一品堂主

股市沉浮录

736136672@qq.com(一品堂主) — Tue, 17 Nov 2009 12:17:07 GMT

中国的股市开始于上个世纪八十年代，九十年代慢慢在中华大地兴起，成了一条新的致富道路。但那时大部分人手头上没钱，对股票不了解，还存在很多质疑。股票能挣大钱，很多人不相信，我也不相信，一直不把涉及这方面的投资。因为我始终认为天上不可能会掉馅饼，既然是种投资就会存在风险。九十年代上市公司不多，基本都是国家扶持企业，股市直接由国家掌控，那时买什么股票都能挣钱，等我明白到这一点时，人家的早就攒翻了。
2007年，我开始炒股。首先是投了很少的钱，试探一下。买了几手，每天坐在电脑前关注股票行情。两天时间我就挣几百元，我心里盘算，买几手就能挣几百元，如果买几十手那不就几千元了。如果一直能这样下去，一个月不知能把自己的资产翻多少倍，一年后说不定就能和股神巴菲特一样了，我后悔自己现在才认识到这一点，如果早点行动，何以落到这步田地。
我投入当时我可以支配的现金，但这一次没有这么幸运，我开始赔钱了，我开始意识到股市的风险和我对股票知识的欠缺。我查阅了一些股票知识，但我不太擅长学习，对于股票的分析和实际操作完全凭借自己的感觉，所以一直抱着一种碰运气的投机心理。
2008年金融风暴席卷全球，我无疑也是一个灾难深重的受害者。我所买的股票从买进时的14.20跌到2009年上半年的3.4元，我不断补仓，把买价拉低到6.9元，我的资金一下子蒸发掉了一半。当时我手头上还有些钱，完全可以把买价拉到4元左右，但我对股市失去了信心，认为股市在短期内很难回升。
股票套了几个月没去管理，这几个月涨涨跌跌，虽然资金回来了一些，但因为损失太大了，不忍心去关注。
七月份我买的股票涨到了7元，我的本钱差不多回来了，我想股市开始趋于正常，应该是我赢利的时候，这个时候怎么能坐失良机，所以我没有抛。第二天股市又开始下滑，一连几个月我的这只股票都在五块多徘徊。我开始恨发现这只股票的公司，真是个垃圾，其它股票都在狂涨，这只股票却天天跌，就算涨也维持不了几天，而且涨幅很小，而且经常停牌。我查了下这家公司，他们今年亏损了两千万，这么不景气还上什么市，我不能栽到他们手里，于是我做出个决定，把这只股票抛掉，买另一只股票。几天内，我又挽回了几百元钱损失，我暗自庆幸自己悬崖勒马，但我还是会关注一下那只股票的情况，毕竟炒那支股票有这么长时间了。令我颇感意外的是我抛出那支股票没几天它又开始涨了。因为在这支股票上经历太多这种类似情况了，所以起初我并不以然，但接下来的一个星期，这支股票涨势凶猛，涨到了7.20元，我想再买，又担心会出现以往的情况，所以还想观望。接下来几天，这只股票一路狂涨，最高涨到了9.20元，几乎天天都是涨停，这种涨势实在是太可怕了。我恨自己错过了这么多机会。于是又下了决定，在这只股票回落到9.07元时又买进了，我想应该还会有涨，多少能挣一点。我刚买，这只股票又下跌，跌到8.89元，第二天又跌到8.76元，我想这只股票没什么希望了，再一次抛出。抛出后上午跌到8.56元，下午却又开始涨了，收盘时9.31元，又一次涨停。我心中无限的失落，感觉自己被这只股票愚弄得象个白痴一样。
心情极度低落，突然想起上海滑稽大师周力波讲的笑话。现在的股市不仅玩人，而且还玩鸟。证券交易所的牌子上一片绿，鸟以为是树林，纷纷飞过去，结果触电死了。鸟都让他们玩死了，我们还玩个鸟呀！这个笑话真是精典，是呀！还玩个鸟呀！

洗心录（二）

736136672@qq.com(一品堂主) — Mon, 16 Nov 2009 13:53:23 GMT

高中时，我第一次接触到世界成功学第一人戴尔。卡耐基的著作，给了我很大的启发，我以为我的一生将会从此而改变，因为我知道了很多人不知道的真理。但事实上我的生活依然没有丝毫改变，内心充满了对未来的憧憬，以为自己已经学会了怎样驾驭自己的命运，但我所做所为，所思所想，并没有把书中的知识运用于实践。我只是内心认同这些观念，行为上依然保留错误陈旧的习惯。
那时的我很自卑，不敢在很多面前表达自己的思想和观点。因为很少与人交谈，导致与人沟通都成了一个障碍，每次老师要我回答问题，我总是结结巴巴地，说多了舌头打颤，说的什么连我自己都不知道。越是这样，心里越自卑，总是害怕别人瞧不起，不愿意与人交往。我很恨这样的我，时常恨自己为什么活在这世上，老天爷为什么要我成为一个这样的人，为什么要我承受那么多的羞辱。那时的我不相信任何人，也不愿意接受别人的善意，认为同情本身对我就是一种讽刺。
处世不成功也造成我学业的失败。两年的中专生活毁灭了我所有的梦想，使我再也没有勇气面对曾经的老师和同学。只有在那些境遇比我更差的人群当中找寻我的自尊和优异。
自从参加工作后，我慢慢学会了忘记过去，忘记自己曾经有过梦想，忘记与同事们的差异。学会用粗俗的方式与人交流，只有适应这种环境，才能得到别人的友谊。
参加工作这些年来，我深深地意识到为人处世的重要。许多人为了改变自己的生活环境和工作环境，付出了很多代价。有些成了领导者，有些依然受制于人。这些年我身边出现了很多次机会，但我没有把握住，也一直没有把握机遇的意识，所以至今依然穷困潦倒，却抱怨怀才不遇。虽然我比周围的人受到的正规教育要多，但我在社会上的经验和为人处世的技巧实在有限，经验也是一笔财富，我缺少就是这样的财富。有位名人说过：不懂得为人处世的人，即便毕业于再高等的学府，也是一个未受教育者。

可爱的女儿（二）

736136672@qq.com(一品堂主) — Sat, 14 Nov 2009 12:23:56 GMT

再过几天，女儿就九个月了。女儿不仅是我们夫妻俩的掌上明珠，在她外公外婆那也是心肝宝贝。每天几个人轮流抱着她。岳母喜欢打麻将，自从女儿出生以来，岳母就很少打麻将了。
女儿成了在家地位最高的人，大大小小、老老少少都围着她转，她的一哭一笑都牵动大家的心。
有一次我跟妻子带着女儿在商店买东西，女儿的手不停触摸能接触到的东西，身子在我肩上扭来扭去，什么都想看，什么都想摸一下。旁边有位阿姨说“你的儿子真调皮”。妻子笑了笑，告诉她是女儿。那位阿姨说女孩子很少有这么调皮的，真象个男孩子一样。有时候，我看着女儿调皮的样子，都把她当儿子一样了。
女儿性格很活跃，除了她睡着的时候，其它时间没停地闹。有时我们抱累了，把她放在婴儿车里，她不肯安安静静地坐着，喜欢把脚抬起来，一不留神，她就爬到车子上面来了，不时时守在她身边，还真危险。女儿喜欢撕东西，只要她能接触到，撕得动的，她都会撕。撕不动的就用蛮力，嘴里还恩恩的使劲，有时还胀得脸通红。
每一次回去，女儿看到我就很兴奋地又蹦又跳，还把手伸出来，示意要抱，邻居阿姨说这是什么小孩子的天性，天生的要自己的父母。虽然我跟女儿在一起的日子不多，但女儿见到我这么开心，我心里也很高兴。我抱着女儿上街，自从她上次坐过电动车以后，一看到电动车，眼睛就老盯着，只好满足她的愿望。
女儿每大一个月都不一样，开始有了自己的脾气，发起脾气来会打人了，有时她想要什么东西，你不给她，她会用蛮力来抢。吃饭时，我们把她放在婴儿车里面，她的脚时不时把婴儿车前面的挡板踢掉，还探过头来看踢到哪里去了，把挡板给她装好，她又是这样。拿玩具给她玩也是这样，玩不到两分钟，她就把玩具扔掉地上。

所谓幸福

736136672@qq.com(一品堂主) — Wed, 11 Nov 2009 12:04:03 GMT

幸福的家庭都是一样的，而不幸的家庭却是各自不同。
小时候常听到父母为一些小事争吵，那时候不明白那些鸡毛蒜皮的事情有什么好吵的。父母亲吵架拌嘴几十年，但丝毫不曾影响过他们的感情。但我厌恶这种蛮不讲理的姿态，也厌恶因为吵架而产生的一些恶毒的词汇。鉴于父母这么多年争执不休，所以我努力控制自己的情绪，尽量不让自己受不友善行为的影响。
夫妻之间为什么会吵架？为什么不能用温和文明的方式来解决彼此之间存在的分歧。我发现很多人可以跟其他人达成共识，甚至可以谦让，却很少有人把这种处世哲学使用在与家人的相处方面。难道文明的产生源于陌生，野蛮的产生源于熟悉吗？
直到有了自己的家庭后，我才明白夫妻为什么会吵架。两个人不管他们生活环境、所受教育、兴趣爱好等方面有多么的相似，毕竟是两个人，在某些方面的理解和处理方式存在差异是很正常的。何况很多夫妻这种差异不只一点点。如何来调整这种差异呢？沟通方式的不同，所引起的结果也不同。当文明的沟通达不成共识的时候，吵架就成了另一种增加了解的方式。很多人吵架不需要有足够充分的理由，一句话、一个表情就能演变成口舌战争，更有甚至发展成武力纷争。

可爱的女儿

736136672@qq.com(一品堂主) — Tue, 20 Oct 2009 08:39:23 GMT

女儿已经八个月了，一直想写点什么来记载她这段成长历程中的点点滴滴，直至今日才动笔。
因为工作原因，和妻子女儿相聚的日子十分有限，一个月只有几天去看她们母女，短暂的相聚，更多的日子里却是漫长的思念。每次去看她们，女儿都会带给我新的惊喜，女儿一天一天地在成长，从嗷嗷待哺的婴儿变得开始有了自己的思想，自己的喜好和自己的情绪。
有一次，我和妻子抱着女儿逛一家儿童用品商店，准备给女儿买一只洗澡时放在水里的小鸭子，女儿的眼睛扫视店里的商品，突然她把手伸过去，我们瞧她准备拿什么，那是一个橡皮玩具，两个橡皮人，一大一小。我把手中的小鸭子放到她面前，却改变不了她的注意力。看着女儿对橡皮人这么有兴趣，我把橡皮人和小鸭子放在一块，看她到底喜欢哪一个，没想到女儿还是选择了橡皮人，推开我摆在她眼前的小鸭子。这是她出生以来第一次为自己做决定。
楼下邻居家的小男孩经常给我抢着抱女儿，小男孩抱走女儿后，女儿依恋地望着我，虽然她现在还不会开口说话，但感觉得到她心中的不乐意。小男孩抱着女儿不用多久，女儿的哭声就传出来了。后来，小男孩做出抱女儿的手势时，女儿不是把头转到一边，就是用手把他的手推开。有一次，小男孩把女儿抱过去了，女儿大声的“哦”了一声，好象是发脾气凶人似的，把我们都逗乐了。
女儿不太爱吃东西，我和妻子经常给她买各种水果，想看看她到底适合哪种口味的水果，每次她只是吃几口，边吃还边玩，如果多喂了几口，她就不乐意了。看着我们吃东西，她又嘴馋，有时离她近的时候，她会伸出手来抢。妻子有时在女儿旁边吃雪糕，女儿两个眼睛总是盯着，喂了一点给她吃，原本以为会象她吃水果一样，只吃个新鲜。没想到她吃完了，见你没有喂她的动机时，她就嚷起来了。
女儿喜欢音乐节目，有时电视里歌手在唱歌跳舞，女儿手脚也跟着动，象在跳舞一样，口里还嚷嚷着，象在唱歌似的。
女儿出生后的那几个月，是这附近出了名的女高音，她哭闹起来一里外的人都听得到。现在慢慢哭声少了，有一次打预防针，针插进去，女儿没什么反应，把药水注射进去时，女儿开始嚎啕大哭，哭得汗水都流出来了。别说小孩，大人也怕打针，虽然我曾经是医院里的常客，打针是家常便饭了，但每次把袖子卷起来，看到针管我就心寒，针还没插进去，仿佛就身上痛起来了。可想而知，对于这么小的一个小孩，打针是件多么痛苦的事。但女儿很坚强，打完针，哄哄她，她就不哭了。
附近认识与不认识的人都很喜欢女儿，因为女儿的关系，我在那块小区认识了不少人。别看女儿才八个月，她的人缘关系比我好。楼下住着一位单身汉，每天进进出出，从来不跟别人打招呼，所以这栋楼里也没人和他说话，就象陌生人一样，面对面也只是擦肩而过。那时女儿才半岁，见到他笑了笑，那人也笑了笑。每天抱着女儿走到路上，女儿逢人就露出笑脸，仿佛这里的人她全都认识似的。几乎看到她对自己笑的人都会停下来，逗女儿玩一会。每天清早，她外婆买菜时抱着女儿上街，女儿一天一天地在成长，一天比一天变得更高更重了，抱着她上街可不是件轻松的事。每次她外婆带着她上街回来，总是会跟邻居分享女儿在路上一些开心的事情。有一次我抱着女儿在楼上，女儿看到楼下的阿姨经过，她笑了笑，那位阿姨没有留意，女儿“阿”了一声，那位阿姨回着一看，女儿正望着她笑。
前一阵子，我和妻子带着女儿去广场散步，广场有很多儿童电动玩具，有好多家长带着自己的孩子来这里。我们只是带女儿出来逛一逛，让她感受一下这里的气氛，女儿目不转睛的盯着这些玩具。虽然知道她一定好奇，一定也想象其他小朋友一样在那里蹦蹦跳跳。女儿的视线一会盯着转动的马，一会盯着在广场转来转去的电动车。但她毕竟只有八个月大，所以不能满足她的好奇心。在广场东看看，西瞧瞧，准备回去时。女儿还依依不舍，两个眼睛一直盯着玩具。旁边一个电动车的老板跟我搭讪，说可以家长带着小孩一起玩，很安全，很容易操作。我看了看女儿，看来今天不满足她的好奇心，她一定会不高兴的。我要妻子带着女儿玩电动车。电动车在广场转来转去，女儿两只手紧紧握住方向盘，仿佛是她在开车似的。到点后，女儿还不愿意下来。后来妻子带着女儿又骑了电动的马，女儿骑在马上非常兴奋。才八个月就开始知道要玩了。
每个月只能回去几天，每个月的这几天却能给我带来长久的快乐。每当工作不开心时，打开手机上女儿的相片，想起女儿灿烂的笑容，心情一下子就舒畅了。

闲谈

736136672@qq.com(一品堂主) — Mon, 19 Oct 2009 06:57:28 GMT

每天下班回到家,就是打开电脑,现在越来越发觉面对电脑已经无所事事了.电影,游戏,聊天,以前乐衷的这些现在全都觉得索然无味,不上网又不知道如何打发孤寂漫漫的长夜.一个人生活了这么多年,现在却害怕一个人,没有人分享我的喜乐与哀愁.以前那些朋友相继有了自己的小家庭,享受自己的快乐与温暖.我也有我的小家庭,但我却只能一个人面对生活.有时我都觉得这一切是不是一场梦,仿佛这一切并不曾发生.当我最不开心,最低沉的时候,谁会出现在我身边,谁会给我一些慰藉.自从有了妻子女儿,与父母也开始变得疏远,已经变得不爱和父母诉说心事.每当父母问及我的生活时,我只能告诉他们我过得很好.
别人有的天伦之乐,我一个月只能拥有几天.其实男人是最脆弱的,和女人一样需要关怀.虽然我外表看似坚强,把一切看得很淡,我内心深处的苦只有我自己知道,我开始变得不想接近别人的家庭,因为家的温暖让我忌妒,让我更觉得自己孤苦伶丁.
这一生,我受尽了挫折,小时候,只有爷爷喜欢我,关心我,在别人的嘲讽和白眼下生活了这么多年,因为我穷,因为我一无所有.那时连保护自己的能力都没有,只能忍受.长大以来,我依然贫穷,但我知道了反抗,知道了怎样保护自己,知道怎么让自己不受到别人的伤害.嘲讽和白眼依然存在,但我已经再也不会去计较别人怎么看好.哪怕有人当着我的面把我骂得体无完肤,我也能从容面对,会很冷静地听这个人骂完.几年前的一个春节的酒席上,我所有的亲人都指责我,其中包括我的父母兄弟,这令我非常吃惊,其他的亲人指责我,我并不奇怪,这已经是例惯了.连我最亲的亲人也加入了这个行列,我不得不要反思一下了.当他们唾沫横飞的时候,我依旧态度温和的倾听.等他们都累了的时候,我再陈诉我的观点.事后他们不得不佩服我的涵养.这也是这么多生活在这个环境下练就下来的.
很多人认为我没有脾气,其实每个人都有脾气,只是应该看脾气发得适当不适当,发脾气的后果在事先就应该考虑到.我也有我的个性,但有的时候不得不牺牲自己的个性.做人不能没有自己的个性,凡事要分清孰是孰非.为人处世着实不易,这个世界什么样的人都有,要让所有的人都认可你是件很难的事.一个人的行为可能对一些人有利,就有可能对另一些是种伤害.这就是事情的两面性.怎样权衡这两种或多种利益关系非常棘手,只能尽可能去化解矛盾,减少伤害.
这些年来我经历过几次死亡危机,使我明白世态炎凉的恐怖.不要指望有人会真心关心你,不要指望当你丧失生活自理能力时,有人会来服伺你.所以要学会好好活着,学会好好照顾自己,这个世界唯一能依靠的人只能是自己,自己才是自己的救世主.所以我不会埋怨别人,我不在乎别人怎么来对待我,我只关心自己该如何去对待别人,不要期待这世间每个人都会象自己这样,如果改变不了世界,就得改变自己,让自己日驱完善,这样也就无愧于心了.

洗心录

736136672@qq.com(一品堂主) — Fri, 16 Oct 2009 13:06:34 GMT

小时候,我曾立志要成为一代伟人,我崇拜毛泽东,崇拜曹操,甚至连蒋介石推崇的曾国藩我也非常敬仰.
上学的时候沉迷于对历史人物的倾慕,我一度成为校园里的历史权威,连历史老师也不得不佩服我历史知识的渊博.回顾历代伟人的功与过,我时常在想,如果我也出生在他们那个年代,我能不能象他们一样驰骋风云.如果我是他们,我能不能象他们一样主宰历史和自己的命运.每当放学回家,经过一个小山坡, 我独自一个人登上山坡,那里可以眺望我生长这个小山沟,我笑生活在这里的人们,竟然不知道这里将会出一个象毛泽东一样的人物,不禁哑然失笑.
不知不觉已经过去将近十多二十年了,这些年来,我再也没有去曾经指点江山,激扬文字的那座小山坡了.年幼时的荒唐现在想起来真是幼稚.现实最容易扼杀一个人的梦想,每一个人都曾经有过美好的梦,我们曾经憧憬的未来已经被平凡的世界取代.
也许是在校园呆的日子太久了,虽然工作十几年了,总是放不下书生气,喜欢把自己装扮得清高淡泊名利的姿态,这也许是为自己的贫困找个慰藉吧.
这十多年来,我一直在思考一个问题,我真的甘心这下生活下去吗,真的愿意看到自己和祖辈父辈一样在贫穷挣扎吗.我应该如何走出困境,一而再而三的失败,我一直都认为过去不等于未来,昨日的乌云挡不住明日的光芒,我一直都深信自己不会是一个失败者,我也从来没有承受过自己失败.
年复一年,我开始发觉自己不再年轻,那种出生牛犊不怕虎的斗志已经慢慢消磨.我依然还是从前的我,这十几年来,我所做的事难道就是让自己逐渐走向衰老吗?
回顾这些年来,我从来没有为自己去努力争取什么,习惯了被动.慢慢变得象上一代人一样守株待兔,期待奇迹的出现.明明知道这是痴人说梦,却始终不肯放弃,认为还有一线生机.上一代人就是这样困死,老死,最终一事无成.我的未来是否也象他们一样呢?我不敢去推断.几年前我开始沉迷上网时,丁累通过互联网一年就挣了一个亿.当我安心工作时,我周围却已经出现数以百计的百万富翁,许多曾经不名经传的人摇身一变,成了先富起来的一部份人.我却在干什么,依然为三餐而奔波,依然为几毛菜钱争得口干舌燥,这不可笑吗?人与人之间的反差就是那么大.别人在拼命挣钱的时候,我却心安理得坐在电脑前,认为是知足常乐,我真的能知足吗?我的生活真的不需要改善了吗?那么多迫切需要的我一无所有,我却在这里浪费时间写日志.
行动,立刻行动,马上行动.我前进的方向在哪里.要想挣钱就得自己当老板,要让自己的资金产生倍增的效益,银行里的钱是死钱,只是市场上的钱才是活钱.我们喜欢把钱存在银行里,银行用我们的血汗钱贷款给企业,用我们的钱换来高额的利息.
这段时间我一直在想为自己找出可靠持久的出路,想了很多,总是拿不定主意.如果是几年前,也许我敢尝试,但现在为了妻子女儿,我不敢去冒险.

沁园春.庆祝建国六十周年

736136672@qq.com(一品堂主) — Fri, 11 Sep 2009 01:37:51 GMT

日出东方,华夏炎黄,礼乐之邦.
正群芳斗艳,山河浪漫;普天同庆,红帜飘扬.
经济鸿飞,威名鹊起,动地欢歌遍四方.
到今日,尽人间锦绣,无限辉煌.
中华如此风光,笑欧美,能多几日狂.
看百年奥运,健儿夺冠;千秋伟业,社稷图强.
上下同心,与时俱进,风雨兼程一路香.
祝祖国,更繁荣昌盛,万寿无疆.

中元节(转)

736136672@qq.com(一品堂主) — Wed, 02 Sep 2009 09:03:21 GMT

农历七月十五，俗称七月半，也称“中元节”，也就是中国的 “鬼节”，是我国民间的一个重要节日。七月十五，是鬼团圆的日子；八月十五，是人团圆的日子。
关于中元节的起源，有两种不同的传说。

　　一说是起源于道教和佛教。在道教中，称之为中元节。据《道藏》载：“中元之日，地官勾搜选众人，分别善恶……于其日夜讲诵是经，十方大圣，齐咏灵篇。囚徒饿鬼，当时解脱。”因此自古以来，民间都认为这一天是祭祀亡亲、悼念祖先的日子。

　　在佛教中，佛教徒称之为盂兰盆节，。“盂兰盆”一词，来自佛经中的目莲救母的故事，是梵文 Ulambana的音译，原意为“救倒悬”，也就是解救在地狱里受苦的鬼魂。“盂兰”是梵语，倒悬的意思，盆是指供品的盛器。
　　佛典《孟兰盆经》中记载这么一个故事，说是释迦牟尼的十大弟子之一目连，得到六通后，想报答父母的养育之恩，即用道眼视察，看到已逝去的母亲在饿鬼道中受苦，瘦得皮包骨头不成人形。
　　
　　目连十分伤心，于是用钵盛饭，想送给母亲吃，但是饭刚送到他母亲手中，尚未入口即化为灰烬。目连无奈，哭着请求佛祖帮助救救他的母亲。佛祖说：“你母亲罪孽深重，你一人是救不了的，要靠十方僧众的道力才行，你要在七月十五日众僧结夏安居修行圆满的日子里，敬设盛大的孟兰盆供，以百味饮食供养十方众僧，依靠他们的感神道力，才能救出你的母亲。”目连照佛祖的指点去做，他的母亲真的脱离了饿鬼道。

　　佛祖还说：“今后凡佛弟子行慈孝时，都可于七月十五日佛自恣时，佛喜欢日，备办百味饮食，广设盂兰盆供，供养众僧，这样做既可为在生父母添福添寿，又可为已逝的父母离开苦海，得到快乐，以报答父母的养育之恩。
　　到了西晋，《盂兰盆经》被译成汉文，因为它所提倡的报答父母养育之恩，和我国儒家传统的孝顺父母的思想大致相同，所以受到君王的赞扬和重视，并在我国广为流传。自梁武帝在南方创设盂兰盆会后，已成为一种习俗，规模有增无减。唐代宗李豫每逢七月十五日，都要在宫中举行盛大的盂兰盆会。城中的寺院也要备办供品，陈列于佛像之前，十分虔诚。

　　宋、元年间，七月十五这一天已演变为民间的祭祖日，家家祭祖亡亲，并且盛行放河灯超度孤魂野鬼活动。到了清代，对七月十五日中元节的祭祀活动，更为重视，各地寺、院、庵、观普遍举行盂兰盆会，并在街巷设高台诵经念文，作水陆道畅，演《目连救母》戏，有的还有舞狮、杂耍等活动，夜晚还把扎糊的大小纸船，放入水中，点火焚化，同时还点放河灯，称之谓“慈航普渡”，十分热闹。除外，当时各家各户，都要在门外路旁烧纸钱，以祀野鬼。

　　另一说是由古代“郊社”演变而来，相当于西方的“感恩节 ”。农民在夏收之后，趁农闲举行祭田、祭祖仪式，酬谢管理土地的神灵和开辟田园的祖先，也含有庆祝丰收的意义。古时中元节只是在农历七月十五这一天举行，是用素筵祭祀，并规定不能在别人家中过夜。后来从素食发展为荤食,从祭田、祭祖发展到超渡 “无主孤鬼”。大概是古代七月多疫病，死人多，因而有的地方也把七月称为“鬼月” ，需要祭奠， “七月半”也就演变成“送鬼节”。

　　在中国民间的习俗中， “七月半”是清明节之后的另一重要的祭祀时节。其最大的差别就在于：清明节往往聚族而祭，“七月半”大多是一家之祭。自七月之初，城镇街道中就可看到成山的祭品，冥纸、冥衣、灵屋、线香和鞭炮，琳琅满目。自初十日开始，家家户户便要将厅堂打扫干净，神龛前置香案、置先祖牌位，备酒肴馔品连日供奉，以迎故祖。到了十三日，焚烧冥衣、冥钱、灵屋祭奠新逝的长者；十四日是送祖之日，用冥纸写上祖先的名讳在户外焚烧以祭奠故祖。烧纸钱是不能只独给自己的亡亲，也要给无后人的亡灵烧一点，否则难免他们不会在阴间为难自家故祖，于是这便有了十五日夜为孤鬼“烧孤衣”传统。

　　现在版本升级了，原来烧纸和花边太“土”，满足不了阴间的生活需要，烧的是百元冥钞、纸制的金戒指、金元宝、手机、电视机、电冰箱、别墅、小轿车，更有一些孝顺子孙的还会给在阴间备受寂寞的老祖宗配备纸扎的小姐、小秘。社会经济发展，社会生活变化。时代变迁，习俗也跟随着变迁，连人们历朝历代早已化着亡鬼的先祖也充分享受到现代的气息。

　　人类历史发展的长河里，每一个家庭不知失去了多少位亲人。没有一代代亲人的辛勤养育，就不会有人类的生存繁衍。历代祖先离开人世，到那不可捉摸的冥冥世界。痛失亲人当然是最伤心的最痛苦的事情。为了寄托对亲人的无限思念之情，人们把这美好的思念的情谊放在七月半的日子里。因此，对于过七月半这个美好的日子，祭奠冥世亲人，寄托自己的哀思，是中国人最庄严隆重的习俗。时至今日，七月十五日中元节这一天，我国仍有许多地方，保持着祭祀祖先的习俗。

　　中国七月半的鬼节，并不是某个地方所特有，全国各地的风俗亦大同小异。即使是西方也有鬼节，西方国家把每年的10月31日定为万圣节。人同此心，心同此理，古今中外都不例外。中国具有久远的儒家传统，孝顺父母的思想影响深远，人们普遍重视。因为报答父母养育之恩，在七月半的中元节里，祭奠祖先的习俗在我国广为流传。

生日

736136672@qq.com(一品堂主) — Wed, 06 May 2009 07:15:28 GMT

前天是我的生日，因为生日用的是阴历，所以每年生日的日子都不一样，一直以来我都不注重过生日，也就没有去查今年的生日是哪一天。自己都不知道是哪一天生日，没有一个人庆祝也是自然而然的事了，我早已习惯了一个人默默地成长。生日只不过是自己一个人的节日，也没有想过要同别人分享。
有时我是有意识地去忘记自己的生日，生日的到来只会提醒我看清楚自己眼前的潦倒。“膍间生肉，老将至矣，而功不立”，的确是象我这个年龄的人的一大悲哀，年少时的雄心壮志早已经灰飞烟灭，剩下的只有对于人生的无奈。
这一生活得真的很狼狈，从来没有主动为自己争取什么，一生的命运早就被父母构画成了定局，延续着他们失败的足迹一直走下去，也曾想过与命运抗争，但与生俱来的懦弱使我只能在失败中沉沦。虽然我从不相信上天注定。“事虽天定，尤在人为也”，古人早就明白这个道理，可很多事情努力过后才发现自己并不象曾经想得那样，仿佛这一切都是自己的宿命，一切都难已更改了。认命自然不会心甘情愿，但不认命又能改变了什么呢？不是每一个人都会有机会，不是每一个人有机会都能把握的，都说机会是留给有准备的人，我又准备了什么呢？
我不希望我的女儿延续我的道路，我之所以走到今天这步田地，很大程度缘于我的父母，他们给我灌输的思想和教育逐渐压缩了我的梦想，使我从小就不敢对自己有太大的期望，习惯了满足现状。对于我的女儿，我不想再用父母那套教育模式再毁掉下一代了，从我的身上已经验证了他们的错误。
“盛年贫可耻，壮岁病堪嗤”，象我这样的境遇实在是不该呀，为此我又能做点什么呢？