http://732513556.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 05:18:20 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 27 Aug 2009 06:25:55 GMT http://732513556.qzone.qq.com/blog/1251354355 　　　　差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51

　　　　解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！


　　2`物品名称:益达口香糖
　　　　差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56
　　　　解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找


　　3`物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜中评*未使用支付宝成功交易
　　[详情]没什么

　　　　解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！



　　4`物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉
　　　　中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
　　　　解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷)


　　5`物品名称：水晶球
　　　　差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？

　　　　解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。


　　6`镀白金项链*9元~
　　　　中评 我女朋友的评价是“一般”
　　　　解释：你给她买个钻戒看看！


　　7`好评 态度不好，东西还行， [详情] --2004.12.03 13:31
　　　　解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙 是不是要我说我爱你 觉得态度才好啊！？


　　8`中评：我没买
　　　　解释： 唉！


　　9`精美欧洲进口巧克力
　　　　差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.12 15:32 解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。


　　10`中评 [详情] 一般2008.01.27 23:32
　　　　解释：两般


　　11`鞭草--瘦身，治疗头痛
　　　　差评 [详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2.02 14:21
　　　　解释：为什么你和别人长的不一样？


　　12`闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
　　　　差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？2005.02.13 14:29
　　　　解释：马三立说了：“逗你玩！”


　　13`物品名称:带核话梅500克
　　　　中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19
　　　　解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。


　　14`好评:老板**很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈
　　　　解释：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!!


　　15`产品施华洛世奇Swarovski水晶

　　　　好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。2008.03.10 15:41
　　　　解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）


　　16`好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～
　　　　解释:请你看仔细了，那是＄18美金，不是RMB。


　　17`商品名称：个性相册制作（制作周期约为一周）
　　　　差评「详情」：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”－张学友

　　　　「解释」：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”－孟姜女


　　18`商品名称：云南三级普洱茶
　　　　中评「详情」：看起来不怎么样，喝起来也不能让人愉悦！
　　　　「解释」：建议您去买三级影音制品，或许看起来会好点，感觉也会愉悦点！


　　19`商品名称：都市丽人白色风衣（送××游园票）
　　　　中评「详情」：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！

　　　　「解释」：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！


　　20`商品名称：彩票中奖宝典
　　　　差评「详情」：书上第一页不是说“读完此书，必中百万！”吗，我怎么连尾奖都没中啊？
　　　　「解释」：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”。放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！


　　21`商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶
　　　　好评「详情」：老板你的**真是太棒了！好可爱哦，我朋友也想要哦！

　　　　「解释」：汗！MM我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的！


　　22`商品名称：正宗美国山核桃
　　　 中评
　　　　「详情」：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？
　　　　「解释」：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！


　　23`商品名称：清嘴含片

　　　　差评「详情」：我是听到广告说－“想知道亲嘴的味道吗？”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？
　　　　「解释」：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我到品尝到被无理“差评”的味道了


　　24`商品名称：NIKE耐克休闲短裤40元包邮
　　　　差评「详情」：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！
　　　　「解释」：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？


　　25`商品名称：韩国最新时尚塑身内衣

　　　　差评「详情」：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！
　　　　「解释」：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！


　　26`商品名称：法国精品玫瑰
　　　　差评「详情」：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”，我喜欢那女孩却说我“三心两意”！
　　　　「解释」：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗？


　　27`产品：卖手机的

　　　　买家：老板，有巧克力吗？
　　　　卖家：有，德芙的，还有金帝的
　　　　买家：我是说手机！！！
　　　　卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的


　　28`买家看中卖家了。。
　　　　买家：相片是你的吗？还真帅！

　　　　卖家：不好意思，不还价的！
　　　　买家：........


　　29`产品：卖手机
　　　　买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
　　　　卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
　　　　买家：哈哈


　　30`质疑掌柜的差评
　　　　买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？
　　　　卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。


　　31`产品：卖手机
　　　　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
　　　　卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。


　　32`产品：卖手机
　　　　买家：有人吗？
　　　　卖家：不好意思，我只卖手机！


　　33`产品：卖手机
　　　　买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
　　　　卖家：三星的一般都很好的

　　　　买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
　　　　卖家：哦
　　　　买家：你推荐我应该买什么
　　　　卖家：助听器



　　34`关于快递。。。。
　　　　买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？

　　　　卖家：你包个机，然后空投


　　35`中评 ： 手机回复不了
　　　　解释： 你手机回复不了也怪我


　　36`好评
　　　　买家：东西非常非常的漂亮！卖家非常非常的笨！
　　　　解释：5555555～～～～～怎么能这样说我那，伤心唉。。。


　　37`好评
　　　　买家：哥哥你包的好结实啊！害偶拆了半天！
　　　　解释： 哎呀，我不包结实点怎么对的起妹妹啊！要不到时候说我省胶纸太小气了，哈哈！


　　38`好评
　　　　买家：花4元钱买的DD平邮，卖家却自己倒贴5元钱快递过来，还亲自打长途询问这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！
　　　　解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗


　　39`物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜
　　　　差评[详情] 怎样退货?
　　　　解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货?


　　40`买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
　　　　卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
　　　　买家：哈哈，不好意思打错是下单！

　　　　卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！


　　41`应该是问老板有没有实体店
　　　　MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
　　　　小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.


　　42`买家MM：掌柜在吗？
　　　　卖家：在的，亲！~

　　　　买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
　　　　卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
　　　　买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）
　　　　卖家：汗


　　43`买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
　　　　卖家MM：==

　　　　买家：快点，你改嫁我就付款了
　　　　卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公


　　44`买家：性能力怎么样？
　　　　卖家：？？？有关系吗？
　　　　买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
　　 卖家：偶……汗…
]]> http://732513556.qzone.qq.com/blog/1251354355#comment 134218240 Thu, 27 Aug 2009 06:25:55 GMT http://732513556.qzone.qq.com/blog/1251354355 http://732513556.qzone.qq.com/blog/1250950808 1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " ]]> http://732513556.qzone.qq.com/blog/1250950808#comment 134218240 Sat, 22 Aug 2009 14:20:08 GMT http://732513556.qzone.qq.com/blog/1250950808 http://732513556.qzone.qq.com/blog/1249355719 小兔子回来了！！！！
]]> http://732513556.qzone.qq.com/blog/1249355719#comment 134218240 Tue, 04 Aug 2009 03:15:19 GMT http://732513556.qzone.qq.com/blog/1249355719 http://732513556.qzone.qq.com/blog/1248791604 最狂的笑话
　
　　从前有一个人叫阿爽。
　　他死掉了。
　　出殡那天。
　　他的家人哭喊：'
　　爽阿……爽阿。'
　　路人不解。问道：'伱们爽什么阿。'
　　家人痛哭流涕：'爽死了……爽死了!!
　　
　　 　
　　一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　　　　　男欣然愿听。
　　　　　　于是，女在"布谷布谷"的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　　　　　女：象不像不谷鸟叫？
　　　　　　男：屁声太大，没听清！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
　　
　　
　　
　　
　　 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说："老师，电脑死机了，我们这排全死了。"这时，许多同学都说："我们也死了。"这时老师问："还有谁没死？"只有一位同学站起来："我还没死！"老师奇怪的说："全班都死了，你为什么不死？"
　　
　　
　　
　　 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　
　　
　　
　　 　
　　
　　
　　 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
　　
　　
　　
　　
　　
　　 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷："够了！给我停止！ 吵死了！"全班一片安静。老师又> 说："到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？" 　　
　　 　 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
　　
　　
　　　　
　　
　　 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
　　
　　
　　
　　 一天，牛给驴出了一个难题，问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
　　前。。"同学，这是你掉的吧？"
　　
　　
　　
　　
　　
　　 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
　　
　　
　　
　　 　　
　　 辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您-------
　　
　　
　　
　　
　　 老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 鸡跟牛发牢骚：人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我奶，谁管我叫妈了
　　
　　 　
　　
　　 一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着"made in deguo"。
　　
　　
　　
　　
　　
　　 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　
　　
　　
　　
　　 一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹："唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？" ]]> http://732513556.qzone.qq.com/blog/1248791604#comment 134218240 Tue, 28 Jul 2009 14:33:24 GMT http://732513556.qzone.qq.com/blog/1248791604 http://732513556.qzone.qq.com/blog/1248791351 天涯上令人肝肠寸断的100个签名（断肠人在天涯……）
　
　　51.望着天，雨好咸，是否有泪在里边？
　　风儿吹，落叶飞，有谁知道我是谁？
　　谢谢你陪我度过的那些天，我会把这记忆锁在心里面。
　　有些话，说不说都不再重要。
　　有些事，想忘却忘不掉。
　　如果我再大几岁，你是否会留在我身边？
　　如果我早出生几年，我们会不会在一起不改变？
　　从今以后，我们不再相见。
　　多年以后，不知道谁会陪在我身边……

　　52.在我最需要你的时候，你或许不在我身边。
　　在我想要依靠的时候，你也不会适时地出现。
　　在我需要安慰的时候，你的声音只能在电话里边。
　　在我孤独无助的时候，你的身影只会出现在天边……
　　与军人恋爱是典型的柏拉图式精神恋爱，浪漫却不现实。如果你想找一种依靠、一个后盾、一份支持，军人无疑是最糟糕的选择；然而与军人恋爱却一定会刻骨铭心，因为这段感情将注定永远不会平凡！

　　53.我无意中伤害了你
　　你难过地离开
　　我要站在这里
　　等你回来
　　别万一你回来的时候
　　我已经不在这儿等了
　　那你该有多伤心啊
　　你那么脆弱
　　我怕你承受不了
　　我在等的
　　一直在等

　　54.那不是一场游戏，为何总有一根线牵着心怀，隐隐作疼？
　　那不是一段邂逅，为何飘在桥上的影子，总缠进梦乡？
　　那不是一个梦境，为何你的温柔私语，总是不经意的响起？
　　有一个字，我从不曾说出，不是因为它沉重，而是害怕它汹涌……
　　有一段时光，我从未曾忘怀，不是因为舍不得，而是刻的实在太深……
　　有一个名字，我只在心里呼唤，不是怕被人听见，而是怕被风吹走……

　　55.清晨，放一点轻音乐，摸摸你耳朵，"起床啦~~~"
　　中午，我做菜，你洗衣服，也为谁洗碗而吵点小架；
　　傍晚，手拉着手到河边看日落，感叹人生美好；
　　夜晚，我们相拥而眠，塌实的连梦也懒得做。
　　偶尔你还帮我挠挠痒，我也帮你画画眉，生活的安稳而知足……
　　（小声的）嘘……请不要吵醒我的梦，谢谢～

　　56.天使没有了翅膀会怎样？
　　你说：会被上帝遗弃，从此离开天堂。
　　他说：你错了，她会落到我的身旁，陪我看日落斜阳。
　　我说：其实你们都错了，因为我会留在她身边，一起陪着她看地老天荒……

　　57.那一夜 / 我抽了很多烟 / 烟雾化成你的脸 / 我挥一挥手 / 一切都已成过眼云烟

　　58.世上本没有红色的玫瑰 / 是谁 / 用茎上的刺割破手腕 / 鲜血滴答 / 和着眼泪 / 染红了这雪白的花蕾 / 从此 / 每当一颗心碎 / 地上便盛开一朵血红的玫瑰

　　59.我的心是用玻璃做的，虽然它没有水晶的高贵，却一样透明、易碎、爱你。所以，我用双手把它捧到你面前，希望你能收留；我并不奢求你会好好地爱护它，哪怕只是随手放进口袋里，只要能感受到你的体温我就心满意足了。我知道打碎它不是你故意的，也知道后来在上面碾来碾去也不是你有心的。可是，现在它碎了，粉粉的碎了，每一粒粉末的表面都是你的身影，你走时带起的一阵风也吹走了我心的粉末--你走了，我的心也就不完整了。我小心翼翼地把残存的粉末收集起来，用自己的尊严做了个铁盒，把那颗破碎的心放了进去，然后把铁盒锁好，再把钥匙远远地扔掉。但愿有一天，有个人会拣到那把钥匙，碰巧找到我的铁盒，又碰巧不嫌弃我这颗破烂的心，慢慢地将它补好，慢慢地再把每一个断面上你的影子拭掉……
]]> http://732513556.qzone.qq.com/blog/1248791351#comment 134218240 Tue, 28 Jul 2009 14:29:11 GMT http://732513556.qzone.qq.com/blog/1248791351 http://732513556.qzone.qq.com/blog/1226714893 八大猛招儿,专整爱面子领导秘籍 上班族多多少少都会遇到些爱面子的上司主管，有的天天横眉冷对，有的每日破口连天，普通员工若不找个机会、找个时间发泄一下，那定会神情恍惚、甚至内分泌紊乱，现笔者专为那些爱面子的，或者奇奇怪怪的上司安排了八套枷锁，普通员工尽可挑选使用，不擦出点火花，怎能对得起自己每天劳碌奔波的身体？不多说，直接入题：

　 1、 爱面子的领导当然希望享受饭来张口、茶来顺手的待遇，那么，为领导量身打造一杯私秘饮料就是想当然的了，笔者的私家熬制秘方如下：鸟巢咖啡+龙井茶（最好是袋装）+水果味冰糖（可掩盖茶叶的味道）+可百可乐=慢性发作的泻药，此药的效果大概可相当与每半个小时去一次厕所的功效，不出问题的话，让他去个十七八次厕所是没问题的；

　 2、 爱面子的领导多半怕自己在办公室爱慕某个下属之事暴露在众目睽睽之下，颜面扫地不说，大脸必然如大辣椒一样涨成猴屁股颜色，而且还信誓旦旦的闭口否认办公室恋情的说法；此现象必然会令他们三个月内抬不起头、吭不出声、放不出屁来，还一副被窝放屁自己肯定知道啥味的德行；呵呵，这个事其实不需要下属公开，只要某天集体用怪异的目光看着他就OK了；

　 3、 如果爱面子的领导对着下属声嘶力竭的证明自己多么优秀时，若下属偶尔走神、或他所谓"才华"没有被人发现时，他们就会心生不满、终日郁闷，晚上睡不着觉、早晨起不了床、饭堂吃不进餐、厕所拉不出屁、便后没有手纸，持续必达五月之久；至于怎么做就不说了；

　 4、 爱面子的领导多半怕某天偷偷坐公交车时被熟人发现，倘若熟人无意间放一句"您老没钱给车加油了吧？"的玩笑话，他们必然忐忑不安，如再补充他一句"您老怎么脸红了？"的玩笑话，他一定会就近下车，然后18公里步行直奔老窝，累到他双脚颤抖八月不足为怪；

　 5、假若爱面子的领导某天穿着华丽的服饰来上班，如果一群下属集体起立并赞美他衣服多么多么合身、形象多么多么良好，东拉西扯的没完没了，提出与领导共进晚餐的要求，那么他是不会拒绝的，嘿嘿，到时随便你吃满汉全席、海鲜大餐，买单的当然是他，不花他半年的工资就誓不罢休；

　 6、爱面子的领导多半怕在公开场合（比如、吃饭、喝茶、聊天、娱乐等）瞬间抑制不住体内的气体移动，突然放屁！而且还发出炸弹般的声响，如此情形的出现，必然会让其在一个月内抬不起头、吭不出声、放不出屁来，而且一副便秘的症状直接挂在脸上。想什么办法让他身体无法控制那屁那就很容易了，推荐使用萝卜糕，可以让他叮当响个不停；

　 7、爱面子的领导多喜欢与人较个高下，即使自己说的驴唇不对狗嘴也一定要辩出三分礼出来，那么我们的机会就来了。把领导交代的工作假装和他产生点意见分歧，然后不断的、很恭敬的、很景仰的问领导下一步该怎么做，（备注：要不厌其烦的、一遍接着一遍的问），呵呵，结果就是你今天肯定修闲了，领导累的要死，但他下班时还不忘面带笑容和你说一句，"小鬼，进步很快嘛"；

　 8、不能老是和领导对着干的，呵呵，不失时机的要给领导弄个安稳的靠椅，垫个垫子，那么偶尔在领导垫子下面放几个直立的订书订，那又会是什么效果呢？

切记：莫管领导性别，男女通用！
]]> http://732513556.qzone.qq.com/blog/1226714893#comment 134218240 Sat, 15 Nov 2008 02:08:13 GMT http://732513556.qzone.qq.com/blog/1226714893 http://732513556.qzone.qq.com/blog/1226714740 2009年中国十个预言 第一件大事：
　　2009年奥斯卡影帝将由中国人夺得。这名中国影帝来自中国的政府部门，级别不低于省部级，甚至更高。
　　第二件大事：
　　2009年诺贝尔化学奖将由日本人夺得。那名日本人因为发明了一种廉价和简易的、可以用来检测广泛地存在于中国食品中的有毒物质的检测棒，为中国大陆的百姓的生命健康做出了卓越的贡献。这名日本人由此获得诺贝尔化学奖的殊荣。他发明的检测棒成为反日愤青人手一个的唯一不抵制的日货。
　　第三件大事：
　　中国掀起了移民狂潮，身家超过1000万元的中国人基本都移民了。由于英联邦国家加拿大的中国移民最多，在2009年的加拿大总理选举中，有活雷锋之称的、定居在加拿大的华人赖昌星曾经因为在中国坚持将从国外高价买入的石油贱卖给深受高油价祸害的中国人民的光辉事迹而受到了中国移民的热烈拥戴，并在中国移民的强烈支持下一举夺得加拿大大选的胜利，成为加拿大历史上第一位华人总理。中国政府对此表示遗憾。
　　第四件大事：
　　被誉为史上最恶毒的"城乡二元制度"实现惊天大逆转。自2008年中国爆发食品危机后，早就不堪环境污染之害的城市居民纷纷迁往农村定居。"定居农村，回归绿色"成为未移民的中国人心中最大的梦想，农村治安问题因此日趋恶化，中国农村小道上随处可见由民兵和无业青年组成的主要负责检查针对城市居民的农村暂住证的巡逻队。所有的城市居民都觉得自己的感情受到了伤害，因为他们都认为自己受到了歧视。
　　第五件大事：
　　房地产持续萧条，无法再扮演国民经济支柱的角色。取而代之的是移民经济，绝大部分原来从事房地产中介的人都改行从事移民中介。保守估计移民经济创造的产值占中国大陆GDP总量的50%以上。
　　第六件大事：
　　中国报业垄断格局形成，《南方都市报》和《北京青年报》划江而治，成为南北相互抬杠的报业巨头。二者先后更名，前者更名为《南方都是报应》，后者更名为《北方尽出祸害》。
　　第七件大事：
　　中央电视台陷入了空前的信任危机，除了财政拨款外，再也没有其它收入，为了安置中央电视台臃肿的人员队伍。中央电视台决定将所有频道合并成一个频道，专门从事性病皮肤病医疗指南广告。尽管如此，依然入不敷出。
　　第八件大事：
　　为了扭转食品安全危机给政府造成的被动局面，国务院决定效仿当年的八大军区主官互调：2009年1月1日起，广电总局全班人马和质检总局人马互调。到了2009年下半年时，中国有多部动画片出口到日本，而食品安全危机也得到了有效的改善。
　　第九件大事：
　　和2008年相比，2009年的新闻媒体上罕有POLICE打死人的新闻，反而是POLICE被打死的新闻屡屡见诸报端。究其原因不是POLECE受到有效约束了，而是城管更牛逼了，大水冲了龙王庙。
　　第十件大事：
　　2009年，汉服成了殡葬行业最紧俏的商品，取代了传统的寿衣。受到"2008掌掴阎崇年事件"的启发，中国社科院成立"耳光经济研究院"，专门从事耳光经济的研究。中国专家被抽耳光的事情屡禁不止，由此带来的经济效益异常显著。在2009年，耳光经济带来的产值已经超过了制造业，中国专家从此集体失语，人民群众对事物的正确判断的能力得到了显著的提高。
]]> http://732513556.qzone.qq.com/blog/1226714740#comment 134218240 Sat, 15 Nov 2008 02:05:40 GMT http://732513556.qzone.qq.com/blog/1226714740 http://732513556.qzone.qq.com/blog/1226714689 女孩谈疯狂瘦腰经验 1.便便排的不顺畅，导致腰腹间处于鼓胀的状态，看上去非常臃肿。

2.长期不运动，饭后就坐在座位上的恶果。

我们工作三年以上姑娘几乎都有这样通病。当然，个别永远不胖型的姑娘除外。

曾经有一段时间，我是真的瘦了，人见人夸。穿短款的t恤露出一小段腰，胸以下非常平腹，那感觉好极了。而在此之前，我做足了功课，收集了大量的减腰信息，最后我有我自己的一套减腰方案，和大家分享一下。

　　最狠的方式：

　　　1.吃素。吃了几个月的素，人一下子就窄了。这个窄字是从当时一个同事那里听来的，她说，只觉得我这个人从远处走来的时候不像以前那么一大团了，而是整体都变窄了。

　　　有时候一吃起素来就不想中断，一点油星都不想碰。觉得肉是种很脏的东西，那是从心底升起的对肉类的看法。因为吃素，吃的就少了 。人一吃素，吃的清淡，欲望也会随着变少，情绪也会好清淡不少。那时候认识了我男朋友，他第一次请我吃饭，结帐的时候只结了20 多块钱。他顿时觉得捡到宝了，一个如此饮食"清淡"的姑娘，真的是能省了他不少幵支.......对于他当时窃喜，我是后来才听他说的。

　　　因为他后来经常说，他被我骗了。以为我是个清淡的姑娘，没想到那只是一种假象。这个假象在一个夏天的下午露暴在肯德基的8只鸡翅膀之下。我最喜欢吃烤鸡膀的，而且每次都要吃上6-8只才行。从此，按我男朋友的话说就是：她戒素了 。

　　　但是，我吃素的几个月的确是真的瘦了。瘦到我一个几个月未见的朋友惊叹再惊叹。问我，你是怎么了，会瘦成这样。不过吃素的瘦是 全身的瘦，不只是腰。

　　2.用辣椒减肥霜。这个真的要因人而宜。我身上的皮肤比脸上的细嫩多的，所以在第一次全身都涂了那贝罗辣椒霜后，我受伤了。全身 红肿，都走不了路了。又想起那一天了，简直就是恶梦啊！

　　不过那东西好像是有点效果的，如果哪位比我勇敢，就去试嘛。

　　提醒：你要是真想试，我强烈建议你一定要先只试一点点。否则，后果自负。

　最快的方式：
　　1.在腰间围上多层保鲜膜，然后再围上围巾。之后幵始运动。无论你做什么运动，都会让你的腰部瘦的比其它部位更快。

　　提醒：保鲜膜不要包太久，否则可能会过敏。

　　2.按摩，每天都用手指和自己的腰接触n次。我现在就是每天都抚摸自己的腰，哪里肉深哪里浅，哪天觉得瘦了一点，哪天觉得肚子胀了一点我都用摸的。每天都了解自己的现状，才会不断的有一个瘦腰美瘦的意识。腰部有一个带脉穴，位于第十一肋顶端，与肚脐同高度，好容易找，就是沿着你肚脐那一圈。这一圈的肉肉你每天一有时间就按它用力按它揉它侮辱它，它就瘦鸟~~

　　提醒：记得要天天按！要坚持！

　　最慢的方式：

　　超粗型呼拉圈。现在一些大型超市和运动品店都有的卖。那种呼拉圈非常重，你栊要腰部很用力才能到它摇起来。那段时间我每天摇 1000下。摇的时候眼睛也不闲着，会放一张碟看。碟看完了，我也可以休息了。你会问，累不累？还好吧，当时心中充满变瘦的力量，哪顾上小小的疲惫。

　　女人的腰灵不灵活是很重要滴,一般"懂事"的男人看女人都会看腰。他们会通过看这个女人的腰来判断这女人行不行。所以，摇呼拉圈不仅可以让你瘦腰，同时也可以让你的腰变得越来越灵活。嘿嘿...

　　提醒：一定要超过一小时，否则这种缓慢的有氧运动是不会起到瘦身效果的。呼拉圈不要在饭后摇，会断肠的。
]]> http://732513556.qzone.qq.com/blog/1226714689#comment 134218240 Sat, 15 Nov 2008 02:04:49 GMT http://732513556.qzone.qq.com/blog/1226714689 http://732513556.qzone.qq.com/blog/1226155230


如果你看见这个舞女是顺时针转，说明你用的是右脑；
如果是逆时针转，说明你用的左脑。
耶鲁大学耗时5年的研究成果。
据说，14%的美国人可以两个方向都能看见.
可以和别人一起看，测试下，一般不同人同时看这张图的感觉都会不太一样的，真神奇。
补充资料:（百度百科）
大脑就是你自己的智囊。科学研究证明，大脑分为左半球和右半球。左半球是管人的右边的一切活动的，一般左脑具有语言、概念、数字、分析、逻辑推理等功能；右半球是管人的左边的一切活动的，右脑具有音乐、绘画、空间几何、想像、综合等功能。
人的左右半脑是不平衡发展的，统计显示，绝大多数人是左脑发达（其中大约一半的人比较均衡一些）。全球有10％的人是左撇子，即右脑比较发达。而左右脑的发育程度不同，隐含了你的很多特质和天赋的秘密：
理解数学和语言的脑细胞集中在左半球；发挥情感、欣赏艺术的脑细胞集中在右半球。
右半脑发达的人在知觉和想像力方面有可能更强一些；而且知觉、空间感和把握全局的能力都有可能更强一些。在各种动作上相对更敏捷一些。
右脑最重要的贡献是创造性思维。右脑不拘泥于局部的分析，而是统观全局，以大胆猜测跳跃式地前进，达到直觉的结论。在有些人身上，直觉思维甚至变成一种先知能力，使他们能预知未来的变化，事先做出重大决策。
左脑的记忆回路是低速记忆，而右脑的是高速记忆，左脑记忆是一种“劣根记忆”，右脑记忆则让人惊叹，它有“过目不忘”的本事。
处理简单的语言问题时人们左脑相对活跃；左脑发达的人处理事情比较有逻辑、条理。
左脑发达在社交场合比较活跃，善于判断各种关系和因果。
左脑发达善于统计，方向感强。
左脑发达善于组织。
左脑发达善于做技术类、抽象的工作（如电脑编程）。
男性是根据右脑和左脑各自不同的分工来使用大脑的；相比之下，女性却可以同时使用左脑和右脑。

多数男性方向感天生就比女性强。
男性的语言表达能力和理解能力远逊于女性。 ]]> http://732513556.qzone.qq.com/blog/1226155230#comment 521 Sat, 08 Nov 2008 14:40:30 GMT http://732513556.qzone.qq.com/blog/1226155230 http://732513556.qzone.qq.com/blog/1217996947 是个特殊的日子
我的小宝宝在中午十一点半出生了
小王子重七斤二两
比他爸爸白多了

希望宝宝健康快乐地长大！
]]> http://732513556.qzone.qq.com/blog/1217996947#comment 512 Wed, 06 Aug 2008 04:29:07 GMT http://732513556.qzone.qq.com/blog/1217996947