　　　　
　
32.论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
　　论坛沙发：你爸是哪个？ 　　
　　　　　　
33.论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
　　论坛沙发：后背上长俩青春痘！
　　　　
　　
34.论坛楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
　　　论坛回复：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？
　　　　　　 　 　　
35.论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
　　论坛回复：中国人＋变形金钢！
　　　　　　
36.论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。
　　论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
　　　　　　
37.论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
　　论坛沙发：你爸是鸭子！
　　　　　　　 　　
38.论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
　　论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
　　　　　　 　
39.论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
　　论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
　　　　
40.论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
　　论坛回复：丫从良了！
　　　　　　
41.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）　
　　论坛回复：你进去啦？（作者：roby14
　　　　
42.论坛楼主：CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。
　　论坛沙发：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个小姐这么牛逼！！！
　　　　
43.论坛楼主：我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！
　　论坛沙发：楼主忘打“币”字了……
　　　　
44.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
　　　论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－！！（汗~~七子之歌记成这样。）



45.论坛楼主：交了个女朋友,家里是B社会的,怎么办？？

回复说:靠,你丫不会入party啊!



46.论坛楼主：跟自称第一次恋爱的女友做〈！-->爱后发现是FC，过段时间女友吞吞吐吐交代高中时恋爱过一次，又过段时间说大学也恋爱过一次，最后说以前不幸被强 J过。

论坛回复：有没有过Q****不确定，但肯定有过顺****。



47.论坛楼主：大家看我的头像牛逼吗？

论坛回复：像。



48.论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。


49. ****楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
　　　暴强回复：谁救砸谁。


　50.、****楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
　　
　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
　　
　　51.、****楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
　　
　　52.、****楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么 办，该怎么说？
　　暴强回复：告诉丫把高领改翻领的。
　　
　　53.、****楼主：苦恼啊！我和我女朋友的名字一样Ｙ;怎么办啊？
　　暴强回复：我这辈子最恨的就是日 本人了！
　　
　　54、****楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
　　
　　55、****楼主：某天。我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问 一问：你们男人都是用下半身说话的吗？
　　暴强回复：你们女人不是用下半身听话的吗？
　　
　　56.、****楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
　　
　　57.、****楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
　　暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
　　
　　58、.****楼主：我是处男，我有点害怕，跪求鉴别****的方法，因为《物种起源》上说：女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代;你相信吗？找不到****宁愿打光棍。
　　暴强回复：你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷？
　　
　　59、****楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？ !
　　暴强回复：黄瓜。最带好刺的。唉
　　作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你
　　她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao！罪过 罪过！
　　
　　60、说说中国的30分钟新闻联播。
　　暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸
　　福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
　　
　　61、****楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
　　暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房爱，怎么办？
　　　　暴强回复：麻烦你先撒泡尿照照自己！
　　　　
　　62、****楼主：大家说说各自公司的情况，汇总一下，看看，经济形势！
　　　　暴强回复：我做鸭的，现在富婆都不出来了，都为了省钱改用小黄瓜了…
　　　　
　　63、****楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
　　　　暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
　　　　
　　64、****楼主：小声问一句，老公太封建，怎么办？
　　　　暴强回复：我不封建，什么姿势都可以。
　　　　
　　65、****楼主：央视新大楼正式定名为“智窗”大厦！
　　　　暴强回复：来个牛逼人物，在对面造一座“刚泰宾馆”，生意绝对火！以后北京人员可以自豪的说：“我们北京有痔疮”。MD如果这玩意儿叫“智窗”，那首都不成了菊花了。
　　　　
　　66、****楼主：亲身经历者讲叙-深圳宝安石岩交警中队及派出所被砸事件。
　　　　暴强回复：又有国产大片看了！
　　　　
　　67、****楼主：准备购房中，可否对我国当前房地产市场的走向做一个分析？
　　　　暴强回复：现在买房，貌似和49年加入国民party差不多。
　　　　
　　68、****楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
　　　　暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 　　
　　
　　69、****楼主：一直希望我和男友能在今年结婚，结果他不肯，后来我们分手了，现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗？
　　　　暴强回复：太紧？是太松吧！
　　　　
　　70、****楼主：女友“大”字形地躺在床上被我连X四次，你猜她有何感受？
　　
　　　　暴强回复：“爽”！
　　　　
　　71、****楼主：大家来说说各个国家令人KB的发明，要一提头皮吓得发麻的那种。
　　　　暴强回复：才发现，纳粹主义和Communist主义都是德国人发明的，太TMDKB了。
　　　　
　　　　　
　　72、****楼主：英报建议伦敦放弃承办奥运让北京接着办
　　　　暴强回复：北京pol.ice：伦敦，我氧化钙你二大爷。
　　　　
　　73、****楼主：很严重很严肃的问题：有那么几根毛竟然比勃起后的JJ还长。
　　　　暴强回复：这不能怪毛！你是知道的…
　　　　
　　74、****楼主：振华号船长所摄击溃海盗照片，真的长脸。牛！
　　　　暴强回复：临走前，两个海盗无奈地向船员们竖起大拇指：中国人厉害！…这文章太他妈CC****了 ?
　　　　
　　75、****楼主：JMS来说说男人的小JJ一碰就硬吗？
　　　　暴强回复：怎么可能，我们又不是含羞草！
　　　　
　　
　　76、****楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
　　　　 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
　　　　
　　77、****楼主：大家有什么不敢点的网站告诉我吧，我来点。
　　　　 暴强回复：www．一点就草楼主他妈．com
　　　　
　　78、****楼主：如果再次碰到你的前男（女）友，你最想跟他（她）说的一句话是什么？
　　　　 暴强回复：我现在时间长了～～真的。


79.楼主：提名大陆扮演B社会老大最象的演员。
　　　　回复：古Yue。
　　
　　80.楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
　　　　回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
　　
　　81.涯楼主（男）：小时候被叔叔W X过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
　　　　回复：犯我菊花者，虽远必诛！
　　
　　
　　82.楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
　　　　回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
　　
　　83.涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
　　　　回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！


84.楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
　　　　回复：章子怡。

85.楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
　　　　回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……


86.楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？
　　　　回复：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像韩国人！
　　
　　　87.楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，请问这是怎么回事？
　　　　回复：哎呀妈呀，吓死我了！楼主一脸的美人痣，满身的守宫砂~~~


88楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
　　　　回复：事后诸葛亮，事前猪一样！


89楼主：本次奥运会上，北京是如何展现为绿色人文奥运的？
　　　　回复：不是请谢霆锋来唱歌了吗？


90楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
　　　　回复：你死过吗？


　 91楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
　　　　回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
　　
　　　　92楼主：强烈呼吁诚信社会——我买的一袋大米里竟然全是沙子！
　　　　回复：强烈支持楼主——我买的A片里竟然全是B！


93楼主：刚才看到一句话，“女人对男人的感情是从ML后开始”，请问这里的“ML”是什么意思？
　　　　回复：女人对男人的感情是马路开始的！
　　　 回复：上面都错了，应该是女人对男人的感情是从中号和大号开始的！


94楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
　　　　回复：成鸡思汉。
　　
　　　　95.楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
　　　　回复：唉，毕竟不是亲生的……


96楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
　　　　回复：伍佰的爸爸真惨那……


97楼主：问君能有几多愁？
　　暴强回复：恰似一群太监上青楼！！


98****楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
　　　　　　暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
暴强悍的街头魔术---请耐心看下去.....会有意想不到的视觉感!
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]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1246366088#comment 134224392 Tue, 30 Jun 2009 12:48:08 GMT http://693970349.qzone.qq.com/blog/1246366088 <![CDATA[[转]80后的夫妻日志]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1245135196 老婆：老公，来亲一个，
老公：啵！
老婆：在来一个！
老公：啵！
老婆：我还要嘛...
老公：......流氓！
2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

　　3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200 块呀? 赶明儿找个富婆去。。。
　　4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

　　我:....怒！

　　老公:她还跟我搭讪呢！

　　我:她跟你说什么``(吃醋)

　　老公:离我远点!

　　5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

　　6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻
　　臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)

　我:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是
一个人的名字！
7、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语中。。。我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！

关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。

老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80
关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱们……还是别要孩子了。

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。 婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......

老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……
老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！ 所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！ ]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1245135196#comment 134218248 Tue, 16 Jun 2009 06:53:16 GMT http://693970349.qzone.qq.com/blog/1245135196 <![CDATA[钱不是问题，问题是没钱！]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1244045197 .我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

4.钱不是问题，问题是没钱！
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
14.不要和我比懒,我懒得和你比
15.我不是个随便的人 我随便起来不是人
16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 .
18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真 R>)
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28.思想有多远，你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！ .
34.驴是的念来过倒~
35.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
36.丢失...
37.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39.上Google上百度一下。
40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
41.你的丑和你的脸没有关系…
42.爷爷都是从孙子走过来的……

43.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
44.鸟大了什么林子都有！

45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
47.随你大小便！
48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
49.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
52.我想早恋，可是已经晚了……
53.请你以后不要在我面前说英文了，
54.思想有多远，你就给我滚多远！
55.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
56.老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
57.一觉醒来，天都黑了。
58.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
59.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
60.水能载舟，亦能煮粥。
61.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62.有一个很古老的传说――能在XX校园里看到美女的人会长生不老
63.生，容易；活，容易；生活，不容易。

64.打死你我也不会说。
65.钱可以解决的问题都不是问题。
66.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
67.连广告也信，读书读傻了吧？

68.不吃饱哪有力气减肥啊？
69.睡眠是一门艺术――谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
70.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
71.天哪，我的衣服又瘦了！

72.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
73.我和你不一样，因为我是人。

74.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

75.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
76 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
77 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

78 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
79 老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
80 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

81 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
82 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
83 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
84 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
85 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
86 爱我的请举手，不爱我的请倒立。
87 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
88 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
89 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
90 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
91 不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
92 最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
93 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！
94 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

95 士为知己者装死，女为悦己者整容。
96 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
97 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
98 爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。99 女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼
99 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
100 武功在高，也怕菜刀。 ]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1244045197#comment 134218240 Wed, 03 Jun 2009 16:06:37 GMT http://693970349.qzone.qq.com/blog/1244045197 <![CDATA[女大学生们洗澡时的一些雷人事]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1230907257
有回在澡堂遇到一个倒霉的MM。我和她上过一个选修课，她好像还是数学系某班的班花，蛮漂亮，瘦瘦的。当时不是洗澡高峰期，空的莲蓬头挺多的，她连试了4个都是坏的，有三个是怎么捣鼓都不出水，还有一个只能喷凉水。那时是冬天，天窗里的寒风吹进来，吹得澡堂里白色的热气忽忽悠悠，大家都躲在里面热火朝天的洗洗涮涮，只有她一人，光着瘦弱的身子，抱着小篮子，一脸茫然地站在澡堂的空地上发抖，还被浇了一头凉水。我赶紧招呼她过来跟我一起洗，她过来以后我的莲蓬也不出水了，我和她只好各自另找人合洗。后来再见她，才知道那天我走了以后她也一直不顺，那个倒霉的澡折腾了她将近3个小时，回去就感冒了。

二、巧遇校花姐姐

我喜欢翘课洗下午两点的澡，这时候澡堂里人少，洗起来特别舒服（大家不要学我……），但由此遇到的“澡友”也通常是一些30多岁的校工、老师家属什么的，没啥姿色。不过有一次，上午体育课测800米来着，大家都出一身汗，结果下午全班女生几乎都逃课去洗澡了（可怜的高数小老头……）。就是那回，遇到我们的校花了，哇，运气好啊，我们校花在全北京市高校里也是颇有名望的美女姐姐，平时很低调的，难得一见。当时我们这群色女眼儿都绿了，几十道贪婪的电波在校花姐姐雪白的身上扫来扫去。估计她是感觉到了，脸上表情一直很不自然，还老闭着眼睛，急匆匆洗完就溜走了。可怜的校花姐姐，不知道下次什么时候能再有幸遇到她。

三、遭遇自虐狂MM

澡塘搓澡，天经地义。可是有些MM叫人不忍多看啊。

有一次澡堂里又是挤满了各式各样的美女和丑女们，我赶紧和熟识的一个MM讨近乎，共用一个莲蓬头。突然MM脸色一变，指了一下对面。我也吓了一跳。

对面的莲蓬头里喷出的水足足比我们这边高十度，雾气腾腾的。底下站一个小红人，倒不是皮肤就是红色，而是被硬生生的搓成红色，依稀还见血丝。小红人 MM却还不罢休，继续用搓澡巾在身上猛搓，那个力度和砍没有什么差别。小红人越来越红了，终于停下手，用拿出一个密度很小的木梳子，开始拉扯头发。然后又拿出一个小挫子，对付脚丫子…..

别人都是白白嫩嫩慵慵懒懒的走出澡塘，她是红彤彤苦大仇深的冲出澡塘，真是一样米养百样人。

四、见识嚣张型MM

还有一次，遇到一个超经典的MM。该MM身材长相都不错，一直在莲蓬头下做各种大开大盍的舒展运动，水花飞溅，弄得她旁边的女生都躲得远远的。全澡堂都在看她，她似乎还挺得意。很快她旁边的莲蓬头就没人用了，然后就看她的毛巾香皂越堆越多，把附近的空莲蓬头全占了。那个强啊。

过了一会，她又大吵大闹起来了，似乎是又有新来的女生用了她旁边的莲蓬头，把她那堆东西给挪一边去了。最后澡堂里人忍无可忍，一起围过去指责她，她一边大吼 “跟你们有什么关系啊，多管闲事”，一边夹着她成堆的物件愤怒地冲出了澡堂。

五、惊见最吃亏的MM

记得大一的时候，隔壁宿舍有个MM，脸上皮肤黑黑，而且青春痘密布，几乎是找不到一块算是完整的皮肤，说好听点是丑小鸭类型的了。MM整天低着脑袋走路，好像也为她的痘痘们羞语见人。直到有一天在澡塘……

那天平时人满为患的澡塘人不是很多，雾气缭绕中旁边莲蓬头低下的有个MM身材若隐若现，皮肤白白的，这是第一感觉；再看该凸的地方凸，该凹的地方凹。整个就是魔鬼身材，连我这个女生看的也直流口水….. 看够了再尾随MM去更衣室，想看清楚到底是何方神仙MM。终于看清楚了，差点晕倒，原来就是隔壁那个丑小鸭MM，只是没穿衣服的她白白净净凹凸有致的像个天鹅，但还是不能看她被青春痘残害的脸。

六、遇到平胸的胖MM

当时我正洗着，突然看见来了一个介于恐龙与杂草之间的胖MM，走起来肉都有点颠颠的。然后我的眼光落到了她的胸部——平的，基本上什么也没有……这一刻我终于发现，原来“平胸的胖女生”这么难看呀！

七、我们澡堂的歌霸MM

一直在怀疑，是不是有些人一到莲蓬头底下，不管是公众澡塘还是家里的浴室，都是肆无忌惮的“对天长歌”。

英语系有个MM就是这样的，从来没有听说过她在KTV是麦霸，倒是在澡塘吼歌出了名。洗头的时候会唱《同桌的你》，搓澡的时候唱《我们工人有力量》，抹沐浴露的时候唱《我爱洗澡》，冲洗的时候唱《一条大河》，当然这不是固定的曲目了，根据市面流行还会有所调整。比如前几天唱《童话》唱得如痴如醉，洗澡时间还延长了半个小时呢。她唱歌起来根本不会在乎旁边是否有人，投入的进入到澡塘歌霸的角色中久久不能自拔。有她洗澡的那天，澡塘里会弥漫着快乐的气氛。

不过据说这个MM长跑很猛。

八、亲眼见到的八卦之王MM

大学生活闲暇之际女生干什么比较快乐呢？答案一：说闲话；答案二：洗澡。那么最快乐的就是在澡堂里面说闲话了。如果是两两三三去洗澡，闲话从提着小篮子的那一路就开始了，随着脱去衣服，闲话的内容就更进一步了，等在热气腾腾的莲蓬头下赤身相对时，闲话的坦诚度达到最高值。

一次我就见到两个MM，从陌生人共用一个莲蓬头开始，交换姓名，专业，班级，恋爱往事，家庭背景（以上是在洗头的时候说得）。

接着开始把各自班级里的流传的小道消息信息共享（搓背的时候）。

接着开始说老师的闲话，包括几个老师的婚外恋分析（抹香皂的时候）。

接着说男朋友的一些小秘密，以及自己和其亲密接触的感受（抹沐浴露的时候）。

最后在冲洗的时候，她们又一起分析了几个校园公众人物，相互鼓励的造出了一些新话题，也就是一些新谣言，然后满意的离开了。

在穿衣服的时候，还在叮嘱对方不要随便告诉别人今天的谈话。 但是由于水声太大，说话自然声音更要大，于是一些只是姐妹之间传播的小秘密，很快就成了大家都知道的大秘密。

九、去了趟澡堂，美女不见了……

我们学校有个跳拉丁舞的美女，很有名，估计凡是参加过校晚会的人都会对她水蛇一样妖娆的倩影有印象。平时在校园里她的抢眼程度也是120%：她总是走着婷婷袅袅的猫步、胸部像两个饱满的小香瓜高高耸起；白腻的鸭蛋脸有点像蒋勤勤，却透着一股媚劲，映着黑纱紧身衣，长睫毛弯成小扇子。挺有看头的，不止男生，俺们女生也挺爱看她。

那天去洗澡，在缭绕云雾的澡堂里看见一张熟悉的黄脸，仔细一看，哇，竟然是她！真惊讶——没想到她的腰那么粗！我们可一直背地里叫她“水蛇腰妹妹”的啊……难道是她胸部太大，所以平时显腰细吗。胸部，啊，我没看错吧？估计也就是A罩，顶多不到B，就像两个煎饼摊在她肌肉发达的身上…………（我太坏了- _-）还有脸，虽然平时能看出来她化了比较重的妆，但我总觉得，她应该本来也是个很白、睫毛超长的女生，没想到是个黄脸MM，眼睛好像也比平时小好多 ————真太失望了！

接着，我在更衣室里又看到她在穿一件厚得像砖头一样的橘黄色胸罩……唉，回去我就跟宿舍里的姐妹们抱怨：澡堂里遇到“水蛇腰妹妹”了，真失望，一点姿色也没有！

十、遭遇女澡堂暴力MM

女生打架，现在已经不是稀罕事。可是看到女生在澡塘打架，可是只有女生有福气看哦。

一次快放寒假时候去洗澡，急着回家的孩子们纷纷拥挤在这里，渴望干干净净的见爹娘。在脱衣服的时候暗叫一声“不妙”，班里两个刺头儿女生都光临此宝地了。头发长的身材火爆的MM往地下吐了一口吐沫，说“就那身材，还好意思到这里显。”剩下那个眉清目秀显然有些发育欠佳的MM反送两个卫生球：“哼，也不知道你那身材是怎么得来。”

这仅是开始，两个人有仇，莲蓬头没有仇，只空出两个紧挨在一起的莲蓬头，于是两个人在花花水声中嘀嘀咕咕的相互讽刺，接着就是有来有往的相互对骂。后来就动手了，本来身材火爆的MM在身形上占了上风的，可是那个时刻眉清目秀MM抹了很多沐浴露，让身材火爆MM无法把握，几次逃过险境，又很灵巧的把身材火爆MM摔在地上。

看着两个一丝不挂的刺头儿MM在这里粉拳相加，看上去却一点都不暴力，反而有些搞笑。总之那天我乐了一晚上，有时候身材火爆的确是好，但是有些下垂就不要过分运动。

]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1230907257#comment 134217728 Fri, 02 Jan 2009 14:40:57 GMT http://693970349.qzone.qq.com/blog/1230907257 <![CDATA[玩WOW和玩劲舞的区别]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1222938777 　　
　　以下为网友评论，不代表本人的观点与立场。
　　
　　玩WOW的，想干多少AU妞，就干多少AU妞；玩AU的，连和WOW里的MM聊天资格都没有。
　　
　　玩WOW的，遍布各阶层，老少皆宜；玩AU的，只有一群网吧毒瘤脑残。
　　
　　玩WOW的，自觉抵制不良游戏之风；玩AU的，制造不良之风，并且发扬广大，遗毒千里。
　　
　　玩WOW的，需要学习很多东西，直接提升现实能力；玩AU的，智商直线跳水，完全失去生存能力。
　　
　　玩WOW的，整合出一个团队精神和团结意识；玩AU的，今天称兄道弟，明天就可能为了某个踏N船的AU女互相对砍。
　　
　　玩WOW的，活动丰富多彩，即使日夜WOW，也能看到一片蓝天白云；玩AU的，只认识网吧和小招待所，个别人知道该去哪买TT，大部分人会记住一个打胎的黑诊所。
　　
　　玩WOW的，熬了几天，开荒成功，会为自己的努力喝彩；玩AU的，干了一次，又上了个公车，会安慰自己：这个应该不会有病。
　　
　　玩WOW的，很多已经为人父母；玩AU的，很多认比自己还小的人做爹妈。
　　
　　玩WOW的，会怀念过去，经常组织去小副本感怀青春；玩AU的，也会怀念，随便找个人出去开房怀念第一次。
　　
　　玩WOW的，大学以下来玩，别人会劝“你还小，学习为主”；玩AU的，初中以下来玩，别人会问“妞，处？给爷XXXXX。”
　　
　　玩WOW的，普遍经济条件不错，起码靠自己玩游戏；玩AU的，普遍从破败不堪的家里偷钱去买虚拟衣服，还冒充太ZI党。
　　玩WOW的，喜欢在论坛讨论副本经验和职业天赋等游戏话题；玩AU的，基本没有论坛，在QQ群里互相炫耀日了多少AU公车，而且大部分还是YY的。
　　
　　玩WOW的，在公共频道谴责不良游戏玩家，并提醒大家小心；玩AU的，自己素质差被人T出房间，立刻开始刷喇叭在全服人面前表演素质低的极限，告诉大家自己是个人渣。
　　
　　玩WOW的，偶尔不经意的谈论Gothic和jazz，互相介绍些听听；玩AU的，在里面蹦了几次就不得了，到处说自己现在很高贵了，听韩国谬瑞了，你们听的是垃圾。
　　
　　玩WOW的，想玩好AU只需要三个小时；玩AU的，进入WOW三个月也不知道自己在干什么该干什么。
　　
　　玩WOW的，大部分人掌握自己的时间，上班上学与游戏两手抓，两手都硬；玩AU的，大部分人想在网吧安家，提心吊胆最害怕是父母提刀来找自己。
　　
　　玩WOW的，在外面与人聊天很乐意谈论WOW，甚至偶然路过的陌生人也会很有兴致，突然加入讨论；玩AU的，在外面不敢乱说自己在AU里的所作所为，甚至还要附和别人“AU真是个垃圾”。
　　
　　玩WOW的，老师去网吧捉学生，看到在玩WOW，第一句是“你哪服的？不好好学习你装备永远上不去，这次考好了我就带你”；玩AU的，老师去网吧抓到了，掉头就走，因为基本可以确定这人彻底废了。
　　
　　玩WOW的，热心社会，跟上时事，嬉笑怒骂间一片赤子之心；玩AU的，在社会边缘，属于被抛弃对象，与道德相逆，和法律相左，最喜欢在全国人民面前展示自己的愚蠢和脑残。
　　
　　玩WOW的，A：“你也拿到蛋刀啦？！”B：“哈哈，手红吧？昨天终于开荒成功了！”然后互相交流心得；玩AU的，A：“我日哦，XXX那妞真不错，身材太棒了。”B：“是啊，我说的对吧？”C：“恩，至今回味无穷！”D、E……
　　
　　玩WOW的，生活态度积极，作为个体勤奋努力不言放弃，作为集体希望国家更好而恨铁不成钢；玩AU的，喜欢扮颓废聊悲伤爱情，其实整天想的是怎么OOXX，什么鸟爱情什么鸟颓废，都是泡妞的手段而已，不关心别的，就是天天骂自己父母为什么是拾荒的不是大财主。
　　玩WOW的，喜欢推荐特色美食，玩游戏不能伤身；玩AU的，喜欢互相交流泡面心得，哪个牌子的好吃。
　　
　　玩WOW的，不玩非主流，但各个方面独树一帜别具一格，经常成为风景线人物；玩AU的，以为自己挺非主流，其实是挺烧饼。
　　
　　玩WOW的，常常被拿出来被别的游戏比较，基本所有的游戏玩家都以WOW为楷模，而新出的游戏都以WOW为超越目标；玩AU的，常常被拿出来被别的游戏鄙视，基本所有的游戏玩家都在痛骂AU，新出的游戏从来都无视AU。
　　
　　玩WOW的，赞叹暴雪的创造力，打造出了一个现在被广泛模仿的游戏，包括各个方面；玩AU的，赞叹韩国游戏公司就是牛，制作了这么一款神作，却不知这根本是抄袭日本游戏的劣质作品.
]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1222938777#comment 512 Thu, 02 Oct 2008 09:12:57 GMT http://693970349.qzone.qq.com/blog/1222938777 <![CDATA[[转]2008年最龌龊语录100句(暴笑+发人深思的笑)]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1211266871 001◎老鼠一发威，大家都是病猫。
002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007◎听君一席话，省我十本书！
008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013◎读10年语文，不如聊半年QQ。
014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023◎给点阳光我就腐烂。
024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025◎摇啊摇，摇到奈何桥。
026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
028◎你快回来，我一人忽悠不来！
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030◎跌倒了，爬起来再哭~~~
031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
043◎不要和地球人一般见识~~~
044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
045◎出来混，老婆迟早是要换的！
046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049◎生前何必久睡，死后自会长眠……
050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
053◎钻石恒久远，一颗就破产！
054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
060◎别和我谈理想，戒了！
061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
066◎长个包子样就别怨狗跟着！
067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
074◎老子不但有车，还是自行的……
075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
092◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
093◎此地禁止大小便，违者没收工具。
094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
097◎一炮走红——是形容女艺人的……
098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
]]> http://693970349.qzone.qq.com/blog/1211266871#comment 8 Tue, 20 May 2008 07:01:11 GMT http://693970349.qzone.qq.com/blog/1211266871