http://694795116.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 09:05:11 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 09 Jun 2009 09:10:26 GMT http://694795116.qzone.qq.com/blog/1244538626
贝卢斯科尼说：米兰不会出售当家球星。

因此一直以来都是以看笑话的姿态看待这一次佛罗伦蒂诺的6500w的收购KAKA的计划。

可当真正出现卡卡参与皇马体检的新闻，当米兰官网和皇马官网同时公布这一轰动性消息的时候，那位曾经面对1亿欧元的曼城暴发户的收购攻势说“no”的米兰王子，却选择了离开生活了六年、承载了太多回忆的米兰内洛，离开见证他从一个初到米兰的鲁伊替补到07年的世界足球先生、欧洲足球先生、欧冠最佳射手的蜕变的圣西罗，离开爱他的可爱的红黑球迷们。那是一群最可爱的人，他们会在冬歇期米兰和曼城接触的时候在圣西罗球场拉出“Don’t touch my Kaka”的巨型条幅，会傻傻在卡卡的公寓楼下等待KAKA给他们一个答案。当他们眼中的Super Kaka拒绝在与曼城的合约上签字的时候，他们是幸福的，而现在，他们有的，只是无限的痛苦和绝望。Maybe, It’s time to say goodbye to Richy ,now.

当看到这则新闻的时候，脑袋突然开始乱起来，突然想到了舍瓦，想到了亨利，想到了菲戈，脑海中开始为kaka的离开找各种理由，开始想到底是谁促使了kaka的离开，开始想象未来kaka在皇马到底会是怎样的日子….开始看论坛看帖吧，看各式各样的米兰球迷或卡迷的言论…..但是，所有媒体所有迹象给我们的事实是，卡卡真的走了。绝望和伤感，在蔓延….当然，还有愤怒。

卡卡走了，一场华丽的坚持散场了。卡卡终究不是马尔蒂尼，不是巴雷西。人终究会为自己的前途和自己的利益着想，就算这可能是贝总理和佛罗伦蒂诺的一场一个愿打一个愿挨的交易，足球依旧逃不了商业，生意人依旧逃不了世俗。在这种情况下，坚持变得一文不值。

可能人都有自己的坚持，我也一样。有时候甚至在想，如果我是kaka，如果我是当初的舍瓦，我会选择离开吗？真希望所有现在正在对kaka进行谩骂和讨伐的米兰愤青们，都用同样的问题问问自己。

卡卡走了，我的坚持受伤了，变得比以前脆弱、比以前彷徨了。为米兰而坚持，为承诺而坚持，为幸福而坚持。当坚持的理由的第一句被残忍的削掉一半，有一些东西开始动摇了，十年的米兰情结开始让我动摇了。我不敢再相信恒久，不敢再奢求童话般的美好结尾，也许，我应该从感性的思考中跳出来，以一个更加客观也好、苛刻也好的视角去看待自己的坚持。也许，坚持本身就是错的，错在承诺，承诺太重，压得人透不过气。也许，坚持本身是对的，从一开始就是对的，我已经习惯把坚持和幸福划上等号，习惯思念这个有些痛心的坚持，习惯一开始就为自己的明天定一个远远的、高高的目标然后不留退路不顾一切去成功，坚信着，坚持即幸福。

卡卡走了，我的坚持受伤了。一种挫败感让我对未来充满了阴影。可能这样说会有一点太重。但是当你生命中的一半时间都用在爱一个球队的时候，当一个球员用六年的时间完全征服你的心的时候，你会开始觉得那几乎就是你的一切。于是阴影就随之而来。这种感觉就像是被心爱的人欺骗一样恶心。也许，我是突然的神经速度传导加快以致于突然想小女生般的敏感，而对于kaka，我不想说背叛，我只想说离开，带着我受伤的坚持离开，居然。

卡卡走了，我的坚持却还在。现在的心情，就像米兰贴吧里那句经典的话一样：没有经过考验和磨炼的爱怎能坚定？同样，没有经过挫败和受伤的坚持怎能坚定？卡卡不再是卡卡，而米兰依旧是米兰。米兰第一，卡卡第二。祝福卡卡的同时，也希望他能在皇家马戏团选号码的时候保留最后的一份坚持，选择那个给他带来无数荣誉的22号。
卡卡走了，带着我的爱和我受伤的坚持上路....一路走好。

而对于自己，我们的坚持依旧继续。我们依旧，迷信着，我们的迷信。 ]]> http://694795116.qzone.qq.com/blog/1244538626#comment 142606848 Tue, 09 Jun 2009 09:10:26 GMT http://694795116.qzone.qq.com/blog/1244538626 http://694795116.qzone.qq.com/blog/1236659454
是的，罗纳尔多，唯一的可以独立完整地使用这个称号的人，唯一的不需要在这个名字前后加注解说明及前缀后缀的人，就是他：球迷心目中的外星人。

北京时间今天凌晨，职业生涯里第3次重伤之后复出的罗纳尔多，在圣保罗州联赛中为科林蒂安队头球破门得分，帮助球队客场战平了帕尔梅拉斯队。这是他闯荡欧洲足坛14年后，回到巴西国内比赛里的第一个进球。

进球后的罗纳尔多非常高兴，冲到球场的隔离网上狂呼庆祝，最后导致围栏倒塌。幸好无人受伤。看来他还可以再瘦一点儿。

近几年，有一种媒体以取笑罗纳尔多的体型体重为乐，其中包括一些自己的体型体重都严重不理想的主持人，他们甚至给罗纳尔多起了“肥罗”这样的中国外号。我想，假如想表现自己的幽默，亲切善意一些，叫“罗胖”或者“胖罗”，也许更容易被罗纳尔多的粉丝接受。所以我从来没有使用过同行发明的这个难听的绰号，我始终叫他罗纳尔多，或者大罗。因为，我知道这个足球的精灵给我带来过多少快乐，多少震撼，多少用语言难以描述的感受——或者，他本身就已经是足球，就是这伟大的，我们热爱的独一无二的运动的一部分。正是因为有了他这样的人，才让我们对足球如此疯狂和着魔，并且今生今世都无怨无悔。所以，我们至少应该知道尊重，保留一份感激和敬意。

看看罗纳尔多的荣誉史，长的够我们准备好几屏的字幕。假如有人告诉你，所有的这一切，是在这14年的岁月里，断断续续前后有将近6年，因为严重的伤势根本无法参加训练和比赛，其间经历了多次的手术、康复、再受伤、再手术的炼狱般的折磨，你还会把同时代的其他球星的成就与他的进行比较么？你还会取笑他的腰围么？与他同时代的最伟大的球星齐达内，不仅比他少了一次欧洲金球奖，还多了平平安安没病没灾的6年时光。假如老天可以给罗纳尔多这六年，谁知道他还可以做一些什么，可以赢得一些什么？

也许，就像上天曾经让贝多芬失聪一样，他也故意刁难了罗纳尔多，抢走了他的时光和健康。否则，对同时期的其他人，太不公平了，因为，他本来就是上天给全世界球迷的恩赐，是天使，是外星人，他注定了不能在同样的条件下与凡人游戏，为的是扯平人与神之间的差距。甚至连他的生日，也因为他生父的失职被把原本的9月18日错报成9月22日，球王贝利的退役纪念日。这样的事情更让罗纳尔多的命运带有几分神秘和神奇色彩。

乐圣贝多芬失聪之后仍然可以创作出《英雄》，《命运》和《欢乐颂》，罗纳尔多在几次足以结束任何一个球员的职业生涯的重伤后依然可以进球如拾草芥，甚至赢得老特拉福德的全体起立鼓掌。冥冥之中，这些超凡入圣的大师和巨匠，似乎都少不了超乎寻常的磨难。从这个角度来说，罗纳尔多甚至比他的前辈球王贝利更加不易，因为贝利的整个职业生涯，就没有受过什么严重的创伤，没有长时间远离赛场的苦恼。贝利甚至在自传里写过这样一句话：退役之后回首往事，我觉得自己幸运的就像一个没被抓住的贼一样，居然从来没有断过腿，我要感谢上帝。

罗纳尔多复出了，如他自己所说，只为足球的快乐。他不缺钱，更不需要证明什么。外星人来到这个星球，就是为了踢球的，只要还能站起来，他就会踢下去。也总有一些人觉得他才32岁，就已经日薄西山了，有点早夭。这些人大概不知道，世界上也许不会有第二个人可以像他这样，屡次从因伤退役的悬崖边顽强地爬了回来，并且依然可以不断进球。

他曾经对一个身患绝症的中国男孩说过：，“请替我转告他，我曾经和他一样绝望过，因为不能踢球而有过走到世界尽头的感觉，希望他能够坚强地生活，继续在足球里找到快乐。”是的，世界的尽头。有几个人可以战胜这样的绝望呢。

罗纳尔多的鼓励让这个孩子又奇迹般地坚持了好几年。实际上，他自己与伤腿斗争的几次反复经历，本身就是一个奇迹。

莫扎特在35岁的时候就英年早逝，但这丝毫不影响他给世界留下那么多美妙的旋律并永远被后世膜拜。很多乐迷宁愿相信，是上天把派到人间的天使收回了，因为他已经给人类留下了太多太多。在生活中的一些失败之处与音乐神童有些相似的罗纳尔多即便从此不再踢球不再进球，也永远是马拉多纳之后这个时代的球王，是足球史上莫扎特与贝多芬的混合体。

别忘了，世界上只有一个罗纳尔多 ]]> http://694795116.qzone.qq.com/blog/1236659454#comment 134218240 Tue, 10 Mar 2009 04:30:54 GMT http://694795116.qzone.qq.com/blog/1236659454 http://694795116.qzone.qq.com/blog/1235374108 …男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处….

2月7日晚上八点左右，正在房内玩电脑的我突然听到客厅内的一阵干呕声，于是我打开房门，发现爷爷正坐在客厅的靠椅上对着盆子干呕，盆子爸爸拿着，奶奶在一旁轻拍着爷爷的背。询问下我才知道，今晚亲戚请客吃饭，爷爷去了，回来之后就一直感到不舒服，估计是吃坏了肚子，我也帮着给爷爷递了纸巾，但后来呕吐的状况还是没有好转。商量之下，爸爸送爷爷去了医院，而我留守家里，当天晚上，爸爸在医院守了一夜，而我，在家里，没心没肺的睡了个好觉。

2月8日我十点多钟醒了，老妈跟我说爷爷被确诊为胰腺炎，爸爸昨晚在医院守了爷爷一夜，还说昨晚爷爷的血压一度飚到了220，很是危险。当时我心里寒了一阵，突然害怕起来。于是决定去医院接我爸的班，一来看看爷爷，二来让我爸好好休息一下。到了医院，感觉爷爷状态比平时明显差了很多，动作也明显慢了下来，无法凭自己的力量起身。可能是总躺着累的原因，爷爷总是找各种理由要求我扶他起来，一个下午，他每半小时起来一次，或上厕所或透气，每一次扶起他我都累得气喘吁吁。每一次上厕所，都是艰难万分，病房内的厕所离病床不过5米的距离，由于行动缓慢，他总是要花上好几分钟的时间进卫生间，而我，只能高举着药瓶，走在他身后等着。他每迈出一步都仿佛要经过很长的考虑，低着头弓着身子移动，到了蹲位，他甚至连脱下裤子也需要很大的力气。上一次厕所，大概要花10分钟。当时看着很心疼，就连现在每每想起他低着头弓着身子蹒跚的挪动，也忍不住鼻子一酸。其实我当时应该庆幸能看到他下床走动，因为在之后的几天里，走动对于他来说简直就是奢望，他有的，只是在病床上偶尔的翻身…..
晚上，爸来接班了，我回家睡了了，爸爸医院守夜。

2月9日，一样的十点钟起床，一样的接班。不一样的是，今天是元宵节，姑姑和姐姐回来了，我们仨陪了爷爷一下午。由于一直输液但却一直无尿排出，医生决定给爷爷进行排尿。我发誓，这是我见过最残忍的方法：打上麻药，将一根导管直接从尿道口塞入，医生不停地在将导管往里塞，每塞进一点，爷爷就会皱眉张嘴，很痛苦的表情，每看到这里，总会感觉仿佛正有一把利刃一点一点地刺入我的胸膛，持续而又有力，刺入、刺入…..我再也不忍看下去，转过身去低下了头，结束了，转过头却看到姑姑脸上被泪水模糊的眼睛，而我再也忍不住，低头抽泣起来，一眨眼，身前滑下几滴眼泪。当我们看见尿从管子里被导出的时候，心里才平静许多。医生说，爷爷的排尿功能有问题，这几天只有用导管排尿了，而这也就意味着，爷爷再也没有机会起床走动了，排尿可以在床上完成，而我们能做的，就是及时清空尿袋，然后统计尿量。医生还说，这几天病人不能进食不能喝水，要多翻身要及时用棉签给他湿润嘴巴。
晚饭，姑父回来了，妈妈守着爷爷，我们吃了一顿还算丰盛的团圆饭然后就去了医院。我没有去，在家看着，守着电视看完了湖南卫视的元宵喜乐会，中间的互动环节是发送新年祝福有机会赢得什么几日游，我拿起了手机，编了“爷爷早日康复”然后按下了发送键…..
晚上，爸爸守夜，这是第三个夜晚。
元宵快乐。

2月10日一起床已经是十一点半了，一边骂自己冷血一边穿好衣服，然后迅速完成洗漱就下楼了，等到吃午饭，很快的吃完了饭就去了医院。病情感觉恶化了，他的呼吸开始急促起来，感觉单用鼻子不够，还得用上嘴的辅助，显得很吃力，但意识还是清醒。嘴唇干了会叫“水”然后我就用棉签沾水给他湿润嘴唇，热了会叫“热”然后就把被子掀开一点透透风。也会在合适的时候把他抱起来翻个身，医生说，这对呼吸有好处。但是爷爷的呼吸却一直急促，而且仿佛在加重。
大概下午五点的时候，妈妈被叫到了医生办公室，我也跟着去了。医生说是病情控制不住，一直在恶化，加上爷爷本身的体弱多病，抵抗力差，炎症转移，肺部和肾都出现了病状，以至于呼吸和排尿功能收到很大的影响。而且如果这样发展下去，后果将很严重。爷爷本身又有心脏病、脑梗塞等病，用药上又有所顾忌，事情麻烦。于是拿出了一张纸给我妈，那张纸上的第一行赫然写着：病危通知书。怎么会这么快？当时的我几乎到了崩溃的边缘，真的想不到会这么快，脑子里闪现的是爷爷带我长大的一个个画面，他教我书法、下棋、识字、背诗甚至折纸，一直在我耳旁念叨”做人做事做学问”教我做人,小时候顽皮玩骑马，长大和他扳手腕，陪我一路走来…而今，却….不争气的眼泪再次夺眶而出。
晚上，大家都到了，爸爸请来了专家进行会诊，又重拍了CT，接上了仪器，做了各项检查，结果还是同样：肺、胰、肾、肝多处急性炎症。之后，大家争着守夜，每个人都想陪他一起度过他生命中的最后一段时间。最后，还是留下姐姐和姑姑守夜。
当晚，我失眠了。

2月11日 7点半起床了，赶去医院接了班。姑姑和姐姐一夜没睡，看上去很疲惫。这一天，爷爷的病情感觉有些好转，心里还是惦记着奶奶，总问她怎么还没来，她总是有这么忙…后来奶奶来了，他伸手过去，奶奶托住了他的手。爷爷说了一句：“结婚48年，快赶上金婚了。”我回了一句：我们还等着看金婚呢。爷爷你要好好养病啊。可谁都知道昨晚专家会诊的结果不容乐观。爷爷还剩下三四天的时间。而我们，只有不断编制善意的谎言去安老人家的心，别让心理因素影响治疗效果。其间痛苦，只有说谎的人最清楚。
爷爷的病需要最好的消炎药，而小医院却没有。于是姑姑找人到市中心医院把要带来了，大家都期待着这药有着起死回生的效果，如待救命稻草般珍惜。爷爷也很期待，因为他被告知，用药十天，就可以出院….
和前几天不同的是，今天病房陆续来了很多人探望。或亲戚朋友或爷爷故交或领导，很多。也许这也让爷爷开始怀疑自己的病情，开始怀疑我们告诉他的一切….
晚上，我和爸爸守夜，也许是前几天连续奋战的缘故，爸爸很是疲倦，而我却精神很好。一夜的时间，我一秒钟也没有合眼，坐在床边，还看了不少书。每当爷爷叫“水”的时候，我就用棉签沾水给他湿润嘴巴，叫“热”的时候稍微掀开被子透风，还要帮忙不停地翻身，注意吊瓶里的药和仪器上的心跳、血氧、血压和呼吸，及时向值班医生汇报。这一夜，过得好充实….第二天，却困得不行。

2月12日早上六点半离开了病房。到家后，简单打发早餐后用电脑看了一会英格兰对西班牙的比赛。小贝表现很出色，但西班牙明显实力高出一筹。大约七点半，我睡着了，睡得很实。
起来已是中午，吃过饭后跟老妈说我好了，今晚可以继续守夜，她说好。晚饭的时候我到了病房，感觉爷爷的病情有点好转，呼吸显得不那么困难了，可能是消炎药发挥效果的原因。我开始怀疑医生有些危言耸听了，开始怀疑病危通知书的可信度。晚上还是不停地有人来探望，病房进进出出的人不少，原本安静的病房变得喧闹起来。可爷爷还是很安静的躺在病床上，安详地睡着。不知什么时候，我瞟到血压计上的指数突然下降很多，收缩压一下降到84，很吓人。迅速找来医生之后，医生说：可能过不了今晚。这句话一落，所有人开始不安起来。医生马上采取了加速升压药的输液，血压才渐渐恢复正常。情况很不稳定，爸爸也留下来陪我，我们分守上下半夜。
这一夜，神经崩得很紧，高度警觉。医生也是。幸运的是，这一夜，还算平静，顺利过关。

2月13日早上依旧是六点半离开的医院，很困很困，吃完早饭就倒在床上睡着了，入睡很快，午饭时醒来。下午去的医院，情况很不好，各项指数都超标的吓人。而我们能做的，就是死盯着仪器上的数字，盯着，心怀期待，然后我们会为它的一次短暂的恢复正常而欣喜，为每一次的超标而焦急万分。渐渐发现，小小的数字的每一次升高或降低都已牵动着我们的心跳，左右着我们的喜悲。还有，伴随着虔诚的祈祷…
晚上，探望的人还是不减，爷爷已经几乎失去了言语能力，他不再会在渴的时候叫“水”，不再会在闷的时候叫“热”….只会在水来的时候张开嘴巴，在掀开被子透气的时候动一动脚。这么多天以来，爷爷的右手已经被一直输液的针头弄得发紫，而且肿的很大，脚也冰冷。我们只能不时的用热毛巾敷敷已经发肿的右手，不时的给他揉揉脚，活动活动踝和脚趾。而，每每看到那双饱经风霜老茧重重的手上久久不能消去的浮肿，心里总是很酸，眼眶总是发麻。爷爷，您受苦了。
这个夜晚，继续守夜。爷爷开始情况很乐观，各项指数突然像商量好了一样，全部恢复到了正常，这是住院以来我第一次在仪器上看到这么乐观的数字。棉签湿嘴、小心翻身、热毛巾敷手、擦脸、揉脚，有条不紊的重复着，直至看到睡熟爷爷的脸上露出安详的神情。不知是什么时候，开始发现原来为一个人做事是这么幸福的一件事，真希望爷爷的病能突然痊愈，而我也可以陪着他，然后继续着，继续着我的幸福。
晚上12点，拿出手机，提前编写好了信息：我爱你，情人节快乐。然后按下了发送键….

2月14日凌晨一点，仪器上的指数开始突然变化，数字令人害怕。迅速找来医生后，医生迅速采取了措施。但数字还是狂跌不已，无法控制。不详的预感开始在脑海中蔓延，帮不上忙的我只有继续着盯仪器的屏幕，期待，奇迹的发生。事与愿违，指数稳定在一个很吓人的位置，这是住院以来我见过最差的情况。担心，焦急，却无能为力…..
早上六点左右，两个远方的姑姑赶到了病房，焦急、心痛的她们在第一眼看到爷爷躺在病床双眼无神的时候，就彻底崩溃了，开始大哭起来。病房里，悲伤蔓延。模糊的视线里，我看到所有人的眼眶都在发红。
而爷爷仿佛看到了这一切，数字开始渐渐回升起来，但依旧很不稳定，上下摆幅很大。
屏幕，数字，眼泪，沉寂。
午饭的时候，我回家了。有点崩溃的我还跟姐姐吵了一架，从小到大第一次大声跟她说话。崩溃、疲惫，我躺在床上睡着了。
再醒的时候已经是下午三点四十了，简单打发午饭之后我往医院赶，到了医院，走到床边，叫了一句“爷爷”，之后，发现爷爷的呼吸开始慢下来，眼神开始涣散….我看到仪器上的心跳数突然变成0…..我继续大叫着“爷爷…”不知谁叫来了医生，他开始压爷爷的心脏，一次又一次….我看着屏幕上的心跳数开始出现又马上消失，出现又消失….血氧和呼吸都在猛降….直到所有数字都变成0的时候，医生异常冷静的说了一句“他过了”然后离开了。病房里，引爆了沉寂。眼泪，泛滥….爷爷是在等我吗？是吧….他好残忍，为什么要我亲眼目睹他的离开？为什么要我眼睁睁的看着心跳消失却只能无力地哭叫？为什么要我独自承受这临行最后一秒的挣扎和无助？也许，他是一直坚持着坚持着，等着，见我最后一面。我对自己说。
拿出手机，写了“爷爷走了”，按下了发送键，然后关了机。
这个时候，我能做些什么呢？我试图让自己做一点事，也许我可以在帮爷爷湿湿嘴、揉揉脚，也许我可以去安慰一下病房里崩溃的人，也许我可以打电话给家里的人告诉他们刚刚发生的一切….但我什么都没做，只能看着医生把接在爷爷身上好几天的仪器和针头卸下，然后瘫坐在凳子上。
爷爷，你走得好急，你就这样走了，带着我的幸福。
爷爷走的时候是睁着眼的。后来来了很多人，爸爸给爷爷刮干净了胡须、换好了寿衣。很快，灵车来了，你被抬上了车。
很快，我们到了殡仪馆。你被抬进了一个水晶棺里，此时闭上了眼睛，安然。
晚上，守夜。只是地点从医院换到了殡仪馆的灵堂。不知什么时候，臂上戴上了黑色的布，开始跪在灵堂棺木前的垫子上，点香烧纸，为你。
11点多的时候，收到她的一条信息：今天是情人节诶…
恩，情人节快乐。我回道。

2月15日已经过了0点了，他们要我上半夜到车里睡一睡，下半夜再来。在车里躺着带着耳机听歌，音量很小却依旧很难平静。似乎每一首歌都能触动我的心弦，然后在心里最软弱的地方狠狠地敲击。
今夜，注定无眠。
等到了七点多的时候，他们都来了，带来了早饭。吃过之后，我被安排在休息室休息，我一觉睡到了十点多。起来，发现灵堂的拜祭已经开始，不少人都来作揖、祭拜、献花圈。大家都用自己的方式，来缅怀这位83岁的老人，我的爷爷。而悲伤，在灵堂内，一直持续着。
晚上，继续守夜，这是第5个夜晚。就在今晚，守夜让我我错过了米兰德比，一直很期待的比赛。但是，我没有错过陪爷爷的最后一个晚上，因为明天就要火葬出殡了。当晚，米兰输了，但我，赢了。

2月16日上午十点左右，追悼会开始。然后是家祭。接着是火葬，在遗体告别的时候，我们都亲眼看到爷爷的遗体送上传送带然后运进烧炉。这又是一个很痛苦的时刻。之后，我看到了爷爷的骨灰。
下午一点半，出殡。我手捧爷爷的遗像，爸爸拿着骨灰，在隆隆的鞭炮声和礼炮声下，缓缓的进入墓地。然后跪拜、下葬…..最后一声鞭炮声的终止宣告：仪式结束。
接着一行人驱车回家，吃饭，然后睡觉。
还是失眠了。
一路走好。 ]]> http://694795116.qzone.qq.com/blog/1235374108#comment 134218240 Mon, 23 Feb 2009 07:28:28 GMT http://694795116.qzone.qq.com/blog/1235374108 http://694795116.qzone.qq.com/blog/1231338838
满脸微笑望着天，然后阳光开始越来越亮，直到眼睛无法睁开。

骑车溜着下坡，空挡顺风，坡的尾巴有个不急不缓的拐弯，然后侧着身子划出漂亮的弧。

不知不觉开始专注什么，突然忘掉下星期一考试或是有什么通知要发。

在自习室时不时的哗哗的翻书声或是座位响的声音，很轻但很温暖。

坐在靠窗的座位，突然从右侧暖暖映来的阳光，打在眼角边，很明媚很美好。

左肩单跨着黑色双肩包，背带滑低，右手一提，一拉，左肩一高，背带顺着肩膀滑下。

时不时刮很大的风，不冷，但却很烦人，会把拉链拉到领口，戴起帽子，然后低头前进。

偶尔会收到一两封来自远方的邮件，很长却很贴心，或是收到一两条被定时的信息，很短很可爱，会一笑然后把手机放回口袋。

会在检查卫生的时候，把没处放没处挂的衣服迅速扔进柜子里，然后紧紧关上，之后，柜子门开始松动。

会在想的时候写一些七零八碎的东西，或长或短，一般写到困就睡了。

会在早晨闹铃响的时候，按死继续睡或是神经质般地弹起，然后坐在床上闭目一两分钟然后起床。

会因为迟到一两分钟而不去上课，也会迟到一二十分钟还厚着脸皮走进教室，然后若无其事的坐在前排的角落。

会在大马路上突然吼起歌来，也会在走路的时候低声唱着，样子很贱。

也很喜欢在傍晚的时候听到的广播，磁磁的广播，缓缓的节奏，很享受，以至于撞上迎面奔来的自行车。

会在饿的时候去餐厅吃几个饺子或是叫碗面，感觉肚子一胀，就不累了，然后继续着某个烦人的课….. ]]> http://694795116.qzone.qq.com/blog/1231338838#comment 134218240 Wed, 07 Jan 2009 14:33:58 GMT http://694795116.qzone.qq.com/blog/1231338838 http://694795116.qzone.qq.com/blog/1229772376 ]]> http://694795116.qzone.qq.com/blog/1229772376#comment 134218240 Sat, 20 Dec 2008 11:26:16 GMT http://694795116.qzone.qq.com/blog/1229772376 http://694795116.qzone.qq.com/blog/1227501383 那天在寝室一口气看完了这部电影，感觉到脑袋发胀，几个词一直在脑海中不停的跳动着：爱情，现实，承诺，代价。
影片的开始，烟雾缭绕中，看到的是脸颊上略有雀斑不停地在神经似的自言自语数着一串串奇怪数字的周迅，不得不说，银幕上原本偶像化形象已深入人心的她此次给我们的却是另外的一种感觉，她衣扣敞开的粗布衬衫，露出的浅色T恤，以及动作中还能听到的佩戴的钥匙作响的声音。她的装束，她的略显神经的发泄，她的固执的四年如一日的坚持，她的54封来自她的他的信和所有他的照片…..说的是：她，在等他，而他，在哪里？
不会忘记被歹徒裘火贵挟持毒打到受惊过度脸色惨白的时候，当得知自己的贴满方文照片的杂志被裘火贵丢弃，她完全忘记凶恶的歹徒和正在被挟持的恐惧，停车，迅速揪住裘火贵的头发大声质问：我杂志呢？去帮我找回来！快去帮我找回来！激动的李米怔住了凶狠的歹徒，裘火贵不得不拿出匕首以示威胁。也许就是这份四年的坚持和54封沉甸甸的信给了李米勇气，使她无畏歹徒的挟持，也许此刻在她心中，占重要地位的是她的杂志，而不是她正命悬一线的处境，她仿佛在说说，他是她的全部，全部….
同样令人难以忘记的是影片的最后方文留给李米的DV，屏幕上方文用低沉的声音哽咽着，向她最爱的人说着：李米，我做到了，去开家超市吧。确实，他做到了，但是代价是一个梦的破碎和一个承诺的逝去，更让人心酸的是最后方文说：凡事都是要付出代价的，如果你那天想我了，就看我给你写的信，一共是54封…..梦和现实，承诺和代价，爱和不爱，命运和幸福，开始纠结….
略显错综的情节，略带讽刺的结局，使我们在一次次惋惜的叹息中和一次次注定的巧合中感受良多，让我们不得不感叹，爱情，确实能让人做出许多疯狂的事情，比如说为和女友开家超市而铤而走险最终走上不归路的方文，比如说为等男友四年如一日的坚持的李米，再比如说为了小香而外出赚钱而被坏人利用的略显傻气的裘水天….她们的诠释简单而又深刻，幼稚但感人至深…..
合上电脑，故事的情节和人物鲜活的形象以及那些触动我心的言语依旧在脑海中循环播放着，而在心底游荡的依然是那几个词：爱情，现实，承诺，代价…..有些事，谁也不清楚对错，生活也永远不会给出公式般的答案，也许就像看到最后李米鼻尖滑落泪水但却依然夹紧的双颊那样，结局就是她得到了他最无私的爱，她很幸福，仅此而已….. ]]> http://694795116.qzone.qq.com/blog/1227501383#comment 134218240 Mon, 24 Nov 2008 04:36:23 GMT http://694795116.qzone.qq.com/blog/1227501383 http://694795116.qzone.qq.com/blog/1226652502
　　寻寻觅觅，待嫁的你在茫茫人群中观望真爱，为嫁不嫁、嫁给谁好而烦恼，为了使各位姐妹早日投身于幸福事业，下面列举几位在网友心中最适合做老公的星座人选以供各位待嫁女参考！
　　第一名：巨蟹座
　　巨蟹座是出了名地爱家，相当重感情，他们在希望独占你的基础上也全身心地为你独占，绝对是忠心不二的好老公人选，巨蟹男一旦结婚就专心地想着怎么将你们的家建设得更加温馨舒适，因此他们会努力工作，赚钱买回生活上需要的一切，保证给你物质上的安全感；巨蟹男注重对你以及对家倾注热情，当他们背负起照顾你的责任，他们就时刻保持着贴心的状态以发挥最大的作用，因此擅长家事的巨蟹男会主动承担起家务，不仅仅是他们的天性所在，更重要的是，为了所爱的人，他们从来不遗余力！这等温暖贴心的男人，女人非嫁不可。
　　第二名：狮子座
　　嫁给狮子男，你不用担心他保障不了你物质生活上的需求，他们向来是出手阔绰，你要什么他们都会尽量满足你，这种态度也同样适用与各个方面，只要你做得不过分，他们很愿意包容你，因为他们认为，女人是用来宠的，只要你是他的女人，就必定要的得到“王后”般的待遇；狮子男通常是实力派，他们想做的事情总有十足的自信可以成功，天生具有领导性特质的他们，也备有了值得依赖的能力，可以说是稳重男人的代表，他们习惯将爱人保护在他们的羽翼下，肩负起为爱人遮风挡雨的责任，很值得待嫁女人青睐。
　　第三名：摩羯座
　　如果你想要百分百“真实”的婚姻生活，那么摩羯男一定是最好的选择，他们不是轻易露头角的人，因为他们踏实稳健，一般他决定要娶你，就一定是在将你们俩的将来打算好的前提下，他们忠诚的爱使他们尽快给你一个温暖且安定的家，兼顾面包与理想，而且他也已经做好一辈子就只有你的准备了，保证给你完全的实际幸福；不要看摩羯座一副呆呆的样子，他们可是超优质的潜力股，说不定哪一天就让你成为了富豪的太太！另外，摩羯男能处理在生活中出现的你不能做好的所有问题，在你最需要的时候总能给你最安心的实际关怀，让你想嫁到不行。 ]]> http://694795116.qzone.qq.com/blog/1226652502#comment 134219273 Fri, 14 Nov 2008 08:48:22 GMT http://694795116.qzone.qq.com/blog/1226652502 http://694795116.qzone.qq.com/blog/1221369820 你那边是早晨已经出门
我侧身感到你在转身
无数陌生人正在等下一个绿灯
一再错身彼此脆弱的时分
如果渴望一个吻的余温
我关了灯黑暗把我拼吞 哦
你不在当我最需要爱你却不在
无尽等待像独白般难挨 哦
你不在高兴还是悲哀你都不在
我受了伤在偷偷好起来
但你不在 不在
时间再按下许多次快门
沉默里听见转动的秒针
一个人吃饭这个凌晨
孤单一人份
你低声说你有别人
我的话筒只有自己的体温
怎样认真也不一定成真
你说的对我不得不承认 哦
你不在当我最需要爱你却不在
无尽等待像独白的难挨 oh...
你不在高兴还是悲哀你都不在
我受了伤再偷偷好起来但你不在 oh...
那些摇摆我都明白都明白
但你不在爱已不在不在
你不在当我最需要爱你却不在
一个人分饰两角的恋爱 哦
你不在高兴还是悲哀你都不在
像空气般不存在的存在
再没有痕迹的爱你不在
当我需要你的爱你不在
]]> http://694795116.qzone.qq.com/blog/1221369820#comment 512 Sun, 14 Sep 2008 05:23:40 GMT http://694795116.qzone.qq.com/blog/1221369820 http://694795116.qzone.qq.com/blog/1218246408

所以我就去了...

一进理发店 就开始后悔了 好歹也是留了好久的头发 ...就准备回去...就在此时 我想起了我们的胡锦涛总书记想起了无数为北京奥运会献出一份力的千千万万群众 他们肯为奥运做那么多的事而不求回报 我的头发算什么!
下定了决心 我毅然决然的走上理发台 开始含情脉脉而又心怀侥幸的看着理发师 同时也看到了他头上顶着的好像假发又不是假发的像帽子一样的东西 顿时心理凉了半截...很多恐慌和迷茫开始蔓延...但 我知道 我已经无路可退...
于是 我闭上了双眼...心里想着一句话 one world one dream...
当我睁开眼睛的时候...
一切 都已经晚了...好像平头的平头...
庆幸有人说还不难看...
我不后悔 因为我是在

为奥运献礼

]]> http://694795116.qzone.qq.com/blog/1218246408#comment 512 Sat, 09 Aug 2008 01:46:48 GMT http://694795116.qzone.qq.com/blog/1218246408 http://694795116.qzone.qq.com/blog/1217837583 也习惯 在漫无目的的时候坐在院子里看着一片绿发呆 想一些好玩但不好笑或好笑但不好玩的事 偶尔思维也会开始乱七八糟的联络到一些看似无关痛痒却密密麻麻零零碎碎的区域 然后一些神经开始异常发达起来 传递着 一些坦诚 一些痛楚 一些明天....然后左心房 饱满的隐隐作痛...而对于明天 我只能心有余悸的期待着...
开始习惯 白天上网晚上发疯的日子 看着时间从指尖流过 日历变成日记...也开始习惯在午餐的间隙 抬头看一眼天花板然后感叹 天花板越来越低了...
开始习惯 面无表情的讲一些可能很好笑的事 也开始习惯 夸张的笑着说一些自认为完全不好笑的事...日子说 你跑的好快 我说 我们都跑的好快...
也开始习惯 用新手机发信息打电话 开始习惯 在吃饭的时候听大人唠叨 开始习惯 对着镜子看自己日渐长长的头发 想象 再长一点 再长一点...习惯了家里的生活 习惯了放大镜里的我...
而 我却会不习惯刘海左边头发莫名其妙的翘起然后将其硬生生的扼杀 会不习惯早起后奶奶送来的一杯开水然后置之不理 会不习惯邻居家那只黑色的狗在晚上对我不停的吼叫而冒出格杀勿论的念头...也会不习惯右手边的座位空空荡荡或是握不紧属于自己的右手...不习惯 在想你的时候 一边奢求你恰好也在想我 一边唱着 思念是一种病...
年轮划过 寂寞在唱歌...
想象 当不习惯成为习惯 我是否还习惯 全世界 都是你的配角... ]]> http://694795116.qzone.qq.com/blog/1217837583#comment 512 Mon, 04 Aug 2008 08:13:03 GMT http://694795116.qzone.qq.com/blog/1217837583