http://763465255.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 12:01:32 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 21 Nov 2009 12:34:46 GMT http://763465255.qzone.qq.com/blog/1258806886 嗯,昨天真的很开心,没想到那么多人都记得我的生日...还收到好多礼物呢!谢谢大家!~嗯,让我看看:孙安然一副手套,韩博秋是围巾,罗桐彤是一瓶精油,姜楠和蔡艺葶是手链,还一青一白...翁瑶是个相框...呃...我的预言很准...猜到了好几份礼物...我真的有当预言家的命啊...李冰是一个放精油的灯...呃,说到这个,我都感觉很诡异,中午李冰过来,给我那个灯后说那里没有卖精油的,所以没卖,我想那算了,回来我自己卖好了,谁知道下午刚到班,罗桐彤就送了一瓶精油...我都怀疑她俩认识...晚上李春阳和闫培培来家里吃蛋糕,李春阳送的是一个牛(?)...长得太畸形了...还有一个情侣笔...注意...是一个...她把另一半拿走了...她去年送的是情侣钥匙链...今年是情侣笔,她说明年是情侣杯...OMG...闫培培送的是沙漏!~对了我姐还送我了一条毛衣链...杨柳说她也有东西给我...呃...现在我在家...见不到她,就先原谅她好了!~o(∩_∩)o 哈哈,我真海量...
李春阳和闫培培走的时候还撂下一句话...说我五十大寿还来...~>_<~+真是的... ]]> http://763465255.qzone.qq.com/blog/1258806886#comment 134218240 Sat, 21 Nov 2009 12:34:46 GMT http://763465255.qzone.qq.com/blog/1258806886 http://763465255.qzone.qq.com/blog/1257594556 银色的，很气派，很有队长的派头，但是听说浩子都不经常开的，一直坐在在的车- -




以前的奥迪A4，出镜率最高的一辆车




接下来就是我们家Hero在中的车啦~~雷克萨斯 Es350，LXM送的


之前的宝马Z4~ 70万！拉风的一塌糊涂，不愧是俺们家在在啊~~
不过说是这车和在的八字不和，老出事。所以现在很少开它了



有帅到!~

然后，Micky有天的车~~ 奥迪R8


这辆是以前的了，说是大米把它卖掉了，就换了R8



接下来，Xiah俊秀的车~~ 是法国十大名车雷诺与韩国三星合发的sm7.
说是现在这车秀爸在用，咱秀真是个孝顺的孩子啊~





最后，Max昌珉的车奥迪A5， 开出去拉风死了




这是没考到驾照之前用的小摩托和单车







(PS:在在和饼子的车好漂亮啊~我也想要...)
]]> http://763465255.qzone.qq.com/blog/1257594556#comment 135266305 Sat, 07 Nov 2009 11:49:16 GMT http://763465255.qzone.qq.com/blog/1257594556 http://763465255.qzone.qq.com/blog/1257594374 [03.12-04.03]刚出道时清纯的Hug米

[04.04]棕色短发 《最后你的样子》

[04.05]《My little princess》直短发 当年跳跃在镜头前的小精灵

[04.06-04.07]《The way you are》时期礼帽造型

[04.07]《Drive》懵懂的小嫩米，那个被浩偷袭后还会呆呆的微笑、害羞好一阵的小傻瓜

[04.08]yeppCF 可爱俏皮的章鱼头（或者叫螃蟹头？）

[04.09-04.11]《我相信》 《Magic Castle》柔顺短发，首次出演Xman

[04.11]1辑《Tri-Angle》中魅惑众生的妖艳造型

[04.11-04.12]《Thanks to》in LA 莫名奇妙有点沧桑的感觉呢

[05.01-05.05]东团进军日本市场


[05.06]夏天来了~棕色卷发 《Summer Paradise in Borabora》 《Hi ya ya》 《Somebody to love》etc

[05.07-05.08]软软的金色泡面头有种想欺负你的冲动呐。。我是坏人

[05.09]金色王子头，会发光的耀眼存在 首次出演情书

[05.09-05.11]2辑《Rising Sun》《初恋》可爱小辫子 可以说是最深入人心的造型

[05.11]《My Destiny》造型话说朴米真的很适合带礼帽

[05.11-06.01]《Tonight》 《Show me your love》头发剪短了，BBQCF的造型很王子~

[06.02-06.03]栗色短发 东方剧场都是这时期的作品

[06.04]~满世界乱跑的东团~泰国造型 那衣服性感的。。

[06.04-06.05]《Begin》《东方的斗魂》《Vacation》棕色泡面头


[06.06] SM夏日特辑《Red Sun》&7th《Sky》造型 其实是么什么变化，但、生日嘛。。

[06.07]《在地球上恋爱》

[06.09]泰国少女朴 能做到所有造型都讨喜的艺人并不多，而甜甜无疑是其中一个
[06.09]曼谷演唱会黑人长辫 性感呐

[06.09]《夜心万万》《女杰》《绝对味对味》等综艺节目中的黑色卷发




[06.10]3辑《O-正.反.合》海盗造型

[06.10]布拉格写真《The prince in Prague》绅士朴

[06.10]3辑Showcase & 《跋山涉水》这中分造型很娘吗？数次被乡村奶奶们认作女生

[06.10]首尔音乐节 以劲爆鱿鱼丝造型亮相的某人
[06.11]朴甜甜同学，不要这么可爱好吗，还让不让人活了TAT
很温柔的感觉,喜欢看你笑

06.11]《Vogue》杂志造型-朋克头、蘑菇头、吸血鬼等，总之都很雷！

[06.11]8th《Miss You》 《O-正.反.合》 卷发造型in japan

[06.11-06.12]《Step By Step》 MKMF颁奖典礼及一些综艺节目 乖巧的橙色小短发

[07.01-07.02] 07年第一印象，吓坏大家了

[07.03-07.04]头发稍长一点后没那么野性了，却意外的透出些许知性气息

[07.04]知性短发look
[07.05-07.06]日本2巡鸡冠头 好想摸摸。。

[07.07]《07 Summer Smtown》 《All About Season2》留海翘起的cute造型
[07.08-07.10] The 2nd Artist Book《Shine》中规中矩的短发，有些邻家feel

[07.11]巴黎写真《Bonjour Paris》 还记得你轻哼民谣时的陶醉

[07.12] The 2nd Asia Tour Concert in Bangkok

[07.12]《Last Angle》抢眼的几缕小银发~
[07.12]《人体探险队》 另类一九分，很man很有型
[08.01]《Purple Line》紫****惑
[08.01-08.02]《Forever Love》 《Runaway》 后面发尾翘起的刺猬头

[08.02]您、您这是想不开了还是得罪了造型师阿

[08.02]回韩宣传ppl期间 偶尔会在后面扎个小辫子

[08.02]

[08.03-08.05] 3巡小黄毛+《Beautiful You》
[08.04-08.05]个人非常喜欢的小辫米

[08.05]造型回归 黑色柔顺卷发

[08.06] The 2nd Asia Tour Concert in Shanghai 531

[08.06] 08DreamConcert 即使选择道姑头依然阳刚帅气的男人

[06.12] TVN. Golden Disc颁奖礼红地毯造型

[08.06]再次挑战中分较之两年前更加成熟稳重了


待续．．．
这个男人，
造型百变，
但，
他永远那个需要我们宠的孩子..

]]> http://763465255.qzone.qq.com/blog/1257594374#comment 135266305 Sat, 07 Nov 2009 11:46:14 GMT http://763465255.qzone.qq.com/blog/1257594374 http://763465255.qzone.qq.com/blog/1257330675 最近经济萧条，造成各网球部经费不足。王子们不得不另谋生路，拿起笔杆子追赶近期的出书潮流，以图糊口。目前已发行以下书刊，有需要邮购的请汇款到我帐户．款到付货。


《兄弟系列》 纪念版：全套：1800元
《兄弟系列1》作者：不二周助，不二裕太。
《兄弟系列2》作者：木更津亮，木更津淳。
《兄弟系列3》作者：越前龙马。越前龙雅。
《兄弟系列4》作者：忍足谦也，忍足侑士。

《天才系列》 精装版 全套：2000元
《天才系列第一部天才是念成的》作者：伊武深司
《天才系列第二部天才是笑成的》作者：不二周助
《天才系列第三部天才是说成的》作者：忍足侑士
《天才系列第四部天才是吃成的》作者：丸井文太

《数据人生三部曲》金装版 全套：999元
《数据人生第一部》作者：乾贞治
《数据人生第二部》作者：柳莲二
《数据人生第三部》作者：观月初


管理人系列丛书：全套：800元
《如何做一个出色的管理人》作者：橘桔平
《不要放松警惕》作者：手冢国光
《当以保姆形象进行管理》作者：大石秀一郎
《论将才屈居于我之下》作者：幸村精士
《无规矩不以成方圆》作者：真田弦一郎
《管理人的必备素质与自我修养》作者：迹部景吾
《部长成功之路》作者：南健太郎
《管理融于生活》作者：葵剑太郎
《人力资源的充分利用》作者：赤泽吉朗

经理人系列丛书：全套：500元
《夺取管理权的实用方法》作者：观月初
《如何做一个出色的经理人》作者：橘 杏
《经理人基础理论知识》作者：木更津亮
《经理人到职员的转型》作者：坛太一

日常生活系列：
《如何预防食物中毒》 作者：不二周助
《家庭养猫100问》作者：越前龙马
《热带鱼养殖大全》作者：大石秀一郎
《营养饮料新配方》作者:乾贞治
《家庭养花新诀窍》作者：幸村精士
《失眠治疗诀窍》 作者：芥川慈郎
《长寿养生法》 作者：老头子
《防火须知》作者：河村隆
《矮者的福音—100日增高秘方》作者：乾贞治
《美味蛋料理999例》作者：菊丸英二 精装版
《实用美颜秘方》作者：不二周助、幸村精士 上下册
《家庭自制美味72例》作者：河村隆
《如何留住好运》作者：千石清纯
《红眼症的痊愈之路》 作者：切原赤也
《如何预防嘴唇乾涩》 作者：切原赤也
《还你健康的嗓子》作者：葵剑太郎
《让你拥有更好的视力》作者：菊丸英二 越前龙马 千石清纯 佐伯虎次郎 迹部景吾
《如何暴饮暴食下保持苗条身材》作者：桃城武 丸井文太 上下册

教程类：
《轻功是怎样炼成的》作者：向日岳人
《台球人门》作者:冥户亮 不二周助
《保龄球基础知识》作者：大石秀一郎
《西洋乐器全教程》作者:凤长太郎
《皇室探戈教程》作者：迹部景吾、真田弦一郎
《365日柔软体操教程》作者：菊丸英二
《现代摄影问答》 作者：不二周助
《挑战名校—大脑锻炼法》上中下册 作者：观月初、乾贞治、柳莲二
《酒店的管理与经营》作者：树希彦
《野外生存手册》作者：大和佑大
《环球旅游必备—各国语言900句》作者：迹部景吾 观月初
《COSPLAY秘籍大全》仁王雅志&柳生比吕士
《天天健美操之蛇功》 作者:海堂薰

《盲人福音系列》 盲人版 全套：3000元
《盲人福音之扔掉手中的拐杖》作者：不二周助
《盲人福音之不再需要导盲犬》作者：柳莲二

感悟类：
《我的2年经验》作者：堀尾聪史
《如何不花分文的过奢华生活》作者：桦地崇弘
《誓不低头—与海堂薰对抗的日子里》作者：桃城武
《被人无视的岁月里》作者：观月初
《如何抓住主人的心》作者：卡鲁比
《一个流氓的自白》作者：亚久津仁
《和流氓一起走过的日子》作者：坛太一
《不要去踢会反抗的人》作者：黑羽春风
《我与动物的亲密接触》作者：海堂熏
《不要在人生的道路上迷失方向》作者：切原赤也
《做一个出色的人造女王》作者：迹部景吾
《不守清规的假和尚》作者:越前南次郎
《偷窥=犯罪?》作者：千石清纯
《长发的烦恼》作者：冥户亮
《如何改变人的性格》 作者：河村隆
《成功男人背后的女人》 作者:竹内伦子（越前他妈）
《6个孩子1个爹》作者：橘桔平
《微笑的背后》不二周助
《做人应当以下犯上》作者：日吉若
《成功母亲的秘诀》 作者:大石秀一郎
《我的青学保姆之路》作者:大石秀一郎
《青学经理必读》　　作者:大石秀一郎
《人与马》作者：杰克桑原
《去吧》作者：榊太郎

其它类：
《王子语录》作者：全王子
《十万个为什么》作者：树希彦
《演讲与口才》作者：伊武深司
《音速度乐节奏》作者：神尾明
《支柱的形成》作者：大和佑大 手冢国光 上下册
《冷笑话100则》作者：天根光
《论神经炎之益弊所带来的正负效应》 作者：幸村精士
《一个混血儿的苦泪史》作者：杰克桑原
《社交风度探秘》作者：柳生比吕士
《骗术大揭秘》作者：仁王雅治
《论将棋，书法与剑道的关系》作者：真田弦一郎
《怎样更好的培养下一代》 作者:越前南次郎
《我爱厨房》作者:橘桔平
《白发的年轻人》作者：佐伯虎次郎
《如何更受女孩子的欢迎》作者：千石清纯
《天才是这样练成的》作者：不二周助
鉴赏系列:
《美学鉴赏》作者：迹部景吾
《西方歌剧鉴赏》作者：迹部景吾
《西方古典音乐鉴赏》作者：迹部景吾
《西方舞曲鉴赏》作者：迹部景吾
《舞出华丽拉丁》作者：迹部景吾
《电影鉴赏》作者：忍足侑士
《音乐鉴赏》作者：伊武深司 神尾明
《仙人掌图鉴大全》作者：不二周助

《我对青学的贡献》作者：龙崎樱乃
《青学需要我》作者：堀尾
《我们在青学的重要性》作者：胜雄 胜郎

《腰部健美操详解》 作者：梶本
《美白心得》作者：亚久津
《完全模仿王子手册》作者：太一 kevin
《追求王子的方法》作者：朋香
《职业星探的养成完全手册》 作者:观月初
《优秀作品所不能承受之轻—如何掩盖作品的缺点》华村魁
《优秀作品所具备的N个能力》华村魁
《如何在任何情况下保持冷静》手冢国光
《染发心得》全体王子
《无限狂想曲之旅》全体王子
《德语简易入门》手冢国光
《论团队协作的重要性》手冢国光
《欧洲旅行之风光篇》手冢国光
《如何保持青春》手冢国光 ]]> http://763465255.qzone.qq.com/blog/1257330675#comment 134218240 Wed, 04 Nov 2009 10:31:15 GMT http://763465255.qzone.qq.com/blog/1257330675 http://763465255.qzone.qq.com/blog/1256826237 1、贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人。

2、贞子有大眼睛，比赵薇还大，赵薇都能红，她不出名天理难容。

3、贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白，还有，每天在水里泡着，洗澡洗的很勤。

4、不用担心贞子衰老，这么多年了还是这个小模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑。

5、贞子身材好，看她从电视里爬出来时，扭动着纤细的腰肢，那动作，那造型，没几十年舞蹈训练基础，绝对练不出来。

6、贞子经常上电视，自己的老婆如果经常上镜头，只能说明她镜头感好，模样漂亮，这是一件多么欣喜的事啊，况且贞子还发行了自己的专辑--录像带。

7、贞子有情调，经常会半夜给你打电话，然后一言不发，让你猜她是谁，说明她无时不刻不再想念你。

8、贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井，但非常安静，而且凉快，试想在喧闹的城市中生活惯了，在这里边和心上人共度春宵，洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰，不用考虑桑拿天，加上井上那块大石头，还能防雨，真是浪漫至极，因此，倒插门都是可以考虑的。

9、不用担心贞子做长舌妇，现在男人都怕老婆是长舌妇，整天唠唠叨叨不说，一旦有个机密事情，比如升职加薪了，老早就给你说个底掉。贞子则正好相反，不多言语，不但不会泄密，还会把秘密永远变成秘密。

10、贞子很忧郁，身世可怜，一幅林黛玉的幽怨之情，脸色苍白，含胸低头，可怜兮兮招人疼，男人都喜欢这种小鸟依人型的。

11、贞子好养活，人家都说唯老婆和小人难养也，贞子则不然，她不图穿戴，不要化妆品，甚至可以不吃不喝，省钱至极。

12、贞子随叫随到，如果两地分居，久别思念，啥时候想她了，看一下她的录像带，七天之内她就从电视里来了，能省不少探亲路费，避免相思之苦。

13、贞子不当家庭主妇，她有事业心，有亲和力，只要谁看过她的录像带，她都会在七天之内回电话，上门为人签名。

14、贞子她妈妈会预知未来，估计她也有点遗传基因，买彩票可以参考她的意见，一不小心就变成富翁了。

15、贞子肯定是坚贞无邪，清纯的少女，一定是完美的梦中情人，看名字就知道人家叫贞。。。子。。 ]]> http://763465255.qzone.qq.com/blog/1256826237#comment 134218240 Thu, 29 Oct 2009 14:23:57 GMT http://763465255.qzone.qq.com/blog/1256826237 http://763465255.qzone.qq.com/blog/1256205303 【杨丽萍篇】
　　鲁豫问：
　　1.你小时挨打吗？
　　2.你会杀猪吗？
　　3.你会用那个什么东西砸糕吗？
　　4.她问杨丽萍上学吃什么，杨丽萍说就是水煮白菜，加点油。鲁豫竟然瞪着无神的大眼，问道：为什么不炒白菜呢？
　　5.鲁豫根本不做任何功课，采访前连起码的被访者背景都不知道，问杨丽萍是几岁上大学，杨说12说，鲁豫竟然随口说，“那是80年代了”！！！！她连年代都没搞清楚。
　　6.杨说吃饭补助7元，鲁豫竟然说出“是一天7元吗？”但凡有一点智商的人也知道70年代当然是一个月7元钱了。
　　【张朝阳篇】
　　张朝阳说他当时事业失败，非常沮丧，坐在飞机上看着夜空，看着月亮，很感慨。
　　陈主播立刻打断他的话,惊诧地反问：飞机上怎么会看到月亮？
　　张朝阳一时接不上话，用手比划着“有、有窗户……”
　　她恍然大悟：“哦，对了，靠窗的位子可以看到月亮……
　　【赵本山篇】
　　老赵：我最受不了专业演员，我喜欢自然一点的，
　　鲁豫：是吗，我觉得你挺专业的，
　　老赵：我不是专业的，你也是非专业主持人吧。
　　鲁豫：……（愣了几秒）咯咯咯咯咯
　　【刘谦篇】
　　鲁豫让选刘谦他最喜欢的魔术，刘谦就打比喻说就像让父母选最喜欢的孩子一样，不好选的嘛。
　　谁知鲁豫NC地来了一句，你妈就你一个孩子……
　　【范伟篇】
　　鲁豫：你太太的名字跟香港一个港姐是一样的。
　　范伟：是。（傻笑）
　　鲁豫：是吧？（怀疑）
　　范伟：对。（憨厚）
　　鲁豫：长的也那么漂亮嘛？
　　范伟：没。那我没见过那人，那港姐。（无奈）
　　鲁豫：那港姐挺漂亮的。
　　范伟：没有比较。（忍无可忍）
　　鲁豫：那港姐挺漂亮的。
　　范伟：啊。（都懒得回话了）
　　鲁豫：真是一模一样的名字。
　　范伟：名字一模一样……（还能说什么呢ORZ……）
　　【蔡康永篇】
　　康永在说起他的同性爱人时，鲁豫问了一句：“那你父母现在知道你的性取向吗？”节目在这一刻陷入尴尬，因为蔡康永的父母50岁老来得子，蔡康永20多岁时父母就相继过世了。
　　【周华健篇】
　　鲁豫问周华健数学成绩好不好？周华健顺口说“不好”，鲁豫也就信以为真。
　　节目播出之后，很多观众在凤凰网论坛和天涯社区等发帖评论此事。因为周华健是台大数学系毕业的，他曾经期待的职业是数学老师。
　　【易建联篇】
　　在谈话过程中，可能因为没有亲自收集资料，鲁豫说起一些话题也信心不足。
　　她在节目中对易建联说：“他们说你……”易建联反问：“谁说的？”
　　鲁豫回答：“不知道，他们说，据说。”
　　【星爷篇】
　　鲁豫的笑也是节目的一大特色。一些网友认为，鲁豫的笑对访谈节目的连贯性是一种破坏。
　　比如周星驰那期，她一个人在笑，看到星爷没笑，她问：你不觉得好笑吗？星爷反问：你觉得很好笑吗？
　　【留守儿童篇】
　　鲁豫问他们平时都吃什么，小孩子说青菜什么的。
　　鲁豫又问：吃肉吗？
　　小孩子：不经常吃
　　鲁豫：为什么？肉不好吃吗？
　　淳朴的孩子很尴尬的说：不是，没有钱……
　　【某男人篇】
　　男人：我当时睡着了……
　　鲁豫：你怎么知道你睡着了？
　　【某大爷篇】
　　采访一老大岁数的大爷，节目快结束时，
　　鲁豫：祝您活到120岁！
　　大爷：（灰常灰常高兴地）谢谢，谢谢啊！
　　鲁豫：我开玩笑的！
　　【未中彩票篇】
　　采访未中500万彩票的得主时，
　　未中者：我有过跳楼得想法……
　　陈鲁豫：那后来你跳了吗？

　　【某大娘篇】
　　鲁豫采访一个寂寞有钱的老大婶招干女儿。
　　鲁豫：你觉得来应聘的女儿哪一个最有缘？
　　大娘：我觉得三个——
　　鲁豫：（打断）三个都还可以吧，你现在选择的女儿来了吧？
　　大娘：来——
　　鲁豫：（打断）来了是不是？
　　大娘：是的，她——
　　鲁豫：（打断）那没选上的女儿，是不是不好意思推辞？
　　大娘:在这个问题嘛——
　　鲁豫：（打断）那你跟这三个女儿还是在来往吗？
　　大娘：这个嘛——
　　鲁豫：（打断）还在来往对不对？！
　　大娘：嗯，是这样的，我要说——
　　鲁豫：（打断）对，我觉得这样挺好的，
　　大娘：呃——
　　鲁豫：（打断）这样的日子过得很快乐对吗？
　　大娘：呃，快乐？但是——
　　鲁豫：（打断）对，你们真的很快乐，你们永远都会这样对不对？
　　大娘：我们永远？——
　　鲁豫：（打断）好了，现在节目结束，谢谢我们的嘉宾，谢谢大家！
　　大娘：谢谢，鲁——
　　鲁豫：这一期的节目就到这里，再见！
　　大娘：豫。
　　【艾滋病患者篇】
　　有次采访一艾滋病人，那男的说到自己还想生一个小孩，但是他已经有了个女儿。
　　鲁豫：是不是特别想要个儿子？
　　那男的：也不是。
　　鲁豫：肯定是。
　　那男的：真不是。
　　鲁豫：我觉得就是吧。
　　那男的：……
　　【李亚鹏篇】
　　鲁豫问：“真的？你就真的爱上了王菲？”
　　还没等李亚鹏回答，就转头对观众自问自答的说到：“李丫鹏和王妃在本世纪最伟大的爱情就这样开始了！他们心心相印、海枯石烂，永不变心，二十一世纪见证着鹏妃的伟大爱情！”
　　还没等李亚鹏插上嘴又问“你们有生小宝贝吗？”
　　（这时候全世界都知道李嫣了）
　　李亚鹏还没张嘴，她就说：“是男的还是女的？”
　　李亚鹏还未张口，陈鲁豫又冲着观众自导自演起来“大家看屏幕，鹏菲生了个女孩，起名李嫣，这是他们爱情的结晶，这是他们伟大爱情的新的见证！”
　　【黄秋生篇】
　　黄SIR说，他拿奖采访完后，没人了，于是打电话叫导演回来，开车去吃饭。
　　然后鲁豫就一脸很天真的问：真的吗？真的自己开车吗？没有那种接你的车吗？
　　黄SIR：没有啊我们自己开车去吃夜宵。
　　然后大头眼神非常纯真的鼓掌……
　　看到这段时我莫名其妙……为什么要鼓掌.……啊……
【杨利伟篇】
　　在凤凰卫视的台庆上。杨利伟被请上台之后。
　　鲁豫即时在台上采访：恩，那你的儿子来了没有？
　　杨利伟：来了。
　　鲁豫：把你儿子请上来好吗？
　　等到杨利伟的儿子上来后。
　　“你叫什么？”又隔半天拿出吃奶的劲挣扎着问杨的儿子“你爸爸叫什么？”
　　【双胞胎篇】
　　采访双胞胎夫妻。双胞胎姊妹中的妹妹说：“我们小时候很是调皮的，我奶奶喂我们饭的时候我们就围着她专来转去的跑，奶奶结果就老是只喂到了姐姐一人，我就老是没有吃到，我奶奶都没有发现她错了”——这个本来是双胞胎中误会故事中的很明显的一个趣事和笑话。
　　鲁豫在观众大笑的时候还不明白的傻问一句：那是为什么呢？
　　妹妹：因为她被转昏了，分不清我们的长相嘛。
　　鲁豫接着问：那她为什么就分不清你们的长相呢？
　　妹妹：你采访了这么半天……因为我们是双胞胎呀！
　　鲁豫：那为什么你们双胞胎她就分不清呢！
　　【梁静茹篇】
　　鲁豫:你会做菜吗？
　　静茹：我很会做，尤其是马来西亚的料理。
　　鲁豫:那你会做北京菜吗？
　　静茹：北京菜？北京烤鸭吗？那个太复杂了，我不会哦。什么是北京菜？
　　鲁豫：……嗯，唔，比如……麻婆豆腐
　　静茹：那个……好像是四川菜哦。
　　鲁豫：哦，是哦。
　　【胃疼篇】
　　嘉宾：我有胃病，经常疼
　　鲁豫：我不知道胃疼什么感觉，但是一只觉得有胃病的女人很优雅，这么捂着（示范）哎哟
　　嘉宾：优雅？很难受啊
　　鲁豫：对了，胃在哪里？
　　嘉宾：……


]]> http://763465255.qzone.qq.com/blog/1256205303#comment 134218240 Thu, 22 Oct 2009 09:55:03 GMT http://763465255.qzone.qq.com/blog/1256205303 http://763465255.qzone.qq.com/blog/1256200747 　　幼年丧父，为了替父报仇，不得不放弃光明未来，而从事“小偷”这个很没有前途的职业，郁闷；就算当小偷，也不能潇潇洒洒地当，老有工藤新一、白马探之流冒出来拆台捣乱，害自己风度尽失，郁闷；这还是运气好的时候呢，运气不好就只能陪中森银三那帮烂警察瞎耗了，简直是掉价，郁闷；明明有那么多的女性支持者，要什么样的没有啊，偏得守在一个又凶又爱吃醋的中森青子跟前，还老得编瞎话哄她，郁闷。

第9名：阿笠博士
　　年纪不小，名气却不大，还生活在一堆风云人物中间，摆明了被人家BS的，郁闷；正经事儿不能干，天天鼓捣一些希奇古怪的玩意儿，被人当怪胎看，郁闷；自己明明是个老光棍，还得天天带着一帮小鬼东游西晃，别人看见了会怎么想郁闷；本来很好笑的笑话，怎么我一讲出来老是没人笑呢？郁闷。

第8名：目暮警官
　　对上总被上司骂，对下总被民众骂，夹在中间儿真尴尬，郁闷；简直成了“无能”的代名词，工藤优作、工藤新一这些人就不用说了， 还总被毛利小五郎那个不合格警察抢去风头，郁闷；手底下的警察全是帅哥靓妹，他们一出场，谁还看我呀，郁闷；因为戴着帽子，新换了个发型也没人看，郁闷；

第7名：高木警官
　　课里什么脏活儿累活儿力气活儿都得我干，有时候吃力还不讨好，郁闷；还总得忍受白鸟警官的冷嘲热讽，郁闷； 佐藤警官到底是怎么想的？每天猜谜猜得真累，郁闷；脸这么容易红，想说的话老也说不出来，郁闷

第6名：灰原哀
　　本来神神气气的黑色组织成员，“扑哧”一下就成小学生了，和这帮真正的小学生每天腻在一起，还得装天真，郁闷；就算返老还童过会儿消停日子都不行，GIN和VODKA还老跟个追星族似的，搅得人片刻不得安宁，郁闷；这么一如花似玉的少女，天天对着阿笠博士那张老脸看，你说郁闷不郁闷；对喜欢的人又不能说，藏着掖着回头再闷出一文物来，郁闷

第5名：工藤新一
　　这年头当个大众偶像太难了，有一点点缺点你们都忍受不了，不就是唱歌稍微难听了点儿吗，那些歌星们会破案会踢足球会……会开飞机吗？别老拿这个说事儿，郁闷；本来一表人才风流倜傥的高中生侦探，一夜之间变成了身高不到一米的小孩，还得低声下气地喊昔日恋人一声“小兰姐姐”，这事儿放到谁身上不郁闷啊；要评一个“全世界最倒霉儿子”，那肯定非我莫属，这一对什么父母啊，把儿子一个人撇在JAPAN受苦， 自己跑到国外逍遥去了，这还算是父母吗？郁闷；都怪青山那个没见识的，画出来的帅哥也都是一个德行，黑羽快斗、服部平次、白马探、 还有那个什么前田聪，我凭空哪来那么多孪生兄弟啊，郁闷；

第4名：毛利小五郎
　　我怎么说也是一名侦探啊，别老把我弄得像花果山上的石头一样没见识。什么什么？我是配角？是衬托主角用的？好，工藤新一，你给我等着，郁闷死我了；妃英理那个女人也真是的，为了一点点小事就负气离家十年，苦了老公不说你还苦了孩子，最可气的是，也不提离婚！郁闷；我不就是年龄大了点儿吗，其实也是很有男人味的呀，别一看到那帮小年轻就尖叫，真正的帅哥在这儿呢，郁闷；工藤新一那小子不仅抢我生意，还对我的女儿贼心不死，害小兰得相思病，郁闷；

第3名：毛利兰
　　贪上新一这么一男朋友，郁闷；贪上毛利小五郎这么一老爸，郁闷；贪上柯南这么一小鬼，郁闷；贪上灰原哀、步美这么一堆情敌，郁闷；

第2名：柯南
　　又是开汽车，又是开快艇，又是开飞机，73你在这儿累傻小子呢是吧？真把我当超人了？郁闷；每次目暮管毛利大叔叫“瘟神”，我知道，其实那都是叫我呢，难不成我真的是瘟神附身？要不然怎么这么晦气，郁闷；眼看着自己的女朋友被臭男人勾引，却一点儿辙也没有，只能搞搞小破坏，郁闷；《柯南》出到多少集是个头儿啊，别到最后“少年侦探团”都变成“夕阳红侦探团了”，你７３的荷包也满得差不多了，就别再折腾我们了行吗？郁闷

第1名：各位《名侦探柯南》的忠实粉丝
　　为了买《柯南》砸锅卖铁，变成穷光蛋，郁闷；苦等多时，翘首期盼，望穿秋水，最新剧场版、ＴＶ版迟迟不出来，郁闷；七等八等，好不容易出来了，等飘洋过海过来新的也成旧的了，郁闷；为了剧中人的命运而或喜或悲，或怒或笑，被人骂“神经病”，郁闷



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不要为自己持独特看法而感到害怕，因为我们现在所接受的常识都曾是独特看法----路西法





]]> http://763465255.qzone.qq.com/blog/1256200747#comment 135266304 Thu, 22 Oct 2009 08:39:07 GMT http://763465255.qzone.qq.com/blog/1256200747 http://763465255.qzone.qq.com/blog/1255351364 有天一大早我去給我們文學社的主編大人送稿件，事先打了他電話，結果這廝居然接了電話後倒頭又睡著了！害的我到了門口居然還要隔著門闆再打他電話！他迷迷糊糊說：「門是壞的，你踢下右下角就開了。」
我一踢——門果然應聲而開。（這什麼門啊？！=_=||||）
我進門後還喊了好幾遍，主編大人才開始不慌不忙的穿衣服。（||||||反正他們早就不把我當女人看了。）
穿好衣服，開始摸眼鏡（此人嚴重近視，不戴眼鏡基本就是瞎子一隻），東摸摸，西摸摸……摸了半天沒摸到，於是就往床裡面說：「XXX，我的眼鏡在不在你枕頭下面？」
我隻聽嚶嚀一聲：「自己找……」
然後一顆毛茸茸的腦袋就很嬌柔的（汗）枕到主編大人的肚子上把枕頭騰出來……
我當時～那個鼻血啊～～
對我的歪想，主編大人的解釋是——冬天很冷，尤其是朝北的房間。男生又不肯勤快點曬被子，往往冬天的被子就跟鐵片似的。兩個人睡一床被子的事實乃「生存需要」！



事件二十二
花花同學選修了我們法律系的民法總論，但不料要跟著我們一塊考試，而很不巧的那個老師又是變態的嚴格，於是被當。要重考。隻好跟著我們系下一屆的學弟學妹們上課，結果就對我一個姓W的學妹產生了「意思」。於是拜託我去給他說媒～～
此姝呢，表面看乃是如假包換含羞帶怯小家碧玉一隻，豈料我這個學姐一接觸之下……才發現到她原是「血統純正耽美狼一匹」！那個激動啊真好比紅二軍遇到了紅四軍，小溪流遇到了小河流，民兵連遇到了預備隊，耽美狼遇到了耽美狼（眾：這不廢話嗎？！）……於是我頓時把說媒那點小事忘了個精光的和她呱嘰了起來！
回到男友寢室後，花花忙問：「她怎麼說啊？」
（我……廬山瀑布汗）趕緊說：「我、我、我現在就打電話約她！」
於是……一陣「親啊」、「抱抱」的膩歪後，我剛想切入正題～～
「哎呀，好討厭哦！你說麻見到底是喜歡小秋還是飛龍啊？」
頓時——我又選擇性失憶……
「哈哈哈，我挺喜歡小秋的。」
「我還是想要麻見和飛龍在一起。」
「你喜歡強攻強受啊？」
「四啊四啊！」
「乾脆麻見和飛龍一起攻小秋好了！」
「對啊，其實3P也不錯啊！」
「本來我就很看好3P的！」
……
………
…………
終於，我想起了可憐的花花同學，於是說：「啊，對了，我這邊有個男生很想認識你哎！嗯？人呢？！哦，算了，哈哈…我剛才沒說什麼！」
花花的暗戀就這麼夭折了……
事後，他沈痛的對我說：「我們寢室有你一個同人女已經夠了……」



事件二十三
這次的主角是會計系一位仁兄（簡稱S君），由於我男友寢室花花不會打麻將，其餘三人「三缺一」就經常拉上這位。一次四人打完麻將出去喝酒（我也跟著蹭飯去鳥），S君家境貧寒，卻酷愛大魚大肉，難得有白食可吃，於是大醉而歸。我們將他攙回寢室，剛進門他就撲倒在床——可問題是那不是他的床！
床上那位倒楣的傢夥（簡稱L君）由於感冒正在臥病，S君醉醺醺的抱著小L，還不停的在他胸上亂摸，嘟囔說：「這是我的，這是我的……你們不要和我搶！」（大家都在看好戲，沒人打算和你搶。）
悲憤的小L屢次欲起身，但每次剛剛擡頭就被酒精混合腎上腺素化身禽獸的S君狠狠壓下去，如是N番，小L面色潮紅眼角含淚，看上去甚是楚楚可憐，終於大家也覺得很不好意思，於是就上前拖開S君，不料S君力大無窮，不但不撒手，還死死抱住小L在其胸前蹭來蹭去啃來啃去……可憐小L就穿一破背心，兩點貞操就此淪喪……
次日我們打趣S君，卻不料他已將昨夜「玷污」小L的事忘了個精光！被大家斥之為「始亂終棄」。
另外，據說小L此後養成了睡覺必穿套頭棉毛衫的好習慣……



事件二十四
我們學校的教務大樓一樓有一個公共櫥窗，不上鎖，專門用來貼學生的一些投訴意見。比如食堂的肉湯裡居然連續三天看到同一塊豬骨頭啦，自習室裡用書本佔位現象嚴重啦，學校不該把校門口賣煎餅的大媽趕走啦雲雲……總之什麼亂七八糟的貼訴都有。
有次我又在那鑽研國計民生，看到一個帖子投訴說——「3XX教室最近每晚都有一對狗男男在裡面約會，此等傷風敗俗之舉不但緻使其他莘莘學子無法自習，而且這種同性戀行為還對學校裡其他正常同學造成極壞影響，希望教務處予以抓捕……」
{我第一反應就是打算晚上去3XX去參觀，第二反應就是拉開櫥窗門在那個帖子旁白處加批寫道：
「一、教室不讓待你難道要把同性情侶都趕到小樹林裡去打野戰才有利於精神文明建設嗎？！二、教務處又不是司法機關有什麼權力『抓捕』？！三、你說抓捕就抓捕是你大還是XXX（教務處長）大啊？！」
但晚上我埋伏了半天都沒有看到傳說中的「狗男男」，估計是轉移陣地了。
次日發現那個帖子上又多了N多批註──
「我支援你們！——富有正義感的路人甲。」
「你是眼紅人家小倆口吧！」
「你把你女朋友送給我我也不要，我就高興搞玻璃啊！」
「樓上怎麼說話的？我就覺得男生比女生好，女生太麻煩。」
「同意路人甲！——富有正義感的路人乙」
……
………
…………
我那個樂啊，當時就想把這張紙撕下來留作紀念，但想想覺得不太文明就算了，不料第三天再去看的時候已經被人捷足先登收藏掉了……那個後悔啊，嗚……
事件二十五
有次在男友寢室，他忽然跟我說：「我和花花合買了一個避孕套，你要不要看看？」
我大驚，心說──怎麼你居然瞞著我和他都發展到這一步了？！但我看一邊的花花神色坦然，好像又不太像，於是小心翼翼的問男友：「那個……為什麼要合買啊？」
「因為是大家一起用啊！」
我想居然這種事還分那麼清楚！很不屑的說：「下次要用跟我說好了，我買一打送你們
花花說：「那個是三年質保的！」
我一愣，說：「不都是一次性的嗎？」
終於……我男友反應過來，狂笑著從電腦後面拿出一個低音炮（音箱）來……
居然被陷害錄了音。我暈了……



事件二十六
我在我男友寢室聽Drama《玫瑰人生》時，一臉很意淫的表情，然後小鳥很好奇的問我在聽什麼，我說聽故事。他說聽什麼故事，我就簡明扼要的說：「有一個很可憐的小受，遇到他同母異父的兩個弟弟，被XX了，然後又被他們的爸爸XX了，最後就大家在一起XXXX了……」
然後隻見小鳥一臉詭異的淫笑出門去了，過了一會，我到水房洗臉，隻見小鳥在那一邊洗衣服一邊對某男生說：「……不料他弟弟的爸爸也把他那個什麼什麼了，真是好慘！」
「然後呢？」
「然後又來一個弟弟……」
「然後呢？」
「唉！不料那個弟弟還有一個爸爸……」
`
………
…………
……我無語了！



事件二十七
一天我們聽說附近一大學的小樹林裡發生了民工對約會的大學生情侶打劫事件——男的劫財，女的劫色。
據說受害的那男生還是足球隊隊長，人高馬大的。
砂鍋就感慨說：「如今犯罪的技術要求越來越低，他都能幹。」
我就激他說：「有本事你今天去試試。」
一聽說要打劫，他們寢室那幫BT一個個都來了勁，紛紛嚷著也要去。於是一幫人晚上就心懷鬼胎的跑到後山樹林蹲點。
不知道是不是害怕前車之鑒，那天來的情侶特別少，等了半個多小時終於在昏黃的燈光下自遠處來了隱隱綽綽的一對……
見機不可失時不再來我們就忽而嘿喲一掌把砂鍋推了出去……不料這廝跑近跟前觀望了一陣又得得得的跑了回來，一臉鄙夷的對我們說——「唉，那個……我能不能女的劫財，男的劫色？」
大夥立仆！



事件二十八
我們學校後門通往公交車站的地方有一個園子，叫做「櫟園」，但被N多新時代的大學生們很文盲的讀做「樂園」=_=||||，不過由於此處位置荒涼地形複雜，經常被一些情侶作為約會場所，實不愧「樂園」之名。尤其有一處假山，其腹中空，冬暖夏涼，更是幽媾佳處。被大家戲稱為「小賓館」=_=||||。
有次我去搭公車，路過「樂園」，光天化日居然看見有倆男生一起鑽進了「小賓館」！大驚之後是狂喜，馬上打手機把我男友和那個W學妹叫來，然後把情況這麼一說，三人就粉激動的撲到假山外面，可誰也不好意思進去……就乾坐在那歪想。（事後想來真是後悔死了，但我男友安慰我說萬一人家辦事辦到一半我們衝進去造成小攻就此不舉小受就此性冷淡……那就造孽了。）
總之我們等啊等啊，大概等了有半個小時，終於那兩個人出來了……看到等在「門」口的我們就愣住了，然後我們五個人就大眼瞪小眼石化了半天……
我吭哧吭哧半天，獰笑著憋出一句：「你們兩個……」
他們打量著我們仨，也詭笑著憋出一句：「你們三個……」
我們一愣，他們做了個「請」的手勢，就嘻嘻哈哈的跑掉了——這時我們才悟到：敢情他們把我們當成3P在這「排隊」的了……



事件二十九
我想起大一軍訓剛回來，我一男性朋友就跟我說，因為軍訓的時候一群男生夜間長時間沒辦法和女生接觸，就紛紛地開始……
他十分來勁的跟我說，他們班某某某個長相清秀，皮膚白皙的男生在熄燈以後被人如何如何騷擾，用詞極端猥瑣。 文不過我聽得頗為興奮，然後我就問他：「是不是你也摸上人家床了。」
他馬上否認，表情那叫一個失落。
正當我剛想對他表示同情的時候，此大哥又幽幽的冒出一句話，聽了以後我當時就噴了。
他說：「有人摸上我的床了……」



事件三十
一群強人老師的幸福生活──某大學老師的BT事件簿
為了大家的身體健康和機體健康，請看本文時不要喝水和進食……
看過那兩篇拙作的親們大概也知道了，我這整個就一BT大學，學生如此，老師也好不到哪裡去……廢話少說，來揭露下這群靈魂工程師的罪惡吧！
由於是理工王道的大學（汗，我現在好像動不動就用「王道」這個詞），所以居然連我們法律系都要學高數和物理實驗！

話說有次上什麼機械學原理的時候，實驗皮帶傳動的結構，我前排一組男生那個皮帶轉著轉著不動了，就舉手問老師，老師正忙得一頭汗，呼哧呼哧的跑過來，發現隻是很小的問題應該可以自己解決的──那個三層傳動不一樣長，包在最外面的那層皮帶拖出來了，他氣憤之下一時忘了那層皮帶怎麼稱呼，就大聲訓斥──「你的包皮都長得拖到地闆上了！怎麼動得起來？！」
全場頓時鴉雀無聲……



事件三十一
還是上面那個機械學原理的老師……
有次是做擺幅實驗，之前要測量一個類似秤坨的鐵疙瘩的直徑，要量N次取平均值，話說我邊上一個男生量了好幾次都誤差過大，別人都開始算擺幅了他還在那量秤坨。把那個老師急得就跑過來幫他量，學過的同學都知道，那東西是用一個叫遊標卡尺的專業工具量的，一端有一個凹處，把秤坨塞在裡面量。那老師一邊塞一邊惡狠狠的對那可憐的男生說——「你夾那麼緊我怎麼塞得進去？！放鬆！放鬆～～哎呀你一下放那麼鬆幹什麼？我這會兒都滑出來了！」
然後我看前排的男生一個個都趴在桌子上肩膀直抽……



事件三十二
我選修過我男友他們系的古代文學，那老頭整個就是一同人男，講到屈原的時候口水直流，感慨曰：「美人啊、美人啊、自古紅顏多薄命啊！」
講到曹植的時候又是口水直流，感慨曰：「美人啊、美人啊、自古紅顏多薄命啊！」
講到秦少遊的時候還是口水直流，感慨曰：「美人啊美……」（眾：你有完沒完啦？！自辯：不是我囉嗦，是老頭子囉嗦……）
同學們不得不隔三岔五的忍受他的發花癡和跑題……然後好不容易熬到期末，最後一堂課，他講清朝的納蘭性德，又在那裡搖頭晃腦不止，終於某男生忍無可忍，不等他說就振臂高呼曰：「美人啊、美人啊、自古紅顏多薄命啊！」
不料這老頭十分驚喜的看著那個男生，說：「我們英雄所見完全相同啊！」



事件三十三
我那個講民法的老師，有一次在黑闆上列了一個民事行為的分析表，退後三尺，左看右看，自覺十分得意，於是大聲問全班——
「我綱列（肛裂）得帥不帥？」
大家憋住笑齊聲大喊——「帥！」ds-hk.net: b- I+ M, N8 G1 t, H
（關於此老師……其人甚是自戀，有次洋洋灑灑做了個案例分析，做完了還把一同學叫起來問：「你說我分析得帥不帥？」該同學其實在睡覺，根本沒聽見他講什麼，於是硬著頭皮稀裡糊塗的回答說「帥呆了！」。BT老師大喜：「說得好！坐下！」）



事件三十四
講國際貿易法的老師，特別愛用英文縮語，上課總是DA（承兌交單）、TR（信託收據）、UCP（跟單信用證統一慣例）什麼什麼的～～要是沒有事先預習，根本不知道他在講什麼……
有次我上課睡得迷迷糊糊，忽然聽他大聲說：「……根據不同的標準，我們可以把BL分成以下幾種情況——比如，清潔BL和不清潔BL……」
,我睡意全無！慌忙在那裡翻書……被該老師看見，走過來用教鞭點住我的書，獰笑著問我：「你來說說看，區分BL是否清潔的標準是什麼？」
我僵住……那個廬山瀑布汗啊！（其實我爆想說是有沒有使用安全套……）
看我呆若木雞，老師叫我坐下，很不屑的說：「我看你其實連什麼是BL都不知道吧！」
奇恥大辱～～奇恥大辱啊！！
──俺堂堂一條修煉七、八年的正宗耽美狼居然被人在大庭廣眾下說不知道BL！=_=||||
（正解：BL其實是Bill Of Lading，即提單。區分BL是否清潔（Clean BL & Unclean BL）的標準是看承運人是否在提單上進行了批註）



事件三十五
講房地産的老師，是個很愛時髦的老頭，說話經常喜歡夾點洋文，可惜此人的發音十分不地道，頻頻鬧笑話。有次上課上到一半手機響起來了，他瞄了一眼後就匆匆忙忙的往外跑，一邊跑一邊對我們說：「對不起啦，我現在有個Kiss要接！」（Case和Kiss他居然分不清！）然後就聽他在門口用一種很誇張的諂媚口吻大叫：「哎喲，是王先生啊～～我昨晚一直在等你的Kiss呢！」
全班都笑翻了……



事件三十六
我曾經有一段時間吃飽了撐的（其實是三池崇史的片子看多了），昏了頭，跑去報了空手道=_=||||。
那個老師是從XX武館請來的，二十五六歲，又高又壯，對女生很害羞……隨便找個理由他就讓你坐在邊上休息。但男生就沒那麼好運了，經常被叫上去摔……那些姿勢真是……有的實在是叫人不想歪都不行！幾乎所有的男生都被他「壓」過了，我和幾個姐妹私下裡叫他「百人斬」=_=||||。
有次對練，百人斬看到某對男生在那不痛不癢的你撓我一下我摸你兩下，氣不打一處來，衝過去直接把男生A推倒在地，壓住其肚子別開其腿，令其無法動彈，說：「應該是這樣的！」接著自己往地上一躺，叫小A把剛才的動作來一遍，他來演示如何掙脫。小A扭扭捏捏的坐在百人斬的肚子上，手撐在其胸口（汗！簡直一個標準的乘騎位！）……然後就一臉小白樣的看著百人斬。
百人斬大怒：「你倒是動啊！」
小A很為難的說：「怎麼動？」
百人斬繼續怒：「這還要我教你？」
然後……
然後………
然後………
隻見小A猶豫了半天，很害羞的在百人斬肚子上用力坐了兩下，為示其「努力成果」，還「嗯嗯」的喘了兩聲……（那個小嗓子～實在是……唉！大家儘管歪想吧！）
全場都笑得鎚地不已。（不過感覺這個事件裡還是小A比較強。）




我們的口語課老師我一直懷疑是一個GAY（但姿色不錯，偶粉有YY的餘地）
有次一個男生把“guy”（夥計，老兄）不當心發成了“gay”。那老師摸著那男生的肩膀，頗有點不屑的說：“gay什麼gay？你知道什麼是gay嗎？！”
那男生不答話被訓幾句坐下也就罷了，不料那傢夥整個一愣頭青，一闆一眼的對老師說：“不知道，老師您告訴我？”水那老師一怔，隨即用一種粉曖昧的語氣說：“下課後你到我辦公室來，我告訴你……”下面口哨聲起哄聲響成一片！
（俺們大學這些男生好像對這回事都很心知肚明……難道真的是因為女生太少了的緣故嗎？）




還是那個BT的英語老師，課堂上做對話練習，抽籤上去兩個人，老師給一個TOPIC，然後兩個人做即興對話3分鐘。結果一次上去的是我們系兩個班的班草，當時春光明媚鳥語花香，兩個美男肩膀靠肩膀俏生生的立在講臺上，真是……口水……（眾||||：你快點 往下說啊！）咳咳～～然後那個GAY老師又使壞，給了個TOPIC叫～～“open house”！大家都石化了……
其實是“家庭聚會”的意思啦，可是當時誰知道啊，幾乎所有人都以為是“開房間”……||||
然後可憐那兩個美男就僵在講臺上你看看我我看看你。那BT老師還淫笑著催促：“快點開始啊，超過三分鐘下課去我辦公室咱們接著說哦～～”
然後那兩個人隻好硬著頭皮上，先是二人出差到某旅館，然後班草B去訂房間，回來說房間不夠了，咱們就湊合一個單間吧，班草A就說好，但咱倆不能睡一張床……才說到這裏下面就起哄得要把天花闆掀掉了，兩個美男就局促得說不下去了。那BT老師明明知道他們根本 是跑題了，但居然不說破，還在一邊摸著下巴一個勁兒的壞笑說go on go on
倆人隻好咬著牙往下說，聲音越來越小，簡直像說悄悄話，說到後來底下都聽不見他們在說什麼了，最後班草A忽然舉手對老師大喊：“老師！他占我便宜！”
老師這才狂笑著走過去，說好了好了你們先下去，搞清楚什麼叫“open house”，然後下節課重做一遍！文學創作、其實偶巨想知道當時班草B說什麼了就占了班草A的便宜……




我們大學的體育課是可以自選的，但由於選課都是是電腦選，每次總要莫名其妙出問題，有次兩個旅管系的男生說是“提交遲延”沒選到他們要的籃球，被系裏硬性分配到我們女生的健美操組裏來了……就好像一窩小雞裏突然冒出來兩隻小鴨，每次上課都好像上刑，尷尬得 不得了……
有一次教地闆功（說是健美骨盆），有一個動作巨像……汗，巨像那個後背位裏的小受姿勢……
老師讓大家一溜兒趴好她挨個檢查姿勢是否標準，結果查到那兩個男生時，老師氣不打一處來，拿小棍兒一個勁的戳其中一個男生的屁股，訓道：“XX！你給我趴文明點！腿分那麼開幹什麼？！”
大家就趴在那狂笑，身形搖搖欲墜，老師偏偏揪另一個男生訓：“還有你！XXX！趴就趴好，在那扭腰擺胯的幹什麼？！找＊啊？”（汗，那個＊字比較不文明，反正就是H的意思……）
然後女生全笑得躺到地闆上了……
那兩個男生羞憤得揚言再也不上這BT老師的課了……（但事後還不是得乖乖來上課？！）




我出於很BT的心理，拖著我BF一起選修了醫學院的系統解剖學這門課——聽說他們醫學院就數解剖系的老師最帥！果然，來上課的是一個三十四五歲的帥哥（帥大叔？）身高起碼1米8，金絲眼鏡，目光邪魅，笑裏藏刀，尤其一身白大褂，真是要多BT有多BT！我自 己的專業課常常蹺課，解剖學一次沒拉過！
有一次，教胸骨和肋骨，他講完了後按慣例叫大家自己摸著體驗下，大家剛準備開摸，他忽然說：“上次有同學對我放映說自己摸自己沒什麼感覺（汗，這哪個BT反映的啊？！），這次我們改變一下方式，大家互相摸，這樣好不好？”
下面當然說好啊好啊！
帥哥老師說：“但我要事先說明：女生可以摸男生，男生不可以摸女生。”（這是俺們學校的傳統，女生可以上男生宿舍樓，可以占男生的座位，可以“調戲、侮辱男同學”……男生什麼也不能幹）於是下面抗議說不公平……
老師又笑眯眯的接著說：“男生可以摸其他男生啊！”
下面繼續悲憤的抗議說男生有什麼好摸的？
老師也繼續笑眯眯的說：“那是你們不會摸。如果有技巧，男生摸男生也是很有感覺的……”
老師！偶是您的粉絲！



更寒的一次是教脊柱，該帥哥老師特意拉了個個頭比較高又比較瘦的男生上臺，讓他背轉身，然後在他背後摸來戳去，示意脊柱的分段，然後講著講著就從頸椎講到了尾椎=_=b 然後該變態老師的手就很不規矩的在該倒楣男生的“尾椎”處摸來摸去……*=_=*#
最強的是後來該老師還輕輕打了男生屁股一下，吃吃的笑著說～～“你亂動什麼，我又不會把你怎麼樣！”
那個男生下臺的時候整個臉紅得像熟蝦子一樣～～
偶看得那個熱血沸騰啊！


PS:此帥哥老師還經常會做一些“驚人之舉”，有次拎一個塑膠桶來上課，走廊裏遇到選修的學生，該男生很熱情的說老師我幫您拎，老師邪邪一笑，說好啊——剛走了兩步，男生問老師這桶裏是什麼啊？老師笑眯眯的說你自己看啊……男生把桶口的塑膠布揭開一看……
一個剝了皮縱剖的半拉人頭瞪著一隻眼……
男生哇的一聲慘叫就坐在了地上！帥哥老師卻在邊上嘻嘻的笑個不停……=_=||||

另一次他居然順手拿著一截上臂當教鞭在黑闆上指指點點……說實話我都覺得有點過分，好多女生壓根都沒敢往黑闆上看。（以上的人體器官都是真的，那種軟軟的，紅紅的，酒精泡過的那種……竊以為這個老師真的很惡趣味）


又PS： 他的課本來就是晚上8，9點鐘了，教室又偏僻，該老師居然還每次課間休息都給我們講鬼故事……寒！（才知道原來偶們醫學院的新生宿舍是建在停屍房的舊址上……

還有一次課間休息的時候他一時興起，居然摟著模型骷髏（是真的人骨做的||||）給男生們示範狐步舞……偶無語……


又又PS：此帥哥老師的考試也是BT級的～～難～～！！班上起碼3／5的人被關……偶這種一次課沒拉的好學生居然還是低空飛過……
後來我跟醫學院的同學打聽這個老師，該同學大驚，偶問怎麼了？他是不是很BT？他歎曰～“豈止是BT！俺們班有一句話說的好——‘XX（該老師名）一笑～閻王繞道’……”


這事是偶BF跟我說的——旅管系某男生小G（經常和他一起打遊戲，很熟）有一陣子小解的時候總有刺痛感（事後證明就是有點尿道發炎），就去我們那個破校醫院看。醫生大叔聽後平靜的問：“最近性生活比較頻繁吧？”……把個小G寒死！趕緊解釋說自己是學生，醫生大叔平靜的說少裝蒜了， 你們這些孩子我還不知道？！
小R急了，說我真的沒有女朋友！
醫生大叔不動聲色打量他一眼，依然平靜的問——“那男朋友呢？”=_=||||||||||||||||


這事仍然是偶BF跟我說的——仍然是我們那個破校醫院……=_=b
他們男生有次體檢，居然要脫褲子=_=||||，還要很沒人類尊嚴的一個個站到一組老太婆護士前面給她們“掃描”。話說檢查到我BF前面一個男生的時候，某老太婆A很興奮的對老太婆B說～：“好長啊！”
該男生大窘，但也頗為得意，不由的露齒而笑……
老太婆A也露齒而笑——“我是說包皮。”
該男生一副要懸樑的表情，後面的男生包括我BF卻一個個很沒同情心的狂笑…… ]]> http://763465255.qzone.qq.com/blog/1255351364#comment 134218240 Mon, 12 Oct 2009 12:42:44 GMT http://763465255.qzone.qq.com/blog/1255351364 http://763465255.qzone.qq.com/blog/1255351045 PS.这里面有几个和前面的是重的,我懒得改了,就凑合看吧...

首先得說下我們的學校，這個……校情1比較特殊，因為我們是個有著悠久歷史的偏理工科的大學，所以男女比例嚴重失衡。雖然早幾年揚言要建立「綜合性大學」，但直到我入學的時候，還是男：女＝6：1……=_=||||。所以可想而知，女生是貴重比黃金，男生是輕Ⅹ如糞土。（甚至校規都明文規定「不得調戲、侮辱女同學」——而沒有說不得調戲、侮辱男同學……~(￣▽￣)~）在這種情況下，但凡長得五官沒丟的，哪樣的女人就有人要，而且由於大一到大三是在荒山野嶺的分校區，附近幾個大學不是剛好自給自足就是校情同病相憐，所以在配對問題上存在著大量「硬性缺口」。總而言之一句話：同人女和Gay的天堂！

我男友當年（好老氣橫秋啊）是我們這屆生中文系的才子NO.1，而我……很不巧的，是我們法律系的才女NO.1（大汗，大概是他們趁我在班會上睡覺的時候評的。），文學院搞什麼事情我們總免不了碰頭，於是，碰頭一次，碰頭兩次……碰頭N次……也不知道怎麼回事就成了一對。一開始倆人都互不知底細，還一個勁的在那甲醇（假清純）的死磕什麼莊子、李賀、王國維、薩特、繆塞、杜拉斯……N次後，我試探性的問他——「你對同性戀怎麼看？」。他一愣，很老實的說不是很瞭解，然後我就和他死磕活磕了兩個下午後，他才用無比崇拜的眼神看著我說——「……我們……能不能換個話題？」

我怒，說：「這個話題你是嫌沒有人文內涵還是缺乏思想深度啊？」
他汗，說：「那倒不是，但是來來去去都是男人愛男人是不是沒什麼變化啊？」
我拉下臉來，說：「世界七千年了來來去去都是男人愛女人是不是更沒什麼變化啊？」
他繼續汗，說：「可那是正常的，你這是不正常的。」
我大怒，說：「我本來還當你很有人文素養的……你這個虛僞的學院派！」——他當時狂熱的崇拜王小波，你罵他學院派比罵他龜孫子都嚴重，被女生這麼說當然更加打擊巨大。立刻開始反省自己如何沒有解放思想如何沒有「人文素養」。
當然，當時他對我的同人女惡趣味本質沒有深刻認識，還天真的以為我真的是從人文高度關注BL文化的。不過很快的他就徹底的認識了我的邪惡本質，但時光已如肉包子打狗一般一去不回（汗，這蝦米比喻？！），他也索性破罐破摔加入了光榮的同人隊伍，並且一發不可收拾，其BT程度大有青出於藍勝於藍的趨勢～～



事件一
在自習室裡，我正在一本正經的做案例分析，男友正在一本正經的看諸子百家……忽然，他一本正經的對我說：「原來墨子是個小受啊！」
我一愣，心說老祖宗那點BL素材我嚼得不比你熟，怎麼從來沒聽說過墨子他老人家有什麼緋聞？！忙問他語出何典。
他很得意的說：「墨子曰：『兼愛、非攻』——非攻，那就是受嘛！還『兼』愛，那就不光是受，還是總受了！墨子那麼多門徒，簡直就是大好的下克上＋NP題材，你趕快寫文啊！」



事件二
男友隔壁寢室住著政治系的一個小美男，八五年生的（我至今沒想通他這個學到底是怎麼上法的），媽媽是新疆人，所以他生得明眸皓齒尤其一雙大眼睛顧盼生姿，長睫漫……用男友的話說：「釘牆上都可以當衣帽勾用！」。
呵呵……總之我十分垂涎他的美色，So有事沒事就往他們寢室跑（我們這女人貴重啊，沒人會趕我）。大概是跑得太勤，有天我男友跟我說，那個小美男不無擔心的跟他反應說──覺得他們寢室另外那三隻狼可能會對我「居心不良」。提醒他要「看好大嫂」。
我問，那你怎麼跟他說的？
男友：「我說沒事。」
然後小美男就問我男友說：「你怎麼就不擔心呢？」
然後我男友就語重心長的對他說：「其實相較於我擔心你們會對大嫂怎麼樣，我還更擔心的是她會對你們怎麼樣哪……」



事件三
自從我戀聲後，就開始對我男友看的動畫施以「心懷叵測」計劃。
他看《灌籃高手》，我就對他說流川楓酷不酷啊？他說酷啊，我就說我這有個Drama叫《純情Boy禁獵區》的，是小楓楓配的哦～～
他看《棋魂》（他看的那個版本居然碟子上面印的是《一棋定江山》！我暈！），我就對他說佐為帥不帥啊？他說帥啊，我就說我這有個Drama叫《Tokyo Deepnight》的，是佐為配的哦～～
他看《幽遊白書》，我就對他說小飛影可不可愛啊？他說可愛啊，我就說我這有個Drama叫《遠離伊甸園》的，是小飛影配的哦～～
（省略類似經歷N次）
有次我問他：「最近在看哪個片？」
他笑瞇瞇回答：「《大頭兒子小頭爸爸》！」
我：「=_=||||||||……」
男友：「你怎麼不說話？我以為你聯想到父子的年下攻會很興奮的說……」
（那對父子嗎？！——拜託那就不是耽美片了，那是恐怖片！）



事件四
我經常在男友他們寢室蹭飯吃，有次他們四個人加上我從食堂買飯回來，五個人除了一個叫「花花」的哥兒們（典故已不可考）空著一隻手外，大家都兩隻手全佔著，但由於他手上有油，結果門把手擰了幾次都沒開，我男友說他口袋裡有包餐巾紙，花花就伸手在他牛仔褲口袋裡掏啊掏的……
花花：「沒有啊！」
我男友：「裡面點！」
仍然掏啊掏啊……
花花：「還是沒有啊！」
我男友：「再裡面！」
花花：「啊！有了——」
我男友一臉扭曲的說：「你～放～手……」
（=_=||||大家明白沒有……就是抓到……那個％＆￥啦！）
當時餘下的我們三個BT就笑得不行了，結果共計打翻一份飯三份菜……但更BT的還在後面—— 由於把我男友的飯菜打掉了，進屋以後，花花很不好意思的去拿電熱鍋（違章電器），對我男友說：「我下麵給你吃。」
我男友不知道是真BT還是裝小白，一本正經的對他說：「如果是賠禮道歉的話，不是應該我下面給你吃嗎？」大家都立仆了！
（哎呀用打字的果然說不清楚——是這樣的，花花說的『下麵』二字重音在後，是指下麵條兒。而我男友說的『下面』則重音在前……=_=||||還有沒有人沒明白？）



事件五
雙休日，我老婆從蘇州跑過來看我，還拉了她的新男友過來給我「把把關」。在小飯館裡吃完飯後（淚，當然是我請），大家開始聊天，我老婆的男友（簡稱Z君好了）和我男友都是CS愛好者，很快就開始在那熱烈討論起武器啊地圖什麼的，而我和我老婆就窩在角落小聲的唧唧呱呱……結帳走的時候，Z忽然很好奇的問我們倆：「你們剛才在談什麼？」
我和我老婆……瀑布汗。
我男友慢悠悠的對Z說：「還用問？肯定是我們兩個的攻受問題。」
………
…………
我老婆狂笑的拍我肩膀說你果然調教有方！
我男友一臉有獎競猜拿到大獎的表情。
Z很不解的看著眼前的詭異三人組……



事件六
二○○四年初夏的時候，李銀河奶奶巡遊到我們學校來開講座，可惜我當時在外地實習不能去聽，就委託我男友務必親臨現場（其實就算我不委託他肯定也會去的。）事後他打電話給我匯報情況，說場面異常火爆，要不是他去的早，都佔不到座位。
我問：「有沒有Gay去聽啊？）
他爆興奮的說：「好多啊，滿地都是！（又不是蟑螂|||||）還有好多外校的，肯定都是慕名而來的！」
我忙說：「那你有沒有和哪個搭上話啊？」
他說：「甭提了！我想跟邊上一個男生借個筆（我們學校聽講座要填聽課表），剛碰了下他的手，他就一臉驚恐的直往後躲！氣死我了！」
我說：「你頭髮留那麼長（我男友在大學裡頭髮留到肩胛骨下面那麼長），又一臉BT樣，人家肯定把你當Gay了。」
他氣憤的說：「把我當Gay不要緊，但起碼也要把我當個有點品味一點的Gay吧，就他那姿色～～我強X一頭河馬也不強X他啊！」
咳咳，關於那次講座，據說還有不少女同志去了。有個「貌似女同志」的女生還質問李奶奶為什麼隻研究男同性戀，而忽視了廣大婦女……
而人家李ⅩⅩ回答也很誠實——因為我一開始就是從研究男同性戀入手，但研究有了一點成果後，來找我的都是男同性戀，我也沒辦法。（淚～～人家都自己找上門來了！同人女做到您這個份上真是幸福啊！）



事件七
有天我男友很激動的一大早就跑來找我，說他早上差點被人侵犯了。
我大喜（眾：這什麼女人啊……），忙問他：「是上鋪的山東哥們還是隔壁的體育委員？」
他說他昨晚在網吧包夜，今天早上走在回學校的一條荒涼的小路上。一個工人模樣的大叔一直在後面跟著他，在路過小樹林的時候，那大叔忽然竄過來，一伸手就摸他的腰（我男友那一尺九的細腰……淚），他一回頭，那大叔反而嚇了一跳，跑得比兔子還快，一路跑還一路說：「怎麼是個男的？！」（一點不奇怪，那傢夥瘦得一把弱柳扶風，再加上從背後看長髮飄飄……騎自行車時被後面的人吹口哨也不是一次兩次了。）
聽說大叔臨陣脫逃，我興趣頓失。
我男友接著說：「當時氣得我就追上去罵他……」
t我一愣，說你管這閒事幹嘛，去報警不就好了？
我男友恨恨的說：「可我就是不服氣啊——做色狼居然還這麼挑肥揀瘦！男的又怎麼啦？！」
居然一副很不甘心的表情……=_=||||



事件八
「Sars」那回，學校裡到處都貼了防Sars標語，連澡堂門口也不例外。我和我男友看到後，他就感歎說又不是防愛滋，幹嘛貼到這裡來。我說貼到教室未必人人上自習，但大家總都要洗澡的，貼到這裡每個人都看得見。然後我們就興緻勃勃的討論起標語來。
我說我看過的最強的一個就是當年軍訓的時候，澡堂門口是兵家必爭之地，貼得跟文革大字報似的，有次七連（就是我們法律系的連）貼了張巨大的「七連紅旗飄揚傳四海」，結果第二天就被人壓了張更大的，而且和澡堂門口的意境簡直切合到不行！當時就特崇拜出那標語的人！
我男友忽然問：「是不是『八連金槍不倒震八方』？」
我大驚，問：「你怎麼知道？！」
他說——「八連就是我們系，我怎麼不知道？那個是我寫的……」
（我和他是大二才認識的）
我徹底無語了……難道這就叫緣分？！－－||||||||



事件九
（相關知識～我們這男生管自慰叫打手槍=_=||||）
有次我在我男友寢室用他手提電腦看電影，正看著，他們寢室另一哥們（花名叫「砂鍋」，典故已不可考）一邊打電話一邊進門來，剛進來，手機沒電了，順口就對我男友說——「你手槍借我打一下！」（說快一時口誤了。）
我和我男友都愣住，但還是我男友反應快，忍住笑不動聲色問：「你幹嘛非要打我的？」
可憐的砂鍋還沒反應過來，大聲說：「你沒看我剛打到一半嗎？快點！我很急的！」
我男友很為難的說：「我不是不想借，不過有女生在，恐怕不太方便……」（我已經笑得內傷了，他居然還能裝出一臉嬌羞狀，從那時候起我就開始佩服他的演技。）
然後砂鍋說了句更強的——「小氣！大不了下次我的借你打就是了！」
然後我男友也撐不住的爆笑……



事件十
那個砂鍋有一段時期不知道是看了哪部片子受了影響，張口閉口一句「老子強暴你！」（讓我想起野獸加藤啊！）結果以此為契機，和我那以毒舌出名的男友頻頻演繹出令人絕倒的對白～～
砂鍋：「……老子強暴你！」
我男友：「想強暴我的人多了，你後邊排隊去！」（我男友已經自戀到一定地步了，有次居然還對我們系團支書反映我思想不健康，屢次想強暴他……昏死！我到現在都沒入成黨都怪他！）
砂鍋：「……老子強暴你！」
我男友：「我現在很忙，請速戰速決，給你三十秒！」（你當是拆炸彈啊？）
砂鍋：「……老子強暴你！」
「還來？！你不是五分鐘前剛剛『強暴』過我？！當心用太多不舉！」（無語……）
砂鍋：「……老子強暴你！」
我男友：「去死！今天老子生理期！」（……|||||||||）
其實還有好多別的的，但時隔久遠（汗）我隻記得幾個比較經典的了。不過我最佩服的是這個BT居然能當著我的面和男人打情罵俏還面不改色。最強的一次是我在拿他的手提電腦打字，砂鍋想借（其實是搶）電腦去玩遊戲，就又和我男友「吵」起來。（雖然沒一次是贏的。）
當時我男友剛上完體育課考長跑回來，沒什麼力氣吵架，沒兩句砂鍋又來句「……老子強暴你！」
我那不爭氣的男友居然就很自覺的往砂鍋的床上一躺！還是那種大字型的躺法！然後用一種粉嫵媚的口吻說：「來啊～～我就不反抗……看你怎麼『強』暴！」
我當時就噗了他那可憐的電腦一臉！
然後砂鍋反而很不好意思起來。
我安慰他說：「你就當我不存在好了。」然後繼續埋頭打字。



由於我這個大學的男女比例實在畸形，要說真的Gay那肯定也是有的，比如我們法律系「路人皆知」的就有兩對，可……那模樣實在是連我這樣同人病情嚴重的都激發不出耽美情懷=_=||||。
這麼說罷，其中一對的二人花名分別是「大熊」和「小熊」，而另一對……用我男友的話說──「看那對的照片簡直就是瞧一車禍現場啊！」（對不起啦，他這人說話一向這麼損……）
BL和Homo畢竟是不一樣的，對我這個美型王道的色女來說，與其去看那些「車禍現場」般的真Gay，還不如意淫那些眉清目秀的男孩子。不過，真的很曖昧啊～～尤其是我男友寢室的四隻，不是我情人眼裡出潘安，是他們系的平均美貌指數最高的一個寢室，除了我男友這個正宗同人男外，另外三隻在我的日夜熏陶下，也漸漸被帶壞了……
有次在男友寢室和他們看片，其中有一強X情節，男犯被判十年，砂鍋就在那感歎說十秒鐘的快感換來十年監禁，實在不合算。我就對他說，想要合算就去強X男人，那不算強X罪。
他大驚，說──「怎麼就這麼性別歧視？」
我教育他說強X罪的犯罪對象一定要是女性，也就是說男人強X男人不是強X罪，當然你要是強X十四歲以下但那還得是猥褻兒童罪。
雖然強X男人真報了案國家公安局不能不管，但一般也就是關幾天罰點錢也就算了，相比於強X女人，那犯罪成本是相當低廉的……
砂鍋沈思良久，忽然一本正經的對花花說：「不如我們來互相強X吧！」



事件十二
有陣子不瞭解我底細的機械系某男打算追我，我吃了他好幾頓麥當勞，然後告訴他我有男友了，但此人死心眼，打算迎難而上，還送了個銀手鍊表決心。我拿到男友面前炫耀，豈料這不爭氣的東西他竟一點表示都沒有，我進一步激他，說此男如何如何青年才俊品學兼優如何如何家財萬貫一擲千金……還沒說完，一哥們（花名「小鳥」，由來已不可考，不知道是否那個特別小，不敢問。）興奮的對我說：「大嫂，你看我去行不行？」
我一愣，他接著說：「我很便宜的，免費試用，包修包退，管飯就行！」
後來我才知道，小鳥剛買了個新遊戲機，已經「月光」了……
事件十三
我們寢室裡的女生和我男友寢室裡的男生們一起去逛超市，一女看到安全套還有各種口味，大驚。
說：「這又不能用來吃，要草莓味道的幹什麼？」
小鳥就大言不慚地說：「在你吸我時可以增加情趣。」
女生用很鄙夷的目光看著小鳥說：「我吸誰也不吸你啊！」
小鳥惱羞成怒的說：「誰稀罕你？我自己吸！」
那女生很驚訝的說：「你自己怎麼能吸得到？」
小鳥得意洋洋的說：「笨！我不會用吸管嗎？」
眾仆！



事件十四
有次大家和那個政治系的八五年小美男在他們寢室裡聊天，問他年紀那麼小，上面有沒有哥哥姐姐。結果他搖搖頭，然後他寢室那個老大（山東人，一米八五，魁梧得要命，鬼畜型強攻好材料）就問：「那你有弟弟妹妹嗎？」
小美男說：「我下面沒有妹妹啊，不過有一個弟弟……」
下面……弟弟……
大家開始捂著嘴偷笑。
但純潔的小美男卻還毫無反應，反而問他們老大：「那你下面有沒有弟弟啊？」
老大是獨生子，但面對大家笑到要內傷的表情，不肯說他沒有「弟弟」，於是陷入鬱悶中半天不說話。不料遲鈍的小美男居然還不肯放過他，很同情的對他說：「我知道了，沒有就沒有嘛，你不要難過了……」
眾人脆生生的仆倒在地……
小美男繼續摸著老大的肩膀說：「……你一定是很想有一個弟弟吧！」
老大終於暴走，將小美男推倒在床上，怒曰：「我讓你看看我有沒有弟弟！」
眾人一起起鬨說──「上啊、上啊！」（居然沒人有同情心……淚。）
但被壓倒的小美男仍是一臉迷茫……
大概老大也覺得很有犯罪感，悻悻的又爬下來，說：「算了、算了！不跟小孩一般見識。」
然後小美男來了句更吐血的——「你生什麼氣啊，大不了我給你當弟弟好了！」



事件十四
還是小美男的事兒，有次他買了一籠三隻珍珠鼠做寵物（類似增肥版的小白鼠），分別以寢室裡另外三個男生的花名命名（汗，這影射也太明顯了），平時那三人就對小美男餵哪隻比較多對哪隻比較好爭風吃醋不已。不料養了不久後，有次小美男把珍珠鼠們放在陽臺上曬太陽，不幸被大風颳了下去……老大摔死了……小美男痛哭，一天沒吃飯。三男競相安慰佳人。
然後沒過幾天，又發生了集體食物中毒事件，老二和老三也死了。但大概有了上次的打擊墊底，小美男雖然很難過但沒有哭，晚飯也照吃不誤，導緻二男和三男大吃飛醋，質問其怎麼他們死了（？）小美男就不哭，是不是和老大有一腿雲雲（嘿嘿嘿，我早看出來了……）。老大就很憤怒的撇清，三人幾乎要動起手來，引來一堆人擠在門口看熱鬧～～
大概覺得很丟人，小美男終於哭起來了（終於有人發現這個架吵得那叫一個無聊！）。然後三人又立刻團結一心競相安慰佳人……
大家也一哄而散，有人感慨曰：「……呿！早哭不就好了嗎？」



事件十五
一次大家集體去唱KTV，花花不擅此道，但被大家醉醺醺的逼著唱，逼了良久，還是不肯。
砂鍋大怒：「不唱？老子強暴你！」
花花脖子一梗，擡槓道：「來啊，大爺我賣身不賣藝！」
眾仆！

學校裡衛生月的時候，在大路兩邊沿途放了防愛滋的宣傳闆，很多人圍著看。下課了後我和男友他們路過那裡，就談論起愛滋來，花花說──「搞同性戀肯定是要得愛滋病的。」
我男友當然不同意，就把花花拉到看闆前面指道：「上面寫著愛滋病和同性戀沒有必然聯繫，在知識層次大學以上的同性戀人群裡得愛滋病的比例不到百分之三。」
然後我男友指著那一行，很親熱的拍著花花的後背，大聲說（肯定是故意的）：「這下你放心了吧！」
周圍的人立刻用無比詭異的眼神看著花花……



事件十六
據砂鍋同學向我反映，花花同學的小受傾向十分嚴重，某晚居然聽見他一邊說夢話一邊猛踢被子喊著：「放開我，放開我！不要～不要嘛！」
事後我很好奇的問花花到底做什麼夢了，花花死也不肯說……懸案啊！
但其實這也沒什麼大不了的，有回我在公共汽車上不過是急剎車抓了我男友胸部一下，這傢夥居然在那扭來扭去還用綠川式的鼻音邊喘邊說：「Hanase！Yitayi！」（放手！好痛！）惹的車上一幫人對我行注目禮……
我真想找個地洞鑽下去……



事件十七
我男友洗完澡仰躺在床上看書，長長的頭髮蕩在床沿上晾乾。砂鍋進門後先是被此等「壯觀」的場面嚇了一跳，然後就開玩笑的拉我男友的頭髮，我男友支起身來瞪了他一眼。
砂鍋獰笑曰：「這個眼神真是既淫蕩又……」
他想了半天愣沒想出其他形容詞來，最後隻好悻悻的說：「真是既淫蕩又……淫蕩啊！」
從此後這幫BT動不動就說：「食堂的飯菜真是既難吃又難吃啊！」、「我今天穿得真是既可愛又可愛啊！」、「XX老師真是既變態又變態啊！」



事件十八
我一次和男友他們一起看《美國派》，同在的還有政治系的那個小美男和他家老大，放到那個主角用蘋果派自慰的時候，那個純潔的小美男一時還沒反應過來，問老大說那蘋果派上怎麼會有一個洞？！
老大特尷尬，我臉不紅氣不喘的說那是自慰出來的。小美男繼續問怎麼用蘋果派自慰呢？我開始不耐煩，就說其實你還可以試試直接拿蘋果自慰（=_=||||我說的應該是那種很小的嘎拉蘋果）……
然後一幫人就開始偷笑，小美男還要繼續問，被他家老大一把拖走了……
次日，小美男在男友寢室看到我，忽然跟見了鬼似的拔腿就跑，邊跑邊喊：「老大，那個變態姐姐又來了！」
（=_=||||||其實我很好奇他家老大把他拖走後到底「灌輸」了他些什麼……他怎麼就忽然能區分什麼是「變態」了？！）



事件十九
冬夜的某天，花花同學半夜去上廁所，不料一陣小風颳來，把門給颳上了！花花敲了半天門都沒人開（估計都睡死了），隻好跑到樓下找看門大爺要鑰匙，可看門大爺也睡死了。
可憐天寒地凍的，花花也不想成為凍死在新中國高校宿舍走廊的第一人，於是就迷迷糊糊的順著牆邊一路摸過去，摸啊摸啊……從二樓摸到了三樓，又從三樓摸到了四樓……終於給他在五樓摸到了沒上鎖的一扇門，於是就不客氣的撲進去直往人家被窩裡爬……
( {結果事後那豔福不淺的哥兒們每次看到花花，都直往他身上歪膩，涎笑曰：「沒有你的晚上好寂寞喲……」
為這件事花花鬱悶了好久……



事件二十
男生宿舍的共產主義程度令女生們望塵莫及，基本上除了女朋友之外，其餘都是共用的。
我男友他們寢室大家的內褲啊襪子啊什麼的，都晾在一個大架子上。而由於款式顔色的單一，穿錯的事件也時有發生。
有一次砂鍋同學去收衣服，結果發現自己的唯一的一條內褲不見了——唯「二」的一條已經於不久前被風颳走了——他以為這回又被颳走了，於是在那指天痛罵。花花大驚，跑到窗邊細細一看，很不好意思的說：「我說我的怎麼還夾在上面呢……」
砂鍋大怒，說：「總不能叫我光穿著牛仔褲睡覺吧！」就非要花花脫下來還給他。（=_=||||他也不想想人家都穿過了他再穿什麼意思啊？）
花花不肯，於是被推倒在床上……=_=||||
脫…脫…反抗…反抗……
牛仔褲被脫掉。
脫…脫…反抗…反抗……
棉毛褲被脫掉。
脫…脫…反抗…反抗……（反正我們這幫BT早就沒有同情心了，還在那裡搖旗呐喊……）
但正在脫內褲的時候……旁的寢室的某仁兄進門借書，跟著——石化……
次日幾乎我們整個人文院都知道了這宗砂鍋同學「強暴未遂」事件。
砂鍋為這件事砂鍋鬱悶了好久……


]]> http://763465255.qzone.qq.com/blog/1255351045#comment 134218240 Mon, 12 Oct 2009 12:37:25 GMT http://763465255.qzone.qq.com/blog/1255351045 http://763465255.qzone.qq.com/blog/1255342965
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
　　等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
　十八年之后...神父已经垂垂老矣... 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 　　
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 　

　　神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　
　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!
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有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
他闯入了一间民宅，
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
把太太绑在床上，他上了床，
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
当那逃犯在洗手间的时候，
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
很久没碰过女人了，假如他想要XXOO，千万不要抵抗，
也不要抱怨，
就让他做他想做的事，让他满足就好。
这个人非常的危险，假如让他生气的话，
他可能会把我们杀了。
坚强点，亲爱的，我爱你
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
问我洗手间里面有没有放润滑液。
坚强点，亲爱的，我爱你！！
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血
~雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说……"
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”( > <)

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说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中 ,一个改名。
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
病人很得意地答：“我是蒋桂！”
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------澳洲航空有位员工姓Gay。
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」
空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱... ,

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一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 　　
　心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
　这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 　　
　医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。。。。。。”

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压扁流出了籽。
大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”

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新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
“后来呢？”
. “后来他继续为我提书包。”

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一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。
　服务生见他不开心，
　便问道：“先生，为什么这么不开心？”
　那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”
　服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”
　　那男：“有，我妹。”

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男职员：老板，我们公司有同性恋。 ,
老板：啊！是谁？ ,
男职员：你抱我一下，我就告诉你
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怎么办
A：“大师，我又搬家了，我老婆还是常常遇到鬼怎么办？”
大师：“女人天生属阴，在阴气重的地方当然容易遇到鬼。”
A：“我已经换了好几个地方住了，可还是没有办法解决。”
大师：“这样啊，不如你把老婆换成男人试试？”
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打赌
一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。
翌日，鬼大最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。
道士望着羊说：“一只羊却长了个鬼犄角，一定是鬼变的。”话罢，便把鬼大卖到了饭馆，鬼大就成了一锅羊汤。
鬼二见状，非常生气。第二天，变成一只蚊子，来吸这道士的血。不料被道士一眼识破，一掌就把鬼二拍死。
鬼三有些胆怯，保险起见，变了棵柳树长在道士家门前。不想，还是被识破，被道士烧成了灰。
等到三鬼聚成原形，回到地府时，鬼四已经怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。
五十年后，四鬼偶遇，此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已，问起缘由。
鬼四骄傲的说：“当年，我变成了个书生，那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”

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一个仙女看见一头熊正在追一只兔子，于是她叫住熊，说：“如果你停止追那只兔子，我答应帮你们每人实现两个愿望。”
熊很高兴地答应了，说：“好吧，我希望自己拥有熊里面最大的口口。”仙女点了点头，帮他实现了愿望。
兔子说：“我希望有辆摩托车。”仙女打了响指，愿望就实现了。
熊又说：“我希望这世界上除了我之外，其他熊都是母熊。”说完，他的愿望也神奇地实现了。
这时候，兔子骑在摩托车上，一边发动一边说：“我希望这头熊是Gay。”说完飞奔而去。

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两GAY涉嫌拐买少男，
某警察奉命监视，一日偷听到2GAY对话：
甲GAY:"这个要如何处理?"
乙:"我们先把他杀了,再奸（？）了他…"
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,
只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………
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某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。
于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。”
修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。”
司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。”
修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主教徒。”司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。”
修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。”司机把车开到了小巷，修女开始工作。
当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。修女问，“我的孩子，你怎么了？”司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督教徒。”
修女回应道，“没关系，我名叫布鲁斯（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------场景一

老板对同事A和同事B说方案：“这样的事情我做起来会很轻松，对你们来说还是很限制级的，所以一开始我要引导你们做，多做几次有了经验你们就可以自己做了。”
同事A皱眉：“这样做不好看。”
老板怒：“这种事没什么好看不好看的，你要好看就会不舒服的！你们先照我说的做，我现在要去接个客！”
同事A望着同事B：“我们赶快做，要不他回来从客户那里受了气又该折磨我们了。”

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场景二

同事C机器坏了，同事D自告奋勇前去修理。走到同事C身边，看了同事C一会，同事C正忙碌于自己的电脑，没发现同事D，同事D于是敲了一下同事C，同事C茫然回头，同事D道：“起来，我要看你的下面。”同事C顺从的起立，同事D继续吩咐：“过去点，我要看你的后面。”同事C顺从。同事D对着habor道：“这么多洞，我该插哪个呢？”同事C道：“你都插一遍试试。”
过了会，听到同事C问，“你搞完了没有？”同事D答，“还没有。很难搞。”同事C道：“快点搞，我还有正事要做！”

（你有想岔么？）

（╮(╯_╰)╭ 现在思想不纯洁的小孩真多）
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------杰克养了一群下蛋的母鸡和一只老公鸡，
他一直想用只年青的公鸡代替这只老的。
有一天杰克从市场买回一只年青的公鸡，
老公鸡心想，如果这只年青的代替了自己的位置，
那么自己的命运就只有上餐桌了。
于是它就对年青的公鸡说：
“嘿，伙计，咱们来场比赛罢，
我先跑五分钟后你再追我，
如果追上了，这群母鸡就归你了，
如果追不上，那你就得离开这里。”
年青的公鸡想自己怎么也不至于输给这个老家伙，
就爽快地答应了。比赛一开始老公鸡就拚命地跑，
五分钟后年青的公鸡奋力追赶老公鸡，
就在年青的公鸡越追越近的时候，
忽然听到一声枪响，年青的公鸡应声倒地。
杰克手里拿着枪气愤地嘀咕着：
“口口，这己经是今年买的第六只同性恋公鸡了，
真不知道这些公鸡为什么不去追母鸡
而总缠着这个老家伙不放！”

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------没看耽美小说之前，我光着膀子打球，对方高壮的主力4号别是心脏有问题吧，一碰他就流鼻血。
没看耽美小说之前，地铁上有人碰我PP，我就骂：你丫别挤了，今天正好吃的不顺肚子。
没看耽美小说之前，嘘嘘的时候旁边的大伯瞄着我飞流直下自己一点动静都没有我就想：老了，羡慕吧您？
没看耽美小说之前……，姥姥的没看耽美小说之前我真是走了口口运居然一直好好的、完整的、清清白白的活着没被人那个那个了，现在想，后怕的一身冷汗。
看过耽美后，我光着膀子打球，……开什么玩笑，这和黑哨有什么区别，体育精神何在？所以，只要我们赢着我是绝对不光膀子了;
看过耽美之后，地铁上有人碰我PP，我就骂：你丫别变态了，我用的是海绵垫，形状虽然好，东西是假的。
看过耽美之后，嘘嘘的时候旁边的大伯瞄着我飞流直下自己一点动静都没有我就，我就，我就咬牙切齿地拉起拉练，换个地方，流氓咱不怕，咱怕的是不美型的流氓。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。
由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
"请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？"，好奇的女记者问。
"有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。"老头说。 "羊丢了，有什么值得高兴的吗？"女记者更好奇了。 "羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了"，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
"找到后怎么了？"女记者好奇的问。
"找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说， ...... 一年冬天，我丢了 ......

（我的嘴唇也哆嗦了……）
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一个同人女的政治考试卷
为什么说经济基础决定上层建筑
答：因为一般BL文里面,有钱的那个一般都是在上面的.

资本主义和社会主义的关系.
答：社会主义是攻,资本主义是受,理由:我们要把社会主义大旗插在资本主义的土地上,社会主义达到** 时资本主义就倒下了.

科学研究对生产力发展的重要意义是什么.
答：是男男生子,它进一步解放和发展了"生产"力.

简述**中关于党纲的修改内容.
保持"先进"
防止"脱纲"

我国是如何实现从*建社会到*主义社会的转化?
答：+建社会的人都称呼自己为"在下",在*主社会他们终于翻身了.

举例说明封建文化对现今造成的不良影响.
答：比如"太监",这直接造成了很多BL文"没有下面的",这是中华民族的悲哀!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------凄美的耽美笑话
很久很久以前，有一对兄弟，他们各自身怀特殊的能力…
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物…
弟弟有着一对顺风耳，能够听到极细小的声音…
他们从小一起长大，一起快乐一起悲伤…
闲暇时候他们总会跑到后面的山丘上…
哥哥眺望千里外的遥远国度
对着弟弟述说着那里各种千奇百怪的事物…
弟弟聆听微风传来的讯息
对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声…
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法克制自己…
终于他们抛开了一切束缚开始不顾一切地享受着爱情…
然而，纸终究是包不住火的…
两人的关系被发现了，父亲大发雷霆，母亲以泪洗面
街坊邻居对两人指指点点
两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是……
由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许…
为了证明对彼此至死不渝的爱…
哥哥弄瞎了自己的眼睛…
弟弟弄聋了自己的耳朵…
不为什么，只因为他们认为既然得不到众人的祝福
那有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对…

很久很久以后
有个伟大的音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动
百感交集之下，他谱出了一首感人肺腑的曲子
之后，这首名曲被广为流传…

我偶然间听到了这首歌，不禁悲从中来
真能令人悲叹兄弟两人可歌可泣的遭遇呢！
歌词如下：
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两只老虎，两只老虎

跑得快，跑得快

一只没有眼睛，一只没有耳朵

真奇怪，真奇怪。

（每一首著名的歌曲背后，都有一个感人的故事~）
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------某校领导普查，问：你知道同性为什么不能结婚吗？
一兄弟憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”
男职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”
抢匪上下打量他后：“你想得美！”

（抢匪：咱不怕真人上演，就怕不美型的真人上演）
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某男的室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，某男实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝某男的头飞过来!!!~ -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
军官正在对新战士进行考试：假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人从背后把你紧紧抱住，你该说什么？
一个战士答道：亲爱的，放开我。 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
]]> http://763465255.qzone.qq.com/blog/1255342965#comment 134218240 Mon, 12 Oct 2009 10:22:45 GMT http://763465255.qzone.qq.com/blog/1255342965