http://707246345.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 20:40:35 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 14 Jun 2009 02:41:33 GMT http://707246345.qzone.qq.com/blog/1244947293


　　先说女的--
　　真的，比如裤子，好好的裤子你按照正常的比例和尺寸穿不好么？非要弄那么长的裆，
　　我都纳了闷了，难道你两腿中间还放东西吗？是下边有黄瓜还是有香蕉，或者是“神奇之筒”？
　　再说脸上，浓妆艳抹，弄的跟旧社会妓院的老鸨子似的，或者还不如她！
　　你们在鼻子上打窟窿弄鼻环装牛魔王，但是你们在耳朵上打上20多个洞装什么呢？嘴下边，舌头上，肚脐上，
　　我靠！是不是你们觉得身上的洞越多越牛？是不是觉得只要是半残的就是美的？



　　整天玩的很Hi，今天在J5里和这个人骂骂，明天去踩踩那个人，
　　你们知道不知道钱是什么东西，难道你们父母创造的剩余价值是让你们买那些骂人的喇叭和虚拟的衣服？
　　为了能在游戏里有个人罩你，你能千里送逼，附带开房再送避孕套，我靠，你是不是很捡？



　　一碗沙锅米线，一瓶可乐你就能和人家上床，干过了叫人家给你J5里买套衣服，
　　我靠，洗头房小姐都比你高贵知道不？
　　该上课的时候不好好上课，逃出来上网，夜不归宿，白天睡网吧，晚上啃包方便面找个瓶子到厕所接点水喝了继续通宵。
　　我靠……你是不是觉得这样的生活很好？



　　家里不给钱就出来跟这个哥哥玩玩，那个哥哥睡睡，叫人拔出JJ就走了，
　　然后到网吧用那30几万像素的摄像头弄张45度的照片，写上个我的生活很颓废，我的爱情很受伤，
　　我问问你，什么是爱情，难道爱情就是做爱吗？
　　既然知道生活很颓废，为什么还要继续这样颓废的生活呢？



　　好好的中国汉字，叫你们整出个什么火星文儿，敢问中国字认全了么？
　　自己的祖国不热爱，自己的祖先不祭拜，自己的宗教不信仰，
　　我靠，你去哈日哈韩哈英哈美，你有资格么？
　　唐诗三百首会背了么？中国历史上有名的文化人物和诸子百家经典学说你知道么？
　　战国7雄和春秋5霸你知道都是谁么？中国十大古曲你能说出来几个？
　　英文只知道“法克觅”吧？日语就会“亚麻跌”吧？韩国话是不是就会“擦浪游”？
　　天天对住个钉到十字架上的鸟人叫着：我的父啊~
　　我靠……嫩黄皮肤黑眼睛，他白皮肤蓝眼睛，他能是嫩爹嫩祖宗？
　　嫩在厕所接水喝的时候，嫩的父咋没来给你送杯水啊？


转载！！

　　接着说男孩--
　　中国男人的美在那里？帅在那里？是整洁！正气！阳光！阳刚！博学！幽默！有责任感！
　　你看看你们：整天死到女人B里了都快！这么大的人了，还给自己弄的奶里奶气的，嘴里擒个奶嘴，脖子里挂个狗牌儿，
　　我靠...你还小啊？断奶没？好好的头发，你说你弄个偏分、弄个短碎，显得小伙子又干净又利落的
　　你看看你那爆炸头，要不都是鬓角长的跟吊毛的，这样真的很美很好看？
　　说句不好听的，就你那熊样儿迟早脑袋上得叫人给拍砖，到时伤口都不好处理！
　　拿着爹××血汗钱你就可劲造吧！我靠！你是真的很有本事？
]]> http://707246345.qzone.qq.com/blog/1244947293#comment 134218241 Sun, 14 Jun 2009 02:41:33 GMT http://707246345.qzone.qq.com/blog/1244947293 http://707246345.qzone.qq.com/blog/1243086338 转载!!!
不久前，作为上海外滩标志性建筑之一的外白渡桥整体拆移，运到船厂进行维修。在拆桥、搬运过程中，在于一些上海人，尤其是老上海人，为了表示对外白渡桥的恋恋不舍，纷纷前来桥上摄影留念。当然，桥梁经过一段时间“疗养”，明年这座桥又将以新貌出现在黄浦江畔。
但许多人也许并不知道，之所以对这座经历了一个世纪的老桥进行“疗养”，与一封寄自英国的信件有着密切的关联。
2007年年底，上海市政工程管理局收到了一封寄自英国一家设计公司的来信。信中说：外白渡桥的“桥梁设计使用年限为100年，现在已到期，请对该桥注意维修”，并“建议检修水下的木桩基础混凝土桥台和混凝土空心薄板桥墩”。
就是这封让人意想不到的来信，引起了上海市政工程管理局的重视。当时，沪上正在准备进行外滩综合交通改造，收到这封来信后，决定对外白渡桥进行拆移维修。
设计外白渡桥的是英国的霍华思 厄斯金公司。这座桥于1907年交付使用，采用的是当时技术最新的钢铁结构。100年过去了，谁会想到还有人会对这座桥负责？当时设计的、评估的、施工的、签合同的人都早已作古了。外白渡桥每天有3万多辆汽车通过，也没有出现桥梁不安全的隐情，甚至我们已经忘记了这座桥已垂垂老矣，但一家本可游离于此事之外的外国公司，却仍然记在心上，专门发件来提醒。
有空和几位吃技术饭的朋友聊起此事，几多话语：“原来外白渡桥100年了，英国人真是了不起，用这样简单的技术造桥，竟然可以用上100年！”
“100年后，造桥技术已不可与当时相比，可国内有那么多的‘彩虹’、‘凤凰’桥轰然倒塌，看来这不是技术问题，而是良心问题。”
我想说：朋友的话肯定不错，也非崇洋媚外，事实就是这样。我们为什么造不出百年大桥，为什么出现那么多“豆腐渣”工程，真的不是什么造桥技术问题，的确是良心问题、诚信问题。你让一个心中不知道什么是人命关天、没有诚信的人去建造大桥，他会提供百年不垮的合格大桥吗？如果有，那才怪呢！
联想到我们的物业管理，近几年也在进行诚信单位的评比，有的被评为区级诚信单位，有的被评为市级诚信单位，暂且不去评估是否达到原先设定的评选要求，但就一点必须注意的就是诚信需要时间来检验的，一年的诚信是说说而已，十年的诚信尚可当回事，百年的诚信才会令人折服。
人首先要有良心，有了良心才有资格讲诚信。英国霍华斯 厄斯金公司并未想通过来信，再揽外白渡桥的维修业务，而是相当实在地提醒，我们为桥设计的使用年限已到，并且将“建议检修水下的木桩基础混凝土桥台和混凝土空心薄板桥墩”等都很详细的提示给进行桥梁维修单位参考，在细微之处，英国的这家设计公司将善意和诚信展现得淋漓尽致！
这是一种诚信，一种百年不变的诚信！ ]]> http://707246345.qzone.qq.com/blog/1243086338#comment 134218240 Sat, 23 May 2009 13:45:38 GMT http://707246345.qzone.qq.com/blog/1243086338 http://707246345.qzone.qq.com/blog/1237035118 本来应该昨天就记上的,但有点事. 昨天我们班班长在冰上滑了一跤,脚骨折了,很多同学都帮忙了,也算我一个,直到今天我才明白了友谊的要,不管怎么说吧,这一天都值得纪念 2009-3-13,希望班长能快点好起来,大家一起祝福他吧 !!! ]]> http://707246345.qzone.qq.com/blog/1237035118#comment 134218240 Sat, 14 Mar 2009 12:51:58 GMT http://707246345.qzone.qq.com/blog/1237035118 http://707246345.qzone.qq.com/blog/1234868619 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面.一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板…
刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:　报告仪表,,考官正常~~
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅...，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了，俩男生疯了。。。
MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！...无地自容-_-！
平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！
唉，又把键盘都喷到水里了。。
记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
]]> http://707246345.qzone.qq.com/blog/1234868619#comment 134218240 Tue, 17 Feb 2009 11:03:39 GMT http://707246345.qzone.qq.com/blog/1234868619 http://707246345.qzone.qq.com/blog/1233748562 http://www.tudou.com/v/6TH5hfYiduw ]]> http://707246345.qzone.qq.com/blog/1233748562#comment 134217728 Wed, 04 Feb 2009 11:56:02 GMT http://707246345.qzone.qq.com/blog/1233748562 http://707246345.qzone.qq.com/blog/1231164092 1.有次房东问我：did u eat anyting yet? 我说no.
> 她听后重复了一遍 so u didn’t eat anyting. 我说 yes...
> 房东老太太犹豫了下，又问did u eat ？ 我说 no. 她接着说 so u didn’t eat .
> 我说yes ......
> 估计她当时要崩溃了
> 　　　　　　
> 2.刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌地说：“This is xxx calling from Beach Brother." 我因为听懂了他的英语很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经： "b.i.t.c.h......bitch, correct?"。。。。。那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似地对我喊道："NO!!! B.E.A.C.H.....BEACH!!!!!!"
> 接下来的一年里，没再跟这间公司有过任何生意往来......汗
> 　　　　　　
> 3.读语言学校的时候，一哥们很爱讲英语，和ESL（English as Second Language）老师聊天练习英语，口沫横飞了半天，那老师很生气地说：don’t speak chinese to me.
> 　　　　　　
> 4,打工的时候，有一个长得很高很壮的老外男的想约我出去，我对那种长相的人真的不感兴趣，又不知道该怎么拒绝，最后说了一句：I’m only sixteen. 他疯了。
> 　　　　　　
> 5.我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry. 他直接说: you are welcome. 对方都呆了。
> 　　　　　　
> 6.我一个朋友,想在家做饭,家里没有油,就去超市买了一瓶回来,开火,放油,然后锅里开始出现大量泡沫,接着烧了起来。。。回头一问房东,他买的是洗洁精。。。
> 　　　　　　
> 7.第一次跟老外去打painball，玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑，一路上躲着子弹跑到对方的base. 我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：it’s easy, just cover(遮盖；掩护) me when i go out. 说完了就喊了一声 cover me! 然后跑了出去，我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就开始跑。我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。
> 　　　　　　
> 8.刚来，迷路了，问一外国小姑娘回家的路
> 人家告诉了我，我本想说thank you来的
> 结果说成了 **** you
> 人家小姑娘脸立刻就白了 **** = FUCK
> ......
> 后来，我都说thanks，不敢说thank you了，到现在都是
> 　　　　　　
> 9.上次不知道是什么事情把我惹怒了,情急之下我本来要说: **** YOU!! 但是却说成
> **** ME!!! 那老外开始愣了一下, 后来他说: u wanna say **** me ?? OR ****
> you?? 晕...我连吵架的气势都没了.
> 　　　　　　
> 10. 讲一个我老公的笑话：去年过情人节，我让他买点牛排回来。出门前怕他忘记
> 了，就给写了一张纸条。吃饭的时候他说他去LOBLAW买牛排的时候，给店员说来两块
> T-BACK牛排，店员愣住，他以为店员没有听清楚，又重复了一遍，T-BACK STEAK
> PLEASE！店员这次听到了，顿时石化！我老公见店员愣在那里，连忙把我写的纸条递过
> 去，那小伙子一看，上书：T-BONE STEAK！这回轮到我老公石化，尴尬不已了！
> 　　　　
> 11.一个好朋友刚来加拿大，有一天口渴了想喝可乐。去到便利店很大声地说：EXCUSE ME, DO YOU HAVE COKE? 可是我朋友刚出国，英文尚有很重的口音，好端端的COKE让她说出来就变成了 EXCUSE ME, DO YOU HAVE COCK？店主听得一惊一乍的，连连说：WHAT??? WHAT? 最后店主终于弄明白她想要喝可乐，钱货两清之后，见我朋友多半是初来乍到，还很好心地跟我朋友说以后去买可乐不能再问别人有没有COCK了，那样很让人误会！本来我朋友完全不知道发生了什么事，可是店主解释以后恨不得立刻找个地缝钻进去！后来很长一段时间都不喝可乐了！
> 　　　　　　
> 12.刚来的时候有一次跟一个兄弟去吃饭，那大哥吃饱以后指着满桌剩下的碟子一边划圈一边问服务生：how much, all this, how much？服务生五官扭曲地看着他。。。。。
> 我最后实在忍不住了，告服务生说他想买单，结果服务生走以后他还不爽，说人服务生就快明白了我打什么岔。。。
> 　　　　　　
> 13.我刚来的时候邻居小孩看见我跟我说what’s up（口语，意思是“你好吗”）. 我疑惑地朝天上看了半天然后问了句up？那孩子顿时无语。
> 　　　　　　
> 14.老黑跟我说的是sup.......我没听懂....我也回, 瑟~~~
> 　　　　　　
> 15.刚来的时候看到很多大厦门口都有 smoke free.....（禁止吸烟）我由衷感叹..加拿大就是好,抽烟都免费
> ...朋友那个汗......
> 　　　　　　
> 16.还有一次是去MC（麦当劳）, 问朋友“圣代”的英文怎么说, 他就说是音译 sundae, 我茅塞顿开, 恍然大悟,十分自信的说了一句....那“奶昔”是不是叫 nancy ???? 朋友当场喷可乐.........
> 　　　　　　
> 17.小学在国内刚学英语的时候 有一天老师问大家土豆用英语怎么说?
> 全体同学很整齐的回答 "today"
> 　　　　　　
> 18.第一次打电话叫TAXI......
> 对方问where you from.....我回答CHINA,还在奇怪叫taxi还分国籍~?对方可能以为我在搞笑,很郁闷地说：sorry, we can not do that.....我一听...火大...怎么有种族歧视啊..就问: why~?！对方楞了半天,挂了.....
> 　　　　　　
> 19.我朋友的事, 有一回，她去买pizza，人家问她选配料。
> 她想要mushroom，结果她说MashMaro(流氓兔)，人家疯了~~
> 　　　　　　
> 20.说一个听来的笑话
> 刚到US的朋友，到了纽约，想去看自由女神（Statue of Liberty），但是不知道路，于是乎在路边抓了一个白老：
--Hi, do you know where is the free woman?
> 白老愣了半天，支支吾吾
> --I... don’t know...Tell me when you know it.
> 　　　　
> 21.写信 From / To写反了，邮了两天回到自己家...................
> 　　　　　　
> 22.有一天去KFC, 要土豆泥，不会说，就在那里跟cashier苦喊potato sauce,
> 她以为我sb呢，然后，丫给我了7,8袋ketchup（番茄酱）........
> 被鄙视了~~~~~
> 　　　　　　
> 23.在加拿大帮老外拔火罐，但是罐很容易掉，我的英语不好，我解释说：you have too much fur. 他听了之后大笑：it is hair, not fur, fur is for animal.我也大笑了起来。
> 　　　　　　
> 24.有一天看见我住的HOUSE门前插了一个人的照片牌子，以为房东要卖房，照片上的人是房产经纪。 第二天，突然发现，周围一片都被插上同样的牌子，心想这个经纪厉害。出去转了一天感觉不对，所到之处都是他在卖房，太NB了，还没见过一夜之间全城的房子都给一个经纪垄断了.....................................研究一下才知道，妈的，选举广告..........汗
> 　　　　　　
> 25,朋友老爸跟一鬼佬吵架，鬼佬骂****，他恶狠狠回：DOUBLE **** 猛啊~
> 　　　　　　
> 26.我朋友刚来的时候不认识什么人，所以在班上试图交朋友。一日，觉得一白人哥们人挺好，于是想要人家电话号码，日后做朋友，于是问：HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER?
> 白人说：TEN. (加拿大号码是十位的)
> 　　　　　　
> 27.有个人来还钱，去银行说从他哪里直接转账过来，他是这样说的：“put my card money to her card”
> - -||...... 然后看到那个bank的职员，整个五官扭成一团。。好好笑
> 　　　　　　
> 28.刚来的时候，去BURGER KING吃饭，点完汉堡，人家问我要酱不，我说要，人家问，哪种？我忘了番茄酱咋说了，想了半天，想出了个JAM，人家还听不懂，最后一赌气说，IT’S UP TO YOU.
> 　　　　　　
> 29.刚来去ESL，跟老师请假后去JOB FAIR。回来老师在班上问感觉如何?
> 我想说太多老外. 答了: TOO MANY FORIENGERS!
> 老师说: YOU ARE THE FORIENGER IN CANADA.
> 　　　　　　
> 30.刚来加拿大的时候去酒吧玩。。而且还带了一个美美去的，她在国外呆了很一段时间。。。我看她很吊的样子，于 ]]> http://707246345.qzone.qq.com/blog/1231164092#comment 134218240 Mon, 05 Jan 2009 14:01:32 GMT http://707246345.qzone.qq.com/blog/1231164092 http://707246345.qzone.qq.com/blog/1229261980
把软木塞往瓶子里推进去，就像有时候喝红酒时那样

2、某列车驶进隧道，奇怪的是，该火车既没有发生事故，也没有出现其他故障，开过隧道中间点后，就不能再进去了，为什么？

过了中间点就出来了嘛，

3、有一棵树，树下面有一头牛被用一根两米长的绳子牢牢地栓着鼻子，牛的评价把饲料放在离树5米的地方就走开了，牛很快就将饲料吃了个精光。牛是怎么吃到饲料的呢？绳子并没有断，也没有一点被解开的痕迹。

绳子没有绑在树上

4、一只网球，使它滚一小段距离后完全停止，然后自动反过来朝相反方向运动，既不允许将网球反弹回来，也不允许用任何东西击打它，更不允许用绳把球系住。怎么办？

去拿回来不就好了。

5、有10只玻璃杯排成一行，左边5只内装有汽水，右边5只是空杯，现规定只能动两只杯子，使这排杯子变成实杯与空杯相间排列。移动哪两只杯子？

有人答过了，过了

6、某人的衬衣纽扣掉进了已经倒入咖啡的杯子里，他赶紧从杯子里拾起纽扣，不但手不湿，连纽扣也是干的。这是怎么回事？

咖啡倒了，水还没有倒呢

7、某人昨天碰到一场雨，他下好未戴帽子，也未打雨伞，头上什么也没遮盖，结果衣服全部淋湿，可头发却没有一根湿的，这是怎么回事？

一场雨是一个人的名字

8、怎样使火柴在水下燃烧？

把水放锅里，火柴在下面烧

9、有人说，在合适的一天，他将能在河面上走10分钟面不沉入水中，后来他果然这样做了，他是怎么做到的？

水结冰了

10、有一天晚上，老高正在读书，他的小孩突然把电灯关了。尽管一团漆黑，可老王仍继续读书。这是怎么回事？

老王是瞎子，读的是盲文

11、一位学生考了三门功课（语文、数学、英语），这三门功课的成绩分别是“米”字、“杂”字、“白”字，猜猜看这三门功课是多少分？

12、一个古币收藏家说，他有一枚标有“公元前459年”的银币，他在说谎吗？为什么？

13、钉子上挂着一系在绳子上的玻璃杯，如何剪断绳子而不使杯子落地？

一只手拿住杯子，另一只手拿剪刀剪

14、把10枚硬币分放在三个杯子里，要求每个杯子里都放奇数，如何放法？



15、有1、2、3、4、5、6、7这七个数，用几个加号可使它们的和等于100？

4个1+23+4+5+67

16、在某个晴天，老师给两个学生一盒卷尺，要求他们在不登高的情况下，量出一幢高层建筑的高度（高层建筑周围是宽广的平地），他们能否量出高层建筑的高度？

能，相似三角形

17、请你思考找出规律,快速心算)

1+2+3+……+198+199+200=?

20100

18、今有一艘平底木船,最大载重量为5.0吨。现有一重5.1吨的大石板，想用此船从一条又宽又深的河流的这边运到对岸，你认为可以吗？如果可以，用什么方法？

可以， 敲碎了运过去

19、两个聪明人闲来无事，邀他们的秘书玩这样一个游戏：秘书在2和100之间选两个数，把和给一个人，乘积给另一个，让他们算出这两个数。于是有了下面的对话：

- 光凭这个乘积，我算不出来。

- 我已经知道你算不出来。

- 那... 我算出来了。

- 那... 我也算出来了。

聪明的你，是否也算出来了？

有什么算不出来了，不就是2和100这两个数吗？

20、邮电局更换电话号码。不过，这个新的电话号码很不错。有三个特点使新的电话号码很好记:首先，原来的号码和新换的号码都是四个数字;其次，新号码正好是原来号码的4倍;再次，原来的号码从后面倒着写正好是新的号码。

新号码究竟是多少?

0000

21、有10箱罐头，每箱20瓶，每瓶1000克。由于工作失误，有一箱每瓶都少装50克，要求只称一次，并且只允许打开九箱，将超重的那箱找出来，用什么办法？

1,2,3,4,5,6,7,8,9的箱子里分别拿出1,2,3,4,5,6,7,8,9个罐头，称一下就知道了。

22. 请找出下列字母的规律性：ＢＯＣＥＨＥＫ



23. 请你找出一个字，它们分别与下列五个字组成词组：路理德喜具

道

24. 今有四个小杠杠，你可用它们做任意摆放，但无论怎样摆放,使其所表示的算式值等于１。

1X1

25．有一个装满葡萄酒的8升罐子，另有一个3升，一个5升的空罐子，问怎么倒可以把葡萄酒分成两个4升的? 最多倒7次。



26．四点钟与五点钟之间，什么时候长短针在一条直线上？



27．有十枚硬币，其中一枚是伪币而且不知道轻重，现有天平一只，请问如果只能称两次能够找出伪币吗？ 为什么？



28．有四个直径不同的圆，要使每个圆都与其它圆相切，可能有多少种图形？（试画画）

2种

29．有一根绳子，一刀把它剪断，成了几根绳子？

你想要几根就几根

30．五只猫用五分钟捕捉到五只老鼠，请问：需要多少只猫才能在１００分钟内捕捉到１００只老鼠？

还是5只猫

31．使用四个９，能不能组成结果为１００的算式？

99+9/9＝100

32、你能从１８里减去几次３？

一次 ]]> http://707246345.qzone.qq.com/blog/1229261980#comment 134218240 Sun, 14 Dec 2008 13:39:40 GMT http://707246345.qzone.qq.com/blog/1229261980 http://707246345.qzone.qq.com/blog/1228744500 发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的呀！答了那么多为什么零分啊！”
老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子.我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”。
生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究n久，决定给0分。
偶高中语文考试，问岁寒三友是什么，偶答：中发白
高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句是一片冰心在玉壶，我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两张触目惊心的答卷：
一个女生的：
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
答：因为（涂改的墨迹）社会主义是不正确的。
另一：
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
答：（一堆墨迹团团）少生点人呗！
上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。
记得是高中语文考试，写古诗下句。
上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。
老师问内战时期的“四大家族”是？
答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇
我初中同学，单名一个鑫字，一次考试懒得写三个金了，写成金的三次方（打不出来）
高中时对“长江后浪推前浪”，有人对“一代更比一代浪”
初二，语文试卷：（），可以为师矣。（出自《师说》，正确应填“温故而知新”）。
偶一同学答：师范毕业后。
（），留得清白在人间。（出自于谦诗《石灰吟》，应答“粉身碎骨都无怨”），
该同学答：别人家里炒豆腐。
结果老师阅卷后全班通报，狂笑。
偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”
全班晕!~
记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以江**同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后他语重心长地道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”
我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”。
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”
绝吧！~~~老师给了他满分
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题
这次的题目是“这就是题目，请做答案”
这题目够怪吧？大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧????
他写——“这就是答案，请给分…”
老师气不过就恼羞成怒的叫：
死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!!
晕倒一大片…… ]]> http://707246345.qzone.qq.com/blog/1228744500#comment 134218240 Mon, 08 Dec 2008 13:55:00 GMT http://707246345.qzone.qq.com/blog/1228744500 http://707246345.qzone.qq.com/blog/1217036672
　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”

　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”

　　空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”

　　后面排队的乘客晕倒。
--2、（登机完毕，广播响起……）

　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”

　　乘客暴寒……

3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）

　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”

　　空姐B：“ 听不见，你说什么？”

　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。

　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”

　　-_-!!

--
4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）

　　“叮咚～”

　　一名男乘客按响了呼唤铃。

　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”

　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）

　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”

　　乘客男点点头。

　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”

　　空姐：……

5、（空姐继送饮料中……）

　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”

　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”

　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

　　空姐晕眩……
6、（空姐打起精神继送饮料中……）

　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”

　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”

　　空姐继续晕眩中……

7、（空姐扶墙送饮料中……）

　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？

　　旅客：“能要一杯水吗？”

　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？”

　　旅客：“有果汁吗？”

　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”

　　旅客：“有可乐吗？”

　　空姐：“有，需要加冰吗？”

　　旅客：“那给我一咖啡吧！”

　　空姐：@％￥@^&×……
8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）

　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”

　　空姐MM回答：“咖啡壶。”

　　旅客晕眩中……

　　9、（叮咚，呼唤铃又响了……）

　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？”

　　空姐：“您当我是小叮当啊……”

　　10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）

　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…

　　…啊！天哪！！”

　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……

　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：

　　“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”

　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”

　　机长晕眩中……
11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）

　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

　　旅客：“排骨！”

　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”

　　旅客：“排骨！”

　　空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

　　12、（空姐继续送饭中……）

　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

　　13、（空姐继续晕眩送饭中……）

　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

　　乘客：“好的，我要‘牛和’。”

　　空姐：“是牛，和鱼。”

　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”

　　14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）

　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

　　空姐无语中……

　　15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）

　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”

　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”

　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”

　　16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）

　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。

　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”

　　空姐：……

　　17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）

　　原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”

　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”

　　空姐崩溃中……

　　18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是

　　广播又传来如下温馨提示……）

　　“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”

　　旅客疯了……......

]]> http://707246345.qzone.qq.com/blog/1217036672#comment 512 Sat, 26 Jul 2008 01:44:32 GMT http://707246345.qzone.qq.com/blog/1217036672 http://707246345.qzone.qq.com/blog/1213509375 小心不要笑死哦


　　有好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”
　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……
　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……
　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”
　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！
　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”
　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！
　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。
　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
　 ●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！
　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小*人，小*人，小*人，小*人，小*人，小*人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小*人的？
　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！ ]]> http://707246345.qzone.qq.com/blog/1213509375#comment 512 Sun, 15 Jun 2008 05:56:15 GMT http://707246345.qzone.qq.com/blog/1213509375