http://70035774.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 01:50:09 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 28 Nov 2009 01:09:25 GMT http://70035774.qzone.qq.com/blog/1259370565 前文谈及深度心理学的两个重要概念，现在让我们来探讨另外一个更繁杂，更耐人寻味的一个重要概
念。我把它译成“强迫性的重复”(Repetition Compulsion)。
“强迫性的重复“，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特
别容易与某一类型的人产生深刻而强 烈的互动∶“We connect with people who gave us a secondchance to complete our unfinished businesses。 ”换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与
他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母) 的心理特征。这
些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，
去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一
些心理需求。
刻骨铭心的爱情
举例来说，笔者有位个案，来寻求辅导时告诉我，他曾刻骨铭心地爱了三次，但三次的爱情，都让他

痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象 ，是位患有忧郁症，自杀未遂刚出院的女子，可是热恋不到几个星期，
两人就很痛苦地分了手。
第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子，情绪强烈起伏，一觉孤寂或焦虑，
便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕，吃完却饱受罪恶感折磨，气自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己关
到浴室，拿牙刷刺激自己喉头，硬把刚吃下去的食物，全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情，
也是轰轰烈烈地开始，却在三个月不到的时间，就痛苦地分手了。
他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。他奋
不顾身，努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子，一个是天涯断肠人，刚开始时彼此像干
柴烈火般地相爱，但是过了几个月，两人渐渐清醒过来时，这个爱竟然也像前面两段情一样，痛苦到不得
不分手的地步。
这位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有
许多年轻貌美的女士对他表示好感，为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，却偏偏只爱上前面他所
描述这类情绪激昂，忧伤痛苦的女子？
触类旁通的道理
笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时，常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同
学科的角度来看，往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。天下有很多道理都是相通的，笔者发现下面
这个中国人较能体会的生理现象，可以帮助我们更加了解何谓“强迫性的重复”。
笔者记得在成长过程中，曾听见一位伯母说，她生完老大后，没遵照老人们的劝告好好“坐月子”，不
小心着了凉，后来身体就一直不好，不管吃多少中药、西药都没起色。她心中非常担忧，幸而一些有经验
的老妈妈们告诉她：“别担心！你只要在下一胎生产之后好好坐月子，身体就会康复过来。”后来在她生完
老二之后，用心坐月子，好好休养、进补，果然身体痊愈，健康情形甚至比以前更好。
同理，如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明
白他为何老是爱上凄楚可怜的女性？
原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错，一有
外遇，父亲就像许多外遇者一般，开始多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍受，而永远不可能改的缺点。他
告诉妻子，他从来就没爱过她，要妻子放他自由 (这也是外遇者的标准说辞，他现在对第三者山盟海誓，
爱得死去活来，将来若移情别恋，也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她) 。对妻子来说，这简直
是晴天霹雳，一个幸福的家庭，顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生，得了忧郁症，也不断

地摧残自己，最后染上重病，开始进出医院。
未得医治的创伤
谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩，突然必须放弃他的童真，开始“角色倒置”(Role Reversal) ，
在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面，日渐消瘦，他心中难过，却为了
母亲把眼泪往自己肚里吞，强颜欢笑来安慰母亲。
最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语：“我仍然爱着你(丈夫)，你为何离开我？” 这番
话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。他非常地
恨父亲，后来父亲被罪恶感折磨，同时也因是自己的亲生骨肉，几次回来找他，都被他狠狠地赶走。他咬
紧牙根，克服万难，拿到名校的奖学金，并以极优异的成绩毕业，顺利找到别人梦寐以求的职位。
他极有毅力，人缘也不错(注：只要不深入交往，不动真情，都不会出问题)，平日也为自己能控制情
绪(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对自己这样失控，觉得很不可思议。他为自己的失控不安，也为伤
害了三位他所爱的女子而痛苦，为了不再重蹈覆辙，而来寻求辅导。
为何三次都爱上痛苦忧郁的女子？我想这很可能是上帝所定规的医治法则，一如当人回到类似第一次
受伤的状态或情景时，最容易得到深入而彻底的医治。
前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母，产后百病丛生，中药西药都无法治好，却要等到第二次生
产，全身骨骼、腺体，所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时，她的病痛就得到一个彻底医治
的机会。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁，冷却之后很难再被打直，但如果回到火中，烤软之后就很容
易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程，可说是个“危机”
(Crisis) ，但危机不见得不好，因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害，
但若能好好处理，却能使生命变得更 健康更丰富。
爱上母亲的影子
同理，这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深
深地受了这三位女性的吸引，潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己
的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性，潜
意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。
以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不
少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，

永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好，却
总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这
些身具母亲心理特征的女性所吸引。 “Risk defines Rewards ”（危险程度决定酬偿程度的高低）。这类像
母亲一样“危险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。
他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性
得满足，变温柔，从她们身上得到“ 无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷
落，拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此，宁愿忍受忽视、凌辱，却一直依恋着那些无法给她们爱的
男子。
愿挣脱恶性循环
对这么多陷在强迫性重复中的人，他们要如何才能从那些恶性循环中脱身，得到医治？请待下文分解。
上期探讨了深度心理学中一个极发人深省的概念：“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏，什么事都
要控制，长大后便娶了个很爱"管的"管的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己
追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后
不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这
个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
从肇因处医治
笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，
只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出
两倍。笔者有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者 (即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病) ，原来她的
父亲死于酗酒。从小不管她多么品学兼优，努力要做个好女儿，都无法藉自己的好行为使父亲爱她，给她
注意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引，潜意识中她觉得，唯有
当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时，她的心才得满足。
现在有一个重要的问题：前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关
系中吗？为何他不但没得到医治反而每次都痛苦地分手？
人若只回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。这就好像一个人在拳赛中被打败，若

不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解过去
失败因由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许
多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。
那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢？我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见
的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：
1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝。
2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始。
3)心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不
用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。
甜蜜的恋爱期
恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限
的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走板的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，
在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，
两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。
深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress) 回三岁之前的状态，因为恋人之间的互
动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理
疆界”(Psychological Boundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，
一看到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不
笑了，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。
当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为
使她重展欢颜，就是闹脾气(Temper Tantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变
回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”，他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引，热
恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受，他也会很痛苦) ，他还有个更深的渴
求：他希望他的爱是有效的，他期盼这些女性能因他的爱而得到医治，然后坚强起来，他更希望她们终于
能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中，他先扮演“慈父”的角色，他潜意识中渴
望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”，让他可以放下自己“勇者、强者”的心理

防卫，回归一个柔弱无助“小男孩”的角色，才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护
性的爱。
自救而后救人
在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射
(Projection)而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋 (Infatuation) 或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，
在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，
反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)
深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正
的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Two lonely people together and things will be fine。 ” 听起来很美，
但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却
彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉
强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想： “ 过去只要你一笑，我就开心，你
明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐？是不是故意处罚我？为什么跟我在一起
你心情还是不好？”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉
得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(complete)我，我不知不觉中就使你在
我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜
好，我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的
情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，
使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。
脱出恶性循环
前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此，开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的
状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐
失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他
心中受骗的感觉便油然而生，心想 “我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受

到爱的你了？”事实上，这些心灵受伤，却被他爱上的三位女子，也有跟他几乎一样的心理感受。会痛苦
地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对
方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火
愈来愈猛烈，最后只好分手。
其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历
程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，
那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能 自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么，
这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？让我们留待下期探讨。
前文提及那些陷入强迫性重复的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身，
而他们潜伏心底的心理创伤，也会影响到他们婚姻的幸福。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？
对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。举上文中这位男主角为例，他需要经
过一段“Grieving”(哀伤) 的过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤
在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整理与医治过去的创伤。
相爱容易相处难？
这个过程虽然辛苦，然而他所学到的功课却是无价的，也是无人能夺去的，同时他付上心血所换得的
心灵医治与人格整全，也将为他将来的婚姻幸福奠下美好的基础。
从以上对“强迫性重复”这个深度心理现象的探讨，我们应能清楚看到“婚姻关系”与“亲子关系”
是息息相关，丝丝相扣的。父母婚姻的不幸，造成家庭病态，影响了子女人格难以健全成长。子女的心理
创伤，又使他们成长后，在择偶与爱情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻与家庭之病态，一
代一代地传下去。
那么，我们该如何终止这样的恶性循环呢？我们必须要全盘了解现代婚姻所面临的各种挑战，我们必
须去检视我们自己目前亲密关系的状态，我们更要去学习活在爱中的秘诀。让我们来详细探讨。
首先，我们来看现代婚姻所面临的挑战。哈佛大学经济教授 Juliet Schor 研究美国家庭经济的变迁时
发现，当前美国家庭每年平均工作时数，要比一九七零年代多出了一万个小时以上，同时，每人每周可以
和家人相处的时间至少减掉了十个小时。有个全球性的趋势，工作主管为了生存竞争，要求每人更加卖力，
提升效率。然而因着物价的膨胀，每个家庭的净收入相对减低。一个家庭如果要维持过去的生活水平，变
成夫妻两人都必须出去工作。
当丈夫不再是家庭收入的唯一来源时，男女间的角色期望，两性之权力结构都受到巨大的冲击。随着

现代人角色的多元化，人际关系无言的规律也变得极其错综复杂。近三十年来两性关系的变化，很可能大
于过去三百年的总和。现代人对婚姻品质的要求直线上升，但夫妻彼此相爱的能力与技术却未能相对提高。
在讲求功利速成的社会中，我们都想品尝甜美爱情的果实，然而在婚姻家庭这么重要的事情上，却没多少
人肯像上驾驶学校学开车考驾照，或像进研究所拿 MBA 文凭一样，真正付代价去学习爱的功课。在繁忙
紧张的生活中，现代人较不愿下功夫参与过去传统中有益于维护婚姻家庭的教会与社区活动。加上现代夫
妻平日没时间沟通，唯有在心理毫无防备，为一点小事突然间起争执，双方怒气填膺，面红耳赤时，才来
作徒伤感情，却 不能解决问题的“强烈沟通”。
貌合神离成怨偶？
于是，中外皆然，不但离婚率剧增，勉强留在婚姻中，情感上却早已离异的怨偶更是随处可见。据上
海市徐安琪教授所做的一个六千人样本的统计，你侬我侬婚姻甜蜜的夫妻只占百分之三，在水深火热之中，
处于离婚边缘的超过百分之二十二，其余的都在食之无味，弃之可惜的婚姻状态之中。
根据美国最受尊敬的婚姻心理学家约翰．葛特蒙(Dr. Gottman) 的研究，在预期四十年的婚龄中，美
国人第一次婚姻以离婚收场的概率是百分之六十七。离婚者中，大约有一半是在结婚后七年之间离婚的。
所以美国人戏称“七年之痒”还是有几分道理的。离婚后大约有百分之八十七的男人与百分之七十二的女
人会再婚，但是第二次婚姻再次破裂的机率，是百分之七十七。
在华人中间的离婚率又如何呢？如果用同一年中结婚与离婚对数之比来做统计，目前台湾已超过三比
一，就是三对新人步上红毯之时，就有另一对怨偶在法院里办离婚。新加坡的离婚率紧随其后，而北京与
上海的离婚率早就超过百分之二十五。这种离婚率有增无减的现象，真是令人触目惊心。离婚对社会经济、
双方亲友与家人都有相当大的影响，对于子女身心的发展，更会带来不可忽视的伤害。
据美国人口普查，每年至少有一百万名儿童受到父母离婚的影响。有三分之一的儿童没有与生父同住，
这其中又有百分之四十的儿童从未见过自己的生父。据统计，离婚一年之后，大多数的父亲都渐渐与亲生
子女疏远，有人把这个世代称为“没有父亲的世代”。我们很难想象在这种环境下长大的子女，身心会不
受其影响。
黄维仁博士《爱情心理学》讲座 4
爸爸不再梳我头？
在美国对离婚子女长期追踪的实证(Empirical Studies)研究中，被公认为最具有权威的，大概要算心

理学家华勒丝汀(Judith Wallerstein)博士至今已持续了三十年以上的长期追踪研究。
华博士自一九七一年就开始针对上百位离婚子女做详尽而深入的心理访谈。她看着这群孩子长大成人，
对他们每人的身心发展有极为深入的观察与了解。三十年来，华博士累积了极为丰富宝贵的临床资料，大
约每过七年，她就整理出一份综合报告，让学术界、治疗者，甚至整个社会对离婚子女的心态、挣扎或需
求有多一些了解。
华博士发现，不管离婚在北美是多么“正常”的现象，周围有多少同学的父母也离了婚，这些受离婚
涉及的子女都难免自问：“为什么父母离婚这件事会发生在我身上？”“父母为什么要分开？为什么连我也
不要了？”“父母想要离婚，为什么一点也不考虑到我的痛苦？” “ 为什么爸爸在梳另一个小女孩的头，却
再也不能替我梳头了？”┅┅
这些父母离异的孩子们，比其他小孩要来得寂寞，甚至感到绝望，觉得缺乏父母的爱与保护，他们心
中愤怒，却怕惹父母伤心或生气，而努力把这些伤痛的感觉隐藏起来，但他们成长之后却变成心中满怀愤
怒的年轻人。
这些接受华博士长期追踪研究的离婚子女，呈现两个共同的心理特征：
(1)对亲密关系的爱情，又渴慕又害怕，对人容易敏感，特别怕被人拒斥、背叛或抛弃。
(2)较缺乏承受失落(loss)的能力，在事业上或人际上受挫时，特别容易受伤。
其他的心理影响包括缺乏自信，担心自己不够男(女)性化。而许多才能出众、父母离婚的女性，竟然
因低落的自我形象而“下嫁”条件比她们差很多的配偶，而她们婚后的生活也相当不理想。此外，她发现
离婚子女也较缺乏成就动机，有较高的酗酒、吸毒与犯罪率，也有不少人不敢结婚，或婚后不敢生小孩，
唯恐将来子女会遭受像自己一样痛苦的命运。
强留婚姻争议多？
离婚子女对冲突特别敏感，“心里怕人”的现象也在其他实证中得到证实。例如，Amato与 Keith 两
位学者，对历年来九十二个有关离婚子女心理适应的研究报告做综合分析后，发现离婚子女平均在社会与
心理的适应上，的确比常人有更多的挣扎。
然而，父母是否在任何情况下，都应该为子女的缘故而留在婚姻之中，这样做对子女是否真有好处，
至今仍是个充满争议的问题。请待下回分解。
前文提及一个许多人都关心的问题：“婚姻不幸福的夫妻是否应该为了子女的缘故，勉强自己留在婚姻

中？”在上文中我们看到许多实证 (Empirical) 研究，尤其是学术界研究子女离婚适应之泰斗－－－华勒
丝汀 (Wallerstein) 博士，根据三十年的追踪研究，清楚地指出离婚的确会对子女身心发展带来影响深远
的伤害。
然而婚姻学界还有另外一些学者，也提出证据，认为离婚并不一定会给子女身心带来永久性的伤害。
例如，哈瑟林顿 (Hetherington) 博士研究了将近二千五百名的离婚子女，虽然她并没有像华勒丝汀博士
那样花了那么多的时间与离婚子女面谈，并对每个个案的生活与身 心状况有那么深入的了解，但哈博士研
究样本的“量”，却远远超过华博士。
两位研究者的着眼点不太一样，而她们研究出来的结果也大相迳庭。
哈博士指出，对百分之七十五至八十的子女而言，父母离婚并没有给他们带来永久性的伤害；绝大多
数的子女在父母离婚两年后，都开始慢慢适应。她进而指出，对某些子女而言，与其让他们留在父母经常
冲突、充满赤焰烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中成长，心理发展会更健全些。
两害权其轻
以上这些研究，各有其道理，很难说谁对谁错。我认为另一些知名学者，如 Dr. Booth与 Dr. Amato
历时十五年，在全美追踪了四百七十一位个案的研究，可为上述两派看似矛盾的结果提供不错的解释：离
婚发生在“高冲突婚姻”(有家庭暴力或争执白热化的婚姻)时，对子女可以有“两害权其轻”的好处。
他们的研究也同时指出，美国大约有三分之二的离婚是“不该离而离”的婚姻，因为这些夫妻并非水
火不容，只是彼此厌烦，不再有爱的感觉。
笔者认为，这些“低冲突婚姻”是值得全力挽救的。因为不管夫妻在法律上是否离了婚，他们彼此不
和总会对子女将来的婚姻、家庭、与亲子关系造成影响，如果父母能为了自己，也为了子女努力去抢救这
个婚姻，子女们可以从父母的榜样学到一个极为重要的人生功课： “婚姻或家庭关系是会碰到困难的，但
是只要双方有诚心，愿意努力学习，困难是可以克服的。”这是父母可以给子女最好的礼物。因为这样的孩
子，好像打过预防针，将来他们在人生碰到亲密关系的问题时，免疫力会比较强。
有心维护婚姻，使亲密关系“更上层楼”的人，需要对自己目前的婚姻状况有较客观，较正确的了解。
婚姻温度计
笔者在从事婚姻治疗时，常看到一个有意思的现象，当我请夫妻为他们的婚姻做评估时，发现两性之
间常有很大的差异。往往当丈夫对婚姻的满足程度给七分时，妻子只给两分，似乎男性对婚姻是否有问题
比较后知后觉。

因为预防胜于治疗，笔者在此提供由美国丹佛大学心理学家史丹利 (Dr. Stanley) 博士所设计，被公
认为简要有效的一份“婚姻温度计”，请各位读者为自己的婚姻或亲密关系把把脉。
这份婚姻测量工具共有八题，可以从一分到三分来计算。
“从未”或“极少发生”－－（一分）
“偶而发生”－－（两分）
“经常发生”－－（三分）
请依据下面八种状况，自行评分。
* 小小的争执，突然变成大吵，彼此凶狠对骂，翻出陈年旧帐。
* 伴侣或爱人会批评、轻看我的意见、感觉与需求。
* 我的话语或行为常被伴侣误认为带有恶意。
* 有问题须要解决时，我们似乎总站在敌对的立场。
* 我不太能告诉伴侣我真正的想法与感觉。
* 我会认真幻想着，要是换个伴儿不知是何滋味？
* 在此婚姻爱情关系中，我觉得很寂寞。
* 我们吵架时，总有一方不愿再谈，开始退避或离开现场。
当你把各题的分数加在一起时，如果总分在八分至十二分中间，你们的婚姻状况很健康，在绿灯区。
如果总分在十三到十七分中间，你们的婚姻已亮起黄灯，需要警惕，致力改进。但如果总分超过十八分，
你们的婚姻已经进入极危险的红灯区，需要马上采取行动，在沉船之 前赶快把洞补好。
做此测量时请注意，你对婚姻的评分很可能有异于你配偶的评分，如果双方都愿意，你们可以分享各
人评分的结果，藉此良机，好好深入沟通，互相了解并反省自己可以补足、改进之处。
爱情实验室
美国的离婚率，高居世界之冠。不过，近年来美国人经过这“尝试错误”(Trial and Error) 的过程，
开始反省婚姻失败的原因，更有认真的研究者，花上数十年的功夫，群策群力地去找寻婚姻失败的关键。
在这众多的专家学者中 ，目前被全世界公认贡献最大的一位婚姻研究者，是笔者的导师，约翰．葛特蒙博
士(Dr. John Gottman)。
葛博士花了三十年的心血，做了三十多个对象超过三千人的实证研究，也曾用了十八年的时间长期追
踪其中六百五十对夫妻。他做研究时不 只是用问卷、心理测验与晤谈，还通过生理讯号测量，加上录影，
并把录影带中夫妻有声无声的互动行为做了详尽的分析。
例如，他要夫妻谈他们最近一次吵架的因由，同时在他们身上装置生理回馈的仪器，测试那些语言或

非语言之神情(例如翻白眼，音调尖锐，表情轻蔑等等)会导致对方心跳加速，血压升高，并可以从手汗盐
分测出焦虑程度；又与电脑尖端侦测设备相连，用分隔式银幕，半边照" 先生，半边照太太，观察话题所
引起的面部与身体反应。
葛博士从美国国家申请到一笔可观的经费，在西雅图华盛顿大学风景明媚的芒特湖 (Mont Lake)旁，
盖了他著名的“爱情实验室”，设备就像一个家，里面厨房、电话、电视及床，一应俱全，夫妻可以带着食
物住进去，窗外有如画的湖光山色，让他们生活在心旷神怡 的环境中，只不过室内装了几个录影机，观察
两人之间的互动，夫妻身上也随时带着一个记录生理讯号的小盒子。此外还加上持续的验尿 (检查 Cortisol
含量，以测定 Stress压力的程度)。
经过缜密的研究程序，及长期、系统性的观察与分析，葛老师清楚地找出了婚姻成败的关键。他可以
根据短短五分钟的夫妻互动录影片段，预测出那几对夫妇在未来四年之内会离婚，而他预测的准确度，平
均每次都高达百分之九十一。他的研究实在令人叹为观止，有人戏称他这套测量技术是 “婚姻 X光”，一
照，就一览无遗。 ]]> http://70035774.qzone.qq.com/blog/1259370565#comment 134217728 Sat, 28 Nov 2009 01:09:25 GMT http://70035774.qzone.qq.com/blog/1259370565 http://70035774.qzone.qq.com/blog/1259369890 黄维仁博士简介：旅美临床心理学家，被公认为婚姻问题专家，在美国被称为“爱情博士”。擅长于婚
姻、家庭、群体与跨文化心理治疗。现任职美国西北大学心理诊疗中心，从事临床心理治疗、督导与训练，
并在西北大学医学院任教。
黄博士不仅发表了许多有关婚姻、家庭的心理学文章，也是备受欢迎的国际讲员，多次应邀在美国、
加拿大、新加波、马来西亚、中国大陆、香港特区、中国台湾等国家（地区）主持“婚姻家庭与心理”研
讨会。最近四年，受中国民政部邀请，黄博士连续作为中美国际关爱家庭会议的主题讲员；2002年的美国
国家祷告日，黄博士作为三位华人领袖之一在白宫受到布什总统的接见。
黄博士是美国爱家协会(Focus on the Family)的婚姻家庭信息顾问,也是爱家协会的讲员与作家。黄博
士所著《窗外依然有蓝天》及《爱就是彼此珍惜》，已经在国内出版。
我们今天很多的畸型性格，可能都与小时候的经历有关，而且很多跟三岁以前的家庭环境相关。一个
人如果很小的时候得不到关爱，那么他将来会对父母没什么感情，对配偶的行为也会不正常。我们往往会
说，天生就这样了，性格永远也改不了了。不是的，我们大脑有一块重要的区域，他掌控其他的部分，而
这一块还可以不断的培养和修复，通过和人的沟通，通过和他人分享彼此的爱。
任何事情都是有科学的。每个人都希望得到快乐，而快乐与否很大一部分取决于我们和他人的关系。
我们生在一个家庭，就有和父母和兄弟姐妹的关系，我们恋爱，就有和情人的关系，我们结婚，就有和配
偶的关系，我们有了孩子，就有了和孩子的关系，我们学习，就有和同学的关系，我们工作，就有和上司
下属的关系。。。我们从出生到死亡，就一直过在一个与他人的关系网中，因此，我们的快乐也就建立在这
个关系网基础之上。我们都希望快乐，但是，快乐并不是想得到就能得到的。如果我们的方法不对，我们
为人处世的态度不对，我们可能永远也达不到我们的目标。任何事情都有正确的道，如果我们无知，看不
清问题，不了解正确的方法，我们就很会失败，我们就会得不到快乐，而且，我们还不会明白为什么会这
样，永远在苦涩的漩涡中挣扎。我觉得黄维仁博士讲的东西给我们指出了一条正确的道路，不仅仅是方法，
更有看问题的角度，理清了模糊不清的感觉（比如迷恋与真正长久的爱情），一些问题出现的原因，应该如
何纠正等等。总之，这种“人的知识”就像数学知识物理知识一样，会让我们在复杂的世界里把握正确的

方法，帮助我们得到或是创造我们想要的，也许是爱。
我们经常不知不觉陷入困境，就像下棋不知不觉就输了，但我们不知道自己错在哪一步，我们甚至不
认为自己有任何的错误。每个人都受自身眼界，知识，经验的限制，如果不承认这些限制，将永远是井底
之蛙。我们必须承认自己是无知的。要想达到更高的层次，很简单——多学习。学习正确的，科学的东西。
在这个人人都可以发表话语的信息爆炸的时代，真知灼见被无知浅识低俗谩骂所淹没，真理被谬误所掩盖，
高尚被卑劣所驱逐。意识形态被大众所主导，就会流于浅薄，无知，荒谬。一个技术论坛，如果都是菜鸟，
就会出现很多可笑很多错误的东西。我们需要真正的专家。但是，无知的人往往自大。所以，我们更需要
对专家的尊敬与谦卑。
活在爱中的秘决
在研究爱情关系时，我一直对以下几个问题有兴趣：
*为什么婚后爱情的热度会直线下降？
*为什么很多人结婚生子后，爱子女的心远胜于爱伴侣？
*为什么会有所谓的「致命的吸引力」？
我们不妨在这里谈谈所谓的「社会交换理论」∶人与人之间都有一个感情的帐户，一个微笑就是存了
一笔爱的款项，一句尖酸刻薄的话等于提款。在现代人忙碌的生活中，夫妻多半没有机会存款、交流，而
在各样生活压力下，彼此挑剔的事情却日益增加，显而易见，帐户赤字会使两人关系不稳固。而孩子对我
们的倾慕、依赖，都让我们觉得被需要，增加自我价值感，所以都是存款；同样地，当家里的伴侣一直抱
怨和批评，不断提款，外面接触的异性却总是衣着整洁、温柔，那样尊重你，崇拜你。可以想象，外遇发
生的危险性有多大！
然而，「社会交换理论」却有不能解释之处，为什么一位功成名就的教授会突然冲动地拋妻弃子，丢掉
工作，冒着身败名裂之险，不顾一切带着女研究生私奔？为什么许多妇女被丈夫殴打，却不愿逃走？对这
些受虐妇女而言，最危险的两个时刻∶一是当她们试着离开施暴的伴侣时，一是当她们找到新的对象时，
都可能受到生命的威胁。爱情结束了，不是离开就好了吗？为什么有人会采取这么冲动、这么原始的方式？
心里辅导运用
这里，我们需要了解人的潜意识。尼采说∶受苦的人没有悲观的权利，我把它改成「要幸福快乐的人，
没有不学心理辅导的权利」，我们要如何确保一个好的爱情婚姻关系？一定要去学习自我了解、了解别人，
了解自己的情绪、别人的情绪，有很高的情绪解读能力，增加自己的情感智能(EQ)。不管你愿不愿意，当

你和家人、同事相处时，都已经在运用心理辅导技术，只是技术的高低不同罢了。
每当我们在学习时，要记得每个人都有一个社会使命∶如何让我们的家庭、社会变得更好一点？任何
一个好的学习必须要学七次以上，同样的事情要从不同的人、不同的角度来探讨，才能深入。很多人间的
道理是一致的，但在简单中有很多复杂性。许多人喜欢寻求一些简易的公式，例如“沟通四要”、“冲突五
诀”、“幸福六窍”想藉这些来面对问题，但我很担心这样不下苦功了解却乱套公式的结果往往会把事情弄
得更糟。每个人的情况都不一样，好的动机不一定产生好的效果。
身为一个临床心理学家，我常抱着一个初学者的态度，永不停止学习，我最好的老师就是我的个案们，
他们在人生最关键的转折点，邀请我陪他们一起走过，让我从他们眼中来看他们的世界，来经历他们的酸
甜苦辣，分享他们的生命，这是何等的特权，我从他们身上学到很多功课，很多人生智能。
概念的拼图
在我自己学习的过程中，曾有一个很深的体会∶刚进研究所时，觉得高等统计课非常枯燥、无聊，因
为我是一个 people person，喜欢和人在一起。起初老师在台上讲什么我都听不懂，在背景不足，概念尚
未形成之前，甚至连发问都不知道要问什么，后来，我耐心听同学怎么问问题，耐心听老师怎么回答问题，
就在这过程中，锲而不舍地一个片段 、一个片段，一点一点的累积知识，才开始有概念产生。概念与理论
极为重要，因它引导我们去分析，了解问题。它给我们一个看事情的角度，知道问题出在哪里，要到何处
找有效的解方。好像天空中有很多电波，除非你发展出一个接收的频率，否则你不会知道原来有这么多丰
富的知识。
「如果你真正了解，你会知道怎么去做。」如何在一大堆信息中区分哪些是正确要用的 data，哪些是
干扰的噪音，这是最重要的。良医、庸医的差别就在这里，可以在很复杂的现象中，正确地看到别人所看
不到的病因 。
我读一本书或听一场演讲时，只要学会一个新的概念，有个新的启发，我心中就雀跃，觉得值回票价，
所用的时间与精力没有白费。所以我相信，在人生每一时刻，和任何人交谈，只要这个人可以帮助你得到
更深更新的领悟，抱着活到老、学到老的态度，你的人生就会不断进步。
深度心理学
一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。
不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好
的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感

情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情
对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中
居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期
望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求
愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要
求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，
你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，
不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强
求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些
头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
移情作用
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重
要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的
陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。
她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近
半百，满有慈父形象的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏
别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都
情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其
它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可
是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像

被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直
到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需
求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。
我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以
后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”---“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人
除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”
者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”
时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，
多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成
“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的
环境中工作(例如美国 Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，
学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们
也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”
之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自
己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼
此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，
他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸
引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命
契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个
较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这

些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情
愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整
之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，
现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。
如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。
同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在
蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一
样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
黄维仁博士《爱情心理学》讲座 2
终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，
放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整
合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩
展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同
时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然
会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相
信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他
惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，
紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条
不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先
生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，
愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。

要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自
己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直
不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还
要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有
了改变。
“依附理论”（Attachment Theory）
为什么一个平时很独立的女孩，恋爱后会对男友十分依赖？为什么小小的分手会使人做出异常的事情
甚至威胁生命？为什么有外遇时丈夫对元配会冷若冰霜、面若阎罗，但对并不及元配的情人却曲意讨好、
柔情似水？“依附理论”（Attachment Theory）他是通过研究母亲与其 1岁孩子的互动提出的，因为母
婴关系与恋人关系有着很大程度的类似：在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑；“被无条件接纳”的心理
需求和“最被重视”的心理需求（如果婴儿发现母亲不理它，就会哭闹来引起母亲的注意，期望母亲产生
内疚来更好的满足自己）。所以有人戏称所有相爱的人心理年龄都会降到 3岁以下，退化成为父女或者母子
关系。
下面介绍一下依附实验，将母婴引入一间有玩具的房间，观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反
应，发现了四种典型的表现：
a.安全型依附:母欲离去时婴欲挽留，表现出不快乐，母不在时无心玩玩具，母回来后张手希望被抱，
被抱一会儿后就要下地接着玩儿。这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好，包容、谅解、易相处，尊重爱人，
不论你需要个人空间还是亲近时，他/她都可以给你。
b.逃避型依附:母欲离去时婴儿无反应，母回来后也无反应，通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪，只是不
表露出来。这与母婴平时的相处经验有关，婴儿学会了不期望母亲能长时间相伴。这类的恋人，表现为比
较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱，他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻
找感情。
c.焦虑型，不安全型依附：母欲离去时婴哭喊不从更甚于a，母回来后还要打母亲，很久之后才会安静
下来，边玩边看着母，怕母亲再离去。给予这类恋人的忠告是：首先懂得怎样当一个快乐的单身，才能在
关系中找到快乐。
d.紊乱型依附。母欲离去时婴表现慌乱，不知道该怎么办，母回来后亦不知道该怎么办，有时会出现
张开手要抱的同时后退不让母接近。因为婴儿希望爱的对象——母亲，也是造成其痛苦的对象，爱恨交织。
这种类型的恋人一般受伤很多，分手时常会做出比较出格的事，致命吸引。孩子在前三年的经验最重要，

可以一直影响其行为到青春期，对于他们的情绪，只能进行输导而不是围堵，父母要做到 emotion coach（情感教练）的作用而不是 emotion dismissing（不会翻译），举个例子：孩子的宠物狗死掉了，哭泣不
止，母亲抱着安慰说“我很理解你现在的悲伤情绪，妈妈以前养的一只猫也死掉了，……”，这就是 emotioncoach；父亲来了却直接训斥：“哭什么哭？狗死了再买一条！”这就是 emotion dismissing。曾经有个女
学生来向我诉苦，说花前月下，她依偎在 bf怀里，正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话，bf忽然冒出一
句：“1969年 7月 20日，阿姆斯壮的脚已经踩上去过了！”顿时让她觉得虽然近在咫尺，心却离得比地月
还远。安全型的人在四种当中是最适合做爱人的，但是数量比较少，即使是紊乱型的爱人，只要找到领航
船，绕开暗礁安全停泊也不是不可能的。
最理想的是安全型的。我应该属于安全型的，“包容、谅解、易相处，尊重爱人”，但是我缺乏交流的
技巧。又有点像逃避型，“表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱”。
每个人都有一个“爱情帐户”，加分就是存款，扣分就是提款。举例：对方口渴时，你递给它一杯水，
存款；对方十分口渴时，你递给它同样一杯水，大存款；对方十分口渴时，你递给它一个馒头，提款。要
懂得投其所好。Man from Mars, woman from Venus。女人喜欢男人用女人的方式存款，对男性最大的
抱怨是“他不肯与我沟通，又不听我的话”。两人一起散步，女生一直在说，男生默默，过后男生会对朋友
说“今天好幸福，跟 gf一起散步”，女生却会对朋友说“今天好没劲，我一直在说，可那头大水牛一声也
不吭”因为男性是行动取向，女性是语言取向。怎样才能存 1而让对方收到 100？
给女性的忠告：男性不管多么成熟，在他的心中始终有一个小小孩，对他的努力多多给予赞赏；给男性的
忠告：女性诉苦时需要的不是劝告建议而是认真聆听，并且感其所感，重复“好可怜”、“真惨啊”类似词
语。
最后一点，发展健全真我。最好的朋友是遇难时还站在自己这边的朋友。最大的礼物是自己真正的心
声，但是不要随便给，否则你会受伤。要通过测试确认是否安全，安全性的朋友会仔细听、理解你的感受、
替你保密、也会与你分享他的心声。同时也要从自己做起，当一个安全性的朋友，多恩赐，愿意去鼓励别
人。
（补充：）
1、安全型能安抚自己的情绪，给人空间，会真心原谅你的生气.
2、逃避型虚假的自尊心，认为人都不可靠，对东西更有兴趣，不了解自己和别人的内心情绪，不可
能发展成亲密关系
3、焦虑型 紧张，要你给他亲密感，怕被抛弃，不断去抓"危险的时候你是不是站在我这边？我是不

是值得被爱，可以被接纳？
distance management不把心打开，就伤不了我。
4、混乱型没有存活的计策，会拒绝，但是决不让你走。
了解自己的依附形态，尽量走向安全，懂得处理冲突和差异；刻意去经营爱情和友情；健全的人格不
要逃避冲突，受到爱多的人对生气是会原谅的。
解决冲突的办法
1.认识到冲突不是坏事，压抑才是
2.不要争对错，每个人的看法不同
3.看到伤害对方后他的伤痛
4.吵架的时候学会暂停，安静下来才会思考
5.学习沟通技术，《爱就是彼此珍惜》《窗外依然是蓝天》还是学会经营友谊要投其所好，而不是给己
所要。女人对男人最大的抱怨是不会沟通，很多时候女人很以自我为中心，男人也会沟通的很好，他们有
自己的方式，不同于女人要学会存款，也要很好的回应，称赞，关心 attention， affection 比如 hug kiss
学会倾听，男人是 action－oriented对男人要像对小孩一样，要多鼓励，说话要简短。学习看到别人在作
改变的地方。专注于黑色的时候，不会看到其他的颜色
1．珍珠时刻：人生是一串珍珠，每一个珍贵的时刻就是一颗珍珠。 you have to be intentional 知
道了两个人的珍珠时刻，婚姻时刻
2．恩情仪式：每天早上要微笑，hug，询问；回家的时候也是先要降低电流，不要把在外面的焦虑带
回家里；有智慧的人会处理焦虑。有良好的习惯，不管多么微小。要可以经营。
人生的最重要的事情是，有意义的连结。人与人之间最大的问题是疏离感，孤独感，最亲近的人是陌
生人。知道你的人会用哪三个字眼来描述你，以及自己给自己的描述。
世界对我们很多的期望，我们怕会受伤，我们怕在别人眼光中被看低，所有我们必须有一个外面的社
会我和里面的一个真我。当人们给我的描述跟我自己对自己的描述中间有一个 gap，我们会觉得 lonely。
我们要的是有什么人可以让我能以真我显现，可以互相接纳。一个人可以给别人最好的礼物是真正的感受
和真正的想法，但是也不可以把这珍贵的礼物轻易给人，要一点一点地给。
In time of trouble，will you be there for me？will you accept me？am I lovable？当我以本相显
现的时候，你能不能按照本相接纳我？这是人间最重要的关系。
要寻找安全性的人，他们的指标是会倾听，不会论断，但会给忠告，你知道他是真的站在你这边。会

、

]]> http://70035774.qzone.qq.com/blog/1259369890#comment 135266304 Sat, 28 Nov 2009 00:58:10 GMT http://70035774.qzone.qq.com/blog/1259369890 http://70035774.qzone.qq.com/blog/1254717809 国庆无翻屋企，係因为去佐玩我一直渴望的笨猪跳～ 先去片啦～
视频直接拉到2分半钟个度，前面无野看的



其实玩笨猪跳最恐怖唔係係空中fing来fing去的，然后你签完概不负责的保险协议书，然后坐在高台的另一面等待，这过程虽然只有短短的10分钟，感觉却是突然告诉你在人生最后十分钟的时候你会想些什么，这个时候我捻了些什么就不说了，总之那正面死亡的感觉很复杂～（我仲未同喜欢的人表白啊～ 仲未同各位亲朋好友交代下后事，好彩无死，唔係就麻烦了，死佐保险赔8万甘少）
然后工作人员说到我了，然后我就行过上面幅图个段个段路，感觉好似去就义甘，然后d工作人员稳透明胶痴实晒我的鞋同袜之后我就上跳台了，最恐怖的时候莫过于站在跳台上，然后要脚尖露在半空，张开双手，然后等住工作人员推我落去，那个时候感觉就是生死一瞬间，无得翻转头了。
我在跳下来的时候大喊的是：“freedom！！！”，结果发现桥上面的人好似完全听唔到我这壮烈的嘶喊……
不过听住桥上面的人尖叫挺爽的～


玩完之后就送佐呢张野了
顺便贴个双人蹦极的视频：
广州白云山那里都有双人笨猪跳玩，各位佳偶们可以去试下体现生离死别的感觉
]]> http://70035774.qzone.qq.com/blog/1254717809#comment 134226497 Mon, 05 Oct 2009 04:43:29 GMT http://70035774.qzone.qq.com/blog/1254717809 http://70035774.qzone.qq.com/blog/1252126499 牢骚1.3 不能不说的人

这篇牢骚的主角是我的室友B（看来我真是一个会找对象闹矛盾的人啊）

室友B是一个拥护国家的人，他的父亲在湖北省襄樊市政府工作。

室友B是一个热情好客的人，他说过：“来北京玩一定要去我家，我家就在奥运村隔壁，我家地下停车场最差的车就也都是奥迪“

室友B是一个热爱高新科技的人，他拥有PSP，IPOD,2部手机，万元HP笔记本。他的语录是：“我家什么都不多，就是手机多“

室友B是一个爱好运动的人，他钟爱NIKE，宿舍的耐克摆满一个鞋架，所有的T-shirt，运动服都是NIKE的。同时，他也是一个时尚的人，所有非NIKE的衣服都是杰克琼斯的。用他自己话说是：“我爸妈老是给我买新衣服，我衣柜都装不下了。”

室友B是一个谦虚的人，他说过最令人佩服的话是：“大家都说我很低调”。

室友B是一个女权主义者，他说过：“我从来不给男的打过电话。”
同时，他也是一个懂得关爱女性的人，有一天，他带一个女生到宿舍，他事先便向我们交代清楚：“一会儿她来了千万别漏嘴说我有女朋友的事。”

室友B是一个政治觉悟高和思想乐观的人，在他担当军训时2个星期的代理班长之后，他竞选班长，首战不利的情况下，2个月后，他竞选成为入党积极分子，在班里的票数失利后，下学期，他再次参与竞选，这次他成为全班20个人里面参与竞选但唯一落选的人，当天晚上，他便收拾心情，继续投身电子竞技事业。

室友B是一个游戏高手：有一次，他玩PSP上的百战天虫的时候说：“以前我玩百战天虫online的时候在那个区排前十的高手，厉害得很”，然后我和他玩的时候，不知道是不是我此等菜鸟被某高手灵魂附体，每局我都小虐他。“，以至于他不屑地说：”我不跟你玩了，你太猥琐了“。

室友B是一个自信于学习的人：“我考自主招生考试的前天晚上去网吧通宵了，第二天考英语的时候睡着了“，开学的时候他说过：“我数学和物理都很牛”（上学期他离散数学挂了，物理60）

室友B是一个热衷于参加学生活动的人，大一上学期非参加外联部不可，被刷后不屑于参与其他学生组织，下学期找同学一口气进了两个学生组织。

室友B是一个关心同学的人，他入了学生会之后便问我：“我都受不了你了，你老是看书，不学学管理，只搞技术，怎么行呢，搞软件是吃青春饭啊”




当然一个人不可能只有缺点，没有优点，他的优点就是经常分给宿舍的人进口巧克力吃，生日的时候会请你吃饭，还有，每次你帮他做过无论大大小小，他都会对你说谢谢。




说完优点，说我和他的矛盾

我搬出去的直接原因就是因为他：
自从宿舍有得上网之后，这家伙的作息便很吓人，每天晚上至少1点半才睡，他晚不晚睡跟我关系不大，但是，他有一个很恶心的习惯：几乎每天都是，11点宿舍断电之后，他便和我隔壁宿舍的人联机打两局魔兽再睡，打魔兽不要紧，关键是打的时候总是在自言自语，然后打完之后总是在走廊里面大声说话说刚才打得怎么样。有时更加过分的是还叫其他人过来跟他一起看，或者叫室友Y和他一起玩，然后他便老是激动得很地讨论。每天晚上给他这样一搞之后睡觉的心情当然没有了，对他的怨恨便越来越深了，他自己也知道自己影响别人休息但一打起游戏兴奋起来就什么都忘了。后来发现自己不知道是因为自身原因还是他的原因我比他更晚睡着。不像另外两个室友那么强适应力（他们可以天天只睡6个小时）的我就决定离开这个人间地狱了。


搬出去之后，我回宿舍的时候，他总是不厌其烦的问我：“你回来干什么？“ 不知道是说者无心，还是我听者有意，我总觉得这个问题很刺耳。


有一次我觉得很过分的是：有一天我要回宿舍下载东西，然后怕他们要上网有意见，于是等到夜晚12点后再通宵下，我告诉他今晚我要下东西，他说了一句：“为什么你不在机房和白天下东西？（潜台词是：偏要回来这里下东西阻碍我上网打游戏）“，那时候我真想狠狠地骂他一顿说：“damn you，这寝室是我的寝室这网费我交得不比你少为什么你就能天天上网上个十来个小时我就不能抽空回来下点东西，我N年才回来一次下载东西，你就不能打少一两局魔兽”。


从那以后，我就没有回过宿舍上网了。


不过我走了之后，宿舍的和睦关系便恶化了，每次回宿舍的时候都会发现大家好像都只顾着自己对住部电脑不说话了，晚上熄灯上床后便很久没有热闹过了。（室友Y说的）



矛盾说完了，说说我的感觉，如果他只是我一个我普通同学，他不值得我长篇大论地写他，但是，他是我roommate，一个平均一天要对12个小时的人。

其实有一个词可以高度概括的他的性格，那就是“装.B”，所以我也成人之美称呼他B同学算了。


他对我的思想冲击是我在大学里面最大的：
我难以理解，一个人，在表明他老爸是做.官的情况下，为什么还会如此愚蠢地不断地炫耀他的财富。而且在炫耀的同时，还不带一点羞耻心。难道他真的无知到不清楚他家里的财富是怎么来的吗？
你们知不知道，在我们学校，有至少一半的学生是用山寨手机，绝大部分学生是穿不起安踏李宁这样的牌子的鞋的，更加不要说那动辄上万元的学费对他们的家庭来说是一个多大的负担。不说远的，就说我所在班级，有三分之一的同学是要申请资助的。我真不知道他炫耀的同时有没有想过这样做有没有可能伤及其他同学的自尊心？
他的存在，至少让我想到一个问题，为什么会产生这种高分低品的人的存在。同时，我更加意识到在大陆的corruption问题比我在所生所长的广东要严重得多。
以前我一直以为，能上到好大学的人是社会中的精英栋梁，中国的崛起要靠他们，但现在我想，如果中国的大学生里面B室友不是个别现象，那我们国家将会是怎样？

最后,请容许我问候我一下B同学

Phuck you ,B.
（英语中ph的发音与f相同）
]]> http://70035774.qzone.qq.com/blog/1252126499#comment 134218304 Sat, 05 Sep 2009 04:54:59 GMT http://70035774.qzone.qq.com/blog/1252126499 http://70035774.qzone.qq.com/blog/1251978979
我这辈子最幸运的一件事之一便是我去了华科读大学，同时，这也是发生在我身上最不幸的一件事。

写这篇日志的导火线是我宿舍的一个室友在前天晚上的时候发了一条信息告诉我，今天晚上要交数学作业的10块钱，

我告诉他先帮我交，上课的时候我再还那10块钱给他，然后他过了半个小时之后给我回了这样的一条信息：“今天晚上要到处借来借去才把

你的钱交了，以后没有什么事情不要找我了，上个学期就是这样帮你搞这搞那的，人都快疯了，班里又那么多事情。”

我的第一反应是无比震惊，然后心中一把无名火往喉咙里面烧。

20个小时之前，还在宿舍的床上开卧谈会有讲有笑地讲到2点多才睡觉，那天起来还跟他一起打打游戏，一起给看他的校内上的美女图片

20个小时之后，上面的这条短信意味着我们的关系走到了断裂的边缘。

我忍住恼火，回复他的信息试探他是不是一时冲动发来这样的短信，可惜结果很令人失望。

世上竟然有如此反复无常的人！

他的确帮了我很多，交作业或者论文的时候我总是放到他桌面上然后他顺便拿去交（虽然他老是忘了交作业还忘了交我那份）
然后班里有什么特别的事情的话总是他发信息通知我的。
还有我上课忘了拿某本书总是他顺便帮我拿埋。
有什么事情要找人帮手的话第一时间也是找他。
可是，我找他做的事情也仅仅局限于上面这些，我确实想不到为什么那些事情会把他搞疯。

我就说我最有印象的一件帮他做的事情：
7月9号，宿舍大搬家，那天白天气温34度左右，早上的时候他睡过头了 于是错过了来回的面包搬运车。然后，我翻宿舍搬我最后的东西，他的东西我们两个一起搬了来回5趟，我们原来的
宿舍在5楼，新的宿舍在6楼，新旧两个宿舍隔了四五百米左右。 每一趟每人大约搬五六十斤左右，你可以想象一下
在武汉夏天最热的时候去搬宿舍，而且还是相隔那么远，就仅仅说把几百斤的东西从地面搬到6楼已经够要命的。
搬完他的东西之后，
还有帮宿舍另一个室友搬东西（你见过有人知道9号要搬宿舍，然后6号就跑回家了，留下7大袋东西不交待清楚谁去帮他搬就拍拍屁股走人的未？）
好，我知道如果我不帮宿舍另外一个人搬东西的话就没有人帮他搬了。
然后我又和那个反复无常的同学一起把他的东西搬到新宿舍。
那天我们两个人喝了十多升的人，你就知道我们出了多少汗了，讽刺的事，我的东西全部都是我自己搬回去的。
如果那天没有我这个唯一的没有跑的室友（早知道我就说我一早回家了），我难以想象他怎么把那至少半吨的东西搬走。

你们看得吃力，我写得也吃力。 先写那么多，迟点再写1.2

]]> http://70035774.qzone.qq.com/blog/1251978979#comment 135266304 Thu, 03 Sep 2009 11:56:19 GMT http://70035774.qzone.qq.com/blog/1251978979 http://70035774.qzone.qq.com/blog/1251208802 生命即将步入晚年，从身体到精神都渐趋平静，不再亢奋，不再充满幻想和憧憬。应当用我的生命做什么呢？虽然心有不甘，但是内心中有一种怠惰，呼唤我去纯粹地享受人生，享受有生之年。本来人死去就是灰飞烟灭了无痕迹的，为什么不放弃虚妄的追求呢？我要看各种好书、好电影，听音乐会，看话剧，看风景，到处旅游，和朋友们聊个痛快。
去学画画？兴趣倒是有一点，可是又怕太艰难，人家都是童子功，到六十再开始学是不是太晚了？去写小说？又有点不耐烦，还不如去看别人写的小说。也许应当像林春那样去设计乌托邦的社会，如果有可能，就实际去推动它，让它成为现实。
还是有一个最终的事实，是我心中的最痛，我总是不敢去想那个事实，它是我心中一块坚硬的巨石，我不敢去碰，也无法最终把它从我心中驱除。那就是生存的荒谬。我从一个小小的胚胎长成了一个人，我在地球上生活几十年，然后永远地消失不见，而地球继续载着几十亿和我一样的人，寂寞地在宇宙中漫游，直到热寂。所有的奋斗，所有的成功，所有的喜怒哀乐，所有的悲欢离合，全部归于寂寥，像什么都没有发生过一样。一想到无数星球寂寞游荡在宇宙中的景象，心中就一片冰凉。可是，无论我心中一片冰凉，还是心中一片火热，与那个宇宙的景象完全无关，对它没有丝毫的影响。甚至有没有我这颗心，有没有我这个人，对于它来说，完全无关痛痒。
我现在的精神境界完全可以出家了。我不会在现实中出家。但是我可以在精神上出家。
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本文转载自：李银河： To be or not to be?


]]> http://70035774.qzone.qq.com/blog/1251208802#comment 135266304 Tue, 25 Aug 2009 14:00:02 GMT http://70035774.qzone.qq.com/blog/1251208802 http://70035774.qzone.qq.com/blog/1249273885 24岁時和只有18岁的秘书交往并結婚
28岁见到1岁的女嬰，开始光源氏计划、
在31岁到日本旅行认识一名15岁的女仆，
隔年认识10岁的萝莉，
在日本旅行期间就周旋于女仆和萝莉之间，
38岁和萝莉結婚、39岁回到中國，
49岁光源氏计划成功，把22岁的小妹妹带回家，
后來活到59岁死亡。
请问这人生的贏家是哪个历史人物？

提示：每一个中国人特别是在广东生活的人都对他的名字无比熟悉














============================== 　　
　　
1885年 19岁 与卢慕贞(18岁)结婚，后育有三子
1891年 24岁 认识陈粹芬(18岁)，后成为侧室
1894年 28岁 初次见到宋庆龄(1岁岁女婴)开始光源氏计划
1897年 31岁 流亡日本，认识浅田春(15岁女仆)
1898年 32岁 认识大月熏(10岁罗莉)
1900年 34岁 9月20日上午在神户市相生町加藤旅馆跟浅田春(18岁)
1901年 35岁 向卢慕贞(34岁)提出离婚(当时似乎还没正式离婚
1902年 36岁 向大月熏(14岁)父亲提亲被拒绝
1903年 37岁 8月与大月熏(15岁)订婚
1904年 38岁 7月19日与大月熏(16岁)正式成亲
1915年 49岁 与卢慕贞(48岁)正式离婚 与宋庆龄(22岁)结婚

















答案：孙中山 ]]> http://70035774.qzone.qq.com/blog/1249273885#comment 134218240 Mon, 03 Aug 2009 04:31:25 GMT http://70035774.qzone.qq.com/blog/1249273885 http://70035774.qzone.qq.com/blog/1247376408 　　 腐败比廉洁更好，这就是国企教会我的。一直以来，我对自己抱持这样的罪恶想法很惶恐，甚至怀疑自己的判断是不是受了集团党委书记的二奶的影响。她雪白的大腿，配上一条纯黑的蕾丝小内裤，这个画面让我今天回想起来，还是忍不住猛咽口水。不过，我最近读了一本书，图洛克的《特权和寻租的经济学》，终于明白过来了，我的想法其实没有错。图洛克指出，在这种受到政府呵护的国企里，滋长腐败是必然的，个人廉洁毫无意义。直接地说，在一个错误的体制内，怎么做都是错。
　　 图洛克是借助“寻租”的概念来说明问题的。关于“寻租”，他有一个简单的定义：“利用资源为某些人牟取租金，并给社会带来负的价值。”这个定义太粗略了，容易造成歧义，貌似在政府行为之外，市场中也有“寻租”。 图洛克似乎并不强烈否认这一可能性，他说“寻租研究的基本是非市场行为或者是那些通常被认为不合意的市场活动”。但实际上，他自己的论述始终围绕着“非市场行为”。他举过一个例子，两家钢铁企业都追逐利润，一家通过竞争获得定价优势，一家通过政府限制进口钢铁，但只有后者才是“寻租”。不过，无论怎样，我所在的那家国企都是“寻租”的典型。它从事的是特种行业，从政府获得经营牌照，有的自营，有的出租。每年政府都做一次清理整顿，有些牌照可能会因违规经营被吊销，所以公司年底都会去“游说”政府，争取多发牌照。在这一过程里，可以想象，“腐败”也是不可免的了。
　　 不过，这里要插入另一位经济学家罗斯巴德的观点。他认为，像我们公司这样，为了取得牌照而向官员“行贿”不是犯罪，只是被迫支出“成本”而已。真正罪恶的是政府干预，使得自由经营变成了特权经营。其实，图洛克的观念差不多。他甚至将“行贿”视为激励。他说，“通常，政府不是天然就来做好事的，必须要有激励来诱导它做好事。”但同时，他强调这种制度安排本身很糟糕，“我的建议是用寻租（我经常这么做）来表示对社会有负面影响的事情，不管具体的做法是什么。”有趣的是，引发他思考“寻租”问题与他在中国的经历有关。图洛克说，他来到中国很困惑，原因是“芝加哥尽管也很腐败，但却没有那么穷困。”然后他通过观察发现，中国“拥有高素质的人和辉煌的历史”，却陷入了“经济进步很难发生的”的体制，“这一体系将财产视为特权“，而其“造成的结果就是，很多精力都被投入到现在我们称之为寻租的领域了。”如何摆脱这一困境呢？图洛克给出的答案很简单，西方的成功经验是，“寻租的减少并不是因为我们发现了神奇的方法，仅仅是因为政府的规模相对变小了。”他还反驳私人垄断的说法，强调“大部分定价高的垄断是靠了政府的保护。”
　　 “寻租本身浪费了资源，寻租所产生的制度本身也有成本”，这是图洛克的结论。他指的是其外部的、社会性的负面影响。但对于企业乃至企业内部的人员，“寻租”是否会有利于牟利呢？图洛克的回答是“不”。他举了一个例子，纽约出租车经营牌照，由于政府控制数量，价格很高，除了第一批拥有牌照的人能通过转手获得丰厚利润外，以后进入该行业的人，都要先付出很大一笔钱赚取普通的投资回报。罗斯巴德的说法就更直接了，他说，特权存在会导致消费者的估价不变。从长期来看，特权被授予之后，投资这类企业只能获得一般的利息回报。这两种说法都解释了为什么众多的大型垄断国企效益不佳，都无人竞争了，却还能够一亏再亏。至于垄断国企的工资福利高，其实也是神话。我在国企的那段日子，经常被有些朋友批评为“体制内”，好像过的是吸血鬼的生活。但实际上国企内永远是塔尖上的寥寥数人得益，绝大多数人依然生活在水深火热之中。我稍微风光一点的时候，就是那位腐败的领导当政，全靠他的大无畏精神，才蹭上了几顿好饭吃。
　　 我的国企生涯还教会我另一条宝贵的常识：国企是永远搞不好的。除了有产权不清晰的原因外，还有先天性的寻租依赖症。从这类企业身上，哪里看得到所谓“规模经济”。它们规模越大，就越是寻求政府的保护，阻止别人与之竞争。这样的模式，必然造成一方的获利以他人的损失作为代价，破坏了自由市场最大化社会效用的功能。仅此一点，就足以证明郎咸平是错的。国企全面退出，其实才是社会之福，也是百姓之福。如果郎咸平不信，不妨找个国企呆上两年。不过不能让他坐党委书记那个位置，而只能像我这样，用一介平民的眼光看世界。但我不能确定，该不该在他办公桌对面也安排一位公司领导的二奶。郎咸平太情绪化了，我担心他定力不够啊，弄不好会因此加倍地热恋国企。或者，从此染上了偷窥裙底春光的恶习——唉，就像可怜的我，现在一想到国企，一想到自己虚掷的光阴，就很想抓起手机到百货大楼里闲逛，尾随穿短裙的长腿美女，将罪恶之手悄悄地伸过去……

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本文转载自：叶子风 的博客： 廉洁不比腐败好
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什么是阅读空间?

]]> http://70035774.qzone.qq.com/blog/1247376408#comment 135266304 Sun, 12 Jul 2009 05:26:48 GMT http://70035774.qzone.qq.com/blog/1247376408 http://70035774.qzone.qq.com/blog/1231746927
抱怨数学老师布置了太多作业？或者自己不想费工夫去做低级重复的数学题？又或者你真的需要某道数学难题的正确答案？Mathway 是一个不错的去处，在这里你只需输入数学式子就能得出答案，包括基础数学、初级代数、代数、初级微积分、微积分、三角函数等各种数学细分科目，且解题过程非常详细，还可以打印、分享、编辑。很赞编写这个网站程序的主人，他确实没必要来做这种重复性的技术活儿了，同时还给这么多数学作业忧郁症患者带来了福利，——如果让他代写数学作业，肯定也不在话下。
下面来看我的示范，一个简单的不定积分：
题目：

参考答案(点击查看）：
]]> http://70035774.qzone.qq.com/blog/1231746927#comment 134218241 Mon, 12 Jan 2009 07:55:27 GMT http://70035774.qzone.qq.com/blog/1231746927 http://70035774.qzone.qq.com/blog/1223104781 第一天真是印象难忘啊～ 拖着那么多的行李一条友走去报道，然后又完全不认识路～ 一路上问佐好多陌生人之后终于找到地方交学费和爬上了宿舍（在5楼）。

一去到宿舍，我就奔溃了……

宿舍居然无独立卫生间同阳台～！然后公厕和公用冲凉房都居然没有门！宿舍无热水打！无水饮！唔比煲水（限制电功率）！
关键是，平时偷懒成性的我，第一次发现，原来一个人去报到是一件很大工程的事情.首先把那个脏得很的床，抽屉，柜打扫一遍已经是一件比较大工程的事情，然后才是最麻烦的，办校园卡，背着个超重的书包去吃饭，买锁，系学校里面迷路～ 学校超市超级多人排队，买瓶水都要排半个钟头队～ 然后最郁闷的是没人帮我手～ 一脚踢～！个日日我上上落落佐宿舍好多次（死德文系我宿舍度见死不够，坐系度看我忙），看着同寝室的人都是屋企人搞掂晒～ 有d仲系老豆啊妈一齐来～ 而我却是那么的无助～ 感觉很复杂～
晚上的时候被德文叫佐去学校最西边，本身捻住晚上的时候距带我翻去的，点知道距晚上突然说要开会，把我一个人留在那里（我系最东边，与最西边的直线距离4.5公里度），个天黑晒，根本看唔到路（就是是白天我也完全不认识那些路），然后又落雨喔（我又没有带umbanana），学校里面又无车搭翻去，又唔识路～ 呢个时候我已经累到半死～ 还要背着一大堆东西（你想象下那个场景有几落魄） 于是乎，硬着头皮不停地问路～ 幸运的是，在路上截了一部taxi(不过司机大哥也不会路然后几经波折终于回到了寝室～
呢个时候想打电话比人倾诉～才发现还没有办卡～ 身边的又全是陌生人～ （我个时真系有d想喊的）
大学的第一天真是印象深刻啊～ ]]> http://70035774.qzone.qq.com/blog/1223104781#comment 512 Sat, 04 Oct 2008 07:19:41 GMT http://70035774.qzone.qq.com/blog/1223104781