過眼雲煙ヽ

女人，像猫。

717743508@qq.com(過眼雲煙ヽ) — Thu, 26 Nov 2009 06:22:24 GMT

猫，最依赖人的动物。
它不熟悉你的时候，躲你躲的远远的。当它渐渐依赖上你，就会每天在你身边转，喵喵叫着，索要温暖，撒娇般的摩擦你。当你做出伤害它的动作的时候。它会狠狠记住…
而你再也得不到猫的亲近。
做女人，其实该像猫一样。拿出高傲。
只有傻女人才会被男人一次又一次伤害还待在这个男人身边。
一次两次记住，三次四次麻木，五次六次就应该清醒了。
眼泪流多了，眼睛也是会瞎的。伤害多了，心也是会死的。
猫，你打它一次，它就会跑掉，家也不会回。那人呢？
傻一次两次三次四次，五次六次还傻吗？
男人不懂你的好，一如主人不懂猫要的温柔。
说这么多就是要说，男人，没一个是正品。嘴上说着对你好，让你幸福之类的话。生气了照样对你拳打脚踢，打女人的男人每一个都不是他妈什么好东西。
女人就应该记住这些，离开这种屎都不如的男人。哪天，让他跪着跟你说对不起。
拿出自己该有的高傲。

[转]今天离婚，你得抱我出门（看后很多人哭了！很感人。。。）

717743508@qq.com(過眼雲煙ヽ) — Wed, 18 Nov 2009 05:10:56 GMT

今天离婚，你得抱我出门.

今天离婚，你得抱我出门妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。

与妻结婚的时候，我是将她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房，婚车在门前停下来的时候，一伙朋友撺纵着我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。
这是十年前的一幕。
以后的日子就像是流水一样过去，要孩子，下海，经商，婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨，但感情却一点点地平下去，妻在一家行政机构做公务员，每天我们同时上班，也几乎同时下班，孩子在寄宿学校上学。在别人看来，生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福，便越容易有突然变化的机率。

我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在，哪怕一种再简单的饮料，也会让人觉得是一种真正的享受。她就是露儿。

天气很好，我站在宽大的露台上，露儿伸了双臂，将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围，几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的房子。

露儿对我说，像你这样的男人，是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻，刚刚结婚的时候，她似乎说过一句，像你这样的男人，一旦成功之后，是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明，心里微微地打上了一个结，我清楚地意识到，自己对不起她。但却欲罢不能。
我推开露儿的手，说你自己看着买些家具吧，公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来，毕竟，今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能，已经在我的心里愈来愈大起来，原本觉得是不太可能的事情，竟然渐渐地能在心里想像成可能。

只是，我不知道如何对妻子开口，因为我知道，开口了之后必然要伤害她的。妻没有对不起我的地方，她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜，我依旧打开电视，坐在那里，看新闻，饭菜很快上桌，吃饭，然后两个人在一起看电视，或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体，成了我自娱的方式。试着对妻说，如果我们离婚，你说会怎样？妻白了我一眼，没有说话，似乎这种生活离她很远。我无法想象，一旦我说出口时，妻的表现和想法。
妻去公司找我时，露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的，在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候，妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着，但我却在她来不及躲闪的一瞬间，从她的眼神中读出了一种伤害。

露儿再次对我说，离婚吧何宁，我们在一起。我点头，心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手。说我有件事要告诉你。妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下去。咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么。我笑，说：不，我不是开玩笑，是真的离婚。妻的态度骤然变化起来，她恨恨地摔了筷子，对我大声说，你不是人！

夜里，我们谁也没理谁，妻在小声地哭，我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案，因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。我起草了协议给妻看，里面写明了将房子，车子，还有公司的30股权分给她。写这些东西时，心里是一直怀了对妻的歉疚的，妻愤愤地接过，撕成碎片儿，不再理我。我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，毕竟是一起生活了十年的爱人，所有的温柔都将在未来化去，就这样的慢慢的过去，到了第二天．

陪客户喝酒，半醉的我回到家中时，妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去，醒来的时候，发现妻依旧坐在那里。我翻个身，再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步，妻却对我声明，她什么也不要我的，只是在离婚之前，要我答应她一个条件。妻的条件简单，便是再给她一个月的时间，因为再过一个月，孩子就过完暑假了，她不想让孩子看到父母分开的场面，而且，在这一个月里还要像以前那样生活。

我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。这一来一去，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出去，从卧室，到大门。

我笑，说：好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻，或是还有对过去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。

一个月为限，第一天，我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过了，甚至连例行的每周两次的****时间也取消了，每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸。从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，轻轻地闭着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道。我点头，刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外，她去等公交，我去开车上班。

第二天，我和妻的动作都随意了许多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有这么近的看过她了，光润的皮肤上，有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。

第三天，妻附在我的耳边对我说，院子里的花池拆了，要小心些，别跌倒了。

第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在用心去抱她，而所有关于露儿的想像，都变得若有若无起来。

第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也越来越强烈起来。

我没有告诉露儿这一切。感觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。

妻在挑拣衣服，我在一边等着抱她出门。妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服都长肥了。我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间，心里紧紧地疼起来，我伸出手去，试图去抚妻的额角。

儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了。他催促着我们，似乎这么些天来，看我抱妻出门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却常常让我忍不住想落泪。

最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走。儿子上学去了，妻也怔怔地看着我说，其实，真想让你这样抱到老的。我紧紧地抱了妻，对她说，其实，我们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。

停下车子的时候，我来不及锁上车门，我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我敲开门，露儿一脸的惺松。我对她说，对不起露儿，我不离婚了。真的不离了。露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发烧呀。我打开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情,我今天才明白。我将她抱进了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。

露儿似乎才明白过来，愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭起来。我下楼，开车去公司。路过那家上班时必经的花店的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语，我微笑着在上面写上：我要每天抱你出家门，一直到老。

男的都应该用心看看，每个男人到你成功时，也许都会有这种经历，学学吧，不要让自己老时后悔了,伤害最大的是孩子，如果成功后不要妻子，还不如不要成功，一家过苦日子也许也是幸福……

那花一样的，年龄

717743508@qq.com(過眼雲煙ヽ) — Sun, 08 Nov 2009 15:26:59 GMT

有些东西会在它最美丽的时候绽放它的精彩。就像那些花儿。它们活得骄傲，活得坚强。
十八岁，像花儿一样的年龄。
承载了许多不该承受的无奈。
体验了许多不该体验的感受。
做着许多不该做的事情。

那像花一样的，年龄
该怎样活出自己的精彩？

不让泪水溢满眼眶？
即使委屈也要快乐？
累了也装做什么事都没发生？
去尝试着做一个贤妻良母？

不是的。

十八岁不应该有这些。
但，谁来感觉这些感觉？
谁来体验这些体验？
谁来心疼这些心，疼？
没有。
那些温柔不曾有过。
疼惜也没有。

却一再坚持她的坚持。
时间过了。
伤了自己，毁了那，像花一样的年纪。

如此、如此

717743508@qq.com(過眼雲煙ヽ) — Fri, 18 Sep 2009 14:38:40 GMT

从未有过的疲倦。
不知道以后的路该怎样走。离开这里我又从哪里开始。
丢掉以前那些不开心
努力微笑
笑着看所有的人。告诉他们我过得还开心。
牵着他的手，感觉又怕，又舍不得放开。
像是只受惊的小鸟。
怕让自己再受伤。。。

放开所有
坚定的走下去
我相信我们的宝宝想看到我们
都开开心心
孩子他爸
咱都努力呵。

这种感觉、哭不出来…

717743508@qq.com(過眼雲煙ヽ) — Thu, 10 Sep 2009 06:20:09 GMT

反复的日子，反复的心情，反复的战争，反复的眼泪。
这样，真的没有什么意思。
不是我太霸道，不是我太强悍，不是我太自私。
是你不懂我所为你做的那些事和说的那些话。
不是我喜欢莫名其妙乱发脾气。只是你有时候说的话，做的事太过份。
你一直说我得寸进尺，那是你不懂疼我，所以我要的才会多。你说，女人不能惯，越惯越他妈混蛋。所以，在你眼中，我和其他人一样。你说，我总是自以为是，我想的我都自以为是对的。
但你有想过，我的自以为是都是因为你做的事和说的话，让人感觉心寒吗？
所以我自以为是的认为，你再不是那个会为我做任何事的你。
你说，我总是爱犯贱，我不懂。真的不懂。很委屈。
没有谁这样说过我。我不懂犯贱这种字眼怎么会从你嘴巴说出来形容在我的身上。
我知道我不好。什么都不好。
但这些话你不可以说的。真的很让人伤心。
可能，你看了之后又会说我把旧帐记得这么清楚。
又会说我怎么怎么了。
你记得吗？你说我有种，够毒。可是你也差不多。
我是这样的人，你也一样。我不好，你也好不到哪去。

要你做的事，如果你心不甘情不愿，我绝不会勉强你，一如是我该做的事。

但你觉得该你做的事你做好没有？

就像我今天很生气的问你的那个问题一样，我是你的什么？

你给过我什么。我要过你的什么。

珍惜这个很累的工作，只觉得你很辛苦。想为你分担一些。
不让你花钱大手大脚，只为你晚上上班要上到十一点。
这些你都懂吗？
你理解过我没有？
这样，我为了谁？

我不想过这样的日子。我想有个男人真正懂我的好，懂我的爱，疼我。珍惜我。

什么都不想要，只是想要个人让我可以放心的依赖。

原本以为，蕞平凡的幸福会属于蕞平凡的人。可是没有。

嘎然而止…

717743508@qq.com(過眼雲煙ヽ) — Sat, 29 Aug 2009 20:30:26 GMT

夜…
很静…
很静…
很静…
连呼吸都不能听到。
睁开眼睛，什么都不能看到。
只看到一抹悲伤…
很怕…
很怕…
很怕…
似乎怕失去什么。
但偏偏却失去了再也得不到。
很冷…
很冷…
很冷…
冷得发抖，心里也颤巍巍的。伸手却什么也抓不到。空空的…
原来我已一无所有。
很累…
很累…
很累…
眼皮沉重的想盖住眼睛。但它却拼命睁着。看着那熟悉的温柔。痛得扎刺一般…

滴嗒

滴嗒

滴嗒

滴嗒

滴嗒…

…

眼泪滴落在地上
很无力的抹掉＿
泪痕。抹掉过去。

一丝光线射进黑暗＿
一切都嘎然而止＿

一切都将从新来过。

删除过去…

暧昧很近，爱情很远

717743508@qq.com(過眼雲煙ヽ) — Sun, 03 Aug 2008 15:30:06 GMT

+ 谁曾经说过:
+ 这是个离暧昧很近,却离爱情很远的年代. 但是这句话真的堪称经典!
+ 是的
+ 我们总是可以随意的暧昧
+ 眼神的暧昧,双手的暧昧,言语的暧昧,甚至是同床共枕的暧昧......
+ 可惜
+ 却始终找寻不到真正的感觉上的暧昧.
+ 爱情离我们越来越远
+ 我们却天真地以为它就在身边,触手可及.
+ 孰不知
+ 其实它远在千万里之外,亦根本未曾走近你...
+ 但或许它留下了它的影子
+ 那就是我们喜欢哼唱的泛滥成灾的情歌.
+ 情歌之所以泛滥
+ 是因为我们需要它来伪装我们内心深处的寡情并籍借它来宣泄难以排遣的歇斯底里的寂寞.
+ 可惜自古情歌伤情,所以越唱越悲.
+ 而我们可共鸣的眼泪却越来越少,几近干涸；纤细的,善感的心,更是越来越麻木......
+ 爱情的远离也许使我们失落
+ 失落的感觉使我们伤感
+ 伤感后我们失去了心灵的空灵,开始变得迟钝,变得愚笨...
+ 我们为[泰坦尼克号]的爱情而扼腕叹息
+ 为它不惜流出珍藏已久的眼泪,那是因为我们知道其实爱情只有天人永隔才能永恒.
+ 这不是残忍
+ 于最美的时候结束最美的爱情,这是最美的结局.
+ 况天意如此,岂可逆转?
+ 我希望结局是ROSE沉下去而JACKY活下来.
+ 因为我希望我自己能成为ROSE,我愿意为心爱的人牺牲,那么我就可以一辈子活在他的心田,不曾离开半步.
+ 可惜
+ 现实中没有泰坦尼克了,沉没了的始终是沉寂的了......
+ 我们深深的向往[缘分天注定]的浪漫
+ 在影片落幕之后仍久久不忍离去.
+ 他们一见钟情却受命运的捉弄; 他们在历经辗转10年之后还能确定唯有对方是真爱.
+ 而且为了这份缥缈的爱各自离开身边恋人,还能在兜了一大圈之后恰巧不期而遇.
+ 是一个信念一个冥冥之中指使的感觉,一张写着他的电话的美元,一本写着她的电话的早已脱销的书不是神话是什么?
+ 是的
+ 因为是神话,而且神话得很唯美,即使是有点小小的虚伪,也仍然令我们感慨.
+ 可惜电影与现实有差距,浪漫与坚持互不成立.
+ 我无法超凡脱俗,所以如果我是女主角,那么当我遇见他的时候,也许我正带着我的小BABY在那个公园里散步.
+ 离爱情很远的年代
+ 我们早已经失去了任何信念
+ 我们没有余力再去坚持什么,只能随波逐流......
+ 是的
+ 我们离暧昧越来越远
+ 而爱情却始终没有向我们靠近半步.
+ 偶尔感觉到一丝丝一点点,伸出手去,却只是捕捉到空气中也许它无意中遗留下来的气息...
+ 仅此而已！
+ 所以我们注定只能在暧昧中生活
+ 不明的暧昧,模糊的暧昧,脆弱的暧昧,不堪一击的暧昧......